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    ミントチョコ
    ひと
    一人旅に出かけたとき、飛行機が整備不良で大幅に遅れ、その後の接続が怪しくなったことがありました。空港にいるとき、偶然、実家の母から携帯に 電話があり(私は一人暮らしです)そのことを話したところ、その後「どうなった?」「乗れた?」と何度も連絡が来て困ったことがありました。

    旅行ですので手荷物も多く、空港内とはいえ移動中ですし、携帯に出るのは大変。それに、飛行機のキャンセル待ちをするか待つかの手続き。接続先やホテルやレンタカーの時間など携帯を使って確認したいことがたくさんあるのに、母への応答に追われてままならないのです。分かったら連絡する、とは言いましたが、待ちきれなかったようです。心配してくれたとはいえ、母に報告したところでどうにもならないこと。後にしてほしい…と正直なところ思いました。

    その後、立場が逆のことが起こりました。母が移動中の飛行機が悪天候で遅れたのです。私はそのことを知っていましたが、今連絡しても大変だろうし、落ち着いたらあちらから連絡をくれるだろうと待っていました。(ちなみに、私の住む地方への個人旅行ですが、あくまで旅行メインで、移動日ではない日に一度だけ食事を一緒にすることになっていました。)

    すると、母から「連絡もしないなんて冷たい」と激怒されました。
    やっぱり、このような場合、連絡をしないことは冷たいことでしょうか?

    例えば、なんの役に立てなくても、友達の家族が病気だと知って「調子はどう?」とそっと尋ねるのは気遣いだと思います。しかし、今回の旅行の場合は、連絡しないことが私なりの気遣いだったのですが、やはり連絡したほうがよいのでしょうか?

    トピ内ID:5080026275

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    冷たくはない。

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    かく
    うちの娘2人も、ドライなんで。それでいいと思います。

    トピ内ID:4951464174

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    ただのコミュニケーション不足では?

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    わかめ
    よく理解できないのですが、何故、主さんは空港で「手荷物は多いし、移動中だし、調べないとならないこともあるから、今携帯で話している余裕がない。落ち着いたら連絡するから、ちょっと待っていて欲しい。」と伝えなかったのですか?

    心の中で思っているだけでは、伝わりませんよ??
    それとも、はっきりと伝えたのに、連絡してきたのでしょうか?
    (トピ文では「思っただけ」ように受け取れるのですが??)

    逆も同じですよ。
    自分はこうだったからお母さんも同じ「だろう」ではダメです。
    最初に「~だろうから、連絡は控えるね。何かあったら、連絡してね。」
    その一言があれば違った(お母様が電話を欲しがっていたのなら、そう言われるでしょう。)と思います。

    冷たいのではなく、お互いの求めていることが違った(って言うか、正反対)だけでしょう。

    トピ内ID:9851796037

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    う~ん

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    tata
    どうでも良いんじゃないですか(笑)
    「自分から連絡してこい!」って言ってたんだから、お母様も自分から連絡すればよかったのに~って話だし。
    そんなもん「はいはい」で流しておけばいいですね。

    自分が遅れて相手にそのことを話した場合は、その後一応報告します。
    「心配かけてごめんね。無事着きました」とかなんとか。そこは自分から連絡入れる。
    ムコウが遅れた場合は「なんとかなったんだろうな」って事でムコウから連絡なくても何とも思いませんね。
    ただしばらくして「どうなった~?」とは送っちゃうかも。
    まだ困ってるのか?どうなったのかな?とは気になるので。

    >の後「どうなった?」「乗れた?」と何度も連絡が来て困ったことがありました。

    ってか、あなた要領悪すぎ。移動が可能になった時に自分から一言「大丈夫になりました。今から行ってきます~」ってメール送っておけばいいじゃない。
    忙しい時に電話の相手するのはやっかい。メールでも相手するのはやっかい。
    だからこそ「もう大丈夫だから。解決しました」と自分から一言送ればそれで済むのに・・自分の方から送ったら終了するでしょ。何度も相手するより楽じゃないですか

    トピ内ID:3941286270

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    トピ主さんに一票

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    合理的です。
    トラブル対応中に、役に立たない連絡は控えてほしいし控えます。
    出来ることがあったら連絡してね、と伝えて、待機します。
    役に立つ情報があればコンタクトするけど、心配だけを伝える意味が分かりませんし、冷たいとも思いません。
    合理的ですが、お母様のお年だと理解が難しいかもしれません。
    感覚が違うんでしょう。
    もしくは、ヒマで頼って欲しかったのに断られたり、助けを申し出てほしい、かまってちゃんかもしれません。
    面倒ですが、実の母なら連絡の要否をはっきり伝えて良いと思います。

    お見舞いなどは、同世代なら同じような感覚なので、トピ主さんの感覚で連絡すれば問題ないと思います。
    相手や距離感によるので、正解はないと思います。

    トピ内ID:4246476917

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    冷たいと言うわけじゃないけど

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    blank
    かな
    私も心配性の母親を持つ娘なのでお気持ちはわかります。
    でもたいていの母親は皆心配性ですよね(笑)。

    同じような状況の場合、私の母ならネットに張り付いて
    私以上に飛行機の接続の情報を集めそう(笑)。
    そして私にもメールや電話で細かく状況を聞きそうです。
    でも母への対応が邪魔だったら、容赦なく事後報告にするかな。

    で、「心配してくれてありがとう。おかげで無事乗り継ぎできたよ」
    とひとこと言っておきます。

    逆に母の乗る飛行機が遅れそうならさすがに心配して
    電話なりメールなりすると思います。
    母ほど熱心には連絡しないかもしれませんが、
    その後の旅行の日程に響いたりするかもしれないし
    何より母が心細いかなあと思って。

    連絡しないことが気遣い、という気持ちはわかりますが
    ご自身が空港で体験されたように、お母様とトピ主さんでは
    相手を思いやることにおいての価値観が違うと思います。

    自我を通されるのもいいとは思いますが、いい大人なのであれば
    そういう非常時くらいは母親の価値観に合わせてあげてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3313164128

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    💔
    ミントチョコ
    >かくさま

    レスありがとうございます。
    私もよく「ドライ」と言われます。母には「あんたはドライすぎる!」と怒られています。
    やっぱり、連絡しないのはドライでしょうか……。

    >わかめさま

    レスありがとうございます。
    「分かったら連絡する、とは言いましたが、待ちきれなかったようです。」と書いたのですが……つまり、はっきり伝えました。

    確かに、「連絡は控えるね」の一言があれば違ったでしょうね。
    でも一般的に、「飛行機飛ばないの? 大丈夫?」って連絡って欲しいものでしょうか。
    落ち着いてから「大変だったね」だと嬉しいと思いますが……。求めるものが違った、ということですが、一般的にはどのようなものかなあと思ってトピを立てました。

    >tata様

    レスありがとうございます。
    移動中というのは、接続先が決まって移動中ではなくて、情報を求めて移動中という意味です。もちろん、身通しが立ったら電話するつもりでしたよ。ですが、その前に待てなくて何度も連絡が来るということです。それとも、見通しつくまで無視すればいいという意味でしょうか? それだとさらに荒れくるう人なのです。

    トピ内ID:5080026275

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    親の心子知らず、子の心親知らず

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    🐱
    リリス
    親は子供の心配を過度にするものですよね。
    そのご家庭にもよると思いますが、うちも過剰に心配されて育ちました。

    でも逆は?と考えると、
    子供は親に対して、多少薄情だと思います。

    今回は病気とかではなく飛行機だったので
    余計にお母様は心配されたのだと思いますよ。

    でも自分が同じ立場になった時、
    あなたに心配されず寂しかったのでしょうね。
    薄情だと感じたのでしょうね。
    まぁそれは普通に謝ればいいと思います。


    気遣いの考え方は人それぞれなので
    人と違うことを嘆いても仕方ないと思います。
    ただお母様については今回勉強になったと思うので
    今後は少し過剰に心配してあげたらどうでしょう。

    トピ内ID:1907169048

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    前例があるからね

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    blank
    くろさん
    トピ主さんが同じ状態の時はお母さんから何度も電話が入ったんでしょ、
    だったら“母親はそうしてもらいたい人”なんだってわかってあげれば良かったのに。
    冷たいとは思わないけど配慮の無い人だなとは感じました。

    トピ内ID:8232237765

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    親子で会話したってトラブル解決には何一つ役立たないのに

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    blank
    Heather
    分かります。私の母親もそうですよ。
    一方、父親は極めて合理的です。

    電話で親子で話したところでトラブルの解消には一切役に立たない、だから余計な邪魔はしない。父親と私は同じ感覚です。

    ○十年も親子として付き合ってきて母親の性格はよく分かっていますので、トラブルなどは母親には一切話しません。手術入院が必要になった時も、万が一を考えて父親にだけ伝えました。

    ただ、私側のトラブルなら「言わない」で済みますが、母親側のトラブルだと困りますよね。

    母親はトラブル自体の解消より、精神的な不安の解消が必要なタイプ。私の価値観だとただの無駄どころか邪魔なのですが。

    私はもう割り切りました。要はあの人は暇なのだと思うし、親、夫、次は子に依存して生きるタイプ。自分が満足すれば相手の負担などお構いなし。付き合ってたらこちらが消耗します。

    私はもう「冷たいですか?」などと考えることもしないです。
    もう母親には十分に付き合いました。借りが残ってるのは父親にだけ。
    そう思いきれるくらいまではお母様に付き合ってあげるのも選択肢の一つかも知れませんよ。そこまでいけば後は楽です。

    トピ内ID:8541674133

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    連絡すべきだった

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    blank
    imagine
    >やはり連絡したほうがよいのでしょうか?

    その通りです。
    少なくともトピ主さんのお母様にはお母様がしたと同じように連絡を入れるべきでしたね。

    でも、全ての人に当てはまるわけではありません。
    私はトピ主さんと同じく合理的(?)に考えますね。
    ですから、きっと母親から「連絡をくれない」と言われる側の人間です。

    トピ内ID:3626422105

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    トピ主です。2

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    💔
    ミントチョコ
    >合理的です様

    レスありがとうございます。
    冷たいのではなく合理的。そのつもりですが、母からすると冷たいのでしょうね。
    正解は無いとは思うのですが、他の方々はどう思われるのか知りたくてトピ立てさせて頂きました。

    >かな様
    私の母も状況は聞きたがりますが(把握しないと気が済まない人)、アドバイスは現実に即してなくて役に立たないので、それを説明するのに時間がかかります。。。「こうしろ」と言い出したら聞かなくて。
    「心細い」。なるほど、私の辞書で滅多に開かれないページでした。そうかもしれませんね。どちらが正しいか白黒つけて自我を通したい訳ではないのですが、母以外の人はどう思うのかを知りたかったのです。参考になりました。

    >リリス様
    レスありがとうございます。
    病気ではなく飛行機だから心配というのが、私には「???」です。。。理解はできませんが、今後は母には連絡してあげようと思います。

    >くろさん
    レスありがとうございます。私が同じことしたら「それどころじゃないのに!配慮が無い!」ってそれこそ怒られそうな気もします(笑)。そういう人なので。母には今度から連絡するようにします。

    トピ内ID:5080026275

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。3

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    💔
    ミントチョコ
    >Heather様

    レスありがとうございます。
    お気持ちよく分かります! 私も最近は、実は子どもの頃から私は母のお守をしているのでは…?とさえ思えてきました。自分のことも出来るだけ言いませんが、後になって知ると「なぜ言わない」と荒れ狂いますので大変です。とにかく、把握していないと嫌なようです。私も母には十分付き合いましたが、自分がかなり合理的な性格なのも知っているので、一般的にはどうなのかなと思って質問させて頂きました。

    >imagine様
    レスありがとうございます。
    そうですね。母には連絡することにします。



    あらためて、レスを下さった皆様ありがとうございました。
    母には今後は連絡しようと思いますが、一般的にいかがなものかと思い立てさせて頂いたトピです。
    「普通は連絡するもの」とお叱りの言葉が多いかと思いましたが、意外にそうではなくてほっとしました。
    どうもありがとうございました!

    トピ内ID:5080026275

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    冷たいです

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    blank
    ありさ
    だって、人一倍心配する人だって承知の上でのことだから。
    それはやっぱり、冷たいよね。

    しかも今回のことを気遣いだったと言うのは
    かなり無理のある言い訳だと思うけど。

    トピ内ID:0113272805

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