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    maru
    ひと
    昨年、二世帯リフォームをして、同居2ヶ月くらい経ちました。
    1階は親、2階は私達夫婦世帯、玄関と風呂だけ共用で他は別になっています。
    フロアが違うので、あまり顔を合わせることもありませんし、
    二世帯といっても、割と快適に過ごせるものだなぁと呑気に考えていたのですが、
    同居してまもなく、義父が主人に対して2階が汚いと話していたことを知り、
    不在の時に入っているんだなぁと気持ち悪くなりました。
    すべてのドアに小さな紙をはさんで、様子を伺ってみると、
    案の定、不在時には毎回入っている形跡が残っていて、
    嫌な気持ちにはなりましたが、そのままその行為を放置していました。
    ですが、つい先日とても許せない事件が起きてしまいました。
    私の実家の両親を招いて、リフォーム後のお披露目の食事会の時に、
    酔っ払って上機嫌な義父がうちの母に何やら熱心に話していて、
    私は義母と話していたので内容は全く聞こえず、気にはなっていたのですが、
    その翌日、朝一番で母から掛かってきた電話ですべて分かりました。
    義父が母に話したことは、
    「娘さん(私)の掃除の仕方がなっていない、
    いったいどういう育てられ方をしたのか」ということでした。
    それを当の本人(母)に対して言う義父の感覚に本当に驚きました。
    他人に私の悪口をどんな話されても構いませんが、
    実の母に対して、どんな育て方を、、と食事会中に言うのはどうなんだろう?
    もちろん、私がちゃんと掃除していないのが悪いのですが、、、。
    でもそこまでの汚部屋ではなく、普通に生活感のある感じだと思います。
    とりあえず、2階の入口に工夫して鍵を付けました。
    主人にも鍵を渡しましたが、不満そうでここのところ不機嫌です。
    この一件でここ最近で一番怒りが込み上げた私ですが、
    鍵まで付ける私の行動は行き過ぎているのでしょうか?

    トピ内ID:4024785962

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    舅が一番悪い。けどあなたとお母さんもかなあ

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    鍵を付けてから大丈夫ですか?義理の舅の反応は?もし、うまく行かないなら別居されては!後姑とは、うまくいってたすか!ここは姑を是非味方にして欲しいですか?

    トピ内ID:2715022879

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    どういう経緯で住んだかにもよる

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    😑
    うん
    例えばとぴ主夫婦が金銭的に厳しいから同居を希望しているなら
    あまり義親に強く出れませんよね
    でも、義親側が同居を希望していたのであれば、私ならはっきり言います
    いくら義親とはいえ、気持ち悪いですよね
    実の親だって自宅に勝手に上り込んだりしないですよ?
    私なら気づいた時点で、さっさと対処します
    とぴ主さん、我慢強いですね
    ご主人が不満そうとの事ですが、不満で不機嫌なら私ならさっさと家を出るかな
    ご主人が味方にならなくて、誰が味方になるんですか?
    同居に感謝されても、そんな不快な思いさせられたくないです~
    (旦那&義親希望での同居の場合ですが)

    トピ内ID:3299002977

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    仕方がないけど

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    さえこ
    鍵を着ける前に、義父に「留守中に勝手に2階に入らないで」と言いましたか?

    義母にも説明しましたか?

    義父が実母に言った事は、義母や夫は知っていますか?

    トピ内ID:0346975690

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    チャンスですよ!

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    交渉人E
    今回の事をちょっと大袈裟にしておきましょう。
    それを理由にプライバシーが守れます!
    鍵の事も、不機嫌な夫には、母親がショックを受けていた、入浴時や着替え中にもし入って来たらと『母親が』心配し始めた、など母親に協力してもらいつつ話を盛っておくといいかもしれません。

    嫌なものは嫌ですもん。
    今しっかりと線引きしないと、ズルズル勝手に入って来ますよ。

    トピ内ID:5563739395

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    いいんじゃないの?

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    ひっひ
    ダンナさんにも、ただ不在時に入られてるのが嫌ということではなく
    おおげさに箪笥の中(トピ主の下着など)とかも見られてるかもしれない!!嫌だーと訴えておきましょう。

    あとは、ドアにセロテープとか、ラップなどを使ったトラップを仕掛けてみては?

    トピ内ID:6199827153

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    嫌ですね~

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    💢
    ぽち
    いやらしいというかなんともいえません。
    そういう感覚の人っているんですよね。
    本人がいないとき平気で部屋に入るとか引き出しを開けて中を見る。
    感覚の違いですから、文句を言ってもわからないんですよ。
    自分の家の中のことを見て何が悪いんだって怒り出すと思います。
    できれば別居が望ましいのですが、鍵をつけることに賛成です。

    トピ内ID:4651406016

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    たかが掃除ぐらいで

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    モズ
    その義父さん、
    掃除に限らず、気に入らない事があったらなんでもチクリますよ。要注意人物ですね。

    で、掃除はまさかあなたが全部やってるの?旦那はしないの?専業主婦でも旦那も掃除ぐらいするでしょ。少しは。
    掃除が行き届いてないのはあなた一人の責任ではないと思いますがね。

    トピ内ID:7321679942

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    まずは

    しおりをつける
    🐤
    「不在中は入らないで下さい」と義父に伝えることが先だったのでは?

    もしかしたら義父の中で、嫁とはこうあるべき~うんぬんという意見や、
    二世帯住宅に対してトピ主さん夫婦とは違う思い(全部俺の家、とか)があるのかもしれません。

    それはそれで問題ですが、そういう問題を明らかにさせたあと、
    「分かっていただけないようなので鍵をつけさせていただきます!」
    のほうが正当だったような気がします。

    だけど結果的に鍵をつけたのは正解だと思いますよ。

    トピ内ID:3350635606

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    ご主人はなんと言ってるの?

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    💰
    ミセス家計簿
    留守中に義父が息子夫婦の部屋に無断で入るのはいけませんね~
    もちろんお嫁さんの母親に告げ口をするのも感心しません。

    私が気になったのは、ご主人が不満そうで不機嫌だということ。
    これは鍵をつけたことに対して実父のことをかわいそうだと思ってるってことですか?

    不在時に紙をはさんで義父の侵入したことを確認したことはちょっとやりすぎだったような気も。

    だって「部屋が汚い」と言ってた時点で部屋に入ってるというのは明らかなのに
    あえてやる必要はあったのでしょうか

    そこらへんご主人は何と言ってるのですか?

    それに嫁の母親にまで「部屋が汚い」と言うってことは
    よっぽど汚いから見るに見かねて?とも取れるので・・

    う~ん・・ただ義父のやったことは結果的にはダメですけどね。
    鍵のことも含めて、義父との生活のこと
    ご主人ともちゃんと話し合った方がいいですよ。

    トピ内ID:8591777073

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    中途半端な二世帯仕様ですね

    しおりをつける
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    さもありなん
    知人は、完全分離の二世帯を建て、何の問題はなかったのに、
    ある時突然舅さんが二階がやかましいと言い出し喧嘩になりました。
    それまで穏やかっだ人だったそうです。
    まもなく急病で亡くなりました。
    なにか、予兆みたいなものだったのかなと。

    二世帯で住むには最初にルールを決めたらよかったですね。
    お互いの生活環境に口出しはしないのは最低のけじめでしょう。
    こんなことをされたら、気分良くないですよ。
    今からでも、夫の尻を叩いてきちんと話し合いましょう。
    誰の土地で誰の出費であっても、共同生活はお互いへの思いやりです。

    トピ内ID:8448885390

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    当然でしょう!!!!

    しおりをつける
    💢
    ふ~ん
     不在時に勝手に入ってると分かった時点で鍵つけなきゃでしょ!
    何を暢気な・・・キモチワルイ。

     またお母様に文句を言った?
    お母様、その時点で怒らなかったのは、さすが大人です。

     そして一番腹が立つのはご主人!
    なんで鍵渡されて不機嫌にしてるの!
    すぐ義父に怒ってくれて、別居しようって言ってくれないの!?

     ああ、何が腹立つって、ご主人がトピ主の気持ちを考えず
    不機嫌にしてるのが一番腹が立つわ!
    義父が従姉や叔父・伯母でもきっと不機嫌にしてるんじゃないかしら。
    ご主人と一度シッカリ話し合ってください。

    トピ内ID:7198255125

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    連投すみません

    しおりをつける
    💰
    ミセス家計簿
    私が先程書きたかったのは、「鍵をつける前にちゃんとご主人と、ご主人と義父の3人で話しあったのか」ということです。

    「入らないように」とお願いしてそれでも改善が見られないようだったら最終的に鍵をつけるという手段もあるかと思うのですが、いきなり鍵を付けたのですか?

    トピ内ID:8591777073

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    鍵をつける。。おかしくありません

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    💡
    別世代
    だから、仮に二世代同居住宅だったとしても、とどのつまりは、同居と同じだと思うのです。

    親世代、子世代 双方が賢くて、お互いの生活に干渉しない人達なら良いのですが、そんな同居はマレでしょう。

    トピさんのように、義父が始めから、嫁のあら捜しを留守中にしにくるような男では、改善の余地なしでしょうね。

    夫にとっては、実の父で、一緒に生活してきた人だから、トピさんの違和感は理解出来ないのかもしれませんし、知らん顔していた方が自分が楽だからかもしれません。

    しかし、鍵をつけたい!と感じる貴方は当然です。外出する時にはロックしましょう。

    トピ内ID:7209847252

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    不快は当然

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    まき
    義父は暇なんでしょうね。
    自分の家だと思ってて2階が気になってしかたないんでしょう。

    ご主人とはきちんと話したほうがいいです。
    ・実母に育て方どうのと話すのは失礼。
     夫に納得いかないことがあったら、私が義父母に育て方が…と言ったらどう思う?
     今後はこのような失礼な発言のないよう、はっきり言ってほしい。

    ・ほぼ毎日、留守時2階に上がってきているようで、 はっきりいって気持ち悪い。
     鍵をつけるのは仕方ない。
     2世帯とはいえ距離感がないとうまくいかない。

    不満があったときに、その都度、ご主人が義父母に意見ができないようでは
    同居はうまくいかないと思います。
    ご主人に緩衝材になる覚悟がないなら同居はすべきではなかったと思います。

    親のことを悪く言われたようで気分が悪いのはわかりますが、
    その都度、不機嫌な顔をされるようでは言いにくくなります。
    ご主人はそれでいいかもしれないけど、言えなくて溜め込むと女性は爆発しますからね。
    小出しにすること、ご主人はその都度、キチンと話を聞くようにしないと、別居離婚という最悪な事態になるかも。

    トピ内ID:3890612602

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    別居しましょう!

    しおりをつける
    🐱
    義母
    新婚夫婦の部屋で何してるんですか?
    お嫁さんの下着でも探しているんじゃないでしょうね!!

    義母も義父がお嫁さんの部屋に入って気持ち悪くないんでしょうか?
    ご主人も鍵をつけるって事よりも入るな!と怒鳴りつけるなりしないんですか?

    汚いどうのこうのよりも若い者の部屋にはいる事自体問題ですよ。
    別居を考えてもイイと思います。

    トピ内ID:1501183590

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      鍵を付けて正解!

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      ちゃちゃ
      別所帯の二階の息子夫婦の家に、不在の時に行くなんて、私なら、即別居だと怒るところです。プライバシーなんてあったもんじゃない。鍵を付けて正解に決まってるじゃないですか。本当に、家の主がいない時に勝手に人ん家に入るなんて、どういう育て方をされたのか、親の顔が見てみたいものだわ。

      トピ内ID:9100356911

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      あら優しい

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      blank
      トトロ
      私なら出て行ってやりますけどね。
      「文句があるなら私に言ってこい、母には何の非もない。
      母が悪いと言うなら、そういうことを平気で言えるような人間にお前を育てたお前の母親はどうなんだ!」
      って捨て台詞吐いてやります。

      夫には、
      「パパとママと仲良くど~ぞ。親子仲良く暮らすなら鍵も要らないもんね」
      って言ってやります。

      主さんのところにお子さんがいるのかは分かりませんが、
      私には子供がいます。
      でも、子供がいてもやりますよ。
      こんな義両親と住むことが子供のためとは思えないもの。
      夫がそれを味方するならそんな夫も不要。

      夫が謝ってきたら、夫は許します。
      ローンがあるとなかなか引っ越せないですので、夫の仲直りしたならそのままその家には住むと思います。
      ただ、それ以後は、鍵はがっちり掛けますし、言いたいことも全部言ってやります。
      「嫁には何を言ってもいい」「嫁は格下」「嫁の家も格下」そいうった馬鹿げた妄想を徹底的に潰してやります。
      私は主さんみたいに優しくないので、徹底的にやり返してやります。
      暴力でも振るわれたら即効通報してやります。

      トピ内ID:5309090902

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      tubaki
      主さんかわいそう。

      鍵つけて正解!!!

      がんばれ~~~~

      トピ内ID:8670093982

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      鍵つけていいと思う

      しおりをつける
      blank
      きじむん
      こんにちは。

      トピ拝見しました。

      他人の家に勝手に入るなんて有り得ないことで、もともとマナー違反をしているのは向こうなので、鍵をつけても全然問題ないと思います。

      というか、それに対して文句を言うことってあちらはできないでしょう!(何か緊急のことや、貸して欲しいものがあって1、2回入ったとかなら親族だし、ありかなって思うけど、毎回なんですよね?)
      毎回っていうのは、除き行為と同じだと思いますよ。

      だんな様が不機嫌でもプライバシーを守ったほうがいいと思います!ご自分の感覚を優先されたほうが、この先長いのですから、いいのではないでしょうか?

      トピ内ID:9068647965

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      ・・・

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      何で旦那さんが不機嫌になるのか分かりませんね。

      >いったいどういう育てられ方をしたのか

      義父にそのまま返してやれば?
      留守中に勝手に入ってくるなんて気持ち悪すぎます!!

      トピ内ID:7735833544

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      私なら、鍵3つ程、つけてやります。

      しおりをつける
      blank
      如月
      その前に 直接抗議しますがね…。

      今が肝心です。ビシッとご主人からも言って貰いましょう。

      ご主人は平気みたいで 理解して貰えるかが心配ですが…。

      境界線をひいておかないと、そのうち、帰宅したら自分達のリビングで義父が寝転がってるなんて事になりますよ。

      頑張って下さい。

      トピ内ID:5153753453

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      鍵をコピーして義父に渡されないように

      しおりをつける
      blank
      座敷犬
      ご用心ください

      二所帯で 義親が ルスの間に 息子夫婦の部屋を詮索するのは よく聞く話です

      しかし なかなか 鍵までは つけたくても つけきらないものでしたが 時代ですかねーー

      トピ内ID:8917433445

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      行き過ぎは義父

      しおりをつける
      🐱
      アビー
      無神経で傲慢な義父ですね。
      何を勘違いして生きているのでしょう。
      理解不能な生物です。

      二世帯住宅なら、鍵は後付けでなく、建築の段階で付けておくべきでしたね。
      とはいえ、中々義父のような行動は普通の人には考え付かないので、仕方ないか。

      二世帯住宅である以上、階下に住む義父は、息子世帯に我が物顔で侵入してはダメです。
      気になるなら、留守を狙わず、在宅時に訪れた上で、住まい方に不満があるなら、相手を辱めないように伝えるのが最低限のマナー。
      騒音なら未だしも、トピの内容は、義父世帯に被害が直結してもいないのですから、本来、干渉してはいけない部分でしょ。

      建築費全て義父出資としても、二世帯住宅であるからには、子世帯に口出しはいただけない。

      恥ずかしい人ですね、義父さん。

      トピ内ID:1802029161

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      昔はあったことだけど

      しおりをつける
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      まち
      嫁の躾が悪い等、夫の親の気に入らないことがある場合、夫の親が妻の親に苦情?を入れるという話は昔なら結構ありました。
      私はアラフィフですが、私の義母も私の実家に電話して「どういう躾をしているのだ」と言ったことがあります。
      わたしよりもう少し上の世代だと、こういうトラブルがあると妻の親が夫の親宅に出向いて頭を下げてあやまったなんて話もあります。
      義父さんはその時代の感覚を引きずっているのではないですか。

      とはいえ平成の今の時代ではないことでしょうから、怒りを買うのは仕方ないでしょうね。
      私なら鍵をつける前にまず義父に抗議しますね。
      ひとことも言わずにいきなり鍵では義父さんは理解できないでしょう。
      夫が理解して仲介すべきという意見も多いでしょうが、夫が同意してくれないなら自分でやるしかありません。

      言いにくいでしょうが、同居嫁にこの手のトラブルはつきものです。
      頑張ってください。

      トピ内ID:8941205086

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      もちろん義父はいけないが

      しおりをつける
      🙂
      ありす
      義父のやってることは良くないと思います。

      ただ、それだけ汚いということでは?
      掃除なさったらどうでしょう?

      トピ内ID:3390946617

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        鍵つけて当然です。

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        🙂
        かえで
        鍵つけて当然ですよ。
        勝手に入られるなんて気持ち悪いし、コサガシされて
        通帳やらなんやら見られてる可能性が大です。

        怖いので鍵を付けるのは当然。
        不機嫌になる夫は何様?って思います。
        同居してもらってる事忘れず感謝しろ!とさえ思います。

        トピ内ID:2708432192

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        ドアに紙を挟む・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        映画ドクター・ノウでジェームズ・ボンドが、ドアに自分の髪の毛を唾で張り付ける
        シーンを思い出しました。

        しかし、スパイ映画さながらに、双方の信頼関係が欠如している環境で、平穏な家庭
        を築く事ができると思われますか?


        鍵を取り付けたのは宣戦布告に等しい行為で、逆効果だと思います。

        その前に、ご主人やお義父さまと話し合う余地はなかったのでしょうか?

        ご主人が合鍵を作ってお義父さまに渡せば、全くの徒労ですよ?


        事態がこれ以上、こじれない事を願っています。

        トピ内ID:4454282833

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        勝手に侵入しなければ起こらなかった問題

        しおりをつける
        🐷
        クルトン
        勝手に部屋に入る義父が悪いでしょう。

        どんなに散らかっていようが、よその家に不法侵入して「あなたの家は汚い。親はどんなし躾をしてきたんだ」なんていいませんよね?

        >主人にも鍵を渡しましたが、不満そうでここのところ不機嫌です。

        ご主人が合鍵を渡さないように釘はさしましたか?
        不満の内容を聞いてトピ主さんの意見も主張して下さい。

        それでも合鍵で入ってくるようなら私なら家を出るでしょうね。

        一応小型のWebカメラ等を設置して侵入シーンをばっちり記録しておくと思います。

        トピ内ID:3692750852

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        この同居自体に無理があった!

        しおりをつける
        💍
        ピンク・サファイア
        1階に親・2階に息子夫婦の2世帯同居で、水回りは共同。
        こうした場合には、親が息子夫婦の住居部分に入って来るのが当たり前です。

        そうした事は、予想しなかったのですか!?

        トピ内ID:1878986804

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        行き過ぎてません

        しおりをつける
        blank
        まか
        鍵に文句があるなら別居でしょう。とぴぬしも働いているようですね。では家事分担で掃除は夫の担当にしたらいかが。義父仕込みの見事な掃除がなされるはずだ。

        トピ内ID:8990599326

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