こんにちは。私は色々な事を深く考え込んでしまうタイプの主婦です。自覚があるのでなるべく深く考えないようにしていますし、家族の気持ちや価値観を考えその上で話すように心掛けています。が、私以外の家族（夫・娘・息子・母)とは大幅に価値観がずれているようで私の性格は理解できないようです。例えば、私は子供時代、母が具合が悪ければ家事を一手に引き受け、母が出かければ帰宅までに掃除洗濯食事の用意をしておいて「母に喜んでもらえるように」と思ってきましたが、今の家族は訴えても言い聞かせても「自ら」は決してやりません。勉強も「自分に勝つ事が大切」「なにが目的かを考え、その為に今出来る事を探してやりなさい」といい聞かせますが、暖簾に腕押し状態です。私がうるさいと思われていますが、親としての躾の範囲と思ってやってきました。が、正直とても疲れてしまいました。まだ小学生の子供もいるので家を出るわけには行きませんが、（上の子供は大学、中学です）こういう状況を乗り切った方からアドヴァイスをお願いします。読んでくださりありがとうございました。

価値観の違う家族を乗り越えた方に質問 | 家族・友人・人間関係

力を抜く

ぴっぴ

2005年12月09日 13:25

ご家族の方はトビ主さんと価値観が違うためにあえてトビ主さんの「願っている行動」と取ってくれないのではないと思います。トビ主さんが思ってらっしゃることは親としてだれでも思うことだし理想です。でもわかっちゃいるけどできないのがこどもだし人間です。理想どおりにいかないのは意識的にそうしてるわけではなく大きく分ければその時々の不可抗力みたいなもんです。世間一般ほとんどの人間が「あー、思うとおりにやってくれないな。」と思っております。そしてその都度価値観のちがいを感じ理解しようと苦しんで乗り越えてるわけではありません。とても考えこんでしまわれるようですが力を抜いてください。どこの家庭もそんなもんです。

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押し付けがましい気もする

エンプティ

2005年12月09日 14:00

＞家族の気持ちや価値観を考えその上で話すように心掛けています。　自分は「そうしている」という思い込みが、あるのではないかと。実際にそうできているかは、相手の受け取り方次第ですよね。＞私以外の家族（夫・娘・息子・母)とは大幅に価値観がずれているようで私の性格は理解できないようです。　トピ主さんが「母に喜んでもらえるように」行動したことを、他人に求めても……まるで過去の善行への見返りを今の家族に求めているように思えます。＞勉強も「自分に勝つ事が大切」「なにが目的かを考え、その為に今出来る事を探してやりなさい」といい聞かせますが、暖簾に腕押し状態です。　お子さんたちが「自分に勝つ」以前に、トピ主さんからのプレッシャーに勝たねばならぬ状況になっていませんか？

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家族はもういいの、

おばさん

2005年12月09日 15:14

少し手を抜きましょう。家族以外のことに目を向けましょうよ。家事の時間を惜しんで没頭できる楽しみを見つけましょう。たしかに困惑さんの言う事は正論です。でも、そうできない人の方が多いでしょう。あなたの考えはもう家族に伝えてあるのです。「あとは知～らない」と放りましょう。自分の楽しみを見つけ、その話しをいきいきと家族にして下さい。言う事をきかない家族に何度も意見を言ったり、口に出さないまでも心の中で思っていれば表情に出ます。か自分自身を家族から開放しましょうよ！

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なんとなく

チョコ

2005年12月09日 18:25

トピ主さんのようなお母さんを持たれた方が、大人になって「母と似たくない」と思うのではないでしょうか？親は心配してのこと、でも子供は自分を理解（信頼）してくれない、などの心のすれ違いを持つようになってしまうような。親は、子供が助けを求めた時に助けてあげればいいんだと思います。

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結婚してから

もみじ

2005年12月09日 19:20

主人の育った家と私の実家では、やはり価値観が違うのでしょう。例えば食後の後片付けも私の実家では食べ終わったらすぐかたずけてしまいますが、主人のほうは、食休みといってお茶を飲み横になってだらだらします。義母にもみじさんそんなに急がなくてもいいのよ、まあゆっくりすわってというかんじ。押入れやたんすの中はぐちゃぐちゃ。うちの母は整理整頓きっちりというタイプでした。ですからきちんとしてないと緊張感が漂います。私は小さいころから両親が共稼ぎで母が身体が弱かったこともあって家事を引き受けていました。また働いてからは実家に送金していました。でも主人も義妹も親からもらうことはあっても自分たちが親になにかしてあげるということはありません。義母に母の日誕生日お年玉をあげても、こどもからもらうなんてとあまり喜びません。年月が経ち私の両親は亡くなりました。その後は主人の実家のぺーすに。私もこどもたちには甘えさせてるほうだと思います。でも困ったときは正直に家族に応援をお願いします。なんやかんや言いながらもみんなで助けてくれます。つづく

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家族が協力できるようになったのは

もみじ

2005年12月09日 19:40

つづきです。私たちは下の子の難病で何年ものあいだどん底の生活をしてきました。それを支えてくれたのは普段しつけに厳しい私の実家の人たちでした。アバウトで甘いことを言う主人の実家では助けを求めても知らんふりでした。本当に自分が困った時駆けつけてくれて助けてくれた人たち、都合の良いとときだけ調子のいいこという人たち、子どもたちは両方見て子ども心にわかったようです。だから家族の誰かが大変なときは出来る限り助けるというのが我が家のルールになりました。ふだんはだらしないゆるゆるの生活ですがいざという時はみんな協力しあいます。表面だけ優しそうな言葉をいう人たちとはおつきあいはしてますが全く信用していません。主人はまだわかってないようですが、こどもたちは普段は甘えん坊、でも困ったときはそれぞれが文句もいわず頑張ります。去年私が入院した時もそれでのりきれました。辛い経験でしたが勉強になりました。

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トピ主です。

困惑

2005年12月09日 19:53

アドヴァイスありがとうございます。ぴっぴさんそうですか・・・そうですよね。私と違う人格なので私と同じ行動は出来なくても不自然ではないということですね。私は他人に「謝れ」と言いながら自分からは謝らない夫や、自分に甘く他人に厳しい子供を見ているとやはりストレスばかりが溜まってしまうんです。力を抜く努力をしてみます。ありがとうございました。おばさんさん私も「もういいわ、何も言わない！」と突き放した事もあるのです。でも一週間で我慢出来ませんでした。毎日遅刻し宿題をやらない息子、洗面所に髪の毛を撒き散らしてそのまま知らん振りの娘・・・。もう、「育てたようにしか育たない」というけどこんな風にしか育てられない私が悲しかったです。試験前でも勉強をしない子供が信じられません。本当に自分を解放したいです。でもなかなか夢中になるものを見つけることは難しいですね。解放について考えてみますね。ありがとうございました。

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私の母は超大雑把

ぴよまる

2005年12月09日 20:31

…です。家事は苦手だし、料理なんかもう！子供の頃、ハンバーグは焦げて固いものだと思ってました。カレーはご飯にかけると染みてっちゃうもんだと思ってました。しかもレパートリー少ないし！そんなわけで「美味しいものは自分で作るしかない！」と悟った私は、中学生の頃から料理の本片手にずいぶんご飯をつくってきました。今でも料理は苦になりません。これも母のおかげ？？子供って多少不便な方が「自分でなんとかしよう」ってエネルギーがわいてくるんじゃないかなぁ。トピ主さん「立派なお母さん」すぎです。もっとサボって、楽しいことを見つけて下さい。「なにやら楽しそうな親」って、子供から見てもイイですよ。

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分かる気がする

悩み中

2005年12月09日 20:34

上は中学下は小１の３人子持ち４０代です。自覚があるんですね。でも乗り越えられない。トピ主さんは子どもの時、母の為にと生きたのにみんなはそう思わないのが辛いんですね。つまり、トピ主さんが母の為にと生きたのが間違いだったんですよ。自分を殺して生きてきた人間にとって、自分を殺す事を美徳と思わない人間は悪ですね。私もそうしてきたからそう思います。でも、そろそろ疲れたからやめました。自分を殺す事、自分に勝つ事は大切ですがほどほどでいいんですよ。自分を律するのは在り。でも人には望まない。言い聞かせて当然、だけど出来ないからと卑下しない。卑下してはいけない。理想の押し付けになるから。躾は自分のコピーを作る事ではなく、子どもが生き生きと自分の人生を生きていければ万々歳なのです。

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どうせ私は宇宙人

エイリアン

2005年12月10日 01:46

母に「自分はエイリアンを産んだ」と言われたことがあります(笑)。仲いいですよ、念のため！家族の中で変人扱いです。私の信条ですが、「自分が正しいと思っていることがいつでも一番正しいのは自分だけ」です。このことを子供の頃から自分に言い聞かせてきました。父が自分の価値観を押し付けてくる人だったので、自分は決してそうはなるまいと思いました。。トピ主さんも一度よく考えてみてください。ご家族に自分の価値観を押し付けてはいませんか？言えばお手伝いをしてくれるのですね。そのときに「ありがとう。手伝ってくれてとても嬉しい」と伝えてらっしゃいますか？私も母が喜んでくれるのが嬉しくてお手伝いしました（トピ主さんほどではないですが）。でも、「喜んでほしいと思う」ことは強制できることではないので、「言い聞かせ」ることではないなあと思います。お勉強についても、大学生のお子さんに言っていることならばまあよいのですが、小・中のお子さんがそんな漠然としたこと言われたってわからないと思いますよ。それより積極的に褒めてあげたほうが良いのでは。

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小学生を連れて（プチ旅行）

ごしきどらやき

2005年12月10日 06:45

ちょっと、ショック療法です。プチ旅行と書きましたが、家出ともいいます。２，３日もしくは一週間、母親不在の大変さを理解してもらいましょう。高校生以上は、自分のこと自分でできますよ。きっと、一生懸命、家事なさってると思います。あなたの家事が奥深いほど、家族に与えるダメージは大きいでしょう。それが伝わらない家族でしたら、もう、わりきって、自己中でいきましょう。家事もきのむくままやりましょう。小学生の子以外には悪妻、悪母でいきましょう。

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押し付けはよくない。

頑固者家族

2005年12月10日 07:10

＞小学校の子供がいるので家を出るにはいきませんが．．．って、まさか家族との別離、または離婚を考えているのでしょうか？　私はトピ主さんとは逆の立場です。私の夫が私や子供たちと全く違いました。夫は自分の確固たる価値観を私と子供たちにも押し付けて来ました。元々、夫と私は生まれも育ちも違うので主人の価値観の全てを受け入れる事はできませんでした。それなのに自分が一番正しいと思い、私達にも自分と同じ価値観を持つ事を強要してきました。夫も疲れているかも知れませんが、正直言いますと私も子供も一方的に自分の価値観を押し付けてくる夫に疲れています。元々、夫は母親（私の義母）から彼女の価値観を押し付けられて育ち,それに反抗して家を出ました。でも今は自分が同じ事を私達にしています。（結局、親子は似るんですね）。無理な押し付けはお互いを疲れさせるだけです。同じ家族でも、それぞれ違う人格を持った人間なのだと割り切りましょう。気楽に行きましょう。夫は価値観を押し付けてくるけれども、それも夫の性格なのだと割り切って考えて乗り切っています。そして夫の方も、まあ仕方ないかって最近、あきらめているみたいです。

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過剰適応？ 1

まき

2005年12月10日 10:23

私もトピ主さんに少し似ています。＞母が出かければ帰宅までに掃除洗濯食事の用意をしておいて「母に喜んでもらえるように」と思ってきましたここは、過剰適応だと思います。幼いトピ主さんの善意に、お母様は　あぐらをかかれていたのでは？(表現が悪くてすみません)。どんなおでかけだったのでしょうね。私の母も、よくフラっとおしゃべりをしに数時間行方がわからないことがありました。当時は母と二人暮し(父は病死）。心細くて探し回る事もありました、今となっては何故ひと言書置きしていく事をしなかったのだろうと思います。その反動か、私は子供たちだけで留守番をさせなければならない時は必ず、何処に行って何時までには帰ってくると伝えます。＞勉強も「自分に勝つ事が大切」「なにが目的かを考え、その為に今出来る事を探してやりなさい」といい聞かせますが、暖簾に腕押し状態です。でも、失敗も大事です。息を抜きながら生きていく事も大事。他の方もおっしゃられてるようにトピ主さん自身が何かに打ち込んでその姿をお見せになるのも　説得力があると思います。

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過剰適応？ 2

まき

2005年12月10日 10:38

それから、勉強や努力についてお子様達におっしゃられている事は、いろんな経験をした者でないとわからない所もあります。言葉で何かを伝えるのなら、もう少し具体的というか、お子様たちが理解しやすいように表現してみたらと思います。トピ主さんは、お母様に好かれよう愛されようと必死だったように読んでいて感じられました。今は、どうなのでしょうか？まだ、その気持ちは引きずったままなのでしょうか？幼い頃、よく頑張られたと思います。守られなければならないのに、反対に小さな体でお母様を支えていたのではないですか？果たして、その気持ちをお母様は理解していたのでしょうか？

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過剰適応？ 3

まき

2005年12月10日 10:44

＞まだ小学生の子供もいるので家を出るわけには行きませんが、他の方のアドバイスにもあったように　肩の力を抜いて、自分のために生きてみませんか？子供たち、ご主人が宝にも勝る存在だと、遠からず気付く日が来ると思います。私の母は、私の体調も身の回りの事も気にかけず放ったらかしでした。母の体調が悪い時は私はおじやを作り、トイレからなかなか出てこない時は、中で倒れているんじゃないかと心配し、寝ている時はちゃんと息をしているのかと暗い中、母のお腹の上下運動を息を殺して確認していました。それでも、しょっちゅう母は「死ぬ」という言葉を発して、私を恐怖に陥れていました。そんな状態で育った為、私は子供たちになかなか愛情深く接してあげられません。でも子供たちは、私にとってキラキラ光った宝物です。家族が笑顔でいられる時間が少しでも多くあるようにと願う毎日です。それから、お子様たちが健康でおられる事はとっても親孝行なことです・・・。

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トピ主です。

困惑

2005年12月10日 17:44

チョコさん＞私も「母のような考えない人、気の利かない人にはなりたくない」と思ってきました。娘も絶対私のようにはなんりたくない、と思っています。ですから「あなたの子供も【お母さん（娘）のようになりたくない】と思うかも。でも反面教師ということもあるから正しいと思うことは意見としていった方がいいよ。」と言っています。娘は決して「助けて」とは言いませんが心が「助けて」と言うことがあります。サインは見逃さないよう勤めています。もみじさん＞大変な思いをされたんですね。確かに気のつく人は≒気の利く人≒細かい人になりがちだと思います。周波数が合えばいいんでしょうけど、合わないと「うるさい」反対に「気が利かない」となるんでしょうね。でもお子さんが両方見ることができ取捨選択できてよかったですね。緩急のある生活も素敵ですね、羨ましいです。私も頑張ります。

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トピ主です。

困惑

2005年12月10日 18:07

ぴよまるさん「楽しそうなお母さん」！！心からそう思います。それが出来ない自分が本当に恨めしいです・・・旅行でも「事故無く、楽しく、思う存分」と思うが故にみんなのサポートでてんてこ舞い、自分は楽しめきれない気がします。無事帰宅するまでが「仕事」のようになってしまうんですね。私が楽しまないと家族も楽しめないとは解っているのに。サボってはいるんですけどね（汗）。病気持ちなので朝起きたら子供は自分でお茶漬け食べている事もあります。でも、違う子は私が起きるまで寝ていることも（涙）しかも何度でも同じことを繰り返します。宿題しなさい、といってもしないから放っておくと一学期の提出物がゼロ、何てこともザラです。だから余計気が抜けないんですね・・・でもなんか、勇気付けられました、ありがとうございます。

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トピ主です。

困惑

2005年12月10日 18:16

悩み中さんそうですね！！確かに私は、自分を殺してきたからそれを善しとしない人が悪。と思っていたかもしれません。母の為に生きてきたことが間違いでした。というか、母の為という自覚はなかったですが「超母思い」で決して弱音を吐いたり「弱い自分を曝したり」したことはなかったですね。彼氏が来る時も必ず「母にケーキのお土産を持ってきて。」と言っていました。大人になって「なんて非常識な酷い事をした。」と反省しましたが、それを喜んで受け入れていた母は更に理解できません。子供が生き生き自分を伸ばすことを大切にしているつもりでしたが足枷をしているのかも知れませんね。やりたいことはやらせてきたので、逆に「自分の義務（最低限の手伝いや勉強など）を遂行しない」子供や夫に腹が立ってしまうのです。夫に至っては私の愚痴が嫌いなのに、私が夜ＰＣに向かっていると不機嫌になり具合が悪く少し部屋が散らかると「だらしない」と言う始末。この点が一番疲れるのかもしれないですね。アドヴァイスに感謝します。ありがとうございました。

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あぁごめんなさい・・・

こども

2005年12月10日 21:26

子供の立場です。うちの母が、トピ主さんのようなタイプです。子供のころから予習復習は欠かさず準備。家族が常にベストな状態でいられるように気を配り、お客様が来たら、懐石料理でおもてなし。主婦をこなす一方で、毎晩勉強して資格をとり就職。旅行などでも事前の準備を怠りません。一方で、父も子供も気ままーなタイプ。自分がやりたいことをやりたいときにやりたいようにしかやりません。私も、家事もほとんど手伝ったことないし、テストは一夜漬け、夏休みの宿題は８月の末に泣きながらやっていました･･･あぁ、母のＤＮＡはどこに・・・もちろん、母をとても尊敬しています。色々と手をかけてくれた母に感謝もしています。でも、自立した今、客観的に母を見るようになって、自分の思うように他人が動かないとか、自分の気遣いが他人に通じないことでストレスを感じる姿を見ると、私のように、自分も好きにやるかわりに、他人にも何も求めないタイプの方が、楽かもしれないな、などと思ってしまいます。まぁ、私の子は反面教師で、私の母のようになるかもしれませんが･･･

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価値観の問題ではない・・。

そのこ

2005年12月11日 03:31

なぜ、「お母様の言うとおり」にされないか、ということには色々な要因があると思います。「いわれたとおりにしなくてもなんとかなってる」、と思ってることもあるでしょう。つまり、子供さんは、お母さんから容赦なく浴びせかける注意を、子供さんなりに取捨選択しながら聞いてるのです。発せられる言葉の全てが、有効とは限らないからです。取捨選択の中で「捨」に相当されるものは、「私は若い頃はこうしているのが当たり前だった。だからあなた達もこうしないとおかしい」的な、自分の価値観の無意識の押し付けであったり、「なんだかんだ注意してる割に耐えられなかったら自分で片付けてる」という部分であったり。ただ、お母様がいう言葉の中に「取」の部分も必ずあるわけで、それをもっと信じるべきです。そして、どうやったらもっと「取」が増えるかを考えてみませんか。それには余計な「捨」の要素を注意の中から消すことでしょうね。注意一つするにも、一つ二つと呼吸をおいて見ましょう。どうすれば相手が納得できるか考えて見ましょう。今のトビ主さんは、自分の考えどおりに家族を動かそうとするだけで、余裕が伺えません。

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五月蝿くくする点を変えては？

苑子

2005年12月12日 04:25

“困惑”さんのような一種の完璧主義者の方にとって、力を抜くのは大変な努力が要りますよね。わたしは完璧主義ではないですが、自分にとっては自然な感情の動きをセーブするのが難しいのは分かります。ですが、＞他人に「謝れ」と言いながら自分からは謝らない夫とか＞自分に甘く他人に厳しい子供というのは、野放しにしておけないのではないでしょうか。上のお子さんは大学生とのことですし。家族間ではなぁなぁで流せても、よそでは軋轢を生みますよ。あるいは、既によそで軋轢を生んでいて、そのストレスで家庭で一層自分勝手に振舞うのかもしれませんし。「お手伝い」や「お片づけ」や「克己心の養成」や「目的意識」よりも、こういう他者の尊厳を無視した姿勢にこそ強い態度を示さないと、母として、妻として、大人として、なめられてしまいますよ。自分に対して加えられた侮辱も、内心悔しがりつつ見逃していませんか？ 1度なめられたら、何を言っても、聞き流されてしまいます。

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ボイコット

ロビ

2005年12月12日 16:50

「最後はやってくれる」「心配することが親のやりがいになっている」と甘えられているのだと思います。言われれば言われるほどそうなるので、思い知らせる方がいいです。極論ですが、トピ主さんが出ていくのではなく、「守れないなら出てけ」って話ですよね。ただでさえきちんとされているトピ主さんですから、いらいらするかもしれませんが、しばらくルール違反の後始末はせず、たとえば洗面所とかずっとそのままにしてみては如何でしょうか。事前にご主人に根回しができればいいのですが。「きちんとした習慣を身につけて欲しい」「家族としてのルール」と、「（この場合内容は良いことなのですが）家族が思い通りに動いて欲しい」の区別って難しくないですか。前者なら、独立すれば嫌でもできるようになるか、だらしくても本人の責任と思って、割り切るしかない気がしますが、少なからず後者（親→子だけでなく、子→親の場合もあり）の気持ちってありますよね。私もだらしない子でした。独立して思い知りました。

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トピ主です。

困惑

2005年12月12日 19:21

皆様アドヴァイスありがとうございます。 >「自分が正しいと思っていることがいつでも一番正しいのは自分だけ」 >ご家族に自分の価値観を押し付けてはいませんか？これは肝に銘じていつも自分を省みるようにしています。してはいますが、やはり自分の正しいと思うことは主張したくなってしまいますね・・・例えば、試験勉強をしない息子に「最低限の勉強は君の仕事。それをやらないのであれば権利もないし、仕事せず者食うべからず。」といってお小遣いもカットしちゃいます。これって「押し付け」なんでしょうね。 >積極的に褒めてあげたほうが良いのでは。これが一番私のいけない所だと自覚しています。一生懸命「褒めるところを探さなくては褒められない」正確。基準がそもそも厳しいんでしょうね。そういうところも反省して一生懸命（汗）褒めるところを探すのですが週三、寝坊している子供が週二に減っても褒められないんです。エイリアンさんはお母様と仲がよいのですね。きっとお母様が懐が深く、エイリアンさんを認めていらっしゃるからですね。私も見習わなくちゃ。

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トピ主です。

困惑

2005年12月12日 19:33

ごしきどらやき様 >わりきって、自己中でいきましょう。家事もきのむくままやりましょう。小学生の子以外には悪妻、悪母でいきましょう。そうなんですよね。ウィークリーマンションとか、私も考えたんですけど、犬の散歩は？とか先生との連絡は？と考えていたら時期を逸してしまいました。でも肝心の「ショック」を家族が受けるかどうか！「なんか、お母さん居ないよ。」と言いながら適当に過ごしそうで恐い・・・（笑）実は現在は結構、自己中で家事も以前よりはおろそかだと思います。しかしそうすると、今度は夫から「だらしない」攻撃です・・・本当にトホホです。そして既に上の子達には相当な悪母かもしれません。すごく罵ってしまうこともありますし。それでも甘える子にホッとしながらも「子供を傷付ける」ことへの恐怖が私を苛むのです。だから疲れるんですね・・・家族がショック受けなくても、やっぱりプチ家出しようかな。

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トピ主です。

困惑

2005年12月12日 19:55

頑固者家族様本当に我家とは逆ですね。しかし、我家の場合は「押し付けるな」という夫もすごく押し付けてきます。「困惑の考え方を押し付けるな。文句を言うな。」ということを押し付けてますし。 >夫は母親から彼女の価値観を押し付けられて育ち、でも今は自分が同じ事を私達にしています。私も「夫から全く同じことを言われました！私のは父親がそうでした。逆に母親は何も言いませんでした。でも、実は母親は何も考えていなかっただけだったのです。それが大人になってわかりました。子供時代いつも母が小姑に苛められていると信じて疑わなかったのに、事実は「余りの気の利かなさにチョット嫌味を言われた。」だけだったのです。そこで煩かった父親の愛情深さを知りました。黙って放っておいた母親よりずっと考えてくれていたと。だから私も煩くなったのかもしれませんね。 >同じ家族でも、それぞれ違う人格を持った人間なのだと割り切りましょう。そう割り切る努力はしているのですが、宿題もしない息子を個性とは受け取れなくて黙っていれば家事の手伝いも自らしない娘が不甲斐なくて・・苦しいです。

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トピ主です。

困惑

2005年12月12日 22:11

まき様 >幼いトピ主さんの善意に、お母様は　あぐらをかかれていたのでは？(表現が悪くてすみません)。どんなおでかけだったのでしょうね。母は良しに付け悪しきにつけ「深く考えない」人です。私が大人になって愚痴をこぼした時に初めて「困惑に悪い事をした。」と気付いたようです。お出掛けは、きちんと理由のあるものでしたが、特に「法事」や「親族関係」で母が出かけると母の気疲れを私が気遣っていましたね。 >でも、失敗も大事です。息を抜きながら生きていく事も大事。これが、かつて失敗ばかりで成功がないのでは？と思うほどなので業を煮やしている状況です。今までに何かで頑張った事がナイのではないでしょうか・・・子供は息抜きは十二分にしています（汗）。私が言葉を発しない時はいつでも生き抜きしています。母親への思いは今は「可愛さ余って」かもしれません。未だに母は気が利かなく、同居している孫が発熱、私が仕事でも「約束だから遊びに行ってくるねー。」と出かけてしまいます。こんな時位、演劇等、必然がないのだから約束をずらしてくれてもいいのに。と悲しいです。

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トピ主です。

困惑

2005年12月12日 22:20

まき様２　だから母のことはもういいのです。きっと彼女も親に十分な愛情を掛けて貰えなかったのかもしれませんね。戦時中でしたからよけいですね。正直に言うと、私は今は母が嫌いです。まきさんも辛い幼少時代でしたね・・・母親が「絶対唯一」である子供に対し「死ぬ」という言葉は脅迫以外の何者でもありませんね。でも、まきさんは十分に人間性に愛の溢れている方だと思いました。言葉の選び方をみてもそう思います。私も自分のために生きていく努力をします。しかし、数年前に「慢性疲労症候群」に罹り、すっかリ行動力やモチベーションが無くなってしまいました。以前は毎日、分刻み、下手すると三人の子供を持ってそれぞれに全精力を傾けて秒刻みで動いていましたから、オーバーヒートしたんですね。それからというもの仕事以外で自らで歩く事はしなくなってしまいました。でも、もう一度冷静に考えてみますね。 >お子様たちが健康でおられる事はとっても親孝行なことです・・・。本当に本当に、そうです。ありがとうございました。

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価値観、じゃないんですよ

ころたん

2005年12月13日 12:32

価値観が異なるから、トピ主さんの言うことや性格が理解できないのではないんです。誰だって、トピ主さんの言うとおりの行動が出来れば立派です。　でも、人間って面倒くさがりだから、なかなかできないのです。まして「しろ！しろ！どうしてできない！」とまくしたてられると、「絶対したくない！」という反発心が芽生えるんです。ですから、「価値観の違いをどうすれば・・・」などと難しく考えず、「これはお母さんのお小言だからね！ちゃんと聞きなさい！」という、世間で当たり前のこととしてとらえれば良いのでは？そして馬耳東風の家族の態度も「ごく当たり前」としてドーンとかまえてください。ま、お子さんも大人になって子供を持てば、同じお小言を言ってますよ、きっと。

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価値観が違うと言うよりも

あのー

2005年12月13日 14:10

自分の思い通りに動かないだけでは？トピ主さんって1日中あっちこち掃除したり、完璧に主婦業こなしてませんか？だったら1から10までトピ主さんが動くんだから、家族は動かなくなるに決まってるでしょー。もしくは全く逆で、口ばかりで動かない母親ですか？うちの向かいの家族がそうなんですが、そこの3兄妹は子供の頃から朝から晩まで母親に「掃除しろー」「飯を作れー」「勉強しろー」と異常なほど怒鳴られてますがなーんにもしません、上2人が社会人、下が高校生ですが相変わらず怒鳴ってますが、その家が綺麗になったことは一度もなく、ゴミが庭まで溢れてます。長男は田舎では珍しく家庭教師つけてたのに20歳すぎた今はフリーターやってます。怒鳴り声がもう日常化してるので、子供達は上手に右から左に流してるみたいですよ。上の子はきちんと大学行ってるんですから、勉強方法は間違ってなさそうだしいい加減ほっといたらどうでしょう？

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大丈夫な大人になると思うよ

きっと

2005年12月13日 14:33

私はトピ主様と反対に、すぼらに育てたのにきっちりとした娘をもつ母です。夫にも私にもそう似てませんね。「宿題しなさい」なんて言ったことがありません。友達と遊んでも、帰ってから夕食までに部屋の片付けから勉強、宿題に、次の日の準備まで好きで勝手にやる子です。母が当てにならないので、自分でやるのか、単なる性格上のものか、私にも分かりません。「育てたように育つ」とお書きになってますが、そうでもないですよ。もって生まれてくる性質も大きいです。トピ主さんが、ちょっと倒れて（すみません）一月ほど入院でもされたら、お子さんたちの「真実」が分かると思いますよ。見よう見まねで、お母さんがしてたことを必死でやるのではないでしょうか。ちょっと待ってみましょう。発揮するチャンスが来るまで。

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価値観の違う家族を乗り越えた方に質問

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