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    家族を大事にしない妻と義父

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    😨
    しろい
    話題
    私の妻とその父親(義父)の2人について助言を頂きたく、
    初めて書き込ませていただくことにいたしました。

    私には妻と2人の娘(小学校2年生と5年生)がおります。

    妻の実家は車で約2時間の場所にあり、結婚後10年以上、家族全員で毎年数回、
    必ず泊まっておりました。義父は義母と2人で暮らしており、近所に義兄がおりま
    す。

    ところが、義父は娘や私が不快になる発言が多いのです。

    娘も私も言い返しづらいですし、少々言い返しても聞く耳を持ちません。

    娘や私のみならず、義母や義兄の意見にも聞く耳を持たないそうです。

    しかし、妻の意見には聞く耳を持っており、もし改善しなくても妻が娘や私の味方
    だと思えれば気持ちが和らぐため『「そういうことは言わない方がよい」くらいの
    一言だけでも言ってほしい』と妻に何回もお願いしましたが、ずっと無言でした。

    以下が義父の不快な発言の例です。

    ・昨年1月、小学校1年生だった娘を見て『将来この子は○○(お色気タレント)み
     たいになるな。俺はああいうのが好きなんだ』(好みの女性として見ている?)

    ・娘が好きな近所のプールに行った娘に『プールなんかツマンナカッタだろ?』

    ・大好きなテーマパークのテレビ番組を見ていた娘に『こんなところ行き
     たくネェよな?』

    ・旅行から帰った家族に『○○(地名)なんかツマンナカッタだろ? 』

    ・娘が好きな近所のハンバーガー店に義母とともに娘を連れて行った帰り道に『よ
     くあんなマズイもの食えるな』

    どうすればよいでしょうか?

    トピ内ID:0324988630

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    へそ曲がりに負けるな!

    しおりをつける
    blank
    maki
    「家族を大事にしない」って、ちょっと大げさじゃないかなぁ。
    そういうへそ曲がりには、「そうね、おじいちゃんの言う通りね・・・」とションボリして見せるか、または「いいえ、とっても楽しかったわっ!」とくじけずに答えるかどっちかです、私は。
    それでも食い下がってくるようなら、あとはスルー。席を立ってお手洗いへ行くも良し、または奥さんやおばあちゃんに、「ねぇ、どう思う?」と矛先を変えるもよし。

    へそ曲がりって嫌ですねぇ。

    トピ内ID:6050069093

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    大げさだなぁ

    しおりをつける
    blank
    ベルガモット
    確かに聞いていて気持ちの良い発言ではないでしょうが、

    >家族を大事にしない妻と義父

    と、言うほどの事ではないと思います。
    大げさすぎる印象です。
    ツマンナカッタには『いいえ面白いですよ』
    『マズイ』には『美味しいですよ』
    と、応えても良いでしょうし
    ただただ苦笑でも良いのではないですか?
    奥様が無言なのは、そのくらいスルーしてよって言う感情じゃないですか?

    娘さんには
    『おじいちゃんは年寄だから、わかってないねぇ~』くらい言ってフォローしておけばいいだけの話だと思います。

    トピ内ID:7311365819

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    訪問回数(日数)を減らす

    しおりをつける
    🐱
    nana美
    お子さんが嫌な思いをしているなら訪問回数(日数)を半分以下に
    しましょう。
    お子さんではなく、貴方自身が嫌なら、帰省の半分は奥様とお子さ
    んだけで訪問にしてはいかがですか?

    あとは、気まずい思いをしても、はっきり言う、くらいしか方法は
    ないと思います。

    気になる点は、奥様はお子さんが傷ついていることは理解している
    のでしょうか?
    理解したうえでの放置なら同じ母親として理解に苦しみます。

    トピ内ID:9499141006

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    義父さんはやきもちやき

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    義父さんは、娘と孫娘がかわいくてしかたないんだと思います。
    他人のあなたが娘と孫娘と仲良しなのが気に入らないだけではないでしょうか。だから嫌みのオンパレード。
    姑の嫁いびりと同じでしょうね。

    トピ内ID:4886592468

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    義理家族とは疎遠に

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    文化が違うのだから仕方がありません。
    品性がないのは救いようがありませんから。
    義実家は訪問しない。

    トピ内ID:1648189805

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    あなたが言えばいい

    しおりをつける
    blank
    ユディト
    にこにこしながら
    「お義父さんは口を開けば、つまんないとか美味しくないとか、そんなことばっかりですねー、
    聞いてるこっちが暗くなっちゃいますよー」って。

    奥様は実父の好き勝手さに、もうすっかり慣らされてしまってるんじゃないかな。
    言えば倍になって返ってきて、散々嫌な思いをしたのかもしれない。

    お子さんを守れるのはあなただけですよ。

    そんな義父、別に無理して会わなくてもいいでしょう。ひねくれた年寄りなんてなんの価値もない。

    トピ内ID:5019153471

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    直らないと思う

    しおりをつける
    🐴
    馬の耳に念仏
    否定的な意見ばかり言う人は、直らないと思います。
    自分が好きなものは肯、自分が関心の無いものは相手が好きでも否、
    トピをみるだけでも見事なまでに徹底してます。

    奥さんが何も言い返してくれないことに不満のようですが、
    言い返してもまた次も言うことを、奥さんは知り尽くしているのでは?
    義父さんの肩を持たないだけましかもしれません。
    無言以外の対処法が無いと悟っているのです。

    無駄は百も承知で、ご自分達で思う存分言い返すのが一番だと思う。

    つまんなかっただろ→楽しかったよ~
    (いらん事言う祖父がいないから、さらに楽しかった)
    行きたくねえよな→すっごく行きたい、今すぐ行きたい、何度でも行きたい!
    マズイもの→おいしいから私は大好き。大丈夫、お爺ちゃんには無理に食べてとは言わない。

    とどめは「そんな事ばっかり言ってると、人から嫌われるよ」

    ここまで言っても改善はされないと思いますので、心置きなく言い返すことをお勧めします。
    回数は減るかもしれないです。

    トピ内ID:1510599700

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    無視

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    否定が快感の人なので放っておきましょう

    本人は悦には入ってると思われます

    トピ内ID:8408790990

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    わざわざかかわりに行かなくてもいいですよ

    しおりをつける
    blank
    在米小町
    真面目なご夫婦なんでしょうね。

    あなた方は親孝行のつもりでいらっしゃるのかもしれませんが、
    年老いた義父は自分でしまった、治したいと思わない限り、変わりません。

    体や心が病気なわけではないので、薬や注射で治るものではなく、思考が病気(ひとを思いやれない)な人には、こちらが病気になってしまうので、関わらないことです。

    どれだけあなたの娘さんが嫌な思いをしていることでしょう。

    自分の両親は守ってくれなかった! 大人はずるい。頼りにならない。

    あなたは娘さんたちをどう導きたいのですか?

    我が子よりも狂った祖父の気持ちばかり大事にしていた、、という印象を与えたいわけではないと思うので、義父には会いにいかない手段をとってはいかがですか?

    わざわざかかわりに行っているのは何故なのか、お互い育った家庭環境はどうだったのか、親にしたがわないといけないと呪いがかかっているのではないかと、夫婦ふたりで対峙すべき問題ではないでしょうか?

    トピ内ID:9844514228

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    気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    blank
    もえ
    行かないで疎遠にするという選択肢はないの?
    これからお子さんも大きくなると、祖父の言葉の意味が分かるようになってもっと傷つきますよ。

    母親は子供を守る気がないなら、父親が頑張るしかないでしょう。
    義父が怖い?
    義実家と疎遠にすると世間体が?
    妻の尻に敷かれている?

    それでも子供が大切なら貴方が頑張らなくてどうしますか?
    単に「もう義実家には行かない、理由は分かっているはず」と奥さんに宣言すればいいだけ。
    それで夫婦仲が悪くなるようなら、もともとお宅の夫婦に問題があるので、これまで見ない振りをしていたことをきちんと見て、正面から解決するべきでしょう。

    へたれ夫で、そんな事とてもできない、というなら現状は変わりません。

    トピ内ID:0816285843

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    妻について追記させていただきます

    しおりをつける
    😨
    しろい
    トピ作成者です。

    義父について妻と話すうち、妻の言動は義父に似ていると思うようになりました。

    以下がその例です。

    ・私は、いつ会社のリストラ対象になっても不思議ではない年齢なので、3年ほど
     前に資格試験をいくつか受験したのですが、何回目かの受験前の私に『落ちれば
     いい』(妻には不合格になった試験があったため、1回で合格した私を妬んだ)

    ・『子どもが大学に通うことになったら悔しい』(この発言について数年後に話し
     たら『遠い所に行ってしまうようで寂しい』という意味だと言ったが、当時は弁
     解しなかったため、自分の学歴と比べて娘を妬む感情があるのかもしれない?)

    ・妻に何かしてもらって『ありがとう』と言うと、『誰様のおかげ?』と尋ねられ
     『(妻の名前)様』と言わせる。(頻繁にある。自分を認めてもらいたい?)

    ・不機嫌な時に、その原因とは無関係な物や家族に当たる。無関係な物や家族に当
     たらないよう注意したら『機嫌が悪いのだから仕方ない』

    ・娘には『機嫌が悪いからといって、お母さんに当たるな』(自分のことは棚に上
     げて子を叱責)

    (続く)

    トピ内ID:0324988630

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もう少し追記させていただきます

    しおりをつける
    😨
    しろい
    トピ作成者です。

    妻に『家族を妬まないで応援してほしい』、『自分勝手な感情で人を傷つけるよう
    なことを言ってはいけない』と言うと、『(私)にはそういうことがないのか?』
    と尋ねられ、妻は特に悪いことだと思っていないようでした。

    しかし、妻と何回も話したところ、最近『親が虐待する子も親なると虐待するよう
    になることと似たようなことかもしれない。父親の影響で私がおかしいのかもしれ
    ないが、友達に意見を聞いても私を悪く言わないだろうから、よく分からない』と
    言い、初めて私の意見を聞く耳を持ってくれた気がしております。

    沢山の皆様にレス・投票していただき、大変有り難く思っております。

    引き続きレスをお待ちしております。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0324988630

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    嫌な爺さんですね。

    しおりをつける
    blank
    頑張れ、パパ
    とにかく、ネガティブに生きているんでしょう。
    ただ、変えることはできません。
    トピ主さんは、お嬢さんを守ることに全力を傾けましょう。

    基本、全て否定形で受け答えしては如何ですか?
    義父が何か言ったら「そんなことありませんよ~」と、笑顔で言いましょう。
    何を言おうとも、全部否定。
    肯定が正しかった場合は、一度否定してから「あれっ、お義父さんがいつもおかしな事言うから、間違っちゃいました~」
    語尾をのばすのがコツです。
    周囲から苦情が来たら、トピ文の例を挙げて、「娘を守るため」「嫌なら訪問しない」と父親の立場で話しましょう。
    義父に対しては、口角を挙げて否定し、「私は、あなたを嫌な老人と捉えている」「あなたの言葉など、まともに聞く気はない」と冷めた目で伝えましょう。

    周りが甘やかしてきたから、今の義父があるんです。
    多少、イヤな目に遭わないと、何も理解しません。
    いっそ嫌われた方が、介護の期待もされなくて気楽だと思います。

    トピ内ID:5452034835

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    年寄の口にフタは出来ない

    しおりをつける
    🎶
    3bird
    歳をとると抑えていた個性がデフォルメされるようです。

    つまり、短所がさらに目立つようになるんです。

    相手は変わらないし、もっとひどくなる。それなら主さんが変わるしかないでしょうね。

    トピ内ID:6409372465

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    なんで行くの?

    しおりをつける
    😠
    おやじじ
     行かなければ良いだけでしょうが。なぜ行くの?理解できません。

    トピ内ID:9144246655

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      嫌味でもないしな・・・

      しおりをつける
      blank
      ジャッキー
      「そんな事ばかり言ってると、娘たちに嫌われますよ」って、トピ主さんが言っちゃえば?
      良くある嫁姑問題でもね、夫が当てにならない場合、嫁は自分で戦いますよ
      それでもダメな人とは、訪問回数を減らすのが普通です。

      大人になっても幼稚な人っていて、その内容はどれも、自分が参加せず孫が楽しそうなのは嫌という
      嫉妬からくる、言葉ですから、幼稚な人に大人の対応は、能力外ですね。
      ハンバーガーショップも、義父と行けば美味しい場所に早変わりですよ。
      >・旅行から帰った家族に『○○(地名)なんかツマンナカッタだろ? 』
      「じゃ、○○の時には、おとうさんは、お誘いしないようにしますね」と言ってやればいいのです。
      相手は大人じゃないんですよ。

      トピ内ID:6076314870

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