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    夏帆
    子供
    第一子がまもなく一歳を迎えます。私は一人目出産するまで3年近くかかりました。
    その時も、子供はまだ?できないの?など散々聞かれすごく嫌でした。
    仲良くしてた友人も、無事産まれたと思えば、不妊治療してできたの?と聞いてきたり、(普通そんなこと聞きますかね…?)、
    私が一人目時間かかってけっこう辛かったから本当にこの子を授かって良かったという話をしてるのに、今って2人目不妊多い中うちは順調にすぐ2人目も授かって良かった~と言ったり…。一人っ子の家庭は2人目不妊だと思ってるみたいで、一人っ子の友人の話などを持ち出し、2人目できないとこも多いよねーと言います。

    うちは2人目は考えてません。一人目のときは子供が欲しくてたまりませんでした。昔は漠然と、2人欲しいと思ってた時期もありますが、今はこの子がいてくれるだけで十分幸せです。苦労した分、一人授かっただけでも十分有難く幸せです。我が子が愛おしくてたまらないです。でも、よく2人目は?と聞かれ、遠回しに、2人目不妊の話持ち出されたりします。2人目できなくて悩んでる人もいれば一人で十分だと思ってる人もいると思うのですが、一人っ子だと二人目不妊だと思われるのでしょうか?

    結局は、色々言われて気になるのは、自分は今幸せだと人に分かってもらおうとするから苦しむんだろうな…と思います。別に他人にどう思われようと、私は幸せだとアピールする必要ないのに、同情されたくないとか、そういう自分自身の問題に思えます。
    人にどう思われようが自分が幸せならそれでいいのに、内心人にそれを理解してもらいたいと思うから言われた事を気にし一人でイライラしたりするのだと思います。
    皆さんは、人にどう思われようが気にしませんか?適当に流しますか?

    トピ内ID:7119596336

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    私は思わないです。

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    関西弁
    他の人は知りませんが。

    私は、『子供は一人しか持たないって決めてるんやろうな~』と思っています。
    一人妊娠すると、逆に妊娠しやすくなる人が私の周りではとても多いので、一人しか居ない人は、きちんと避妊してるんだろうと。

    上の子と何歳も開いて二人目を妊娠したと聞くと、物凄く衝撃を受けます。
    『え~!?二人目欲しかったの!?』って。
    子供が一人しか居ない人って、二人目を欲しそうにしていないし、主さん同様『子供一人で満足してるから(ニッコリ)』と言う人、とても多いので。
    『顔や発言には出さなかったけど、実は二人目欲しかったんや~意外~びっくり~』と内心思います。
    勿論、ご本人には言いませんが。

    私は、細かいこと気にしないので、何でもスルーします。

    トピ内ID:2164650858

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    一人っ子は羨ましい

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    ひより
    回りに一人っ子家庭や親御さんで一人娘の方いらっしゃいます。

    夫婦共働きで忙しい家庭なんだろうなと思ったり。バリバリ働いている女性が母親の場合。それでもそんな激務で子を産み家事と両立している様は天晴れ!!尊敬しかありません。

    後友人で一人っ子の子。
    何かと「○○ちゃんは一人っ子だから良いなぁ」(本人には言いませんが)と思ったりしています。すみません。

    兄弟がいると色々軋轢が‥自由で羨ましい‥。

    一人っ子の友人も伸び伸びと育てられ親の愛情も一心に受け、自立していて優しくて明るくて努力を惜しまない‥人気者の子です。

    本人も年子や姉妹の壮絶な喧嘩話を聞くと、「一人っ子で良かった‥」と言っています。

    人それぞれですし、主のその友人と言えない性格の悪い人はスルーしてご自身の幸せに包まれてて下さいな。主が満ち足りた感じで幸せそうだから言葉で傷つけて優越に浸りたい可哀想な人なんですから。

    トピ内ID:0328873205

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    周りにめぐまれてないんですね

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    あぶ
    トピ主さんの周りには、デリカシーのない方
    いっぱいいらっしゃるんですね。お気の毒です。

    何で、人に自分の幸せアピールしたんですか?
    「二人目出来なくてかわいそう」って思われたくない?

    きっと自分が、今までそういう目で見てきたんじゃないかしら?
    不妊治療中、あの人も治療中なのかな?大変だな。気の毒だな。辛いだろうな。
    って、自分の感情を置き換えてきたんじゃないかしら?

    案外、「二人目は?」って聞く人の心に「二人目いなくてかわいそう」とまで
    思っている人いないと思うな~
    ましてや、トピ主さんが子供一人しかいないから「不幸せ」だと思う人も
    いないと思うんだけど…。

    ま、これから長い間子育てしていくんですよね。
    いちいち、外野の意見を気にしていたら身がもたないですよ。
    聞き流す術も見につけなくちゃ!

    トピ内ID:0287459008

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    価値観の違いですよね

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    ひより
    もちろん何人でも幸せな家庭は多いですが小町を見ていると‥

    計画的ではなく、取り敢えず産んでしまえばどうにでもなるさと産み、子に奨学金という借金がかけられ40代になっても返済に苦しむ場合。

    上2人は親が出したが下1人のみ奨学金で行かされたり

    一人っ子だと、そういう心配もないのかな?
    と思ったり。

    どっちにしろ
    くちさがない他人の話なんて「価値観が違うんだね(笑)押し付けないでくれる?」とか言っておけばいいかと。

    「なんか幸せて人それぞれなのに、押し付けてくるてことは実生活幸せじゃないの?人によってそう思われるから気を付けな(笑)」

    それでも言うなら
    「よかったね~(笑)もう年子でバンバン産んじゃって野球チーム作りなよ」

    て流したら良いと思いますよ。頑張って!!

    トピ内ID:0328873205

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    逆だと思う

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    💔
    だるま
    一昔前はそうだったかも・・
    私も2人目まで9年かかりましたから。

    でも、今は違うのではないでしょうか。

    最近の小町を見ていると「その1人にお金をかけたいんだろうな~」と思ってしまいます。

    老後に残しておきたいし、子どもの大学卒業までの教育費も要る。
    自分のためにお金も使いたい。
       ↓
    1人しか無理!

    なので、主さんのトピの質問は、主さんの周囲数人だけの価値観から生まれたと思います。

    トピ内ID:4675682282

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    自分の言い分は言う

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    🐧
    奈菜絵
    人にどう思われようが気にしないか?と問われれば、全く気にしない訳でもありません。
    事実ではない誤解を受けたまま、無駄に同情されている状態は不愉快です。

    なので、私なら言われっ放しでいないで、違うことは違うと相手に分からせますよ。

    「今って2人目不妊多い中うちは順調にすぐ2人目も授かって良かった~」と言われたら「良かったね~。私はこの子が居れば十分だから2人目なんて考えられないわ~」と言います。
    「2人目できないとこも多いよねー」と言われたら「そうなんだ?みんな大変なんだね。私は1人に十分愛情を注いで手をかけたい主義だから、そういう悩みがないのはありがたいことだと思わないといけないね」と満面の笑みで言います。

    それでもしつこくして来たら「私の前だからまだ良いけど、2人目不妊の人にとっては気の毒な話なんだから、そういうデリケートな話題は日頃から控えた方がいいよ」と注意します。
    それでもやめないならこっちが疲れるので、もう付き合いません。

    とりあえず言われっ放しでモヤモヤしていないで、自分の言い分は言いましょう。

    トピ内ID:2658292357

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    ひとそれぞれなんだけど

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    アマゾネス
    一人目不妊で出来なくて、心無い言葉に傷ついたと言っていますが、子供がいない人を見て「不妊なのかな?」って全く思いませんか?

    心のどこかではそういった邪推をしてしまうものだと思います。

    それを口に出すか出さないかは、人それぞれの性質によるのでしょうけど。

    他人はトピ主がどう考えているのかなんてわからないので、二人目の話を振られたら「一人っこでいい」とはっきり伝えましょう。

    そこから「なんで?寂しくない?」とかしつこく聞いてくる人はただのヤジウマです。

    自分の中で一人っ子とハッキリ決めているのなら堂々と伝えましょう。

    トピ内ID:2934670652

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    否定すると、一人っ子は可哀想の話を聞く羽目になる

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    ジャッキー
    なにか先輩面して言いたいだけなので、どれを言われたいか?って感じですね
    一人っ子で良いと言ったら、兄弟がいないと可哀想という話が始まります
    正直、トピ主さんの周りはそういう人であふれてるだけです

    私は10年以上、子どものいない夫婦だったけど何も言われないし
    1人目を産んでも、2人目は?と言ったのはうちの母だけです。
    それすら、すぐ終わりました
    どんな人と付き合ってるか、こういう時に出るんですよ
    でも、その中で生きて行かなきゃいけないなら、どの話題が良いかを選ぶことはできるかな

    若いうちは言われますよね~まさか、もう産めない体だとか嘘つくわけにもいかないしね・・・
    そのうち孫も勧めてくれそうだね

    トピ内ID:4767912724

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    大丈夫。その悩みな何人でも耐えないから

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    ぽぽん
    多分、3人目産まれるまでは、だいたいの家庭はもう一人作らないの?となりますよ。
    多分言ってくる人、自分の良い事しか言っていないだけで、2人目できたんだし3人目は作らないの?とかって言われているんじゃないかな、と思います。
    そこまで作れたら、まだまだいけるんじゃないの。って感じで。

    堂々巡りなんだと思いますよ。

    2人目不妊はわかります。でも例えそんな話になったとしても正気の人は言葉を閉ざすよね。
    たまには前向きに良い事を言っちゃってるような発言をしてくる人も居るかもしれませんが。
    どちらにしても、触れてはいけない訳じゃないけど、触れると気まずい項目よね。

    仲良くしていた友人の突っ込んだ話も、仲良くしているからならではかもね。
    そういう意味では、気楽な友達がいるって事なんでしょうね。
    気にしないで、堂々と一人っ子ライフを送ってください。

    トピ内ID:9778148900

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    言われたことない

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    たま
    多分トピ主さんは
    何かスキがあるのか(この人にはなんでも言っても良いだろうと軽く見られている)、雰囲気で子供が欲しそうな所を見せているということはありませんか?

    というのも、私は結婚4年目で一人目を、それから5歳差で2人目を出産したんですが、
    一度も子供はまだ?とか、2人目は?一人っ子?なんて不躾な事を聞かれた事がないのです。
    ですから、たまたま変な人に言われたわけではなく、悩む程に周囲から言われるというのが信じられません。
    ましてや二人目不妊?なんて言われる世の中だなんてあり得ないと思います。
    心で思ってもそれを本人に聞くっておかしいですよ。

    それでトピ主さんには何か言わせてしまう雰囲気でもあるのかな?と思いました。
    それかお付き合いしているお友達の性質?親戚の性質?
    なんなんでしょうね。
    でも普通に常識のある人達ならそんなことは言わないと思いますよ。

    トピ内ID:3703652504

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    気にしない

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    ron
    うちも一人っ子ですが2人目不妊なの?と聞かれたことはないですね。
    ただ、「もう一人産まないの?」と聞かれるのは日常茶飯事だし
    「なんで一人っ子?」と聞いてくる人もいます。
    トピ主さんも経験してきたように、子供がいなきゃ「まだ?」と聞かれるし
    一人っ子なら「2人目は?」と聞かれるもんなんですよ。
    世間なんてそんなもん。ほとんどの人は何も考えず発言してると思います。
    それにいちいち突っかかってたら疲れるだけ。スルーが一番。

    うちが一人っ子なのは、どちらの実家も県内にはなく頼れる人がいないのが不安だということと
    子供1人なら習い事など自由にさせれられるし大学にも行かせてあげられるけど
    子供が複数だと余裕のない生活になるので産まなかった…かな。私が持病持ちで普通に働けないので。
    周りには「うーん、2人目は考えてなかったなぁ」とか適当に言ってます。
    「産めばいいのに」とか言われたら「そうだねー」とか「もうムリー!」とか笑ってスルー。
    トピ主さんも、不妊と勘違いされたら「ん?不妊じゃないよ?うちは一人しか考えてないのー」とサラッと答えたらいいだけですよ。

    トピ内ID:1911462207

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    思う人は思うかも

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    カズラー
    うちも一人っ子です。
    私は言われたことないから他人ごとなんですが、
    確かに周りは、兄弟姉妹を作ることにやっきになっている人が多かったから、
    もしかしたら影で言われていたかもしれません。

    でもま、言いたい人には言わせておけばいいんじゃないかなぁ。
    特に気にすることもないし。

    本当にひとりっこでいいんだったら、怒る必要もないし、
    素直に「はじめっから一人っ子って決めてたから、もう産むつもり無いんだ。」
    って聞かれたら答えてたと思います。
    それ以上のことは・・・考えても仕方ないよね。

    世間的に、まだまだ一人っ子ってマイナスなイメージが強いから、
    言われるのは仕方ないかもしれないよ。

    それでも私は言われない方だと思うけど、そこまであからさまに何人にも言われるんじゃ、
    たぶん主さんの住んでいる土地が、そういう風潮が強いのでしょうね。

    トピ内ID:3356381188

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    そう思う人は多いでしょうね。

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    🐴
    匿・名子。
    私は二人目不妊で最終的に治療はしない事にした(というか2回流産しました)ので
    ひとり息子なんですが…

    少なくとも私の周りでは「子どもはひとりで充分!」と
    豪語してた人達が次々二人目ご懐妊でしたよ(苦笑

    本当にひとりっ子がいいと思ってる人、
    私のように二人目不妊で結果的にひとりっ子の人、
    半々くらいじゃないですか。
    実際ひとりっ子のお子さんの方に二人目不妊かなんて聞かないし
    本当のところはわかりませんけどね。

    私は幼稚園で同じクラスだった苦手なママにその他大勢の前で
    「二人目出来にくいのーっ???」って叫ばれた事があります。
    未だに↑こういう気遣いの出来ない女性が大勢いるって事なんでしょうね。
    「やる事やってないからね~」って返しておきましたけど
    人として、女性として、親として、最低ランクに位置付けました(笑

    ひとりっ子じゃなくてほんっとーによかった!とか
    無神経に言い放つママもいましたがお付き合いを止めるだけです。
    ↑このママは流産を知ってての発言です。

    人間性を見極められてよかったと受け止めますね、今は。
    年をとっても気遣いだけは忘れたくないでおこうと思わせられます。

    トピ内ID:5386395186

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    事実

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    まめ
    通りすがりのご婦人に
    「一人しか生まなかったら人口減っちゃうでしょ」と怒られました。
    とりあえず「すみません」と言っておきました。

    ママ友ならぬママ知り合いに
    「一人しか生まなかったら万が一の事があったらどうするの?」と言われました。
    どういう意味か理解不能なので黙っておきました。

    「楽したいの?」が一番多かったですね。

    一人っ子をご自分の意思で貫くならば暫くの間スルー力が要ります。
    子供中学生、私30代後半、「二人目は?」と言われなくなって久しいです。

    トピ内ID:6311798588

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    なんでそんな人ばかりなの?

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    えりんぎ
    トピ主さんの周りってデリカシーのない人が多いのですね。
    うちは結婚10年で子供いませんが、そんな意地悪なことを言ってくる人はいませんでしたよ。
    人にどう思われるかを気にしていた時期もあったけど、今はもうどうでもいいです。

    一人っ子家庭をどう思うか、については、
    経済的理由かな?とか、共働きでこれ以上の子育ては無理なのかな?とは思いますが
    正直、それもどうでもいいです。

    トピ内ID:6515257180

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      ココ
      私も子供を生むまで子供は二人ぐらいかなーと思っていました。

      でも実際生まれてくると息子があまりにかわいくて
      この子だけを愛したいと思うようになりました。

      その原因の1つは複数のお子さんがいらっしゃる方は
      平等にかわいいと言いながら、下の子の方がかわいいとか
      男の子の方が女の子の方がかわいいとかいう発言をするからです。

      私は自分自身がそのような感情になるのが嫌なのです。

      そしてもう1つはこの子だけに愛情を注ぎたい気持ちが強いからです。

      でも二人目不妊と思われるのか子供が3歳の時に
      義母に子授けの神社に連れていかれました。

      義母にも一応子供は今の所一人で考えてる事は言っているのですが
      不妊だと思われてるようです。

      周りにもはっきり言ってるのですが
      でも元々できにくい体質だったので(一人目授かったのは半年程でしたが)
      周りからは二人目不妊だと思われてそうです。

      でも子供がもうすぐ5歳。
      最近になってこの子に兄弟を作ってあげたいという気持ちは出てきました。

      もちろん二人授かれば、平等に愛するつもりです。

      でもそんな気持ちで望まれた下の子はかわいそうなのかなと思ったり。

      トピ内ID:0965437484

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      そのとおり

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      この先
      >人にどう思われようが自分が幸せならそれでいいのに、内心人にそれを理解してもらいたいと思うから言われた事を気にし一人でイライラしたりするのだと思います。

      そう、結局そこなんですよ。
      他人に自分を理解してもらおうと言う考えがあまり良くないんです。
      子供が居ても居なくても、何人であろうと人はアレコレ言いますよ。

      居ないと「お子さんは?」
      一人だと「二人目は?」
      二人・・・だと一番アレコレ言われないかな?
      三人以上だと「無計画」・・・とかね。

      人数以外にもこの先色々言われますよ。
      専業主婦なら「なんで働かないの?」兼業主婦なら「子供が寂しがらないの?」
      公立に進めば「経済的に余裕が無いの?」私立に進めば「学費が大変じゃないの?」
      就職先、老後の暮らし方・・・まあずっと言われます。

      その度に他人に自分の幸せ度や主義主張を分かってもらおうと言うのは
      実に不毛な努力です。

      気にしない事です。そして自信を持つ事です。

      トピ内ID:3814413707

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      よく言われました

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      雪だるま
      よく言われました。どうして一人っ子なの?どうして二人目産まないの?不妊なの?
      一人を大切に育てたいから今は考えてないとは、複数の子を育ててる人の育児を否定するようで言えなくて、「兄弟っていいよね、子供も楽しいよね、うちは仕事が忙しかったりでタイミングがなかなかね」と手短に答えてました。
      相手は悪気はないのだと思いますよ。ほとんどの人は「自分と違う考えが理解できなくて、なにか事情があるのか知りたい」だけだと思います。相手の事情がわかれば言葉も選ぶのではないでしょうか。
      うちは子供が小学生なり少し手が離れてから、もう一人子供を持ちたいと思いました。一人一人と向き合えることなども含めて、わが家にはベストのタイミングでした。
      すると今度は「なぜ年が離れているの?」「兄弟は年が近くないとダメ」「ずっと欲しくてやっとできたの?」「不妊治療したの?」と聞かれるようになりました。
      年の近い兄弟っていいよね、治療はしてないよと手短に答えます。
      他人の言葉をあまり重く受け止めず軽く受け流せると楽ですよ。

      トピ内ID:1834117246

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      同じこと考えてました。

      しおりをつける
      😒
      Rui
      妊娠7か月目の者です。
      まだわが子は産まれていませんが、今から2人目のことを聞かれたら・・・と思って憂鬱な気分になることがあります。(マタニティブルー?)
      元々気にし過ぎなところがある性格だとは思いますが、妊娠前から姑の些細な言葉で傷ついてきました。本人には悪気はないとは思うのですが。
      妊娠してから堂々と会える!と思っていたのに、夫の兄弟は同棲してすぐ妊娠したと言われたり(出来婚の末、離婚)、私の姉妹も結婚してすぐ子供出来たのよね、と言われたり。
      正直、産まれてからもあまり顔を会わせたくないと思ってしまう・・・。
      今から2人目のことを聞かれたらなんて答えようかと憂鬱です。もう妊活も不妊治療もしたくない。
      見栄っ張りなんでしょうね。
      2人目は不妊で出来なかったと思われたくないから、今から子供は1人でいい宣言をちょいちょいしてます。
      それでも、『なんで!?2人産めばいいのに!』と高齢2歳ママ
      に言われた時はガッカリ。
      こちらも詮索されたくないのでよその家庭に関しては深く考えないようにしてます。よそもうちも1人でもいるだけで十分だと思ってます。

      トピ内ID:7338856390

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      世間話では?

      しおりをつける
      💍
      あららら
      軽い世間話と思えば?
      二人目不妊人多いね~と言われたら、そうらしいよね。私は違うけど
      とかさらっと言ってしまえばいいのでは?
      友人の話は、友人の話であなたの話ではない。

      いちいちひっかからないの

      なんとなく、今が心底幸せじゃないって感じがでていそう。で、餌食になっちゃうんでしょうね。
      私は今が幸せって感じで幸せがあふれてれば、聞き流せますよ

      トピ内ID:7709406765

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      外野の戯言など気にしません

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      blank
      一人っ子の母
      うちも主さんと同じで、選択一人っ子です。

      居ますよねー、そういう人。

      そんなの放っとけばいいんですよ。
      余りにしつこいなら
      「うちは一人だけでいいの。それとも何?私が二人目産んだら
      貴方が育ててくれるの?だったら産んで『あげて』もいいけど~?(笑)」
      と返せばいいです。絶対黙りますよ。
      私はそうしました。

      他人の家族計画に口出しするなんて、恥知らずな人たちですね。
      意地悪でお節介なお姑さんみたい。
      ご友人は選んだ方がいいのでは?
      主さんも同レベルの人だと思われますよ。

      トピ内ID:7203228326

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      そうですね

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      blank
      ぞうさん
      二人目が8歳差と年齢があいているので、長い間一人っ子母でした。

      主さん友人のようにあからさまに聞く人はいませんでしたが。自分が不妊治療で授かったといきなり打ち明けてきたママや、二人目を不妊治療しているといきなり打ち明けてきたママ(それぞれ別の人)がいました。
      多分私も不妊仲間だと思って、仲間発見したと思い打ち明けてくれた雰囲気でした。

      一人っ子だったり一人目が出来るまでに時間がかかっていると、何となく不妊ぽくみられるのは分かります。

      トピ内ID:5119930879

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      聞き流す

      しおりをつける
      🙂
      くもりのちはれ
      こういうトピ見ると自分は恵まれてるのだなと思います。
      私の周りではそんなデリカシーのない人滅多にいません。
      結婚しない人する人、子供もつ人もたない人、子供ひとりの人、ふたりの人、・・色んな人がいていいじゃないですか。

      うちは4歳の子が一人いますが、結婚当初から子供の事は両方の両親から言われた事がないし、友達や知り合いからもです。
      でもたまーにいます。親戚に一人、知り合いに二人だったかな・・
      もともと発言に問題ある人だったので気分は悪かったですが、それほど気にしてません。

      教養がある人は妊娠出産がとてもプライベートかつデリケートな問題だとわかってますし、人様の家の事に口出しなどしないものです。無言が一番いいですよ。それで全然関係ない話題に切り替えちゃう・・それが一番おすすめです。

      トピ内ID:0101634684

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      私は思わないけど、思う人もいるのかな??

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      blank
      みどりん
      子供なんて欲しくてもできない事もあるし、
      欲しくなくてもできる事もある・・そういうものでしょう。

      私個人的には「きょうだい仲良く助け合って」という言葉に疑問を持つほうなんで・・子供二人以上望む人って子供のため、それを親の勤めと思ってる人多くないですか?私、二人姉妹で妹とは仲いいけど、助け合う関係があるのは友達や彼(今なら夫や子供)です。親が介護が必要になったり、亡くなったりした時に揉めるきょうだいが多い事知らないのかな? 
      きょうだい仲良く助け合うかどうかなんてわからないのにね。

      トピ内ID:1482244881

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      というか子供は2人いるものと決めつけている女性が多いだけ

      しおりをつける
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      30代夫
      子供は2人いるものと決めつけている女性が多いだけですよ。
      だから2人いない・・・何かあるという事です。

      >仲良くしてた友人も、無事産まれたと思えば、不妊治療してできたの?と聞いてきたり、(普通そんなこと聞きますかね…?)

      妊活期間が3年だとしたらそれは不妊だったと言えると思います。
      それに不妊治療を軽々しく聞けるというのはそれだけ不妊治療が認知されてきている証拠でもあるでしょう。
      トピ主さんの年齢も関係あります(何歳か分かりませんが・・)

      >2人目できなくて悩んでる人もいれば一人で十分だと思ってる人もいると思うのですが、一人っ子だと二人目不妊だと思われるのでしょうか?

      トピ主さんは子供がいない夫婦の事をどう考えますか?
      1人目を欲しがっていたトピ主さんなら夫婦は不妊と当たり前のように考えると思いますよ。
      ですが実際は子供に嫌悪感のある夫婦の可能性もあるのです。
      これが問いの答えになると思います。

      トピ内ID:2209636863

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        私は思わないです

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        😨
        40歳主婦
        ほんと大きなお世話よね。

        一人っ子だと、理由があって産まないのか、授からないのかどちらかですよね。

        ○○ちゃん一人っ子なんだー。それで終わりです。


        特に何も思わないし、他人の家族計画にどうのこうの思うなんて、何様じゃって思います。個人的には。

        その人、2人いるから優越感に浸っているだけだと思います。
        自分が上みたいな。
        3人いる人には負けた~って思うタイプじゃないかな。
        どうでもいいんですけどね。

        主さん、宣言されたらいかがですか?
        うちは一人しか考えていないから~。
        1人で十分なの。2人はまーったく考えてないの。


        ○○さん3人目は?って逆に質問しちゃうとか。
        結構のってくると思いますよ。

        トピ内ID:7485112334

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        私は先に言ってた

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        一人っ子みたいなもの
        私は上の子の時に、もう本当に子育てが大変だから、二人目は要らないから一人っ子でいいって、聞かれる前に公言してました。
        上の子が小学校に入って楽になったら考えるかも~って言ってたので、不妊?とかも言われなかったですよ。

        どなたかも書いているけど、兄弟はいないとダメ、歳が近くないとダメよって言ってくる人もいたけど。
        うちは上の子を預かってくれる祖父母がいないから産めないって、いちいち説明しなきゃいけなかったり。

        今ほど不妊が知名度がなかった時代?だったからかな。
        今ならいちいち不妊って思われるのですね。面倒な世の中だわ。

        少子化って言う割に、不妊不妊って言う割に、周りがポンポン産むから。

        子供が小学校に入ったら、兄弟産む産まないって話もなくなるから、楽ですよ。
        幼稚園までは、周りが妊娠ラッシュだから、兄弟は?攻撃が鬱陶しいかも。

        うちは結果的に歳の離れた二人目がいるのですが、二人目不妊?って言われないのは、先に前述の話をしてるからですね。

        トピ内ID:6734569780

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        傷つきました。

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        一人っ子母です
        一人っ子仲間の数人が立て続けに二人目を産んだ。
        不妊だと思ってました。
        年の離れた二人目を産んだ人たちに裏切られたって思いました。
        年の離れた三人目、四人目の出産報告も狡いと思います。
        髪振り乱してみっもない育児する人は気にならないのに。

        主さんは選択一人っ子なんですね。
        不妊と思われるとイヤですか?二人目不妊と同類に見られたくないってことですか?
        主さんは無意識だろうけど私を傷つけました。

        トピ内ID:4156381666

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        傷つきましたって。

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        waka
        不妊症じゃない人が不妊症だと思われるのが嫌なのは当然じゃないですか?

        「同類に見られたくないってことですか?」って

        なにもトピ主さんは「同類に見られたくない」なんて言い方してないじゃないですか。

        不妊症って病気の1つですよね?

        治療が必要で、症とつくのですから。

        どんな病気であれ、違うのにそうだと決めつけられたら
        普通は嫌だと思います。

        ましてや不妊症にはマイナスイメージがあるのは事実です。

        その気持ちの何がダメなのですか?

        私も子供は一人です。

        選択して一人っ子ですが、望んでも二人目はできないかもしれません。

        でも、やはり不妊症と勝手に決めつけられたらいい気はしません。

        トピ内ID:5416180097

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        wakaさんが答えを仰っています

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        30代夫
        >なにもトピ主さんは「同類に見られたくない」なんて言い方してないじゃないですか。

        まんまフレ-ズを使っていないだけで内容はそういう事ですよ。
        wakaさんは「でも、やはり不妊症と勝手に決めつけられたらいい気はしません」とかなり直接的な言い方ですが・・・。

        >ましてや不妊症にはマイナスイメージがあるのは事実です。
        その気持ちの何がダメなのですか?

        それが答えなんです。
        世の中、子供は2人は欲しいというイメ-ジがあるんです。
        子供がすでに1人いるのに2人目不妊で悩み、辛い治療をする人が結構いるのがその証拠です。
        ですからトピのタイトルのように思う人がいても不思議ではありません。
        そして仰るようにそう思ってしまう気持ちはダメではないでしょう。
        思われたくないなら日頃から口に出しておくのが正解です。

        トピ内ID:2209636863

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        30代夫さん、それは少し違うんです。

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        waka
        確かに30代夫さんの仰る通り
        「同類に見られたくない」と同じことを言ってると思いますが
        でも「同類」という言葉がキツイと思いませんか?

        同じ事を言っていても、使う言葉で意味は変わってくると思います。

        トピ主さんの本心はわかりませんが
        私は、二人目ができなくて一人っ子なわけじゃないのに
        できなくて一人っ子なんだと決めつけられるのは嫌なのです。

        多くの人が子供は二人がベストと思ってるのは知っていますし
        実際子供は二人が一番多いですよね。

        でもだからって全員がそうじゃないのに
        出来なかったと決めつけられるのは嫌なのです。

        例えば自分の意思で大学に行かなかったのに
        行けなかったと思われるのはきっと心外だと思うんです。
        でも大学は出た方がいいと多くの人が思ってるし
        実際出た方がメリットがありますよね?

        でも自分の意思で大学に行かず
        その結果幸せを手に掴んだ人もいると思います。

        それを行けなかったと思われたら嫌ですよね。それと同じです。

        でもそれを察してもらうのは無理だと思います。

        自分から周りに言うしかないし
        そういう話をしない関係の人はそう思われるのはある程度仕方ないですね。

        トピ内ID:9547486137

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        そういう世の中じゃないと思う

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        パレード
        今や一人っ子って珍しくないですよ。
        子供が一人だからって、二人目不妊と考える人なんて少ないと思う。
        というより、私なら思いませんね。

        私の周りにも一人っ子の友人多いけど、その友人らは「もう子供は作らない、妊娠中ひどい目みたし」とか「金銭的に一人」的な話をしてるので、明らかに不妊じゃないとわかりますから。
        みんな堂々としてて、誰からも何も言われてないと思います。そういう話聞かないので。

        そんな事で悩まず、今いるお子さん大切にしてあげてね。

        あと、余計なことですが40を過ぎてから「できちゃった」ご夫婦何組か知っています。産まれてみたらみなさん幸せそうではありますが、最初は年齢のこととか経済面とかで悩むみたいです。
        一人っ子と決めているなら、気を付けられた方が良いと思います。

        トピ内ID:4661314468

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        意味は同じでしょう

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        ごん
        >同じ事を言っていても、使う言葉で意味は変わってくると思います。

        それはソフトに聞こえるか、きつく聞こえるかの違いであって
        意味は同じでしょう。

        >それを行けなかったと思われたら嫌ですよね。それと同じです。

        それって、行こうと思ったら行けたけど
        私は行く選択をしなかったということでしょう?

        生めないんじゃない生もうと思えば生めた
        不妊と一緒にしないで
        どこが違うんですか?

        トピ内ID:0094977146

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        つまり、子供の話は一切聞いてくれるなってことなんですかね

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        は?
        だったら、子持ちの方は子供の話するのを一切やめてほしいとも思うんですけど。
        自分から話さない人にはわざわざ振ったりしません。
        というか、子供がいるのかいないのかすらわからなくなりますからね。

        その状況で「お子さんは?」なんて聞く人は、確かにデリカシーがないと思いますよ。

        私は相手が振る話に沿って周辺領域で尋ねたりするだけで、本気でよその子供や夫婦の事に関心があるわけじゃありません。

        トピ内ID:7089554445

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        どう違う?

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        育児疲れ
        wakaさんの、それは少し違うのですというレスがピンと来ない、不妊と決めつけられることへの不快感ということで同じだと思ったのですが。
        誰だって、望んでもいないのにそう思われたら不愉快と思います。

        ちょっと違うのですが私は40歳で結婚して子供は1人です。
        まだ2人目は作らないのかと言ってくる人がいてびっくりします。
        多分、子供は2人が普通と思っている人が多い、女の子なので男の子も作るべきという考えの人が少なからずいるということだと思います。

        トピ内ID:5048481754

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        wakaさん、少し違う程度は一緒です

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        30代夫
        大きく違うなら意味が違いますが・・・。

        すみません、少し意地が悪かったですね。

        私もトピ主さん、wakaさんの仰る事は当然よく分かります。
        イメ-ジで判断されて嫌な事は沢山ありますから。
        ですが一方で殆どの人は経験、周りの情報から得るイメ-ジに逆らえません。
        私自身も人をイメ-ジで判断しない、してこなかったと問われれば答えはノ-です。
        ですから「嫌だけど自分でも出来ない事だし仕方がない」という事です。

        >でも「同類」という言葉がキツイと思いませんか?
        同じ事を言っていても、使う言葉で意味は変わってくると思います。

        キツイかどうかは人それぞれだなんで私には分かりません。
        ですが同じ事を言っていた場合、使う言葉で意味そのものが変わってくるという事はないでしょう。
        程度の差です。
        それに今回の件で大事なのは相手の言葉ではなく、相手にどう思われているかではないでしょうか?
        二人目不妊なの?と言われなかったら、相手に陰で不妊だと思われてもそれは平気・・・って訳ではないでしょう。

        トピ内ID:2209636863

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        傷ついたと言われたって…。やはり違いますから。

        しおりをつける
        🎂
        ゆずケーキ
        選択一人っ子、40代主婦ですが
        二人目不妊の方に失礼なことでも
        やっぱり「望んでいない」のに勘違いされたくはないです。
        自分から選択一人っ子を主張しないと
        周りから二人目不妊扱いを何度も受ける場面に何度も遭遇しましたが
        嫌な気分になったのは確かです。

        挙げられた大学の例もそうですが
        ブランドバッグとかペットとか、
        自慢な方は多いけど、正直必要ないので買えるけど要らなのと一緒です。
        「使うのならタダであげる」と言われても
        使わないので(換金とか譲ることができないなら)必要ないわけで
        「欲しいけど変えない人」と思われるのは心外です。
        お金がなくてブランドバッグを買えないという方に
        「買えない人に対して失礼だ。傷ついた。」って言われても…対応に困ります。

        トピ内ID:7586084511

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        三人目でも言われる

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        きらる
        言う人は言いますからね。三人生んだら「なんで産んだの?」「お金かかるね~」て言う人いましたよ。
        再婚で、継母が出産すると「うわ~信じられない!虐待の始まり」とかもう、メチャクチャなんですから。
        もう宇宙人だよ。

        三人産んだ人は実はお母さんが中絶しているので、お母さんお罪滅ぼしのためにも絶対産みたかったそうです。ご自身と妹さんの間で10歳離れいたそうです。他は2回流産して、無事に生まれたのが一人娘さん。
        あとはとっても健康体だったのに産後の肥立ちが悪くて、二人目出産には母体が耐えられないから泣く泣く決断した人もいます。

        想像力ないんですよ。
        時間食い虫ですから、スルーしましょう。

        トピ内ID:8020358296

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        トピ主です、ありがとうございます。

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        夏帆
        皆様お話を聞いて下さり有難うございました。私は一人目を授かるまでに色々苦労したので、この子が生まれてからは、この子がいてくれたらもう十分幸せだと日々思っています。二人目不妊の人と同類にされたくない、と聞こえてしまったのならすみません。同類にされたくないというか、かわいそうと思われるのが不快でした。
        私としては、別に子供一人でも十分幸せなのに、二人いないとかわいそうと思われたり、二人目不妊の話をいきなりされたり、、別に私達家族は幸せなのにかわいそうって思われてるんだ?一人で十分と本当に思ってるのになと、何ともいえない嫌な気持ちになりました。でも、デリケートな話もどんどん踏み込んでくる人もいるし人によって価値観は違うので、色々言われても聞き流すか、しつこい人にははっきり言おうと思います。
        皆さんのお話をお聞きして、子供が何人だろうが、性別のこと含め、色々言う人はいるから気にしても仕方ないなと思いました。
        周りにどう思われようが自分たち家族が幸せならそれでいいですよね。目の前にいる我が子にしっかり愛情を注ぎたいと思います。

        トピ内ID:7119596336

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        結婚後、出産が遅くても勝手に不妊だと思われます・・・

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        麦チョコ
        私は20代で結婚して出産が30代半ばだったのですが、もう当然のように「不妊治療で大変だったんでしょう」みたいなことを遠回しにも直截的にもあらゆる人に言われましたね。

        夫の伯母からはご丁寧にお祝いに手紙までつけてくださり、「うちの娘も不妊治療で苦労しましたウンヌンカンヌン」と不思議な同情?の言葉が書き連ねてありました。
        美容師さんとの世間話ですら、勝手に治療の末の子の前提で言われましたから。

        実際は子作り解禁して2か月弱で妊娠が判明したんですけどね。初めての妊娠でしたが、極めて順調に出産まで行きました。あっさりできて拍子抜けするくらいでした。

        でもはっきり「不妊治療なの?」と聞いてくれれば否定できるんですけど、ほのめかしてこられると「不妊治療じゃありません!」とかこちらから言いにくいですよね。その場に本当に治療してる方がいるかもしれないし。

        色んな例え方があると思いますが、結婚が遅いだけで「お見合いでしょ?」と決めつけられたら嫌なのと似てる気がします。
        お見合い、結構です。でもお見合いじゃないのに決めつけられたとしたらとても不愉快ですね。

        トピ内ID:6424350185

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        友人の名言

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        ママは腰痛持ち
        4人の子持ち友人がいます。
        彼女は結婚直後から
        「不妊でないのなら子供を作れ!」と言われ、
        1人目出産後は「兄弟がいないのは可哀想」と言われ、
        2人目出産後は「少子化のためにもう一人」と言われ、
        3人目出産後しばらくは何も言われず、
        4人目出産後には「そんなに産んでどうするの??」と言われたとか
        (苦笑)

        「何人産もうが産むまいが、言うヤツは言う。
        人の家族に口出すなんて、その時点でレベルの低い人間だから、
        ある意味距離を置く踏み絵になる」と言ってました。

        私も3歳児がいますが色々言われます。

        子供は持たない予定だったのですが、
        タイムリミットが近づいたのでやっぱり産んでおこうとなり、
        解禁してから2か月で授かりました。

        「一人っ子じゃかわいそう」的なことを言われると、
        「2人目を作れる年齢と思われてるなんて嬉しいですぅ♪」とバカっぽく答えますし(今44歳)、
        結婚後7年経ってたので
        「不妊治療どうだった?」と言われたら、
        真顔で「不妊治療されてるんですか?私は子供は持たない予定だったのですが、急に欲しくなって。ダメ?」と答えます。

        ホント、友人が言うとおり、踏み絵になります。

        トピ内ID:0936073641

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