詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    年の差婚をすすめていた友人の本心は?

    お気に入り追加
    レス39
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    みき
    ひと
    32歳女性です。
    学生時代の仲良しグループのメンバーAは23歳の時に
    職場の上司39歳と恋愛関係になりデキちゃった結婚をしました。
    驚きましたが、Aはとても喜んでいたので祝福しました。

    その後Aは事あるごとに年の差婚の良さを語り私にすすめてきました。
    大人の包容力があるし専業主婦させてくれるしいいよとかなんとか
    彼女が旦那さんを大好きなのはわかりましたが、私はそこまで年上に興味なく
    また始まったと思いながら適当にあしらっていました。

    そして20代後半になりA以外のメンバーも次々結婚し私が唯一の独身になりました。
    Aには前以上に年の差婚をすすめられ、30過ぎたら一回り上の相手じゃないと厳しいんじゃない?
    と言われたりもしました。

    そんな私ですがこの度やっと結婚し、仲良しメンバーがお祝い会を開いてくれました。
    私の結婚相手は3歳年下で婚活で知り合いました。
    友人たちは「年下いいなー」「最後に良いの持ってった」などお世辞を言ってくれて
    それぞれの夫話や私の婚活体験話で盛り上がりました。

    するとAが私に「でも絶対若い女と浮気されるよ」と言い出し
    他の友人たちが「する男は年上だろうとするって」と言ったのですが
    「私は年下側だからわかる」「周りが若い相手と結婚していくのを見る度に私は失敗したなと思うから」とエスカレートし、
    「そういう事を言うのはやめなよ」「それはあんたの旦那が年上すぎるからでしょ」
    と友人達もお酒が入っていたので遠慮がなく、言い合いが続き
    結局その場は険悪な雰囲気になり、回復しないままお開きになりました。

    その後、他の友人からは謝罪の連絡が来たのですがAからは何の連絡もありません。
    Aの言いたい事はわかりましたが、それならば私にしきりに年の差婚をすすめたのは
    私に自分と同じく失敗したと思って欲しいからだったのかと思ってしまうのですが、考えすぎでしょうか?

    トピ内ID:9321298534

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 53 面白い
    • 16 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 327 エール
    • 38 なるほど

    レス

    レス数39

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    自分もそう納得しようと思っていた。

    しおりをつける
    blank
    hina
    最初は「みんなこんなに良いのになんで納得しないのだろう」と思っていたんだと思いますよ。

    そして自分も「これで良いんだ」と納得しようとしていた。

    でもどんどん時間が経つにつれて、なんとなくデメリットの方が強く見えるようになってしまった・・・そんなところでしょう。

    人は時間が経つと意見も変わりますし、メリットデメリットもいろいろです。
    どれも正しく、どれも間違いではないと思います。

    トピ主さんが彼女をどう思うのも自由です。

    彼女の他の性格がどうなのか分からないので何とも言えませんが、お酒が入っているとは言え年上の人と結婚した相手の前で年下うんぬんの話をした席での話でモメただけのこと。

    何年も前に言ったことまで引き合いに出して、
    「失敗したと思って欲しかったのか」とまでは思わなくてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8746659619

    閉じる× 閉じる×

    ずばり

    しおりをつける
    🙂
    kazu
    >Aの言いたい事はわかりましたが、それならば私にしきりに年の差婚をすすめたのは
    >私に自分と同じく失敗したと思って欲しいからだったのかと思ってしまうのですが、考えすぎでしょうか?

    そのとおりです

    友人が20歳年上と結婚しました。

    年より若く見える。包容力がある。お金を持っているなどお世辞を皆言いましたが、20歳上なんて芸能人じゃあるまいし、ありえません。

    女30男50位の時まではよかったと思いますが、今では
    女42男62ですよ・・・

    いくら若く見えるといわれても、私から見たらおじいちゃんだし、定年間近の人とじゃ感覚(金銭・友人・食事)が違うのでは?と思います。

    まあ、本人達があいしあっていて、幸せなら、それでいいんですけどね・・・

    ちなみにその友人は還暦旦那に『この甲斐性ナシ』とか言っています。

    いい大人なら、こんなことは結婚する前に想像つきますよ、当事者には面と向かって言いませんがね。

    トピ内ID:9717819530

    閉じる× 閉じる×

    ふんふん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    きっと傷のなめ合いみたいに
    「家の主人は今年定年でずっといるのよ~」
    「本当嫌ね」
    相談相手と言うか、愚痴の仲間になって欲しかったのでしょう。

    トピ内ID:7025289058

    閉じる× 閉じる×

    嫉妬でしょう。

    しおりをつける
    blank
    メレンゲ
    Aさんの旦那さんは、今48歳ということですよね?
    そりゃ、自分と同い年の友人の旦那さんが29歳って、おもしろくない気持ちになるのでは?
    単なる嫉妬だと思います。

    トピ内ID:8653566957

    閉じる× 閉じる×

    よくあるパターンでは

    しおりをつける
    blank
    はる
    若い時は歳の差婚しても相手が39歳なら男盛りの良い時でしょ。
    同年代の若い男よりもずっと頼りになって良く見えたんですよ。
    でもそれからどんどん歳をとればカッコいい男がオジサンになってくるし
    若者は頼もしくなってくるし
    自分の選択は間違っていなかったと思いたいから歳の差婚を勧めたのでしょう。
    トピ主さんに歳の差婚を勧めたのは、歳の差がある方が結婚しやすいからです。
    トピ主さんに売れ残ってほしくない善意だと思いますよ。
    歳下男とは付き合えないんじゃないかと思っていたと思います。

    ところが実際は年下男と結婚できてしまったから、
    今までの自分の不満が爆発してしまったのでしょう。

    3歳違いは私も微妙だと思いますね。
    若い方が後で、なんでこんなおばさんと結婚しちゃったんだろうと後悔する可能性高いです。
    絶対浮気するとは思いませんが、たぶん後悔はされると思います。

    Aさんは自分に正直すぎるんでしょう。
    >私に自分と同じく失敗したと思って欲しいからだったのか

    これは違うと思います。
    彼女は本気で30女はかなり年上にしか相手にされないと思っていたみたいですね。

    トピ内ID:9944633027

    閉じる× 閉じる×

    流れた月日

    しおりをつける
    🐤
    パキラ
    考えすぎですよ。
    彼女が年の差婚にのろけていたのは、結婚当時のことでしょう?
    本気のおのろけだったと思いますよ。

    そして月日が流れ、現在。
    そういう心境に辿り着いたということだと思います。
    結構な年数(10年近く?)が経過していますから。

    今日が幸せなら、10年後も幸せだとは思わないことです。
    これは他人も自分も同じです。

    トピ内ID:2504128974

    閉じる× 閉じる×

    同じ境遇の友達がほしかっただけ

    しおりをつける
    blank
    hipi
    年の差婚で、話が通じやすい友達がほしかっただけでは?

    せっかく結婚したのに、意地悪な気持ちで勘ぐらなくたっていいんじゃない??

    Aさんは今はきっと、あまり幸せじゃなんだからそれで許してあげなよ。

    わざわざ気にするってことは、実はあなたもあまり幸せじゃないのかな?
    それとももともと意地悪なのかな?

    ほっておく器量ぐらい持てば?

    結婚って結構それが大事なんだけど。


    くだらないこと追いかけすぎると不幸になるよ。

    トピ内ID:3789975944

    閉じる× 閉じる×

    はまらないように

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    世の中にはさ、いっぱい、そういうどうでもいい泥水がたまっているもんです。

    主様は「私に自分と同じく失敗したと思って欲しいからだったのかと思ってしまうのですが」とありますが、正直、ご友人がどう思ってたとしても、結論、主様は若い人と結婚するわけだし、ご友人の人生観がどうであれ、どうでもいいことなのです。
    自分の人生の舵をとるのは、主様だけなんだから。

    それなのに、わざわざ、その泥水の分析をして検分して眺めて、その時間の分、現実対処の時間を放棄して、ご友人の真価を下すために考えにふけっている。

    もし、あの時アドバイスにのっていたら、とか、もし、彼女がこういう真意でいってたとしたら、とか、そんな仮定のどうでもいいことにとらわれない知恵が必要だと思いましたよ。

    時間は戦車のように進んで生きますから。

    トピ内ID:2708839927

    閉じる× 閉じる×

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    豆まき
    友人は自分に自信がないじゃない?年上を勧めるのは仲間を増やしたいだけ。女性は男性より長生きだから、年下がいいに決まってる。若い時に結婚するなら年下だと精神年齢が低く、いやだけど。30すぎなら3才年下でちょうどいいと思います。

    トピ内ID:6517082863

    閉じる× 閉じる×

    自分を肯定したかったから

    しおりをつける
    blank
    tori
    実は自分がぜんぜん満足していないのにそれを勧めてくるとか
    年下と結婚したから批判してくるとか
    それは全部、そうやって自分のしたこと(歳の差婚)を、肯定したかったらかだと思います。
    というか認めてほしかったんでしょうね。

    でも本当に幸せな人ってそんなふうに「私のこと認めて!」なんてアピールしませんよね。
    アピールすればするほど、不幸さが目立つのに。

    だから

    <私に自分と同じく失敗したと思って欲しいからだったのかと思ってしまうのですが、考えすぎでしょうか?

    これは確かにちょっと考えすぎかも。自分のした歳の差婚がいいものだと思えるために勧めていただけだと思います。

    こういう負のオーラを振りまく人とはこの機会に疎遠でいいのでは。
    お連れ合いさんとお幸せに!

    トピ内ID:4986659887

    閉じる× 閉じる×

    本当にいいと思ってた時期もあった。

    しおりをつける
    blank
    ねね
    本当に良いと思っていた時期もあったんでしょう。
    私の周りにも17歳年上と結婚した子がいましたが似たようなこと言ってたっけ。

    でも、素敵な働き盛りも10年経てば完全におじさん、なんだったら初老。
    確実に老いが見えてきたあたりから
    「頼れる年上」⇒「話の合わないおじさん」になっちゃった。
    年上だからそりゃぁ自分より物事を知っているでしょうが、
    それは自分よりも長く生きているからであって、
    その人自身が優れてるかどうかは、また別の話。

    そこのところ、気づいちゃったんじゃないでしょうか。
    でも、今更やり直せない。
    失敗して欲しいと思ったのではなく「自分の失敗を認めたくなかった」のでは。
    あるいは、悩みを共有できる仲間が欲しかった。
    「失敗して欲しい」というのとは、微妙に違う気がしました。

    んー、17年上と結婚したあの子、今、どうしてるかなぁ。

    トピ内ID:0905243646

    閉じる× 閉じる×

    ・・・でしょうね!

    しおりをつける
    blank
    akireta
    >周りが若い相手と結婚していくのを見る度に私は失敗したなと思う

    あらら(苦笑)本音ですね。

    >Aには前以上に年の差婚をすすめられ
    同じ地獄(失礼)に引っ張り込みたかったのに、失敗したから悔し紛れに年下の視点から突いて嫌がらせをしたわけでしょ。セコい女。

    そりゃあ自分はまだ30ちょい過ぎなのに、あっちは50目前だもんねえ。
    加齢臭に見た目の劣化、精力や体力の低下はカナシイものがあるでしょう。
    同じ歳なのに、主さんの夫はギリギリでもまだ20代だもんね。
    そりゃあ悔しいでしょう、羨ましいでしょうね~

    それとAの弁はあまり気にしないでいいですよ。
    3つなんて知れてますから!
    16歳差と一緒くたにするのは無理やりすぎますわ。

    トピ内ID:0180368171

    閉じる× 閉じる×

    聞かなくても分かっているのでは?

    しおりをつける
    blank
    るい
    Aさんは子どもが出来て予定外に年の差婚をした。
    自分で納得したいから、周囲にも年の差婚のよさを喧伝した。
    時間が経ち、若い男性に目が行くこともある。
    そんな自分をよくおもっていない。

    あなたが年下と結婚したのが、うらやましい。
    だから嫌な気分にさせることを言ってしまった。
    お酒も入っていたから、言い過ぎた。

    以上でいいんじゃないでしょうか。
    年の差でも、できちゃった結婚でなければ
    また違ったかもしれませんが。

    トピ内ID:5291335549

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ嫉妬に決まってる

    しおりをつける
    💍
    おめでとう
    今トピ主さん達が32才なら、A旦那は48才?
    で、トピ主の旦那さんが29才。
    48と29の男比べたら、そりゃ嫉妬されますって(笑)

    Aは同類が欲しかったのね~。
    結婚式、呼ぶの?
    嫌味タラタラ言ってきそう。。
    まあ、Aだけ呼ばない訳にもいかないだろうけど、今後はほどほどの付き合いにシフトしていった方がよさそうですね。
    旦那さんに会わせたり新居に呼んだりは控えた方がいいよ。
    またきっと嫌な気分にさせられるだけよ。

    トピ内ID:4956669379

    閉じる× 閉じる×

    そうですね、お仲間にしたかったんだよ

    しおりをつける
    blank
    くるりんぱ
    実際「失敗した、と思ってる」と言われたんでしょ?
    なら「だったらなんで私にそんなに年の差婚をすすめたの?」って聞いてやればよかったのにー。

    一回り以上年上なんてさ、若い時は気にならないかもしれないけど、
    中高年になったら切実に感じるよ。
    周りの旦那はまだ働き盛りなのに 自分の旦那はもう定年、
    そのうちジジイと長~い介護生活。

    トピ主やったぜ! おめでとう!

    トピ内ID:1328758191

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      Aさん荒んでますね

      しおりをつける
      🙂
      2月です
      恐らくトピ主さんが思っている通り
      だと思います。
      そしてAさんはトピ主さんにとって
      フレネミーだった事が判明しましたね。

      一切の連絡を断ちお友達ごっこ
      から卒業しましょう。

      今後、付き合いを続けてもトピ主さんを
      不安がらせる嫌がらせしかしてこなく
      なるでしょうね。
      トピさん『今日は(夫)残業で遅い』
      A『絶対、浮気だよ~。やっぱ歳下の
      子が良かったんだって!』

      など、一事が万事こんな感じで進んでいく
      と思います。

      トピ主さんもお酒の力を借りてAが
      >「私は年下側だからわかる」
      「周りが若い相手と結婚していくのを
      見る度に私は失敗したなと思うから」

      と失言を放った時点で
      『あ~、もしかして ずっと私に年上を
      勧めてたのは私にも自分と同じ失敗を
      して欲しかったからなの?
      凄い執拗に勧めてたもんね。最悪~』
      と嫌味たっぷり、喧嘩からの疎遠覚悟で
      言い返して良かったと思います。

      それで疎遠になっても一部始終を見てた
      周りの友達も納得してくれると
      思います。
      今からでも他の友人たちに
      Aとの疎遠宣言をしても良いのでは?
      もし披露宴がこれからなら
      Aを呼ばなくて済むし。

      トピ内ID:4215792363

      閉じる× 閉じる×

      考えすぎ…でも

      しおりをつける
      blank
      りんりん
      ご結婚、おめでとうございます。

      彼女があなたに歳の差婚を勧めたのは、その時はまだ自分が幸せだと思えていたからではないでしょうか。

      そして、浮気だ何だと言い出したのは、彼女自身も言っている通り、自分の結婚が失敗だと思っているから、いわば八つ当たりのように、年下男性と結婚するあなたに、そのモヤモヤをぶつけてしまったのだと思います。

      あなたも失敗させて自分と同じ目にあわせてやろうなんて、そんなに頭のいい女性には思えませんからね、彼女(笑)

      ただ、何にしてもどんな理由であっても、友人の結婚祝いの席でそのような発言や態度を取るのは、大人としていかがなものかと思いますし、時間を置いての謝罪もないのですよね。

      自分が幸せではない分、身近な幸せが癪に障るのでしょうから、トピ主さんからアクションを起したとしても、また当たられて嫌な思いをするだけですよ。

      疎遠にしておけばいいのではないでしょうか。

      考えるだけ時間の無駄だとも思うので、年下彼とのあまーい新婚生活のことでも考えちゃってください!

      お幸せに~!!

      トピ内ID:6017032300

      閉じる× 閉じる×

      自分の幸せ確認のためです

      しおりをつける
      blank
      drum
      Aさん自身、ひと回り以上も年上の相手との結婚生活に対して拭えない不安があるのでしょうね。

      今は幸せだけれど、20年後、30年後は…?やっぱり同世代や年下のほうが良かったのかな?とか、誰かに紹介する度に「えっ!?」みたいなリアクションをされたりとか。

      だから同じ状況の仲間が欲しかったのでしょう。暴言は間違いなく嫉妬心からです。

      トピ内ID:9476363643

      閉じる× 閉じる×

      その調子じゃ結婚したって…

      しおりをつける
      blank
      ぽち
      >私に自分と同じく失敗したと思って欲しいからだったのかと思ってしまうのですが、考えすぎでしょうか?

      そうかもしれないし、そうでないかもしれない。

      そんなのトピ主始めその面子の何一つ知らない他人が判る筈も無い。それを質問して、如何様なレスがつくにせよどれも誰にでも憶測にしか過ぎない。それはつまりトピ主にだってできる憶測でしかない。

      トピ主はそんな赤の他人の無責任な憶測で何を知りたいの?自分で考えて自分で納得すれば済むだけの事でしょ。

      赤の他人に聞かないと自分で何一つ考えられない?そんな態度で人付き合いしてるから"友人"とか言っておきながら何も理解も、寛容もできないんでしょ。これから他人と生活・人生を共にするのに、いつまで他人任せで生きていくつもり?

      トピ内ID:5071540056

      閉じる× 閉じる×

      そうですよ

      しおりをつける
      🐱
      傍観者
      同じような状況の友達が欲しかったんだと思います。

      かなり前から失敗したと思ってたんでしょう。

      年下の旦那さんがいる主さんがうらやましくてしょうがないんですよ。

      ほっときましょう。

      トピ内ID:6780313623

      閉じる× 閉じる×

      まあ、落ち着いて…

      しおりをつける
      blank
      はな
      そういう気持ちもあったとは思うけれど、
      年の差婚はいいと自分に言い聞かせる面もあったのかな
      と第三者としては思います。
      かわいそうだと思って、あちらから歩み寄ってくるまでは
      そっとしておいた方がいいのではないでしょうか。

      ちなみに私も年の差婚で夫は一回り年上ですが、
      実はアラ還くらいの渋い人のが好みだったりするので、
      これから夫は益々タイプになっていくのね
      と期待に満ち溢れています(笑)

      まあ、うちの夫は渋いというより三枚目なので
      私のタイプからは外れてますが…

      だから、友人がトピ主さんのように年下の男性と
      結婚したと知っても素直にお祝いします。
      嫉妬ですよね、その行動は。

      トピ内ID:5655006376

      閉じる× 閉じる×

      その通りです

      しおりをつける
      blank
      白菜のみ
      仲間が欲しかった。

      トピ内ID:4715409245

      閉じる× 閉じる×

      30、40代は

      しおりをつける
      blank
      sousu
      浮気の虫の活動期です。
      男の方が若くていいと思っていると、とんだ結果になったりします。
      危険期を過ぎつつある、ある程度年上の男の方が無難なのは間違いありません。

      浮気性ではない私でも、結婚してみるともっと良い相手がいたことに気が付き、ちょっと気持ちが動きました。軽い男なら行動に移した可能性もあります。そういうものです、男は。
      若い夫は妻1人だけで済むとは思わない方がいいかも。実行動は人によるけど。

      トピ内ID:4484974480

      閉じる× 閉じる×

      優位に立てなくなったから悔しいのよ。

      しおりをつける
      🙂
      そろそろHN決めよう
      最初の頃は年の差婚最高!!って思ってた(思おうとしてた?)けど、周りを見渡せば幼稚園児のお父さんは若いパパがほとんど。

      多分自分の旦那は「腰が痛い」「疲れた」等という事が増えて他の方もおっしゃってますが、年上のデメリットがチラホラ見え始めて来た。

      そんな中で、一番最後に結婚したトピ主様が年下をゲット。
      悔しいのよ~。

      年上を薦めたのは本当にそれが良いと最初は思ったのかもしれないし、「あなたなんか枯れてる男で十分じゃい」とでも思ったのかもしれない。
      私はA子さんじゃないので真相は本人に聞かないと分からないけど。

      世の中フレネミーって意外と多いのねと小町を見て思ったので、超曲がって見解ですけどね。

      トピ内ID:3834212168

      閉じる× 閉じる×

      若さへの羨望

      しおりをつける
      blank
      さゆり
      私も年の差婚です。人に勧めた事はありませんが、後悔はありませんし長年仲よく暮らしてます。
      どんな結婚をしても良い面悪い面があると思います。
      Aさんは今あまり幸せじゃないのかもしれませんね。ご主人が年上で良かった事もあったはずだし、いい時期も確かにあったのでしょうが、今は悪い面ばかりが出て来ているのかも。
      それと若い頃は自分が未熟な分、年上の男性に魅力を感じましたが、老いて若さを失ってくると失ってはじめて若さの美しさ輝きに気付きます。夫に不満のない私でもそれは感じるんですよ。
      Aさんはあれだけ年上が好きだった自分でも若さにひれ伏す思いなのに、トピ主さんの婚約者だってそうに違いないと思ってしまったのかな。でも夫婦ってそれだけじゃないですから夫婦関係が安泰であれば若い人に羨望は持っても夫や妻への愛情は変わらないと思えるんですけどね。Aさんは今そう思えない状態なのでしょう。

      トピ内ID:4340792252

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        時間が経つとわかるから

        しおりをつける
        blank
        simple
        結婚おめでとうございます。

        自分が若い時は、かなり年上は良いものだと思います。甘えられ可愛がられ。単に年上いいよってだけの話かと思われます。

        しかし、結婚してからわかること、年数が経ってわかることがあります。自分が若くなくなったら、、かなり年上はいいとは言えなくなる。可愛がられ喜ぶ年齢でもなくなるし。

        現実問題、男性は寿命が短いのに老後はどうする?自分はまだまだ生きるのにどうする?介護も早く来てしまう。誰が面倒見てくれるの?
        結婚が39なら20年ほど分しか貯金がない。どう考えても20代夫婦に比べると少ない、損。(その年数を埋められるだけの年収があればいいけど)

        23ならここまで考えないでしょ。自分が若いこと、恋愛やらそっちのことで頭いっぱいのはずです。

        適齢期で続々結婚していく同世代。夢から目が覚めたって感じでしょうか。Aは後悔の嵐でしょうね。世帯年収も貯金額も後になればかなり差がついてくるはずです。

        まーあとは仲間が欲しかったとか。

        トピ内ID:0503685308

        閉じる× 閉じる×

        ほっとけ

        しおりをつける
        blank
        年下夫持ち
        定年までのカウントダウンがそろそろ始まりそうなAの夫と、片やこれから未来がある
        あなたの夫。それぞれの夫の年齢差も20歳位でしょう?Aは先が見えつつある夫の現実に苛まれているんでしょうよ。
        ま、結婚もデキ婚だし、元々だらしないところがあるのでしょう。

        3歳差程度の下なんて同年代と変わりません。絶対若い子と浮気する?アンタは預言者か?!
        とでも言っとけ。っていうか、よくそんなのと友達でいますよね。あなたの考えも
        よくわからんわ。

        偏見と言われるかもしれないけど、10歳以上の年の差婚の女って、同じ年なのに
        どういうわけか異常に老けてる人が多い。良く言えば落ち着いている…になるのかも
        しれないけど、私にはただのお婆ちゃん的考えとしか思えない。見た目もなんかもっさり
        していて、あまり若さが感じられない。みんながそうってわけじゃないのだろうけど
        自分の周りはほぼそうでした。

        トピ内ID:4753659625

        閉じる× 閉じる×

        おもろいなー

        しおりをつける
        🐱
        pon
        友人31歳が43歳のIT企業経営者(年収〇千万)と結婚しました、相手は再婚です。最初は彼の女性に慣れた雰囲気、一流ブランドで固めた洗練されたムード・・・王子様と思ったそうです(彼女は相当の美人です)。
         結婚3年目・・・「オッサン嫌だ」と若い子を探しています、体臭、でかけない、寒がり、食べ物にうるさい、もう全部嫌だそうです。
         私の再婚相手は3歳下、もともと友人だったので今もとても仲良しです。彼女は「羨ましい」といいます、彼女ならまた経済力もある年下の相手を見つけてくると思います。
         私は女性が絶対20歳上でないといけない性質の友人も知っていますが、彼女も旦那は4つしたです。結婚相手にオッサンは考えられないと言ってました。
         結論、主さんのお友達は結婚して現実が分かったのでしょう。私はよくも悪くも+-3歳以内の結婚は周りも幸せだと思います。
         子供時代の話題が被るからじゃないかと思います。
         ご主人と仲良くお幸せに・・・

        トピ内ID:1402038937

        閉じる× 閉じる×

        トピをよく読もう。それは「考え過ぎ」ではなく主さんの誤解

        しおりをつける
        blank
        おきゃん
        >「周りが若い相手と結婚していくのを見る度に私は失敗したなと思うから」

        この台詞を主さんは「彼女が自身の歳の差婚を失敗したと後悔している」と解釈したんだね。
        だから「私にしきりに年の差婚をすすめたのは私に自分と同じく失敗したと思って欲しいからだったのかと思ってしまうのですが、・・」という疑念が生まれたんでしょ。

        でもね、話の流れを読めばこの場合に彼女が言った「失敗した」の主語は彼女自身ではなく「若い相手と結婚していった周りの人たち」のことを指しているの。
        つまり「私は(その人たちは)失敗したなと思うから」って事。

        彼女は自分が失敗したなんて夢にも思ってはいないし後悔もしていない。
        自分の経験から信じている事を良かれと思って主さんに進言していただけの話で何の悪意も無い。
        だから彼女には主さんに謝らなければいけない理由なんて何ひとつ思い当たらない筈。
        勿論、主さんが彼女の謝罪を待っているなんて夢にも思ってはいない。
        考え過ぎなんかじゃなくて主さんの誤解による一方的な被害妄想。

        自分の文章をよく読めばすぐに解るよ。つまらない誤解で友だち無くさないでね♪

        トピ内ID:9774556265

        閉じる× 閉じる×

        彼女の本心を推測してみました。

        しおりをつける
        blank
        コノハナサクヤ
        >友人の本心は?

        毎回思うのですが、他人の本心なんてわかるはずないのに
        皆さんに意見を募る意図は別にあるのですよね?要するに
        年の差婚についての意見を聞きたいとか、どちらかの立場に
        ついて糾弾したいとかだと思います。自分が矢面に立った時
        その意見について自身が批判されたり、または問題提起自体に
        ついて非難されることを恐れて、間接的なやり方でトピを
        立てられているんだと考えます。だから、変なことをしないで
        トピ主さんは堂々と自身の意見を主張されたらいいと思います。

        前置きはここまでですが、私の第六感コンピューターで分析
        した結果、フィフティ・フィフティではありますが、彼女は
        ある夜、亡くなったお祖母様が枕元に立ち、友達に年の差婚を
        勧めればあなたはもっと幸せになりますと諭されたからあなたを
        含めて周囲の人達に年の差婚をふれまわられたのだと思いますよ。

        納得出来ましたでしょうか?

        トピ内ID:2802654292

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  39
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0