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    迷い人
    恋愛
    初めまして。
    私は38歳で大学勤務医、彼女は34歳で留学経験もある外資系勤務です。彼女の親戚の女性の夫(私の高校時代の同級生)からの紹介で昨年春に知り合いました。現在妊娠中で今春にも挙式・入籍を予定していますが、結婚観・人生観の異なる彼女を愛することは出来ず苦しんでいます。

    彼女は上昇志向の強い女性です。交際当初は仕事にも恋愛にも積極的な彼女に魅力を感じていましたが、徐々に結婚観・人生観などの相違に違和感を感じるようになり、時間と共に愛情も失われていきました。交際が深まり結婚話が現実味を帯びてくると、結婚後も家事・育児は完全分担、私の両親に育児に全面的に協力してほしい等の仕事を優先するための希望が出されました。私の診療科は比較的拘束時間も長く当直もあり、彼女の望む家事・育児の完全分担は困難である事から、彼女の希望には添えないと判断し、昨年秋、話し合いの末に別れました。

    2か月ほど音信不通であった彼女から今年に入り妊娠した事を告げられました。
    子供が出来たことで彼女への愛情はやや戻りましたが、それでも彼女の考え方には共感できません。ですが、子供の為に結婚を決意しました。

    夏には子供が生まれます。大切に育てたいと思いますが、自分の望むものを全て手に入れた母親、家庭内では気持ちを押し殺して生きている父親、こんな両親で育てられる子供が不憫でなりません。
    現在、挙式・披露宴や新生活に向けて準備中ですが、気持ちはネガティブ思考から抜けられません。
    結婚に向けてポジティブ思考に切り替え前向きに生きていけるようなアドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:4787165685

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    どうせ離婚するんでしょ?

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    🐤
    わろす
    医者の癖になんで避妊しなかったのかね。呆れる。
    完全、あなたの非!
    彼女の方が一枚上手でした~
    やられましたねぇぇ



    どうせ仮面夫婦でしょ
    そんな状態で結婚したらあとは離婚するだけって知ってるよね?
    なんで結婚するんだか…はぁぁ




    がんばれーーー(苦笑

    トピ内ID:7384542858

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    押し殺している気持ちとは??

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    blank
    実はバツイチ、今幸せ
    まずはお子さんが本当にトピ主さんの子かどうか、残念ですが生まれてから確認して入籍した方がいいです、本当に。
    違った場合、あとからの訂正は非常に困難。
    実際に別れて2ヶ月も音信不通だった現状を考えれば、出産して検査後の入籍でも奥さんも仕方ないと納得するでしょう(しなかったら大問題)。

    トピ主さんは、専業主婦の奥さんが希望だったということでしょうか?

    医師夫婦です。私は今は産後で専業主婦。

    トピ主さんの奥さんのような方、私は羨ましいですよ。すべて手に入れる欲張り。
    こんなことを言っては今の自分も否定するようですが、家事はお金でなんとかなります。

    トピ主さんの「押し殺している気持ち」というのが「自分は本当は家事をやりたくない」なら、お金でやらずに済む方法があります。
    奥さんも外資系企業なら特に問題もないでしょう。

    正直、トピ主さんのようなお気持ちでしたら今なんとか取り繕ったところで破綻は目に見えています。
    結婚はオススメしません。
    一旦突っ切ってやってみてもいいと思いますが・・・待っているのは泥沼だと思いますよ。

    トピ内ID:7044809976

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    でも、親になるってそういうこと

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    🐧
    ぺんぎん
    主様はご自分が外で働き、奥様に家庭を守ってもらうという結婚生活を理想としておられたのでしょうか?
    その理想と現実が異なるから前向きになれないし、ご自身のことを「気持ちを押し殺している父親」と表現されている。
    でも、今の世の中夫婦共働きは多いです。多くのご夫婦がお互いに助け合って頑張っていると思います。
    男だから、当直があるから、仕事が忙しいから。産むと決めた以上、それを理由に子育てからは逃げられません。

    私の夫も大学病院に勤務している医師です。私は大学で教員をしていました。
    結果的に私は退職しましたが、妊娠した時夫は「ぺんぎんが仕事したいなら、出来る限りの努力を自分がするよ」と言ってくれました。
    夜泣きが酷かった時期は、仕事もあるのに夜何時間も付き合ってくれました。
    だから私は、夫をとても尊敬していますし、夫の希望は何でも叶えてあげたいと思います。

    夫婦ともに自分のことばかり主張するのではなく、相手の立場になって考えられたらいいですね。
    まずは自分が歩み寄ることが必要なのかもしれません。

    トピ内ID:1756347113

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    家事育児は外注すること。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    まずは何よりお子さんの事が一番大切です。

    もし主様ご夫婦は離婚するとすれば
    そのお子さんは誰が養育しますか?

    どちらが引き取っても家事・育児の時間ありませんよね?
    結局保育園に長時間預かってもらって
    お手伝いさんに家事をやってもらうしかありません。

    それなら結婚後すぐにそうするべきです。

    お二人とも高収入であるなら
    ご夫婦が外で働き、家事育児は外注する方が
    結局は安くつきます。

    決して無理をする必要はありません。
    お金で解決出来るならそうすべきです。

    そしてストレスなく愛情もって
    お子さんに接してあげてください。
    接する時間は少なくても愛情は伝わりますよ。

    主様のご両親に頼るのも良いですが、基本は外注で(特に家事)。
    ご両親に頼るたび彼女に言いなりになっている気がしますよ。

    それと今、挙式披露宴する必要ありますか?
    少なくとも主様はやりたくないのではないでしょうか?

    結婚後の生活や夫婦のあり方、子供への接し方を含め
    もう一度話し合いをすべきではありませんか?

    トピ内ID:1769184268

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    家事外注はダメなの?

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    経済的にゆとりがあるのだから家事は全て外注したらだうでしょう?

    「自分の気持ちを押し殺し」と言いますが、専業主婦が希望ですか?

    両親ともにバリバリ働き、家事は外注している家庭の子供が不憫だとは

    思いませんが?

    トピ内ID:0948453901

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    案ずるより産むがやすし

    しおりをつける
    オババ
    トピ主様、大丈夫ですよ、実際にお子さんが生まれれば、女は変わります。
    今は、理想を述べているだけ。
    私の周りでも、バリバリのキャリア女性が、赤ちゃんが生まれたとたんにメロメロになってしまう例は多いです。
    あれほど仕事人間だったのに、産休育休明けにもっと家に居たいなんて言い出して。
    心配ありません。どっしり落ち着いて見守りましょう。
    それから、育児は楽しいです、パパも参加しないと損します。
    赤ちゃんは可愛いですよ。
    明るい気持ちで新生活を始めましょう。
    疲れたら、ホームヘルパーさんやベビーシッターさんを頼めば良いの。
    トピ主様、なんだか良い年をして腹が据わっていない。
    父になるには早すぎたのかしら。
    頑張って、成長してね。

    トピ内ID:3185256543

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    さて、どうかなあ

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    blank
    ねじ
    「もう、君を愛していないけれど、責任として籍を入れるが、いいだろうか?」って、爆弾落とすつもりで一度聞いてみたら、きっと上昇志向の強いプライドの高い女性なら、そんなみじめな結婚を選ぶよりは、シングルマザーとして堂々と生きていくと思うし、本当に愛し愛される相手をそのうちみつけて、子連れ再婚するかもしれない。

    結婚しようが、しまいが、彼女はちゃんと生きられそう。

    むしろ、主様が心配。
    結婚すれば後悔やあきらめやいろんなものに翻弄されて、きちんと幸せにならないし、
    結婚しなければ、後悔やあきらめやいろんなものに翻弄された上に、メンタル弱めの毒親もちの女子に金づるとして騙されて、もう逃げられないほどの強引な罠で結婚が決まりそうだよ。

    10年後に、こうなりました、っていう報告トピをたててもらいたいです。

    トピ内ID:1846448325

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    だって~

    しおりをつける
    💔
    亀の甲
    彼女への愛情が薄れてきているのに、自分の欲求のままに妊娠する行為をしたのですよね?

    それも別れ話の直前?最中?

    子どもが出来たから仕方なく・・は、子どもが可哀想ですよね。
    いっその事、結婚は止めれば?
    彼女さんも全身全霊で育児をする様子もないようですし、子どもは主さんが引き取って主親に育てて貰う。
    面会は自由。

    彼女さんも主さんも養育費を出さなければならないですが、ご自分で仰るようにそんな親に育てられても・・ねえ。

    どちらを選択しても歪な家庭になります。
    だったら、初めから「うちの親はそんな親だ」ということを子どもが理解した方がいいじゃない?

    トピ内ID:1462358132

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    対等に

    しおりをつける
    🐤
    世の中、お金さえあればどうにでもなることが多いです。
    家事分担が不可能ならハウスキーパーを雇うとか、
    ご両親に育児の負担をかけたくないのなら、ベビーシッターを雇うとか。

    すべてご自分で背負い込むことはないかと思います。
    気持ちを押し殺して生きるなんて馬鹿馬鹿しい話ですよ。
    共働きならなおさら、クールに割り切れるところはクールに、そして彼女とは対等に接してみてはいかが?

    だけどね、結局は避妊しなかったトピ主さんの罪かとも思いますよ。
    一時の快楽は、築き上げてきたものを全て台無しにするくらいの破壊力を持っているわけです。
    彼女が策士だったなら、見事に騙されたってところでしょうか。

    トピ内ID:2905814075

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    本当にあなたの子?

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    ものみち
    まあ納得しているようなので、心当たりがあるのでしょうね。
    (ダメですよ、結婚前にはちゃんと避妊しないと)
    あとそこまで価値観が合わないのなら、結婚しなくてもいいです。責任をとる=結婚ではありませんから。
    ちゃんと養育費を払えばいいだけの話。
    籍を入れたら何もかも終わりですよ。

    トピ内ID:1362476253

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    そんなに辛いなら結婚はやめましょう

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    はる
    二人とも年収が良いのだから、ベビーシッター、お手伝いさん雇って生活はできませんか?

    仕方なく結婚しても離婚になりそうな予感です。

    結婚すると決めたのなら、結婚したくなかったと思うのをやめてください。
    ネガティブ思考から抜けられないなら結婚しないでください。

    トピ内ID:7737151844

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    レスします

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    子供のために
    子供を育てるのに双方の親を当てにしては、その結婚遅かれ早かれ破綻すると思いますよ。あくまでも保育園に預け、自分達で育てる計画で無いと難しいのではないでしょうか。結婚するからには前向きに考えないと更に不幸を呼び込みますよ。子供のために今結婚するからには、離婚したり仮面夫婦になってはいけませんよ。却って子供にとっては不幸なので。また父親に愛人のいる家庭の子供ほど不幸なものはありません。

    トピ内ID:1806997160

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    たくさんいます

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    moo
    あなたより人生を少し長く送ったものです。

    心から愛していない人と、ナンバーワンでない人と結婚している人は山のようにいます。憧れの人がいるけど、身近の手近な手の届く人と、なんていうのもそれですよね。
    格いう私もその一人です。多くの男性に思いを寄せられましたけれど、ほとんど狂信的に好きな人と結ばれず(私の思いが勝ってそれに同等でない彼の思いに自滅してしまい)、結局別の人と結婚しました。

    今も彼らの多くは私のことを忘れられないこと、特別な思いをもっていることを知っています。

    私は20年して離婚に至りました。

    結論からいうと、行けるところまでいく、これしかないです。

    私は経済的に自立していたので離婚しましたが、友人には妻の収入がない、もしくは少なく、愛はなくても夫婦を続けている人間もたくさんいます。

    子供はかすがい、で気持ちが変わる人も、どうしてもそうでない人もいます。誰にもそれはわからないです。
    ただ、もう後に引けないのでしょ?行けるところまで行ってください。

    どうしてもだめなら、離婚すればいい。やってみるしかないです。

    トピ内ID:5613337237

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    愛していない人との結婚ほど苦痛なものはない

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    同世代既婚女性
    相手を愛していないのに結婚なんて人生を捨てたようなものです。

    相手の女性はかなりしたたかだと思います。
    上昇志向が強いというだけでもよく分かります。
    一度は別れたのに、子供ができたと言って、ステータスのある男性と結婚したかっただけなんだと思います。

    トピ主さんのような人は私の周りにもいますよ。
    男性は医師で、結婚した時から奥さんの性格が大嫌いだった。
    でも子供が出来てしまったから結婚生活続けてきたが、10年近く経った今でも離婚したくてたまらないが、離婚できる大きな理由が無いし、子供はそこそこかわいいから離婚できない、という人。

    「結婚に向けポジティブ思考に切り替える」なんて言ってごまかしていないで、結婚したら簡単に離婚できないのだから、自分の人生を大切にして下さい。
    慰謝料も養育費も払う事にはなりますが、たった一度の人生を愛していない人間の為に使うなんて、そんな馬鹿な選択はしない方が良いです。
    私は、愛する夫と、夫にも本当に愛されて、本当に生まれてきて良かったと心から思います。

    トピ内ID:1240373368

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    むり

    しおりをつける
    blank
    cx

    後押ししてくれと言われてもねぇ

    トピからは全文ネガティブが伝わって来る。これはもう無理なものは無理。もう一切を放棄して、別れ話に入りましょう。いくら取られるか分からないけれど・・・

    弁護士によく相談しながら、進める。子供は向こうが育てると言い出すでしょうね。致し方ありません。

    子供の性格にもよるけれど、将来、父を慕って訪ねて来てくれるかも。そしたら子供と新たな関係を築けばいい。

    籍を入れた後では余計に厄介なことになる。

    かなり金銭的には大変な決着になると思うけれど、それは乗り越えて、また別の出会いを見つけられる可能性はある、年齢的にも。

    トピ内ID:2548579692

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      本当にあなたの子ですか?

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      女性
      万一他の人の子どもだったらどうするの?

      結婚は、子どもが生まれるまで待って
      DNA検査してみたら?
      一度結婚してしまったら離婚は大変だと思います。

      避妊しなかったの?
      今日は大丈夫って言われたけど実は大丈夫じゃなかったとか?
      避妊具にこっそり穴を開けられていたとか?

      トピ内ID:7710973811

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      要するに

      しおりをつける
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      ふむ
      専業主婦になりたいのに、事情が許さず共働きの女性と同じです。
      トピ主さんも、専業稼ぎ人になりたいのに事情が許さなくなったのであれば、
      最初から考え直す必要があるでしょう。

      奥さんは、もともと完全にフィフティ・フィフティです。
      「私は仕事だけをしていたい」
      などと、自分だけに都合のいいことを言っているわけではない。
      トピ主だけに都合のいい意見が通らなくなっただけのことです。

      いま、とにかく「不本意」ばかりが頭にあって、何をするのも
      (本来は俺の仕事ではないはず・やらなくていいことのはず・いやだ)
      という考えから抜け出せないようですが、
      仮に奥さんが専業主婦であったとしても、万一のことがあれば
      父親であるトピ主さんがお子さんの面倒を見ることになりますよね。
      もし、そんなことになれば、
      (俺の仕事ではない・いやだ)
      などとは、思いもしないでしょう。
      どう解決するか、自分の責任として必死で考えるでしょう。
      同じように、いま、家庭の運営の仕方を前向きに考えることです。
      皆さんの言うように、外注を活用するのも現実的な解決策です。

      最初から逃げ腰・丸投げ・無責任では、何も上手くいかないですよ。

      トピ内ID:2768890166

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      思ったこと

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      ふふふ
      私も、入籍は自分の子か確認してからにさせて、と言ってもいいような気がします。一度別れたぐらいですし。

      ただ、それでわが子であった場合、離婚確実と思えても入籍して一度は努力してみるというのも悪くないと思いますよ。どうしてもそこまでできなかったら、認知して養育費ということになりますね。

      子どもにとって、実の父がどんな人かというのは、仮に生き別れても自分の根っことして知っておきたいことだろうと思います。だから、わが子であれば、そこははっきりしてあげてほしいと思います。

      それと、生まれてみたら、自分も相手も心境が変化するってこともあるから、変にあせらなくてもいい気もします。誰も完璧な親なんていないです、でも子どもに向ける愛が見えたら、配偶者への愛情も深まるかもしれませんよ。
      相手を許せる気持ちがあれば、夫婦は何となくやっていけるものです。

      トピ内ID:9721283618

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      不憫なのはトピ主。一度くらい自分のために戦え!

      しおりをつける
      🐧
      今回はアノニマス
      具体的には、愛情が無いから結婚できない。婚約破棄の慰謝料は払う。
      子供が生まれたら認知(DNA鑑定の上)もするし、養育費も責任持って払う。

      彼女にきっぱり伝えてみましょう。

      きっと大騒ぎになります。始めは罵倒や恫喝が続きますが、
      それをこらえると次は一転していろいろな懐柔案、譲歩案が出されると思います。
      それを呑むか蹴るかはトピ主次第です。

      自分を幸せにできない人間に他人を幸せにすることは出来ませんよ。
      あなたは自分に嘘がつけない誠実なタイプなのでこの方法がよいかと。

      不誠実な男(実は多数派?)は、家庭で満足できない部分は趣味や愛人で補えばいいやとあっさり考えるようです。妻も了承済みであれば仮面夫婦の出来上がりですが、お互い同居人と割り切るレベルで愛憎が落ち着いて、還暦過ぎて急にラブラブになる夫婦もいたりするので夫婦って本当に不思議です。

      トピ内ID:2861219100

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      先ずは・・

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      トマトベース
      DNA鑑定が必要では?昨年の秋に別れたと書かれていますが、何月何日の話で、最後に関係を持った日から妊娠周期は合致しているのでしょうか?また合致していたとしても彼女が別の男性とも同時期に関係を持っていたら分かりませんからね。

      別れようと思っている女性と関係を持ったり避妊を怠る主さんの心理が分かりませんね。しかも医師で!

      トピ内ID:9800814984

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      結婚はなし

      しおりをつける
      blank
      明日は風曜日
      トピ主さん、しっかりしてください。
      まだ入籍してないんですよね?
      だったら結婚は取りやめにしましょう。
      生まれてくる子供は父親のない子になって可哀想ですが、不仲の両親の元に生まれてくる子も可哀想です。

      結婚はしないで、子供が生まれたら検査をして、貴方の子供と確認できたら認知して養育費を払う。
      子供が生まれるまで彼女とは一切会わない。
      会うとあなたの性格では彼女に押し切られてぐずぐずになりそう。

      もちろん今後他の人と結婚の話が出た時に、認知している子供がいるのは不利でしょう。
      でも不幸な結婚をして自分も他人も不幸にするよりは、結婚できなくても一人で幸せに生きていくこともできるし、心ならずもその彼女と結婚する必要はないでしょう。
      何よりいま結婚すると、生まれてくる子供が返って不幸ですよ。

      トピ内ID:2696825697

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      あなたも悪い

      しおりをつける
      🐱
      はる
      避妊していないあなたも悪いですが、自分の考えを押し付ける彼女も悪い。

      どうして、あなたの親だけに頼る発想なのでしょうか?

      けど、結婚を承諾したと言うことは間違いなくあなたの子供と認めたわけですよね?

      計算しましたよね?

      そんな気持ちでいるのに産まないで欲しいと言わなかったのですか?


      籍を入れる前に

      正直に、子供が産まれるのは嬉しい。けど君の理想の結婚生活は出来ないし両親を

      あてにしないでくれ。お手伝いさんでは無い。まずは、自分の子供なんだから自分で努力

      してくれ。言ってみては?

      それで無理なら、このまま結婚しても愛情が湧かない。子供の事は協力するが君に

      は協力出来ないから君も僕に望まないでくれと言えばどうですか?


      前向きよりも足並み揃ってないのに無理でしょ。

      ちゃんと気持ちをぶつけてください。

      トピ内ID:3408713643

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      両親揃っていることが子供の為ではない

      しおりをつける
      blank
      気球
      親が揃っていることが子供のためだと思っているならそれは思い違い。
      子供にとって一番不幸なことは、不仲な両親の板挟みになる事です。
      愛情のない夫婦を見て育つ子供の心は荒んだものになります。

      アナタのは子供のためなどではなく、自分自身の良心の呵責に対する
      自己満足ではありませんか?

      愛情がないと分かっている相手とこれから何十年、仮面夫婦が可能
      だと思いますか?

      その巻き添えで一番の被害者は「我慢して結婚した可哀想な僕」ではなく、
      生まれてくる子供なんですよ。

      愛情は努力で生まれるような成果物ではありません。
      湧き出る感情なのです。

      子供の幸せと自己満足な責任感をすり替えないで下さい。

      結婚するなら、子供が成人するまで、愛情たっぷりな夫婦である事を完璧に
      「演じて」生活することです。その覚悟はありますか?

      不仲で喧嘩が絶えない家庭に育つくらいなら、ひとり親で穏やかな暮らしの方が
      子供はずっと幸せですよ。

      トピ内ID:3511689472

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      ・・・いいの?

      しおりをつける
      🐶
      シェパード
      そもそもあなたの子かもかなり怪しげなものですが、
      まあそれはおいといて、
      主さんは一生、好きでもない人間と
      意にそわない結婚生活をするの?

      やや愛情戻った程度の関係で
      一生続くかね。。


      主さんだったら、
      パートや趣味を仕事にした
      家事の得意な若い女性と
      一緒になるスペックあるのにね。

      トピ内ID:8929792687

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      結婚などしなくていいです

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      金と時間と労力のムダです。

      冷めきったケンカの絶えない両親に育てられる子供はたまったもんじゃないです。

      認知だけでOKです。
      本当に貴男の子供か確かめたうえで、養育費に関しては弁護士と相談しましょう。

      トピ内ID:3311384641

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        無責任です

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        まあちゃん
        あなたは、思いやりが、ない。何故避妊しない。自分勝手です。気持ちが、冷めてるなら結婚は、やめる事。子供は、認知と養育費を渡して、子供も婚約者も、幸せになると思う。もう少し、相手の気持ちも、考えて、別れて、子供が、できてより戻す。子供も、相手もあなたの人形じゃない。

        トピ内ID:4621071379

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        根本的な問題は解決したの?

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        blank
        生姜三昧
        結婚、出産した後の家事育児の分担は可能になったんですか?

        トピ主さんのご両親の協力は得られるのでしょうか?

        別れた後の妊娠判明なら、認知だけして養育費を支払う道もあったのに…

        挙式披露宴の費用分相当額の慰謝料を払ったとしてもね。

        結婚観はともかく、人生観があまりにも違う相手との生活は難しいでしょうね。

        でも、夫婦は対等なんですから、トピ主さんが一方的に彼女の言う通りにする必要はなく、自分の意見もきちんと主張された方がいいですよ。

        トピ内ID:5257386454

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        なんとも情けないとぴ主さん、、、彼女のことを愛してないね

        しおりをつける
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        匿名
        仕事が激務なので子育て/家事ができない、上昇志向の彼女であることのどこが問題なのですか?あなた医者でしょう。人の命を預かる大事な判断をしなければならない人がこんな優柔不断でいいのでしょうか。あなたに頼れない彼女さんの精神的負担はかなりでしょうね。

        ベビーシッターを探しましょう。ベビーシッターさんには育児と家事をしてもらったらいいでしょう。お忙しい二人が二人だけでやろうとするのが無理なんです。家族、親戚、友人知人に連絡をして、子育て経験のある女性で身元がはっきりした人をベビーシッターとして探してもらいましょう。

        勿論、子育て中はかなりの支払いをしないといけません。多分、あなたか彼女さんの給料分くらいの支払いも覚悟して下さい。でも、それは一時期だけのこと。お子さんが保育園に入れるようになった頃には朝はあなた方が登園させ、帰りはベビーシッターさんにお願いしてあなた方の帰宅まで見てもらえばいいのです。時間数も減るので支払いも少なくなりますよ。

        お隣さんはお嬢さんが3人。上は小学校、下はまだ4歳。奥さんもご主人も一流企業勤務。ベビーシッターさんが毎日朝からきています。

        トピ内ID:1987165192

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        結婚する意味がわからん・・・

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        匿名
        「子供が不憫」?違うでしょ。自分が可愛そうなだけでしょ。
        そして体裁を優先してしまった自分を受け入れられないだけでしょ。

        できちゃったものはしょうがないと思うのなら、産むことは受け入れて結婚せず、
        認知して養育費だけ払っていけばいいのでは?それで今までと同じでしょ。多少出費が増えるくらいで。

        そもそも貴方の子供かわからないし、まずはDNA鑑定が先だと思うけどね~。

        トピ内ID:9822029585

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        医師だから仕事だけしてればいいのか

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        かえる
        家事・育児を夫婦でするという彼女の主張におかしいところが見当たりません。
        専業主婦志望の女性と結婚したいと明らかなのに避妊しなかったのはあなたに半分責任があります。
        子が本当に主の子であったという前提で書きますが、
        長い人生の数年間ぐらい仕事をいくらかセーブしてもよいと思います。
        何も職を失うことにはならないでしょう。
        何もかも手に入れたいと思っているのはあなたのほうです。
        父子関係を考える上でも、父親は積極的に家事・育児をすべきだと思いますが。
        ただどちらが家事をするかという問題以前に愛情が無いというのなら離婚前提で結婚するか、未婚シングルマザーになってもらうか。
        日本では未婚の母親に対する差別があるのは事実ですから、よく考えた方がいいですね。

        トピ内ID:9351359673

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