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    夫が元嫁に慰謝料を払っていたみたいです

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    20代夫婦。夫は再婚、私は初婚で2年前に社内恋愛を経て結婚しました。
    夫の離婚理由は元嫁が家事をしない、仕事に理解がない、束縛が激しい、ヒステリー、依存体質で女を捨てていることにあったそうです。元嫁のことは会社の飲み会で話していて、その時から上記のようなことを言ってたので嘘偽りはないと思っていました。
    つい最近掃除中に夫あての弁護士事務所から手紙を見つけてしまい確認すると、慰謝料の支払いが滞っているので振り込まないと給与を差し押さえをすると書いてありました。
    元嫁が悪いものと思っていたので突然の慰謝料という文字に驚いています。夫に問いただすべきか、信用してそっとしておくべきでしょうか。
    予想以上に動揺してしまい、まとまりのない文章ですみません。なかなか寝付けれなくて一人で悶々としてしまっています。

    トピ内ID:0172332139

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    私なら・・

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    トマトベース
    飲み会の席で元妻を一方的に悪く言ってる時点で信用ならない男!とみなしますね。それを聞いて嘘偽りがない!と判断した主さんの感覚がイマイチ分かりません。人間性としても最低だと思いますけど・・。

    弁護士から慰謝料の督促が来ているのならご主人が有責での離婚ですよ。不貞か、暴力か・・でしょうね。

    >信用してそっとしておくべきでしょうか。

    「信用して」って何をでしょうか?ご主人の有責が何かの間違いかもしれないって意味ですか?そこはご主人の有責での離婚だったんだ!と理解する以外ないと思いますが・・。その内容を聞くか聞かないかは主さん次第でしょう。

    トピ内ID:0368793932

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    そうですね

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    結果と原因
    要は解釈の仕方ではないでしょうかね。慰謝料を支払ってでも離婚したかったのか、慰謝料を支払わなければならない立場で結果的に離婚されたのかということです。慰謝料の支払いが滞っているところを考慮すれば、貴女の夫に慰謝料を支払わなければならない理由があって離婚したと解釈するのが普通ですよね。何故なら慰謝料を支払ってまでして離婚したいなら、普通は一括で支払うと思いますよ。今貴女が考えなければならない事は貴女が原因で離婚したかどうかです。貴女とは何の関係も無く離婚したのであれば、放っておけばどうですかね。済んでしまったことをあれこれ詮索しても少しもいい事は無いと思いますよ。これからの二人の生活が一番大切な気がするのですがどうなんでしょうね。

    トピ内ID:6099269805

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    なぜ調べなかったの?

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    セリカ
    離婚理由をご主人の言葉そっくりそのまま鵜呑みにしてたのですね。離婚した人は誰だって自分に都合の良いように離婚理由を話しますよ。なぜ結婚前に調査をしなかったのか、トピ主さんの落ち度だと思います。

    ご存じのように慰謝料というのは非がある者が払うものです。まして弁護士さんが入っているなら、その慰謝料は正当に判断されたということです。

    ただ、ご主人に直接問いただしても無駄だと思いますよ。弁解を聞かされるだけです。むしろ夫婦喧嘩になるのではないでしょうか。

    トピ主さんがどうしても気になって仕方ないなら、調査会社に依頼することです。その弁護士事務所に問い合わせるとトピ主さんの動きがご主人に伝わる可能性があるので止めておいたほうがいいですよ。調査会社を探してください。

    調査なんか嫌だと思うなら、このまま目をつぶって結婚生活を続けるしかないです。


    私は親世代ですが、私なら調査依頼をします。ギャンブル、借金、DVとかだったら怖いからです。

    トピ内ID:3696000602

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    それはやはり

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    もも
    浮気で離婚になったので慰謝料を払っているのでしょう。
    まだ払い終わってないなんてよっぽどお金がないのか、よっぽど高額(悪い事をした)のかどちらでしょう?

    トピ内ID:1042575694

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    それはご主人の側に非があります。

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    財産分与なら、そう書くでしょうし、
    ご主人側が有責なので「慰謝料」だと思いますよ。

    でも決められた慰謝料も払わないこと自体、かなりお金にだらしないご主人では?
    はっきりさせて結論を出された方がいいですよ。

    給与の差し押さえなんて恥ずかしいし、出世の妨げになりますもの。

    トピ内ID:5600800506

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    嘘偽りはなくても

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    たけし
    >家事をしない、仕事に理解がない、束縛が激しい、ヒステリー、依存体質で女を捨てていることにあったそうです。

    ↑この部分は本当として、自分の都合の悪いことは言わなかったかも。

    上記のことって、他の女性を求める理由になります。

    浮気がバレて離婚。慰謝料も取られることになったのかも知れません。

    信用するしない以前に、給料が減額か、全部取り上げられることになったらどうするんですか?

    トピ内ID:2059555625

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    ご主人の有責であることは間違いありません

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    🐤
    魑魅魍魎
    浮気か借金か暴力か、それのすべてか。

    嘘をついていた理由がどのようなものであってもトピ主さんは許せるのでしょうか。

    まずは、自分がどうしたいか決めてから行動に移った方がよいかと。

    トピ内ID:7259430293

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    離婚理由は他にあったのでしょう

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    ホウテラス
    本当の離婚理由なんて、交際相手には言わないものです。会社の飲みの席でも。
    本当のことは、その夫婦当事者にしかわからないものですから。

    元奥さんは確かに仕事に理解がない、束縛、ヒステリー、女捨ててる、そういう人だったのかもしれません。
    でもそれだけでは離婚請求できません。元奥さんのそういうところに嫌気がさして、ご主人が暴言を吐いた、手をあげた、浮気した、などご主人のほうが慰謝料を払わざるをえない状況になって離婚になった可能性もあります。

    問いただすというか、これを機にきちんと聞いてみたらどうですか? なぜ慰謝料が発生したのか。
    あなたと交際する前にすでに支払い済みなら話は別ですが、この先慰謝料を支払わないといけないのなら、
    あなたとの結婚後の家計にかかわることですからね。聞く権利はあるでしょう。

    でも、離婚歴のある人と結婚するってそういうことだと思いますよ。
    本当の離婚理由なんてわかりませんからね。本人(男性のほう)はどう言おうと、元奥さんに会って聞けば
    全く違う話が聞けるでしょう。でも元奥さんに会って話をきくなんて実際無理ですしね。

    トピ内ID:7956458205

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    ハガキじゃないですよね?

    しおりをつける
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    ちえ
    封筒を開封して読んじゃったのですよね? だとしたら開封した事を謝りながら夫に手渡しする。何も言わなくても夫は貴女が中身を読んだ事は察するでしょうから、後は夫の反応や言葉を待つしかないと思います。問い詰めてはいけません。

    トピ内ID:1951776972

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    すがるなら今のうちに、捨てるならほっとく、自分次第

    しおりをつける
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    スー
    弁護士を介してもなお慰謝料が発生したという事は
    あきらかな有責事項が夫にあったという事ですね
    また、分割払いという事は額も大きかった
    =大きい額になるほどの有責事項であった、と考えられると思います

    仕事場で知り合ったようですが、トピ主さんは退職されていますか?
    退職して夫のサラリー頼りの生活なら
    給料差し押さえは、即生活の破たんにつながりますので
    その事態を避けたいなら、すぐに話し合い・支払計画が必要でしょう

    仕事していて、夫が差し押さえになっても問題ない
    もしくは
    そうなったら、そうなった時に自分でなんとでもする覚悟があるなら
    なりゆきを見守るのもありでしょう

    職場で妻の悪口三昧な時点で、少し考えるべきでしたね
    ましてや
    「女を捨てている」なんて
    女のくせにが含まれているのですから
    夫婦関係ではやらかしそうに感じますが

    トピ内ID:2014861165

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    最大の懸念材料は、慰謝料の支払いが滞っている理由です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    前妻との離婚の理由が、ご主人の不倫だった場合や、支払いが滞っている理由が、単なる
    感情的な問題なら、このまま黙っている方が良いかもしれません。

    しかし、ご主人のギャンブルや遊興費による生活苦による離婚だった場合、現在の生活費
    に余裕がなくて支払い不能の場合は、すでに危機的状況だと思います。



    最初に取り組むべきなのは、家計の状況と、ご主人の借金の有無の把握です。

    トピ主様に内緒で、消費者金融に借金があるかどうかが最大の懸念材料です。



    トピ主様は、現在も仕事を続けておられますか?

    最悪の事態に備えて、収入の道を確保しておく必要があります。



    当然、離婚の可能性を想定しておかなければなりません。

    トピ内ID:2302037364

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    信用も何も…

    しおりをつける
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    弁護士から連絡が来ている事は紛れもない事実でしょ?

    お話から察するに、結婚前までは慰謝料を払っていたのでしょうね。

    結婚後は家計管理の関係で慰謝料分を捻出する事が出来なくて滞納状態になってしまった。

    って事でしょうねぇ…

    慰謝料を払うって事は…一般的には夫さんが有責での離婚だった事になりますが

    自分は悪くないけど、相手が望むように慰謝料を払ってでも離婚したかった。という場合もあります。

    だから離婚理由が嘘とは限りません。

    でも、慰謝料の事を隠していたのは不誠実…

    見なかったフリも可能でしょうけど、このまま滞納が続けば差押えが執行されちゃいますよ

    良い機会と思って、シッカリと事実確認をした上で、今後の対応を話し合っては如何ですか?

    トピ内ID:7844795626

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    甘いよ。

    しおりをつける
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    ダビガトラン
    >元嫁のことは会社の飲み会で話していて、その時から上記のようなことを言ってたので嘘偽りはないと思っていました。

    そりゃ「自分に非があって離婚した」とか、他人に言うわけないじゃん。
    まんまと騙されましたね。

    トピ内ID:1817074475

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    騙されちゃいましたね

    しおりをつける
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    ランラン
    慰謝料の支払いが分割と言うことは、相手に相当の金額が払われている
    ということ。夫が有責での離婚で、裁判でその判決になったということです。
    それを再婚相手に隠して結婚するというのは詐欺に近いのでは?
    有責の離婚、慰謝料支払いなら、結婚しない選択肢もあるのですから。

    >元嫁が家事をしない、仕事に理解がない、束縛が激しい、ヒステリー、
    >依存体質で女を捨てている

    それに、どういう不満があっても離婚はお互い様です。
    痛い過去でも、自分も相手も未熟だった、見る目が無かったと思うのが普通です。
    離婚相手を一方的に扱き下ろし、自分だけは潔癖だと言わんばかりの言動は
    人として幼いなと思います。離婚での反省も成長もないですもの。

    お互いの相性がありますから、前妻の離婚理由が貴方と合うかどうかは
    不明ですが、その悪い所が現れて貴方に向かわないといいですね。
    離婚裁判をやったのなら、番号で内容は調べられなかったかしら?
    一応内容は確認した方がいいですよ。

    単純に貴方との交際期間が離婚前だった為の不倫有責だったりしない?

    トピ内ID:9941142519

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    聞いてみては?

    しおりをつける
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    晴天
    「ごめんなさい。弁護士さんからの通知なので何かと思って、
    中を見てしまったの。」と封書を御主人に渡す。
    大抵、何か話し始めるでしょう、あちらから。

    分割払いで、滞納して給与差し押さえになると言うと、
    すぐ支払えないぐらいの金額ですよね?
    御主人ゆうせいの離婚ではないですか。
    それにしても、酒の席での愚痴を鵜呑みにするとは…。
    自分が悪いのを責められないよう、
    相手を一方的に悪く言う人間も居ますし、
    元奥さんが束縛きつくヒステリーとかが本当だったとしても、
    御主人が浮気や借金癖直らない為…だったかもしれませんよ。

    トピ内ID:5205751648

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      夫の言い分

      しおりをつける
      🐱
      ゴータム
      >夫の離婚理由は元嫁が家事をしない、仕事に理解がない、束縛が激しい、ヒステリー、依存体質で女を捨てていることにあった

      この意味は、

      元嫁が家事をしない、仕事に理解がない、束縛が激しい、ヒステリー、依存体質で女を捨てているような女性で、嫌気がさした自分が浮気をしてしまい離婚に至った。

      ということでしょう。

      まぁ、今さら問い詰めても仕方がないですけどね。

      トピ内ID:0757270395

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      ご主人が有責とは限らない

      しおりをつける
      blank
      yasuyasu
      慰謝料を払っているからといって、夫に問題があったから離婚になった、とは断定できないと思います。
      夫の言葉を信じるのなら、元妻の方が離婚を拒んだために手切れ金としての「慰謝料」を払っているのかもしれません。
      離婚の協議書を作っているはずなので、もしかしたら理由が書いてあるかもしれません(理由は絶対記載しないといけないというものではないので書いてないかもしれませんが)。
      滞納しているということは、結婚前の貯金では払いきれなくなってきたということでしょうから(夫婦別財布でしょうか?)、ご主人に聞かずに済ますというのは無理じゃないでしょうか。。。

      悪い方に考えると、自分が有責で離婚した場合、本当の理由を会社の人に話す人はいないと思います。
      飲み会での話しですから、自分に非があって離婚しました、なんて盛り下がる(気まずくなる)話しをする人いないと思いますよ。

      弁護士も出てきて、給与の差し押さえという話しになってるなら公正証書を作成したんじゃないでしょうか。
      となると離婚時にかなり揉めたという証拠でしょうね。。。

      トピ内ID:0338030149

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      だから、

      しおりをつける
      blank
      hipi
      浮気したんだ。


      と、続きそう。

      トピ内ID:9185103897

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      バツイチの理由も確かめないで

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      バツイチ男と結婚してしまう貴女にびっくりです。

      >元嫁が悪いものと思っていたので突然の慰謝料という文字に驚いています。
      >夫に問いただすべきか、信用してそっとしておくべきでしょうか。

      このうえまだ信用するんですか?
      弁護士に真相を確かめに行くべきでは? 貴女に本当のことが言えないのは、言えないことが離婚の原因だからですよ。

      そのうち差し押さえになってイヤでも真相を知るところになりますが、私なら差し押さえの前に離婚しますね。
      まだまだ嘘ついてそうですからね。

      トピ内ID:0975115250

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      何が気に入らない?

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      匿名希望
      慰謝料って必ずしも有責者が払うものでもないのですよ
      例えば、旦那さんが元妻のヒステリーに悩んでいて離婚したいと思っていた。でも妻はとても嫌がった
      だったら慰謝料を払うから別れてくれと離婚する事だってあります
      何にイライラしているのでしょう
      離婚理由でしょうか?
      それとも慰謝料を払わないといけないのに黙っていたこと?
      落ち着いて整理してみましょうよ

      トピ内ID:6282550179

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      酒席での発言。

      しおりをつける
      blank
      意地悪おじさん
      アルコールの作用により前頭葉が麻痺している人物の発言を、信じる人がいるとは驚きです。
      ちなみに前頭葉とは、脳で理性的な思考を司る部分であると言われております。

      トピ内ID:2285171608

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      話したほうがいいよ

      しおりをつける
      blank
      まる
      慰謝料は家計の支出ですからちゃんと話しをしたほうがいいよ。
      家裁では旦那さん責の離婚と判断してるんでしょう。
      過去を水に流せるかはあなたの度量次第ですね。

      トピ内ID:1359788766

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      夫婦とは。

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      blank
      snfkin
      元奥さんの事を、飲み会の席でペラペラ他人さんにしゃべってる人なんか、信用出来ませんがね。
      自分に非があったと自ら反省する人は、離婚なんてしないでしょうね。
      20代で離婚再婚をする男性を、信頼出来ません。

      信用?
      今更信用出来るのですか?
      事実から目を背けては、何も解決しません。
      都合の悪い事は見て見ぬふりしても、結局そのツケが必ず廻ってきますよ。

      当然聞くべきです。
      出も問いただすなんて、それはダメです。
      何故上から目線なんですか?
      ご主人が慰謝料を払ってるとしたら、あなたは今後支払い続けるご主人を支える事になります。
      それが夫婦でしょ。
      ご主人を責める事じゃないです。

      トピ内ID:2622733194

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      基本的に

      しおりをつける
      🐱
      wan
      離婚後、所かまわず周りに
      「いかに相手が悪かったか」
      を大々的に披露したがる方が、有責者の場合が多いですね。

      私の知人もそうでしたよ。

      会社の飲み会なんかで、場合によっては自分の恥にもなりかねない話を嬉々として吹聴している時点で、相手の人間性が分かろうというものです。

      同じ会社なら、以前の結婚について知っている人はいませんか?

      滞納している理由も含め、一度調べてみて、じっくりと話し合いをした方がよさそうですね。

      トピ内ID:8857784587

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      慰謝料請求されて、受理されているということは・・・

      しおりをつける
      😨
      あおい
      旦那さんに過失があったせいでしょう 一方的に元妻の悪口をいう人に限って、自分の反省点がない人が多いです 夫婦って、二人で築くのだから、よほどのことがない限り、どちらか一方が悪いなんて稀ですよ ちゃんと旦那さんと話し合いをするべきです
      旦那さんが話してくれないなら、離婚覚悟で元奥さんと話してみるのもよいかもしれませんよ

      トピ内ID:0457307336

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        酒飲みながら元嫁の悪口、、、

        しおりをつける
        blank
        びっくり
        酒飲みながら元嫁の悪口をペラペラ喋ってる男って相当カッコ悪いですよね。
        だからウソじゃないと思ったってトピ主さんの価値観が不思議です。
        親しい友人に離婚のつらさや悩みを聞いてもらうとかならまだまともですけど、会社の飲み会などのいろんな人が聞いてる場所で仮にも自分が一度は愛して結婚までした人のことをそんな風に言えるって所詮その程度の男です。90%以上その男が離婚原因だと私なら判断しますよ。

        トピ主さん、甘かったですね。離婚したら今度はトピ主さんは何て言われるんでしょうね。バツのある人と結婚する時は慎重すぎる程慎重にならねばならなかったのに、、、

        トピ内ID:8876443573

        閉じる× 閉じる×

        結婚前は分からないよね…

        しおりをつける
        💢
        かな
        ただ、相手を一方的に悪く言う人は、信用できないです。
        離婚理由を吹聴しまくるなんて、人間性を疑います。

        友人にバツ2の人と結婚した子がいますが、妻がサラ金から勝手に借金した、という理由で離婚を申し立てて成立。
        晴れて友人と再婚したのですが、彼女は今、経済DVを受けていてモメています。
        専業主婦にして、子作りし、容易に逃げられない状況にして、お金を入れない。
        彼女の両親は他界して、頼れる実家もない。
        元妻は確かに隠れて借金していたそうですが、多分生活費だったんだろうな…もっとよく調べるべきだった。と悔やんでいます。

        何故、慰謝料が発生する事態になったのか、トータルいくらか、弁護士から催促が来るくらいだから、公正証書を作成しているはず。
        理由を明らかにした方がいいですよ。
        見なかったことにして放置したら、後でしっぺ返しをくらうでしょう。

        トピ内ID:3680143923

        閉じる× 閉じる×

        夫に非があっての離婚だよね

        しおりをつける
        💋
        ピンクみんく
        あーあ…旦那さん…。
        貴女の事も飲み会で散々、有る事無い事並べ立て
        こき下ろしているんでしょうね。

        問いただすなら、早いほうがいいですよ。

        トピ内ID:4696233032

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        飲み会で元妻のマイナス要因を言う時点で

        しおりをつける
        🎶
        いちごみるく
        その男、アウトと思わないの?

        それをあなたは、「嘘偽りない」など思うのが信じられません。

        よくそんなオトコと結婚しましたねぇ・・・

        絶句。

        トピ内ID:7450994744

        閉じる× 閉じる×

        まず、ご主人と話し合ってみては

        しおりをつける
        blank
        あーあ
        慰謝料を払ったからといって必ずしもご主人の有責とは限りません。
        元妻のヒステリーが病的に酷く、恨まれれば本当に何をするかわからないので慰謝料を払ったとか
        元妻がDVストーリーをでっちあげ、裁判では嘘のDVが認定され慰謝料を払うことになったとかかもしれません。

        ご主人が有責だったけどかっこ悪いので誤魔化していたのか、それとも有責なんて本当は何もないが事情があったのか。
        トピ主さんは決め付けずに、冷静にご主人と腹を割って話し合いをされたほうがいいと思います。

        もし本当にご主人の有責だったとして、ご主人を責めても何の解決にもなりません。
        トピ主さんは腹をくくって二人で払っていくか、ご主人とは別れるか決めてください。

        トピ内ID:3532970138

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