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    養育費 親権 子供は母親父親どちらといた方が幸せか

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    あごぽて
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    あごぽて25歳女です。

    悩みすぎて自分で何が正解なのかよくわかなくなってしまいました。

    夫の不貞行為が原因で離婚する事になりました。
    2人子供がいて長女1歳次女8ヶ月です。
    慰謝料は200万で月々5万づつ払っていく約束をしました。
    私は専業主婦だった為自身貯金がありません
    次女は600gの超低出生体重児だった為
    成長がかなり遅くまだ寝返りも打てないので
    保育園には預けられません。
    実家は今母親と弟が住んでいます
    弟は学生で母親は56歳無職です。
    母親は私が働いている間子供たちを見てくれると言っているのですが、不安でたまりません。
    母親は昔からかなりの気分屋でかなりの浪費癖があります。
    不安要素がありすぎるので私は実家に頼りたくありません。

    私は、子供が小学校に上がる位まで夫の所にいて
    小学生になったら私が育てていこうと思っているのですが
    私の考えはおかしいですか?

    私の考えを母に伝えたところかなり非難されました。
    絶縁すると言われました
    夫はどちらでも良いと言っています

    夫の所に小学生まで居たとして、養育費は払った方がいいと思いますか?
    月々の慰謝料から養育費を引いた額を貰ったほうがいいですか?
    養育費を払うとして月々いくらが妥当だと思いますか?
    夫、32歳飲食業月30万程度です。

    まとまりの無い文になってしまいましたがよろしくお願いします

    トピ内ID:1439336969

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    したたかになって!

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    🙂
    yumo
    エールを押しました。
    相手有責なら、離婚の権利はトピ主さんにあります。時期を決めるのもトピ主さんです。
    子どもの発育が安定し、子どもを保育園に預けて仕事を見つけ、いくらかの貯金を貯め、生活の目処が立つまでは離婚しない方が良いと思います。

    大人に取ってはたかが数年ですが、子どもにとってはそれまでの人生の全てです。その間そばに居た人が「親」になってしまうし、環境が整ってから迎えに行っても拒絶される可能性も高いのでは。

    トピ内ID:8675943733

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    すみません…

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    ナナミ


    よく意味が分からないのですが

    離婚するのは確定なのですか??
    その上で子どもを、
    『小学生まで父親が親権
    その後、あなたが親権を持つ』

    という事でしょうか??

    親権は、一度決めてしまうとそうそう簡単に変更出来ませんよ。
    裁判に委ねる事になりますが、
    余程の理由(子どもへの虐待等)がない限り変更は難しいようです。
    その辺、注意してくださいね。


    養育費云々以前に、そこがとても気になったので
    書き込ませていただきました。

    トピ内ID:4452897111

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    そんな話しがまとまるなら

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    やん
    そんなめちゃくちゃな話しがまとまるぐらいなら、
    しばらく離婚せず仮面夫婦であっても、
    一緒に子育てしたほうが現実的ですよ。
    どうしても嫌なら
    籍だけ外せばいいんじゃない?

    トピ内ID:6337168854

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    特殊な例でお勧めはしませんが

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    同じ人と再婚
    乳幼児の内に親権をあちらに渡すと、取り返すのが大変と聞きました
    乳幼児を育てられる体制を作られると、児童ならもっと問題なく育てられますから・・・
    私の場合も全く生活力がなく、雇ってくれる所はパートしかありませんでした
    母が早くに亡くなり、実家も頼りにはできませんでした

    そこで、窮地に立たされた私は、離婚はしたけど元夫と暮らしました
    下の子が3歳になるまでの約束で、私の生活費=慰謝料で負担してもらいました

    離婚したのだからお互い恋人を作ることは自由でした

    不思議なもので、自由になると元夫の浮気癖はピタリと収まり、とても子煩悩な父親へと変貌していきました
    自由に会えなくなるという危機感もあったそうです

    そんなこんなで約束の期限である3歳の誕生日が過ぎ、どちらも何も言い出さずにさらに2年が過ぎました

    元夫が全てを許してくれとは言わないけど、父親として不合格は出さないで欲しいと言われて、元をはずして夫に戻りました
    今は浮気されたことを思い出すと、笑いながら背中にグーパンチで済ませる余裕は出てきました

    こんな例もあるってだけでお勧めはしません

    トピ内ID:3645854708

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    なんだかなぁ。

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    ゆきうさぎ
    手がかからなくなってから引き取ろうと(呆)。

    もしくは、離婚したまま同居?どっちだろ。

    本当に離婚決意したなら、
    まず、親に頼るしかないのに、
    文句だけはいっちょまえって感じ。

    生活が軌道に乗るまで
    親にお願いしないといけない立場ですよねぇ?
    生活を軌道に乗せる気ないでしょ?

    慰謝料だって月5万なんていつまで払ってくれるのか。

    離婚せず、慰謝料はもらって、
    このままの生活を続ければいいんじゃないでしょうか?
    トピ主さん、子供を理由に
    働きそうもないから。

    トピ内ID:1555764892

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    旦那さんはどう育てるの?

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    ねじ
    主様側に保育園不可など、育てる環境がととのわないことは理解できますが、旦那さん側に育てる環境はあるのでしょうか?
    不倫相手の女性が育てるのかな?

    小学校まで別の方が育てた後に、主様が引き取っても、子どもさんから見れば知らない親戚のおばちゃんみたいな事になるから、心の問題が難しそう。

    それしか方法がないのなら、信じるように頑張るしかないのだと思いますが、子どもの心は経済という理由だけで納得してくれるほど簡単ではないと思います。

    トピ内ID:4345815777

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    あくまで私ならですが

    しおりをつける
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    ルー
    私なら仕事を探して収入の目途が立ち
    アパートを借りて保育園に預ける事も可能になるまで
    離婚した夫と住みます
    もしくは、離婚を先延ばしします

    夫婦の問題はあるかもしれませんが
    最優先は子供の利益です

    夫が育てる事が
    子供にとっての最善だと思うならそうするも良いでしょう
    ですが、もし夫自身や夫のサポートに不備があるなら
    実家で自分で育てれば良いですが
    実母に不安があるなら
    わたしの最善は夫との離婚を先延ばしです

    申し訳ありませんが
    幼子がいながら不貞をはたらく夫も
    気分屋で50代で無職(弟頼りですか?)の母も
    わたしからすれば子育ての中心にはしたくありません

    養育費はどちらが育てる事になっても払うべきですが
    収入によりますから

    夫からトピ主さんなら4万×2で8万と言いたいところですが
    5・6万
    トピ主さんから夫へなら3万×2で6万は厳しいでしょうから
    4・5万が妥当なところではないでしょうか

    もう一度、子供の利益優先を主眼に
    ご主人と話し合われたらいかがですか?

    小学生になるタイミングで育てる側を変えるならば
    子供の気持ちもあるので
    その時点で再度話し合いが必要だと思います

    トピ内ID:9236192389

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    離婚ただし、仕事見つけ弁護士なり今後についても相談して

    しおりをつける
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    まあ、こんなアドバイスしか出来ません。離婚すると決めたなら その方向へ進めるしかないと思います。旦那さんの所に居ても嫌な思いするだけですね。専門家と相談してください。

    トピ内ID:7682811071

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    夫のところって

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    やさぐれパンダ
    物理的に養育が可能な環境なんですか?
    祖父母が健在で養育してもらえるとか。
    ただし、それで小学校まで育ったら、そのままになる可能性の方が高いですよ?
    養育環境は可能な限り変えないというのが司法的判断になってますし、当の子供だっていまさらなんで?って思うでしょう。

    >養育費を払うとして月々いくらが妥当だと思いますか?
    >夫、32歳飲食業月30万程度です。
    トピ主さんが払うなら、夫の収入は関係ないです。
    養育費は払う側の収入で算出されるものです。

    よくわかんないんですが、長女1歳、次女8ヶ月ってありえるんでしょうか・・・
    1歳といっても、ほぼ2歳に近いってことなのかな。
    それにしても、第一子出産直後に第二子を妊娠したんですね。

    そもそもご実家はどうやって生計を立てているのかもトピ内容からはよくわからない状況です。

    親権をとって生活保護か、親権を渡して養育費を払うかのどちらかしかないように思いますが、夫本人はともかく、義両親がまともであれば、義両親にお願いするのが子供には将来的なことを考慮したら一番いいかもしれませんね。

    トピ内ID:9645340033

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    夫の親が夫幼少期に同じ理由で離婚しましたけど

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    匿名
    金銭的理由で父親が親権をとりました。
    裁判すれば勝てたと思うのですがしなかったようです。
    その相手が継母になって色々あったみたいです。
    お母さんは、大人になって再会してから「夫が養育費を払わないと言うからどうしてもひきとれなかった。大人になった娘に責められて悔しい悔しい」と言っていました。
    相手方に非がある離婚ならば、絶対に自分の手元に置いた方がいいですよ。それこそ最悪一時施設に入れてでも…。
    そのままその人が継母として来るかもしれないし、あなたにとって憎いその人をお母さんだと思って別れた相手と、子供に何を吹きこむか怖いと思いませんか?1人では何もできない乳児期。極論ですが小学校で引き取るまで無事生きている保証もないですよね。
    ちなみに夫の父親は、酒に酔っての暴力もありました。
    なんと言われても、夫の妹は「そんな所」に平気で置いて行ったお母さんの事を許すつもりはないようですよ。
    失った信頼関係を取り戻す労力に比べれば、金銭的苦労の方が楽かもしれません。
    あと、次女さん障害児保育をしている園なら受け入れてもらえるのでは…?園や市役所に相談してみて下さい。

    トピ内ID:1538947503

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    え~~~

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    ゆうゆ
    まだ両方とも赤ちゃんじゃん・・・
    しかも女の子。
    そりゃ、お母さんが見たほうがいいよ。
    お母さんが恋しい年頃じゃないの。

    なんかさ、私的な意見で申し訳ないんだけど、私と考え方が逆だわ。
    主さん考えは、小学生まで夫のところにいて・・・って言ってるけど、
    どうせやるなら、逆でしょって思うんだ。

    小学1年生ということは、6歳だよね。
    その頃にはあらかた躾けも生活習慣も身についた後の年齢なんだよ。
    それまでの生活が荒れていたら、その後も悲惨だよ。

    もっとも大切なのは、幼稚園くらい頃だって思ってます。
    その時に、躾けや生活習慣、モラル、マナーなどを教え込みます。
    やっぱりそれは、女の子ならなおさら、お母さんの方がいいと思うけどね。

    ただ自信がないから・・・って思うんだったら、
    思い切って引き取って育てたほうがいいと思うよ。
    一人で稼いで子育ては大変だと思うけど、そうなっちゃったもんは仕方ない。
    腹をくくるしかないね。
    実母はちょっと不安要素があるようですが、うまくあなたが使うんだ。

    >不貞行為が原因で離婚 した夫が、娘をきちんと見られるの? ねえ・・・

    トピ内ID:0777661190

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    何を聞きたいんですか?

    しおりをつける
    🐶
    さる
    トピ主の聞きたいことに付随して余計な文書が沢山あると思われ、
    とても読みにくい日本語になっています。

    トピ主、一度きちんと聞きたいことを整理してみては如何でしょうか?

    トピ主が子供を育てるまでの間、養育費を元旦那に払うのは当然です。
    しかし、トピ主の年収が記載されていません。

    トピ主がお子さんと別れる時の親権は元旦那さん、トピ主さんのどちら?
    元旦那さんならば、トピ主がお子さんと一緒に暮らしたい時に元旦那さんが
    NGを出せば、トピ主の夢は全て終わりです。
    裁判所の判例から言うと、現状維持が原則で親権の引き渡しなどありえません。

    この程度しか、トピ主の本文からはコメントできません。

    もっと、法律的なコメントをいろいろな方から頂くのであれば、きちんとした
    日本語、主語、述語、目的語を用い、的確な日本語を用いて、皆さまに質問して
    は如何でしょうか?

    トピ内ID:4321924642

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    病気だと思って我慢しなさい

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    😑
    おばば
    外で子が出来たわけでないから、、、今の人は余りにも簡単に離婚しすぎ ずーーーーと貧乏が付いてくるんですよ。養育費だって次の嫁が出来子供が出来たら絶対に払いませんから。。。我慢しましょう 女の稼ぎなんて知れてるよ まして貴方の母親無職 たかられますよ 地獄になるよ。

    トピ内ID:3778375624

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    そういう状況ならまだ離婚しない方がいいのでは?

    しおりをつける
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    秘書
    下のお子さんの事心配ですね。
    今離婚してもあまりメリットがない気がしますよ。
    残念だけど夫の不貞に目をつぶって家庭を守る主婦もいます。
    女性は強いです。
    そして現実的です。
    発想の転換も必要な時はありますよ

    トピ内ID:9682025095

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    よく意味が分からないけど

    しおりをつける
    blank
    石川
    要は、今離婚して、子供は小学校に上がるまで夫側で育て、小学校に上がる頃に自分が引き取って育てたい、ということでしょうか。

    だとしたら、まず無理です。
    小学校に上がる年齢になると、子供の養育環境に変化を与えることが好ましくないと判断されるため、夫が拒否すれば親権は取り戻せません。

    夫が子供を引き取る以上、当然トピ主は親権を払う義務があります。トピ主の収入によりますが、通常子供一人に対し3~4万円が相場です。子供二人なら慰謝料と相殺することも不可能かもしれません。

    因みに、親権の取り決め条件に親のどちらが有責かは関係ありません。例え夫有責でも、トピ主が養育環境を整えられないのであれば、親権はご主人となっても何らおかしくありません。
    ご主人側が養育環境を整えられるという前提で、トピ主が今無職で、実家の親も頼れずということであれば、基本親権はご主人にお願いした方が子供のためかもしれません。貧困家庭で毒祖母、無職の母親では、子供が余りにも悲惨です。

    トピ内ID:7790154793

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      無理無理!!

      しおりをつける
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      みみりん
      お父さんと離れたくないと言われたら諦められますか?
      不倫相手の存在は?彼女が母親になるんじゃないんですか?
      父親の元に居たとして、は、考慮の余地がありません。論外です。

      その状態で先に離婚を決めてしまうなんて。
      自立できるようになるまで婚姻を継続すべき!と思いました。
      慰謝料は不倫相手からもらいましょう。
      ご主人が家を出ても、婚姻費を確保できるように対策しましょう。

      でなければ、完全に親権を諦めるかです。

      トピ内ID:9579626717

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      手放した親権を取り戻すのは難しい

      しおりをつける
      🐤
      single mom
      子供を引き取りたい意向があるのなら、今親権を絶対に手放さないことです。あとでそう簡単に親権を父親から母親に変えられると思っていますか?間違いです。よくネットや図書館で親権について勉強してください。

      とりあえずはトピ主さんが仕事を見つけて、自活できるようにする。そして元夫からは分割払いの慰謝料に加えて、子供二人に対する養育費をきちんともらう。まだ若いのですから頑張ってしっかりとした仕事を見つけてください。その間はお母さんに手伝ってもらうしか仕方がありません。一年もすれば下のお子さんも体がしっかりして、保育園に預けられるようになります。

      簡単に親権を手放さないで下さい。

      トピ内ID:3464298613

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      親としての自覚

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      blank
      諸葛孔暗
      低体重児として生まれて8ヶ月でまだ寝返りも打てない子供がいるって、離婚話しなどしている場合ではないでしょう。

      世の中にはそれなりの環境にいればそれなりに自分の力で育ってゆける子供もいるけれど、というか、そういう子が大半かもしれないけれど、1人の大人がかかりっきりで全力で育ててあげなければいけない子もいるんですよ。

      少なくとも、今のトピ主さんのお子さんはまだそういう状態なのだったら、浮気くらい飲み込んで生活の基盤を確保する事に全力を注いだらどうでしょう。

      ご主人にも、今は離婚等と言っている場合ではないと言う事を自覚させましょう。

      お子さんが保育園に預けられるくらいまで成長するまで、自分たちの感情は飲み込んでお子さんの命を守る事に集中してください。

      トピ内ID:7422771763

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      離婚はしない

      しおりをつける
      ume
      独立できないのに、離婚をしてはいけません。

      これがご主人の暴力でトピ主さんや子供たちの命が脅かされるのならともかく、そういう状況ではありませんね?

      それどころか、今離婚したら、路頭に迷うだけではありませんか。

      不貞を働いたご主人が全面的に悪く、妻として離婚したい気持ちはわかりますが、その前に母親として子供の生活を守る努力をしてください。

      離婚は撤回し、ご主人と親である責任を全うしてください。

      トピ内ID:6552989368

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      子どもの立場から

      しおりをつける
      blank
      元母子家庭娘
      離婚しないでください。子どもにとっては大迷惑です。
      離婚するとしたら、ご自身が経済力をつけた後にしてください。
      私は母子家庭で育ち、貧困でまともな教育を受けられませんでした。
      教育を受けていないと、まともな職に就くことが難しいです。
      女の場合、大半が男に依存する人生しか歩めなくなります。
      親が離婚しなければ人生こんなはずじゃなかったのに。

      トピ内ID:2982324418

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      どちらが居なくても不幸でしょう。

      しおりをつける
      blank
      親権やら養育費やら言われていますが…

      お子さんとは、幼少の頃から一緒に過ごす事が大切でしょう。

      離れ離れに暮らしていて、成長してから 「お母さんだよ」 とか 「お父さんだよ」 って言われても、お子さんは戸惑うでしょう。

      たとえ夫に非は有っても、それはあくまで夫婦間の問題であって、お子さんにとっては大切なお父さんでしょう。

      お子さんにとって、母親も必要ですが、父親も必要です。

      お子さんにとって、母親が居なくても不幸ですし、父親が居なくても不幸です。

      法的な事も大切ですが、お子さんの立場に立って考える事も大切です。

      トピ内ID:9123724745

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      客観的に考えてみたら?

      しおりをつける
      blank
      回答希望
      夫有責ということは離婚するしないを決める権利があるのはトピ主さん。
      離婚するなら夫に対して慰謝料は請求できるがしないならそれは不可能。
      代わりに生活できるのは「婚姻費用」という名目の生活費。
      相手女性に慰謝料の請求は可能。
      親権はいったんどちらかに行けば、あとでそれをひっくり返すのはほぼ不可能。
      夫が親権を取ればトピ主さんが養育費を払う義務がある。
      とりあえず材料はこんなもんかな。

      感情的に見える記述及びレス。
      トピ主母は子供を手放すことを非難する
      →子供のことを考えていない。単に孫が可愛いだけ(おもちゃ的な意味でね)。
      子供はお母さんが恋しい時期
      →母親神話ってやつですか。根拠のないことを考える際の軸に据えるのは大局を誤ります。
      問題は夫の環境かな。両親が健在で経済的にも養育的にも頼れるなら、
      無職で浪費家の母親・弟を抱えるトピ主さんより子供のための環境は整っていると思う。
      なんでもいいけど、女性のわがままな感情だけで「貧困母子家庭」を増やさないでください。それに税金が投入されるなんてことがあったら憤りすら感じます。

      トピ内ID:2265160890

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      順番が逆

      しおりをつける
      blank
      hana
      夫の浮気が許せず離婚を決意されたのでしょうけれど考える順番が逆です。

      離婚を急ぐ理由は早く楽になりたいからですか?
      そのためにお子さん達を犠牲にするのですか?

      お子さんが小学校に上がるまでご主人と暮らしてもらうすつもりの様ですが、ご主人はその案に合意しているのですか?

      離婚はどんな理由があろうと結婚の失敗です。
      ご主人の浮気が原因であってもそもそもそんな男性を夫にと選んだあなたの選択ミスでもあります。

      今は自分の事で精一杯なのはある程度は仕方のない事ですが、親の都合で振り回されるお子さん達の心を思った事はないのですか?

      子供に両親がいがみ合う姿を見せるくらいなら離婚した方がマシですが、親の離婚もまた子供の心を傷付けます。
      子供は親の庇護がないと生きていけませんが、お子さんは親の所有物ではないのですよ。

      自分の気持ちが優先なら離婚してもお子さん達を更に不幸にするだけです。

      トピ内ID:5372513560

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      絶対に手放さないで

      しおりをつける
      blank
      匿名
      その女が「お母さん」になって「生んだお母さんが出て行っちゃったから、私が来て育てる事になった」とか、全く順序の違う話を子供に吹き込まれますよ。
      人様の大事な夫や子供達を奪い、そういう事をしゃーしゃーと言う。
      そんな人が大事に育ててくれるわけもありません。
      面倒を見るどころか自分の子供達の面倒を見る要員にされ、進学もその女の子しかさせてもらえず、稼ぐようになればむしりとられます。
      そういうケースを実際に知っています。
      実母は、酷い事をしたのはお父さん後妻さんと開き直り、謝ろうともしませんが、それはないのではと思います。
      新しいお母さんに、自分の幸せの為なら人を犠牲にしても平気な性格の人が来る事が分かっているのに、どうされてもよいのでなければそんな所に置いていかないで下さい。

      トピ内ID:7884997089

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      私なら離婚しない

      しおりをつける
      🙂
      ちゃ
      子供がそんな状態で、自分に収入ないのなら離婚に応じません。生活出来ないから。

      離婚してもいいと思ってるのなら、子供との生活を考えたら夫の不倫なんて些細な事だと思いませんか?

      婚姻を続けていれば最低限の生活費はご主人保証しなくてはなりません。

      どうしても離婚するのなら、貯金が貯まるまで子供は施設に入れます。一度手放したら子供は懐かないし手元に戻らないと思います。

      トピ内ID:2152175154

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        とりあえず別居は?

        しおりをつける
        blank
        ブロッサム
        とりあえず別居したらどうでしょう?
        不貞をした人間と一緒に居たくないでしょうし。
        離婚届を出さなければ、婚姻費用分担でご主人は、トピ主さんの生活費を出さなければならないですし。

        お母さんが良いと言ってくれているのであれば、下の娘さんが保育園に入れるようになるまで預かってもらう事にして、トピ主さんは仕事を見つける。
        それでやって行けそうなら正式に離婚でも良い気がします。

        トピ主さんの考えは、トピ主さんなりに一生懸命に考えた事だと思うので、非難はしません。

        でも、お子さんを手放せますか?まだ小さいですし、小学生までの間にママでも忘れてしまいますよ?
        それに、ご主人に預けたとしても、養育費は払う必要はありません。
        仮にご主人よりトピ主さんの方の収入が多くなれば必要ですけど。

        離婚はいつでも出来るので、もう少し現実的に考えてみた方が良いと思います。

        トピ内ID:2650936188

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        私があなたなら

        しおりをつける
        blank
        ももんが
        私だったら、離婚はしないけど、ご主人は離婚したがってるのですか?
        もしご主人が離婚したがっているのなら、慰謝料はもっとあげてもらいます
        それに養育費も一人3万円で合計6万円はもらいます
        これは書面で残しておいたほうがいいですよ
        慰謝料の分割払いはやめて、一括でもらいましょうよ
        どうせ踏み倒されるのが目に見えてますから
        相手の女性からも慰謝料をもらいましょうよ

        そして子供はあなたが育てましょう
        あなたは手放したら、将来きっと後悔する時がきますから

        私は両親が離婚して、父親に引き取られましたが、70近い母親から今ごろになって、さびしい、一緒に暮らしたい、手放したことを後悔してます

        と手紙がきます
        私は放置ですがね

        市役所か区役所に問い合わせてください
        母子シェルターに入れるかどうか
        そして、頼る人がいないから生活保護を受けて、市営住宅、県営住宅などの空き部屋に入れるかどうか聞いてみてください

        トピ内ID:7582389120

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        貧困家庭

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        匿名希望
        先日、母子貧困家庭の特集番組をしてたんですよ

        離婚理由などは放送しなかったのでわからないけれど
        子供と離れたくないからという理由で引き取ったはいいけれど
        食事も満足に食べられない現実

        中学で学用品もそろえることができず、部活に入ることもできず、そうなれば当然勉強もできない。高校に行くことができず、かといって仕事もない。悲惨でしたよ

        母親なんだから引き取って当然だなんて思いませんね
        専業主婦が離婚するからと仕事を探すのは本当に大変なことだと思います
        まして、下の子はまだ8か月
        育てることは無理だと思います
        お母さんが出て行ったのではなく、お母さんに子供を育てることができなかったのです

        母親だから引き取って当然などという意見は無責任です

        トピ内ID:3016878694

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        夫の意見がわからないですが

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        れいな
        離婚の是非を問う人もいますが、夫はどう言っているのでしょうか?
        不貞を謝り、まだ一緒にいたいと言ってくれているのでしょうか?
        それなら、トピ主さんが目をつぶれば離婚そのものの検討や時期の調整もできるかもしれませんが、既に夫の方が出て行ってその女性と同棲を始めていたり、トピ主さん親子に「出ていけ!」とか言っているようならもう婚姻生活を続けていく事は無理だと思います。
        皆さんおっしゃる通り、この年齢の子供を抱えて今離婚というのは一般的にはおすすめはできないでしょう。被害者のトピ主さんがどうしても我慢できなくて別れるのなら仕方がないですが、相手方がどうしてもこの女性と一緒になりたいから別れると言い張り、時期の融通もきかないようなら、そんな人に子供を任せて大丈夫でない事は明らかですよね?
        1歳の上のお子さんを生む前に社会人経験はありますか?あればまだそれほどブランクも大きくないですし、なかったとしても若いですから、働く事にはそれほど問題ないと思います。

        トピ内ID:9519746223

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        手に職を付ける

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        メリッサ
        離婚までするというのは、夫に浮気されて信用していない・出来ないという事ですよね?
        そんな信用出来ない男に、子供は預けられるのに。
        自分の母親には預けられないと考えるんですね。そこは、興味深いです。

        私がトピ主さんの友人だったら、25歳で未だ若いのだし、手に職を付けないとダメだとアドバイスします。
        看護師の平均年収は、2011年の調べで475万円です(夜勤込みだと思いますが)。
        学費は慰謝料を使えないでしょうか。
        学校に通う間は、お母様に預けるしかないでしょう。

        トピ内ID:8518257091

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