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    ママ友の経済状況、気になります?

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    ひと
    三十代半ば、バツイチで知的障害と内部障害を併せ持つ小学生の子がいます。子供と二人でアパート住まいです。
    離婚理由は、元夫が子供の障害や病気を受け入れられず「父親にはなれない」と言ったからです。
    子供が支援クラスに通っているので、車で送った後、週2~3でバイトをしています。
    バイトも昼には終わるので、ママ友にランチやお茶に誘われれば行きます。
    その中でAさんが、最近執拗に私の稼ぎについて聞いて来るようになりました。
    何かある度「バイトしかしてないのにどうして?」ばかりです。
    Aさんは最初から本気モードだったので私もハッキリと「教えたくない」と言いましたが効果はなく、あまりのしつこさに私よりも先に他のママ友がうんざりしてしまったようで、リーダーママがAさんに「ヤボな事は聞かないの!」と言った程です。
    それから表面上は収まりましたが、リーダーママが居ない時には聞いてきます。

    私は今までママ友の経済状況等はあまり気にした事がなかったです。
    なのでAさんがなぜ私の財布を気にするのか理解できません。
    Aさんの気持ちが理解できる人がいれば解りやすく教えてください。

    トピ内ID:2744253200

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    たしかにね

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    🐷
    きつね
    シングルマザーでアルバイトを少々、って、

    元旦那さんからの養育費か、実家がよいか、

    生活保護かな?って思っちゃいますが

    下品に思われるからききません。

    でも、実際のところトピ主さんはどうやって生計たてているのですか?

    トピ内ID:8265837120

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    トピ主です

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    ママ友が誘ってくれるのは、子供のお迎えに良いように学校近くのファミレスやカフェです。
    お金がかからない訳ではありませんが、安いので家計を圧迫するほどではありません。
    普段は子供と二人きりで他に話し相手が居ない私の為に、皆さん時間が空くと誘ってくれるのでありがたいです。
    そんな集まりの中、いつもAさんの方から「シングルだからって子供に我慢させたら可哀想」と言ってきてはゲームを買ってやれ、旅行に連れて行ってやれ、と、これまたしつこいやり取りになるのです。
    Aさんは新しいゲームが出るとすぐに買ってあげているようですが、うちは中古が出回り、その中古価格もある程度下がってから買います。そもそも多くは買いません。
    それを「可哀想・・・子供は新しいのが欲しいものだよ?次は新品買ってあげてよ」と言うのに、たまに新品を買うと「なんで買えるの?バイトしかしてないのに?」となります。
    Aさんの言葉にモヤモヤは溜まりますが、この人なりに心配してくれているのだと思っていましたが、最近お金の話が特に多くなり・・・
    本当にAさんの気持ちが解りません。

    トピ内ID:2744253200

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    バイトだけ?

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    贅沢三昧
    ご主人がいないのにバイトだけって、生活保護と児童手当や障害者手当?で生活しているんですか?

    って聞きたいのでしょう。

    他のママさんたちは、そのあたりは察していて聞かないのだろうけど。

    トピ内ID:6361505925

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    トピ主です 2

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    ポチ
    トピを見てくださってありがとうございます。

    元夫からの養育費は相場より多めだと思います。
    それとは別に元夫の両親からも「孫の為に」と、養育費の意味合いを持ったお金を20年分一括で貰っています。
    離婚の時、元夫は自分の結婚前の貯金以外は全てこちらに渡してくれました。
    慰謝料、結婚後の貯金、私の独身時代の貯金等を合わせると、それなりにまとまった金額になります。
    子供の障害の方で貰っている手当ては全額貯金してます。

    子供の内部障害は難病に分類され、体調も崩しやすいし、そのまま入院になる時もあるので、色々考えた結果、子供の体がもう少ししっかりするまでは短時間のバイトで行こうと思っています。

    これが私の現状ですが・・・
    こっちから言うような事でもないし、と思っていましたが、養育費は貰ってる、くらいは言った方が良いのでしょうか?
    あまり気は進みませんが、それでAさんが納得してくれるのなら・・・

    トピ内ID:2744253200

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    本当のことは何も言わない

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    🐱
    しまねこ
    本当のことは、言わない方が良いと思います。
    養育費、じゃいくらもらってるの?とかしつこく聞かれますし、
    養育費でランチしていいの?とか言われるかもしれません。
    いろいろ尾ひれを付けて広められるかもしれないし。

    すぐ冗談とわかるようなジョークで切り返すほうがいいような。
    「うふふ。こう見えても私、お姫様で、大富豪なのよ。なんちゃってね」
    「中東に油田持ってるのよ。なーんてね」
    「とにかくその話はこれでおしまい!」と明るく切り上げる。

    それか、「もうその話はやめて。知ってどうするの?あなたには何の関係もない」と
    一度はっきり言った方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3201149221

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    嫌なら食事に行かなきゃいいだけ

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    ブレスケア
    なんでそのママさんを「説得」する必要があるのか疑問です。
    おそらくそのママさんは「バイトしかしてないのに、よく外食なんかできるよね。なんでバイトなの?リッチだね」っていいたいんですよ。

    リーダ格だかなんだか知りませんが、私ならそのグループ?で食事しませんね。もちろん自分が仲良くしたいなら別ですが、リーダ格ママさんにいいますね。いつも懐事情を興味津々で聞かれて嫌だ、と。
    私は一人でも平気なので、そんなママさんと食事には行きませんね。

    仲良いから聞けるんだよ、とか言われそうですが、親しき中にも礼儀ありって言っちゃいそう。

    トピ内ID:2301263261

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    障害ある子のシングルマザーがバイトで何が悪い!

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    ほほ
    と言ってやりたいですね。
    障害のケアをしながらでは専業主婦だって大変です。
    バイトをしながらなんて頭が下がります。

    逆に、両親揃っていてトピ主さんがフルで働いていたら、障害あるお子さんがいるのに共働きって・・・子供がかわいそう・・・なんていう人が絶対います。

    ほっとけばいいと思います。
    幸い、守ってくれるお友達もいるようですし。

    それに、友達との息抜きもなしに一人で育ててたらまいっちゃいますよ。
    今のまま、トピ主さんのペースを応援してます。

    トピ内ID:7814012606

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    かわすかわす

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    ふぃふ
    養育費が多めと言ったら今度はいくらもらってるのかとかうるさいですよ。


    確かに貯金は多いのでしょうが貯金はなくなる一方ですから
    バイトだけで大丈夫なのかと思われてもしかたないですし。

    かわしまくって 聞きたそうにしてくる顔を見て楽しむくらいで
    ちょうどいいのでは?

    時々自分より貧乏そうで不幸そうなのに楽してそうに見える人が
    許せないタイプっていますから。

    トピ内ID:5144270823

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    嫌なママさんですね。

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    あぶらこ
    詮索好きな人って居ますよね。
    ゲーム云々の話だって「家には家のやり方がある」って言ってやればいいのに。

    他所の家庭の金銭事情を聞くなんて、こんな下品なことないと思いますよ。
    もう、集まりに行かなければ良いのに。

    トピ内ID:9575885358

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    何を言っても納得しない

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    🐱
    うさぎ丸
    相手の方は興味本位なのかどうだかわかりませんが、嫌な感じですよね。
    どうせ何を言っても納得しませんよ。Aさん生活苦しいのでしょうかね。
    今度いわれたら「生活保護はもらってないから安心して」っていってやりたいけど、何か言ったら最後 養育費の金額までしつこく食い下がってきそうだから相手にしないのがいいとおもいます。
    人のお財布が気になるなんて お下品ですわよ、Aさん。

    トピ内ID:5810653098

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    言っちゃだめーー

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    🐷
    メロンパン
    そりゃ「本来なら血眼で稼ぐところのシングルマザーが、
    なんとなく優雅」に見えたら、
    正直なとこ気になりますよ!
    でもその「気になる」というのは
    美容院で普段は見向きもしないはずの女性週刊誌に
    手をのばしてしまうのと同じレベルであって、
    そんな「下世話なこと」は、謎のままで放置ですよ!
    偶然知る機会に恵まれたとしても気付かないフリを貫きます。
    そんなの当たり前です!

    言う必要ぜんぜんないです!
    というか
    言ってはいけません!
    必ず尾ひれつけて広まりますから。
    「ヤボなことは聞かない!」のが普通です。

    いやー、その手の人相手にするときは、アホのふりが一番です。
    「わかんなーい」「養育費とかはぁー、実家の親任せでぇ~」
    ケムに巻いときましょう。

    トピ内ID:9809162434

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    しまねこさんに同意します

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    MARVERA
    養育費とか収入に関することは一切話してはいけません。何をどう言ったところでAさんのような人は納得どころかもっと聞きだそうとしてきますよ。

    ゲーム買う話とかもバカ正直に答えなくていいんです。新しいの買えばと言われても「そうねぇ」程度に相槌うって、それ以上に興味は無い感じで真剣に相手にしないことです。

    トピ主さん真面目な人なんでしょうけど、Aさんタイプは友人ではなく単なる知人レベル、「これ以上は関わらない」で放置しましょう。

    トピ内ID:1861295270

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    普通は聞かないですが

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    クラランス
    離婚して働いていなかったりするとどうやって生活しているのかな?とは思いますよ。 ただ、口には出さないですけどね。子供が小学校までは、パートやアルバイトで十分です。
    トピ主さんは、幸いにもアルバイトで生活出来るのですから、お子さんの為には今の状態がベストだと思いますよ。 お金がなければ生活は出来ませんが、余裕があるならある程度の年齢になるまでは、子供を優先した方がよいと思います。 気になってイチイチ口に出す人はどこにでもいます。 疑問に思ったら自分が納得する答えが返ってくるまでしつこく聞いてくる人もいます。 そんな人に本当の事を言う必要はありませんが、差し障りない事をサラッと言うか、無視して流すかどちらかでしょうね。

    トピ内ID:4584272366

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    言わない!相手は、単に上目線

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    はるちゃん
    気にシナイ事ですね。ママ友?お茶?馬鹿らしいと思います。友人て相手が嫌な事をしつこく聞いたりしません。何故?連むのかなあ。意味不明な暇つぶしの集いですか?言わないでください。いらぬ噂流されるだけですね。相手を見て話す事を学んでください。観察力もちましょう!信頼出来る人か、出来ない人か、二人の子供をこれからも一人で育てていくのですから!

    トピ内ID:3814405725

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    Aさんの気持ち

    しおりをつける
    🎁
    Y
    それはただただ興味津々だと思います。
    おそらく、シングルマザーは経済的にひっ迫しているというイメージを持っているのに、主さんが優雅に暮らしているように見えるので、どうして?どうして?と野次馬根性からくる興味を抑えられないんだと思います。

    放っておけばいいんですよ。
    そのグループから離れるのも良し、Aさんにはっきりと不愉快だと伝えるのも良しですよ。
    我が家の経済状況を公表する気はないと言えばいいかも?Aさんに「じゃぁ、お宅の収入の内訳を公表してください。」って言うのもあり?
    シングルマザーだからって、プライバシーまでさらけ出す理由にはならないわ!ときつく言ってもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5820358033

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      言っちゃダメ

      しおりをつける
      💰
      撃沈
      そんなことをしつこく聞くような人の頭の中が
      普通の人と同じなわけがありません。

      「養育費はもらってる」くらいなら…とお思いでしょうが
      その程度の情報で納得するとは思えない。
      「トピ主のしっぽを掴んだ!」とばかり、
      さらに色々と根掘り葉掘り聞かれるでしょう。

      できれば疎遠がいい、なるべく二人きりで会わないようにしましょう。

      トピ内ID:8388395899

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      きにしない気にしない

      しおりをつける
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      きゃんでー
      通常ならママ友の経済状況は気にならないし、気にもしませんが、主様の場合少々特殊なので、
      「どうやって生活してるんだろう?養育費が高いのかな?」とは内心思うと思います。
      だって普通に暮らそうと思うと週数回のバイトでは到底追いつきませんよね?
      週数回のバイトでまかなえているからには何かがあるはず!と勘ぐってしまいます。
      それを実際口に出すかと言えば野暮なので出しません。
      本当に聞いちゃう人っているんですね?
      全く話さないと余計にしつこくなりそうなので、今までの貯金があるとか、それらしい事を言って納得してもらうのがいいかと思います。

      トピ内ID:3262526213

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      Aさん面倒

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      真面目過ぎ
      付き合うなら違うママ友にしたら。
      詮索好きの上、ゲームの買い方まで押し付けるAさんはますます面倒な人になると思います。
      適当にあしらってちょっと疎遠にした方が今後のためだと思いますが。
      私なら嘘でもいいから都合を作って(「将来を考えて勉強したい」とか「実家の親が○○なので」とか)Aさんとはなるべく会わなくて済むようにします。
      でも、こういう人って「将来何するの?」や「親がどうしたの?」って絶対諦めなさそうですけど・・・
      あ、訊かれてもいちいち具体的に説明する必要ないですよ。
      まっとうな人は「訊きたくても訊かない(訊けない)」ですから。

      トピ内ID:9939886909

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      シングルマザーだからでしょう

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      ゆう
      シングルマザーが
      バイトだけでどうやって生活してるの?
      と思っているだけでしょう。
      別に正直に話す必要なんてないと思いますよ。

      今度は養育費で遊びまわってると言いふらされるかもしれません。
      放置でいいですよ。

      トピ内ID:7205316294

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      気にはなるけど

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      mac
      確かにトピ主さんのような人でしたらどのような経済状態かちょっと気になります。
      でも、普通は聞きません。たとえ興味本位で一度聞いたとしても、はぐらかされたらもう聞きません。
      他のママさんも白けちゃいますよね。みんな「いい加減にしてほしい」と思ってるでしょう。
      トピ主さんの内情を話すのはやめた方がいいです。
      キリがないですよ。質問なんて次から次に出てきますから。
      他のママたちに「あの人養育費貰ってるんだって!」と言いかねませんし。

      他のママたちもトピ主さんと同じ気持ちだと思うので少し強気で反論してもいいんじゃないかな。
      「じゃあAさんのご主人のお給料いくら?って聞いたら教えてくれるの?普通そういう話題はママ友同士で避けるでしょ。
      いい加減、毎回同じ事聞かれるのちょっと嫌なんだけど…」って。
      強気でと言いましたが、怒ってではなく困ってる風に。他のママたちの同情を誘いましょう。
      「バイトしてないのにどうして?」には「毎回同じ事聞いてくるね~」と返事をするか苦笑するのみでスルー。
      それでもダメなら「ごめんなさい。最近Aさんとの会話が苦痛で…」とランチを断るしかないです。

      トピ内ID:0843475224

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      トピ主です 3

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      ポチ
      皆さん、ありがとうございます。
      応援してくださる方もいて、とても嬉しいです。

      Aさんには具体的な事は言わず、臨機応変に、どうしてもの時は再度不快感を伝えてみます。
      ランチはAさんもよく参加するので、今後私はお茶の方に呼んでもらえるようにお願いしてみようと思っています。
      お茶は子供のお迎え前にちょっと集まる感じなので、長く話したいタイプのAさんはあまり参加しないそうなので。
      その方が安価だし、一石二鳥かも知れません。
      子供との会話も楽しいですが、同じ悩みを持ったママ友に聞いて欲しい話もあるので、やはり疎遠にはなりたくないのです。

      完全な自立は難しい子供ですから、お金はできるだけ多く、できれば今の金額を手付かずで残したいと思っているので、働ける環境になったら働きます。
      年齢的に門は狭いと思いますが、選り好みするつもりはないです。

      トピ内ID:2744253200

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      キリがないと思う

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      ほたる
      毎日お疲れさまです。

      「養育費もらってる」なんて言ったら、
      「いくら?」って具体的な金額言うまで聞いてきますよ。

      こういう人ってキリがないので、
      「それ聞いてどうするの?」
      で押し通した方がいいですよー。

      トピ内ID:6381468722

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      必ずいる人種

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      🐤
      momo
      スルーです。話せば、尾ひれがついて広まります。

      必ずそういう人います。

      ちなみに私はまったく気になりません。
      というか、よそ様のお金の流れ方、わかろうと思えば、推察できるからです。
      興味ありません。

      人のことが気になる人は、自己満足度が低いです。
      スルーです。

      トピ内ID:6524195750

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      お金に苦しいのでは?

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      ぷるり
      余裕があるのなら、他人の金周りなんて気にしませんよね。
      Aさんも、余裕があるようでいて、かつかつだからこそ他人の持ち物や子供のゲームに目がつくのかも。
      あと、アルバイトだけしているということでいらない疑いも持たれているでしょう。
      働いていないのになんでお金があるのかしらというのが一番関心事なんでしょうね。
      こういった言い方は嫌いなんですが、自分より良い生活をしている人で憧れを持っている人には旦那さんがいくら稼いでいるかなんて聞きませんよね。
      結局は自分と同等もしくは下の家庭環境だという思いがお金のことをきやすく聞けるのでしょう。
      一種のマウンティングなのかもしれません。
      なるべく会わないようにするのが一番でしょうね。
      聞かれてもお金に関することはごまかすのが一番。

      トピ内ID:6845220437

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      「教えたくない」は、逆効果なときがある。

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      あん
      「教えたくない」より、二人きりのときでもいいので、「なぜ知りたいの?」と言いましょうよ。別のママさんが「ヤボなこと聞かないの」と言うくらいなら、余程です。

      なので、聞き返してみる。「なぜ知りたいの?」と。

      正直、お金の話をしてくる人って、プラスの収入ほど嫌らしいと感じます。

      例えば、
      人の収入を知りたがる人って、たくさん休みなしに働く人にも「どうして、なんで」と聞くと思います。

      逆に「金欠」をアピールすれば「どうして、なんで」です。
      ランチなどの付き合いを断りやすくし、今月は仕事を頑張りたいなど意味があると思います。
      それすらも「お金ないんだって」と陰で言われます。

      基本、人様の財布。人様の収入。人様のお金。聞かないものです。「なんで?どうして?」お金に粘着性がある人に答えないで、ずっと言われますよ。

      言わないでいいです。
      下らない噂話を流されますよ。
      逆恨みされる。

      トピ内ID:0099752621

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        マロン
        私もよく聞かれます。

        ご主人のお給料ってうちと?おなじくらいだよね?←うちの給料知らないし
        家のローンあと何年?←余計なお世話

        適当にかわせばいいのです。
        くれぐれも養育費一括でもらってるなんて言わないようにしましょう。

        トピ内ID:5309697538

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        トピ主です 4

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        ポチ
        金曜のお迎え時、ママ友Bさんからランチの話が出ました。
        その場にAさんは居ませんでしたが、Aさんにも後で声は掛けるものと思っていました。
        でも「今回はAさんは誘わないから」と聞き驚いていると「色々言われてるの、ポチだけじゃないんだ。皆、何かしら色々言われてて・・・」「ポチはまだ良い方だよ。私は泥棒扱いされた」「私は義母を虐待してる疑いをかけられた」と、ママ友達が次々に・・・
        それで一度孤立しかけたらしいですが、Aさんのお子さんに「ママと仲良くしてください」と泣かれたので、皆さんお付き合いを続けていたと言います。
        「でも反省なんかしてないし、何かあると子供に謝らせてうやむやにしようとするのが嫌。もう無理」との事でした。
        Aさんのお子さんは今年卒業なので、それまでは普通に接するけど、卒業後はママ友も卒業する。
        Aさんには通常クラスに通う低学年のお子さんも居るので、ママ友はそちらで作れば良い。
        子供のお迎え時の駐車場での話で、本当にざっくりした話し合いでしたが、これが私達の出した答え・・・のようなものです。

        トピ内ID:2744253200

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