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    親と敷地内別居の方、隣の親が介護になったら完全同居します?

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    よめ
    ひと
    嫁です。タイトル通りです。

    義両親のたっての希望で、敷地内別居を打診されてます。(土地の名義を変えてもらうだけで、建築費等の援助は受けません)
    監視・干渉等のストレスはあるでしょうが、子どもを見てもらえたり、それなりにメリットはあるような気がします。今回気になってお伺いしたいのは、介護のことです。
    たとえば義理親の希望をきいて、敷地内で別居したとして。
    嫁の私としてはこんな風にしたいです↓

    ・まだ義理親60代ですが、高齢になったら「隣から」見守ります
    ・生活の支援が必要になったら「隣から」炊事選択掃除のお手伝いします
    ・ただし全て「隣から」「通いでの援助」。完全同居はいたしません!

    …ヤブヘビになるので、いざその時になるまで腹の中に隠しておくつもりの思惑ですが、義理親的にはやっぱり、将来は完全同居をしてほしいって思って敷地内別居を言って来てるものなんでしょうか。さすがに直接は聞けなくって…。
    小町の皆様の声を聞いてみたくなりました。宜しくお願いします。

    *以下余計な情報*
    義父は敷地内別居(っていうか第一希望は二世帯住宅)を希望している。その理由を尋ねると「土地の名義を今変えておかないと相続税がー!」「植木を抜くいい機会だからー!」「丁度家を建て替えるタイミングだからー!」とかどうでもいいような御託を並べて必死になってる。
    建売を買いたいというと「建売なんてものは劣悪物件だから反対!」
    土地を購入したいというと「土地を増やすのは金の無駄!」とことごとく却下。
    最終的には「最も合理的なのは二世帯」とか言い出す。
    決して感情論ではものを言わない義父。人を説得する術としては正しいと思うが、嫁の私としては本当のところが気になってしょうがない。どうせ介護目当てと寂しさを紛らわすためなんじゃないのかね。腹に隠しているだけにそこがはっきりしない事には首を縦には振れないね…

    トピ内ID:5973977064

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    うちは敷地内別居中です

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    たらこ
    自分の両親と敷地内別居で家を立て直しました。
    両親が若く健在の時は良かったけどひとり親になり世話に通うと言っても体調が悪い時、就寝時は様子を見ることが出来ないので不便です。

    トピ内ID:2661539866

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    前振り配慮が必要だと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    鼻曲がりの象
    誰でもトピ主さんと同じような思考になると思うのですが、
    何れ明確にさせなくてはならない、訊かなくてはならない
    ことであれば、今明確にした方が良いのではありませんか。

    物事を先送りできる人は、精神的に強い人かも知れません。
    自分などは、弱いものだから白黒を早く決めたい性分です。
    あからさまに物事の議論をしないのが日本人なのでしょう。

    人間がある年齢を越えると、自らの思いに歪みが生じます。
    身体は不自由になります。そして周囲が見えなくなります。
    そのような時になって、大切な話をして貰っても、柔軟に
    受け止め理解することは難しいのではないかと思います。

    仮に双方が合意しなくても、別離の道以外に解決の方法が
    ある筈です。あれやこれやを話し合えるのが家族ではない
    でしょうか。連れ添いと話し合えると良いですね。

    トピ内ID:0196833803

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    同居は危険

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    なタイプの義父ですね。
    ここで重要なのは義父ではなく旦那様のスタンスです。
    旦那様にはトピ様の思いはすべて伝えましょう。
    ここの時点でギクシャクするようなら同居は危険です。

    トピ内ID:4079765087

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    それでいいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    まだ別居の状態で、トピ主さんの気持ちに
    同居に対する嫌悪感があるなら
    敷地内での別居がギリギリのラインだと思います。

    同居や二世帯では、おそらくストレスでつぶれると思います。

    二世帯だと結局、生活音がお互いのストレスになるんですよ。
    帰宅時間、食事の時間の違いがはっきりと伝わってしまうから
    口を出したくなったり、我慢をしなくちゃならなかったり。
    なかなかうまく行かないと思います。

    さて本題ですが。
    介護も24時間というわけではありません。
    そんな状態なら介護する側がくたばってしまいますね。
    なので別居で大丈夫です。
    電話よりも簡単な通信手段もあるし
    (自宅に取り付けるナースコールみたいなやつですね)
    建物が別でも問題ないでしょう。

    相続税なんて、そんなに都会なのでしょうか?
    最悪売りに出せるように、別の建物の方がずっといいですよね。
    ご主人が味方になってくれれば大丈夫かと思いますが。

    トピ内ID:5418250793

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    完全同居はしないけど

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    blank
    21美
    本当のところを知ったところで何かが変わる訳じゃない。
    完全同居はしなくとも、それなりの覚悟は必要かと。
    10年先、20年先に何が起こるかは誰にもわからない。
    期間限定になるにしても同居して介護せざるを得ない状況は起こりうる。
    その時「隣から」「通いでの援助」とも言ってられないのが敷地内別居だという気がします。

    トピ内ID:4417073632

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    私は

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    敷地内長男嫁
    もちろん同居するつもりはありません。全て通いでやりますよ。

    私は完全同居も3年だけ経験してますが、今の敷地内別居の状態は天国のようなものです。盆正月などもちょっと顔を出して一緒に食事するだけですからね。義実家のトイレですらほとんど行かないですむほどです。

    もし義母が介護が必要になったら、まずは夫がするでしょうね。もちろん介護サービスもしっかり使うはずです。私は夫の補助をしたり、夫がどうしてもできない時のお手伝いだと考えています。もし夜中など一緒にいなければならなくなっても夫がやると思います。(これは義祖母の介護時の経験から)

    夫自身が同居は勘弁と思っているのは明白なので(仲が悪いわけではなく、義実家は自宅ではないと思っているため用事がなければ長居しません)、夫自身のリフレッシュのためにも自宅はこのままだと思います。

    とぴ主さんの場合も、ご主人にもできることは当然やってもらい、トピ主さんも通いでできると思いますよ。やはり精神的にリフレッシュできる自宅は必要だと思いますよ。

    トピ内ID:6016511106

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    甘いな~

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    哀愁
    同居も敷地内別居もたいして変わりませんよ。
    そしてあぶない。
    借金背負って義両親から離れるわけには
    いかないでしょう。
    子供を見てもらえるって余程小さいのならわかりますが
    でも小さくても嫁の子供ではあまり期待はしないほうが
    いいです。
    とにかく周りの方の経験談を聞きなさい。
    私は経験者ですが絶対に反対です。
    敷地内別居でも
    自分の人生は終わりますよ。

    トピ内ID:6476932593

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    介護目当てに決まってるでしょ! 他には何もない。1

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    勝つか負けるか
    >・まだ義理親60代です~「隣から」見守り~
    ・生活の支援が必要~「隣から」炊事選択掃除のお手伝い~
    ・全て「隣から」「通いでの援助」。完全同居はいたしません!

    ホホホ~とつい笑った。
    お若いですね~その勢いは良し!

    しかしね~いたしません!~というのは元気で良いが、そんな簡単じゃないのが親の介護~

    きっと、あなたは身近で高齢者の自宅介護をした実態を見ていない?
    通いで最後まで~といける場合は少ないでしょうね

    敷地内同居=最後は同居の自宅介護 いくらあなたが

    <通いしかしないぞ~!>と、気炎をあげても
    現実が~同居で見守り・介護せざるを得なくなる時期が来るでしょうね

    それとも

    通いで見れる間はみるが、それで無理になれば施設入所~
    と、夫さんや義父さんと、最初から条件つきで皆が納得するならいいが。
    土地の名義を変える=最後まで自宅介護の対価

    ということのハズ。

    あなたは、ちょっと、懐に隠し玉を持ってうまくやれる気がしているようだが

    逆ですよ。

    義親さん(と夫さん)は、騙された振りして、とにかく敷地内同居にこぎつけ、あとは
    施設入所をさせずに自宅介護~これあるのみ。

    トピ内ID:1137962808

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    介護目当てに決まってるでしょ! 他には何もない。2

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    勝つか負けるか
    >…ヤブヘビになるので、いざその時になるまで腹の中に隠しておくつもりの思惑~

    と、懐刀(ふところがたな)は用意しているようだが~

    <同居自宅介護しなければ離婚する~>と、敷地内同居後の重度介護で夫に言われたとき、あなたには、それをくつがえす最後の切り札はありますか?

    ないでしょ? あなたがその(義親所有の・夫が【義親からもらった】土地の)家を出るのみ。

    決める前に、夫さんに

    面倒見れなくなれば施設入所してもらう~本人が嫌がっても絶対に入所させる~

    という念書でも書いてもらわねば(もらっても)、この話は

    敷地内同居=自宅介護の遂行~決定です。

    最後は施設に入れるかどうかで夫さんと揉め、【嫌だという義親と夫】と、対決することになるでしょう。

    その夫・義親さんなら、どういう展開になりそうか~あなたが戦い勝ち取れる相手か~
    シミュレーションして

    戦えるなら良し。戦えない強い相手なら、最初から

    【絶対、敷地内同居などしない】ことです。【近づかない】。

    どうぞ覚悟のほどを?

    でもね、そこは、お互い様で看てあげるも良し。

    トピ内ID:1137962808

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    トピ主さんも必死ですよ

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    50代
    同居したくない!と必死すぎて現実を見ようとしていない・・・のはまだ許せても、義父を見下すような物言いはどうかと思う。

    特にお金の問題は切実。
    義父の言い分をさげすむ前に、その言い分がどのくらい信憑性があるのか確かめたの?
    トピ主さんの希望通り建売を買ったら、義両親が亡くなったときどれほどの相続税がかかるかわかってるの?

    同居すれば安上がりになるのは本当のこと。
    義父をバカにする前に、両者の金額を比べてみたら?
    実際の金額を目にすれば何も言えなくなるかもしれませんよ。
    そうなったら義実家を売るのもひとつの方法だけど、本当に売れるかどうか、売る前更地にするのにどれほどお金がかかるかわかってるの?

    ちなみに敷地内にして、完全同居にするかどうかなんて介護状況次第でしょう。
    隣で見守るなんて決めつける前に、隣で見守れる状況かどうかなんてわからないでしょう。

    自分の気持ちばかり優先して、第三者的視点がまるきり欠落してますよ。

    トピ内ID:3166078114

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    同居より介護してほしいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    私も敷地内別居を打診されています。

    姑から「嫁の世話したくないから。」「嫁に干渉されたくないから」
    敷地内別居を希望していると言われました。

    世話したくない、干渉したくないのなら・・違うところに家を建てたいと言ったら
    姑から「孫と息子に囲まれて楽しく生きていきたい。」「いざというとき(急変とか?介護とか?)近くにいないと心細い。」「長男嫁に介護をしてもらいたい」「みんな同居しているから同居は当然(世間体)」という理由で敷地内別居をしてほしいらしいです。


    余計な情報みて我が家と一緒で笑っちゃいました。
    うちの場合は舅じゃなく家取り娘の姑の方がすごいんですけどね

    完全同居は義親の介護状況で変わってくると思います。
    認知症になり危なくなれば同居せざる負えなくなるだろうし・・
    けれど、完全同居は自分が拒否続ければ問題ないような気もしますけどね。
    ただ・・実家に住むという事は親戚からも口出されることを頭に置いていた方が良いでしょう。(こんなになってるのになぜ完全同居して親をみない!など)

    トピ内ID:2937189118

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    人によるからなあ

    しおりをつける
    🐱
    みのん
    うちは敷地内別居です。要介護になったら施設です。
    もともと同居を反対しているのは義父の方で(私は同居OKなので)、二世帯を建てるって話が敷地内になったし、家業があり私も夫もフルタイム勤務、家業の邪魔をしてはいけないと常常言っているので、義父は同居なんて全く考えてないです。
    一生懸命自分が入ってよさそうな施設を調べるてるみたいです。別に介護も同居もOKなのに(笑)

    トピ内ID:3989350244

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    今後の事を考えると完全2所帯は理想です

    しおりをつける
    😉
    oba
    お義父様の言われることは理にかなっています。
    実は今、相続のことが目前に迫っていて、もっと前から土地の名義変更や生前贈与を考えてほしかったと思っているところですので・・・
    我が家は義父宅とは2kmの距離、息子夫婦とは敷地内完全別居です。
    義父に介護が必要になってきたここ数ヵ月は毎日通いで面倒を見てきました。
    息子一家とも必要以上に干渉しあわない生活ですが、何かあれば助け合うようにしてきました。
    近くに住むというのは、いざという時とても便利です。ただし、それぞれの所帯が精神的にも経済的にも自立しているというのが条件です。

    トピ内ID:5668065195

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    泊まることにもなるかと。

    しおりをつける
    blank
    向こう傷レット
    要介護でも隣から?トイレ行くのも介助が必要となったら、それでも隣からってわけにはいかないでしょ…?あくまでも、となったら旦那さんだけ隣に住むというのではありませんか。旦那さん、ビュービューすき間風と共に去りぬ。

    トピ内ID:6617610462

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    ここで聞いても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    将来こうするつもり、こうしたい、と思ってもその通りになるかは誰にも分からない。
    その時の状況次第としか言えないこともありますから。

    隣なら完全同居はする必要ないと思いますよ。
    としか今は言えないですね。

    トピ内ID:3994161910

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      完全同居での介護はだめ

      しおりをつける
      blank
      ねっこ
      完全同居での介護は絶対に避けたほうがいいですよ。

      実家で母方の祖母の介護をしましたが、本当に辛かったです。
      間取りが悪かったのかもしれませんが(祖母の部屋とトイレの近くにリビング)、
      シモの臭い、病人の臭いがいつもしますし、
      後半にやや認知症が入ってからは、寝たまま文字通り四六時中、小声で母(娘)を呼び続けでした。
      想像してください、本当に生き地獄です。
      病人でずっと寝ているので昼夜関係なくその状態。
      説得も通じませんし、解決策も良くなる見込みもなく、家のどこにいても祖母の呼び声。
      あればかりは、あの状態にならないとわからない。一緒に暮らす人間全員にとって地獄です。

      家が別だったら、せめて一日の決まった時間は介護から自由になれます。
      同居だったら逃げ場も息をつく場もありません。

      うちは夫が一人っ子、義父が高齢&体格が大きく、義母は小柄でまだ若い、
      義父の介護支援&いずれ義母の介護は必須であろうと思い、あえて隣に家を建てました。
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      トピ内ID:1027281932

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      絶対介護&話し相手要員ですよ

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      後悔するに百票
      敷地内であろうと二世帯であろうと目的は干渉・将来の介護でしょう。
      あなたもわかってるじゃないですか。

      トピ内ID:4707184242

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      介護状態による

      しおりをつける
      k
      うちの母は、現在老人福祉施設にいます。
      弟のお嫁さんもお見舞いだけで、在宅介護はなし。
      これは、母がいろうで在宅は難しいと判断されたから。
      母も、以前からお嫁さんのお世話にはならないと話してました。
      なので、介護状態にもよると思います。
      しかしトピ主さんが苦労されるのは、覚悟しないと。
      認知症だって、きちんと判断される前にいろいろな問題が起こります。
      かなりストレスがたまると思います。
      義父さんの発言によると、有る程度トピ主さんに介護をお願いしたい感じですね。
      完全に同居になるかどうかわかりませんが、となりでもおむつの交換なら夜中でも行くことになります。

      トピ内ID:8934806294

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      しませんよ

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      blank
      りんご
      私も間もなく新居が完成し、敷地内同居になります。

      私は完全同居はしませんが、もしそうなったら実子である主人にさせますし、主人と話し合ってます。

      勿論、主人が仕事の間はパートの私が融通がききますから、食事を作って運んだり病院へ連れてったりすることになると思いますが。

      完全同居では逃げ道が無いですが、敷地内ならまだ建物は違うからマシかなぁと。

      今は近距離に住んでますが、主人が長男教で育ったから仕方ない。私は両親が既に他界してますし、地元離れて15年近くなるので半ば諦めな気持ちもあるのかも。

      なので、私は完全同居はしませんが出来る範囲でサポートはする予定です。

      トピ内ID:6775521738

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      あなたには無理

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      🐤
      まめな
      敷地内別居(と言うか敷地内同居じゃないかな?)を嫌と言えず受け入れてしまう性格のあなたに将来介護や完全同居を断れるはずないじゃないですか。


      結局流されて介護も当然あなたになるのが見え見えです。


      建築費も全て義両親持ちだとしても敷地内で一緒に暮らすだなんて絶対嫌です。


      メリットが全くない敷地内同居なんてやめた方がいいですよ。

      トピ内ID:9313816256

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      親は80代、2世帯の現状です。

      しおりをつける
      🐷
      おばちゃん
      わが家は実の親(父:すでに他界)と2世帯(すべて別に備わっています)で住んでいます。
      土地建物すべて母の名義になっています。
      母が他界すれば私が相続することになっています。

      母は実の親ですので、お風呂は私たちの所に入りに来ています。
      年寄りになると掃除がおろそかになるので、私としては入りに来てもらう方が
      母の家の掃除を少しでも気にしたくないので楽なのです。
      台所は別です。たくさん作った料理は持っていきます。
      洗濯はお風呂のついでに持ってきてもらうようにしています。

      80代になるとだいぶ弱っていますが、介護が必要なほどではありません。
      病院も本人がバスで通っています。
      もちろん、いつ要介護状態になるかはわかりませんが、
      本人も迷惑をかけないよう努力しているのは分かりますよ。

      義理の親は90代と80代。
      車で30分の距離に住んでいます。
      週1の掃除にヘルパーさんが入って下さって、
      何とか二人でやっています。
      90代が要介護1、80代が要支援2だったかな。
      私や息子が様子を見に行ったり、夫が電話をかけたりしながら見守っています。
      1人になった時には同居を考えています。

      トピ内ID:8216664726

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      敷地内別居してますが

      しおりをつける
      blank
      子持ち主婦
      今後完全同居になることはないです。
      家の場合ですから、参考になるかわかないけど。
      母屋も私達の家も、新築で建てお金は一部私達も払ったが、ほぼ舅が一括で払いました。

      ご飯運ぶにしても、自分家で作って運べばいいだけ。
      実際、姑が入院したあと、隣からご飯運びました。
      私は普段何もしてあげない嫁だから、たまにしただけでかなり感謝されました。

      最初色々ありましたが、私がハッキリ干渉はされたくない、姑が嫌味ったらしいのが気に入らないなど、我慢出来ない事は、姑に言いました。

      なので今は一切干渉されないし、いい嫁しないし、面倒な事を頼まれる事も全然ない。

      隣には独身の義姉もいるから同居はないです。もう50だから結婚しないでしょうね。

      義姉はバリバリ働いてて、私の息子を小さい時から可愛がってくれたし、姑とベタベタしてないし、私にも干渉せず姑をいなしてくれたりする。

      だから、いても全然苦にならないし、むしろ義姉がいる事で、舅姑は私に遠慮や負い目を感じてると思うから、それを理由に、自分達の事は自分達の家族でやってね、と私も姑に言えますから。

      二世帯と敷地内は全く違う。
      敷地内別居のが楽よ。

      トピ内ID:9980728490

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      二世代住宅は、同居と同じです!ストレスフルです。

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      😝
      敷地内同居歴15年嫁
      仮に、貴方たちが二階住居なら、外出の度に、階段を上り降りしなくちゃならない。宅配便、ゴミ出し、ちょっとそこまで、、全部。
      親世代は、『何処へ行くの?何時に帰るの?』孫たちは、一階の祖父母方が甘やかしてくれたら、そっちへついて、貴方の考える子育て方が出来ない可能性がある。
      一般に地方の親世代は、価値観や考え方が古いです、つまり、年配になると何事も、自分達の都合の良い方へ持って行く。
      トピさんだって、近所の手前、優しい女、気の利く良い嫁を、意識せざるを得ません。

      敷地内同居は、距離がある分マシですが、やがて何かと嫁のあなたが、アッシー君にされたりしますよ。往復の時間拘束を考えて下さい。

      こういう相談をされている現在、気がすすまない証拠です。
      私は嫌だ・・・という理由を、夫と義両親に、多少怒らせても、しっかりと最初に伝えておかないと駄目です。

      今の民法では、長男の嫁が、夫の両親の面倒をみたって、介護したって、相続財産をもらえないのです。夫を含めて義両親も、嫁の方が気が楽なのです。
      昔のような自分の意見が無い、受け身の女なら同居も可能でしょう。同居したら解消は大変!

      トピ内ID:2324135915

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      客観的に見ると、あなたの方がこじつけっぽい

      しおりをつける
      blank
      しま
      あなたの言う「余計な情報」「義父のどうでもいい御託」
      あなたにとって余計、どうでもいいだけで、客観的に見ればどれも合理的です。
      建売のことも、土地取得のことも。

      さらには、敷地内別居よりも2世帯の方が合理的なもの事実。
      にも関わらず、そこは譲歩して、敷地内別居で良いと打診してくれてるわけでしょ?

      あなたは「介護、寂しさを紛らす」が義父の主目的で、
      義父が口にしている理由は全てこじつけ、御託だと思っているようだけど、それはどうかな?
      いざとなれば介護面や、寂しさを紛らすこともできるし・・・くらいには期待しているでしょうが、
      あくまでもそっちはおまけ的な感じ、メインは口に出してる理由の方だと思います。

      「腹に隠してる」から気に入らないとか、さすがに直接聞けないとか、
      義父の目的を確認する必要があるんですか?
      ここに箇条書きしている内容を、敷地内別居の条件として、
      あなたから宣言すればいいだけじゃないですか?

      義両親に「それは飲めない」と言われたら、敷地内別居自体断ればいいし。
      宣言しておけば、いざ介護が必要になったときに「そういうお約束でしたから」と堂々と拒否できるのに。

      トピ内ID:0509462806

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      スープが冷めてしまうくらいが丁度良い関係

      しおりをつける
      🐷
      ハンナ
      私は親世代です。
      敷地内別居なんて、完全同居と同じじゃないですか。

      義両親はまだ60代なら、これから20年前後は生きますよ。
      隣から見守る?ずっと、24時間見てるの?それ、できます?

      家事ができなくなったら、介護サービスに任せたらいいんです。
      元気なうちは、自分たちで動く。
      早くから手を出すと、認知症になりますよ。

      子どもの世話が大変なのは、ほんの数年です。
      義両親に頼ろうと思っているから、同居しろと言われるんですよ。

      完全2世帯住居の大変さは小町で勉強してください。
      関係が壊れたら、敷地内でも疎遠ですよ。

      義両親が同居しろ別居がダメというなら
      家を建て直すのも無駄ですと言って、現状維持にしたらいいですよ。

      親世代の私ですが、息子家族が同じ敷地内に居て
      24時間ずっと見守られていたら、息が詰まりそうです。
      家事の方法だって、人それぞれ、嫁がしたことに不満がでるかもしれません。
      そんなの嫌ですから、私が逃げ出したいですよ。

      トピ内ID:4407162391

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        同居しません

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        孤独なスナフキン
        私は嫁では、ありませんがトピさんの


        >、高齢になったら「隣から」見守ります
        >・生活の支援が必要になったら「隣から」炊事選択掃除のお手伝いします
        >・ただし全て「隣から」「通いでの援助」。完全同居はいたしません!

        今その状態です。トピさんが書かれたことをしてます。
        周り、近所や親戚から、どうして同居、母屋にいれないの?

        と聞かれたり陰で言われたりしますが、
        前は、口を濁してやり過ごしてましたが今は、はっきりと気を使いたくないのと生活のパターンが違うからと答えます。
        私が住んでいる所は田舎なので同じ敷地内に別棟に暮らしてる家って結構あります。
        とぴさんの考えいいと思います。

        トピ内ID:2765850148

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        敷地内別居と完全同居は全く違う

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        50代
        両方経験した私の実感です。
        うそだと思うなら両方やってみればよろしい。

        私はトピ主さんの親世代というにはちょっと年下ですし子供が結婚しても同居したいとは思いませんけど、それでも老後の不安を抱える親の気持ちは多少わかるつもりです。

        >スープが冷めてしまうくらいがちょうど良い関係

        ・・・若い人が言うならまあ仕方ないでしょうけど、親世代になってもまだ老いを理解できないってどうなんでしょう。

        >24時間ずっと見守られていたら、息が詰まりそうです。

        20年後、体が利かなくなっても同じセリフが言えますか。
        ずっと見守られているのが嫌なら入院も施設入居もできませんね。
        トピ主さんは義両親が高齢になったときのことを心配しているのです。
        60代の元気なうちから見守るなんて言ってません。

        人間は年齢とともに成長する生き物だと思いますが、年相応の分別のない人が最近増えてますね。

        トピ内ID:3166078114

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        敷地内から完全同居にする理由が分からない

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        じゃいこ
        私の介護に対する考えが甘いのでしょうか?
        敷地内別居ということはすぐに行けるし、しょっちゅう行けるし、
        その状態から完全同居にしないといけない理由がわかりません。
        気軽に行けない距離だから同居が必要になるのでは?
        完全同居でないと無理な状態なら、いずれにせよするしかないし、
        義両親の希望程度なら隣にいるほうが断りやすいと思いますが。

        トピ内ID:5594967829

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        敷地内別居と完全同居の違い

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        50代
        両者の決定的な違いは「気配が伝わるか否か」ということです。

        親世帯子世帯ともに元気なうちは、気配が伝わること自体がストレスです。
        夫婦ケンカしてもバレバレ、羽目をはずせない、生活時間帯が違うと互いに迷惑、など事例を挙げればきりがありません。
        だから完全同居のストレスは敷地内とは比べ物にならないほどのものです。

        反面、介護が始まれば気配が伝わらないことが仇になったりします。
        階段から落ちるなど大きな音がしても気付かない、来客が来てるのに出ようとしない、風呂からなかなか上がって来ないなど緊急時に気付かないというリスクが伴います。
        また、生活を共にしていないのだから、交友関係を把握できないとか、常備薬を知らないなど、とにかく相手の生活の細部がわからないのです。

        もちろんそこまでの介護が発生するかどうかさえもわからないわけだし、完全同居していても外出していれば同じですから最後は「運」です。
        でも物理的距離が離れていれば離れているほど気楽である反面、リスクは高まることは承知しておくべきです。

        トピ内ID:3166078114

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        え、まさにトピの言うような感じですよ

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        きんぎょ
        だって、それがしたくないから、敷地内同居したんですから
        現在、認知症の寝たきり義母の介護中ですが
        義父が健在なので、同居ではなく通い介護です
        もしも義父一人になったら難しいかもしれませんが・・・
        それでも完全同居で介護は、夫も私も仕事をしているので無理です
        平日はショートステイしてもらって、土日だけ夫と私で
        泊まり介護という方向になるかも

        こう考えると敷地内同居の介護って中途半端かもね
        いっそ遠方なら、施設に入ってもらう、という選択もあるのですが

        ちなみに近所の目は気にしません
        文句言うなら、じゃああなたが介護してよ、って言ってやるだけです

        同居だろうが、敷地内別居だろうが、完全遠方別居だろうが
        子共、嫁として、出来る限りのことをしてあげればいいんじゃないでしょうか
        出来ない、あるいは、することで壊れるくらいなら
        やらない強さも必要ですよ

        トピ内ID:1157599863

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