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    彼から母にお線香を上げて欲しい。

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    😑
    トピ主
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    半年前、私の実母が亡くなりました。

    私には付き合ってる彼がいるのですが、
    母とは面識がありませんし遠距離のため葬儀に参列できないのは
    承知でした。

    なので彼がこちらに来た際にせめてお墓にお線香を上げて欲しいと
    思うのは厚かましいでしょうか?

    先月彼が遊びに来たのですが言い出せませんでした。
    どう思われますか?

    トピ内ID:8866964634

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    なんで?

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    水鳥
    私は早くに親を亡くしてますが、彼氏にお墓参りしてほしいなんて思ったことはなかったです。

    面識がなかったのなら、なおさらです。

    そういうのは婚約してからでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0791069154

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    う~ん

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    ケイ

    婚約者ですか?

    面識のないお母さまなら、交際相手には重い申し出だと思います。

    お悔やみを言われてませんか?

    それで充分だと思う。

    彼から焼香の申し出がない限りは言わない…
    私なら。

    トピ内ID:6702434985

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    お墓参りに行けば良いのだと

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    はる
    普通に、お墓参りに行っていい?と聞けば良いのではないですか?

    私も母が亡くなってから主人と結婚し、一度も面識ありませんが写真はみたことあります。

    お付き合いしている時も「お墓参り行っていい?」と聞くと快く承諾してくれましたよ?

    彼にして欲しいのは何故なんですか?

    私は普通に行きたいから ですが・・


    ですが、親御さんがご健在ならピンとこないかもしれませんね。

    親を亡くした気持ちは共有できませんし、無理強いも出来ませんから。

    トピ内ID:7641663029

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    結婚が具体的になってから

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    blank
    ふむふむ
    わざわざお墓まで出向くということなら、お二人の間で結婚が具体的になってからがいいと思いますよ。

    トピ内ID:0001812938

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    他人

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    シャーロット
    結婚してないのに?それでトピ主さん満足?
    彼からしたら「なぜ?」でしょうね。

    トピ内ID:7082788171

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    おやめください

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    小心者
    結婚してからにしてください。
    貴方には実母ですが、カレには友人の母です。

    トピ内ID:2211123339

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    無理強いは良くない。

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    🐶
    雷ゴ~ロゴロ
    気持ちは解るけど…
    結婚を前提の交際なの?
    単なる交際中の彼には荷が重いのでは?
    彼から申し出た話ならokだと思いますが、
    主さんからお願いは、少し押し付けになるかな?お付き合いしているお父様には彼を紹介済み?もしかして亡くなられたお母様と彼は面識があったなら話は違って来ますけど…?どうなんでしょうか?
    面識が無く、ただのお付き合いなら彼に無理強いはしない方が良いです。
    彼は主さんから言われたら色々憶測するかもしれません。
    具体的に結婚の話が出てからで良いのではないでしょうか?
    彼が負担に思う恐れがありますよ。詳しい情報が乏しいので何とも言いにくいけど…ご両親と面識がある、結婚前提のお付き合いであるなら当然御葬式や御焼香は彼もすべきです。いや…しない方が問題ありだと思うけど…
    主さんの一方的な願望は無理があります。
    何故、御焼香して貰いたいのか再度のレスを待ちます。

    トピ内ID:8607627854

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    どの程度のお付き合いかに寄るのでは?

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    blank
    福実
    付き合っている人の親御さんの墓参りは結婚を視野に入れた関係になった時なら自然ですね。単に付き合っているというだけでは余り行かないのではありませんか。自宅に位牌があるなら線香を上げて貰うのは抵抗ないでしょうけど。
    彼が言いださないのに行ってくれとお願いするのはちょっとやり過ぎかなと思いますね。

    トピ内ID:7711434070

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    頼んでしてもらうものではない

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    🙂
    ゆき
    お墓にお線香をあげて欲しいと、お願いして彼氏にさせるのはちょっと違うと思いました。
    婚約していたらアリかなあ・・・
    でもそういう事って、自ら行うものだと思います。

    仮に墓前でお線香をあげて手を合わせたとしても、形ばかりのものかもしれないですよね。

    トピ内ID:8948782913

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    2月1日11時55分のレス

    しおりをつける
    🐶
    2度目です
    読み落としで失礼しました。
    お母様と彼は面識が無いとの事。なら…やはり無理にお願いするべきではないと思います。

    もしかしたら、面識もない自分がでしゃばる巾ではない…と彼が判断しているか?主さんと同じ様に言い出せないだけかも知れませんが?前回遊びに来られたのはご自宅ですか?主さんはご実家で生活されているのですか?
    もしそうなら、遊びに来た時に仏前で御焼香は自然だと思いますが、
    お墓参りは、今の段階では早い様な気がします。お墓参りとなると頭にチラホラ結婚がよぎる段階の話になるでしょうから…難しいよね。
    気持ちは理解できますが、
    もう少し二人の過程を見ながらでも遅くはないと思います。

    トピ内ID:8607627854

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    ただの彼氏じゃダメでしょ

    しおりをつける
    blank
    つばめ
    まっ、婚約してからなら墓前に報告なんてのもアリだけど
    まだお付き合いしてるだけの人には重すぎるでしょ。
    結婚への外堀埋め作業の一環みたいであざと過ぎるよね。

    生前に面識があったり、挨拶済みならまた別だけど、
    プロポーズされて承諾する時に「なくなった母にも報告したい」
    これが自然な流れでしょ。

    トピ内ID:9513101944

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    「ただの」恋人?

    しおりをつける
    🐴
    匿・名子。
    婚約者とか配偶者ならお願いして当然だと思いますが
    「ただの」恋人っていう存在ならそのお願いは重いです…
    相手から「行きたい」って言ってくるならまだしも。

    実家でご仏壇にでもなく「わざわざ」お墓でしょ?

    私は人より考え方がドライな方なのでそう思うのかもしれません。

    トピ内ID:5041815098

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    重い

    しおりをつける
    🐱
    傍観者
    結婚する約束でもしてるならともかく、
    ただのお付き合いでしたら重いかも…。

    家の仏壇に線香じゃいけませんか?

    彼から自主的にお墓参りしたいというならともかく
    お願いするべきことではありません。

    トピ内ID:9763592936

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    厚かましくありません

    しおりをつける
    😀
    中年ですが
    厚かましくありません。
    お線香をあげてもらうのは、全然厚かましくありません。
    何も躊躇することはありません。

    トピ内ID:1265628778

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    言ってみたら良かったのに

    しおりをつける
    blank
    T
    身近に亡くなった方がいなかったり、別の宗教だったり、お家がそういう事に熱心でなかったり、環境によって、お線香を上げる事を重視しない場合もあると思います。宗教感の違いです。
    それを非難する事は出来ませんよ。
    そんなにもお線香を上げて欲しかったのなら、一言言ってみたらすんなり上げてくれたのかもしれません。
    あなたが厚かましいのではなくて、習慣の違いがあっただけだと思います。

    トピ内ID:4870371387

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      まだ気が早い

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      くるみパン
      まだおつきあいしているだけでしょう。
      婚約はされていませんよね。
      気が早すぎです。
      あなたにとっては大切なお母様でしょうけれど、面識もないとなるとお墓だろうがお仏壇だろうが「お線香をあげて」やりすぎです。
      あの世のお母様もびっくりされますよ。
      それこそ絶対に結婚する予定、婚約済みならわかりますが、
      別れるかもしれないレベルの付き合いなら尚更です。

      また葬儀に参列して欲しかったようですが、
      こちらも距離に関係なく、単におつきあいしているだけなら出席は遠慮するのが普通です。
      お父様彼と面識があるのですか?
      面識が無いのなら親御さんの全く知らない人が葬儀に参加している、お墓に来ているというのはどう思われるでしょうか。
      ご自分の気持ちだけでなく、お父様や亡くなられたお母様のことも考えた上で行動されることをお勧めします。

      トピ内ID:6619481285

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      付き合いの深さによる

      しおりをつける
      blank
      imagine
      乞われれば応じる人が大半だとは思いますが、宗教観の違いであったり、育った家の風習の違いなど、墓参してお線香やお花を手向けることの意義が理解出来ない人もいますからね。
      形だけお線香をあげることでもトピ主さんの気持ちが満たされるのか、考えどころだと思います。

      目安としてはお二人のお付き合いの深さでしょうか。年齢によっても心証は変わります。

      単に恋人だったり日が浅い関係で遠距離・面識ないなら求めるのは慎重に考えた方がよろしいかと思います。
      お墓に行ってお線香をあげるという行為をとてもハードルの高いことと感じる人もいるでしょう。

      婚約しているレベルなら彼が自発的にお線香を手向けたいと言ってきて良いだろうと思いますが、若い人だったら気配りできなくても仕方ないかなという思いもあります。

      トピ内ID:3376589452

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      婚約者なのですか?

      しおりをつける
      💤
      ICHICO
      ただの彼氏だということであれば、それは求めすぎではないでしょうか。

      トピ内ID:4445851550

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      なんで?

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      貴女と婚約しているわけでもないのに?

      お母さんの生前に親しくお付き合いしていたのなら線香あげて当然でしょうが、面識もないのに墓前に額づけと?

      ただ付き合っているだけなのに重い女ですね。そういうことは結婚確定してから言って下さい。

      トピ内ID:9396913174

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      どの程度の交際かによる

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      完太
      「付き合ってる」というのは、どの程度までのものですか?

      婚約同然ならば、墓参もありでしょうが、
      単に交際している程度ならは、ちょっと求め過ぎだと思います。

      せいぜい仏壇に線香までではないですか。

      トピ内ID:3431670283

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      それはちょっとねー。

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      blank
      もちもち
      婚約もしておらず、結婚もしておらず、ただの彼氏に
      あなたからそれを求めるのは重いと思います。
      彼からの申し出があれば別、ぜひお願いするでしょうが
      ただのお付き合いレベルではやめておく方が良いと私は
      思います。

      プロポーズされたら、一緒に報告に行ってほしいとお願い
      すればいいのではないかしら。

      お母様のご冥福をお祈り申し上げます。

      トピ内ID:1705719581

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      大人の対応が出来ない彼ね!

      しおりをつける
      🐤
      イルカのシー
      私も同じ体験をした事があります。
      二人で旅行に出かけるために、彼が私の家に迎えに来てくれた時でしたが半年前に亡くなった父にこちらからお願いしなくても、自らお線香を上げて欲しかったのが私の本音!
      貴女と同じで言い出せないままに出発しましたが、結局気分が悪くせっかくの旅行も楽しめずに喧嘩になりました。
      彼いわく言って欲しかったと後日、話してましたが言われなくても自分で気づいて欲しいですよね(怒)
      こんな事に気を使えない男性は無神経で子供です!
      でも、見方を変えれば細かい事にこだわらないので楽な男性ですが(笑)

      トピ内ID:6054819058

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      彼氏だったら・・・

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      婚約者ならそれも有りかと・・・

      でもまだただの彼氏なら、こちらからお願いするのはチョットどうかなって思います。
      彼氏からお墓参りしたいと申し出があるなら、それはお願いしてもよろしいかと。

      トピさんは何故お線香をあげて欲しいと思われるのかな?
      結婚相手として紹介したいのでしょうか・・・?

      トピ内ID:3161159795

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      言っても構わないでしょう。

      しおりをつける
      😨
      50代です
      トピ主さんの気持ちを思えば当然の事です。
      彼に話して嫌がられたら、思いやりのない方だなと思いますね。

      トピ内ID:7693447622

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      ただの彼氏と夫の差

      しおりをつける
      blank
      かか
      自宅のお仏壇じゃだめなの?
      お墓まで行ってほしい?
      (実は家の裏がお墓とかなら話は別)

      結婚の約束もしていないただの彼氏なら、先方がお参りしたいと言わないならそれまで。
      結婚することになったら頼んでもいいと思うっていうより、お墓参りは当然
      することになるでしょう。

      でも頼むことが厚かましいとまでは思いません。

      トピ内ID:6542298855

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        そうですね

        しおりをつける
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        メアリー
        彼が貴女と結婚する決意を固めているなら、貴女が何も言わなくても自ずと線香を上げますよ。但し貴女の亡き母親と面識のないただの彼氏なら線香など上げないのではないでしょうかね。求め過ぎです。だって単なる彼氏ですよ。彼が婚約者なのに線香を上げないのなら問題がありますが、何時別れるかもしれない単なる彼女の亡き母親に線香など上げないと思いますよ。逆に貴女のお宅に伺って彼が線香をあげなかった事は、彼は貴女と結婚する事をまだ真剣に考えていない証拠ではないでしょうか。

        トピ内ID:6257111572

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        自分から言い出せないならあきらめよう

        しおりをつける
        blank
        うまのしかこ
        告別式ならともかく、半年以上もたって自分から「お線香あげたい」って、そこそこの年齢なら「ご両親に(結婚の)挨拶したい」に等しいですから、結婚を考えている相手でその準備ができているのでなければ言わないでしょうね。

        トピ内ID:0981915125

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        付き合ってどのくらいですか?

        しおりをつける
        blank
        あぶ
        彼から、お香典とかはなしですか?
        彼から、御参りしたいという話もなしですか?

        うーん、、お付きあいしている方の母親が亡くなったのに
        何もないってのが、不思議です。
        彼はおいくつですか?

        トピ内ID:1812364053

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        お願いしてみる

        しおりをつける
        blank
        一般人
        「お墓参りに一緒に行ってもらえますか」とお願いしてみては?
        (母の葬儀に来なかったのだから、お線香ぐらいあげに来てよ)
        なんて思っていませんか?違ったらごめんなさい。

        トピ内ID:5420651744

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        厚かましいと言うか

        しおりをつける
        blank
        はるか
        夫でも、結納を交わした婚約者でもないのに、(もし、結納を交わした婚約者なら、この限りではない)そんなことしませんよ。そういう立場にありません。重い女と思われて終わりかも。もし、貴女と彼に本当に縁があれば、結婚するでしょうし、そうしたら堂々と、お願いしたらどうですか?

        トピ内ID:3243041053

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