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    葬式の焼香順での揉め事です

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    朋子
    ひと
    50代の専業主婦です。

    先日、叔父さん(私の母の弟)が亡くなりました。

    亡くなった叔父と母は二人姉弟です。

    喪主は叔父さんの長男でした。葬式は喪主の実家で執り行われました。

    母が病弱なので私が名代として夫と私の子供(二人)参列しました。

    焼香が始まり、1喪主の長男→2喪主の母→3喪主の妻→4喪主の子

    →5喪主の孫→6喪主の兄弟→7喪主の兄弟の子→8喪主の妻の親

    →9喪主の妻の兄弟→10私→11私の夫→12私の子供

    名代で参加している私が喪主の妻の親や兄弟より後になっていました。

    おまけに、喪主の妻の親は畳でしたが、私達は板廊下に座らせました。

    後日、電話で主にこの順番は誰が決めたのか聞いたところ、喪主の妻

    だとのことでした。

    喪主は「私も気付かなかったし誠に申し訳ない」と平謝りでした。

    しかし、その直後喪主の妻から電話があり、「お宅とはあまり親交が

    ないのでそのようにした」と言ってきました。

    「それにしても非常識だ」だと言ったのですが聞く耳を持ちませんでした。

    私からは従兄弟になる喪主が理解してくれたので良しとしていますが、何か

    もやもやしています。

    トピ内ID:8614106033

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    今日はいい天気
    あなたのもやもやは当然のことです。
    しかし、ここで相談してもあまり共感は得られないのでは?
    と思います。
    それだけ、時代は変化しています。(あまりよくない意味で)

    私なら、順番もそうだし、板廊下に座らされたら、内心かなり面白くありません。
    でも、ここでそんなこと言っても、みな、それがどうしたの?という感じでしょうね。

    トピ内ID:9815408160

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    まあまあ、葬儀には、つきもの怒らない

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    そんなものです。ただ、年配者の人が、いたら配慮して欲しかったですね。あなた方が、葬儀の当事者になる時に、そんな事しなければいいと思いますが。葬儀はない事につきますが。

    トピ内ID:9532704939

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    嫌な思いをしましたね

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    海賊の妻
    葬式は結婚式とは違い突然人が亡くなりあわてふためく事ばかりです。落ち度があっても許すしかないと思います。
    喪主が謝っているのですから少なくても喪主自身は常識的な人なのでしょう。その妻は、気の強い、常識に欠ける人なのだと思います。「奥さんからこんな電話が有ったけれどそれは無いよね」と一言言いたいところです。言うか言わないかは貴女が考えて決めてください。
    ただし今度は貴女の家でお葬式を出す可能性があります。その時には参列して頂いたり何かと協力していただくかと思います。ですから葬式がらみで喧嘩はしない方が良いのです。その時が来たら、その方たちを板目に座らせますか。
    嫌な思いは人にもさせないのも教養の一つかとも思います。

    トピ内ID:5925656323

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    弔う気持ちが大切なので

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    親戚苦手
    板に直に座らされたのでしょうか?
    座布団があれば、部屋の広さもあるので仕方ないとも言えます。
    板に直座りなら酷いですね。
    順番にうるさい人、気にしない人、色々おられるのでしょうけど、旦那さんが無くなって気持ちの整理もつかない中で葬儀を執り行うのは、色んな面で行き届かなくなってしまうこともあるでしょう。
    だから全てOKでもないですが、私がトピ主さんの立場なら何とも思わないですよ。
    そのようなことは小さなことに過ぎないと思ってしまいます。
    一番大切なのは、お焼香の順番云々よりも、故人を弔う気持ちではないですか?
    喪主さんの悲しみなどを考慮して、ここはトピ主さんが一歩下がるのが平和ではないですか?
    納得できないことも飲み込むところは飲み込んで丸く収めるのが大人というもの。
    まあ、喪主さんも一々電話で言い返してくるのは大人げないなぁと思いますが…
    私なら腹で「一々うるさい婆さんだな…」と腹で思って平謝りしちゃいますけど。
    争うほどのことではないです。

    トピ内ID:2258281219

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    名代って?

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    🐷
    いのぶた
    江戸時代でもあるまいし、現在21世紀、平成の世の中だってこと知っていますか?
    親族なんですから名代であろうとなかろうと席次は亡くなった人との関係順に決まっているでしょう。
    だいたい、名代の席次なんて、「誰の名代か」よりもその「名代の人の立場」が優先されるものですよ。
    総理大臣の名代で、とかなら話も別かもしれませんが、そもそもそれなりの人が来るでしょうし、それでも参列者にそれ相応の人がいればそちらが優先されるかもしれません。
    残念ですが、つまらないことにこだわって親戚の笑いものになってしまいましたね。
    すんだことは仕方が無いので、親戚とは疎遠になったことを受け入れ、今後は繰り返さないことが大切だと思います。

    トピ内ID:2799658481

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    8番目が適切な順番だったと思います

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    分かります
    名代だとしても、その場に、故人にとってより近い肉親がいるなら、その人の方が、早い順番になると思うし、周りもそれで不思議には思わないです。
    7番目の喪主の兄弟の子、というのは故人の孫ですよね。故人の姪に当たるトピ主さんよりは、故人の孫の方がより肉親、という扱いになるのは仕方ないですよ。

    ただ、8番目の喪主の妻の親は、肉親ではないですので、姪であるトピ主さんの方がどう考えても早い順番となると思います。そこが問題な点だと思います。
    トピ主さんが8番目に入れば、トピ主さんもそれほど問題に思わなかったのでしょうね。配慮が足りなかったと思いますが、後で順番のことでどうこう言うのも、関係を悪くさせるだけなので、やめた方がいいですよ。
    次に自分の身内でお葬式がある時は、気をつければいいと思います。
    名代としてなら、母親の分の香典と、自分の分の香典と、2つ用意して行かれたのですよね?

    もう忘れることですよ。

    トピ内ID:9506372706

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    気になる書き込み

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    洞ヶ峠
    です。

    今のところ、確たる自説も御座いませんので、暫く様子見をしてみたいです。

    どう展開するのか、興味が御座います。 

    トピ内ID:2358178420

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    怒ること??

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    小心者
    名代って言っても貴方の夫と子供ははるかかなたの続柄ですよ。
    それに母親が行かれなかったんだから、貴方は「姪家族」として出席ですよ。
    怒ることではありません。喪主の妻が正しいですよ。

    トピ内ID:8508108704

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    どっちでもいいやん、、、

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    先祖代々庶民してます
    亡くなった方の喪に服す場なんだし、あっちの家族こっちの家族って面倒なだけだよ。
    そんな順番が大事なら並んどけばよかったね。

    そもそもそんなにおかしいことかなぁ、、、
    なんか「ベルばら」で身分の高い順からご挨拶をするって場面を思い出した。

    トピ主さんちってそんなに由緒正しいお家なの?

    トピ内ID:7061100314

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    質問ですが、

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    ランチ
    あなたの叔父さんは婿に行かれたのですか?実家を継いでいるのでしょうか?
    地方によってしきたりはあるとおもいますが、あなたのお母さんは実家を出た人間ですよね。ましてあなたは喪主と血縁とはいえ他人です。
    葬儀とは亡くなった人の縁者は喪主の縁者の次になります。
    喪主の縁者が優先で間違っていないと思います。
    喪主妻の親は喪主と縁が深い人ですから焼香の順番も間違っていないと思います。
    母親の名代とはいえ、日頃から親しくない従姉妹を妻の親族より優先しろとは、あなたも無知で乱暴なことを言いますね。
    お母さんの顔を潰さないようにこれ以上の言いがかりはやめましょう。

    トピ内ID:0513676618

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    非常識かわからないけど

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    レイガ
    喪主の妻もその言い方はないかなぁという印象です。

    焼香に順番かなんか序列?があるのは知りませんでした。
    義母の時は、義父が最初ではあったと思いますが、近くに座った人から
    それがまわってきて、やりました。

    座る位置も各々好きな場所に座ったと思います。
    私は当時息子が小さかったから、1番後ろの方に座りました。
    悪いですが、あんなもんの順番なんて、誰が先したって同じでしょ。
    やる事に意味があるのでは。

    座る場所だって、どこに座るなんて無意味。そこにいても、その場所にいなくても
    死者を弔う気持ちがあれば。

    それに揉めてないですよね。あなたが勝手に文句言っているだけでね。

    トピ内ID:4679726968

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    こだわってはいけません

    しおりをつける
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    竹やぶ
    葬儀は叔父さんとのお別れお見送りの儀式です。
    焼香順など何の意味があるのでしょうか。

    代替りしたのですから、付き合いかたも変わります。

    トピ内ID:6635148912

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    夫の顔また潰す

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    💢
    見えないリード
    人の葬儀でケチをつけるのは、一番してはいけない。

    妻の苦情をとめない夫、間柄もよく考えず、ノコノコと妻の後ろにくっついて行くご主人のお宅にありがちでしょうか。

    おそらく無礼は、この家だけでない、この時だけでもないでしょう。

    トピ内ID:6452897149

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    勘弁して下さい

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    😑
    勘弁して
    お葬式でごたごた言われるのって本当に辛いです。

    故人の姉であるトピ様実母は自分の弟の葬儀にも
    病弱だからと故人の姪であるトピ様でいいと思う位
    の関係性の薄さなのに、葬儀の時にもめてます。。。って
    もめさせてます、の間違いでしょ?

    20年近くなりますが、私は未だに父の葬儀の時に
    口は出すけど、、、の親戚の顔もその時の情景も忘れられません。

    故人とご遺族を思い遣ることはそんなに難しいですか?

    トピ内ID:0181394121

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    仕方ないです

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    blank
    MOMO
    実姉の名代での出席でその扱いでは、私もどうかなとは思います。

    しかし、従弟家の考えなら仕方ありません。
    時代と共に付き合い方も変わってきます。

    代変わりで先方からのことですので、潔くその考えを尊重しましょう。

    トピ内ID:2405586176

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      おお~・・・

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      💰
      ミセス家計簿
      主さんのお母様は出席していれば6番、名代でなかったとしても主さんは7番ですよね。
      まあ、葬式のあやというか、そういうこともあるのかなとは思いますが
      わざわざ電話して抗議したり、後から喪主の奥さんから
      「親交がないので」という理由で念押しの電話がかかってくることにびっくりしました。
      そしてまた主さんの非常識だと反論するあたり
      どっちもどっちというか、喪主が平謝りした時点であなたの中におさめておくことはできなかったの?
      お互い気分が悪くなるだけで、どちらにとってもいいことないじゃん

      トピ内ID:8726514247

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      焼香順の揉め事

      しおりをつける
      🐷
      アラカン
      よくある話ですね。
      葬儀で一番揉める事じゃないですか
      最近は亡くなった方の子どもが焼香した後は
      「ご親戚の方から、順不同でご焼香をしてください」と葬儀屋さんが言います。

      喪主さんが謝ってくれたから、もう忘れましょう。

      喪主の妻は、そういう人だとわかったからいいじゃないですか。

      トピ内ID:4201556064

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      お葬式は揉めるものです

      しおりをつける
      💔
      みかん
      親戚が多かったので幼少の頃からお葬式に参列した回数は数知れず。。
      誰も文句を残さずに終わることは少なかったです。

      当然ですよね。
      故人が天涯孤独の人ではない限り、価値観や常識の違う人たちが集まるのですから。

      お焼香も最近は順不同が多いですよね。
      きちんと順番が決まっている場合は、最後を「とめ焼香」と言って故人の近い人が務めます。
      それも誰にするか難しいです。

      今回の主さんのモヤモヤも分からないではないです。
      私の実父の納骨の際、父と血の繋がった甥姪(伯父伯母の名代)よりも先に私の姑がお墓の前に立った時には「えっ?」と思いました。
      何か正解なんでしょうね。

      主さんが、喪主にわざわざ苦情を申し入れたこと。
      それに対してわざわざ電話を入れてきた喪主妻。
      まあ、喪主がもっとしっかり考えるべきだったのかも知れませんが、冠婚葬祭の慣例も大きく変わってきているようなので今後もモヤモヤはなくならないでしょう。

      トピ内ID:4670986801

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      腹が立っても普通は電話までしないよ

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      blank
      都民
      言い負かして、すっきりしたいのですか?
      どこにお母さんの代わりにという弔いの気持ちがあるのか、
      自分の面子だけですね。呆れます。

      あなたはおじさんの姪でしょう。
      姪だからそれでいいじゃないですか。
      お母さんが来たら、然るべき順番通りだと思います。
      遠いですよ、あなたは。
      喪主の家族関係が先です。
      普段から話さない、従兄弟の奥さんに、
      「非常識」なんてよく言えますね。
      カッとなったら見境がつかないあなたのほうが、
      非常識です。

      トピ内ID:5185127171

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      くだらない

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      blank
      ぽかぽか
      順序がどうとか、本当にくだらない。
      何様なんだと思います。

      順序がどうだというあなたの心に、
      叔父さんへに対する気持ちはこれっぽっちもないのですね。

      母の名代なのだから、上席に座らせて
      焼香の順番も早くさせろ って。

      自分が自分が、わたしがわたしが って
      本当にくだらないし、自分のことだけが一番大事なのですね。

      何しに行ったの。何のために行ったの。

      本当にくだらない。

      トピ内ID:6258940287

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      喪主の従兄弟が悪い

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      blank
      主婦
      田舎の本家出身です。

      順番を決めたのが喪主の妻ということに大変驚きました。
      妻が家長なのでしょうかね?

      こういうことは亡くなったかたから見てどういう関係なのかで決めることと思います。
      失礼の無いように、亡くなった叔父様の近しい人たちで相談し合いながら決めるものです。

      今回は従兄弟が自分の血縁(母親や親戚)と相談しながら決めるべきでした。
      他所からやってきた嫁に把握しきれるものではありません。だから「お宅とはあまり親交が無いのでそのようにした」と非常識なことになるのです。

      妻に丸投げした従兄弟が悪いです。

      トピ内ID:9930641951

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      どーでもいい

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      blank
      tom
      そんなもの。
      こだわって角突き合わせてどーすんの?
      故人を偲ぶ場でしょ?

      自分の葬儀は本当に悲しんでくれる人だけ来て欲しいなあ。

      トピ内ID:2223781519

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      そもそもが

      しおりをつける
      💤
      ICHICO
      >母が病弱なので私が名代として夫と私の子供(二人)参列しました。

      わたしはここに首を捻ってしまいます。
      病弱だから・・・・って?

      まずトピ主様のお母様の病弱ップリが気になります。
      外出も間々ならぬ程の容態なのですか?
      外出禁止されているのですか?

      ん~~
      我が舅が亡くなった折には舅の弟妹達(我が夫から見て叔父叔母)は皆さん列席くださいました上に従兄弟たちも来てくださっていましてね。
      もう叔父さま叔母様方も70を当に過ぎておられましたので、皆さんどこかしらお加減を悪くされていましたよ。
      それでも「兄とのお別れ」をするために来て下さった。

      そういうものだと想っていましたので「病弱だから欠席」に驚いています。

      入院中であるなら仕方が無いとは思いますけどね。

      あと他の方も書かれてますが、葬儀が終わった後に文句など言う物ではありませんよ。

      トピ内ID:9050643919

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      文句をつけるなんて恥ずかしい

      しおりをつける
      🐤
      ちっち
      名代とか順番とか…なにしに葬式に行ったのですか?
      叔父様をしのぶ気持ちはないのですか?
      今まで介護なさったご遺族を思いやる気はないのですか?
      お焼香できたなら良かった、ほっとした…でいいでしょうよ。

      50にもなってくだらないことで電話して文句までつけるなんて本当に恥ずかしい。
      いい大人が情けなくて、叔父さんがかわいそうで言葉もありません。

      葬式の時に文句をつける親戚って、本当に迷惑です。

      トピ内ID:6164583695

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      朋子
      短時間にたくさんのレスありがとうございます。

      喪主の従兄弟には揉めるつもりで電話したわけではないのですが、結果的に

      揉め事になってしまいましたね。

      いくつかご質問があったのでご報告させて頂きます。

      私が母の名代として行くことは喪主に了解を得ていましたし、香典も母と

      私達夫婦とは別で出しています。

      叔父さんが実家を継いでおり、母が実家を出た身です。

      焼香順は喪主、遺族、親族の順で、遺族で故人に縁の深い人から焼香するのが一般的です。

      ですからランチさんが言われている喪主と縁が深い人からと言うのは誤りです。

      故人の為に式をやっているのに、何故喪主と縁の深い人からとなるの?

      故人の姉が、故人と全く血縁でない喪主の親族より後とはありえないことです。

      誰が考えても解る事です。無知としかいいようがありません。

      葬儀屋さんも言っていましたが、焼香順を決める際は余程慎重にしないと揉め

      易いから、葬儀屋さんは一切係らないようにしているようです。

      トピ内ID:8614106033

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        名代って家族まるごとでなるもの?

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        ぶーん
        トピ主さん単身で行ったら、伯母の名代だからと順位が上になったかもしれませんね。

        でも夫と子供付きだからそちらの順位で考えられたんじゃないかしら。
        それともトピ主さんは自分は伯母ポジションで、夫と子供は末席でと別けられても良かったのかしら。

        気にしないのが一番だと思うけどなぁ。
        そんなに鼻息荒く怒るもの?

        トピ内ID:0403128324

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        トピさんは婿取りですか?

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        blank
        たろすけ
        それなら「名代」といって、周囲の人もわかるでしょう。

        お母様が嫁に出て、更にあなたもお嫁に行かれているのでしたら「名代」が理解しにくいです。

        そして、喪主の従兄弟さんは、うっかり「妻が決めた」などと言わないものです。



        挙げられている皆さまのなかで、確かに関係は薄く、お母様が欠席であっても気にかける方もおられないようにお見受けします。わざわざ抗議するから返ってモヤモヤすることになったように思います。

        トピ内ID:9653685025

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        お気持ちわかりますよ

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        名代の姪
        伯父の通夜で同じような立場になったことがあります。
        母(伯父の妹)は入院中で、父はすでに亡く、本来名代になるべき兄は海外駐在中。
        姪の私が一人で参列しました。

        もともと家意識の薄い土地柄、親族で、私自身も無信心者なため、焼香順などは気にしていませんでしたし、覚えていません。
        ただ、通夜振舞いの席で、知った顔がほとんどおらず、故人の長男、次男のお嫁さん方の親族が大勢いいらしていたことは印象的でした。

        正直寂しい思いをしましたが、同時に、仕方ないことだと思いました。

        母は6人兄弟の末っ子で、私には、その連れ合いを合わせると10人の伯父伯母がいたのですが、次第に亡くなっていき、その伯父の葬儀のころにはわずか2人が残るだけとなっていました。
        知らない人だらけの席を眺め、これで、母の兄弟関係の付き合いもほぼお終いになるのかなと感じました。

        世代が変わるにつれ親戚づきあいの範囲が変わるのは仕方ないことです。

        直接叔父さまにお別れを告げられて良かったと思い、その他のことはあまり気になさいませんように。

        トピ内ID:4215168573

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        揉め事の発端はアナタ

        しおりをつける
        blank
        ためいき
        名代、名代って、面倒くさい人だね、そんなに由緒ある家系なの?

        喪主が理解してくれた?
        従兄弟は丸く収めようと謝っただけで、電話の後に喪主妻にぼやいたから直後に電話があったんでしょ?
        親戚内の順番ならどうでも良いじゃん。

        トピ内ID:6663830976

        閉じる× 閉じる×

        至極、まっとうな順番。

        しおりをつける
        blank
        snfkin
        至極、まっとうな順番です。

        トピ内ID:4859605287

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