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    孫を叱らない母にイラっとしてしまい

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    話題
    私と息子で母に会いに行った時の話です。

    息子はおばあちゃんに会えた嬉しさからか、
    調子に乗ってふざけ始めました。

    私はいつも息子に「人の迷惑になることはしたらダメ」と
    教えています。
    その日もかなり調子に乗った息子がふざけて色々したので
    (詳細は長くなるので省きます)、叱っていたのですが
    母は「よし、よくやった!将来が楽しみだ!」と息子を褒めていたので
    「私が叱っているのに、母が褒めていたら息子は迷うだろうし、
    褒められたら息子にとってそれが悪いことだと思わなくなるから叱ってほしい」と
    言ったら、「私は、ばあば目線で見てるから息子のすることはどれもこれも可愛い。
    今のお母さん達は叱ってばかりで余裕がなさすぎる」と母。

    たしかに母の言うこともわかるんですが、
    最近息子の行動が酷すぎて(物事の善悪がわからない様子)、
    それを教えないとと思っていた矢先に母からそんな事を言われて
    母に会いに行くのが億劫になってしまいます。

    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:4622810433

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    祖父母はそんなもの

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    🐱
    玲子
    私は祖母に叱られたことなんて、一度もありません。
    躾は親の仕事。
    祖父母は孫のすべてを許容し愛してくれる存在だと思います。
    泣いても可愛い、いたずらしても可愛い・・・そんなものでは?

    心配しなくても子供は親の言うことしか聞きませんよ。
    現状維持で大丈夫よ。
    いいバランスだなーって思いますよ。

    トピ内ID:7708340389

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    そんなもんだ・・・

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    りんどう
    育児に責任があるのは親だけで、爺婆は孫に対してな~んの責任のないんだもん。
    よっぽどきちんとしている人なら「孫のためにならん」と叱ってくれるでしょうが
    まあ、多数の人は孫のご機嫌取りしかしないよね。

    だって、その方が楽しいし楽だから。
    嫁(娘)がグダグダ文句言っても何ふく風ですって。

    だから、自分でお子さんはきちんと躾けましょう。
    他の人は当てにしないようにしましょう。
    「おばあちゃんはああ言ったけど、本当はいけないことなのよ。」って
    諭せばいいんだよ。

    トピ内ID:0144934561

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    躾をするのが母親、甘やかすのがおばあちゃん

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    落ち着け
    どこの家でもそんな感じですよ。

    孫に甘いおばあちゃんの言う事を真に受けず、トピ主さんが正しいと思う躾をすれば良いかと。

    トピ主さんもいつか、おばあちゃんになれば分かりますよ。

    トピ内ID:4595167373

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    自分以外の教えは間違ってる、と思いこまないことです。

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    あい
    子育て真っ最中の二児の母です。全ての人の言うことが「一理あり」です。よく舅姑、実親が、夫が、自分の育児方針と違うことをして困るという話しを聞きますが、それは「自分の行きたい方向と違う」だけであって、その行為や言うこと全てが「悪」とは限りません。そんな狭い範囲で方針を統一したところで、世の中に出たらいろんな人がいます。方針を統一すれば躾は楽でしょうが、いずれ世の中に出た時、様々な意見や価値観に順応する力を養うことも教育だと私は思っています。うちは夫婦間ですら子育ての感覚は違います。夫は溺愛型で、私は厳しい。でも別にかまいません。甘いなと思っても、「ママならああしないし、いつもあぁじゃ困るけど(笑)、でもそれはママの考えであって、あれはパパなりの愛情表現だから」って言うだけ。子どもなりに、「いつもこれが許されるわけじゃないけど、でもパパから愛されてるし、ママも私のこと考えてくれてるんだな」って理解しますよ。主様のケースなら「ばあば、ああ言ってたね。あなたのこと可愛いから騒ぐ姿も可愛いんだろうね。でも!あれは迷惑だからね!調子に乗りすぎ!」って、私なら言うかな。

    トピ内ID:9316227536

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    叱るのは親の仕事。お母様に甘えすぎです

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    ジャッキー
    トピ主さん、自立しましょうね
    叱るのはママとパパの仕事で、ばぁばの仕事じゃありません
    もう、お母様は、貴方を叱って仕事は終わったんです
    孫との楽しい時間を過ごしても良いじゃありませんか
    それに、亀の甲より年の功、叱りすぎ、焦り過ぎ、は本当に良いアドバイスを貰ってると思います
    年々、怒りに拍車がかかって、すごいことになってるママさん達、幼稚園に居ます
    叱るって、エスカレートしていくんですよね、見っともないくらい

    トピ内ID:8271105460

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    叱るのは親の役目

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    はな
    親さえブレなければ子供は迷わないと思いますよ。
    小さい子供にとって母親の影響力って絶大だもの。
    たまに会う祖父母の影響なんてほんの微々たるものだと思います。
    祖父母なんて孫には甘いもの。
    それでいいんですよ。

    トピ内ID:1190883366

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    主です

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    早速のお返事ありがとうございます。
    皆様からのお返事を読んで、驚きました。

    息子はおばあちゃん(母)がかばってくれるので
    やりたい放題です、確信犯なのです。
    いくら私が言い聞かせても
    母が息子をかばい、「ママ、こわいから嫌だね!」と言えば
    息子は嬉しそうにしています。

    その時、私は何なんだろう?と思ってしまうんです。
    迷惑なこと、危ないことをしているから叱っているのに
    それを否定される。すごくやるせない虚しい気持ちになります。

    母が寂しいだろうと思って、
    今この時期だけの可愛い息子に会わせたいから行くのですが
    モヤモヤしてしまうんです。

    息子を連れて母と会う時の
    気の持ちようを教えてください。

    トピ内ID:4622810433

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    母親は二人もいらない

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    あすみ
    甘やかす人もなく、味方もいない。
    祖父母が甘やかさないで誰が甘やかす?
    息が詰まって切れやすい子供になりますよ。
    事実です。調べてみてね。

    トピ内ID:5758569651

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    気持ちは

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    花杖
    わからなくもありませんが。 仕方がないのかなとも
    思います。 

     かつて耳にした言葉ですが。
    うろ覚えですが。
     両親揃って叱るなと。片方が叱ったら
    もう片方は仲裁に入れと。

     はるか昔の記憶ですが。
    (小学生のころ)母から叱られていた
    私は、ムッとしていたら。 祖母が
    仲裁に入ってくれました。
    ”花杖ちゃん、もうしないよね。
    お母さんにあやまろうね”と。

     お子さんがおいくつかわかりませんけど。
    トビ主さまとお母さまとでは価値観の物差しが
    違うんでしょうね。 うまく折り合いつけられ
    ませんか?

    トピ内ID:9184554741

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    叱るのは親の役目

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    ちゃぼ
    >私が叱っているのに、母が褒めていたら息子は迷うだろうし、
    褒められたら息子にとってそれが悪いことだと思わなくなる

    これはごもっとも。

    でも、

    >叱ってほしい

    これは違う。

    叱るのは親の役目であって、祖母の役目ではありません。
    「自分が叱ってるときに褒めるのはやめてほしい。」
    これだけでいいんです。

    トピ内ID:3166153276

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    だって迷惑と思ってないもん

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    ほー
     孫には責任ないし、元気が一番。これがお母様の考え。
    詳細が分からないので判断できませんが、お母様は迷惑と思ってないのでしょう。

     ケガをするから絶対にやめさせて。
    食事時にちゃんと食べさせたいから、オヤツの時間は守って、など
    生活習慣やケガに関わること以外はお母様の家だから
    お母様に任せて良いと思う。
    場所によって、そうしたお行儀なんかも変わると思うしね。

     あまりにヒドイなら
    「おばあちゃんは○○君が可愛くて良いといってるけど
    他の家でやったら、大変なことなんだよ?
    おばあちゃんも後で掃除して、腰を痛くしたりするかもしれないから
    ちゃんと片付けはしなきゃいけないよ」など言い聞かせてあげましょう。

     あくまで詳細がわからない、勝手な想像での意見ですけどね。

    トピ内ID:2100994526

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    お母さんのせいでは、ないでしょう!八つ当たり

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    はるちゃん
    ご自身の問題を お母さんに、すり替えています。親であるアナタが、しっかりと、躾すればいいと事です。孫に、とって無条件に愛してくれる存在が祖父母では?当たり前の事と思いますが。アナタが、しっかり躾すれば!本末転倒かな。

    トピ内ID:7209541402

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    あなたは間違っていない。

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    める
    ただお婆ちゃんに孫を叱ってほしいと言うのはダメ。

    叱るのはあなたの仕事。

    ただ、親が叱っているのにそれを否定するようならしばらくお婆ちゃんとは合わせないほうがいいかもね。

    トピ内ID:3961185823

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    二度目です

    しおりをつける
    🐱
    玲子
    本気で悩んでいるようなので、本気で回答しますね。

    私の母は私に向かって「私の孫を怒らないで」と私が怒られてました。
    だから娘はおばあちゃん子だし、私に叱られそうになると母にしがみつきに行っていました。

    でもね、今、娘は高校生になったのですが、おばあちゃんは相変わらず大好きだけど、ちゃんと善悪をわきまえていますよ。

    ママ怖いねって言われたら「そうよ、ママは怖いのよ~、がお~」なんて言ってたらいいんですよ。
    これ、同居してても同じだと思いますよ、姑でも。

    気の持ちようとしては、「私がお母さん」と広い心で思うことです。
    あなたが広い心で育てられたように、あなたも広い心で育ててあげてください。

    子供に必要なのは、愛ですから。

    トピ内ID:7708340389

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    やっぱりママが好き

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    くまこっこ
    私も両親には、厳しすぎるとよく言われました。
    実家で息子が、私のことを鬼ババだと陰で言っていて落ち込んだことも…
    だって、男の子って、調子に乗ると大変なことになりますもんね。

    でも、親とばぁばの両方から叱って、追い込むのはかわいそうかな。
    親がちゃんと言えば、子供は悪い事だとわかっているはず。
    たまには逃げ場をあげましょうよ。

    こんな私も、妹が子供を叱ってると、そんなに怒らなくても~と、甥っ子をかばったりしちゃいます。

    どんなに甘やかされても、子供はやっぱりママが1番だと思いますよ。
    だから、お母様にはいいカッコさせてあげて下さい。

    トピ内ID:8809869236

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      おばあちゃんの家では、おばあちゃんのルールで

      しおりをつける
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      ジャッキー
      幼稚園で、トピ主さんの気に入るように怒ってくれるわけじゃありません
      何歳かも書いてないし、具体例も省かれているので
      >息子を連れて母と会う時の気の持ちようを教えてください。
      というのも難しいのですが
      人の迷惑になる。と言っても、人というのはこの場合、迷惑に思ってない、おばあちゃん本人ですよね?
      外に出かけた時・・・ということなら、一緒に外出しないのがお勧めです。
      イライラするんでしょう?
      「じゃ。お母さんに任せるわ」と言って、本気で放って置いたらどうですか?
      どうせ、毎日じゃないんだし、人格に影響がある訳じゃないですよ。
      トピ主さんも、なんなら母親業を休んで
      「おばあちゃんに聞きなさい」とだけ言っていれば良いのでは?

      トピ内ID:8271105460

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      おばあちゃんは甘やかすものだから

      しおりをつける
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      なっつん
      基本、祖父母は孫に対して甘やかすものですよ。私はそれで良いと思いますけどね。だってせっかくおばあちゃんちに連れて行かれて(子供にとってはそうですよね?)二人から叱られていたらもう行きたくないって思うんじゃないでしょうか。お母さんは怖いお母さんでもやっぱり大好きだけれど、おばあちゃんが怖かったら嫌いになりますよ。それはおばあちゃんにとっても避けたいでしょうね。


      夫婦でも一人が叱り役、一人がガス抜き役って思うのです。だから二人で一緒になって叱る必要もない気がします。

      まぁ一応、危ない事だけは叱ってもらってその他は大目に見ては?

      それでもどうしても嫌なら連れて行かなければいいのです。

      トピ内ID:5411777310

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      レス読みました。

      しおりをつける
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      あい
      否定されてるんじゃありません。お母様も、お孫さんと一緒にはしゃいで調子に乗ってるだけですよ。付き合いたてのバカップルみたいなもんです。ママこわいねー!とか言われたら、「あーアホくさ」くらい思ってればいいんです。イラっとするのはわかりますが(笑)バカップルだって、年数がたって落ち着いてくれば いつまでも会うだけではしゃぐなんてことはなくなります。特に男の子なんて離れるのはあっという間。母親は「今のうちに好きなだけ甘やかしてもらえ!」くらいの気持ちで。
      ただ、放置はいけませんから、行く前にまずしっかり言い聞かす。帰ってからも、しっかり言い聞かす。親としてやることをしっかりやっていれば、周りがどうであろうと、ちゃんとした子になりますから大丈夫! そういう妄信的な溺愛は決して親はやってはいけませんが、たまに会って溺愛してくれる人がいる環境というのは、ある意味恵まれているんですよ。厳しい愛と溺愛、両方あるのが一番なんです。

      トピ内ID:9316227536

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      現在小学生親ですが

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      は?
       叱るのはいつだって親の仕事です。誰も叱ってくれない世の中ですし、子どもを自立を導く最終責任者は親である自分なんですから。

       祖父母はかわいいかわいいとかわいがってくれる存在でいいんですよ。すべてがすべて叱る人ばかりではお子さんつぶれてしまいますから。


       ちびまるこちゃんのおじいちゃん、まるちゃんに結構甘いですよね?けど、ああいう感じが本来の祖父母の役割なのだそうです(実際のおじい様は厳格で仲がとても悪かったらしいですけどね)。

      トピ内ID:4700486809

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      主です、ありがとうございました。

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      再度、皆様からのお返事を読んで納得しました。
      私は恵まれているんですね、
      昨日も母と会いましたが、皆様からアドバイスいただいたように
      広い心で母の息子に対する気持ちに「有難い」と思いながら
      過ごしました。

      おかげで息子はまたテンション高くなり、大変でしたが
      母も息子も私も笑顔で楽しい一日でした。

      母の言うとおり、やはり余裕がなかったようです。
      そして、それに気づかせてくださった皆様に、
      ありがとうございました。

      トピ内ID:4622810433

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