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    フドカン
    子供
    30代後半、2歳の男児の母です。妊娠5ヶ月で第二子は女児ということが判りました。

    私は昔から男児が好きで、一人目の時は男児で安心しました。
    想像していた通り息子は可愛く、健康に穏やかに育っています。
    「魔のの二歳児」と周りがいう現在でも、育児をそれほどストレスなく楽しんでいます。

    さて、第二子が女児であることが判明し、若干とまどっています。
    私自身、男のようだと言われてきたような性格で、男を育てることには慣れもあるし自信があるのに
    女への接し方に自信がなく、はたして今のように第二子も楽しく大らかに子育てができるものか
    非常に不安があります。

    ネットでは「女の子が欲しかった」という意見が多数で、その理由には「可愛い服が着せられる」
    「気が利いてよく手伝ってくれる」「大きくなってからも付き合える」「老後の世話を期待できる」
    等というものをよく目にします。
    しかし私は可愛い服に全く興味がありません。髪を可愛く結うこともできません。
    (自分の仕事着はビシッとして見えるもの、という基準で選び、髪は単純にストレートロングです)
    手伝いに関しては、今の時代は男女区別なくできるようにするべきだと思うので、
    私の幼少時代のように女だからと手伝いを期待したいとは思わず、むしろ息子に家事をしっかり
    教えたいと考えているくらいです。
    子供と一緒に将来買い物や食事に行くことを楽しみだと思ったこともなく、
    女も今後はどんどん海外などに出て行く時代、進学等で家を出たら出たきりになり
    滅多に顔を見ることも連絡を取ることもなくなる、という可能性は
    男女どちらでも高いだろうと私は思っています。

    一般に言われている女児のメリットに共感できず、むしろ口が達者でませているという点が
    苦痛になりそうで不安です。どのように考えれば不安を拭い、頑張れるしょうか?

    トピ内ID:8366447301

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    女の子だっていろいろだよ

    しおりをつける
    blank
    さやか
    男児が欲しかったのに女児だった者です。

    すべてトピ主さんの想像の中の女児ですよ。
    口が達者でませているばかりが女児ではないし、
    可愛い洋服とか髪型とか、我が子を育てながら
    子供の反応をみて着せてあげたい、こんなの似合うな…と母親も変わって行きますよ。

    あなたが苦手でも大喜びする親族もいますでしょう。
    そして両性育てることが出来るのは楽しいことであり、
    異性の兄弟を持つ子供も良いものです。

    えらそうにすみません。
    なんで男児を切望したかと思うほど5歳の娘は可愛いですよ。

    トピ内ID:9623031026

    ...本文を表示

    違いを楽しむ

    しおりをつける
    🙂
    みん
    第1子男児、第2子女児の母です。
    子どもはもう成人ですけど。

    トピ主さんと同じく息子2歳のときの妊娠中第2子が女児とわかって動揺した経験ありますので、お気持ちはよーくわかります。
    私も粗雑で活発な男児が大好きで、第2子も男の子欲しかったですから。

    でも案ずるより生むがやすし!
    男だからこう、女だからこう、と考えずに自分の思ったように育てればいいんですよ。メリット、デメリットなんて考えている余裕ないですし(笑)

    上がお兄ちゃんだと、自然と第2子もやんちゃで活発なボーイッシュ女子になっているパターン周囲にわんさかあります。
    でも年頃になってくるとちょっと「女」が出たりして、同じように育てたのになあ、なんて楽しみながら成長を眺めてきました。

    男女ではなく「人」を育てるつもりで、どっしり構えてみましょう!

    トピ内ID:2216511489

    ...本文を表示

    逆に教えてもらえる

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    私は「お前が男だったらよかったのになぁ。」と言われ続けて来た女です。「よく結婚できたよな。」とも言われるような女です。

    1人目は男でした。魔の2才児ほど、かわいいものはなく、息子とは同志のような関係です。

    しかし、2人目は女でした。私もどうやって育てたらいいのかわからず、息子に手伝ってもらいながら、息子と一緒に育てたようなものです。一人では到底無理でした。

    息子が高校生になり、寮に入ってしまったので、私は1人で娘と向きあわなくてはならず、4月から泣きたいほど困っています。

    ただ、最近少し慣れて来て、自分にはいかに女性ホルモンが足りなかったかと思い知らされています。

    例えば、娘が笑うと周囲の男どもが笑うのです。私にはあり得なかった現象です。また、買い物が長いこと長いこと。一つ決めるのに何時間もかかるのです。「甘いもの食べたい。」などと言うし、女って生き物は信じられないことがたくさんあります。

    毎日、面喰っているのですが、娘に女としての生き方や女の楽しみ方を教わっているような感覚に最近、なって来ています。なかなか勉強になります。

    娘は小6です。

    トピ内ID:9921338042

    ...本文を表示

    男の子も女の子も可愛いよ

    しおりをつける
    blank
    はな
    娘3人、息子1人の母です。

    私はこども産まれる前にどっちが欲しいとか考えたことないな。
    女の子と男の子、それぞれ違って可愛いです。
    男と女、どっちも育てられるのって幸せよ。

    同じ姉妹でも、3人それぞれだし。
    長女は、お人形なんて見向きもしなかったけど、次女は何年も続けてサンタさんにお人形頼んでたし。
    私もシンプルなのが好みだけど、小さい頃からそれぞれの意見尊重して服着せてたら、ある時期、ピンクしか着なかった次女。
    その反動か今は逆に地味な服しか着ない。
    長女は赤ちゃんの時から注射で一度も泣いた事ないけど、毎回大泣きの末っ子三女。
    面白いなーって思いますよ。

    トピ主さん、自分で言ってるじゃないですか。
    >私自身、男のようだと言われてきたような性格で
    >私は可愛い服に全く興味がありません。髪を可愛く結うこともできません。

    女だからって、みんなが女の子女の子してるわけじゃない。
    その子に合わせた子育てしたらいい。

    トピ内ID:5744501970

    ...本文を表示

    子育てに正解はないので

    しおりをつける
    SUN
    男の子を育てるのと同じように、生まれて来る女の子を育てればいいのではないでしょうか。女の子だから可愛い服を着せる必要もなければ、髪を可愛く結う必要もありません。お手伝いに関しても、おっしゃる通り、男女の区別をする必要はありません。将来のことは、男女ともどうなるか分かりません。あなたのように、男らしい女性に育つかもしれませんが、あなた自身、特に問題なく生きてきたのですから、その娘にとっても大丈夫でしょう。男らしい女どうし、将来、気が合うようになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4095545622

    ...本文を表示

    いや、むしろ

    しおりをつける
    😉
    ほうじ茶
    男っぽいと自分を表現する女性に限って、陰湿な部分が影にあるのです。
    トピ主さんのことを責めてるんではありませんよ。
    客観的にご自分を見てご覧なさい、という意味です。

    あなたが「男のような」(多分にプラスの意味で男のよう、とおっしゃってますね)性格ならば、
    差別することなく、先入観もなく、立派に娘さんを愛して育てることができるはずです。
    授かっておいて、その命に対して自信がないとか、大らかに育てられるか不安だとか、
    (まるで女みたいに???)バカ言っちゃいけません。
    世間に惑わされて、苦痛を感じてる場合ではないのです。

    あなたが女性的だと思っている女性たちは、
    男女分け隔てなく我が子に愛情を注いでいることに気づいてください。
    妊娠中でナーバス(本来の意味で)なのかも。

    信念の通りに、明るく愛情を持って育ててね~!

    こう見えて応援レスですよ~!

    トピ内ID:8938545567

    ...本文を表示

    先入観や固定観念で我が子を捉えないで

    しおりをつける
    😑
    ため息
    確かに、一般的に女の子はませていて生意気など言いますが、生まれ落ちた瞬間からませていて生意気だという事はありません。生まれた時は男女なく「赤ちゃん」だと思います。先入観なく育てれば、ちゃんと情もわきますし、何より我が子ですから、扱いもある程度分かります。「女の子だから~なはず・~でなければならない」と考えるのは杞憂です。トピ主さんのやり方で育てればいい。

    うちも上は男子、下は女子で、やはりお兄ちゃんよりもおませで生意気なところもあるけれど、それはそれで可愛らしいです。男の子とはまた違う可愛らしさです。

    「メリット」「デメリット」で、子育てをするのですか?そうではないでしょう。「女の子のメリット」とか考えるから、逆に嫌な点が目についたり、他人の言う「メリット」を否定しようと思ってしまうのでは?結果的に世間一般の言う「メリット」があったならそれはそれでいいし、無くても別にかまわないでしょう?

    ご自分を「男みたい」とおっしゃいますが、先入観で相手を否定してウジウジ悩んでいるところは、とても「女らしい」と感じます。

    トピ内ID:8167046880

    ...本文を表示

    お口達者だけど心強い味方…息子は所詮お嫁さんのものに!

    しおりをつける
    blank
    はるちゃん
    娘は良いです。結婚したら必ず孫を見せに来てくれます。遠くに嫁いでも…息子は小さい頃可愛いです。しかし結婚したらお嫁さんのものに!それでいいと思いますが、娘なら反抗期を過ぎたら頼もしい相談相手になります。小さい頃はアナタの言う通りかもしれませんが、意外と的をいる事言う怖い存在でも自覚を持てます。息子は、余りはっきりと言ってくれないので寂しさもあります。うらやましいです。

    トピ内ID:0649082719

    ...本文を表示

    生まれたら変わるかもしれませんよ!

    しおりをつける
    🙂
    クラランス
    私は男の子しかいないので女の子の良さは分からないけれど、生まれたら気持ちは変わるかもしれませんよ。 ただ、女の子同士揉める話は耳にします。 私はそういうのが嫌なので、揉める話を聞くと男で良かったとは思いますが、男の子と女の子の可愛さは別物なんだと思います。 それに子供にベッタリタイプではないので、いずれ家からでていくことにも寂しさがありません。 上の子は今度中学生になりますが、親の関わりが減るだろうから嬉しいのですが、同級生ママの中には『寂しくて…』と言っている人もいるのですが何が寂しいのか全く分かりません。 反抗期も私は嬉しいくらいなんですが、可愛くなくなると言う人もいます。 そりゃそうです、いつまでも母親にまとわりついていたら気持ち悪い。 私みたいな変わった母親もいます。子供が嫌いな訳ではありませんよ。

    トピ内ID:0871415526

    ...本文を表示

    トピ主です(補足)

    しおりをつける
    blank
    フドカン
    可能であれば、男児を育てた後に女児を育てられた親御さん(女性に限らず男性でも)に
    経験談をお聞かせいただければと思います。
    男児と女児は全く同じ育て方(接し方)で問題ないでしょうか?
    女児だから嫌、とは思っていませんが、男児と全く同じだと思っていてもいいものでしょうか?

    私は自分の母親が居なかったため父親と祖母(男4人出産)に育てられましたが
    そのためか、興味の対象は昔から軍モノ、乗り物、プロ野球、男性向け雑誌等…です。
    また、非常にガサツで大味です。
    男児だと、そんな自分でも自然に接していて特に違和感ないのですが、
    息子に与えている玩具は私の趣味でプルバックカーや建設機械などが多く
    一緒楽しく遊べます。
    女児にもそういった玩具を与え続けて大丈夫でしょうか?
    着せ替え人形とかオシャレ道具のような玩具は選び方が解らないし
    遊び方もちょっと自信ありません。
    衣類も、男児と同じでは可哀想でしょうか…?

    トピ内ID:8366447301

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    男とか女とかにとらわれず

    しおりをつける
    blank
    パレード
    自分の子供としてしっかり見つめて育てればいいだけですよ。
    初めてのお子さんの時と同じように育てればいいだけです。

    口が達者かどうかは産まれてみないとわかりませんしね。

    私は男も女もいますけど、それぞれに個性があってどちらも可愛いです。
    おそらく産まれてみたらなんてことなく可愛いと思うはず。

    体調に気を付けて出産に臨んでくださいね。

    トピ内ID:9735592307

    ...本文を表示

    なんだか感じ悪いですが・・・

    しおりをつける
    blank
    hina
    トピ主さん、本当は誰よりも気持ちが女で、チヤホヤされたい人なのでは?

    囲まれているのが男性ばかりがラクだと思っているけれど、それは自分が一人チヤホヤされているから。
    男児が好きなのも、小さな恋人でいてくれるから。
    単純純粋素直な男児と違って、女児が生まれたら生意気に自分に反抗してきそうだから・・・。

    そうなんじゃないかと思ってしまうようなくらいの「拒否感」ですね。

    私は、自分が男っぽいので、てっきり男児が生まれそうな気がしていました。
    トピ主さんも同じような感じかな~と思って開いたトピでしたが、なんかねちっこいイヤらしい女っぽさを文章から感じます。
    自分以外の「女」はイヤだ、と。

    本題に戻りますが、私は第一子から女の子と言われ、拍子抜けしました。
    私のような男っぽい女から女の子が生まれるのかとしみじみ思い、ちゃんと女の子らしくしてあげられる自信もありませんでした。

    生まれてみたら、なんてことはない、見た目は夫、中身は私にとてもよく似た子でした。

    自分と夫の子なのだから、全然別物が出てくるわけではないんだな~と、今はそんな風にのんびり思います

    トピ内ID:9218912784

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    フドカン
    ほうじ茶様
    早々レスに驚いております。手厳しい応援有難うございます。

    私は自分が男のようだと言われてきたことをプラスの意味に思ったことはありません。
    今思えば自分が男のようになったのは幼少期の環境(母がおらず、祖母は男しか
    育てたことがなく、従姉妹もおらず、近所には男の子ばかり)が
    相当に影響していたはずで、私だけが悪い訳ではないのでは?と今は思うのですが、
    自分が10歳の時の再婚後の母親からは「女らしさがない」と毎日毎日叱られ、
    しかしどうしてよいかも判らず、本当に肩身が狭かったです。

    今なら、いくらかは「普通ならこうだろう」と考えて振舞うこともできますが、
    女性とは自然体で接するのが難しいなと感じることが多いです。
    ちなみに女の子は口が達者、などというのは周りを見ていての実感であり
    私が女性を苦手としている大きな要素です。

    自分が女の子を育てたら、自分が言われたような「男みたいな女」に
    なってしまうのではないかと不安なのです。
    女は女らしくと言われることが少なくなってきたとは思いますが、
    娘がズレてる人と思われるのは可哀想と思います。

    トピ内ID:8366447301

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    フドカン
    追加の投稿をしている間に、8件ものレスを頂いていたのが判り驚いています。
    ありがとうございます。まとめての返信になり申し訳ありません。

    私が今のままラクに自然に子育てをしてしまったら、第二子(娘)を男のように
    してしまうのではないかという不安があります。
    それは2つ目のレスに書いたとおり、単にボーイッシュというよりも
    人を怒らせるような、奇特な目で見られるような、というレベルのもので、
    私が現在の育児で合言葉にしているような「仕方ないじゃん、別にいいじゃん」
    で済ませられるんだろうかと感じました。

    でももしかしたら私が育てても、いつの間にか女の子っぽくなっているということが
    起こらない訳ではなさそうだなと、皆様のレスを読んでいて感じました。
    オリーブさんのお話は、まるで未来の私なのではないかと感じたほどですが、
    「娘に女としての生き方や女の楽しみ方を教わっているような感覚」は
    なるほどと思い、視界がぱっと開けてきたような思いです。
    こちらに投稿して色々なお話をお聞きできて感謝しております。
    皆様ありがとうございます。

    トピ内ID:8366447301

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    男女の違いを気にしすぎ

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    男女の違いを否定しつつ、男女の違いを恐れいているのですね。自分は男の子らしい子どもだったと言っているのに、自分の娘は女の子らしいと信じているのでしょうか。

    統計的に見て、男女の違いはあると思いますが、個人差はそれ以上、大きいものです。トピ主さんの娘さんがトピ主さん以上に男の子らしい子かもしれませんし、3人目に息子さんが産まれたら、その子は女の子らしい子かもしれません。

    私は反対に上が娘で下が息子です。特に違いを気にして育てませんでした。二人とも戦いごっこがすきですが、おままごとも好きでした。服に関しては二人とも好みがうるさく、二人とも口が達者ですが、息子のほうがおしゃべりですね。

    おもちゃは、ますはトピ主さんの好みでいいと思いますよ。お子さんの好みがでてきたら、それを買ってあげたらいいと思います。好きなおもちゃは子どもが勝手に遊びますよ。服も、本人の好みができたら、それを尊重してあげればいいと思いますよ。

    トピ内ID:2035536775

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    blank
    フドカン
    連続の投稿すみません。
    トピを立てておいて恐縮ですが、今日の午前中に第二子の性別が判り、
    つい先ほど質問を投稿して、早速たくさんのレスを頂いたことで
    既に気持ちが落ち着いてきてしまいました。

    女の子だったらどう育てたらいいんだろう、というモヤモヤとした不安が
    診断によって急激に重くのしかかり、
    私が女の子を育てるのは難しそう、マトモに女の子らしく育てようと思ったら
    これまで全く問題なく楽しんできた育児がまるで苦役に近くなのではないか、
    何か「女の子だからこそ」と思えるような楽しみの一つでもなければ、
    苦役に耐えられずストレスに負ける時が来るのではないか、とまで不安になって、
    それで女の子が欲しかった方々の話などをネットで読みましたが、
    くだらないことを考えてしまったなと思います。

    私の友人には子供のいる人が少ないので、こちらでお話を聞けてよかったです。
    しかし今日ついさっきの話なのだからもう少し自分で色々考えてから
    トピを立てても良かったなと、自分のせっかちさを反省しています。
    レスをくださった皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:8366447301

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    あなたの場合、すこし心配ですね

    しおりをつける
    🐧
    トピ文を読んだ時点では何という事も無い有りがちな不安だろうと思ったのですが、
    追加レスを読んで心配になっています。

    あなたは女児とわかっていて、その子に男児向けの玩具や衣類を与えようとしているのですよね?
    もちろん、子供によってはたとえ女児でも男児向けの玩具や遊びに興味を示す事もあります。
    そういう場合はかまわないのです。その子の生まれ持った個性なので。

    しかし、最初から親の意向であえて異性向けの玩具や衣類を与えるというのは、
    一つの虐待の要素を含む可能性もあると思われます。

    あなたはいわゆる女の子の典型のような衣服等を与える事を毛嫌いし、男児物に固執している訳ですが、それがお子さんに苦痛や違和感を与える場合、イヤだという子に「女なのだから」という理由で女性物を無理やり押し付けるのと同じ事だと思うのです。

    同じ女児に不安を持っているお母さんでも、いざ育てるとなれば全く男児と同じに…等という事はまず考えないと思います。
    しかしあなたは本気でそういう事を考えている。
    これはあなたの生育環境に何らかのつまずきがあるように感じます。
    息子さんに同じ事が出来ますか?そういう事です。

    トピ内ID:5071617672

    ...本文を表示

    女の子でもいいじゃないですか?

    しおりをつける
    raspberry
    第一子が、男の子との事。第二子が、女の子でも、基本的な育て方は、男女同じでは?ないですか?自分には、子どもは、いませんが、5人、甥や姪がいて、毎日、小学校に、上がるまで、面倒みましたが、おとなしい男の子も、活発な女の子も、いましたよ?でも、男の子女の子と別け隔てなく、接してましたが、今は、皆んな、中・高校生に、なってます。愛情を持って、正直に、子どもさんと向き合って、お育てに、なったらいいでは、ないですか?差し出がましい様ですが、真心をもってお子さんと接して、あげましょう。トピ主さんが、無事、御出産されます様、願っています。

    トピ内ID:6328687790

    ...本文を表示

    なんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    sarusaru
    なんだかすごく違和感があるのですが・・

    うちも第一子男、第二子女です。

    その子にあわせたらいいだけで・・特に男と女で変えたことはありません。
    同じに愛してます。
    赤ちゃんのうちは、どんな服装でも構いませんし、おもちゃも同じもので
    良いと思います。

    ただ、やはり同じように育てているつもりでも個性が出てきますよ。
    子どもさんに合わせてあげたらいいのではないでしょうか?
    ちなみに私はどちらも自信を持って育ててはいませんでした、ただ人間にするのに必死で。
    自信なんてなくて当たり前だし、上の子と同じでもないです。
    愛を持って育てるだけです。正解なんて親子の数だけあります。

    高校生や中学生になったわが子を見ても、果たして正しかったのか?はわからないですよ。

    トピ内ID:6469076410

    ...本文を表示

    男が育てても

    しおりをつける
    😑
    なおや
    いくらトピ主さんが男っぽいとは言っても、子供をもうけたのだから、トピ主さんは女ですよね?
    例えば、男親ひとりで女の子を育ててる人だって居るんですが、そういう子供達は男みたいになるのですか?違うでしょう。
    世の中の半数は、自分とは違う性の子供を育てるのに、いったい何にこだわってるんでしょうか?

    トピ内ID:8016147867

    ...本文を表示

    男っぽいとは思わない

    しおりをつける
    😑
    カーリー
    トピ主さんが男っぽいとは思わない。
    だって、うちの旦那なんか(普通の男なのに)、娘の可愛い服とか選ぶのすごく好きですよ。
    遊びだって、娘と一緒におままごと楽しい、って言ってますし(笑)
    本人が喜ぶ事をすれば良い訳で、別に親の性なんか関係ないと思うけど。

    トピ内ID:7961894867

    ...本文を表示

    兄妹育てています。1

    しおりをつける
    blank
    うさひよ
    兄は中3、妹小3の6歳差兄妹です。
    私も女の子を育てる自信が全くなく、
    2人目も男の子が欲しくて、性別を聞いてガッカリしたものです。
    (娘よ、ごめん)

    でも今小3の娘がかわいくて仕方ないです。
    末っ子なのでまだ赤ちゃんぽい(膝に載ってご飯食べます)。
    女の子なので甘え上手なのです。

    かと思うと兄が大好きなので強く影響を受け
    言葉遣いは乱暴、学校では男の子と蹴り合いで喧嘩しているらしいです。

    兄が持っている物を何でも欲しがるので
    ラジコンカーやミニカーをねだられたこともあります。
    もちろんプリキュアやたまごっちも欲しがりますが
    基本おもちゃではそんなに遊びません。
    ママと一緒にまったりしていたいようです。
    (私はおっさん気質なので割合娘にはそっけないのです。)

    どんなに兄と同じように育てても
    女の子としての資質は隠せないなと思う事が多々あります。
    その辺はあまり心配しなくても良いと思いますよ。
    (続きます)

    トピ内ID:1274853754

    ...本文を表示

    兄妹を育てています。2

    しおりをつける
    blank
    うさひよ
    (続きです)
    娘はカワイイお洋服を着て(ピンク、白、りぼん、きらきら大好き)
    お友達の家をピンポンしたところに
    男子が通りかかると喧嘩になり
    「やんのか?オラ!」と蹴り合いをしているそうです。
    かと思うと落ち込んでいる母に寄り添い慰めてくれたり。
    男の子と女の子の間を行ったり来たりで
    なかなか面白い個性です。

    育つと
    親きょうだいだけでなく
    お友達の影響もかなり受けるので
    全ての責任を母親が負わなくても良いと思います。

    ウチの息子は、
    幼い頃一人でミニカーでずっと遊んでいるような子だったので
    まとわりつく娘がうるさく感じましたが
    やはり女の子がいる家庭は華やかで良いな、と
    今は娘の存在に感謝しています。

    大丈夫大丈夫。
    人間育てているんですもの、
    心を込めて育てればどんな風に育てても大丈夫と思います。
    (そういう私はあんまり心こめてない!)

    トピ内ID:1274853754

    ...本文を表示

    本当にサバサバして男らしい人は

    しおりをつける
    blank
    スウ
    性別によって子どもをどうこう思う事はしないでしょう。

    お父さんの後妻さんとの折り合いが悪かったのでしょうか?
    そこからトピ主さんのトラウマが生まれたのかもしれないですね。
    女らしさ、女性性を嫌うとまでいかなくても警戒する、というような...。

    私も女の子の赤ちゃんを育児中です。
    特に意識はしてませんが、普通に女の子らしく
    育って欲しいと単純に思います。
    でもそうならなくてもかまいません。
    この子はこの子です。
    それだけです。

    お互い頑張りましょう。
    無事出産されますように。

    トピ内ID:9846735940

    ...本文を表示

    どっちも与えて選ばせる

    しおりをつける
    😑
    ため息
    レスも読みましたが、なぜ何が何でも男の子に合わせようと思われるのでしょうか。

    >息子に与えている玩具は私の趣味でプルバックカーや建設機械などが多く
    >女児にもそういった玩具を与え続けて大丈夫でしょうか?

    性別の違うきょうだいのいる家庭なら、ぬいぐるみもミニカーも変身ベルトもままごと道具も、ごっちゃに存在します。その中で子ども自身が遊びたい気分のものを選んで遊びます。

    >衣類も、男児と同じでは可哀想でしょうか…?
    お下がりで男児服を着ることは当然ありますが、新しく買うなら、女児用の服も買えばいいじゃないですか?メーカーによっては落ち着いた色味やデザインのものもあります。なぜ男物に固執するのでしょう?

    逆に、女だらけの環境で育った女性が、「分からないから」と男児にフリル着せ、人形遊びを強いていたらどう思う?服も遊びもそれなりに考えなよ、子どもに合わせろよって思わない?

    「女の子の服やおもちゃにはこういうものもあるのね」と楽しむことはできないのですか?どちらも与えてみればいいじゃないですか。子どもが自分で選択します。親はそれに合わせてればいいのでは?

    トピ内ID:8167046880

    ...本文を表示

    トピ主様の問題は・・・

    しおりをつける
    blank
    こたつ
    >10歳の時の再婚後の母親からは「女らしさがない」と毎日毎日叱られ、
    >しかしどうしてよいかも判らず、本当に肩身が狭かった

    ここですよね 自分を受け入れてもらえなかった 女の人に女の部分を叱られ続けた
    答えが見つからないまま傷つくしかなかった
    だから、理解不能な自分にかけている部分を悟り、「男」と思うことで生きてきた

    わかる気がします 私の場合は母親が「女嫌い」の人間で、私を育てましたので。
    玩具も服もすべて「男もの」でした 兄のようになれば私は「愛される」と思っていたので女になりたい願望はなかったです

    居直って、受け入れたらいかがですか??
    たぶん 「女女した生き物」には育たないと思いますよ 

    私、講師業が仕事ですけど、「女女した娘様」のお母様は「これぞ女!!」って感じですよ(笑)
    (クレヨンしんちゃんのネネちゃん(母娘)知ってます?あんな感じです)
    親子は「ペア」です 笑うほど似てますよ 普段からおしゃべりな娘様のお母様の話しは長い!!

    トピ主様自身のお友達もそうでしょう あなたの類友には「女女」はいないことでしょう。
    愛すること!です

    トピ内ID:0222225634

    ...本文を表示

    同感です!!

    しおりをつける
    blank
    メチル
    まったく同感です!!

    私は現在第一子を妊娠中なのですが、女の子のようです。

    健康で無事に産まれてきてくれたら性別はどちらでもいいのですが、若干育て方が難しそうだなぁと思っています。

    トピ主さんと同じく、将来子供にはしっかり自立してほしいと思っていますし、自分自身見た目の可愛さより動きやすさを重視した格好を好んでいます。

    しかも私・・・「三つ編み」ができないのです。おしゃまな子で、「やって」と言われたらだったらどうしましょうっていう感じです。

    トピ内ID:4911783559

    ...本文を表示

    男児向けの衣服は、絶対止めて欲しい

    しおりをつける
    二児の母
    5歳の息子・2歳の娘の母です。

    息子は、乗り物系玩具も好きですが、ままごと・人形も好きなので(息子に限らず他の男子達も。我が家で遊ぶ時、玩具の包丁で野菜等を切り、レストランごっこしてる)、娘が生まれる前から、100均で買ったままごとセットや、好きなキャラの人形で遊んでいます。
    娘には、息子の玩具を自由に使わせています。
    女子も、娘に限らず、乗り物系玩具は好きなので、玩具は息子さんので構いません。

    但し、服だけは止めて欲しい。
    例えばUNIQLOのヒートテックのタートルとか、男女関係無く着れる物は構いませんが、明らかに男児向けデザインの服を着て写真や動画に残った場合、娘さんが将来それを見て喜ぶ可能性は少ないでしょう。
    幼稚園児になる頃には好みが出るので、それを買ってあげるのは勿論ですが、好みの出る前の時期に何を着せるか?
    親の好み・衣服に対する考えが、如実に反映されますから。
    よく『異性のお下がりを着せられて嫌だった』と嘆く発言は、男女共にあります。
    貴女は気にしなくても、娘さんは嫌かもしれない。

    貴女は貴女、娘は娘。
    別人格であること、忘れないで。

    トピ内ID:3233637278

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😝
    ミナス
     男児が好きで女児を毛嫌いしているのに
     性別など決められない出産を何度もしようとして
     さらにすでにおなかに子供が入っているのに
     今更うじうじと悩み、親のせいにして逃げようとしている

    これのどこが男っぽいの?
    トピ主さんのいう「男っぽさ」ってこういうもの?
    感覚のおもむくまま計画性もなく覚悟もなく無責任。

    そういえば、自称男っぽい女実は超粘性のTHEおんな
    ストレートロングヘアにびしっと見える服ってパターン
    多いですよね~不思議。

    男っぽさにも女っぽさにもいろいろありますが
    あなたの場合
    ご自分が「無計画無責任で感情に流され自分勝手」という
    最底辺の「THEおんな」である事を認める事が第一歩ですかね。 

    女児嫌いの女って昔からいて
    趣味趣向とは全く無関係。
     

    トピ内ID:3379773633

    ...本文を表示

    臆病な親

    しおりをつける
    😑
    深山
    希にみる不愉快なトピですね。
    「着せ替え人形とかオシャレ道具のような玩具は選び方が解らないし
    遊び方もちょっと自信ありません。」
    母親の都合で玩具を決めつけ選び与える。本人の好みなどお構いなし(しかもまだ生まれる前なのに)
    とんでもない怠慢ですね。
    男であれ女であれ、自分より高学歴になりそうになったら「私はわからないから」と言って協力もしなさそう。
    子供の可能性を親の怠慢で潰すのはやめてあげてね。
    わからないなら、勉強したら?

    トピ内ID:8907442784

    ...本文を表示

    生まれてくれば腑に落ちる

    しおりをつける
    blank
    こうめ
    第一子妊娠初期、
    いや妊娠前から(夫妻共に男系家族だったので)男の子を育てることしか頭になく、
    女の子だと知ったときはパニックでした。
    お下がりは驚く程のピンクの連続。
    出産準備中に体験するピンクの世界には鼻血が出そうでした。笑

    けれども無事生まれてきてくれて、お乳をごくごく飲んで大きくなって、
    もうそれだけで素晴らしくて、女の子育児の将来を悩んでいたのが嘘のように、
    子ども存在そのものが愛しいです。
    性別はどっちでも、自分たちが用意出来る環境で、
    その子らしく育ってくれたら良いと思います。
    だから周囲の性別も気になりません。
    子が必要とする分だけ親が知識強要を提供する。このスタンスで行くつもりです。
    基本、元気で笑ってくれてたら充分です!

    トピ内ID:5549560840

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    ママ しっかり!! その1

    しおりをつける
    blank
    jessica
    こんにちは、上が男の子で下は女の子です。男でも女でも色んな子がいますから、男の子だって口が達者な子は沢山いるでしょ。髪を結えないなら短めにしたり、伸ばしたいならポニーテールやツインテールくらいはできるのでは?それにリボンをつけたり可愛いゴムで結ったりするだけでも。大きくなれば自分でしますよ。
    >息子に与えている玩具は私の趣味でプルバックカーや建設機械などが多く一緒楽しく遊べます。
    >女児にもそういった玩具を与え続けて大丈夫でしょうか?
    >着せ替え人形とかオシャレ道具のような玩具は選び方が解らないし
    >衣類も、男児と同じでは可哀想でしょうか…?
    これはちょっと意味がわかりませんが、女の子の物じゃなく男の子の物買いたいって事ですか?お下がり使いたいって事?選び方分からないって女の子のおもちゃがどれかは分かるでしょ?着せ替え人形って自分で言ってるじゃないですか。選ぶのが苦痛なら店員さんに聞くとかお友達にオススメ聞いてネットで注文するとか。衣類はトピ主さんだって女物着てるんでしょ?コーディネイトが分からないならピンクのパンツと白いTシャツでも可愛いと思いますよ。

    トピ内ID:3793127445

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    ママ しっかり!! その2

    しおりをつける
    blank
    jessica
    どこかに女の子の色を入れてあげてはいかがですか。私の友達はコーディネートが出来ずマネキンが着てるの「それ着てるの全部下さい」って言うって言ってました。

    私の子は見た目で分かる障害があります、お腹の中にいる時に分かりました。99%そうであっても可愛いだろうと思いました 1%もし愛せなかったら、、と思いました。産んでみて思うことは、男であれ女であれ障害者であれ、我が子は最高に可愛いです。
    分からない出来ないやらないじゃなくて、やってみてあげてください。不器用でも髪の毛をママが結ってくれたとか自分の事を考えてくれている愛情は伝わるはずです。
    女の子のメリットなんて考える必要ないと思います トピ主さんは授かった命を愛情持って育てる それだけです。
    私も男に囲まれて育ちましたが男っぽくはなりませんでした。大丈夫 大丈夫!! 応援してます!!

    トピ内ID:3793127445

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    女の子に限った事でもない

    しおりをつける
    blank
    だるま
    世の中の母親はみんな子育てに自信満々なんでしょうか? 一部勘違いでそういう人もいるかもしれませんが、多くの母(親)が自分の子育てはこれでいいのかとか不安や心配を持っていると思います。人の言葉に左右されたりもしてね。 ですから女の子だからとか男の子だからとかの差で考える必要はあまりないように思います。誰だって初めての事は自信がないし、不安なんですから。 トピ主さん女の子は初めてですが、子育ては2人目なのですから何とかやれますよ、頑張って。

    トピ内ID:8838825496

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    アマゾネス
    トピ主だって男の子として育てられたわけじゃないでしょう。

    男っぽいと言っても、「男」ではありません。

    女性として生きて、女性として結婚して、女性として男児を出産したのですから。しっかり女性ですよ。

    案ずるより産むが易しと言いますよね。

    自分だって女児だったんですから、女児の気持ちが一番理解できるのは母親なんですよ?

    理解できない父親は思春期の娘に嫌われてしまいます。

    家庭によって違うとは思いますが、一般的な例としてね。

    そして申し訳ないですが、男らしい性格ならこんな些細な事で悩みませんよ。どうにかなると思うものです。所謂肝っ玉カーチャンです。

    こうやって心配して産まれる前から不安を口にしている時点で充分女性らしいです。

    なるようにしかなりませんよ。

    女の子なのにガサツ、男の子なのに繊細なんて良くあることですから、固定観念に囚われず、大らかな気持ちで育ててあげてください。

    せっかく宿った命に対して不安を持ち過ぎる方が子供に対して気の毒ですよ。

    トピ内ID:0588750037

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    私も男の子が欲しかったけれど

    しおりをつける
    blank
    さみー
    私自身が武道やバイクが好きで男の子っぽい遊びで育ったので、
    子供は男の子を熱望していました。
    年齢的にも子供は一人だと思っていたのに、妊娠中に女の子であることが判明。
    二ヶ月くらい落ち込んでました。
    生まれるころまでには気持ちを切り替えられましたけど。

    今、2歳4カ月の娘。
    可愛くてたまりません。
    女の子と言えども、性格はいろいろだと思いますよ。
    うちの子は何故か石が大好き。機械も大好き。
    動物大好きで平気で触る。リアルな蛙のフィギュアがお気に入り。
    パワーショベルが大好き。電車ごっこも大好き。
    でも、やっぱりハートとか可愛いものも好きで、おままごとも大好き。
    可愛い服を着るとテンションが上がるみたい。

    まだまだどんな子供に育っていくのかわからないけれど、
    とにかく色んな経験をさせて幸せな子供時代を送らせてあげたい。

    どんな性格の子が生まれてくるかわからないんだから、
    その子に合わせて自然に育てていけばいいんじゃないでしょうか。

    私も老後は一人旅したいわ。

    トピ内ID:0846434587

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    問題ない

    しおりをつける
    🐤
    moisoitoi
    家庭や親のあり方なんてそれぞれですから問題ないと思います。私の母もお洒落に興味がなく、不器用で髪を可愛く結ってくれたこともありません。でも、不衛生にしていたわけではないので問題なしでした。ある程度の年齢になったら自分でお洒落を楽しむように勝手になりました。20歳から35歳まで留学→就職で独りで海外に暮らしていました。今では両親の家から1時間ほどの所に住んで、とても良い関係を保っていますよ。母と私は姉妹のような関係でもないし、べったりでもないですが、母からは良い影響を受けたと思います。少し分野は違いますが、母と同類の専門職に就いて、やりがいいっぱいで毎日を過ごしているのは母(実は父も同業者ですが)のおかげです。女の子、男の子、どちらも自然に接して明るい家庭を作ってあげて下さい。

    トピ内ID:4490736774

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    同性の兄弟の方が長男にとっては良かったかも?ですね。

    知人の子供は、上が長女(大学生)下が長男(高校生)ですが
    姉弟、一切会話がないそうです。
    特に喧嘩をしてるわけではないみたいですが、何年も一切二人に会話がないと
    言ってました。

    でも親にとって一男一女は理想なのでいいと思いますよ。

    トピ内ID:7244751625

    ...本文を表示

    やるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    私は男児一人の母親です。
    夫が男児希望していたこと、(同じように女児だとどう関わっていいかわからないと言ってました)発達障害グレーゾーンということで一人っ子に決めています。

    性別はこの際関係ないんじゃないかなと思います。
    前述の通り発達障害があると育て難さを日々感じて、周りの目を気にして泣いたり、怒ったり、毎日めちゃくちゃです。

    でもやっぱりありきたりですが産まれてきた瞬間のことを思い返すと元気に生まれてきてくれただけでこの上ない幸せを感じることが出来ましたし、生まれてきた以上は全力で、親として子供に幸せや愛情を感じてほしい。それだけですよね。
    その気持ちがあれば性別なんてどちらでも。
    趣味嗜好等、本人がやりたがることをフォローするだけで良いのではないですか?

    私の友達にもトピ主のように女児が苦手という人たちがいました。
    男前な性格で同性からみてもカッコいいというようなタイプの女性。
    私は逆に、男なんて産んで大丈夫?と言われるようなタイプでした。実際言われました。でも大丈夫、出来る出来ないではなく、やるしかない!
    目の前にいれば喜ぶ顔見たさに何でも出来ると思います。応援してます。

    トピ内ID:3911939524

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    トピ主(1)

    しおりをつける
    blank
    フドカン
    前回の投稿で閉めたつもりでしたが、その後もご投稿を頂いておりました。
    うち何人かの方々には、私のような人を男らしいとは言わない、という
    非難のご投稿があり、非常に不快に感じさせてしまったようです。
    私が「男のような性格」と書いたことがいくらかの方々の強い反感を
    買ってしまったようなので、蛇足になりますが訂正も含めて
    お話しをさせていただきます。

    繰り返しになりますが、ここで書きました「男のような女」にプラスの意味は
    全くありません。どうも世の中ではボーイッシュでウジウジ悩まない性格の
    格好のいい女性という印象で言われる言葉だったようですが、
    私が言われてきた「お前は男のようだ」というものは、
    私自身が生き辛かったのは勿論のこと、周りの人を不幸にするような
    大きな問題のあるレベルというものでした。

    トピ内ID:8366447301

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    トピ主(2)

    しおりをつける
    blank
    フドカン
    例えば、10歳の女児が髪のとかしかたを知らない、ブラシを持ったことが
    ないというのは普通だと皆様思われるでしょうか。
    ジャージしか着たことがなく持ってもいないのに、再婚後の母親から
    「女なんだからジャージばかりでなく他の服を欲しがってみなさい」と
    怒られることも普通でしょうか。
    身なり以外のことで言えば、顔に怪我をして落ち込む女の子に対して
    「このくらいの傷でいつまでも泣くのは弱虫」といった発言をして
    「女の子が女の子に言う言葉ではない」と学校で大問題になったり、
    男の子や大人の男性の前で裸になることを何とも思わなかったりする
    10歳の女児というのは普通でしょうか?
    私も今となればコレは変だということが判りますが、それが当時の私でした。

    トピ内ID:8366447301

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    トピ主(3)

    しおりをつける
    blank
    フドカン
    一事が万事でこの他にも親の再婚後には色々な問題が起き、再婚の母親は
    そのせいでノイローゼにもなりました。
    一般的な子供なら、特に女の子であれば尚の事、幼少時の生活の中で
    当然に身につきそうな普通の事が、私には無かったということです。
    そういう意味で、私が「男のような女」と書いたのは誤りで、
    「人として当然のことが欠けている女」だと自分を評価し投稿する
    べきだったと思います。

    私の産みの母親が居なくなったのは物心付く前で、その後父親が
    再婚するまでの間私は祖母が運営する宗教法人で生活しました。
    父は別居でしたので私の周りにいる大人は、日中は外で仕事をする
    (宗教活動)祖母と、炊事や掃除等で出入りする人達でした。
    服やオモチャを買いに連れて行ってもらった記憶はありませんし、
    TVはニュースとクイズ番組と時代劇のみ、子供番組は見ない家
    だったので流行の玩具をCMで知ることもなく、情報源は近所の
    友達(男の子しかいなかった)でした。
    普段の遊び方は専ら近所の子との外遊びでした。家の敷地は広くて
    何でもできました。ママゴトや人形遊びなどは経験ありませんでした。

    トピ内ID:8366447301

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    トピ主(4)

    しおりをつける
    blank
    フドカン
    クリスマスをしたことはなく、旅行や外食もありませんでした。
    お金が無かったのではなく、宗教法人という特殊性ゆえにだと
    思います。
    祖母は男しか育てたことがなく、身なりにも無頓着だったと
    思います。子供は人としての可愛らしさより勉強ができるべきだ
    という考え方の人でした。
    こんな感じでしたが私は勉強だけはよくできて、天才などと
    言われていました。

    父が再婚して私は転校し、一般のサラリーマン家庭で生活する
    ことになりましたが、私があまりに普通でなかったせいか
    私は団地内であっという間に「変な子」と言われるようになり、
    母親は精神的におかしくなりました。
    自分の息子(私の今の弟)よりも男のようだとも言われました。
    引っ越す前の学校では問題にならなかったので、周りの子や親が
    私の家を知っているから納得していたからなのか、
    実は変な子呼ばわりされていたけれども祖母が全く無関心
    だったからなのか、今となっては判りません。

    トピ内ID:8366447301

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    トピ主(5)

    しおりをつける
    blank
    フドカン
    母親は私を毎日のように「本当にアンタは女じゃないもんね」と
    叱り、勉強のできることが性格に悪影響を与えていると考えた母は
    私に家では家事のほとんどをさせるようにし、さらに家での
    勉強禁止令を出しました。
    家でやらなくても勉強はできたので成績は常にトップでしたが、
    母は「女は勉強などできなくてもいい」と言うようにまで
    なっていたので、高校進学の際には私の行きたかった工業系の
    学校ではなく、普通高校の中でも自分の内申点レベルより数段
    低い学校の受験を親に指定されました。
    大学進学も母に反対されたので高卒で働きましたが、それなりの
    お給料は頂ける仕事に就くことができました。


    ちなみに私は家から出たかったのですが、「特別の理由もないのに
    一人暮らしをされたら、私の育て方が悪かったからだと言われるから」
    という母の反対により家からは出られませんでした。

    トピ内ID:8366447301

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    トピ主(6)

    しおりをつける
    blank
    フドカン
    なので私は結婚して円満に家を出ようと考え、婚活をして
    かなり歳の離れた男性と結婚しました。子供を2人産むというのは
    結婚の条件のようなもので、不妊治療で計画的通りに2人もうけました。
    色々問題もありますが今は人生の中で一番幸せです。

    以上が私の生い立ちで長くなりましたが、
    何を言いたいかというと、幼少時の親や環境というのは本当に
    子供に大きな影響を与えるということと、
    「男のような女」をプラスイメージで捉えていて
    私が自分をそのように表現したことを非難する方々は恐らく
    自分も周りも嫌な思いばかりするような、問題あるレベルの
    「男のような女」に育てられた人を見たことがないのではないか、
    ということです。

    トピ内ID:8366447301

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    トピ主(7)

    しおりをつける
    blank
    フドカン
    母には相当な苦労をかけたと思いますが、そのお陰でいくらかは
    私の行動も修正され、大人になってから出会った人達には
    変わった人だね~と突っ込まれることもなく仲良くしていますし、
    仕事や社会生活も問題なくできています。
    しかしそれは、母親から何度も何度も言われることによって
    共感はしていないけれども頭で理解した「普通ならこうである」を
    実行しているだけだと感じています。

    私が息子を育てるにあたっては、現時点では衣食住の世話をする
    以外の時間は遊んでやる時間というのが生活のほとんどですけれども、
    それほど色々なことを考えなくても遊んでやることができるのは
    本当に大きいです。自分がしてきた、見てきた男の子の遊び方や
    接し方を今の時代に合わせてやっているだけなので、
    育児にストレスを感じない大きな要因だと思います。
    それに多少手荒に扱っても大丈夫だとビクビクしなくてもいい。
    顔にちょっと怪我しても男の子なら外に出せるかもしれませんが
    女の子なら不憫かも知れないと思うと、思い切り遊ぶのを
    躊躇うものも多く出てくるでしょう。

    トピ内ID:8366447301

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    トピ主(8)

    しおりをつける
    blank
    フドカン
    親が身についていなかったり、教えようとしたりしなければ
    生活習慣などは子供に伝わらず、髪をとかすことも知らない子に
    育つでしょう。もちろん娘にも息子にもブラシを使ってやって
    教えるつもりですが、私が後発で覚えたそういった常識は
    所詮付け焼刃で、小さいうちから自然に身についたものではなく
    頭で理解しているだけのものですから、したくてしている訳でも、
    優先度が高い訳でもないので、よっぽど気をつけていなければ
    何かしらボコッと抜け落ちたりするんだろうな、と感じています。
    そうなると男の子よりも女の子の方が致命的でしょう、
    いくら時代が変わったと言っても。
    私が女の子を育てる大きな不安はその辺りにあると思います。
    きっと一般的な女性よりも、相当の注意が必要になるでしょう。
    子育ての負担が格段に増えると思います。

    トピ内ID:8366447301

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    トピ主(9)

    しおりをつける
    blank
    フドカン
    それから私は9歳より前の自分の写真を2枚しか持っておらず、
    その服装は黒いトレーナーにジャージという姿ですが、写真があるだけ
    マシと思っていましたので、服装で後日ガッカリするから女の子に
    男物はダメだというご意見には、正直驚きました。
    自分の子供の写真は撮ってきちんと残しているので、それだけでも
    私は充分に子供のためにやっていると思っていましたし
    第二子ができたら上の子より枚数が減ることのないように
    意識して注意しようと思っていましたが、それだけでは子供を
    悲しませますかね。写真があるだけマシという感覚では・・・。
    そもそも私は、「両親揃っている家で生活できればそれで充分幸せ」
    のレベルなんですが、その意識も変えるべき時でしょうか。

    ちなみに私が髪をストレートロングにしている理由は
    美容室に行きたくないからです。ショートなら毎月行かなければ
    なりませんがロングなら数ヶ月放っておけます。出産前後は
    1年半放置しましたが後ろで一つに縛っておけば問題ないですしね。

    トピ内ID:8366447301

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    トピ主(10)終

    しおりをつける
    blank
    フドカン
    仕事着も、それだけでビシッとして見えるスーツを数着揃えておけば
    上下の組合せで悩む必要もなく、小物でオシャレを考える必要もなく
    全く面倒がありません。
    そういう基準でやっていることですので、女を意識して云々ということは
    一切ないですね、もちろん髪を長くしておけばそれだけで一応は女のように
    見えますので、一石二鳥です。
    ただ私は歯並びがガッタガタで顔も良くはないので、男に囲まれて
    チヤホヤ云々というのも、書かれた方の過剰な憶測です(苦笑)。

    長くなりましたが、以上でこのトピを正式に閉めさせていただきたいと
    思います。
    こんな駄文をすべて読んでくださった方がいらっしゃいましたら、
    心から感謝いたします。誠にありがとうございました。

    トピ内ID:8366447301

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