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    発達障がい疑いの姪と健常(?)の息子。叔父母としてどうすれば?

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    さき
    子供
    姪は今年4歳になり、息子は1歳10か月です。私は姪にとって義理の叔母(姪は夫の姉の子)です。

    姪とは年に数回(3か月に一度くらい)会う仲ですが、会うたびに「元気な子だなぁ」と思っていました。
    最初は我が子がおらず、「子供ってこんなものか」と思っていたのですが、息子が産まれてからは、姪は異常に元気だなと思うようになりました。

    そんな中、義姉夫婦はあまりの育てにくさに専門機関にかかり、健診等でも指摘され、現在はボーダーラインということで養育に通っています。

    最近、姪と息子が会えば同じ玩具で遊ぶようになってきたのですが、姪は元気というよりだいぶ乱暴で、姪が息子のおもちゃを全部取り上げたり投げたりして、息子が必ず泣かされます。
    息子が通う保育園で会う3~4歳児さんとは違い、息子の同級生(0歳児クラス)と玩具の取り合いをしているのとほぼ同じ状況です。

    まだ4歳と2歳手前で、この後、姪も息子も対人関係も学んでくれるとは思うのですが、姪の発達障がいに関しては私たち夫婦は素人で、どういう対応をすれば良いのかわかりません。
    今後も従姉弟として接するわけで、障がいがあるからと言って全て息子に譲らせるのもいかがなものかと思います。

    義姉夫婦や義父母も対応はしてくれるのですが、手に余る姪の対応には苦慮しています。義姉は子育てにかなり悩んでいるようで、姪の養育の他に自身の心のケアを専門家に見てもらっています。

    義姉の力にもなりたいし、姪が少しでも快方に向かうように協力するのは良いのですが、その結果息子が常に犠牲になるのは困ります。

    姪を排除したいわけではありません。息子に悪影響が無い範囲で力になりたいのです。
    発達障がいを持つ子の親族の方、どのような折り合いをつけていますか?
    お話を聞かせていただけるとありがたいです。

    トピ内ID:4439760256

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    出来ることあるかな?

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    くま
    いいことはいい、ダメなことは駄目。
    それだけでいいと思いますよ。

    年に数回しか会わず、力になりたいと言ってもできることがあるのかな?
    まぁ簡単にできることは
    偏見の目で見ない事くらいでしょうか。

    >その結果息子が常に犠牲になるのは困ります。
    と言っている限り、力になれることはないかなーとも思えるし。
    集団の中に入れば理不尽な事、自分と違う子、生活習慣が違う子
    たくさんいます。
    自分基準の普通の子だけ選んで付き合うわけにもいきませんよ。

    私が姪御さんの親なら
    迷惑かけちゃうけど、そんなあからさまに拒絶しないで。
    悪い事したら叱って!(しかり方にも色々あります)
    普通に接してくれるだけでありがたいです。

    トピ内ID:8799991848

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    普通の子供と同じように接して下さい

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    blank
    れいれいまま
    養育ではなく、療育です。

    力になりたいと言ってはいながら、ネットで発達障害についてキチンと調べた事も
    なかったのでは?
    要するにトピ主さんの御悩みは、いつもいつも、姪御さんの障害ゆえの暴挙によって
    息子さんが辛い思いをする事が、親として我慢できないということですよね。

    姪御さんのような子供は、叱ればパニックを起こし、益々、手が付けられない状態には
    なるはずです。とはいえ、見て見ぬふりをするべきではありませんし、イケナイ事は
    イケナイ!とキチンと伝えるべきです。障害があるのだからと、腫物に障るような接し方を
    しなくても良いはずと思います。

    「玩具を取り上げたり、投げるのは危ないから止めようね」と注意はした方が良いですよ
    それで姪御さんが大人しく、玩具を返すような事はないはずですが、そうやって
    親が自分の味方をしてくれていると分るだけでも、息子さんの気持ちは落ち着く
    はずかと思います。

    ただ相手の方が年齢も上とはいえ、1歳10か月ならば意思表示も出来る月齢ですし、
    息子さんも強くなる必要はあるはずです。息子さんにも「嫌な事はイヤと云いなさい」とは
    声掛けしていくべきかとは思います。

    トピ内ID:0947044659

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    自分の子供中心で

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    🐤
    リリス
    私も発達障害の子の親です。

    ちょうど4歳の息子がいます。
    療育に早期から通ったせいか、トピ主さんの姪っ子さんとは違った特性を持っているからかはわかりませんが、人には、特に自分より小さい子には譲れますが。
    弟にたいしてはさすがに無理ですが(笑)

    正直、特性の強い子は専門家のしっかりとした対応のもと育てるしかないです。
    素人では対応できません。

    また、正常なお子さんを持つ人には到底理解できない苦しみが義姉にはあると思うので、無理して力にならない。

    正直、むしろできるだけ会わせないようにして、会った時はひたすら自分の子供を守るでいいと思いますよ。

    私は、やっぱり正常な子を見るのは辛いこともあります。

    保育園では、そういう子ばかりですけどね。

    トピ内ID:4104295467

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    悪影響ねぇ

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    ね、ねこ
    >発達障害の子は健常児に悪影響

    ひどい事言いますね

    トピ主さん、協力とか力になりたいとか取り繕ってますが、本音は「悪影響は困る」でしょ?


    私も言われた事があるから分かります。
    その言葉を言う人は、その子(障害児)の心配なんぞしてない、と。

    我が子を守りたいなら、素直にそう言えば良いじゃないですか。
    偽善ぶるから神経を逆なでするんですよ。


    お姉さんたちを深く傷つけないでくださいね。
    お願いします。

    トピ内ID:9492074937

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    びっくりです。

    しおりをつける
    😝
    マカロニ
    犠牲? 折り合い? 何それ。
    姪はやっかいものなんですか?

    自分の息子(とトピ主夫婦)に迷惑がかからない範囲で
    力になりたいと・・

    なんという上から目線。
    あなたが関わることこそ姪っ子さんのご家族にとって
    迷惑になるんじゃないですか?

    トピ内ID:4941641948

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    何もできない

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    blank
    なみ
    お義姉さんは何しているのですか?
    普通止めませんか?うちは基本的に引き離すか、
    親の私がつきっきりですよ。

    力になりたくても、素人にできる事は何も無いです。

    うちの親戚にも未就学時はボーダー、小学校途中から
    支援級になった姪は基本ずーっとゲームしてます。
    ゲームしている時は大人しいです。また上手です。

    しかし何らかのきっかけで突然暴れだします。大人にも
    つかみかかり、赤ちゃんでも容赦なしに暴行します。

    ゲーム機を壁に投げつけ大破し、それが跳ね返って
    ひざを切り、大出血した事もあります。

    でもそのきっかけは未だに何だかわかりません。

    また預かる事もできません。近所の人に
    「道の端を歩きなさい」と注意され、突然走り去って
    行方不明になった事があるからです。

    これから発達に問題無いとされている子でも、困る事は
    多々あります。

    親が言わないなら、子供を守る為に距離を取るしか
    ありません。お互いもその方がいいと思います。

    トピ内ID:3454344896

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    守るべきは我が子ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    年3回くらいの頻度で良かったですね。
    姪っ子さんの力になる以前に、我が子を守ることを考えましょう。
    泣かされるのはましだと思います。
    それよりも怪我などされないように、とにかく目を離さないことですね。

    私の娘が幼稚園の時、違うクラスにそういうお子さんがいました。
    女子を追いかけて捕まえ、襟足を引っ張って唾を吐くというとんでもない行為をしていました。
    やられた子にとって恐怖以外の何ものでもありません。
    姪っ子さんが少しでも大人しくなるのを待つ前に、我が子を守ってください。

    トピ内ID:0702374717

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    何もしないで下さい

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    blank
    寒い
    グレーの子を持つ母親です。

    義姉さんは、心のケアに通うほどなんですよね?子供に障害があるだけで、親は追い詰められてます。

    あなたの立場で、何もしないでください。さらに義姉さんを追い詰めると思いますよ。

    ほっといて下さい

    トピ内ID:1095394826

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    本当に保育園の4歳児に同じような子はいないの?

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    blank
    ジャッキー
    トピ主さんが、障害・障害と偏見を持ってみてるな~って感じです

    >息子が通う保育園で会う3~4歳児さんとは違い、息子の同級生(0歳児クラス)と玩具の取り合いをしているのとほぼ同じ状況です
    えー!そんな良い子ばかりの保育園ってあるの?
    うちは5歳児ですが、今の幼稚園で取組中の事は、女の子は口げんか、男の子は手を出す喧嘩
    その中で人間関係を学ぶってことなんですよ
    小さい子から玩具を取る3・4歳児、多いわけじゃないけど、普通に存在します。
    年齢が大目に見て遊ぶには近すぎるし、対等に遊ぶには離れすぎてるだけです
    トピ主さんは、自分の子供が1歳なので4歳がシッカリ大きく見えると思いますが
    所詮、産まれて4年しか経ってない子供です
    お子さんが4歳になればわかりますが、そんなに物分かりよく、1歳児に全て譲って遊んでくれたりしませんよ
    相手していてもつまらないから放置するか、物は言い訳しながらも取り上げちゃうか
    親の前なら譲って褒めてもらおうとする行動もあるけど、長い時間そこまで我慢できませんから。
    親戚として1日過ごすのと、チョコット保育園で会うのは違うんです

    トピ内ID:9654398215

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    子供が発達障害児です。

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    サフラン
    発達障害児と言っても子供によって様々でこれと言った解決方法にはならないのかも知れませんが。
    発達障害児は字のごとく発達が遅れているので、実年齢と行動年齢や精神年齢があっていません。
    私の子供は3歳ですが、専門家に診て貰い(理解力・運動能力・発語等)総合的に1歳半の成長だと言われました。
    でも、特別扱いをする必要はなくダメな事はダメと注意していますしされています。
    それも、子供の特性を知っているからなので一番はどういうタイプの子供か知ることが必要だと思います。

    トピ内ID:9029371315

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    息子さんを守ってあげて。

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    blank
    hg
    どのようなタイプの発達障害かはわかりませんが、他害がひどい、パニックがひどいようであると、何かのひょうしに巻き込まれ、けがをするかもしれません。うちは親せきではありませんが、保育園で巻き込まれ顔に消えない傷ができました。周囲では、階段から突き落とされそうになった子、クラスで理由なくけんかをしかられ被害に遭った子供、授業を妨害された子などがいます。どうか、息子さんを守ってあげてください。落ち着くまで会わないでおくこともありかと思います。息子さんが何かいやな思いをすることになれば、兄弟で疎遠になることにもなりかねません。どうか、うちの子のようにけがにあわせることがないように。。。。

    トピ内ID:0189941010

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    常に大人がいるだけでいい。

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    💋
    ちゃむ
    特別なことは必要ないですが、4歳児なので悪気なく、
    危ない事や怪我をさせる事がありますので、
    子供だけにせず、大人が一人付いてあげたらいいと思います。
    危ないことをしないようになるまでには時間のかかるお子さんもいます。
    トピさんの姪の成長スピードをつかむまでは、
    目を離さないであげてください。
    いけない事や危ない事をしたら、ちゃんと叱ってあげてください。
    わからないから、変な行動や乱暴をし続けてしまいます。
    理解するまで何回も叱ってあげてください。
    健常児でも大変な作業ですが、発育に隔たりがあるお子さんは
    何十倍も手をかけないと理解できないことがあります。
    うちの息子もかつてはそうでした。
    今こそ目立たないですが、小さい頃は大変でした。
    義姉さんもきっとまじめな方なのでしょう。
    だから悩んでしまうのです。必ず落ち着く時期がきますから。
    従姉妹だから一緒に遊ばなければいけないってルールはありません。
    適度な距離感を持ちつつ、「大人がしんどうな」と思ったら、
    しばらく会わない。それくらいの関わり方でいいと思います。

    トピ内ID:4259311835

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    悪影響、犠牲、折り合いって

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    スルースキル
    >息子が常に犠牲になる
    >息子に悪影響がない範囲

    正直申し上げて、この言葉がトピ主の態度や表情や言動から滲み出ているなら、義姉さんは相当傷ついているはずです。
    障害を持つ子のお母さんは、常にこういう世間の非難めいた視線を浴びせられているから、敏感に感じ取りますので。

    >どのような折り合いをつけて

    姪御さんは、折り合いをつけられなきゃならないような存在ですか…。
    わかりますよ、誰だって我が子が傷つくのは見たくないから。
    だけど、義姉さんが気の毒でならないです。
    他人同士なら真っ先に切り捨てたらいいだけですもんね。
    身内だから折り合いをつけなきゃって。
    トピ主さんも思いやりのある人だから、出た言葉だろうけど。

    年に数回しか会わないなら「悪影響」も何も、学校や園で毎日顔を合わせるわけじゃないし。
    親が見てる前のことなのだから、何か起きそうならさっと引き離すとか、違うものに興味を向けるとか、「犠牲」にならないように対処できませんか。
    オモチャを取られても、我慢できたら褒めて、違うご褒美をあげるとか。

    義姉さんはトピ主さん以上に苦しい思いで、我が子の暴挙を見ているはずです。

    トピ内ID:7045497097

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    自閉症の甥がいます

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    めいめい
    姉の子(年中さん)が知的な遅れもある自閉症です。1つ年下の私の子と遊ばせることも時々あります。といっても、やはりコミニュケーションが難しい障害なので、やり取りはあまりありません。

    甥はおとなしい子なのでほとんどありませんが、暴言暴力などはきちんと叱ります。この前も甥がかんしゃくで組み立てていたおもちゃを壊したのですが、姉はしかって、隣の部屋でクールダウンさせました。健常であろうが、障害があろうが、いけないことはいけないですから…でも、こういう風に書けるのも、姉の子供(自分の血縁)だからおおらかにできるのかと思います。主人側の甥姪なら、きっともやっとしてしまいそうです。

    トピ内ID:8672354846

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    2歳ボーダーラインの母です

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    母ちゃん
    療育に通われてるということは、姪っ子さんも訓練しているのですよね。
    うちの子も春から養育に通います。
    健常な子達の輪に入っても馴染めるように姪っ子さんは頑張っているのです。
    大人にできることはあります。
    きっと義姉さんは姪っ子さんの扱い方について先生などとお話されているでしょうから、こういう時はどうすればいいか聞いてみてください。
    おもちゃを奪ってしまった時はどうすればいいか、聞いてみてください。
    ボーダーの子は対応を色々変えられると混乱しちゃうでしょうし。
    気持ちはすごくわかるけど、健常な子の悪影響にならないように…なんて言われたら私たちボーダーの子を持つ親はへこみます。
    これ絶対義姉さんに言っちゃダメですよ。
    助けたい、という気持ちは本当に嬉しい。けど話しても分かってもらえないのは分かってるんですよね。
    だから、対応について聞いてくれて、それを実行してくれるのが一番嬉しいかな。

    トピ内ID:8742624341

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      年に数回って。

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      えっ
      主さんやご主人がしっかりみとけばよいのでは。健常の子供しかいない親ですが、差別的でとても不快です。どういう答えを期待して書かれたのですか。

      トピ内ID:9278005595

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      トピ主です

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      さき
      早速の助言、ありがとうございます。

      養育ではなく、療育ですね。間違えました。申し訳ないです。
      しかし、発達障がいの私の知識はその程度しかありません。

      私は息子の親として、まずは息子を守る義務があります。
      姪のことも心配ですが、息子が姪の犠牲になるのは断じて許せません。

      素人が下手に手を出していい領域ではないのかもしれませんが、
      3ヶ月に一度の頻度で義実家に行くと、いつも義姉と姪がいます。
      私たちは礼儀として1週間以上前に訪問の旨を義両親に伝えます。
      そうすると、それが義姉に伝わり、私たちが到着する前には実家にいて、帰るのも私たちが先です。
      義姉が私たち家族と会いたがっているのですし、姪のために同年代の子との交わりで協調性を育むため、
      あえて連れてきている様子です。
      もちろん、義姉にとっては実家ですし、嫁の私がとやかくいうことではありません。

      義実家に行かないという選択肢は、息子にとっても大切な祖父母ですから、
      姪のために義実家に訪問しないというのもおかしな話なので、できれば顔を出したいです。

      …というわけで、何か良い手立てはないかなと思った次第です。

      よろしくお願いします。

      トピ内ID:4439760256

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      影響なんてありませんよ

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      🙂
      ゆみ
      私にも子供と発達障害の甥っ子達がいます。
      甥っ子は一人はグレーですが、一人は診断が降りています。
      でも、普通に接してきましたよ。

      確かにうちの子はちょっとした怪我をさせられたりはしました。
      甥っ子達には自覚がないので、こちらが気をつけなければなりません。
      やりすぎだと思った時にはしかってきました。

      でも、うちは妹と家が近かったので、幼児の頃はほとんど毎日会っていました。
      トピ主は年に数回ですよね。
      そんなに気にしなくてもいいんじゃないですか。

      影響なんて何もありませんよ。
      大きくになるにつれ会わなくなるし、うちの子は甥っ子達がちょっと変わってるなあと思っているだけです。

      トピ内ID:4711462567

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      なに言ってんだか

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      紅葉
      一緒に住んでるわけでも近所でしょっちゅう接触している訳でもないのに
      知らないって事は物事をオーバーに捉えてしまうってことなんでしょうね
      防衛本能が働いて・・・

      大体同性ではないので成長と共に更に接触は減ると思います
      お互い(子供達)の意思で

      あなたが出来ることは即動けるギリギリの範囲で見守る事です
      そして義姉夫婦に関しては姪を発達障害児という目で見ないことです
      態度や言葉ですぐにわかりますから気を付けようね

      トピ内ID:5962418140

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      姪っ子さんの特性を把握するだけでいい

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      障害
      力になりたいとか言ってる割には息子に悪影響がない範囲でって…
      あなたの息子さんもいつ加害者になるかわからないよ?発達障害でも健常でも、他人に迷惑かけることって避けて通れないからさ。特にこれからイヤイヤ期でしょ?健常の子でも物を投げたり叩いたりする子すごく多いし、それを何度も何度も言い聞かせてようやく落ち着く感じかな。うちも現在5歳で落ち着きましたが、2~3歳のイヤイヤ期が半端なく凄かった息子がいます。辛かったですよ。いつも謝ってたし。
      悪影響や犠牲になるやら、なんだか息子はこれからも被害者のような書き方してるけど、姪っ子さんが療育により落ち着いてあなたの息子さんが今度はイヤイヤ期で加害者になることは十分あるのに…と思いました。
      本当に協力する気があるんなら、子供同士は遊ばせる必要はなく、あなたも発達障害の勉強をして姪っ子さんの特性を知って下さい。姪っ子さんに合った接し方や話し方を親御さんと一緒に探してあげてください。

      トピ内ID:3144085514

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      いっしょに遊ぶのはやめる

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      責められてお気の毒
      トピ主さんの言うことは当然ですよ。

      しわ寄せが自分の息子に来るのは避けたい。
      出来ることがあれば力になりたい。
      人間として自然の情だし、むしろ思いやりを感じます。

      自分の子より、義姉の気持ち優先なんておかしな話です。

      親として自分の子を守るのは当然です。
      相手が誰であれ、です。

      年が違うから、遊べないということで、しばらくいっしょに遊ぶのは
      見送ったらいかがでしょう。

      トピ内ID:2951242291

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      まずは発達障害の本を読んでください

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      🐱
      発達障害児の母
      トピ文から前向きにどうにかしたいお気持ちが伝わってきます。
      姪御さんとその養育者である母親の気持ちに寄り添えるには、発達障害についてある程度正しい知識がいると思います。
      発達障害と診断された子をもつ親は、子どもを理解するためにまず本をたくさん読んでいます。
      発達障害児の子育てに関係した本は今や巷にあふれ、どれが一番おすすめかわからないのですが、どれもそれなりに参考になります。発達障害と書かれていても、定型発達のトピ主さんのお子さんの育児にもヒントになることが少なからずあるかと。たとえば、大人がみてて危ないとわかってることで、子どもに理由なく頭ごなしに叱っても子どもは理解できないなど。
      最近の本で『発達障害の子どもの心と行動がわかる本』はイラスト図解と専門的な言葉が平易で分かりやすいかなと思います。

      トピ内ID:8220437296

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      あなたにできること

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      blank
      さーな
      主人側に発達障害の姪がいます。そして私には息子と娘がいます。
      姪と子供たちは8~12歳離れていますが、精神年齢はほぼ同レベルに感じました。
      しかし私は、悪影響とか常に犠牲だなんて思ったことありません。
      だって親族でなくても、社会にでればいくらだっていろんな人がいるのですよ。
      完全に守られた良い環境、過ごしやすい環境ばかりで生きて行かれるわけではないでしょう。
      「姪ちゃんはお姉ちゃんだけど、ちょっと激高しちゃうときもある」
      ことは子供に伝えました。あとは大人がいつも一緒に見守っています。
      正直、我が子は健常で良かったとか、姪や義姉夫婦が気の毒だとか思うこともあります。
      これはいつわらない事実。
      でもその後、息子が成長するにつれ多動を疑いたくなるような行動が目立つ時期があり
      奔走したこともありました。障害の判定はおりませんでしたが、
      健常児と障害児の間はバッサリ分かれているわけでなく、
      何かが得意不得意であるように、健常寄りor障害寄りの個性が誰しもにあることも知りました。

      トピ主さんにできることはひとつだけ。

      「自分の子供と姪は違うんだと思わないこと」

      これだけです。あとは余計。

      トピ内ID:3596849822

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      夫から姉にたずねる

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      blank
      うーん
      対応を自分できくか、夫からきいてもらい、遊んでるときはそばにいることですかね。あなたが子供を守る気持ちをおもちと同じく、義理姉さんも子供を守りたい。育てたい。
      発達障害ならば本かネットでも、小町でも知識や体験談は得られますから、毎日ではなく数ヵ月ごとならば、少しは勉強したらどうですか。
      保育園に自閉症のお子さんがいて、何回かつきとばされました、お母様が大変なのをみてて親しくなっていたので、みんな対応を学びましたし、子供は自然と付き合ってました。世の中にはいろんな人がいる、息子さんがそれを学ぶのはいいことかなあと思います。

      トピ内ID:1217159719

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      0歳児の対応を

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      blank
      ううう
      ウチにも障害のある子がいるので、申し訳ない気持ちと、それでも積極的に仲良くしてくれる私の身内に感謝しながらこのトピ拝見しました。

      トピ主さん、息子さんと姪御さんの関わり方が、「0歳児クラスと同じ」というなら、トピ主さんは0歳児同士でのおもちゃの取り合いが始まったのと同じ対応をなさればよいのではないでしょうか。

      姪御さんの対人関係面の成長がまだまだということも大きいと思いますが、トピ主さんも「4歳児なのだから、大きいのだから、ウチの小さい息子に譲って!優しくして!」と強く思われているような気がします。
      4歳だと障害の有無には関わらず、余所(保育所など)ではお利口にしていても、家に帰れば、おもちゃやおやつの取り合いで兄弟ケンカが絶えないことも珍しくは無い訳だし、ちょっとトピ主さんも望み過ぎなところがあるように思います。

      ちなみにウチの場合の対処法としては、「一緒にできることだけ一緒にする」です。
      例えば、食事は一緒でも落ち着いてできるとしたら、食事だけして帰るとか、散歩ならOKなら、一緒に散歩をして、公園では別々に遊ぶとかそんなカンジです。

      トピ内ID:6951010580

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        3か月に一度程度ならば・・・・

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        れいれいまま
        余程、危険な状態になるのではなければ、我慢できませんかね?
        事前に連絡もして、折角、義理の家の顔を出しているのだから
        息子さんは勿論、自分達家族を歓迎してくれという事なのかしら?
        要は義理姉さんの訪問は控えてくれという事なのしょう?

        息子さんが怯えて、御主人の実家へ訪問を嫌がるという事では
        ないのでしたら、そんなに問題視する必要もないのでは?

        単にトピ主さんが、障害ゆえに優遇されているように感じる姪御さんや、
        トピ主さんの訪問に合わせて、わざわざやってくる義姉さんへの苛立ちを
        消化できていないだけの話のように思いますよ。

        「息子さんが犠牲になる」なんて表現や発想は些か大げさですし
        保育園でも、そういった御友達とのやりとりは多少なりとも
        ある訳でしょう?
        先のレスにも書きましたが、息子さんが玩具をとられて不満を
        口にするのでしたら、息子さんに「イヤ!」と云わせて下さい。

        然しながら、姪御さんの行動に本当にストレスを受けているのは
        息子さんではなく、トピ主さんであるように感じますが・・・

        トピ内ID:0947044659

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        力になりたい、なんて書くから

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        ジャッキー
        >私は息子の親として、まずは息子を守る義務があります。
        >姪のことも心配ですが、息子が姪の犠牲になるのは断じて許せません。
        あのね、、、相手が障害があるかもしれないからって、息子さんが一方的に犠牲になるとは限りませんよ
        息子さんが迷惑かけるのはこれからです
        この文章が、そもそも、相手を下に見て、かなり失礼な物言いなんですよ

        >義姉が私たち家族と会いたがっているのですし、姪のために同年代の子との交わりで協調性を育むため、
        >あえて連れてきている様子です。
        これも、何言ってるの?!と思いました。
        障害児が健常児と接触したがってると思ってるんですか?
        息子さんと姪っ子さんは、普通に従妹でしょう?普通の親戚付き合いを保とうとしてるだけです。
        それを、協調性を育むために連れて来てるって??相手が謙遜してそう言ったとしても、真に受けます?
        そこが、差別的なんですよ。

        力になるどころか、嫌な感じの人でしかありません。トピ主さん
        どれだけ失礼か分かってるの?
        おもちゃは取り上げてますが、殴られてるわけじゃないでしょう?
        どこでも普通にある事です

        トピ内ID:9654398215

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        普通に接する

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        🐤
        だめなことはだめ!
        それでいいと思います。

        発達に問題がなくても、乱暴な子、自分勝手な子はどこにでもいます。
        これからお子さんが成長するにつれ、いたるところで出会うことになるでしょう。

        親(トピ主さんたち)が遠慮してしまって他の子たちと対応を変えることが、
        結果的には息子さんを混乱させ、悪影響を及ぼすことに繋がると思いますよ。

        トピ内ID:6407550451

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        わからなくはないが感じ悪い

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        ドーナッツ
        息子さんが姪っ子の犠牲になるのは断じて許せない。

        そこまで仰るのなら絶対に会わせないようにすればいいと思います。

        年に数回会って泣かされるくらいどうって事ないと思いますよ。
        怪我をさせられるとなると話は別ですが、おもちゃを取られるくらいでしょ。
        それを「犠牲」と言っているのなら大げさだし、過保護だと思います。

        いずれトピ主の息子も幼稚園、小学校と通うと思いますが、クラスにそういう子がいる可能性はありますよ。
        その時も「うちの息子が犠牲になる」って仰るのですか?

        あなたのその考え方が息子さんに悪影響を与えるのではないかと思いますが…

        トピ内ID:8710602841

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        発達障害の従妹がいます

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        ummm
        1歳年下の従妹が発達障害です。

        まだ幼稚園に通っている頃は、普通に話し遊ぶ従妹の障害というものを私自身が理解できていなかったため、いつもあからさまに従妹が優先されることに不満はありました。

        でもそれだです。

        大きくなればある程度理解できるようになりますし、中学に入る頃には私の方が受験やら何やらで忙しく、そうそう従妹と遊ぶ時間もなくなりましたし。

        子供同士ですから元気が有り余る従兄弟に怪我をさせられたこともありますが、その従兄弟は発達障害ではありません。


        難しく考えず、その都度、様子をみながら対処していけばいいだけではないでしょうか?

        トピ内ID:0745431532

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