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    はなこ
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    アラフォー夫婦子供無で生活して数ヶ月。共稼ぎで夫年収300万、私550万。夫は転職を繰り返して今の年収。先日久しぶりに夕食は外食しようと言う事になり、1人当たり5千円位の所を私が提案すると…夫から却下されました。『身の丈に合った生活をしろ』と一蹴。月に一回くらい楽しみがあったっていいじゃない(怒)と口もきいていません。

    私は夫と結婚して生活レベルが下がりました。生活に潤いが欲しいです。生活費は月15万で食費、家賃、水道光熱費などギリギリです。ガソリン代や通信費、保険料などは各自。私の給料の大半は貯蓄しています。近い将来家を建てる為に…とはいえ夫の貯蓄は既に二千万あります。

    でも先日別の事で喧嘩して『お前の為に稼ぐ気にならない、高いお金使って家建てるなんて勿体無い』と言われ、夫は私に対してお金を使うのが惜しくて仕方ないんだと分かると私の気持ちは冷めてきました。器の小さい夫に魅力を感じなくなって愛せない自分がいます。

    でも辛くても我慢して暮らしていくしかありません。こんな表現は不適切かも知れませんが、格差婚で苦労されてる方はどの様に工夫して生活されていますか?どうかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2657211474

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    お金に対する価値観が全く違う

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    🐤
    WOW
    下記の点に関して教えて下さい。

    1. 15万円の生活費は誰が負担していますか? 折半ですか? それとも夫が?
    2. トピ主の結婚前の貯蓄額はどの程度ですか?
    3. 家を買うのはどちらの希望ですか?

    根本的にお金に対する価値観が全く違いますよね。そういう二人は共同で大きな買い物などしない方がいいです。少なくとも、家を買うのはやめた方がいいように思います。

    お金に関する価値観について結婚前に確認しなかったんですか?

    トピ内ID:9427929705

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    まだ新婚ですよね?

    しおりをつける
    トマトベース
    何か何故結婚したのか不思議なお二人ですね。貯金2千万円もあるのなら賃貸ではなく結婚するにあたり家を購入しそうなものですし、子供も居ない夫婦が一人5千円の食事も出来ないなんて・・。おまけに『お前の為に稼ぐ気にならない、高いお金使って家建てるなんて勿体無い』などと低収入の夫が言うなんて・・。

    スピード離婚になりそうな感じですよ。こんな結婚生活なら一人の方がマシでは?

    トピ内ID:3087389443

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    で?

    しおりをつける
    blank
    ちなみ
    >夫の貯蓄は既に二千万

    で?
    年収が夫より250万も多い主さんの貯金はいくらあるんですか?
    しかも

    >アラフォー夫婦子供無で生活して数ヶ月

    ということは、最近まで独身でいらっしゃったのですよね。
    だったら、もちろん夫よりたくさん貯金していると思われるところ。

    まさか結婚前は

    >生活に潤い

    のある、今より上の「生活レベル」を謳歌してきたからロクに貯金がない、
    夫の稼ぎで生活するようになった今、やっと貯金を始めたとか言わないでくださいよ?


    >辛くても我慢して暮らしていくしか

    なぜですか?
    子どももいない、結婚して間もなくまだ守るべきものも積み上げていない。
    しかも「格差婚」の主さんは、格差の「上」の方なんだし
    独り身になったら主さんの望む元の生活レベルに戻せるんでしょう?
    そんなに辛くて嫌なら別れるなら今のうちですけどねぇ。

    トピ読む限り、夫の稼ぎと貯金をあてにしてる感が半端ないです。
    単にそれが思っていたようにいかないのが不満なんだな、と。

    結婚相手に望む条件は人それぞれなので、主さんなりの条件があるのはいいですが
    結局その条件から外れた人を選んだということでは。

    トピ内ID:2806072341

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    カランコエ
    >でも辛くても我慢して暮らしていくしかありません
    って言うのはなぜ?

    ご主人に愛情を感じないなら別れればいいのでは?
    それができない理由がある?
    それともそこまで思い切れない?

    普通の女性は離婚したいけど経済的な問題で思いとどまるんですが、トピ主さんは充分自立してやっていけるのに迷っているのがよくわかりません。

    中途半端に結婚生活を続けていて子供でもできると、別れるのが更に大変になりますよ。
    今なら身軽なんだから、真剣に離婚を考えてみたらどうですか?

    トピ内ID:5156203406

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    ただよう違和感

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    blank
    つばめ
    よくわからないけど結婚してまだ数ヶ月って事かな?
    生活費の15万は折半なの?貴女の給料は大半が貯金ってどういう事?
    彼の貯金が2000万で貴女はいくらなの?格差婚って言うからには3000-4000万ぐらいかな?
    家を建てる時は経費折半かそれとも収入比例式かな?・・・まさか夫は全貯金の拠出が条件とか。。。

    なんかさ貴女の言う「器の小さい男」に依存してる女みたいに感じちゃうのは私だけかな?
    夫のお金は私のもので私のお金はもちろん私のものなんだよね。
    ひとりあたり5千円の食事代ぐらい年収が250万多い貴女が出せばいいんじゃないのかねえ・・・

    そもそも貴女の収入だって旦那さんに嘘ついて隠してるじゃないのかな・・・
    こんなののどこが格差婚なんでしょね。

    トピ内ID:1706390338

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    わけわからん

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    😉
    自由人
    >でも辛くても我慢して暮らしていくしかありません

    なんで?
    仕事もあって子供もいないんでしょ?
    何でガマンするの?
    あなたの「身の丈にあった」楽しい生活をすればいいじゃない。

    トピ内ID:1446458779

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    器小さい、魅力感じない、愛せない夫・・・何ですかソレ?

    しおりをつける
    blank
    まめまき
    何でそういうの結婚前に分からなかったんですか?
    アラフォーだからもう彼しか相手にしてくれないから?
    辛くても暮らしていくしかないって発想もわからない。
    将来展望描けない相手とよく一緒に居られるわね。
    普通そこは離婚考えるとこでしょうに。

    そもそも、駄メンズと結婚したがる人の感覚が私にはわからない。
    これから一生共にする相手選びを、何で安易に選ぶのかな。
    小町でよく言われる「依存症」というやつですか?

    トピ内ID:0144636814

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    格差婚なの??

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    ご主人の年収が低いから「格差」だと思っている様子ですが…
    その分、貯蓄がたくさんあるんだから、トピ主さんとの差はプラマイゼロなんじゃないのかな??

    そうやって、相手の良いところ(貯蓄できてるところ)を見ずに「格差」とか言ってるトピ主さん自身が、一番良くないのでは?
    自分で自分の首を絞めてる感じ。

    トピ主さんのは、格差じゃなくて「金銭感覚の違い」でしょう。
    それくらい、お付き合いしていて分からなかったの?
    頭では理解していた…というなら、それを含めて結婚すると決めた自分の決定に責任を持つべきでは?
    生活費15万円だって、二人で話し合って決めたことなんじゃないの?

    自分の非を認めずに、相手のせいにばかりしていたら、結婚生活なんて続きませんよ。
    だから「君のために家をたてたくない」なんて、ご主人の気持ちも冷めてきちゃったんじゃないの?
    先にご主人を「格差」なんて見下しているのはトピ主さんなのに。

    受け入れて、相手を許せるかどうか。
    それが重要だと思います。

    トピ内ID:5133685925

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    愛情

    しおりをつける
    💍
    華美
    愛情がありますか?
    思いやり、優しさ、その人の役に立ちたい、迷惑を掛けたくない、こういう事は愛がないと芽生えない思いです。
    大切な人、知ってますか?いますか?
    愛が合っても、夫婦生活は忍耐と諦めが必要ではないでしょうか?
    時々でいい、優しさと愛情を感じれれば幸せです。
    人によっては好きも嫌いもない。空気のような存在の人。
    これは無なだけで、負・不、ではないのでいいような気がします。

    トピ内ID:9559372940

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    え?
    どこがおかしいのかよく分かりません。世帯年収850万てけっこうなものでしょ?何故そんなにカツカツなのか意味分かりません。

    家計の見直しの前に、まずお二人の将来設計必要でしょう。すでにお互い思いやりも愛情も無さそうだし、そんなんでローン組んで自宅でも建てちゃった日には大変ですよ。

    二人ともイイ歳して、なんかあまり深く考えなさそうなタイプだし、これから大丈夫ですか?

    でも一番不思議なのは稼ぎ良いあなたが、愛情も無くなったそんな男にしがみつく理由かな。
    流行りの、ダメンズウオーカーなるものでしょうか?

    トピ内ID:1655042326

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    二人で850万なんて羨ましいですよ

    しおりをつける
    🎶
    法子
    何でそんなに家計で悩む必要あるの?
    少なくとも金銭的な面では問題ないでしょうに。
    これ男女入れ替えたら、よくある話どころか地方だったら多い位よ。

    それより問題は二人の関係じゃないの?
    とぴ読んだ限り、もう既にお二人とも終わってますよ。
    少なくても新婚数か月の会話とか愛情じゃないんだもの。

    にもかかわらず、我慢して暮らしていくとか、格差婚についてとか、
    とぴ主さんてなんかズレてると自分でも思いません?
    これで離婚を考えないとぴ主さん、ある意味尊敬しますよ。

    旦那さんからしたら、稼ぎよくて言いたい事言っても我慢してくれて、
    半分ヒモみたいな生活で笑いが止まらないでしょうね。
    私なら、そんな夫なんて絶対嫌!利用されてるだけじゃん。

    甲斐性も愛情も感じられない夫なんて必要なし!きっぱり捨てます。

    トピ内ID:2975652309

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    格差婚は関係ないでしょ

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    blank
    しま
    ここに書かれていることが、男女逆だったら?
    それでも、格差婚というのでしょうか?

    夫が550万、妻が300万。妻は節約家で貯金2000万。
    現在、家を建てることを目標に節約生活をしている。
    そんな時、夫が無駄遣いをしようとしたら、妻が文句をたれた。

    夫は「たまには潤いも必要だろ? 独身時代みたいに好きにお金を使いたいなぁ」と愚痴り、
    妻は「こっちは頑張って節約してるのに、あなたが無駄遣いしたら意味ないじゃん!
    もう、ほんっとに嫌になる!!」
    ・・・ね。
    ありきたりの話では?

    結局のところ、格差がどうのこうのではなく、
    単純に、お金の使い方に関する価値観が違うだけ。

    生活レベルが下がった?
    確かに、下がった部分もあるでしょう。
    でも、それ以上に、倹約レベルが上がったのだと思います。

    トピ内ID:3875485593

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    格差婚とは違うような…

    しおりをつける
    blank
    日向
    >『お前の為に稼ぐ気にならない、高いお金使って家建てるなんて勿体無い』

    結婚前のご主人の貯蓄は、夫婦共有のものではありません。
    どう使おうが、ご主人の自由です。

    ですが、喧嘩の際の発言とはいえ、上記のように言われて、
    辛くても我慢して生活していくんですか?

    夫婦として、お互いの価値観にかなり格差がありますよね。
    というか、愛情がないのに夫婦として成り立っているのでしょうか?

    トピ内ID:3522026937

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    何故に???

    しおりをつける
    😑
    花*花
    ネックとなるお子さんがいないなら、
    辛くても我慢する意味が解りません。

    我慢して二人でいるより、
    のびのびと一人でいる幸せを考えてみたら?

    トピ内ID:8898467528

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    何故、辛くても我慢して暮らして行くしか無いのですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなた相当依存体質。愚痴は多くとも別れることもできないと。我慢して暮らして行くしかないなら愚痴ももうやめましょう。だって男というのは頑固であなたいくら言ったところで変わらないのですから。

    トピ内ID:0735202647

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      トピ内容と質問内容がおかしいよ

      しおりをつける
      blank
      まめぞう
      あのね、家計がどうのこうのじゃないんじゃないの?
      世帯収入が850万円もあるんだから、そんなの夫婦ですり合わせすればいいだけでしょ。
      強いて言うなら、あなたと夫さんの価値観が違うから将来大変でしょってだけの話。

      それよりもね、夫さんはあなたの為に働きたくない、
      あなたは夫さんを、器も小さく魅力もなく愛せない男って、
      どう考えても問題なのはこっちの方でしょ?(呆れた)

      こんなチグハグなトピ立てる位だから相当疲れてるんじゃないの?
      これから大丈夫なのかな~、他人事ながら心配だわ~。

      トピ内ID:8091243464

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      結局は

      しおりをつける
      blank
      おっさん3号
      元々の二人の仲が良いか悪いかだけでしょう。

      夫婦二人だけの生活で世帯収入850万あるのにカツカツの生活してるなんて
      ホントのカツカツを知らないから言えるんです。

      とは言っても、半分強の稼ぎしか無い伴侶から『身の丈に合った生活をしろ』
      こんな事言われたら腹立ちますね。

      『私はアナタのレベルに合わせるのか?』って言ってやりなさい。

      300万の年収で貯蓄が2千万って何年で貯めたんですか?たいした物です。
      結婚して数ヶ月ですから、その貯金の殆どは独身時の物ですから主様には
      何ら権利は無いでしょう。

      >私の給料の大半は貯蓄
      であるならば、生活費の殆どはご主人負担ってことですか。
      ご主人は、このお金の使い道を心配してるのでは?
      私の新婚時は、全ての生活費、二人の小遣いひっくるめて私の給料で賄い妻の給料は
      全額(それまでの保険料は別途))貯金してました。オモシロいように増えましたよ。
      私の給料も余ったし。

      家計、家事の負担割合をよく話し合う必要有りでしょう。
      まだたったの数ヶ月なんですから、喧嘩ばかりしてないで話し合いで摺り合わせて
      上手い落としどころを見つける努力をしましょう。

      トピ内ID:0551319365

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      なんで・・・

      しおりをつける
      🐱
      pon
      なんで我慢して暮らしていかないといけないのですか、事情は??

      私ならそんな人捨てる・・・自分ひとりで暮らしたほうが精神的にも経済的にも豊になれると思うので。
       不要ですわー そんなストレスにしかならないパートナー・・・

      トピ内ID:1213768001

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      え?

      しおりをつける
      blank
      るなまり
      どこが格差婚?(笑)
      300万円と550万円?それが格差?
      別に大声で騒ぐほどの格差ではない。
      生活費月15万円でなんとかやり繰りして、トピ主の収入の大半は
      貯蓄、良いではありませんか。このまま頑張れば家も建ちますね。

      ...っていうか、何を聞きたいのかサッパリ分からない。
      「格差婚」で悩んでる?
      「器の小さいご主人の言動」に悩んでる?
      「たまに贅沢しようとしたら反対され」頭に来てる?
      「生活レベルが下がったストレス」に悩んでる?

      少しご自分の頭の中を整理したら良いのではないでしょうか?
      ご主人の年収が低いのも器が小さいのも分かっていて結婚されたんでしょう?
      独身時代、お給料を好き勝手に使っていたから若干今より贅沢出来てただけ。
      生活レベルを少し落としてでもマイホームという目標に
      向かって頑張っているのではないですか?
      子供じゃないんだから、たかが数カ月でストレス溜まってケンカ
      するくらいなら、最初からそんな結婚しなきゃいいんですよ。
      今は年収が低いけど愛するご主人と一緒に支え合って行こうって
      決めたから結婚したのではないんですか?

      トピ内ID:9815885191

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      男女逆ならよくある話

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      blank
      ななし
      月15万ってこのぐらいの世帯収入なら普通だと思います。子供いないし。
      共働きならお小遣いは無いの?
      15万は折半ではなく全て旦那さん負担かな?
      潤いが欲しいだけなら、家を諦めてトピ主さんの収入で生活、旦那さんの収入は全額貯蓄。
      これで解決では?

      あと旦那さんの結婚前の貯蓄を当てにした人生設計をするのは人としてダメ。
      お互いに同額出し合わないと。

      ちなみに旦那さんに言われた言葉は、喧嘩の時の売り言葉に買い言葉。
      譲歩する気が無いわけではないと思うから、冷静にね。
      家を買いたいなら「結婚後の貯金でローン無しで購入出来る所」とかなら
      譲歩してくれるかもよ。

      ほとんどの男性は格差婚で苦労してます。笑
      うちの場合、貯蓄の目標額を話し合ったり家計簿つけたりしてるから、大きな不満は無いですね。
      小遣いは大幅に減ったから交際費も苦労するけど、今までが浪費してただけなので、
      良いチャンスだと思って頑張ってますよ。

      「パートで稼いだお金は全て小遣いの専業主夫」じゃないのでトピ主さんが気付いていないだけであなたにお金を使ってます。
      思いやりとコミュニケーションを大切にした方が良いですよ。

      トピ内ID:6462441620

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      トピ主です

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      😨
      はなこ
      沢山の方にご意見、アドバイスをいただき有り難うございます。ご質問いただいたのでお答えします。15万円の生活費は夫の給料から充てています。夫の同意の上です。私の貯蓄は800万円程です。家を建てる事は結婚前から私が『同居はできない同居は嫌』と伝えているので夫も同居はしなくていいと言っており、認識は一致しています。しかし、『俺が沢山お金出すんだから家を建てる時の色々な事を決めるのは俺だから』と言っています。私に権限は全く無いと。でもお金は少しは出せよと。これを聞いて家を建てる楽しみも無くなりました。私の給料について今夜正確な額を夫に伝えました。『給料高いから偉いと勘違いしてるんじゃないのか』『高いものを食べても一瞬で終わってちっとも満足感なんて俺は感じない。外食したけりゃ一人で食べに行けばいい』と言われました。『大体何を買うにも品質なんかにこだわって少しでも高い方を買うのが気に入らない』とも。
      それから…私が『辛くても我慢して暮らして行くしかない』のは私が結婚二度目だからです。これでまた離婚したら家族親戚友人職場の仲間からの信用は無くなり、社会人として生きづらくなることは目に見えています…

      トピ内ID:2657211474

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      外食の件は

      しおりをつける
      blank
      なむこ
      おこづかいを夫婦でお互い設定されてはどうでしょう。若干でも余裕のお金がないと人間、心がすさみますよ…
      それに外食する場合、あなたのお小遣いから出すことにすれば丸く収まりますし。

      それより、ご主人がモラハラ気質な気がします。
      建てる家は全部自分の希望通りにするのに「お前のために稼いでやってる」みたいな発言は何だぁ?自分のためでしょ、それを言うなら私だってあなたのために稼いでるんだけど、と私ならつっこんじゃいますね。

      結婚生活を続けても離婚しても、痛し痒しかもしれませんが、
      ご主人の言動を、周りにそれとなく話しておいた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:8114164629

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      二度目です

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      blank
      おっさん3号
      主レス読みました


      多く金を出す方の意見がより通るのは当たり前ですね。
      例え稼ぎが多くても現状貯蓄額に2.5倍の開きがあってはどうもなりませんよ。

      結婚して数ヶ月、自身の給与をほぼ全額貯金してるなら、結婚時の貯蓄額は0に近かった。
      って事で良いですね。
      一度目も書きましたが、ご主人の2千万はほぼ独身時の貯蓄ですね。なのでご主人固有の財産。
      対して主様の貯蓄の殆どは結婚後と想像できるので共有の財産。

      そう考えると今のところ家の購入に関する出費の殆どは、ご主人になりますよ。

      一度目の失敗原因は何でしょう?
      なんとなくですが、失敗の原因は主様にあったと感じます。
      結婚しても、独身時の様に浪費して愛想を尽かされたのでは?
      同じ道を歩みますか。

      それにしても離婚回避の理由が世間体って、大丈夫ですか?自分の人生ですよ。

      トピ内ID:0551319365

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      2回目レス見て、もっとわからない。

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      blank
      どひゃ
      まず、格差婚と言う程ではないような…

      生活費15万円で十分じゃないですか?ちゃんとお世話なってますよ?トピさんは足りない分を少し足すだけ給料半分貯金..残り自分の雑費経費で良いじゃない。新築件も少し出して良いじゃない。
      何もかも旦那が出すべきなの?
      同居だけは嫌、15万円は約束時に決めそれで結婚出来たのではないのですか?
      御主人は嫌なら離婚していいよな感じがします…

      何だかトピ主さん二千万円を当てにしてるのが見え見えなだけ何を言いたいのか全くわかりません。

      トピ内ID:7197752733

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      どこが格差婚?

      しおりをつける
      blank
      兼業主婦
      ご主人の収入が300万でトピ主様の収入が550万。

      それでご主人が100%生活費を払うってどうなんでしょうか。

      文句を言っているトピ主様の方が器が小さいというか、
      図々しいというか...

      ご主人の収入が少ないのだから、
      100%彼の収入で生活しようと思えば、
      質素になるのは当然でしょう。

      ひょっとして、家を建てるのも
      100%彼が払うの?

      もう少しゆとりのある生活をしたいなら、
      生活費は折半すればいいのでは?

      生活費は彼が払っているのだから、
      ちょっと豪華な外食をしたいのなら、
      トピ主様がお金を出すという選択もありです。

      トピ内ID:0159070649

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        そうだなぁ

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        つまり、トピ主さん夫は年収300万円でしかも毎月15万円生活費出して2000万円の貯蓄がある。トピ主さんは年収550万円で生活費は出してないのに800万円しか貯蓄が無いということですよね。

        男女逆ならトピ主さん非難ごうごうだよ。おそらく給料は相手に渡してお小遣いを給料の1割もらいその範囲でなんとかしろと言われると思うな。

        > 夫は私に対してお金を使うのが惜しくて仕方ないんだと分かると私の気持ちは冷めてきました。

        って言ってることがおかしくありませんか。旦那さんは生活費を払ってくれてるんですよね?

        というより普通の神経してればトピ主さんが生活費を少なくとも半分払うと思うよ。

        トピ内ID:7061236406

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        二度目です: 主さんも変わる気はない、夫も変わらない

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        blank
        ちなみ
        ・・・だから、辛いけど世間体がとか言ってないでさっさと別れたらいいのでは。
        3度目は多分もうやめたほうがいいと思いますが。

        同居が嫌だから家建てたいというのは結局主さんの希望なんでしょ?
        「認識が一致してるから二人の希望」と言いたいなら詭弁ですよ。
        良くも悪くも「締まり屋」らしい夫にすれば、決して多くない収入からコツコツ貯めた2千万
        使わずに済むならそれに越したことはないはず。
        それでも主さんの希望を汲んで貯金崩すことに同意したんでしょう?

        一方、建てたい側の主さんはというと「格差婚」という言葉に見合うほど大して貯金もない。
        今やってる貯金にしても夫が生活費を負担しているから初めて可能になっていること。

        その状況で「潤い!」「二千万もあるのに!」「私に金を使いたくないなんて器が小さい愛情が冷めた」
        「私、大して金だせないけど口は出せるべきだ」的な・・・
        結婚前は生活レベル高かったそうですが、長年どんな生活してたんですか?
        どんだけ自己中で浪費依存体質かと思います。

        冷めるのは別に主さんの専売特許じゃないですよ。
        夫の言い方にも問題ありなんでしょうが、私が夫なら主さんに冷めます。

        トピ内ID:2806072341

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        問題はそこではないような

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        hana
        収入の格差というよりもあなたとご主人では結婚生活に求めているものが根本的に違っているように感じます。

        厳しいようですがそもそもはあなたがそういう男性を選んでしまった結果でもあります。
        恐らく結婚前から片鱗は見えていたはず。

        離婚したくないならあなたが我慢するしかありません。
        我慢している間は少なくとも自分の間違いを認めなくて済みますからね。

        問題はご主人がどういう人かではなく、あなたはどういう生き方をしたいのかだと思います。
        自分の人生は自分にしか責任が取れません。

        他者と過去は変えられません。
        変えられるのは自分だけです。

        トピ内ID:7251657920

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        ご主人は器の大きな男性ですね

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        🐤
        WOW
        やはり、生活費はご主人でしたか。

        自分の倍近い年収がある相手の生活費の面倒を見るなんて、器の小さい男にはできませんよ。

        ご主人の年収300万円が額面なのか手取りなのかわかりませんが、年間の生活費180万円+その他の個人の出費を出したら、そりゃ余裕ないでしょ。それ以上出せないのだから、ご主人をトピ主の思う方向に変えることなどできるわけないです。

        自分より収入が多いくせに生活費を全面的に自分に依存してくる相手から「生活に潤いがない」とか「もっと贅沢したい」と言われたら、普通の人間なら怒りますよ。怒らない方がおかしい。

        ご主人の方がまともで、トピ主がおかしいって自覚ありますか?

        > これでまた離婚したら

        自分のことしか考えないその性格を直さないと、遠からず二度目の離婚でしょうね。

        私がご主人の友人なら、そんな女さっさと別れろと言ってやりたいです。

        トピ内ID:9427929705

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        やっぱり・・・

        しおりをつける
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        しま
        格差婚ではない。
        ただの金銭感覚の相違。
        離婚理由としては珍しくもない。
        良いんじゃないですか、離婚しても。

        「辛くても我慢して暮らしていくしかない」のは事実だけど、
        選択肢は一つじゃない。
        あなたの場合、二つもありますよ?
        複数あるってことは、選べるってことじゃないですか!

        離婚せず、節約し続けるという我慢生活と、
        お金は自由だけど、周囲から信頼を失い生きづらいのを我慢する生活。

        選択肢があるだけ、幸せなことではないですか?
        世の中には、経済力がないために、離婚という選択肢すら用意されてない人だっているんだから。

        トピ内ID:3875485593

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