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    りんご
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    彼氏27歳 社会人3年目
    私22歳 社会人1年目です。

    一昨日喧嘩したまま別れてしまいました。
    とても後悔しています。これで良かったのでしょうか。

    私は社会人1年目で就職を機に1人暮らしをしています。
    元々実家から通うつもりでしたが、大学卒業と同時に両親が離婚してしまい、家を出ることになりました。
    就職してからも父と母の板挟みにされてしまい、また、貯金もない中突然の1人暮らしであったことや
    ストレスで体調を崩してしまったことが重なり、最近まで全く元気で過ごせませんでした。
    彼とはそんな春に出会いました。


    彼は一流と呼ばれる企業に勤める大変努力家でしたが、良い給料だと言うことや(金額まで) どんなに素晴らしい仕事をしているかということ、
    「今月は○万使ったけどまだ余る」などと私に話すことが、少ない給料で1人暮らしをしている私にとってとてもストレスでした。

    また、少しの事で機嫌を悪くしてしまい、会うたびに喧嘩をしていました。
    誕生日もクリスマスも喧嘩して泣いてしまいました。
    1度機嫌を損ねると話してくれなくなったり、ため息や舌打ちや、嫌味を言われたりしました。


    私は相変わらずの家庭の問題から立ち直れず、先月から何より大好きだった仕事に行けなくなり、うつ病と診断されてしまいました。
    その間にまた彼を怒らせてしまったことから、別れを告げてしまいました。
    でもすごく後悔しています。

    彼は仕事が忙しくても頻繁に会いに来てくれましたし、休みの日には遊びに連れて行ってくれました。
    私の暗い話も聞いてくれましたし、私の仕事の発表会なども毎回来てくれました。
    お金の話だって、私がもっと努力をし、もう少し給料の良い会社だったら気にならなかったかもしれません。

    続きます。

    トピ内ID:6413872002

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    辛い時に寄りそう気持ちのない彼は失格

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    ありゃ
    辛いですね。
    彼はダメです。別れて正解と思います。

    どんなに稼ぎが良くても、イケメンでもあなたが苦しい時にあなたの気持ちに寄り添ってくれない人はダメです。

    ましてや、舌打ちや溜息などもっての外。

    ご両親の離婚に振り回されないで、あなたはあなたの人生を謳歌すべく新しい道を歩みましょう。

    頑張って。

    トピ内ID:7917295236

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    続きです。

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    りんご

    彼も自分のことでいっぱいいっぱいだったなか、私のためにしてくれたことはたくさんありました。
    発言や機嫌が悪くなったことに関して謝ってくれたこともたくさんです。
    弱音をはかない人だったので、もっと気持を汲み取ってあげれば良かったと後悔する一方で、
    これから先また突然機嫌が悪くなりだしたら…と思うと別れて良かった気もします。

    一方の意見だけでは難しいかとは思いますが、どうか助言をお願い致します。

    トピ内ID:6413872002

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    おーい

    しおりをつける
    🐱
    なすみそ
    続き前ですが書きます。
    違いますよ!トピ主さんの別れの判断が正しいです。お金や学歴で人を貶める人はやさしい人ではありません。
    話を聞いてくれたのも、したに見てるから、バカにしてるからです。
    やさしい人なら苦しんでるトピ主さんの力になりませんか?
    やつあたりの対象にされてるだけです。
    だから、一回離れて正解です。
    彼が戻ってきても(充分ありえます)、今のしたの立場で受け入れるのでなく、彼が反省してるかちゃんと確認してからですよ。
    お前のために戻ってやったとかいわれたら嫌ですよね?
    まずはゆっくり休んで心をほどいてくださいね。
    応援してます!

    トピ内ID:1642548545

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    続き前ですが…別れて良かったと思います

    しおりをつける
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    ふふふ
    自分の選択に自信を持ってください。
    今は辛いと思います。拠り所がなくて寂しいと思います。
    別れを後悔する気持ちも解ります。
    でも、彼はお付き合いを続けていい人ではありませんでしたよ。彼はモラハラの傾向があります。
    元に戻るとトピ主さんの健康状態は悪化します。
    お仕事の事、お家の事、彼の事、色々考えてしまうと思いますが、今は考えるのはお休みしてゆっくり休養して下さい。

    トピ内ID:3486467967

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    別れて正解

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    その男を世間はモラハラ人間と云います。
    女性を泣かせるのはどうでしょう。
    あなたは若い。
    色々な人に出会って視野を広げましょう。
    その男のように共感力のない人間はダメンズですよ。
    次の出会いにチャレンジです。
    空を見上げて深呼吸です。

    トピ内ID:4926971372

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    全てはあなた次第

    しおりをつける
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    匿名
    あなたはもっと素直になったほうがいいですよ。心をオープンに心に問題をためず、あなたの現実の問題を彼に話しましょう。「あなたのお金の話は私にとってストレスになるんだけど、分かる?」「私、私生活も両親の問題があっていまだに心が落ち着かないし、仕事のこともあるし、安いお給料での生活のことあるし。いろいろ大変!!」などど話しましょうよ。多分あなたはコミュニケーションが出来ないから、それで喧嘩になってしまうのではないでしょうか。心に貯め込んでいる問題を彼には責任はないのに彼に八つ当たりするように。

    この問題、あなたのコミュニケーション能力と被害者意識、が解決されない限り、あなたは誰とお付き合いしても同じようなことになるでしょう。彼と喧嘩するのも結構、でも喧嘩する時は最後の別れ、、と思わないとね。

    もっと可愛くなりましょうね。素直に心をオープンに。全ての責任も解決能力もあなた次第なんですよ。相手の問題ではありません。

    トピ内ID:5389091917

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    正解でした

    しおりをつける
    灯台
    途中までですが、喧嘩している様な相手と分かれて正解です。怒って口を利かない様な偏狭な男とは、続けていてもうまく行かないでしょう。

    イライラしたりすぐ怒る性格は簡単には直りません。

    トピ内ID:6446533238

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    本当の運命の人

    しおりをつける
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    じゃじゃん
    その彼とは別れる運命で縁が無かった。
    別れないと本当の運命の人と出会えない。
    それほど憎み合って(罵声を浴びたり)別れたんじゃなかっただけ
    良かったと思うよ。私はもの凄い酷い別れを経験したから。
    でもその酷い別れの後に本物の運命の人と出会って
    半年で電撃結婚したんです。15年たった今でも幸せです。
    貴女には新しい本物の出会いがあるって事です。

    トピ内ID:6625942562

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    心労が重なりすぎたんですね

    しおりをつける
    🐧
    ゆっぽん
    喧嘩の原因が書かれていないので
    どちらがどうなのかはわかりません。

    ただ 会えば喧嘩になるなら
    相性が悪いとしか言えません

    トピ主さんの方が
    必要以上に彼に突っかかり
    喧嘩を売っていたのか

    はたまたエリート自慢 自分大好きな彼で
    トピ主さんでなくともイラッと
    させられる様な彼だったのか

    なんにしてもせっかく会っても
    癒されたり 幸せな気持ちに
    なったり 安心したり
    それがないとお付き合いは
    難しいんでは無いでしょうか?

    特にトピ主さんの
    今の心の状態では尚更です。

    会う度に喧嘩って会う意味あります?
    別れた事で今は彼との楽しかった
    思い出等 長所ばかり思い出される
    のでしょうが。

    でもいざ会えば
    やはり喧嘩になるのでは?

    毎回喧嘩ではストレス溜まりまくりで
    主さんの病気には特に悪影響を
    及ぼしてしまっていたのでは?

    ただ彼が怒り出す様な事を毎回
    トピ主さんの方が言ったりしたり
    していたなら後悔も致し方ないかな。

    とにかく病気を治す事を
    優先しましょう。
    その為にもっと丸ごと
    受け止めてくれて
    くれるおおらかな人と
    お付き合いされのも
    良いかもしれません。

    トピ内ID:9153240176

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    良かったとも言えるし悪かったともいえる。

    しおりをつける
    🐤
    とる87
    ご両親の離婚で心に負担がかかっているときに、
    少々包容力の足りない彼と、
    若干依存心の強めのあなたが巡り合ってしまった。
    不幸な出会いだったと。
    もしあなたがもう2歳ほど年を重ねて、
    仕事をバリバリがんばって、
    周囲も一目置くほどの実力を獲得している状態だったとしたら、
    ご両親の離婚も彼の子供っぽさも克服できたでしょう。
    出会うタイミングが悪かったのです。
    ボタンを掛け違えたら、いっぺん開いて最初からかけなおさなくてはなりませんね。
    もう彼のことは忘れましょう。
    そうして病気を気長に治す。

    今のあなたには心に届かないかもしれないですが、
    一つだけ教えたいと思います。
    白馬の王子様がこの世にいないとはいいません。
    しかしたいていの男の子は弱く傷つきやすくうぬぼれ屋で自分勝手です。
    お花を敷き詰めたベッドで100年寝ていても、
    何でもしてくれる大金持ちでハンサムな王子様は通りがかりはしないのです。

    ちなみにあなたの努力とか給料とかは貴方自身の責任でもありますが会社の責任でもあります。
    全部自分のせい、あるいは会社のせい、あるいはご両親のせいなどと思わないでください。

    トピ内ID:4204678528

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    別れて正解

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    50代おばさん世代
    貴方の母親世代のオバさんです。

    つまらない事で機嫌を損ね、舌打ちや嫌味を言うなど、
    文面を読んでいても、貴方に対する思いやりのかけらも感じられません。

    いくら一流会社の高給取りでも、自分の自慢とお金の話しかしない彼と一緒にいて何が楽しいの?

    現にストレスを感じているじゃないですか。
    私には、どう見ても彼の事が好きだとは思えません。

    自分の前から「恋人」という存在がいなくなり、一人になるのが不安なだけなんじゃないですか?

    家庭の事情でつらい時に優しい言葉一つ掛けてくれず、
    彼の機嫌や顔色ばかり考えないといけないなんて
    そんな人、彼でも恋人でもないでしょう。

    月並みな言葉ですが、貴方にはもっと素敵な人が現れると思います。
    後悔なんてしなくていいと思いますよ。
    前を向いて歩いて行って下さい。  ファイト・・・です。

    トピ内ID:1940149124

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    離婚の理由の上位を知っていますか?

    しおりをつける
    blank
    みぃぽん
    離婚理由の1位を知っていますか?
    それは、喧嘩の修復が困難なことです。

    喧嘩をする

    相手の人格を否定するような発言をする。
    (事柄そのものでなく、お前のそういう考えが悪いなどという)

    折り合いがつかない

    無視をする

    という流れがかなり多いそうです。

    自分に余裕がないときも相手のことをお互いが思いやれない関係は
    たとえ恋人関係が続いて結婚まで至ったとしても、離婚する可能性が高いとの統計がでています。

    私も結婚をしているアラサーですが
    結婚生活のうえで、洗濯物の干し方やベランダの窓の戸締りの仕方など生活の違いに違和感を感じることがあります。
    こんな簡単なことやささいなことでも、お互い合わせるために気をつかいます。
    お金の使い方や将来のビジョンなど大きな話になればなおさら意見の折り合いがつかないことは多いでしょう。

    意見が異なるもしくは、相手の気に食わないことがあるときに、建設的な意見が言い合えない・お互い歩み寄ってちょうどいい落としどころが見つけられない関係は結婚しても不幸になるかどちらかに負荷がかかります。

    もう一度長く続く関係とはなにかを考えてみて。

    トピ内ID:3562433374

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    舌打ち

    しおりをつける
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    のりこ
    舌打ちする人って物凄く性格悪いですよ。
    まだ若いので焦らなくてももっと性格の良い人と出会えますよ。

    トピ内ID:7065198994

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    別れて正解

    しおりをつける
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    アラフォー
    些細なことで、機嫌悪くなるって。子供みたいな元彼氏さんだね。思いやりもなさそうだし。。

    別れて正解でしょう。

    いつも、お互いに気遣うことができ、お互いに尊敬しあえて、感謝がある。
    そして、価値観が似ていて、一緒にいて楽。もちろん、泣くことなんて一度もない。
    不安や不満もあたえない。そんな人が理想です。

    これは私の夫のことです。

    トピ主さん。まだ若いし、こういう人に出会って幸せになってほしいな♪

    トピ内ID:5020159351

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    良かったかはわかりません

    しおりをつける
    blank
    もも
    喧嘩別れ、、、は良くないですね。

    ちゃんとよく考えてから別れを告げるべきです。

    彼にも良いところがあったようなので、別れ際にも、こういうところは感謝しているって伝えて、ありがとうも言えたらよかったですね。喧嘩別れってことは、良い別れ方ではなかったようですね。

    給料を自慢したりプライド高くて下品そうな彼ですが、うつ病で年下の暗い女性に別れを告げられて、プライドが相当に傷付いたと思います。 彼もどこか反省するところがあって、次はもっと良い付き合いができたら良いですね。

    後悔してしても、自分がやったことなので、今さら彼を振り回すわけにも行かないでしょう。 謙虚に結果を受け止めるしかないと思います。 舌打ちしたり、嫌味を言ったり、悪いところもある彼なので、これで良かった部分もあります。 

    ともかっくケンカして別れをつげるような短気なことはしない方がいいです。 そこはトピ様の悪いところなので、後悔だけでなく、よく反省した方がいいです。 みんな失敗して、反省して次はましな付き合いができるようになります。 同じ失敗をくり返さないで、前向きになりましょう。

    トピ内ID:3992726756

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      ハッピイ
      結婚生活18年になりますが、時には意見も違い、ケンカにもなりますが、些細なことで、怒らせたり、それが長く引きずったり、ありませんよ?
      ケンカのあと、多少気まずくなるくらいです。

      溜息、舌打ち、嫌味・・ありません。穏やかに暮らしています。そういう性格の悪い男は別れて正解です。

      トピ内ID:7280151506

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      一概には言えませんが

      しおりをつける
      🐴
      ぺぺ
      自分自身が本調子でないときに恋仲になる人(特に自分から惹かれる相手)って、やっぱり「違う」人な気がします。本来の自分であれば生まれなかった縁を、無理に手繰った相手というか。

      調子が出ない時や、さみしい時ほど異性に頼ったり優しくされたいと思うのは普通のこと。親御さんの離婚と生活の大きな変化、心労お察しします。
      そこに折角いろいろ我慢しながらお付き合いしていた彼との別れで、落ち込んじゃうのも当たり前。でも…

      ご縁のある方じゃなかったんですよ。高収入でも、あなたの求めているものは彼にはなかった。彼が会う人全員に収入の話をして歩いているとは思えませんし、舌打ちばかりしているとも思えません。(舌打ちすること自体あれですが)
      弱っている時期のあなたと、今の時点で自分に恐らく自信がある彼。会うタイミングが悪かったと思って、忘れる努力をしてください。

      これから春になりますし、楽しいこともいっぱいありますよ。主様のお気持ちにも、明るい芽吹きがありますように!

      トピ内ID:1832349870

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      人間判断基準

      しおりをつける
      😝
      あちゃ
      舌打ちーーー 最低行為。
      嫌味ーーー普通に話せない 何故?

      どうして年中ケンカばかりして 泣いているんですか。
      泣く? 人前で泣くのは 子供だけです。
        

      トピ内ID:1697409048

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