詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    自分の法事は三回忌までにしたい

    お気に入り追加
    レス42
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    kana
    話題
    50代女性です。

    身近で亡くなった人も増え、法事に出席する事も多くなりました。

    亡き人を大切に思い、悼む気持ちは尊いものですが、自分の事として考えると、死後の法事は三回忌までで良いと、最近思ったのです。
    子供達も働き盛りで忙しいだろうし、三回忌くらいまでは供養してもらって、あとは思い出した時に、お墓にでも仏壇にでも、手を合わせてもらえればいいなと。

    エンディングノートにでも書いておきたいと思うのですが、三回忌までしかしないというのは、お寺にとっては有難くない事でしょうね。
    そういう事をすると、お寺との関係が悪くなって、あとの人達が困るのではないかと、それだけが心配です。

    皆さんはどう思われますか?
    (あくまで自分の場合の話で、皆が三回忌までにした方が良いなどととは思っていません。)

    トピ内ID:6741648676

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 12 面白い
    • 7 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 100 エール
    • 61 なるほど

    レス

    レス数42

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  42
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    あなたが決めるものではない

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    法事はあなたがする者ではなくて、後に残った者がするものです。後に残った人が決めるべきことを、あなたが決める必要など無いでしょう。もしも気になるのであれば、後に残ると思われる人に聞いて確認しておくと良いでしょう。

    トピ内ID:9958789665

    閉じる× 閉じる×

    三回も不要

    しおりをつける
    今日は晴れ
    法事は生きてる人間が行う儀式です。

    私は法事は不要だと思います。

    人間は死ねば肉体から抜け出して21日で遅い人でも49日で

    あの世霊界へ行かなければならないのですから。

    死んだ人にとっては法事は意味がないのです。

    トピ内ID:9595518439

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    うん
    法事は法事を利用して親族会議が出来る貴重な場かもしれませんが、こう全国に進学や就職が広まった今、不可能とさえ思います。

    それのお金を生きてる親戚に何かあったときにお見舞いに駆け付けたいです。

    法事で貯金枯渇します(教育費や少々のレジャー費や不動産のための貯金や老後資金を考えたときに余剰が出ません)
    お寺に払うのが本当に無駄。
    と思ったのは先日親戚の法事での和尚の怠慢を見たからです。

    トピ内ID:6802477737

    閉じる× 閉じる×

    そうですよね!賛成。

    しおりをつける
    blank
    はるちゃん
    ただ、気になります。そちらは、本家ですか?もし、そうなら永大供養を勧めます。我が家は、本家ですが、昔のような事は出来ないと…子供も地元から離れ難しいと思います。アナタが、主張理解します。大賛成。本家と分家とは違います。私は、本家、永大供養をする方向でいます。

    トピ内ID:6026148465

    閉じる× 閉じる×

    基本的に遺族に任せる

    しおりをつける
    blank
    図工
    異論はありましょうが、概ね鎮魂の儀式や儀礼ごとというのは
    「どうにもならないことをどうにかして型に収めるためのプロセス」だと思ってます。
    神なり宗教なりといった歴史のある「何か大きな存在」が
    【これをやったならもう苦しまなくていいんだよ】
    【こうすれば故人は浮かばれるんだよ】という
    仮想的なステップ/タスク/プロセス/マイルストーンを用意してあげる。
    残された遺族は、そのステップをきちんと踏むことで、
    どうしようもない悔いや辛さや自責の念を、
    少なくとも「ひとまず棚上げにする」ことができる。
    葬式とはそうしたカラクリの営みだと思います。

    ですので、弔い方は「どうにかして納得しなきゃならない」側である
    遺族が決めるべきだと思うのです。
    彼らが納得する方法が「死んだ本人の希望に沿う」であればそうしてもいいし、
    それでは納得できないのであれば好きにすればいい。

    なので、私なら「それとなくほのめかしておく」ぐらいにするでしょう。
    選択権はあくまで生きてる側、生きていく側の人たちに残しておく。
    私ならそうしますね。

    トピ内ID:5796475585

    閉じる× 閉じる×

    お寺に話しておくとか

    しおりをつける
    blank
    kokko
    >そういう事をすると、お寺との関係が悪くなって、あとの人達が困るのではないかと、それだけが心配です。

    これだけが心配なのでしたら、お寺と相談して事前にお布施としてお渡ししておけばよいかなと思いましたがいかがでしょうか。

    トピ内ID:4402195418

    閉じる× 閉じる×

    私もそう思います。

    しおりをつける
    😨
    かんな
    段々親戚や近所の人が亡くなる今日この頃。
    七回忌までは、ちょっとしんどくなって来ました。三回忌までで充分です。

    私も五十代半ば、そろそろ後の事を考えますね~

    トピ内ID:7678072076

    閉じる× 閉じる×

    供養して欲しいの?欲しくないの?

    しおりをつける
    blank
    半端者
    中途半端ですね

    >三回忌くらいまでは供養してもらって、あとは思い出した時に

    儀式はいらないけど供養はいつまでも続けてねってことですね
    思い出したとき=忘れないでね
    なんですよ

    忙しい人達に負担をかけたくないという気持ちはとても良く分かるし、決して嫌味の無い優しい気持ちからだと思います

    でも、遺族の行動が難しくなるんです。
    自分できっちり覚えてなきゃいけない。
    各々が自己管理で供養しなきゃいけないよって要求なんです

    うっかりお墓参りを忘れたり、遠方勤務になってお墓参りできなかったら、故人の意思に反したことになっちゃいますからね

    その点、七回忌があったりすれば、墓参りにいけなかった親不孝を侘び、改めて手を合わせる機会が訪れます


    何か希望を言えば、それを守ろうと縛られるかもしれません。

    自分の死後の供養については、何も希望を言わないのが最大の優しさではないでしょうか?
    供養するのもしないのも自由です
    そしてどうなっても気にしないことです
    死んじゃった後の事は生きてる人に任せて、天国で昼寝でもしてれば良いのです

    トピ内ID:0695664201

    閉じる× 閉じる×

    二回目ですが、

    しおりをつける
    😨
    かんな
    毎月命日、お寺さんに支払うお金、結婚してから計算してみたら相当な金額になっていました。
    不謹慎ですが、そのお金を生活に回したい。

    何年も月命日、法事をしていたら、三回忌まででいいやと思うようになりました。

    親戚も来るのがしんどくなって来ますからね。
    命日、祥月だけ忘れなければ法事はいいです。
    負担かけたくないから。
    なので主の言ってること良く分かります。

    トピ内ID:7678072076

    閉じる× 閉じる×

    残された側の気持ち。。。

    しおりをつける
    blank
    フラワー
    年齢にもよるのでしょうが、私の母は53歳で急死しました。
    七回忌でもまだ足りないくらいでしたね。

    供養は、残された遺族がするもの。
    もしも、負担ならば三回忌くらいでいいのよ~。ご自分の気持ちを何かの折に話しておけばよいのでは?
    それでも供養したいと思うならば、遺族が決めればよいことで。

    ちなみに夫の家族は、法要のある年もない年も、毎年仏事と称して遺影を飾り飲み会を開いています。
    親戚愛の強い一族です。嫁はちょっと面倒ですが、仕方がないです。

    亡くなった後のことまでは、コントロールする必要はないですよ。

    トピ内ID:4882633108

    閉じる× 閉じる×

    三回忌だって別にいらない

    しおりをつける
    blank
    マーチったら
    私なら三回忌すらいらないです。
    葬式だけはささやかに送って欲しいですが、あとはお墓に納めてくれたら忘れてくれていい。
    あくまで私の場合はですけど。
    子供にはそういうつもりですが、あとは子供の判断です。

    トピ内ID:4889588591

    閉じる× 閉じる×

    一回忌も49日もいらない

    しおりをつける
    🐶
    54歳主婦
    「なんちゃら忌」は、イベント祭りだと思っていますから。

    両親を看取りましたが、一回忌もしていません。


    私は両親とも非常に仲が良く、大切にされ、私も最大の愛情を注いでいましたが、
    「◎×忌」をする、しないじゃないんですよねえ。

    お骨も、ほんの少しだけは、宝石箱に入れて私の寝室に有ります。
    何か有った時には、写真に話しかけたり。

    私に取って「供養」は、親戚が集まってお弁当を食べ、読経を聞く事じゃないですから。

    私が他界した時なぞ、もう通夜だの初七日もいらないですねえ。

    トピ内ID:5408355295

    閉じる× 閉じる×

    家族に任せておけばいい

    しおりをつける
    blank
    シュリ
    自分の希望はご家族全員に話しておいたらいいと思います。
    でも、法事をするのは残された家族なので、自分の希望を話した上でご家族の自由にしていいと話しておいてください。
    残された家族で「生前言っていたから」「いや、聞いてない」と揉めても可哀想なのでね。

    我が家では、先日、母の17回忌を済ませましたが、家族で話し合って今回で法事は最後にする事になりました。
    残された家族がちゃんと考えてやると思いますよ。

    トピ内ID:0023803019

    閉じる× 閉じる×

    頼まなくても、そんなものかも。

    しおりをつける
    🐤
    ねんねこ
    ふと思い出したのが、父が祖父に言ったこと。

    「オヤジ、そろそろ逝かないと17回忌してやれないよ?」

    祖父が90歳近かった頃かな。
    父はその時60代。
    父ちゃん直球だな!と驚いたので覚えています。

    昔はそうやって、故人をいつまでも偲ぶのが美徳だったのでしょうね。
    でも今は、お墓を買うと同時に永代供養。
    つまり、後世に面倒掛けないよ、ということでしょう。
    少子化で墓を継ぐ人も減ってますしね。

    私はとりあえず腐らないうちに焼いてもらえたら、あとはどうでもいいな。
    腐臭を放つのは、いくら生きてなくても嫌かも。
    焼いてもらえたら、もうどうでもいい。
    自分の骨に向かって手を合わせて欲しいと思えないし。
    ただ、子供には写真を一枚、持っててほしいな。
    何かの時に出てきて「あら、お母さん」なんて思い出してもらえたら最高。

    死んでからのことまで指図?
    やめましょうよ、どうせ死んでるんだから。

    トピ内ID:0724415703

    閉じる× 閉じる×

    70代の父が

    しおりをつける
    blank
    めんどくさがり
    昔からよく母に言ってます。
    「俺が先に死んだら、3回忌までは頼む。
     その後は再婚しても、余所の国へ行っても、なんでもしてもいいから」

    トピ主さまも、お子さまかどなたかに、そんな風にお願いしておいてはいかがでしょうか?
    実際にどうするかは遺された側が決めることでしょうから、本当に3回忌で終わるかどうかはわかりませんが、個人的な要望をご家族に伝えておくくらい、構わないと思いますよ。

    トピ内ID:9202950288

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      それで良いと思います

      しおりをつける
      🐤
      チキンカレー10辛
      ちょっと違った視点から。
      回忌法要って1周忌から50回忌までありますが、
      これをちゃんとやったとします。

      すると、1人が亡くなってから死後50年で9回やることになります。

      夫婦なら50年で18回。

      昔は人生50年、親と子の年齢差が20年くらいでした。

      つまり、親の死後20年で子が死ぬ→そこから50年で9回。

      これを計算するとアラ不思議。
      3代続いた「家」が4代目になる頃には毎年誰かしらの何回忌を行うことになります。

      むろん、亡くなったタイミングによってはある年に重なることがあるのですが、平均化するとその一族が4代目になる頃には毎年誰かの法要を行うことになるのです。

      このシステム、檀家制度を維持=寺の定期収入のための仕組みではないかと疑いたくなります。
      回忌法要のスパンに「素数」が多いのも素数年だと重複が置きにくく、寺・檀家の双方にとって都合が良いですから。

      トピ内ID:0280647573

      閉じる× 閉じる×

      自分のは葬式すらいらないけど

      しおりをつける
      blank
      ぽこりん
      死んだ後の事なんか、自分じゃ決められませんからね。

      エンディングノートに書くのは自由ですけれど、そんなのに縛られたくありませんから。
      法律的に拘束力のある遺言については従いますけど、法事や墓の事なんかこちらの都合でさせていただきます。

      あ、これはトピ主さんあてじゃなくて、自分の親への気持ちですので。念のため。

      トピ内ID:0385386960

      閉じる× 閉じる×

      法事はしてほしくない

      しおりをつける
      💍
      Ruby
      法事って残された人が決めることですよね。してあげたい人が続けていかないとお寺さんの収入が減るし、日本の風習もなくなってしまうのは寂しいです。

      法事の回数を逝く自分が決めちゃうなんて、それトピ主さんのエゴ自己主張強すぎです。

      私も50代ですが、孤独死が理想。お葬式も無しで。もちろん夫を看取った後ですけど。

      トピ内ID:0729148400

      閉じる× 閉じる×

      今は3回忌も簡素にしますよ。

      しおりをつける
      😢
      前期高齢者
      一周忌は親しい親戚、知人を呼んで坊さんに拝んでもらい、会食しますが。
      3回忌は子供だけでお墓に行って坊さんに拝んで貰うだけ、7回忌は子供が墓参りをする位です。

      お寺さんより、身内で決めたり故人の遺志を尊重するで良いと思います。
      お寺さんも、一日二日の葬儀で100万単位のお金を請求されます、領収書も切ってはくれません。
      何時までもお付き合いを深くすることも無いと思います。

      私も余り追いかけて法要はして貰いたいとは思いません。
      時々皆が集まった時、思い出してくれれば十分と思っています。

      死んでまであとの人の事を考える事もありません、やりたいお子様は何時までもやってくれます。
      義実家は義母の33回忌までやりました。

      トピ内ID:9380975660

      閉じる× 閉じる×

      わずらわせたくないのなら…。

      しおりをつける
      🐶
      雪おお過ぎ
      法事よりも通夜葬儀が大変だから、そちらを具体化しておきましょう。

      あなたが亡くなった時、家族がすぐ連絡できるように葬儀屋を決め、そしてプランから見積りまで、お子さん達と、その情報を共有しておくのが大切です。

      万が一ですが、葬儀で口を挟むのは、今あなたが思いもかけない人かも…、遠くに住んでる親戚や、娘さんの配偶者といった、立場が離れてる方のほうが、難しくするようです。

      法事を含めて、あなたの意向をハッキリ伝えておきましょう

      トピ内ID:5653890018

      閉じる× 閉じる×

      いいんじゃないですか?人それぞれで。

      しおりをつける
      blank
      山茶花
      トピ主さんの、子供さんの負担を軽くしたいって親心でよろしいと思います。

      お寺の収入云々より故人を偲ぶ気持ちが大切だと思います。

      供養は人それぞれに色んな考え方があると思います。


      私は60代ですが、やはり子供に葬式や供養で負担かけたくないので葬式は無用と言ってます。息子の考えで、どうなるか分かりませんが。

      トピ内ID:1034535677

      閉じる× 閉じる×

      賛成です。

      しおりをつける
      blank
      命日
      子供の立場ですが、実際三回忌までしかしていません。後は命日近くの休日に皆で集まって仕出し弁当を頼み故人の思い出話をするだけです。皆仕事をしていますので今年で何年忌など現実忘れてしまいますよ。本当に。親不孝ですが。ただ両親の命日だけは覚えていますので、その付近の休日に集まるだけですね。お坊さんなど頼みませんが、今のやり方が真心のこもった本当の法事だと思っています。最近は法事の後お坊さんが訓示を垂れますが、我が家の場合その方が学生時代同級生にした行為を知っているだけに、これからもお坊さんを頼むつもりはありません。法事は家族が集まり、お墓参りした後食事を囲んで思い出話をする形式が増えているとも聞きましたよ。今の時代都会では三回忌までしかしないのではないでしょうか。

      トピ内ID:7662183819

      閉じる× 閉じる×

      一概には言えないでしょうが

      しおりをつける
      blank
      青空
      祖母が亡くなったときに100日法要までお葬式で一気にやりました。
      きちんとする方からすればあり得ないのでしょうし
      まとめてやるのならやらないのと一緒という考え方もあると思います。
      でも、この辺りはその度に親戚一同が集まれないという現実と
      できるだけちゃんとしたいという感情の妥協点だと判断しました。

      1回忌はどうしたのか知りませんが
      3回忌はそれを口実に温泉旅館で集まらないかって話がありました。
      祖母の子供一家のうち我が家だけ遠方にいるので我が家だけ不参加で温泉旅行をしたようです。
      ちゃんとお経を上げたかも知りません。

      そんな状況を見ているせいか、
      ある意味では冠婚葬祭は親戚一同が集まる口実に過ぎないと思っています。
      貴方のお子さんが貴方が亡くなった後も仲良くされているのなら
      「母親の命日」なんかを口実に集まってくれるでしょうし
      不仲であれば3回忌すらきちんとしてくれるかは怪しいものです。
      正式な法事でなくてもいつまでもそれを理由にたまには集まってくれるお子さんたちだといいですね。

      トピ内ID:6162947286

      閉じる× 閉じる×

      自分の法事は自分で出来ないしね

      しおりをつける
      blank
      日取り決めなきゃ
      私も自分の法事はしてもらわなくてもいいと思っています。

      でも今年は父の七回忌をします。
      家族だけのこじんまりしたものですが。
      まだ父の為に何かしたいと言うか、自分の気持ちの区切りを付けると言うか、法事をしたいなと思うんです。
      多分、父に「三回忌までにして」と言われていたとしても、したと思います。
      勝手なものですね。

      結局、後の人がどう考えるかに任せるしかないのではないでしょうか。

      トピ内ID:4213903129

      閉じる× 閉じる×

      遺族にまかせる

      しおりをつける
      blank
      50代
      最近この手の悩みが多いですね。
      葬儀を簡略化、お墓はいらない、法事も簡略化。

      トピ主さんがあとあと面倒が増えないようにと思っているのはわかりますよ。
      でもね、死んだ後のことは遺族にまかせましょう。
      希望を伝えるくらいは良いですが、決めるのは遺族です。

      自分が遺族になってみるとわかりますが、案外亡くなった親族の弔いを迷惑とは思わないものです。
      不信心で面倒くさがり屋の私でさえ親の法事を面倒だなんて思いませんでした。
      むしろ親が「法事はなしでいい」なんて遺言して逝ったら困ったでしょう。

      気持ちはありがたいけど、施主はこっちなんです。
      責任者に一任してもらわなければ困るんです。

      トピ内ID:6433703306

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        いらない

        しおりをつける
        🐤
        ちっち
        夫は若くして亡くなり、先日義実家が17回忌をしました

        向こうがやってて参加するように言われるから参加してますが
        私と息子だけならやりません。
        夫は心の中で生きてるし、息子はことあるごとに思い出しますから。
        儀式をやるよりそれで十分じゃないですか?
        お経で気持ちが救われる人や、法事がやりたい遺族はやればいいし。
        結局は遺族が満足するためのものです。

        あなたが3回忌まででいい、と子供たちに伝えたところで、
        一周忌さえやってもらえないかもしれないですよ
        死んだあとはどうしようもないし、子どもたちがお寺さんからにらまれるかも…ってどこまで過保護なんでしょうか

        トピ内ID:4805274885

        閉じる× 閉じる×

        好きにやって

        しおりをつける
        blank
        ぱん
        残された人たちのイイ~ようにやって、って子供たちには言ってあります。
        盛大でも質素でも、何式でやっても(自分が仏教徒という感覚もない)、何もやらなくても、その時に考えられる好きな方法で対処してって。

        トピ内ID:3660586970

        閉じる× 閉じる×

        死んだら終わりと思う

        しおりをつける
        🐱
        ぽちゃ
        主人の実家で先日、ひいおじいさんの50回忌をすると言われましたが、飛行機で7時間かかるし、子供の定期テストと重なってたので行きませんでした。

        お姑も会ったことがないおじいさんの50回忌って・・・お寺の言いなりで、きっちり法要してるみたいですが、私は無関心です。

        お坊さんは100キロの巨体で、お経もちゃんと読めないのに田舎の人はありがたがっています。 理解不能です。

        宗教もある意味サービス業だと思うので、お金を人から受け取る以上はお寺もそれなりの対応をしてもらわないと、単なる金取りと思われるのではないでしょうか?

        法事なんていらないと思います。 故人を思い出すことが供養と思うのですけど。

        トピ内ID:0732228739

        閉じる× 閉じる×

        無言の重圧

        しおりをつける
        blank
        法事大嫌い
        >三回忌くらいまでは供養してもらって、あとは思い出した時に、お墓にでも仏壇にでも、手を合わせてもらえればいいなと。

        これ、自分は遠慮して書いたと思ってませんか?
        遠慮どころか、後世に物凄い負担かけてると思います。
        法事は遺族が考えるもの。
        墓参りもするしないも当人たちが自分で決めるもの。
        墓を処分する人もあるくらいなのに、
        お参りは強要するものではありません。

        自分の死んだ後のことで家族に法事を頼むのは、
        問題投げて死ぬことなので、
        死んでまでも嫌われるだけです。
        死んだら終わり、と思って死なないと、
        若い人が苦しみます。
        生きてる人は生きて行くだけでも大変なのに、
        死んだ人間が何をあの世から指図するのか、
        成仏できませんよ。

        あなたと同じ50代ですが、
        姑が舅の二十五年の法事をしたい、と言ったとき、
        「えっ?やるんですか…」
        と思わず言ってしまい、
        「やっちゃいけないっていうの!?」
        と凄まれたこと、忘れません。
        そのくせ費用は全部私たち夫婦持ち。
        この恨みは忘れられません。
        姑が亡くなりましたが、墓参りする気もしません。
        1周忌は我慢しましたが、以後は欠席するつもりです。

        トピ内ID:1186121769

        閉じる× 閉じる×

        それなら

        しおりをつける
        blank
        のり
        いっそご先祖様からトピ主さんまで永代供養してもらいお墓は廃絶、トピ主さんも身寄りのない方と同じ、集団墓地に埋葬してもらってはどうでしょう。

        遺族に求めているものが中途半端なんですよ。
        それでは遺族は困ります。
        私は独身で結婚する気はないし、兄弟も同じくのためお墓があっても見られません、いずれ永代供養です。
        このため両親が亡くなっても永代供養してもらってお墓は作らないし、私も兄弟も亡くなったらそれまでのつもりです。
        トピ主さんは私より年上ですが、甘いと思います。

        トピ内ID:5128386407

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  42
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0