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    出産祝い、同じように祝う気になれない

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    あおぞら
    話題
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    いとこ兄弟にそれぞれ子供ができました。
    いとこAくんはじっくり付き合い結婚、2人で働いてきて妊娠、奥さんは産休を取って実家で出産しました。
    Aくんは結婚前から今に至るまでとても幸せそうです。
    奥さんも控えめで大人しく礼儀正しい可愛らしいかたです。
    出産したと聞き、お祝いを何にしようか今から楽しみで仕方ありません。
    いとこBくんは出会ってすぐ向こうに押し切られる形で入籍、同居。
    結婚式は質素にと言っていたにも関わらず、何着きがえるの?という感じ。
    そのころから姑にあたる叔母の意見は無視、実母の言いなりだったようです。
    仕事もBくんにさえ言わず辞め、Bくんが仕事の時は自宅にいないそうです。
    本人は実家に行っていると言ってるとか。
    家事は半々、Bくんの負担はかなりあるみたいで、私が「新婚生活楽しいでしょう?」と聞いたら言葉を濁していました。
    叔母も同じように濁していますが、私の母(叔母の姉)にはかなり愚痴を言っているようです。
    結婚式には行けず奥さんに会ったこともないのですが、正直会いたくありません。
    話を聞いただけですが、明らかにAくんとは違う口ぶり、あまり幸せそうじゃない雰囲気、
    あー、仕事辞めたかったから結婚を急かしたのか、としか思えない印象で、同じく子供ができたのですが、あまり祝う気になれずにいます。
    Aくんには現金と服やらおもちゃやらいろいろあげたいし、「子供が病気だったり、仕事休めない時に見てくれると嬉しいなー」と言われ「ぜひぜひ!」と答えましたが、
    Bくんには現金だけでいいかなーと思ってしまいます。
    でも兄弟に差をつけたらやはり良くないですよね。
    Aくん家族、BくんはともかくBくん奥さんには今後も関わりたくないというのはやはり無理があるでしょうか?
    ちなみに親戚付き合いはかなり密です。

    トピ内ID:8252289050

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    いいのでは。

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    なんか対局的な結婚ですか?後者のB君には、アナタの思う通りで…今時の実家より、結婚後も実家で。そんなお嫁さんは無視でも。嫌な嫁と実母ですか?

    トピ内ID:2401023639

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    小姑根性ですかね。

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    ちえ
    ましてや従兄弟ですよね。人の恋路とよその家庭には口出ししない。お祝いは一律。これが一番じゃないですか?

    トピ内ID:6309635295

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    別にいいんじゃない?

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    🙂
    うん
    平等で、なんて自分の子供を育てる時だけで十分
    人には合う合わない、好き嫌いがあるのだから、同じようにはいかない
    心砕ける人と仲良くしていけばいい

    まぁただ・・・B君は気の毒な気はする
    そんな奥さんを選んでしまって自業自得なんだろうけど

    トピ内ID:8126902440

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    しょうがない

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    しょうがない
     「差」という表現で表せるかどうか疑問ですが。

     お祝いをするという事は、今後もお付合いをするということにもなるので、Bくん家族と、今後どのように付き合おうと思っているかで、Bくんには悪いけど差が出ると思います。
     そうしないと、今後どうなるかわかりません。

     Bくん奥さんは実家によく行っていると言う事で、周りにあまり頼らないかもしれませんが、ある程度の線は引いておいた方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:7591313673

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    図々しいなあ

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    ポンカン
    >>「子供が病気だったり、仕事休めない時に見てくれると嬉しいなー」と言われ「ぜひぜひ!」と答えましたが

    うわー、Aさん図々しい!
    今からイトコに病児の子守り予約ですか。
    しかも「嬉しい」って・・・。
    あなたもすでに病児子守りさせているなら、どっちもどっちですが
    病児預りを「ぜひぜひ」って大歓迎ぶりが違和感あって、申し訳ないですが私的には気持ち悪いです。

    Bさんばかり悪く書きますが
    Aさんの図々しさ、あなたのもろ手をあげてのAさん賛美、服従みたいなのが感じられて
    元からある歪んだイトコ関係を想像しました。

    そこまであからさまに思いが違うなら、好きなようにお祝いすればいいと思います。
    差を聞かれたら、Aさんとは子守りをしたりとより親密だからと答えればいいかと。

    トピ内ID:3799923500

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    あの

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    🐱
    傍観者
    出産祝いはABの奥さんにあげるものではなく、
    ABにたいしてあげるものと考えられないですか?

    Bの奥さんが気に入らないのはわかるけど、
    奥さんにあげるわけじゃないし・・・。
    奥さんと付き合わないのは仕方ないけど、これからもABとは
    付き合いがあるんだから、同じようにお祝いしたら??

    それこそ叔母さんが「なんでこんなに差があるの?」って
    不愉快になると思うよ。

    とりあえず、両方にお金でお祝いして、折々で気に入ってるA妻に
    何かプレゼントしてあげたら?

    叔母さんにわからないように。

    トピ内ID:7641436976

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    トピ主、追加です。

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    あおぞら
    まず私は全く会ったことのない人を嫌な印象で見ています。
    トピ文にあることの大半はBくんがBくんの母親にグチり、それを私の母にグチってから私の耳に入っています。
    残りは私の母が直接会って感じたこと、私自身がBくんと電話で話して感じたことです。
    Aくんの奥さんは親戚付き合いは大事にしなさいと親御さんから言われて育ったため、姑の姉の家も季節ごとにきて私も実家に行って会っています。
    これは私が「姑の姉の家にいちいち来なくてもいいんじゃないかな」と言って判明したことです。
    それからBくんの奥さんのことで嫌な印象を持った原因の一つが、Bくん奥さんの親御さんはBくんの家の合い鍵を持っていていつも帰宅したら義理の両親がいるのが精神的に負担だとこぼしていたことでもあります。
    Bくんの母親はもちろん合い鍵なんて持っていないし、勝手に入ったりしていません。
    奥さんがいなくても義理の両親が料理を作って待っていたりするそうです。
    食わず嫌いならぬ会わず嫌いなのかもしれません。

    トピ内ID:8252289050

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    何で?

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    ダビガトラン
    >でも兄弟に差をつけたらやはり良くないですよね。

    別にいいんじゃない?
    「祝う気になれない」ものを、無理に祝う必要は無いでしょう。

    トピ内ID:5896866617

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    深入りしない

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    おばさん
    従兄弟と仲が良くても、その妻は赤の他人です

    >親戚付き合いはかなり密です。
    と言っても、妻側がそういう関係になれているとは限らないし

    結婚すれば従兄弟との関係は変わります

    それにトピ主さんは女性でしょ?
    従兄弟が結婚した以上あんまり近づき過ぎるのは
    お嫁さんにとって気持ちよいものではありません

    ですから、従兄弟の配偶者物でつるような事をせずに
    今は同じように付き合うべきだと思います

    トピ内ID:4189067228

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    トピ主さん、自覚しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりぐま
    部外者は自分のことに専念するのが一番です。

    トピ内ID:2868073933

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    レスします

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    pippi
    私、バカなのかな?
    トピ様の文章が理解できないのですが。

    えっと・・

    「Bくん」は出合ってすぐ入籍、同居」
    「仕事もBくん」に言わず辞め」
    「Bくん」が仕事の時は自宅にいない。

    ごめん・・意味わかんない。


    ひとつだけ答えるね。

    その「Bくん」の奥様に対して
    「聞いた話では・・印象・・雰囲気」
    って
    会って話もしたことのない方に
    失礼ですよ。

    ご自分の目で見て、お話してから
    判断しなさいよ。

    あ・
    もし、貴女が中高生だったら
    辛口でごめんね。

    トピ内ID:8041600658

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    やはり

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    ミニカ
    トピ文読みながら、ある懸念が大きくなり、
    最後の一文で確信できました。

    トピ主さんが持っているAくんBくんの印象は、
    多くがご自身のお母さま(A,Bくんの伯母)経由で聞いた話ではないですか?
    言葉を濁したとか、幸せそうでない雰囲気とかは、
    愚痴ってる叔母さん側の視点で物事を判断している可能性大。
    そもそも親戚同士で人の結婚生活をごちゃごちゃいっているほうが悪趣味に感じます。
    私にはね。

    ま、実際、Aくんが良い嫁でBくんが悪い嫁だっていいじゃないですか。
    お祝いの気持に差が出るのは人間仕方ないことかもしれませんが、
    お祝いの内容に差をつけるのは、好ましい人間のすることじゃないと思います。

    トピ内ID:8098187255

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    トピ主です

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    あおぞら
    ぽんかん様まで読ませていただきました。
    ありがとうございます。
    差をつけてもいいし、つけなくてもいい、いろいろなご意見本当にありがとうございます。
    いくつかお答えしたいと思います。
    Bくんの奥さん、奥さんの親御さん、特に母御様は私たち親族にあまりいい人だとは思われていません。
    もちろん奥さんにも親御さんにも姑である叔母さえ何もいいません。
    諦めてる、という言葉がぴったりくるようなそんな雰囲気です。
    私自身はもともとAくんよりBくんのほうが仲が良かったですが、住まいが遠方になり自然とAくんに会う機会が多くなりました。
    とはいえ年に3~4回会うレベルです。
    私の実家にはもう少し行っているようですがわかりません。
    メールもたぶん月に1回ないと思います。
    「都会よりは」親戚付き合いが密という感じです。
    続きます。

    トピ内ID:8252289050

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主、続きです。

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    あおぞら
    子供の面倒うんぬんはAくんは「万一頼むことがあったら」という前置きをしてから言ったことなので、特に図々しさは感じられませんでした。
    Aくんは車で30分の距離で奥さんのご実家は飛行機の距離、Bくんは車で2時間の距離で奥さんのご実家は目と鼻の先、しかも奥さんのお母様が合い鍵を持っていて、Bくんが帰ったらだいたいあちらの親御さんがいつもいるのだから、当然どんな万が一が起きようと私が面倒を見ることにはならないでしょう。
    たぶんAくんの子供も2人でなんとかするでしょうが、私が「ぜひぜひ」と言ったのはそう言わないと頼むこともできなくなると思ったからです。
    あとはうちの子供たちにAくんもBくんも叔母も毎年お年玉をくれていました。
    今年はBくんだけ来てないのでBくんからはありませんでしたが、これまでの事を考えると…。
    本当にBくんとは昔と同じく仲の良い従兄弟のままなので、Bくんが幸せそうにしていたらこんなことを考えたりもしなかったんですが。

    トピ内ID:8252289050

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    付き合い方が変わる時。

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    餅っこ
    実の兄弟でさえ、家庭を持った時点で今までより少し距離を置いて、
    兄弟が持った家庭に遠慮してしまうのに、異性のいとこが家庭を持った
    わけですから、これまでのようないとこ同士の付き合いは遠慮して、
    いとこの家庭に立ち入らないようにするのがトピ主さんの立場かなと思います。
    それぞれが家庭を持つときは、兄弟の付き合い方も変わるときです。
    家庭を持つのですから、周囲はそれを心得えなければ衝突します。
    ましてや従兄弟なら尚更のこと、遠慮しないと。
    いくら親戚づきあいが密といっても、今までと同じにはいきません。
    そこをトピ主さんがご自身でわきまえることによって、
    いとこの奥さんに一々腹が立たなくなってきますよ。
    親族の中にいとこの奥さんが仲間入りしたという視点のみしか持たずにいると、
    ご自身の立場を忘れて相手に求めるばかりになってしまいます。

    今までとは違って、少し遠い存在になったいとこABたち、とわきまえ、
    それぞれの奥さんより付き合いが長くても、奥さんたちのほうが
    トピ主さんより近い存在なのだとしっかり認識し、
    第三者として傍観者になるしかないです。

    トピ内ID:0015353309

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      ふむふむ
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      お祝いするなら、やはり平等にすべきだと思います。
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      トピ内ID:1938799484

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      そして私は従兄弟に関してあまり干渉はしていません。
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      B奥さんのことは誰も悪くは言っていませんでしたが、私個人が好きになれないタイプだと母にのみ話しました。
      このまま会わずに済めばいいなぁと思っているだけです。
      赤ちゃんのお披露目の時に実家に行かないとうちに来ます。
      続きます。

      トピ内ID:8252289050

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      あおぞら
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      もしかしたら会ったら意外に気が合うかもしれませんし、この辺はあまり深く考えず、お披露目の時にそれぞれ同じ金額をお祝いとして渡そうと思います。

      トピ内ID:8252289050

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