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    たろう
    恋愛
    はじめまして
    将来結婚してみたい26歳男です。過去に彼女がいたこともありましたが、長続きしませんでした。ここ最近は出会いのでの字もなく、この先どうするかと悶々としています。
    婚活もしてみようと思いますが、ステータスもなく相手にされないイメージです。実際はどうなんでしょうか?
    趣味経由でも男ばかりで出会いはありません。趣味の繋がりなので、男仲間にも紹介してと頼りにくい状況です。
    条件といってはおこがましいかもしれませんが、同年代くらいまででフルタイムで働いているか学生の人で偏食が激しくない人がいいです。身の程を考えると高望みでしょうか?
    私自身の情報としては
    26歳男
    地元無名大学卒
    地元商社勤務年収300万
    中肉中背眼鏡掛け。見た目は老け顔らしく、おっさんと言われます。運動はできますがスリム体系ではありません。
    趣味は自然相手のアウトドアスポーツ、オーディオビジュアル、カメラです。休みの日はスポーツを楽しんだり、撮影に行ったり、部屋で映画やアニメを見ています。
    親からは一般的な日本人とは感覚が違うと言われましたが、いまいちピンときません。拘りを持つことと、筋の通ったことが好きなところがそうなのでしょうか?
    こういう人を狙えや、こういうところで出会いを探せといったアドバイス、またはこうすると魅力が出ていいといった提案をお願いします。
    もっと情報が欲しいという方は言ってもらえば随時提供していきたいです。

    トピ内ID:3094990778

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    いわゆる「お見合い」

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    不倶戴天
    一昔前なら、親戚や近隣の世話焼きおばさんが「こちらにこういうお嬢さんがいらっしゃるのよ、お宅の息子さんどうかしら」なんて話を持ちかけてくることがありました。
    私の実体験ですが、勤務先の役職者から「知人の○△さんから、娘の結婚相手としてふさわしい部下を紹介してくれと頼まれた。会ってみる気はないか」と声かけられたことがありました。
    ただしオススメに従いお会いした結果、相手から断られてしまいましたが。(笑)

    トピ内ID:8941388969

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    若いうちに色々試してみては?

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    おせっかいばば
    手はじめに街コンや婚活パーティー等、大勢の出会いの場に参加されてみてはいかがでしょう。
    良いなと思った方に当って砕けろ精神で誠実に積極的アプローチしてみては。
    奥手な方なら結婚相談所になりますが年収等自分のデータが重視されます。人気のある女性でしたらご自分の条件が相手に見合わなければ会う事すらままならないかも。
    どんな方を狙えばいいのかは性格もありますし人それぞれ。
    データー状ならご自分と同じような方なら可能では?
    婚活で経験を積み色々学ばれたら良いと思います。

    トピ内ID:0807348433

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    26歳で出会いのでの字もないの?

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    満月
    はっきりいって年収300万じゃ婚活の場では不利ですよ。

    ネット婚活では400万がボーダーラインで、400万以上で検索する方が多いので、それ以下だと足きりされてプロフィールさえ女性の目に入りません。

    ネット婚活以外でも婚活パーティは参加条件が男性は年収350万以上、とかだったりするので厳しいと思います。

    せっかくその若さなんですから、まだ周りに独身の友人もいるでしょう?合コンや友人からの紹介、大学時代からのサークルの仲間やそのつてでの飲み会なんてないのですか? 婚活ではなくそういうところから自然に好きになってもらえて恋愛結婚、っていう流れじゃないと厳しいと思います。

    婚活するとしたらカジュアルな街コンでしょうかね。それと相手女性の年齢を30代前半くらいまで引き上げれば希望はもてるかも。年下君としてかわいがってもらえて、年収300万でもまぁ若いから仕方ないか、と思ってくれるような女性がいるかもしれません。

    トピ内ID:3994329717

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    順序が違う

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    🙂
    おっちゃん
    好きな人が出来て結婚を考えるんじゃないですかね。私も子供達もそうでしたよ。

    トピ内ID:2209391189

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    一人暮らしで炊事洗濯・掃除(トイレや浴槽)をしているか

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    🐧
    さくらんぼ
    現在が実家暮らしなら厳しいです。
    給与は年齢的には、そんなものかもと云う印象なので。
    ただ高給でもないので共働きは必須ですから、身のまわりは自分で始末が出来るのは最低条件です。
    子育ては主戦になる覚悟が必要です。手伝う感覚では無理ですから。

    トピ内ID:2951187215

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    怪我して病院行って、看護師さん…?

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    Kitten
    タイトルは冗談が混じってますが、
    看護師さんが狙い目と言うのは、確かかも…?
    同業者は女性が多いし、医者は少数で高値の花だし、
    患者さんは高齢者が多くて、かつ激務なので、出会いが無いそうです。

    若い患者さんとかが男性だと盛り上がってるし…


    別に自分が病気や怪我をしなくても、祖父母さんとかを病院に連れて行ってあげて、意外な出会いが…

    な~んて、そんな都合の良い話は無いかなあ?

    トピ内ID:9255531696

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    中肉中背って…

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    モモ
    具体的には身長がどれくらいで体重がどれくらいなのでしょうか?

    同年代でフルタイムを希望するのは分かりますが、「学生」って何故?
    要するに同年代と言いつつ、実は年下がいいんでしょう?
    ま、別によいですけど。

    趣味仲間に紹介お願いするのは難しいのですか?

    ところで、過去の彼女と長続きしなかったのはなぜなのでしょう?

    トピ内ID:3831478304

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    長続きしなかった理由は?

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    ママは大魔神
    お付き合いが長続きしなかった理由を考えてみましたか?

    出会いに関してはお若いですから街コン、異業種交流会なども有りますよ。

    婚活パーティーではなく出会い目的のパーティーの方が良いのでは?

    同年代~学生を希望との事ですが、学生はまず婚活市場に出て来ません。

    あとは、同年代の男性友達からの紹介や合コンは無いのですか?

    トピ内ID:9345498931

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    レスします

    しおりをつける
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    お子様ね
    あなたのアピールは結婚相手じゃなく彼氏としてだよね?

    結婚したらあなた自身は妻になる人にどんなメリットがあるの?どんな生活をして何をしてあげられるの?結婚観は?
    そこが一番重要でしょ。

    トピ内ID:3655048465

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    結構難しいかも

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    りん
    失礼ですが、年収300というのは、低収入ですよね。
    この先、確実に年収が上がるならいいのですが、ほとんど変わらないとしたら、かなり難しいです。
    だって、奥様が絶対に働かないと、あなた一人の収入では妻や子供を養えない。生活できないですからね。
    それなのに、相手は学生でもいい とは どういう意味でしょうか?養えないでしょ?

    しかし今のご時世、転職したからと言って、必ず好条件の所が見つかるかは保証ないからね。
    どうしても結婚したいなら、低収入を忘れさせる、誰からも尊敬される魅力的な大人になることです。
    自分の趣味だけにお金使ってる場合じゃないかも。

    トピ内ID:0995570309

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    花婿修行をおすすめします。

    しおりをつける
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    たかこ
    生活スキルはどの程度なのでしょうか?お相手の女性に仕事してほしいと
    望むことは同じく家事育児を女性と同等にこなすという前提が
    あるということを理解されていますか?
    料理、掃除、洗濯ご自分の身の周りのことはすべてご自分で
    こなせないと駄目です。これからの結婚は特にです。
    本気で結婚したいのであればお休みの日はお料理教室に通うなど
    花婿修行に励まなくてはいけませんね。
    今後、婚活でもまず料理家事出来るかどうか女性に聞かれるでしょう。
    そこで出来ませんと答えたら即候補から外されます。
    優秀な女性が相手ならなおさらです。
    逆に家庭のスキルがばっちりならスペックが低くても選ばれる可能性が
    存分に出てきます。

    トピ内ID:3718391617

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    相手にフルタイムを望むなら

    しおりをつける
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    匿名
    家事・育児全部折半ね!ならいいのではないでしょうか。

    まさか奥さんに全部やらせるとか、自分は「手伝う」程度、とか言わないですよね???

    トピ内ID:7939400036

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    婚活はやめましょう

    しおりをつける
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    うーん、、、
    まだ若いし、お見合いパーティが人気なかった時代ならいざ知らず、今はそこそこの収入のおじさんがいっぱいいますから。でも地方だと300万は普通なのかもしれないので、どの程度の地方かにもよりますけどね。

    主さんみたいなタイプは人からの紹介が一番だと思いますよ。お友達や知り合い、親戚、誰かしらいませんかねえ。あげた条件は婚活するうえでは必要でしょうけど、人から紹介してもらう場合は同年代がいいとだけ伝えれば、あなたに釣り合う人を紹介してくれると思うんです。周りから良く思われているならいい女性を紹介してもらえそうですし、そうじゃなければ紹介も難しいかな。

    自信持ちすぎるのは良くありませんが、主さんてプライド高いのかな?こういう掲示板だと自分を落とさないと突っかかってくる人がいて傷付く、というのはわかるけど、自分のようなものが…という言い方する人と付き合いたい女の人いると思う?堂々と男らしくしてればいいのに、そういうところがモテない原因じゃないかと思うのですよ。

    蓼喰う虫も好き好き、周りを見てごらん。本当にスペックのいい人だけが結婚してる?違いますよね。ご縁は引き寄せるもの、堂々としてなさい。

    トピ内ID:8610685253

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    その年収では共稼ぎですね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >同年代くらいまででフルタイムで働いているか学生の人で偏食が激しくない人がいいです。

    貴男の稼ぎでは学生は無理です。専業主婦希望者も無理ですね。

    共稼ぎで頑張るしかないですが、貴男は家事育児できますか?
    子供が生まれたら自分のやりたいことを我慢して子育て出来ますか?

    いや、そのまえに結婚したら趣味の仲間とアウトドアに遊びに行ってしまうのではなくて、夫婦二人きりの時間を大切にして、家事を一緒にやっていけますか?

    今実家に居て「家事くらい出来る」などと、口先だけではダメですよ。
    まずは一人暮らししてください。

    とりあえずアウトドア派の女性を趣味のサークルで捕まえてみてはいかが?
    それに、アニメ好きのオタク女性なら夏と冬にいっぱい集まる場所があるじゃないですか。
    頑張って見つけに行って下さい。

    トピ内ID:4253332470

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    昔付き合った人

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    くま
    どこで知り合ったの?
    何が理由で別れたの?

    で、今は出会いが無いということだけど具体的にはどう?

    全然知らない女性と知り合う機会がない?
    それとも、知り合う女性は既婚者だったり対象外が多いのかな?

    結婚してない人、出来ない人の多くが「出会いが無い」
    確かにそうなんだけど、逆に出会いがあれば結婚できる自信はある?

    厳しいことを言うけど、出会いが無いのではなく出会ったけどスルーされるのが原因かもしれない。

    トピ内ID:6562619142

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      すみません、質問です

      しおりをつける
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      ハル
      不躾に申し訳ありませんが、よろしければ教えてください。

      トピ主さんの身長と体重は?
      >スリム体系ではありません
      客観的に判断出来ないです。

      トピ主さんの文章全体から
      >拘りを持つことと、筋の通ったことが好き
      という部分を感じます。
      もしかして感情表現が苦手ですか?

      あともう1つ
      >将来結婚してみたい
      それはなぜですか?
      穿った見方ですが、すぐに離婚する人が言いそうな台詞です。

      トピ内ID:9508370834

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      この手のお話には、毎回同じ事を書くのですが・・

      しおりをつける
      🐶
      54歳主婦
      イケメンでない、収入も低い、そしてこの先40代50代になった時の年収が800とか1000万にならないのであれば。

      失礼ながら、スペックは低い。

      この年収では「共働き」をしなくては夫婦としての生活も危うい。
      親御さんが相当な資産家で無い限りは。

      学生と結婚なんて、もう夢見過ぎで笑止の範疇ですよ。


      で、共働き必須の収入なのに
      「盆暮れは俺の実家に帰省」「将来は俺の親と同居」「家事は出来る範囲で手伝う」

      な~~んて寝言、言わないですよね。


      それでもそこそこの結婚をしたいのであれば、
      婿◎、養子×で婚活されたら如何でしょう。専業主夫◎なら、さらに宜しいかと。

      トピ内ID:4709672117

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      何とも言えませんが

      しおりをつける
      🐧
      trx850
      今後も年功序列的に給与が上がっていくのであれば普通の条件です。
      条件的には何かのきっかけで結婚もできるような気がします。
      ただ出会いが無いと言っている人は今後も出会いは無い気がします。

      トピ内ID:5322585418

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      してみたい、とは?

      しおりをつける
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      みりん
      したい、でなく、してみたい、なのが不思議。

      海外旅行をしてみたい、とか、
      してみたいは一過性のことにつかうことばのような。。

      結婚は基本、ずっとつづけるものです。
      そこは大丈夫ですか。
      むしろ、ずっとつづく責任を負いたくなくて、結婚したくない男性もいるくらいです。

      逆に、主さんに、妻を持ち、家族を持ち、責任を持つ覚悟や準備ができておられるなら、結婚をなさることできそうに思います。
      そうでいらっしゃるならば、応援します。

      トピ内ID:0591766180

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      ココで聞いても自分の都合の良い意見しか聞かないでしょ?

      しおりをつける
      blank
      黄昏
      過去の彼女はどういう所が好きだったの?
      そして別れたのは何故?そこに答えがあるような気がします。
      あなたと見た目スペック趣味が全く同じ男でも、結婚する男としない男にわかれます。

      >拘りを持つことと、筋の通ったことが好き
      人に対しては、これを捨てられますか?
      あなたの拘りや筋に合わせてくれる女性を探すとなると困難です。
      相手には相手の拘りや筋があって
      自分のこだわりや筋を曲げて生活していくのが結婚といっても過言ではないです。
      そんな事は無い、と言う人もいるでしょうが
      あなたには当てはまらないし、そこに入らないと思います。
      理由は「こういうトピをたてるから」です。

      >こういう人を狙えや、こういうところで出会いを探せといったアドバイス、またはこうすると魅力が出ていいといった提案をお願いします。

      これに当てはまらないレスは不要です、といったタイプの人は
      往々にして結婚は難しいと思います。

      トピ内ID:2274349715

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      正直言っていいですか?

      しおりをつける
      💔
      ゆきのだるま
      主さんと、どこかで出会いがあって知り合って友達から彼氏に発展する可能性はあるでしょうね。
      主さんに惹かれるものがあったらね。

      でも、婚活と言う場で条件から相手を選択しなければいけないなら、残念ですが主さんを選ばないと思います。

      主さんは無趣味というわけでもないようですね。
      最近は、カメラ女子も増えてきたのではないですか?
      アウトドアスポーツも女子からのマイナスにはならないと思います。

      やはり、趣味の場で出会う方がいいですよね。
      性格は分からないので何とも言えませんが、見た目は少しは変えられるでしょ?

      トピ内ID:3305255159

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      26歳男将来結婚してみたい

      しおりをつける
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      たろう
      合コンなど友人のつては一切ありません。もてない同士でいるので友人の知り合いに女性がいませんので。
      ほかの場所でも異性と知り合う機会は皆無です。
      街コンはタバコ、酒が苦手なのですが大丈夫でしょうか?
      わずかでも選択肢を広げたくて学生も範囲に入れました。できるなら働いている人がいいです。
      将来結婚したいのは子供が欲しいからです。あとは承認欲求が満たされるからですかね。
      身長170体重75です。運動をやめてから太り始めたのでまた再開させてます。といっても動いた分食べるので減っていません。なので相手にはスリムなどといった体型を求めるつもりはありません。
      料理はシュークリーム、ショートケーキが作れるくらいしかないです。もっと練習しないとなと考えています。

      というかなぜ相談しただけでそこまで責められなければならないのでしょうか?わたしがなにか悪いことをしましたか?わかりやすい説明を求めたいところです。

      トピ内ID:3094990778

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      視点が違う

      しおりをつける
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      ゆう
      アラフォー独身の男です。
      かなりネットの情報に毒されている感じがしました。

      もっと年を取ったら別ですけど、その若さなら、結婚する動機は、「大好きな女性と一緒にいたいから」となるのが自然じゃないでしょうか。
      率直に言うと、スタートからずれまくりな気がします。

      アドバイスとしては、諸事情を言い訳しないことと、積極的に女性と触れ合うことでしょうか。
      恋愛とか抜きにすれば周りに女性はいるでしょう?
      ランチに誘うとかして、女性慣れするといいと思います。
      がんばってください

      トピ内ID:8111738228

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      結婚相手にアピールできるポイントを身につける事です

      しおりをつける
      blank
      おらんうーたん
      まず、自分のライフプランをしっかり持つことです。トピ主は、真面目でしっかりした方だと思います。26歳で年収300万円、地方では一般的だと思いますが、今後の収入プランをどのように考えていますか? もし、そんなに給与が上がらないと考えているならば、共働きは必要です。トピ主が共働きでも可能な家事のスキルを磨くことです。また、楽しむ趣味を一つに絞り、実用的な趣味に変えるか貯金をしましょう。そして、共働きとして、収入を相手に頼るならば、家事は平等、双方の実家の付き合いは平等か(子育て支援のために)妻よりにならざるを得ないことを覚悟しましょう(養子の覚悟があれば可能性は広がります)。また、介護は実子の役目であることも肝に銘じましょう。

      次に、ボランティアとか趣味のサークルとか女性が多くいる場に顔を出しましょう。そこでは決してガツガツはしないこと。下働きに徹していたら、自然と交流の輪ができて、気が合う人が見つかるはず。

      後は、100%自分好みの女性がいるかもという幻想は捨てましょう。容姿・性格・義父母等、妥協の連続ですが、自分が壊れないために最低限妥協できない事ことも整理しましょう。

      トピ内ID:5007058611

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      責められるのはそれなりの理由があるからでしょう

      しおりをつける
      💔
      完全同居嫁
      全てのレスを読んだわけではないので、主さんが「責められた」と感じた言葉は分かりません。

      でも、主さんが「責められている」と感じたのなら、それはトピレスの書き方が悪かったのでしょうね。

      応援したい書き方のトピなら自然と応援レスが並びます。
      非難レスが多いときは、トピ文に何か原因があるものです。

      文字だけのやり取りなので、受け取り方は人によりけりです。

      追加したことで、主さんの小町での好感度は下がりましたね。

      トピ内ID:3305255159

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        結婚は現実です

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        匿名
        >わかりやすい説明を求めたいところです。

        婚活の場に出れば、ここで言われているようなことが求められます。
        恋愛するんじゃないんです。結婚したいんでしょ?結婚は生活です。現実なんですよ。

        ああしたいな~こうしたいな~とポヤーンとして理想で生きていくわけじゃないんです。
        何となく生きていれば幸せになれるわけじゃないんです。
        赤の他人の2人が一緒に生活して、子供ができたら養っていくんです。

        貴方のトピ文を見ていると、自分はボーッと働いていたら奥さんが全部こなしてくれる、そういう風に読み取れるから皆が厳しいんですよ。

        そもそも何を期待してここに質問したの?
        厳しい意見が嫌なら人に聞かなければいい。せっかくここには女性の意見が多いのに。
        貴方に魅力がないのはそういうところですね。
        自分の思い通りの意見じゃないと、反抗してくるところ。

        もう少し柔軟性を持って、「ふむふむ。女性はこういう考え方をするのか」と思われた方が、婚活には有利だと思いますよ!

        トピ内ID:7939400036

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        2015年2月2日 17:49 のレス読みました。

        しおりをつける
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        大魔神怒る
        振られた理由が分かりました。

        前向きなレスも多いのに”責められなければならないのか”ってネガティブは受取りかたしかできないからです。

        実際”責めるレス”なんてほとんどないですけど…?
        多くのレスは”アドバイス”ですよ。

        そういうコトを受け入れないからフラれたり、新しい出会いが無いんです。

        また、街コンって”飲み会”じゃないですからタバコお酒NGでも問題ないですよ。
        ただ、主様の身長でその体重だとちょっとヤバいですね。

        あとは、雑学を覚えましょうね。

        出会いはSNS等のフォーラムに参加してはどうですか?
        フォーラム参加→オフ会参加→相手を見つける。

        って言うシナリオはどうですか?
        ただ、フォーラムやオフ会でやたらとガツガツすると排除されますから注意してください。
        (実際私が所属してたオフ会では↑のトラブルが起きてました)

        トピ内ID:3909819850

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        ご自分を客観視、市場価値を

        しおりをつける
        🐶
        54歳主婦

        >わずかでも選択肢を広げたくて学生も範囲に入れました。できるなら働いている人がいいです。

        トピ主さんの収入が一桁多いのであれば、これでも良いですが、
        選択肢を広げたいのであれば、むしろ「プラス◎歳」の方が良いですよ。


        >というかなぜ相談しただけでそこまで責められなければならないのでしょうか?

        全てのレスを拝見しましたが、誰一人、責めていませんよ。

        むしろ、トピ主さんがご自分を客観視されていなく、己の市場価値を正しく認識していないのではと
        心配のレスなのです。

        トピ内ID:4709672117

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        長続きしない理由がなんだかわかるレス。

        しおりをつける
        blank
        ママは大魔神
        主様って人の話聞かないでしょ。

        結構わかりやすく具体的な”アドバイス”出てるけど。
        それを”責められる”とネガに取る。

        性格的に難がありそうですね。

        ま、こういうところを”責められた”と取るのでしょうね。
        (責めてますが(苦笑))

        でもネガティブな意見でもアドバイスと受け入れる器が無いと前向きに進めませんよ。

        で、具体的に…、
        主様の収入では婚活できません。
        (婚活パーティーは無料ではありませんので)

        ならば、SNS等で女性の居るようなサークルを探すことです。
        今までと違う趣味を見つけるのも有りです。

        あと、学生は外した方が良いですね。
        同年代ならデートのお金を”割り勘”にできますけど、学生は基本無収入ですから”奢り”になりますよ。

        他に、なんでも良いから雑学を身に着けトーク能力を付けましょうね。
        あ、わかりやすくですね…。
        雑学はドラマ、クイズ番組、情報番組等を見れば身に着けられます。
        最近は”歴女”なんて言葉も有りますから歴史を覚えるのも良いです。

        社内の既婚者の奥さんから紹介していただくって手も有りますが。

        トピ内ID:3909819850

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        26歳男将来結婚してみたい

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        たろう
        わたしは一度も同居、家事は嫁任せといった発言をしていないのに、なぜそんなところに飛躍するのかが疑問に思ったので書きこみました。
        養子というのは嫁側の姓を名乗ることでしょうか?それとも嫁親の戸籍に入ることですか?前者であれば現状気にしません。後者はメリットデメリットがわからないのでなんとも言えませんが。
        女性ってどこにいるんですか?いろいろ活動していますが、同年代の女性を見たことがないです。一回り下とはありますが、相手にされませんし。
        結婚するときになったら相応に趣味は減らします。それが当然だと思っていましたが、そうではないのでしょうか?
        現状譲れないところは
        偏食がない、フルタイムで働いている、わたしのことを好きになってくれる
        さすがに高望みでしょうか

        トピ内ID:3094990778

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