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    駄目ママですか?(1歳娘の育児)

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    1人育児
    子供
    現在1歳の娘の育児中です。
    旦那は長期出張中で不在、両親も遠方に住んでいます。
    毎日娘とマンツーマンの生活です。なるべく外に出たほうが良いと思い、出来る限り育児サークル等などのイベントには参加しています。娘とも公園に行ったり、楽しく遊んでいます。

    でも、疲れるんです。ずーっと娘と一緒だと。
    なので週に1回(多いときは2回)託児所に6時間程度預けて、その間は自分の好きなことをやっています。(1人でランチしたり、映画を見たり、読書をしたり・・・)託児のための費用は、自分の貯金から支払っています。

    実母や兄弟や夫にそのことを話すと「なんで預けるの?休みなんだから、一緒にいた方がいいんじゃない?別に病院に行くとかじゃないんでしょ?娘がかわいそう」と言われます。

    「仕事していない」=「育児に専念」と言いたいんだということはすごく分かります。
    私にとっては、このペースが一番良いのですが。。。
    こんな私って駄目なママでしょうか?

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    超ダメママ?
    トピ主さんが駄目ママなら、仕事で毎日預けて仕事中は子供のことを1秒も思い出さない私はもっと駄目ママですね…。

    駄目ママでいいじゃないですか。その程度のことなら子供は何の不都合もなく育ちます。「かわいそう」なんて所詮外野のヤジですよ。

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    おてほんにしたいくらい。

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    菜慈
    理想的です。

    もし子供が生まれた時にダンナが長期不在だったら、私もそうします。
    四六時中一緒にいたら、疲れるに決まってます。
    というか、
    真剣に世話してたら、一週間のうち6時間くらい預けないと、心身ともにもちませんよ。

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    駄目ママなんかじゃないですよ~

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    ママの休日
    よく頑張っておられます! ご主人の手が借りられない今、お一人で子育てされるのは容易でないと思います。周りに預かってくれる人がいない限りは託児所を利用するしかありませんよね。専業主婦だからといって四六時中子供といたんじゃ、すごいストレスになってしまいますよ。ストレスためてイライラを子供に向けて発散してしまうよりは、子供と少し離れてリラックスしたほうが精神的にも、結果的にお子さんのためにも良いだろうと思います。

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    そんなことありません!!

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    はは
    素敵なママですよ。

    私なんて1歳の子どもを預けて仕事。
    休みは日祝のみで夫の休みが合わないため
    日曜日ずっと二人で居るだけでくたくたです。

    預けることは他の人に言う必要ないですよ。
    分からない人に言っても無駄ですから~。

    自分のための時間は必要です!

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    全然!

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    りえ
    全然ダメママなんかじゃないですよ!
    旦那さんもご両親も頼れる人が側にいないなら、ずーっとトピ主さんが面倒見ないといけないですよね。
    子供ってかわいいけど、ほんと疲れます…
    私にも1歳の娘がいますが、主人が休みの日はほとんど主人に遊んでもらってます。
    それでもストレスは溜まるので、月に一回くらい一人で出掛けたりしてますよ。
    ストレスが溜まりすぎて、子供に穏やかに接することが出来なくなるより、こまめにストレス発散していた方が絶対いいと思います。
    全て子供ペース。1歳だったらまだまだママが何でもやってあげないといけないし、自分の時間なんて持てませんよね。
    普段は公園に連れて行ったり、育児サークルに参加したりととても良いママだと思います。
    お互いに、適度にストレス発散しながら、子育て頑張っていきましょうね!

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    OK

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    まきばの朝
    いいですよ。それがあるからまた元気になれて娘さんと二人きりの生活ができるのですよね。旦那さまたちが理解してくれないのが残念ですね。でも、同じような環境のママさんたちだったらわかってくれると思います。

    私も似たような感じだったのですが、産後にベビーシッターさんを数回頼んだだけだったので、煮詰まりました。親子の健全な精神のため、私もトピ主さんみたいに頼めばよかったと本当に思います。

    外野の声に負けないでくださいね。

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    いいよ

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    ゆるゆる
    いいんじゃないですか?週1回の息抜き。
    育児の度合いなんて、人それぞれ。
    「それなり」であれば、自分に合ったようにやっていけば、人のやり方はあまり関係ないと思います。
    その週1の息抜きがあるからこそ、また1週間、より一層、娘のことをかわいがれるのでしょ?
    夫もいない、実・義両親も遠方で、一人でよく頑張ってると思いますよ。
    私も両親が遠方(車で4時間)に住んでいた頃、まだ夫がいたからいいのですが、それでも育児のストレスがたまると2月に1回くらい実家に帰らせてもらい、子供を親に預けて遊んでました。
    子供を預けて自分の時間がもてると、心に余裕ができるし、「お母さんばっか遊んじゃってごめんね」ってゆう罪悪感?っていうのか、子供のことを今まで以上に大切にできるし。
    育児は24時間。お母さんだって人間なんです。週休日は作らないと壊れちゃうよ。

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    いいんじゃないでしょうか

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    まる
    こんにちは。私にも1歳の娘がいます。
    我が家は共働きですので、平日は保育園に預けています。なので、週末はできるだけ一緒に過ごしています。たまに主人がふたりだけででかけようと言いますが即却下です(笑)
    私から見て、専業主婦の方は四六時中子供と一緒で大変だなぁと思います。それが当然だ!と言われればそうなんでしょうが、自分の為の時間って皆無に等しいですよね!?ストレスがたまるのが普通だと思いますよ。なので、トピ主さんのように預けていますって言う人がいても、「かわいそう」とは思いません。それよりも育児にがんじがらめになり鬱や子供への虐待につながる方が恐ろしいと思うんです。
    楽しく育児ができる環境が、子供にとってもプラスになると思います。

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    お子さんの様子は?

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    こなみ
    お子さんは託児所で楽しんでいるのでしょうか?
    もし、託児所を嫌がっているのを無理やり預けるのなら、それは可哀想ですが、
    お子さんも楽しんでいて、トピ主さんも気分転換が出来て育児を楽しめるなら
    預ける事=駄目ママではないと思います。

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    いいんですよ

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    お子さんと2人の生活、息抜きもしなきゃやってらんないですよ。お疲れ様です。
    だんなさんもいないとなるとずーっとべったりですもんね。
    私も子供たちが小さいとき、ちょこっと預けて美容院行ったり、コーヒー飲んだりしてました。
    1人になれる時間は母親にも必要だと思います。
    子どもと離れた後は、より一層いとおしくなったりしますよね。
    周りの言うことは適当に受け流しておけばいいと思いますよ!

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    自信を持って!

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    ゆりゆり
     全然ダメじゃないですよ! 私も一児の母で夫も仕事人間なので気持ち、よくわかります。
     私は潔癖症なので、子供を託児所に預けることができないので子供と一緒に出来るだけ楽しむ&手も息も抜くを心がけています。
     
     いちいち自分の行動を他人に話さない! コレに尽きると思います。 自分に賛同してくれる人にだけ話す、とか。 賛同してくれる事項だけ話すとか。

     只でさえ、子供に振り回される生活なのに、これ以上ストレスの要因を増やすことはないと思います。

     いいんです、他人は。これはトピ主さんの子育てです。 何が良いか悪いか良く考えた上で決めたことなら自信を持って進んでいって下さいね。

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    ママも気晴らしは大事!

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    しっぽな
    1歳7ヶ月の子供のママです。
    トピ主さん、全然ダメじゃないですよ!文章の通りならよくがんばってらっしゃると思います!
    ずーっと子供と一緒って、やっぱり疲れますよね。私は今は仕事復帰しています。働きながら育児をしてた義母は復帰大賛成でしたが、専業主婦だった実母は「子供を保育園に預けるなんて可哀想」の一点張りでした。
    でも、いい保育園に巡り会えたこともあり、私は復帰して良かったと思っています。
    お子さんをお預けになってご自分の時間を確保されることを気になさってるんですよね。その預け先をお子さんは嫌がっておいでですか?週に一回か二回の数時間なら、ママと離れてても遊びに夢中、というのなら問題ないし、そうやって気晴らしした方が結局子供にも優しく接せられると思うのです。旦那様のサポートがないなら尚のこと。
    お子さんとママが作り上げた生活のペースなら、周りにとやかく言われることはありません。お互い、育児がんばりましょうね。

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    なんでぇ~?

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    無死キング
    全然悪くないと思うよ。
    かえって一日中見てると、子供の悪い所に目がいったり
    つい教育熱心になりすぎたりしちゃうと思うの。
    一緒に家にいても、子供がママを求めた時に
    相手をしてあげればいいと思うよ。
    昔の暮らしなんて、田畑、洗濯は手洗い、
    掃除は雑巾がけ、いろいろいろいろ~~~~
    で、子供に手をかける時間なんてそんなになかったと
    思うの。
    上手く言えないけど
    愛情の濃さが大事だと思うんだ。
    愛情をかける時間の長さではないと思うよ。

    私の場合は、逆に働いているから
    子供との時間が欲しいーーーーーー!!!!

    み~んなそれぞれ子育ては悩むね。

    お互い頑張ろう!!

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    いいと思う

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    ナナコパンダ
    あなたのリラックスできる時間、ストレスを発散できる場所がなくなったらどこで発散させるの?そこで虐待につながってしまうことだってありうる。

    いい案だと思う。旦那さんがそばにいて助けてくれるわけでもなく、両親が助けてくれるわけでもなく。あなた一人で全部背負ってるんだから、週に1度くらいいいと思う。子供もそこでお友達ができるかもしれないそ。

    あなたはとてもいいストレス発散法をしてると思います。でも、発散させすぎないように注意してくださいね。

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    ダメなママじゃないよ

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    さく
    別にそれでいいと思いますよ!
    ご主人は長期出張、お互いの両親は遠方で預けられない。
    お子さんも1歳、まだまだ手がかかると思います。
    全く誰にも(身内に)預けられないでずーっと1人で子供の世話をして子供と二人っきりでいたら力を抜いてホッとする事もできないでしょうしどんなに子供がかわいくても疲れてしまいますよね。育児ストレスなどで虐待する人もいるんだしそういう所にお金を払ってでも自分の時間を少し持てるならそれでストレス解消になりますよね!!1人っきりでの育児していて頑張っている人なんてたくさんいるかもしれませんが別に問題ない事だと思います。
    私も主人にしか預けられませんがたまに預けて息抜きしてます。主人がいなかったらどうなってるんだ・・って思います。大変ですよね頑張って下さいね!

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      よ~くわかります!

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      はーたん
      ダメママなんかじゃありませんよ。
      四六時中子どもと一緒だと息が詰まってしまう気持ちとてもわかります。
      もちろん、世の中にはそれを苦に感じないママさんもたくさんいらっしゃると思いますが、やっぱり子どもから離れ、自分の時間が欲しいものだと思います。

      私は1歳10ヶ月の男の子がいますが、1歳と同時に職場復帰しました。私は正社員なので、もっと子どもと一緒の時間があってもいいかな、と思うときもありますが、子どもと離れた時間を持てることは自分にとって健康な精神状態を保てていいと思います。

      実際、子どもが託児施設に預けられることを嫌がっていないのなら、可愛そうなことでは全く無いと思います。
      子どもだって、いろんな人とのふれあいの中から、たくさんのことを学んでいくと思います。

      「可哀想」と言う人は、旦那や祖父母に預けることも可哀想と言うでしょうか。今は核家族の時代ですから、祖父母などの身内に預けると思って託児施設を利用するのはとっても賢いことだと思います。

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      全然いいと思いますよ!

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      ひろろん
      ハタチの小娘のたわ言かもしれませんが全然いいと思いますよ!
      リフレッシュされてるってことなんですよね?
      無理に24時間365日一緒にいてストレスを溜めるより、1週間に1,2度6時間ちょっと離れるだけでスッキリしてお子さんと仲良くできるならそれでいいと思います。

      ストレスの溜めすぎで子どもに手を上げるようになってしまったらそれこそ「何やってんの!?」ってことになります。

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      いいのでは?

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      独身の意見
      生活に息抜きも必要、です。
      四六時中、目が離せぬ子といっしょですもん。あんまり根詰めると、育児ノイローゼやウツになりそう。
      虐待とかするより絶対マシだと思うし。
      ただ、週に一回にしておけば・・・と思うかな。私も飲んで騒いだり、人と会って遊ぶのが週末の一回、いい気分転換のペースだと思ってます。
      子育て第一ママさんは、疲れるのは当たり前!甘ったれないで、そんなの月1で十分!とか、厳しい意見も出るかも知れませんね~。
      でも、それによって育児に心の余裕ができるのなら、私は別にいいのではないかと思いますが。

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      気にしないで

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      馬好き
      周りの言葉を気にせず、自分を大切にしましょう。
      誰だって自分に余裕がなくなったら、たとえ自分の子供でもやさしくできなくなること、ありますよね。

      週1・2回の気晴らしだって、ご自身の貯金から捻出しているし、お子さんの安全を考えて託児所に預けているのでしょう?
      それに、離れていた時間以上に、一緒にいる時間を大切にされているご様子なので問題ないのでは?

      余裕を持つことも、子育ての条件ですよ。

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      同じです

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      1歳半
      いろいろご意見ある方いると思いますが
      私も同様です。

      毎日職場から大慌てで駆けつけるにしても
      仕事をしているので保育園があるし
      仕事していて良かったとつくづく思ってます

      母といえども 一人の大人で人間ですから
      自分の時間必要だと思います
      主人の商売がら
      帰宅は毎晩11時頃、実家は遠い
      でも毎朝お弁当・夕飯の支度あり
      誰も助けてくれません。
      週末は主人が休みでないため
      娘と二人っきりです
      普段の負い目があるので
      遊ばせて、食べさせて、かかわってと
      手も抜けず、平日より疲れます
      子連れのため行く場所、会う人も限られ
      やりきれないことがあります

      先日も主人に泣き言いいました
      私は休みだって休みじゃない
      それが当たり前っていうなら
      母に向いてないかも・・・・と
      最初は皆やってるん事だといわれましたが
      朝の支度の時間に起きてきて
      少し手伝ってくれるようになりましたけど

      すべての用事が週末なので
      必要以上の負担を掛けないようにと思うと
      自分の買い物や美容院にも行ってないし
      具合が悪いときは泣きたいです

      トピ内ID:

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      全然問題ないと思いますよ!

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      さくら
      というか・・・
      それが出来ずに“密室育児”になって、
      虐待が増えているご時世ですから、
      うまく気分転換できているトピ主さんは
      間違っていないと思いますよ。

      私は以前、保育士をしていたので
      何となくわかりますが、
      1人で全てを背負ってそれがストレスになり、
      穏やかに子どもと関われないよりは
      ず~~っと良いと思います。
      そもそも、一時保育の制度が生まれたきっかけも
      そういった背景を考慮してのことですしね・・・。
      少子化のこの時代に、大切に子どもを育てたい、
      という日本全体の問題ゆえに、
      今後地域でも力を入れていくでしょうし、
      一時保育を受け入れる保育所が増えてきているのも
      そういった動きからだと思います。
      ですから、今はまだ賛否両論あると思いますが、
      より利用しやすくなるように
      変わっていくと思いますよ。

      うまく気分転換をして、穏やかに
      心の安定を保ってくださいね!

      あまり快く思わない人も中にはいるかもしれません。
      「子どもがかわいそう」などという人も
      少なからずいると思います。
      そういう人にはあまり公言せず、
      うまく自分の中で処理すれば
      良いのではないでしょうか。

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      そんなことない!

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      一児のはは
      周りの人がおかしいですよ。
      トピ主さんは堂々としていていいと思います。
      トピ主さんが息抜きをする時間を作っているからこそ、娘さんと毎日頑張れるのでは。
      娘の為に休んでいる、って思わないと。

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      いいとおもいますよ

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      15才の娘の母
      12~3年前に、ご主人が2人の子供(当時3才と1才)の面倒を見てくれて自分が何でも好きな事を出来る日が週1日だけある。と言っていた友人がいます。気分がリフレッシュ出来てとてもありがたいと言っていたのを覚えています。
      ご主人やあなたの親御さんに預けるのが無理ならばその方法もありでよいのではないかと思います。
      育児放棄しているわけではないし、充分愛情をかけているだろうと言う事も文面からちゃんと伝わってきます。
      ストレスを溜めてしまってはお子さんにもあなたにとっても良い事とは思えません。
      上手に気分転換をして頑張って下さいね。

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      ちっとも駄目じゃないですよ

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      ころ
      愛情は一緒にいる時間じゃないと思います。
      とぴ主さんはお子さんの為にいい母親であろうと充分に努めていると思いますよ。
      お一人の時間を持つことでより娘さんとの時間が充実したり、心のバランスが取れるんじゃないでしょうか?
      “いつも一緒にいなきゃ!”とか無理するとお子さんにも伝わってしまうかと思いますし、お子さんもお母さん以外の方と関わる環境を持つことで社会性も芽生えると思いますし。
      愛情は一緒に居る時間ではなく、深さだと思います。
      以前、保母をしていた時に多くの親御さんお子さんを見ていてつくづくそう思いましたもの。
      とぴ主さん、頑張り過ぎなくていいですよ。

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      追伸

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      ころ
      お母さん業は24時間営業でお休み無しだから大変だなぁ…といつも思います。息抜き、大賛成だと思います♪無理しないでねぇ~

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        そんなことはありません

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        ねね
         実のお母様は昔の考えに囚われ、ご兄弟は育児経験はなし、ご主人は父ではあるものの母親ではない。 
         同じフィールドに乗っていない人達の意見には無視を決め込みましょう。気にしない訳にはいきませんけれど。私はトピ主さんと似たような環境でした。  毎日娘(現在は小2)と二人きり。ベビーカーでの散歩や公園遊び、幼児教室通いを思い出すと懐かしいです。でも苦い思いもこみ上げて来るんです、それは、気持ちに余裕がなくて娘にイライラをぶつけてしまった事が何回かあったからです。私の娘が今幼児だとしたら、トピ主さんと同様にしていたと思います。
         1週間の168時間のうち、6~12時間でしょう?
        子供さんと離れているのは。駄目ママなんかじゃないですよ。

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        そんなことないよ~

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        こばやん
        駄目ママ?そんなことないですよ。私は男性ですが,息子たちが小さかった当時,妻に愚痴をこぼされました。「四六時中,赤ちゃんと一緒にいる私のストレスはどうしてくれるのよ!」と。
        そんなときは子どもは実家に預け,二人で外出したり,妻が一人になる時間をつくるようにしました。
        赤ちゃんはかわいいけど,同時に暴君です(言い方はきついけど,私の実感です)。一時たりとも世話する人を一人にはしてくれません。どんな我慢強い方でも悲鳴を上げると思います。それに1歳なら,そろそろ外界に興味を持つ時期。常にママといるよりも,多くの人と触れ合うことも大事なのでは?

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        違います

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        ティコ
        私も主人が単身赴任だったので、2歳までは私一人で子育てしました。て言っても、ママ友をたくさん作って、皆で子育てしたって感じかな。

        子供だってママと24時間二人きりより、いろいろな場所でたくさんの人とふれあった方が楽しかったり、学ぶことも多いはず。預けられる時に泣くお子さんもたくさんいるとは思いますが、絶対長い目で見ればお子さんにプラスになると思います。

        それにその時間にあなたがストレス解消できるなんて、一石二鳥ですね。私の周りには、毎日のように実家に入りびたって、食事も子育てもおばあちゃん任せで、遊び歩いてる人が数人いますが、駄目ママっていうのは、そういう人でしょ。

        あなたではありません。適度に息抜きしながら、楽しんで育ててあげて下さいね。もう数年で幼稚園に入園すれば、半日は離れてしまうんですものね。

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        立派ですよ~

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        カプチーノ
        全然ダメじゃないですよ!!

        ご主人不在の中よくやっていらっしゃると思います。
        子供が起きている時間100%一人で相手をするのは本当に大変です。しかも仕事と違って休日もないし…

        トピ主さんは上手に息抜きしてますね。
        ご主人やご両親は「かわいそう」とおっしゃっていますがママの心に余裕がなくなってしまう方がトピ主さんも娘さんもずっとかわいそうです。

        トピ主さんは間違ってないです。無理しないでね!

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        全然ダメじゃないですよ~

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        さちこ
        旦那様が長期不在でおまけに実家も遠方‥
        一日中、子供と一緒では煮詰まるのも当然です。
        うちにも1歳児がいるのでお気持ちよくわかります。

        うちは未熟児で生まれたので保健士さんが定期的に
        来るのですが、「つらくなったときは託児所などを利用して息抜きししてね。」と言われます。

        私はケチなので託児所代がもったいなくて預けていないのですが土日に旦那に子供をみてもらって数時間自分の時間を作りますよ。

        お互い育児がんばりましょうね。

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