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    葬式の焼香順での揉め事です

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    朋子
    ひと
    50代の専業主婦です。

    先日、叔父さん(私の母の弟)が亡くなりました。

    亡くなった叔父と母は二人姉弟です。

    喪主は叔父さんの長男でした。葬式は喪主の実家で執り行われました。

    母が病弱なので私が名代として夫と私の子供(二人)参列しました。

    焼香が始まり、1喪主の長男→2喪主の母→3喪主の妻→4喪主の子

    →5喪主の孫→6喪主の兄弟→7喪主の兄弟の子→8喪主の妻の親

    →9喪主の妻の兄弟→10私→11私の夫→12私の子供

    名代で参加している私が喪主の妻の親や兄弟より後になっていました。

    おまけに、喪主の妻の親は畳でしたが、私達は板廊下に座らせました。

    後日、電話で主にこの順番は誰が決めたのか聞いたところ、喪主の妻

    だとのことでした。

    喪主は「私も気付かなかったし誠に申し訳ない」と平謝りでした。

    しかし、その直後喪主の妻から電話があり、「お宅とはあまり親交が

    ないのでそのようにした」と言ってきました。

    「それにしても非常識だ」だと言ったのですが聞く耳を持ちませんでした。

    私からは従兄弟になる喪主が理解してくれたので良しとしていますが、何か

    もやもやしています。

    トピ内ID:8614106033

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    今日はいい天気
    あなたのもやもやは当然のことです。
    しかし、ここで相談してもあまり共感は得られないのでは?
    と思います。
    それだけ、時代は変化しています。(あまりよくない意味で)

    私なら、順番もそうだし、板廊下に座らされたら、内心かなり面白くありません。
    でも、ここでそんなこと言っても、みな、それがどうしたの?という感じでしょうね。

    トピ内ID:9815408160

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    まあまあ、葬儀には、つきもの怒らない

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    blank
    そんなものです。ただ、年配者の人が、いたら配慮して欲しかったですね。あなた方が、葬儀の当事者になる時に、そんな事しなければいいと思いますが。葬儀はない事につきますが。

    トピ内ID:9532704939

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    嫌な思いをしましたね

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    blank
    海賊の妻
    葬式は結婚式とは違い突然人が亡くなりあわてふためく事ばかりです。落ち度があっても許すしかないと思います。
    喪主が謝っているのですから少なくても喪主自身は常識的な人なのでしょう。その妻は、気の強い、常識に欠ける人なのだと思います。「奥さんからこんな電話が有ったけれどそれは無いよね」と一言言いたいところです。言うか言わないかは貴女が考えて決めてください。
    ただし今度は貴女の家でお葬式を出す可能性があります。その時には参列して頂いたり何かと協力していただくかと思います。ですから葬式がらみで喧嘩はしない方が良いのです。その時が来たら、その方たちを板目に座らせますか。
    嫌な思いは人にもさせないのも教養の一つかとも思います。

    トピ内ID:5925656323

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    弔う気持ちが大切なので

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    親戚苦手
    板に直に座らされたのでしょうか?
    座布団があれば、部屋の広さもあるので仕方ないとも言えます。
    板に直座りなら酷いですね。
    順番にうるさい人、気にしない人、色々おられるのでしょうけど、旦那さんが無くなって気持ちの整理もつかない中で葬儀を執り行うのは、色んな面で行き届かなくなってしまうこともあるでしょう。
    だから全てOKでもないですが、私がトピ主さんの立場なら何とも思わないですよ。
    そのようなことは小さなことに過ぎないと思ってしまいます。
    一番大切なのは、お焼香の順番云々よりも、故人を弔う気持ちではないですか?
    喪主さんの悲しみなどを考慮して、ここはトピ主さんが一歩下がるのが平和ではないですか?
    納得できないことも飲み込むところは飲み込んで丸く収めるのが大人というもの。
    まあ、喪主さんも一々電話で言い返してくるのは大人げないなぁと思いますが…
    私なら腹で「一々うるさい婆さんだな…」と腹で思って平謝りしちゃいますけど。
    争うほどのことではないです。

    トピ内ID:2258281219

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    名代って?

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    🐷
    いのぶた
    江戸時代でもあるまいし、現在21世紀、平成の世の中だってこと知っていますか?
    親族なんですから名代であろうとなかろうと席次は亡くなった人との関係順に決まっているでしょう。
    だいたい、名代の席次なんて、「誰の名代か」よりもその「名代の人の立場」が優先されるものですよ。
    総理大臣の名代で、とかなら話も別かもしれませんが、そもそもそれなりの人が来るでしょうし、それでも参列者にそれ相応の人がいればそちらが優先されるかもしれません。
    残念ですが、つまらないことにこだわって親戚の笑いものになってしまいましたね。
    すんだことは仕方が無いので、親戚とは疎遠になったことを受け入れ、今後は繰り返さないことが大切だと思います。

    トピ内ID:2799658481

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    8番目が適切な順番だったと思います

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    分かります
    名代だとしても、その場に、故人にとってより近い肉親がいるなら、その人の方が、早い順番になると思うし、周りもそれで不思議には思わないです。
    7番目の喪主の兄弟の子、というのは故人の孫ですよね。故人の姪に当たるトピ主さんよりは、故人の孫の方がより肉親、という扱いになるのは仕方ないですよ。

    ただ、8番目の喪主の妻の親は、肉親ではないですので、姪であるトピ主さんの方がどう考えても早い順番となると思います。そこが問題な点だと思います。
    トピ主さんが8番目に入れば、トピ主さんもそれほど問題に思わなかったのでしょうね。配慮が足りなかったと思いますが、後で順番のことでどうこう言うのも、関係を悪くさせるだけなので、やめた方がいいですよ。
    次に自分の身内でお葬式がある時は、気をつければいいと思います。
    名代としてなら、母親の分の香典と、自分の分の香典と、2つ用意して行かれたのですよね?

    もう忘れることですよ。

    トピ内ID:9506372706

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    気になる書き込み

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    洞ヶ峠
    です。

    今のところ、確たる自説も御座いませんので、暫く様子見をしてみたいです。

    どう展開するのか、興味が御座います。 

    トピ内ID:2358178420

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    怒ること??

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    小心者
    名代って言っても貴方の夫と子供ははるかかなたの続柄ですよ。
    それに母親が行かれなかったんだから、貴方は「姪家族」として出席ですよ。
    怒ることではありません。喪主の妻が正しいですよ。

    トピ内ID:8508108704

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    どっちでもいいやん、、、

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    先祖代々庶民してます
    亡くなった方の喪に服す場なんだし、あっちの家族こっちの家族って面倒なだけだよ。
    そんな順番が大事なら並んどけばよかったね。

    そもそもそんなにおかしいことかなぁ、、、
    なんか「ベルばら」で身分の高い順からご挨拶をするって場面を思い出した。

    トピ主さんちってそんなに由緒正しいお家なの?

    トピ内ID:7061100314

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    質問ですが、

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    blank
    ランチ
    あなたの叔父さんは婿に行かれたのですか?実家を継いでいるのでしょうか?
    地方によってしきたりはあるとおもいますが、あなたのお母さんは実家を出た人間ですよね。ましてあなたは喪主と血縁とはいえ他人です。
    葬儀とは亡くなった人の縁者は喪主の縁者の次になります。
    喪主の縁者が優先で間違っていないと思います。
    喪主妻の親は喪主と縁が深い人ですから焼香の順番も間違っていないと思います。
    母親の名代とはいえ、日頃から親しくない従姉妹を妻の親族より優先しろとは、あなたも無知で乱暴なことを言いますね。
    お母さんの顔を潰さないようにこれ以上の言いがかりはやめましょう。

    トピ内ID:0513676618

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    非常識かわからないけど

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    blank
    レイガ
    喪主の妻もその言い方はないかなぁという印象です。

    焼香に順番かなんか序列?があるのは知りませんでした。
    義母の時は、義父が最初ではあったと思いますが、近くに座った人から
    それがまわってきて、やりました。

    座る位置も各々好きな場所に座ったと思います。
    私は当時息子が小さかったから、1番後ろの方に座りました。
    悪いですが、あんなもんの順番なんて、誰が先したって同じでしょ。
    やる事に意味があるのでは。

    座る場所だって、どこに座るなんて無意味。そこにいても、その場所にいなくても
    死者を弔う気持ちがあれば。

    それに揉めてないですよね。あなたが勝手に文句言っているだけでね。

    トピ内ID:4679726968

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    こだわってはいけません

    しおりをつける
    blank
    竹やぶ
    葬儀は叔父さんとのお別れお見送りの儀式です。
    焼香順など何の意味があるのでしょうか。

    代替りしたのですから、付き合いかたも変わります。

    トピ内ID:6635148912

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    夫の顔また潰す

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    💢
    見えないリード
    人の葬儀でケチをつけるのは、一番してはいけない。

    妻の苦情をとめない夫、間柄もよく考えず、ノコノコと妻の後ろにくっついて行くご主人のお宅にありがちでしょうか。

    おそらく無礼は、この家だけでない、この時だけでもないでしょう。

    トピ内ID:6452897149

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    勘弁して下さい

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    😑
    勘弁して
    お葬式でごたごた言われるのって本当に辛いです。

    故人の姉であるトピ様実母は自分の弟の葬儀にも
    病弱だからと故人の姪であるトピ様でいいと思う位
    の関係性の薄さなのに、葬儀の時にもめてます。。。って
    もめさせてます、の間違いでしょ?

    20年近くなりますが、私は未だに父の葬儀の時に
    口は出すけど、、、の親戚の顔もその時の情景も忘れられません。

    故人とご遺族を思い遣ることはそんなに難しいですか?

    トピ内ID:0181394121

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    仕方ないです

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    blank
    MOMO
    実姉の名代での出席でその扱いでは、私もどうかなとは思います。

    しかし、従弟家の考えなら仕方ありません。
    時代と共に付き合い方も変わってきます。

    代変わりで先方からのことですので、潔くその考えを尊重しましょう。

    トピ内ID:2405586176

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      おお~・・・

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      💰
      ミセス家計簿
      主さんのお母様は出席していれば6番、名代でなかったとしても主さんは7番ですよね。
      まあ、葬式のあやというか、そういうこともあるのかなとは思いますが
      わざわざ電話して抗議したり、後から喪主の奥さんから
      「親交がないので」という理由で念押しの電話がかかってくることにびっくりしました。
      そしてまた主さんの非常識だと反論するあたり
      どっちもどっちというか、喪主が平謝りした時点であなたの中におさめておくことはできなかったの?
      お互い気分が悪くなるだけで、どちらにとってもいいことないじゃん

      トピ内ID:8726514247

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      焼香順の揉め事

      しおりをつける
      🐷
      アラカン
      よくある話ですね。
      葬儀で一番揉める事じゃないですか
      最近は亡くなった方の子どもが焼香した後は
      「ご親戚の方から、順不同でご焼香をしてください」と葬儀屋さんが言います。

      喪主さんが謝ってくれたから、もう忘れましょう。

      喪主の妻は、そういう人だとわかったからいいじゃないですか。

      トピ内ID:4201556064

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      お葬式は揉めるものです

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      💔
      みかん
      親戚が多かったので幼少の頃からお葬式に参列した回数は数知れず。。
      誰も文句を残さずに終わることは少なかったです。

      当然ですよね。
      故人が天涯孤独の人ではない限り、価値観や常識の違う人たちが集まるのですから。

      お焼香も最近は順不同が多いですよね。
      きちんと順番が決まっている場合は、最後を「とめ焼香」と言って故人の近い人が務めます。
      それも誰にするか難しいです。

      今回の主さんのモヤモヤも分からないではないです。
      私の実父の納骨の際、父と血の繋がった甥姪(伯父伯母の名代)よりも先に私の姑がお墓の前に立った時には「えっ?」と思いました。
      何か正解なんでしょうね。

      主さんが、喪主にわざわざ苦情を申し入れたこと。
      それに対してわざわざ電話を入れてきた喪主妻。
      まあ、喪主がもっとしっかり考えるべきだったのかも知れませんが、冠婚葬祭の慣例も大きく変わってきているようなので今後もモヤモヤはなくならないでしょう。

      トピ内ID:4670986801

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      腹が立っても普通は電話までしないよ

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      blank
      都民
      言い負かして、すっきりしたいのですか?
      どこにお母さんの代わりにという弔いの気持ちがあるのか、
      自分の面子だけですね。呆れます。

      あなたはおじさんの姪でしょう。
      姪だからそれでいいじゃないですか。
      お母さんが来たら、然るべき順番通りだと思います。
      遠いですよ、あなたは。
      喪主の家族関係が先です。
      普段から話さない、従兄弟の奥さんに、
      「非常識」なんてよく言えますね。
      カッとなったら見境がつかないあなたのほうが、
      非常識です。

      トピ内ID:5185127171

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      くだらない

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      blank
      ぽかぽか
      順序がどうとか、本当にくだらない。
      何様なんだと思います。

      順序がどうだというあなたの心に、
      叔父さんへに対する気持ちはこれっぽっちもないのですね。

      母の名代なのだから、上席に座らせて
      焼香の順番も早くさせろ って。

      自分が自分が、わたしがわたしが って
      本当にくだらないし、自分のことだけが一番大事なのですね。

      何しに行ったの。何のために行ったの。

      本当にくだらない。

      トピ内ID:6258940287

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      喪主の従兄弟が悪い

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      blank
      主婦
      田舎の本家出身です。

      順番を決めたのが喪主の妻ということに大変驚きました。
      妻が家長なのでしょうかね?

      こういうことは亡くなったかたから見てどういう関係なのかで決めることと思います。
      失礼の無いように、亡くなった叔父様の近しい人たちで相談し合いながら決めるものです。

      今回は従兄弟が自分の血縁(母親や親戚)と相談しながら決めるべきでした。
      他所からやってきた嫁に把握しきれるものではありません。だから「お宅とはあまり親交が無いのでそのようにした」と非常識なことになるのです。

      妻に丸投げした従兄弟が悪いです。

      トピ内ID:9930641951

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      どーでもいい

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      blank
      tom
      そんなもの。
      こだわって角突き合わせてどーすんの?
      故人を偲ぶ場でしょ?

      自分の葬儀は本当に悲しんでくれる人だけ来て欲しいなあ。

      トピ内ID:2223781519

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      そもそもが

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      💤
      ICHICO
      >母が病弱なので私が名代として夫と私の子供(二人)参列しました。

      わたしはここに首を捻ってしまいます。
      病弱だから・・・・って?

      まずトピ主様のお母様の病弱ップリが気になります。
      外出も間々ならぬ程の容態なのですか?
      外出禁止されているのですか?

      ん~~
      我が舅が亡くなった折には舅の弟妹達(我が夫から見て叔父叔母)は皆さん列席くださいました上に従兄弟たちも来てくださっていましてね。
      もう叔父さま叔母様方も70を当に過ぎておられましたので、皆さんどこかしらお加減を悪くされていましたよ。
      それでも「兄とのお別れ」をするために来て下さった。

      そういうものだと想っていましたので「病弱だから欠席」に驚いています。

      入院中であるなら仕方が無いとは思いますけどね。

      あと他の方も書かれてますが、葬儀が終わった後に文句など言う物ではありませんよ。

      トピ内ID:9050643919

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      文句をつけるなんて恥ずかしい

      しおりをつける
      🐤
      ちっち
      名代とか順番とか…なにしに葬式に行ったのですか?
      叔父様をしのぶ気持ちはないのですか?
      今まで介護なさったご遺族を思いやる気はないのですか?
      お焼香できたなら良かった、ほっとした…でいいでしょうよ。

      50にもなってくだらないことで電話して文句までつけるなんて本当に恥ずかしい。
      いい大人が情けなくて、叔父さんがかわいそうで言葉もありません。

      葬式の時に文句をつける親戚って、本当に迷惑です。

      トピ内ID:6164583695

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      トピ主です

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      blank
      朋子
      短時間にたくさんのレスありがとうございます。

      喪主の従兄弟には揉めるつもりで電話したわけではないのですが、結果的に

      揉め事になってしまいましたね。

      いくつかご質問があったのでご報告させて頂きます。

      私が母の名代として行くことは喪主に了解を得ていましたし、香典も母と

      私達夫婦とは別で出しています。

      叔父さんが実家を継いでおり、母が実家を出た身です。

      焼香順は喪主、遺族、親族の順で、遺族で故人に縁の深い人から焼香するのが一般的です。

      ですからランチさんが言われている喪主と縁が深い人からと言うのは誤りです。

      故人の為に式をやっているのに、何故喪主と縁の深い人からとなるの?

      故人の姉が、故人と全く血縁でない喪主の親族より後とはありえないことです。

      誰が考えても解る事です。無知としかいいようがありません。

      葬儀屋さんも言っていましたが、焼香順を決める際は余程慎重にしないと揉め

      易いから、葬儀屋さんは一切係らないようにしているようです。

      トピ内ID:8614106033

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        名代って家族まるごとでなるもの?

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        ぶーん
        トピ主さん単身で行ったら、伯母の名代だからと順位が上になったかもしれませんね。

        でも夫と子供付きだからそちらの順位で考えられたんじゃないかしら。
        それともトピ主さんは自分は伯母ポジションで、夫と子供は末席でと別けられても良かったのかしら。

        気にしないのが一番だと思うけどなぁ。
        そんなに鼻息荒く怒るもの?

        トピ内ID:0403128324

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        トピさんは婿取りですか?

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        blank
        たろすけ
        それなら「名代」といって、周囲の人もわかるでしょう。

        お母様が嫁に出て、更にあなたもお嫁に行かれているのでしたら「名代」が理解しにくいです。

        そして、喪主の従兄弟さんは、うっかり「妻が決めた」などと言わないものです。



        挙げられている皆さまのなかで、確かに関係は薄く、お母様が欠席であっても気にかける方もおられないようにお見受けします。わざわざ抗議するから返ってモヤモヤすることになったように思います。

        トピ内ID:9653685025

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        お気持ちわかりますよ

        しおりをつける
        blank
        名代の姪
        伯父の通夜で同じような立場になったことがあります。
        母(伯父の妹)は入院中で、父はすでに亡く、本来名代になるべき兄は海外駐在中。
        姪の私が一人で参列しました。

        もともと家意識の薄い土地柄、親族で、私自身も無信心者なため、焼香順などは気にしていませんでしたし、覚えていません。
        ただ、通夜振舞いの席で、知った顔がほとんどおらず、故人の長男、次男のお嫁さん方の親族が大勢いいらしていたことは印象的でした。

        正直寂しい思いをしましたが、同時に、仕方ないことだと思いました。

        母は6人兄弟の末っ子で、私には、その連れ合いを合わせると10人の伯父伯母がいたのですが、次第に亡くなっていき、その伯父の葬儀のころにはわずか2人が残るだけとなっていました。
        知らない人だらけの席を眺め、これで、母の兄弟関係の付き合いもほぼお終いになるのかなと感じました。

        世代が変わるにつれ親戚づきあいの範囲が変わるのは仕方ないことです。

        直接叔父さまにお別れを告げられて良かったと思い、その他のことはあまり気になさいませんように。

        トピ内ID:4215168573

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        揉め事の発端はアナタ

        しおりをつける
        blank
        ためいき
        名代、名代って、面倒くさい人だね、そんなに由緒ある家系なの?

        喪主が理解してくれた?
        従兄弟は丸く収めようと謝っただけで、電話の後に喪主妻にぼやいたから直後に電話があったんでしょ?
        親戚内の順番ならどうでも良いじゃん。

        トピ内ID:6663830976

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        至極、まっとうな順番。

        しおりをつける
        blank
        snfkin
        至極、まっとうな順番です。

        トピ内ID:4859605287

        閉じる× 閉じる×

        気持ちはわかります

        しおりをつける
        blank
        匿名
        父方の祖母が亡くなったとき、祖母の長男である父を含めた私達家族は最後に焼香しました。
        20年以上前、父の親戚内でのいざこざが原因で父が縁切りしたためなのですが、
        喪主を務めた祖母の娘、父の妹がこれまた配慮のない人なので、自分たちの孫、祖母の曾孫を先に焼香させ、その後私達が残り物ののように焼香したことをよく覚えております。
        私は「長年縁切りしていたから仕方ない」と思っておりましたが、父は怒り心頭で他の親戚に
        「長男の俺が曾孫の後に焼香させられた」とあちこちに言いふらして憂さ晴らししていました。

        亡くなった祖母は私が生まれたときから一緒に住んでいた人で、いざこざが起こるまでは「家族」だった特別な人なので、焼香の順番が最後でも祖母に最後のお別れができたことはよかったと思っています。
        亡くなった叔父様とお母様・主様母娘の関係がどんなものだったのかはわかりませんが、
        焼香の順番など、叔父様に最後のお別れをしたことに比べたら取るにも足りないこととは思えませんか?

        父があちこちに文句言っているのを聞いて「いい加減にしたら」と言いました。
        実にくだらないことだと思います。

        トピ内ID:7461107064

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        それは

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        藤田
        たぶん8番が妥当なところですよね。普通、直系の子孫から順番でやりますものね。全くの他人である喪主妻の親・兄弟が先でもやもやするお気持ちはよくわかりますよ。

        ただ、トピ主さんもちょっとどうでしょう?態度がきつすぎませんか?レスでも言葉がきつすぎますよ。故人とは関わりがなくても喪主さんとのお付き合いで来てくれる場合もありますからね。こういうものに絶対というのはないように思いますよ。今回のことも喪主さんが謝ってくれたのですからもういいじゃないですか。

        トピ内ID:4461185977

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        故人の追悼より自分の見栄ですか?

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        くだらない
        親族を亡くした悲しみをみんなで共有しあいましょう
        故人をみんなで忍びましょう・・・
        そういう気持ちで集うのが葬式ってもんじゃないんですか?

        たかが焼香の順番ごときでそんなに怒るって、あなた何様のおつもり?

        葬儀の正解なんて、それぞれに違うものですよ
        喪主が決めたとには、親族は黙って従えばいいじゃないですか
        それが嫌なら、今後は黙ってお付き合いを疎遠にすればいいだけのことです

        電話で喪主に苦情って・・・はしたないことしましたね
        あなたのお母さんが親戚の笑い者になっただけですよ。

        トピ内ID:2893607517

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        別にどっちでもいいやない

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        🐧
        ぺんぎんおばさん
        妻の親が畳に座ったんでしょ?

        年よりを板の間に座らせるよりもずっといいやん。

        貴女と子供、若いんだから板の間くらい大丈夫でしょ。

        それより、こういう時には年寄を労わってあげなくては。

        今時、由緒ある家系でも順番に拘る家なんて見たことも聞いたこともありませんよ。

        ちなみに我が一族は旧家老家です。

        トピ内ID:3602058271

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        非常識はどっち?

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        木曜日は雪
        お葬式で、「順番を間違えた」のと「それを文句つける人」とどちらが非常識でしょうか。
        お葬式は結婚式の準備と違って、順番などに熟慮する時間はないことを考慮してあげましょうよ。

        故人を悼む気持ち、故人に近しい人への配慮の気持ちがあれば、そんなことは「ささいな間違い」と思いやれないでしょうか。

        トピ内ID:2658076146

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        もう後は親せきづきあいしないでいいんじゃないの

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        こだわらない人
         母の名代ってどこの田舎のご立派なお葬式なのかわかりませんが、
        うちの方では、喪主と故人の遺族(親や子供や兄弟など)が先に焼香して、あと残りの親族の方は順番にご焼香お願いしますというのが当たり前なので、みなさん適当な順番に並んで焼香しているので、文句が出たことはないですし、文句を言うつもりもないと思います。

         それに今は亡き両親も亡くなる前の10年くらいは病院に出たり入ったりで、親せきの葬式に出席することなどできなかったので兄とか姉とかが両親の分を預かって香典を出してたりしましたが、それでも名代とかそんな風にはしていませんでしたね。

         預かって香典を出したからと言って、自分はその人の名代なんだからと偉そうにする人も見かけませんし。

         大体、親せき付き合いなんて代替わりすれば、そういうものになっていくものですよ。

         そんなにもやもやして気持ちが落ち着かないのでしたら、もうそことのお付き合いをやめればいいのではありませんか?もともとがそんなに濃厚なお付き合いがあった感じではないようですので。

        トピ内ID:1620169363

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        叔父さんが悲しみますよ

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        田舎の長男
        今時 焼香順にこだわるなんて びっくりです
        50年近く前の曾祖母の葬儀のとき
        本家のお爺さんが焼香順で腹を立てたという話は母に聞いたことがあります

        今時 田舎の十何代目の本家だってそんなことにこだわりません

        私の亡くなった母親の弟である叔父(旧家)が無くなった時は
        喪主家族の後は順番なんてありませんでした


        喪主の妻の立場を経験しましたが

        義父が倒れた日から集中治療室に入院していた1週間と
        亡くなってからの お通夜 お葬式をすませるまで

        計10日間は寝る時間もあまりなく お風呂も2回位
        入っただけで疲れ切りました

        お葬式をやっと済ませたと思った時に
        トピ主さんのような人が現れたら

        私ならショックで倒れてしまうと思います

        お葬式に対して文句を言うのはとても恥ずかしい事だと思います

        トピ内ID:1069700197

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        義理で出てる人は遠慮するべき

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        waka
        血縁のない8以降の人達は、ちょっと遠慮するべきですよね。
        最近出た葬儀では、お孫さんのあとに故人の兄弟一家でした。

        トピ内ID:5750943413

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        あらら…そりゃ揉めるわ

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        随分と気の強い喪主妻ですね。

        家によっても違いはありますが。
        トピの登場人物をこちらの習慣で言えば…

        そもそも男性優位なので、名代はトピ主夫さんです(婿養子でも)。
        焼香は7番目。
        トピ主宅が一族の本家当主なら、二番目か三番目に大ジャンプ!(する時もある)

        内孫外孫の定義には地域性があるようですが、こちらは跡取り以外の息子の子も内孫です。
        ですが、喪主の兄弟の子はこの時は外孫扱いになるので8番目。

        5も、男孫だけ。女子は外孫扱い。
        外孫の焼香も、年齢順か、親の生まれた順か、細かく決めます。

        9番目が姪のトピ主さん。

        どちらにしろ、喪主の妻の親族は後ですね。
        高齢やご病気で、直ぐに退席せざるを得ない状況であれば考慮はしますけど。
        こちらでは、この親族から「トピ主さんを先に」と申し出があるはずです。

        まあ、曾孫まで居る喪主妻の両親はかなりの年齢ですよね?
        年寄りに板の間は無理ですよ。
        そこは譲ってあげるしかないです。

        と言っても、こちらでは納屋から畳を持って来て敷きます。
        敷けば座敷の畳と丁度の高さになります。

        設計図の段階で、その時の事を計算して建てています。

        トピ内ID:2984305405

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        そんなもんです。

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        aiai
        >故人の姉が、故人と全く血縁でない喪主の親族より後とはありえないことです。
        故人の姉って、お母さんですよね?
        お母さん、参列されていませんよね?
        いくら主さんがお母さんの名代で参列していても、主さんが故人の姉の順番にはなりません。
        お母さんは本家を出た娘で、主さんは家を出た娘の娘です。
        別に非常識な順番じゃないです。

        私も去年叔父を亡くしています。
        喪主は主さんと同じく、従兄でした。
        お恥ずかしい話ですが、従兄はバツイチ子持ちなんですが当時付き合ってる女性が居て、なんとまだ付き合い始めただけで、婚約も何もしていないのに、その女性が喪主の隣に。

        叔父もバツイチで、叔父の父親・母親の介護と、叔父の世話と従兄の子供の世話をしてきた私の母親の焼香は、その女性の後。
        もちろん私はもっと後。
        そして当然、私達はその他の席。
        その女性の喪主の隣、親族振りに「はぁ???」と思いましたが、母も姉も私も、喪主が決めたのですから何も言いませんでした。

        そんなもんなんです。
        私も思わず愚痴ってしまいました。
        ちなみに、その彼女と従兄は結婚していません!別れたようです。

        トピ内ID:4859605287

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        そうですね・・

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        🐤
        toukou
        お気持ちは分かります
        8番と9番は私の周りでは違う順番ですが
        何が正しいのかは分からないです
        私は義父の葬儀の時
        姑が喪主で夫義兄弟私ですから
        私の両親は心では怒りでしたが
        何もしないでいます
        姑の性格知っているので

        叔父さんの事思えばです
        法事もあると思うので

        トピ内ID:0916085967

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        故人の実姉の名代に酷いね

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        😨
        ぽよよん
        誰の葬儀か考えればすぐに分かるのに。

        これでは故人も浮かばれませんね。
        名代の意味が理解出来ない人間は割と多いようですよ。

        妻(入院中)の親族の葬儀に、夫と長男を名代で参列させたら馬鹿にしている、と非難されたという話を耳にしたことがあります。

        こういう人は非常に傲慢であり、故人を偲ぶ心が無いなぁ、と感じます。

        参列出来ないならば、お香典を送るだけでいいのかな?と思ってしまいますよね。

        トピ内ID:0908560213

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        こういう事は

        しおりをつける
        🐤
        marin
        「見ざる・言わざる・聞かざる」ですよ。

        然しながら、8、9番辺りの方が誰も何も言わなかったのかがビックリですよね。
        特に葬儀の時には間違いは許されないと言われますから、万が一にも間違いが
        起こっても、知れぬ振りを通すのが大人の対応だと思います。
        恥ずかしい思いをするのは自分ではなく相手方ですから。解る人には解ります。

        トピ内ID:3371127499

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        揉めても何もいいことはない

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        つばき

        「止め焼香」の意味をよく考えましょう。

        トピ内ID:1185466271

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        きっと今頃、家族みんなが言われてる

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        😨
        しょうもないと
        こちらの地域では、妻側のそのまたお母様側の親戚、あなたの年齢からしても、家族揃ってまでは参列しない。

        兄弟がいらしてその夫婦ならまだしも、御主人は婿さんなのでしょうか?付き合いも薄いなら、それでもあなたお一人で充分なくらい。

        たとえ深いお付き合いでも、わざわざ苦情まで入れる、なかなかしませんここまでは。こんな時は御主人やお子さん、誰も止めないものなのでしょうか?

        お母様や、あなたの御主人やきょうだい、今後のお子さん達の立場まで、とても悪くした言動だった…と思います。

        トピ内ID:6452897149

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        気持ちはわからなくもないけど

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        🐱
        ききょう
        我が家ももやもやした葬儀がありました。

        夫の父が亡くなったとき家族葬で狭い会場だったため、通夜で小学生の子供たち(直系の孫)がはずされました。
        父の後妻さんの親族がぞろぞろと中学生まで連れて来たためと、後妻さんの会社の同僚も家族葬だと言っても来て下さったために席がたりなくなったのです。

        悲しんでしくしく泣いてる直系の孫が小学生だからってはずされて、全く血縁もない中学生や他人が参列っておかしいでしょ?と思いましたが、親族が遠慮してくれない以上、遠縁なのにわざわざ来てくださった方をこちらが立てる、と考えて我慢しました。
        もちろん、本葬や焼き場ではちゃんと前に出させてもらいましたが。

        喪主とそれに近い人は参列者に“来ていただく”立場でもあるのです。
        時間とお金を使ってわざわざ来て頂いているのだから、畳を譲ってもいいでしょう。

        トピ主さんの場合、喪主には謝罪されていますし、上記のように考えてもう忘れることですね。

        冠婚葬祭の常識は少しずつ変わっていきます。
        葬儀の目的は死者を悼むこと、遺族へのお悔やみですから、それ以外の常識はそれぞれだと思って流したほうがいいと思います。

        トピ内ID:8734891269

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        葬儀屋さんが仕切りました

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        イラスト~
        トピヌシの葬儀屋さんは何も言わないとおっしゃたそうですが
        祖父が亡くなったとき、お願いした葬儀屋さんは焼香する順番に親族を読んで
        読経をあげる前に 座る場所を指定してくれました。

        葬儀があると今までわからなかった嫌な人間性が出てくると思います。
        喪主の妻(いとこの奥さんですね)が実は残念な人だったと あきらめることにしませんか。

        この次に揉めるのは きっと相続関係です。
        喪主の妻(いとこの妻)は叔父さんと養子縁組でもしていない限り 相続人の権利はないのですが
        相続に口を出してくるのではないでしょうか。
        何もなければいいけれど。

        トピ内ID:1122740504

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        順番に拘るのなら・・・

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        花子
        その順番はそこまで腹を立てることでしょうか。
        順番にそこまで拘るのなら
        9番がもう少し後でも良かったかもしれませんが。

        たかがそのくらいの事でゴチャゴチャ言ってしまうトピ主さんは
        いつでもどこでも一番の◯◯おばさんじゃないですか?

        お葬式なのに、ただの参加者だったんですね。
        弔う為に参列したんじゃなかったんですね。
        名代、名代、名代・・・?

        トピ主さんの立場なら
        「母の体調が悪いためうかがえなくて申し訳ございません。預かってまいりました。」って言って
        普通に弔うと思います。

        非常識なのはトピ主さんでは?
        お母様の格を下げてしまいましたね。

        あ~あ・・・   ・・ぁ・・

        トピ内ID:6107983352

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        違うんですよ。

        しおりをつける
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        miwa
        でもお葬式って、友達のお父さんが亡くなっても参列しますよね。
        友達のお父さんに会った事が無くても。
        恩師の親族が亡くなったら、やはり参列するか献花するかします。

        主人も部下の父親が亡くなったら、新幹線や飛行機の距離でも、お通夜かお葬式に参列します。
        普段、仕事仕事で休みなど取らないのに、会った事も無い人為に仕事を中断して、時間を掛けて、一瞬の御参りの為に行きます。

        故人を見送る葬式だけど、故人に直接関係する人だけが参列するのではないです。

        焼香の順番も真っ当かと。
        叔父さんは喪主の妻にとっては義父。
        義娘の親族が先で、家を出た娘の娘は親族が焼香する中では最後になります。

        お母さんのご両親が亡くなった時に相続が済んでいて、家などは叔父さんの物になっていますよね。
        その叔父が亡くなり、家は従兄夫婦の物に。

        普段交流が無いのに、こういう時だけ血の繋がりを主張されても、従兄の奥さんは困りますよ。

        トピ内ID:4859605287

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        トピ主です

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        朋子
        みなさん、レスありがとうございます。

        主婦さんのレスにあるように、焼香順は揉めることが多いので、本来

        喪主の長男と故人のお母さんがやるべきだったのです。

        ですから喪主は平謝りだったのだと思います。


        焼香順一つ取ってみても、理に叶った良き日本の伝統と文化です。

        因みに、喪主+喪主の兄弟+私+私の兄弟、所謂従兄弟同士は若い頃から

        とても仲はいいです。

        ですから、今回喪主に一言注意しただけです。

        トピ内ID:8614106033

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        5~6番目以降は、一緒

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        🐶
        そうじゃ脳
        普通は、司会の方が、『喪主焼香』と言い、喪主から焼香が始まります。
        それから、故人の直系親族が、数名、指名されて、焼香します。
        その後は、名前を呼ばれないで、座っている順番に焼香するだけです。
        名前を呼ばれない人達は、横並びの関係です。

        親族ではない一般焼香でも、トピ主さんは、順番に拘りますか?

        焼香の順番が多少、前後して、何か不都合がありますか?
        焼香の順番が後であろうと、前であろうと、故人を思う気持ちに影響するはずじゃないでしょう?
        ただ単に、『見栄』だけに、拘ってだけですね。

        四十九日法要は、1回忌法要の時には、率先して、施主の横に座ったら、満足できるでしょう。

        トピ内ID:0035751043

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        地域によって違いますけれど、

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        葬儀のプロ
        関西在住です。
        地域によって違うでしょうが、この焼香順はいただけません。
        私の考えでは8番目が妥当だと思います。
        また、つばきさんのお書きの「止め焼香」ですが、
        一番最後に焼香したのはトピ主朋子さんのお子さんです。ありえません。
        止め焼香というならば、朋子さんまたは、
        男性を立てる地域であればご主人が最後の読み上げだと思われます。

        葬儀では色んな事があります。え~え~それはもう様々な…。
        どちらもが自分の立場を主張すると大変です。
        ここはですね、
        「あ~知らなかったのね」
        「落ち着かぬうちに決めたのね」
        と心を収めましょう。
        そのほうが「徳」ですよ。

        叔父様のご逝去お悔やみ申し上げます。

        トピ内ID:2030650724

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        遺族は大変

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        ひややっこ
        焼香の順序や会食の席順で揉める事があると胃をキリキリさせながら、家族を亡くしたばかりの遺族が葬儀を倒れそうになりながら準備してたのを思い出します。

        そんな事で文句付ける人なんているのかな。
        遺族に寄り添う気持ちと故人を偲ぶ心があったら、順序が私のが格が上だから先とか自分の体面重視の人なんて今時いないんじゃないかな。
        って思って故人を偲ぶ間もなく準備に追われる人を気の毒に思ってましたが、いるんですね、まだ…。

        トピ内ID:6564509016

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        葬儀で親戚に苦情をいう方。

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        😨
        あなたの親は大丈夫?
        ほんと、「揉めても良いことない」…これにつきます。御主人はとめてくれなかったのか?焼香の順番より、もっとしてはならない大切な事なのです。

        誰よりも私!知った気になってる、聴く耳は持たない。ほんとは葬儀全般あまり詳しくない方ほど、簡単にそちらに走るものです。まずは自分を通さないと気が済まない、ですからこれまた結構間違いも多い、バランスの悪い方によくありがちなのです。

        トピ内ID:6452897149

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        え~~

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        mina
        「揉め事です」って言うから何事かと思ったら・・・
        その揉め事の元凶はあなたじゃないですか(笑)
        あなたさえ黙っていたらもめることなんてなかったですよ~
        小さい事も許して流す事が出来ないあなたが一番のトラブルメーカーです。
        自分でいちゃもんつけておいて・・・

        わざわざ電話して聞く。どう考えても不満がある人の行動です。
        クレーム入れたんだからもめて当然。

        トピ内ID:2110805820

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        実際の序列で

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        いちりん
        細かい順序は地方や家によって違うのでしょうが

        故人の兄弟(この場合主さんの母)の名代として参加したとのことですが

        実際の序列(この場合は姪の家族)として扱われるのは妥当です

        よく、電話までしましたね
        びっくりです

        トピ内ID:8274324315

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        背中に名代~と貼ってあるなら、兎も角・・

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        aba
        焼香潤で文句をつけたトピ主は
        親戚・縁者中の笑いものでしょうねえ。


        親族が旧華族に繋がっています。
        マナーには厳しい親戚の方々がいらっしゃいますが、
        衆議院議員本人、参議院本人、地方議員本人、衆議院議員名代の順番にしましたよ。私が大伯父に相談しながら。
        喪主の長女にあたります。

        葬儀社すら「完璧」と仰ってくださったので、名代が本人より後になるのは、
        宜しいのでは?

        もし親戚にトピ主みたいなのがいたら、
        今後、一切、関わらないでいただきたいわ。

        トピ内ID:7227392201

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        くだらない

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        温泉マーク
        故人を偲び,送り出す心があれば,焼香の順番なんてどうでもいいじゃありませんか。葬儀にそんな争議を持ち込むことは慎みましょう。

        私は,葬儀の場を利用されることが嫌いなので,父の葬儀の時,親族とその他に訳はしましたが,氏名焼香はもちろんせず,焼香順は決めませんでした。皆さん,前に座った順から焼香してくれましたよ。

        なお,議員等は受付時に氏名焼香はありませんと伝えてもらいました。議員の売名行為に利用されるなんていやですからね。

        トピ内ID:5997358772

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        カリカリしないほうが良いですよ。

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        🙂
        そろそろHN決めよう
        従兄弟が本家で、お母様は嫁されてるから外戚ですよね。
        ご家族でばらばらになるよりはという配慮だったのではありませんか?
        私にはそんなに非常識には思えませんでした。
        どんなに繰り上がっても8番あたりのような気がするので。

        まあ、板の間は痛いですよね。座布団位ふかふかの用意しとけよって思う気持ちは分かります。
        でもお葬式の席ですから、ここはグッと耐えた方が良いです。

        今まで出席したお葬式は、直系以外はよきにはからえって感じだったので、そんなに厳密に決めるんだとちょっとびっくりしました。
        私はお別れが出来れば良いので最後でも全然かまわない派ですが、中には敏感になる方がいるんだなって事は心に留めておきますね。

        トピ内ID:7172985844

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        ◎◎家として・・

        しおりをつける
        😨
        暇人
        葬儀と婚儀を経験した人ならわかるでしょう。霊柩車の横には◎◎家と書くでしょう。葬儀場の案内ではどうでしょう。◎◎家葬儀と書き家紋の高張提灯を出すのでは? 婚儀も以前は◎◎家結婚式場でしたが最近は個人名が多くなってきました。しかし、まだ葬儀は個人名の葬儀は少数です。従って葬儀は家制度の名残でまだ行う家庭が多いのです。
         そこで家制度の時代の代表的な焼香順は
          1喪主2本家の当主3喪主の子4元服後の喪主の孫5故人の男兄弟6故人の妻
          7喪主の妻8喪主の子の妻9喪主の娘(他家に縁付いている娘は後順)
          10その他の親族・・家格の高い家から先)  そして最後に 分家の当主がと   め焼香・・となります。
        尚、旧民法では親族会といって構成員が決まっていましたからそんなに家格のない家はこの順序によったようです。

         さて、トピ主の例はこれらから見るとかなり見くびられた順位ですね。
        でどうしました。呼ばれても焼香に出ずにそのまま帰ればよかったのにと思います。でもそうしなかったのなら所詮は下賤の葬儀、こんなものと思うことです。

        トピ内ID:1331610928

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        その一言が余分だったわけ

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        😨
        どこの文化だか?
        あなたが葬儀をだす立場になった時に、まわりの目は厳しいでしょう。

        順番なんて立場変われば、意見もわかれるものなのですから…。でももう言ってしまったからには、葬儀全般失敗ないよう、これが手本だぞっ!くらいにしなくては。

        もう介護疲れもぶっ飛ばし、悲しむなんてどころではありません。自宅以外で小さく行ったらまわり納得しません、なんだよ~って笑われる。みなさんにお知らせして、きちんとケジメはつけましょう。

        トピ内ID:6452897149

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        普段かかわりがないなら仕方ないかな・・・

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        😑
        大阪人
        トピ主レスを2つ読んだ上での感想です。
        (故人との縁で順番が決まるという基本は承知してます)

        トピ主母と故人が姉弟だからと言って、今現在はお互いかなり疎遠だったんですよね。
        葬儀にも出られない病弱なお体なら、まめな交流はできなかったでしょうし、従兄弟同士もそれほど親しげでもない。

        故人との関係性という面でも、姉弟とはいえ「疎遠な親戚」扱いは仕方ないんじゃないですか?
        故人と縁が近い順に、と仰るなら、嫁の親の方が疎遠な兄弟姉妹よりもずっと晩年の関わりは多かったはずです。


        また、嫁の親の方が「親戚」よりも下座であるべきと言う考えも馴染みません。
        嫁の親兄妹は「姻戚」なので、「親戚」が身内なら、「姻戚」はお客様です。お客様を下座に、というのは礼儀に反します。

        トピ内ID:9799455836

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        お気持ちよくわかります

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        blank
        うさ
        トピ主さんのレスも読みました。

        確かに喪主妻がでしゃばりすぎと思います。
        それを抑えなかった喪主も至らなかったと言われても仕方がないです。

        焼香の順ですが 我が家の場合は葬儀屋さんが順番表を提示してくれました。
        喪主を1番にした順番で名前を記入するようになっていて、
        喪主 故人の父、故人の母、などとなっていて 該当者がいない場合は空欄にして記入していき、席もその順で座るように指定されました。
        焼香の時に司会者がその順番で名前を読みあげていくので 端から順に立って粛々と焼香が進みました。
        納得のいく順番でした。
        揉めるとわかっていてかかわらない葬儀屋さんも不親切ですね。

        トピ内ID:5293423320

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        順番は主の言う通りだよ

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        🐱
        ま、特殊な地域は除けばね?

        基本は「故人」に近しい順で、「喪主」に近い順じゃないよ。

        一体誰の葬儀なんだよ、喪主に近い順って?

        近頃、急速に「家族葬」が進み、あたかも生きている自分達に不都合な人達を遠ざけるのが当然と思ってる人が多すぎ。

        いい年の大人になれば、故人と喪主ぐらいは区別しようよ? 嫌ならそもそも葬儀辞めれば?

        一体、誰の為の葬儀?

        トピ内ID:7798339463

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        で、トピ主さんの御兄弟の順は?

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        花々
        名代だとか
        焼香の順が非常識だとか
        わざわざ連絡なさるほどの間柄なら
        トピ主さんの御兄弟も参列なさっていますよね?


        喪主の奥様からの「お宅とはあまり親交がない…」失礼発言だと思います。
        けど…実のところどうなんでしょう?

        姪の子供が幼児で子連れでないと参列出来ない場合は別として
        御家族で参列ということは
        お子様達も亡叔父様とは親交があったのですよね?

        もし喪主の奥様のおっしゃる間柄なら
        彼方側も今後のお付き合いかたに
        もやもやなさってらっしゃるかも…。

        トピ内ID:1192151197

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        余計な口を出さない事が一番

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        匿名
        私も父を見送った時に喪主をしました。一応葬儀社からは「参考になさって下さい」と例が書かれた用紙を貰いましたが、迷いに迷いました。母が亡くなった時、父が喪主をしましたが、やはり最後迄頭を悩ませていました。それでも後から文句を言った親族がいました。その時も葬儀社が「参考にして下さい」と貰った用紙に基づいてでしたが。喪主はそうでなくても疲れているのです。最期の時は、殆ど寝ていません。通夜・仮通夜・葬儀と決めなくてはいけない事だらけ。

        私は関西ですが、母方は関西ではあるものの亡くなった父が九州出身の上、父の兄弟は関東に住んでいるので、それぞれの地域のやり方を押しつけてきます。何方かも書いておられましたが、関西では「止めの焼香」があって、それは九州から来てくれた本家の従弟(親族の中では一番年少)にお願いしました。本家を継いだ父の弟である叔父は、既に故人ですので従弟は一族の代表。


        「理に叶った良き日本の伝統と文化です」と仰る割に、トピ文に「叔父さん」と身内に「さん」を付けておられますが、正しくは「叔父」ではないですか。50代なら日本の文化である敬語の一つ謙譲語位使いましょうよ。

        トピ内ID:2489357373

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        この後始末はどうするの?

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        🐷
        アラカン
        <喪主と故人のお母さんがやるべきだったのです。
        ですから喪主は平謝りだったのだと思います。>

        終わった葬儀の焼香順に文句を言われた。
        葬儀はやり直せない、後の祭りなので謝るしかないじゃないですか。
        喪主も、本心は喪主の妻と同じだと思いますよ。
        付き合いがほとんどないから、この焼香順で良いと。
        でも、喪主は大人の対応で、主さんには口だけ謝っただけで済まそうとした。
        それを見ていた喪主の妻が縁を切るつもりで電話をかけてきたのだと想像できます。

        主さんの1本の電話で、何人の方の気持ちを掻き乱したかわかりますか?
        いくら故人の妹の名代であっても、普段の付き合いが無かったのではないですか?
        実の弟の葬儀にも出られないお母さんが、故人と濃いお付き合いをしていたとは思えないです。
        喪主の妻はそれを言ってるのです。

        それで、喪主さんにどうしてほしいの?

        主さんの主張では濃い身内なら、七日ごとの法要に出席ですよね?
        そこで親戚の前で頭を下げてほしい?
        それとも、四十九日の法要で、親戚一同の前で土下座ですか?

        トピ内ID:4201556064

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        でも、嫁のほうが非常識だと思うよ

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        まや
        血のつながりのあるトピ主さんより
        血のつながりのない嫁の親や嫁の兄弟が先って
        やっぱりおかしいよ。

        参列した親戚は驚いたんじゃないかな?
        わざわざ苦情の電話まではしないけど
        普通は、嫁の親が自分の娘に諭すよ。

        トピ内ID:6293994186

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        他山の石とする

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        ショッパー
        法事というのは、若い世代にとっては学習の場です。
        「葬儀での間違いは水に流す」というのは確かですが、あまりにも
        あまりな間違いを指摘するのは親戚の役目です。

        この場合は、年長者がするのが角がたたずによいのですが、
        喪主の母も、喪主の妻の親も知識がなかったのか・・お嫁さんにはねのけ
        られたのか・・。
        なんにせよ、うけた指摘はありがたく受け取るべきです。

        この調子でいくと従兄弟さん一家はこの先恥をかき続ける可能性が高いでしょうね。お気の毒です。
        それも直接言われることのないまま、ヒソヒソと。

        トピ主さんはお子さんたちにしっかり葬祭儀礼を教育してあげてくださいね。

        トピ内ID:8707353509

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        葬儀に文句を付けてはいけません

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        🐤
        piyoko
        あなたのいう焼香の順番が正しかったとしても、それを後からわざわざ電話までして一言言うべきではありませんでした。
        葬家は看病疲れからそのまま葬儀の準備をしなければならず心身ともに疲れ果てた中で必死に動いていたはず。
        喪主なりに、最高の状態で父親を送ってあげようとしていたでしょう。
        ほっとしたところであなたが文句を言って「不満のある葬式だった」と印象付けてしまった。
        あなたは喪主を謝らせて溜飲を下げたつもりかもしれませんが、喪主はつらかったと思います。
        たとえ文句があっても言うべきではなかった。
        どうしても言いたいなら、もう少し時間が経ってみんなが落ち着いてから言うべきだったのではありませんか?
        親を亡くして傷ついている喪主に対して、さらに鞭打つような振る舞いをして、恥ずかしいと思う。
        誰が得するのでしょうか?

        トピ内ID:6164583695

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        トピ主が正しい

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        昌枝
        トピ主を批判するのはお門違いです。

        トピさんと喪主の従兄弟同士の関係は若い頃からホットで良い関係

        だったのですよね。

        喪主の従兄弟が今の妻と結婚してから、トピさん達と旨くいかなくなった

        のですよね。

        ですからトピさんとしては、ちょっとアドバイスのつもりで喪主に話し

        たんだけど、それを妻が物凄い剣幕でまくし立てたのだと思います。

        さて、焼香順はやはりトピさんが指摘している通り故人との縁が深い

        即ち血の繋がりが濃い方から行うのが正しいと言えます。

        最近、冠婚葬祭の礼儀に無知な人が増えてきましたね。

        親もきちっと教育しないし、注意されても素直に聞き入れず逆切れ

        する世代となってきました。

        嘆かわしい限りです。

        トピ内ID:7922424375

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        葬儀屋さんが一番詳しい

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        💔
        プランナー
        葬儀は年長者が一番詳しいとは限らないのです。喪主の経験のないお方もいますし、それに何回も経験するものでもない。葬儀に慣れてる人は少ないという気持ちでいた方がいい。

        そう一般的ではない事例の意見もする、昔のたまたまの思い込みで、葬儀屋さんをも否定する事もあり、結局揉めるのを見て、あまり口を挟まない事を伝えていかれた方が無難かなぁと思います。

        同じ学習でも、今は地域の葬儀の学習会に参加され、プロの話しを聴き準備されてる方もおられます。

        こちらの身内の焼香ですが、焼香台がキャスターに乗っております。椅子に座ったまま焼香をする。スルーと横の席の方にずらしてくだけ。

        法事はまだ準備期間がありますが、葬儀で、あとから電話までしてまう拘り、トピ主さんまだまだお若いのに、少し早くないかな?その感覚。

        トピ内ID:6452897149

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        ケチはつけない、これ基本。

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        🐷
        若者は離れてく
        代理で参列して電話までしたらさ、そりぁ揉めるわな。

        そこまでして意見を通す必要もないだろう。

        トピ内ID:6452897149

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        常識、非常識

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        ruru
        今回の一番の非常識は、焼香の順番では無く、電話で文句を言ったトピ主と、言い返しの電話をしてきた喪主の妻ですね。

        焼香順の決め方には『故人との縁の深さ』で決める場合と、『喪主との縁の深さ』で決める場合が有り、そのどちらが正しく、どちらが間違っているとは言えません。

        今回の場合、故人との縁で考えたとすると、8や9の喪主の妻の親兄弟は親族ですらない赤の他人という事になります。喪主の方にしても、「何の関係も無いのにわざわざ来て下さった義両親、家族」を一般会葬者の列に並ばせるわけにはいかなかったのではないでしょうか?
        そうなると、『喪主との縁のの深さ』による焼香順を採用したとしても、何の不思議も有りません。そして、その考え方ならば、今回の焼香順は理に適ったものとなります。

        もしも、実のお姉様であるお母様ご自身が出席なさっていたとしたら、別の配慮も働いたかもしれませんが、「名代」とのことわりが有ろうとも、実際にその場にいるのは従兄弟なのですから。
        やはり、わざわざ足を運んで下さった方への配慮が優先されるのも致し方ないと思います。

        いくら仲が良くても、葬式の事で文句を言うのが一番の非常識。

        トピ内ID:3765881326

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        喪主をされたことがありますか?

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        🐶
        kazz
        朋子さんのご両親は、健在でしょうか?

        喪主をされたことがありますか?

        親が亡くなって、その子供が喪主になるケースが圧倒的に多いですが、

        年老いた親であっても、親が亡くなることは、精神的に肉体的にも、

        大変、負担があります。充分、検討や打ち合わせの時間がある結婚式とは

        違います。葬儀の場合には、少々の不手際は仕方ないことです。

        焼香の順番が、日本の伝統文化と言えるかどうかも論議があるでしょうが、

        亡くなれた方を偲ぶ言葉、喪主の方の心労を労る言葉が、全くないですね。

        朋子さんが、もし、喪主や喪主の妻になられた場合には、誰からも指摘されない

        完璧な葬儀をしてください。

        朋子さんのご指摘が正しいとしても、『傷口に塩を塗り込む』ような言動は

        すべきではありません。もう少し、言い方、時期、方法を考えるべきでした。

        トピ内ID:9343055671

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        トピ主様は故人の姉の名代として、葬式に参列なさった認識ですが

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        喪主側から見れば、故人の姪御さんに過ぎないのです。

        その姪が、夫と子供を連れて葬式に乗り込んできたあげくのクレーム・・・・・


        トピ主様としては、『母に代わって説教してやる』の認識だったと思います。

        しかし、喪主や奥様から見れば、『喪主の従姉の分際で偉そうに』の認識なのです。


        従姉の立場として、果たして適切な発言だったのでしょうか?

        もしも、お母様が電話でお話になられたのなら、こじれなかったと思います。



        今後、もやもやどころでは済まないと思います。

        トピ主様の電話をきっかけに、疎遠になる事が懸念されますが、よろしいのですか?

        トピ内ID:3762695085

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        非常識なのは喪主の妻ですよ

        しおりをつける
        blank
        yui
        わざわざ指摘するのは賛否分かれるところですけど
        非常識なのは、喪主の妻のほうですよ。

        地域によっていろんな風習があろうとも
        嫁の兄弟が、血のつながった姪より先なんてありえませんよ。

        トピ内ID:9237037565

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        「名字が違う人」だから、「後」でいいんじゃないですか?

        しおりをつける
        ハワイコナ
        そういう席では、「濃い人と年長者優先」が大原則だから、
        遠慮しといてし過ぎる事もない・・と思う。

        「正しい順番」に拘泥するより、
        「自分が後に回るのは構わない」という考え方でOKなのでは?


        済んだ「ご大儀」に目くじら立てるのは、野暮。

        トピ内ID:7132583054

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        遠い親戚より近くの他人

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        blank
        たこやき
        っていうからなぁ。
        実際、疎遠だったんですよね?亡くなった方との思い出トピ主さんありますか?
        お嫁さん、血縁ではないけれど、介護や葬儀の準備いろいろされていたのでしょう?
        お嫁さんのご両親も色々協力されたのかも。

        焼香順はともかく、ご老人を血縁だろうが血縁じゃなかろうが、板間に座らせるべきって思うのは不思議です。

        葬儀の時だけ「名代」としてしゃしゃり出てくるのではなく、普段の関わりからトピ主さんがお母様の名代として色々故人を手助けしていたのなら当然、その順序はないでしょうけど。

        トピ内ID:6564396164

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        正解者は、どちらだろうが

        しおりをつける
        💔
        アタック50
        もうクイズじゃないんだから。

        電話までかけて、指摘をしてしまった事が、問題を大きくするだろって話しです。

        トピ内ID:6452897149

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        そういった事に対してケチを付けることこそが

        しおりをつける
        blank
        れいれいまま
        実は一番のマナー知らずになりますし、恥ずかしい振る舞いかと
        思いますよ。
        終わった事なのですし「あれはないよね」と自宅でぼやけば、普通は
        それでオシマイにするべき事柄かと思いますよ。

        トピ内ID:8294175664

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        どうだっていい

        しおりをつける
        blank
        NEKOBY
        ぞんざいな扱いをされたのですから腹が立つのはわかりますが,なくなった方からすればどうだっていいことです。くだらないことにかまってない方がよいですよ。

        トピ内ID:7208556408

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        失礼ですよね!

        しおりをつける
        blank
        ありえないね
        焼香の順番云々もですが、その後の電話も・・・。

        「あまり深く考えていなかったので・・。気分を害したならごめんなさい」
        くらい言ってくれればこちらも溜飲を下げるのに。。。

        トピ内ID:5776071478

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        火を着けたのは、、

        しおりをつける
        💋
        幸子
        揉め事って、、、、、、


        朋子が何も言わなかれば、何も(揉め事)は起きなかったのです。

        朋子さんが、火を着けたのです。

        会社や組織の場合には、それなりの役職の人が出席されない時には、代理と

        いう立場がありますが、個人の立場においては、代理(名代?)という考え方は

        少ないと思います。

        朋子さんの立場は、お母様の代理(名代?)と思われたようですが、他人から

        見ると、ただ単に、個人の姪御に過ぎないと思います。

        私も朋子さんと同じ立場(存命だが、体調不良にて葬儀などに出席できない親の

        代わりに出席)になったことはありますが、それは、親の代理(名代?)として

        意識したことはなく、全く、私自身の立場(姪御)だけを思いました。

        言葉では、『病弱な母に替わり、私が来ました。』という感じに言いますが、

        母と同じように、扱ってほしいとは思いませんでした。

        トピ内ID:4962464164

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        従兄(弟)とは親しいんでしょ?

        しおりをつける
        🐶
        むぎぎ
        だったら、一言言ってもかまわないと思います
        人から指摘されて、人間、賢くなっていくわけですから
        トピ文はわかりにくいです
        でも、故人を中心に血の濃い順、つきあいの濃い順が妥当ではないでしょうか?
        ですからトピ主さんがおっしゃることはもっともだと思います
        あと、お母様の名代というのは、香典を預かって参列しないことをお詫びすると言うことであって、代理出席というのは少し違うかなあ・・・
        トピ主さんは故人の姪の立場であって、私の所では、よほどのことがなければ、甥、姪のみの出席です(配偶者のおじ・おば、親のおじ・おばの葬儀には出ない)
        冠婚葬祭で変わったことをする家、サプライズは、あまりないです

        トピ内ID:1908692002

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        もう縁の薄い関係

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        blank
        次女
        数年前に私も焼香の順番に哀しい思いをして、トピを立てたことが有りました。
        小町の皆さんのご意見を頂戴しながら、心が穏やかになって行ったのを覚えています。
        トピ主さんは、如何ですか?
        喪主奥様の言い様も、少々腹立たしくもありますが
        あちらさんも、葬儀のただなか、或いは初七日や四十九日に向けて
        しなければいけない事が山積みで、大変だったと思います。

        トピ主さんご自身と言うより、お母様の事が蔑ろにされたような気になったのでしょうか。
        お母さまの名代ですものね
        お母さまの代わりですものね。
        でも、お母様が蔑ろにされたわけではないと思いますよ。

        もういいではないですか。
        叔父様が亡くなった後の縁は、薄いのでしょう?

        わざわざ電話を掛けたとぴ主さんも
        折り返し、言わなくとも良い事を言ってきた喪主奥様も
        どっちも、葬儀のバタバタで嫌な思いをされ、お互いに心がささくれたでしょう。
        許しあう事も必要だと思います。

        トピ内ID:0130881484

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        名代が泣くわ

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        重箱も割れる
        親しき仲にも…でしょ。つついて良かったのですか?スッキリしましたか?結果結局オーライじゃないからトピたてたのでしょ?

        お相手は固くなるどころか、不快感たっぷりでしょ。喪主に追求したって始まらない。そういうものなのです。

        トピ内ID:6452897149

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        トピ主さんの指摘は親切!ですよ。他の親族もあきれている。

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        夕凪
        トピ主さんの追加レスを含めて、まったく正しいことを書かれています。

        >焼香順は喪主、遺族、親族の順で、遺族で故人に縁の深い人から焼香するのが一般的です。はその通り。
        葬儀中に注意したわけでは無く、後日指摘したことも正しい。

        喪主の長男との母(故人の妻)は、一緒に座っていても良いけれど、妻、その両親たちは末席でいい。
        板の間で控えているっていうのが通常。

        なにか、全然わかっていない人が、いろいろ書いているのに驚きました。
        名代も全然わかっていない人、恥ずかしいレベル。


        喪主は葬儀で一生懸命なので、妻がしっかりしないといけないのに、愚かだから親戚に言われ続けます。

        数十年たっても言われるのが、わかっていない。
        田舎だと特にそう。喪主と喪主母は、まともな人だったら頭を抱えていると思います。しまった!と

        喪主母が仕切らないといけないかな! 喪主は長男で良いけれど!

        喪主妻さんは、わからんちんなので、今後親族系集まりには、あえて出入り禁止で良いと思います。

        はっきり出入り禁止を名前を出して言いましょう。来なくて良いって!
        言ってもわからない人は相手にしてはいけません。

        トピ内ID:5304374476

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        感謝されない親切もある

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        ほら悪化を辿る
        と、覚えておかれたほうが…、やっぱり揉めて、次は排除をしていく、一番つまらないと思いませんか?

        葬儀での揉め事は口出しから…、仏様より怖いのは親戚とも申しますから。

        トピ内ID:6452897149

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        トピ主さんのほうが正しいと思う

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        ひさびざ
        実家は血族およびその妻子の単位で並び、婚家は血族最優先で姻族は末席ですが、どちらも基本的に姻族の実家を血族の前にはしません。例外は乳幼児を抱えて入り口そばにしたとか、代替わりで参列者が故人の孫世代というような葬儀や法事のケースだけです。

        焼香順は地域によって違い、家族以外は一斉に席を立って焼香するようなところもあるので常識は様々ですけど、トピ主さんの親族が遠縁の焼香順まで決める地域なら、故人の実の兄弟の名代として出て、喪主妻の実家より後回しというのは、喪主が謝罪に行くレベルの大ポカでしょう。(ご近所でなければ実際は49日など会った時に謝罪するのですが)

        そんなことして、それが当然ですなんてうそぶいたら、うちの親せき方だとジジババが出張ってきて大変なことになりますよ…。

        トピ内ID:1439231256

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        ややヨコの考察

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        マチベン
         今回のトラブルの原因は、

         血縁と配偶者関係という個人的なつながりを重視する現代家族法原理(トピ主様)と、家長を中心とした「イエ」単位のつながりを重視する封建的家族観(喪主妻氏)の対立にあるように思います。

         私は40代ですが、今まで参列した葬儀で、故人の嫁実家が故人の兄妹やその子に優先するような扱いというのは見たことがありません(そもそも最近は、故人の配偶者と直系血族、一族長老格の留め焼香以外は、「親族」でひっくるめて順不同が多いですが)。だから、トピ主様の感覚は常識だと思っていました。しかし、「イエ」どうしのつきあいと考えれば、葬儀というのは、「新家長お披露目の場」であり、喪主妻の実家は「外戚」となるので、他家に嫁いだ前家長の姉より優先されるのは、当然なのでしょう。

         そういう意味で、トピ主様の落ち度というのは、実は、「家長様ご夫妻」の「封建的家族観」に対し、現代的な家族観でケチを付けた点にあったのかもしれません。

        トピ内ID:3894820702

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        確かに、

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        春よ、来い
        焼香順で揉め事が多い、、、、

        それって、順番にこだわる人がいて、順番の決め方が不確かなものだ、ということだからだと思います。
        私は、喪主を務めた事もありますし、近親者の葬儀も、参列者をお迎えする立場で何度か経験してますが、

        「もめる」のは、文句をつける人がいるということで、
        強いて言えば、『順番に文句をつけるような人がいなければ、もめない』ということですね。

        幸か不幸か、焼香の順番に文句をつけるような親類が私の廻りにはいませんでした。
        私が喪主を務めた葬儀での焼香順など、いまは忘却のかなたです。

        人が亡くなるのは、悲しく寂しいものです。
        葬儀は、故人の冥福を祈り、遺族の悲しみに寄り添うものであってほしい、と思います。

        焼香の順番、葬儀が終わって、電話するほどのもめごとになるんですね。
        そういう親戚がいなくて良かったとは思いました。

        トピ内ID:9564110551

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        許す心

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        🐴
        ゴルゴ30
        後からゆっくりと振り返って、状況を判断すると、確かに、その焼香の順番は
        おかしいかも知れませんね。

        しかし、問題はそれから先の事です。
        その手違いを喪主の人に、指摘することが、本当に良いことでしょうか?

        葬儀は、招待ではありませんから、どういう親戚関係の方が来るか、来ないか、
        その場にならないと分かりません。
        しかも、10~20分以内に席順を決めないといけません。濃い親戚の方が
        遅れて来られることもあります。

        喪主側が、心身共々疲れている時の不手際を、許すことはできませんか?
        葬儀の不手際を喪主に指摘することで、関係が悪化するだろうということは
        想像できませんか?

        指摘内容は正論かもしれませんが、もう少し広い心、許す心を持って
        ご自身の心の中だけに、留めておくことはできませんか?

        トピ内ID:7058406588

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        やり直せないから

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        そうです
        名代というものを軽く考えていたのでしょうね、喪主の奥様。うかつです。大事な親族で故人の姉、ですから、立場は上です。
        仲の良い悪いでは決まりません。
        あーあ、やっちゃったね、と思います。

        体調が悪くて出られない人を下にするって最低です。それは言えるでしょう?
        トピ主さん、お気の毒です。

        トピ内ID:4628433327

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        葬儀も100点でなくていい。

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        🎂
        残るもの
        介護は完璧を目指し追い込まない、60点でいいと、今朝あさイチでもやってました。

        その昔とまた違う長い介護から葬儀の流れ、喪主を努めてくれるだけでありがたい、感謝にかえてかないとなとも思いました。

        こだわりの強い地域で続くのは、葬儀社側も上手な声かけで順番を仕切る、渋谷のDJポリスではありませんが、何かちょっとした工夫が足りないのでしょうね。

        何か歩みよりの機会があった時に、私もキツく言い過ぎて…とか、少しでも和らぐといいですね。

        トピ内ID:6452897149

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        指摘されなければ、ずっと恥をかくんですよ。

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        ゆう
        喪主の妻はおそらく常識がない方なんだろうと思います。

        指摘しなければ今後ずっと恥をかく場面がありますよ?

        何の血縁もない妻の親や兄弟のほうが
        姪より先って
        聞いたことないですもの。

        トピ内ID:6303810220

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        まぁ

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         こんだけめんどくせーことになるから、密葬、家族葬がはやるわけだ。
         遺言で「埋葬するまで、誰にも知らせるな」ぐらい書いとかないとダメだな。

        トピ内ID:4853643233

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        拘る人がいます 注意を!

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        可南子
        2年前私の友達のお母さんが亡くなったので、お葬式にお参り

        行ったのですが、焼香が終わりに近づき私が焼香をしようとた

        時に、ある男性がたくさんの方がいる前で喪主にえらい勢い怒

        りだしたのです。

        「ワシが何故、○○より焼香が後になるんだ」

        喪主が「すみません、すみません」と謝るだけで可哀想に思い

        ました。

        これから葬式を控えている人は焼香順はくれぐれも慎重にする

        ことをお勧めします。

        トピ内ID:7602477883

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        2015年になっても

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        yuko
        親族の中で立場が上とか下とかにこだわる人がいるのですね。
        恥…どうでしょう。
        家長や家という考えも、どんどん消失してきますし、それに拘りたい人もどんどん減ってきてはいるでしょうね。焼香順や畳に座るかとかに口だしはしても、昔のように親族同士で助けてあって上の立場の人が下の面倒をみるような事はほとんどないですし、残ったのは一部の人の体面上の口出しだけ。

        私は故人を悼み、遺族を労う。看護や介護のすえ、疲労困憊の中、葬儀を血縁ではないのに仕切ってくれたお嫁さんに感謝はするでしょうけど…私のが立場が上よとかはやりたくない。
        やっている人がいたら、恥ずかしいと思う。

        そういう親族が身内にいたら大変でしょうね…

        トピ内ID:6564509016

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        最近の葬儀では

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        🐷
        最近の葬儀
        最近の葬儀では、焼香順は、喪主、喪主の妻が終わると
        「前にお座りの親戚の方から順不同でご焼香をお願いします」としてる所が多いですよ。

        トピ内ID:4201556064

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        私の地方では、年配のお方が・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        『葬式での不手際は、あって当然、見て見ぬふりをするのが礼儀』

        『故人が亡くなった直後に、葬式の準備が完璧にできる心の余裕を持っている方が大問題』

        『しかし、法事での不手際はないのが当然、厳しく指摘するのが礼儀』


        と、よく言っています。

        トピ内ID:3762695085

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        確かにトピ主さんの言う事は正しいんですが・・・

        しおりをつける
        🙂
        ベッテル
        確かに順番からすれば喪主の妻の親族の前の8番があるべき順番でしょうね。
        ちなみに母の名代、喪主に伝えたとの事ですが嫁いでるトピ主さんはあくまで故人の姪の立場ですよ、しいて言うなら「欠席した母(故人の姉)も兼ねて」ですね、名代にはなりません。

        それと質問なんですが、そこまで言うなら当然通夜から参列したんですよね?
        それをおかしいと思うのなら仲の良い喪主や義理の叔母、従兄弟たちが何か言うはずで葬儀の時には変更になってたでしょう。

        >「お宅とはあまり親交がないのでそのようにした」

        喪主の妻の考えはおかしいですが結局それが親戚一同すんなり受け入れられるようなつきあいしかしてこなかったという裏返しではないのですか?

        普通なら従兄弟の喪主が謝ってそれで終わりです
        そこを妻がわざわざ言い返しに電話してきてそれに対して非常識だと反論するトピ主さんも相当非常識です。

        どっちもどっちでなく、どっちも非常識です。

        トピ内ID:4621990525

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        でも姉でしょう?

        しおりをつける
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        でもね
        立場ってまだまだ残っていますよね?それでさらにお姉さんでしょう?でもって息子のお嫁さんで喪主妻ですから、これは人としての義務でしょう?介護よりもずっと関わる人の仕事だと思います。

        喪主=家族の中の、喪主の妻、ですから家族の仕事です。息子さんであるご主人が悲しんでいても、その奥さんが電話してくるってのもなんだかなと思います。
        情緒的にも、立場的にも、トピ主さんもお母様の名代だから義務感満載です。でも
        「その場」では黙っていたのですから。レスの中ではその場で怒りまくるおじさんなんてのもありましたから、それよりはずっとずっとましです。

        葬儀っていらない?でもまだまだ残っています。地位によっても重要度は違います。今の年配者の世代には、葬儀は要らないなんて無理です。
        家族葬なんて若い世代は多そうですが、年配者で増えて来てるとしても主流ではありません。
        誰が一番って、喪主妻、騒ぎ過ぎ。と思いますけど。一番元気なんですよね?トピ主さんは、騒いでないですし。

        トピ内ID:7270994468

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