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    離婚を迫られていますが再構築したいです

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    ハンナ
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    妻(私)・30代、会社員、年収800
    夫 私より5歳下、会社員、年収400
    子供なし
    2年間のラブラブな交際と一年の同棲を経て結婚して一年たちました。
    その後いつのまにか夫に不審な行動が多くなったので
    調べたところ浮気をしている事がわかりました。

    つい逆上し、問いつめたところ
    「彼女には本気じゃないから別れるけど、覚悟もなく結婚してしまった、
    一人になりたい、俺たちも別れよう」と言われてしまいました。
    私は謝罪を想定していましたので大変ショックを受けました

    何度か話し合いましたが、決意が固いようで
    別居の準備をしようとしています。
    こちらは、離婚するならあなたにも相手の女にも慰謝料を請求するし
    夫は実家にも頼れないのにどうするのか(夫は貯金ゼロ)、と聞いてもどうにかするの一点張りです。

    要するに、私に対しての愛が消滅したのだと思います。
    とはいえ情はあるようで毎日遅くに帰って来て夕飯は食べ、
    おだやかに世間話を少しするだけの生活です。

    妻に対して愛情が消え、自分は若いからバツイチでもやり直せると思っている夫と
    再構築が難しいのは色々調べて承知ではありますが
    お互いに何もかもピッタリの相手と会えたねと言い合っていたので
    落差が激しく諦めがつきません。

    できれば「別れたほうがいい」ではなく、
    どうしたら再構築に進めるかのアドバイスがいただきたいなと思っています

    トピ内ID:6038594634

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    無理

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    茶々
    >こちらは、離婚するならあなたにも相手の女にも慰謝料を請求するし
    夫は実家にも頼れないのにどうするのか(夫は貯金ゼロ)、と聞いてもどうにかするの一点張りです

    お金がないと知りながら、夫にそういうことを言ったのは、つまり脅しのためですよね?
    それが通用しなかった、と。

    借金してでも離婚したいのでしょう。

    一方だけが再構築したいと思っているなら、無理です。
    ここまで嫌われているなら、絶望的です。

    >お互いに何もかもピッタリの相手と会えたねと言い合っていたので
    落差が激しく諦めがつきません。

    ラブラブな期間なんて、2年もたてば落ち着くでしょう?
    そのあと、トピ主は夫の愛をつなぎとめるために何か努力してたんですか?
    よそ見をさせてしまったということは、夫の愛情の上に胡坐をかいていたんじゃないんですか?

    >つい逆上し、問いつめたところ

    逆上する女は、毎回逆上します。「つい」ではないと思います。
    何かあるたびに、騒ぎ立てて詰問していませんでしたか?

    逆上した年増女ほど怖いものはないです。

    お気の毒ですが、離婚しかないと思います。

    トピ内ID:2308681885

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    近所にワンルーム

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    🐱
    nana美
    離婚ではなく、しばらく別居婚を提示してはいかがですか?

    今の2人の家とは別に、近所にワンルームを借りて、週の2、3日を
    ご主人がそちらで過ごす。一人の時間が出来れば気持ちも落ち着いて
    くるかも知れません。

    貴方にとっても一人で、自由に過ごす時間は貴重で、これからのこと
    を考えるいい機会にもなると思います。

    本当はそんなバカ男と離婚を勧めたいですけど、好きになったほうが
    負けですね(笑)

    トピ内ID:2880841835

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    5歳も歳上ならば

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    子持ち主婦
    彼の浮気を責めるにしても、もっとあなたは言い方や態度を計算してやった方が賢かったよね。

    浮気した彼はもちろん100%悪い。

    でもあなたは5歳年上で、彼は浮気相手に心も奪われて、責め立てたりしたら、下手したら離婚になるな、
    ここはちょっと様子見するか、しおらしくして、彼の情に訴えるか…

    等々、考えて手を打てば、少しは状況は違っていた可能性はありましたよね。

    浮気した彼が悪いのは一目瞭然だけど、あなたの気の強さ、可愛げのなさにウンザリなんでしょう彼は。

    子供がいたら、また状況は別で、強く責めても離婚まではいかなかったかもしれないけど。

    少し、しおらしくしてみて、色々手を尽くしても駄目なら、次に行った方がいいかも。

    あなたの年齢からしても、慰謝料は貰いたいですよね。
    貴重な時間だったんだから。

    トピ内ID:1467704874

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    う~ん、難しいでしょうね。

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    わかめ
    方法としては、ずるずると適当に離婚を引き伸ばすくらいでしょうか。
    役所には不受理届けを一応出しておきましょう。

    主さんの年齢が30代とのことですが、31と39では大きく違うので(31ならご主人は26、39ならご主人は34ですよね)、その辺りもどうなのかな?と思います。

    それと、別れないとしても、ある程度の諦めは必要です。
    諦めとは、離婚ではなく、ご主人は若かった事、他に好きな人もできうる事、ご主人の気持ち、などです。
    100%ではないでしょうが、大体の夫婦はいつまでもラブラブ(死語に近くて、それを言えちゃう主さんって面白い)ではいられないのは、至極当たり前でしょう。
    要は、何でもかんでも説き伏せようとはせずに(特に年上だし、年収も違うから、上から言われると余計に引く)、あなたの気持ちは分かった、と理解を示す事だと思います。
    人は、反論されればされるほど、心が離れていきますよ。
    「あなたの気持ちは分かった、けれど、私は○○と思う」と言えると良いと思います。
    ○○の部分には、ご主人への批判反論ではなく、あくまでも、主さんの気持ちを伝えましょう。

    トピ内ID:0189820778

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    婚姻期間が短いとはいえ

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    年下夫
    世帯収入が1200万円あって夫の貯金がゼロ

    男女逆なら離婚時に2年間で貯めた貯金の半分は妻のものと理解できるでしょ?
    それと同じで半分は夫に分与しなければなりませんよ。
    そこから慰謝料、、、せいぜい50万くらいの話でしょうね
    200万~300万くらいの貯金はできているでしょ?
    慰謝料差し引いても、50~100万円は夫に渡さなくてはなりませんね
    800対400では貢献度による分配は認められませんので
    1000対0でも認められませんからね

    年下の夫と一緒になるってこれぐらいの覚悟がいるんですよ
    早い時期に離婚になれば、金銭的には自分が大損するって事ぐらい知っていて、それでもいいやと思える愛情がないとね
    じゃないと若い肌にあっさり持っていかれてしまいます

    あなたが真っ先に書いた年齢と年収
    稼ぎのことは夫に言わない訓練できてますか?
    夫の貯金がゼロなら、少しは貯めなさいと1年くらい家計費免除するくらいの鷹揚さは、年上で高収入な夫なら普通に言っていることです
    あなたはどうですか?
    威張るだけ威張って年上女房の良い所を消していませんか?

    トピ内ID:7220694891

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    無理です

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    まあちゃん
    旦那さんは、結婚向いてない。まだ遊びたいと思うね。あなたもまだ若い。離婚して、新しい出会いを見つけて、やり直して、慰謝料は、請求しても、いいよスッキリする。

    トピ内ID:2950217558

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    彼が

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    居心地悪くなった理由を見つけないといけないですね。

    ぬるま湯で堕落するのはあっても、すぐさま上がろうとはしない。
    熱湯だからこそ直ぐ出ようとするのでしょうし。

    トピ内ID:8801291527

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    再構築したら夫にはどんなメリットがある?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    貯金がないなら慰謝料はローンになるでしょうけど、年収400万円あれば十分一人暮らしできますよ。実家を頼る必要はない。

    トピ主の考える「やり直せる」というのが再婚を意味しているなら、ご主人はそこまで考えていないと思いますよ。
    「一人になりたい」という言葉通り、愛情のなくなった女と一緒にいるより一人の方が気楽でいいんでしょう。

    再構築は難しいと思いますが、再構築したいならトピ主が夫になにか新たなメリットを提示する必要があると思います。
    今現在結婚していることで夫が享受しているメリットがあるとしても、夫はそれを失うことを承知の上で離婚を言っていると思うので、新たなメリットが必要です。
    どんな新たなメリットを提示できますか?

    ところで、ご主人は貯金がゼロとのことですが、どういう家計の分担だったんですか?
    あと、家事の分担はどうなってましたか?

    トピ内ID:4950164249

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    離婚についてのサイトを見た方がいい

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    💰
    撃沈
    です。

    夫の浮気で、心が傷ついているはずなんです。
    今は夫を手放したくないので忘れていますけど
    落ち着いたらその時の悲しみがフラッシュバックしますよ。
    夫を責めてしまって、結果「あのときやっぱり別れていればよかった」と思うことになるかも。

    生活に困らない収入がある。子どももいない。
    だとしたら、一度夫を手放してみるのです。
    その上で、もう一度夫に自分を選んでもらうのです。

    夫はあなたに愛情を感じてないのですから
    再構築は無理でしょう。
    また「はじめまして」から始める為に必要な儀式と思います。
    まずは別居からはじめてみるといいと思います。

    トピ内ID:0182826641

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    下手に出る

    しおりをつける
    😀
    匿名希望
    私の給料全部あげるから!
    家事も全部やるから!
    愛人が本命、私は二番手でもいいから!
    私の事を捨てないでぇ!

    となりふり構わず泣きわめけば同情を誘って婚姻関係を続けられるかもしれません。

    トピ内ID:6777521686

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    あまりお薦めしませんが

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    関係再構築を目指す、ということですので。


    要点は2つ。

    まず第一に、別居は何としても阻止する。

    脅すのは無意味な上に逆効果です。

    脅したり諭したりするのは何とか避けつつ、
    別居は何としても阻止しましょう。

    別居は離婚の入口。
    別居してもいいことはほぼないでしょう。


    そして第二。

    子供を作りましょう。

    勿論、子供を作ることが、
    よい方に転ぶか悪い方に転ぶかはわかりません。

    ただ何といっても、子は鎹。

    子供が出来て一変するのは、妻だけではない。
    夫も一変する可能性は十分あります。

    暫くはうわべだけの生活かもしれませんが、
    どこかのタイミングで子供を作ることが出来れば、
    事態が好転する可能性はあります。


    主様のトピの場合、基本的には別れ推奨ですから、
    子供はむしろ選択肢を狭める、ある意味邪魔な存在。
    子供がいないならぜひ離婚を!と薦める所です。


    でも、離婚する気が無いなら、
    子供の存在はある意味プラスです。

    トピ内ID:5605005573

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    もう、ピッタリじゃないんですよ

    しおりをつける
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    むむむ
    認めたくないのはわかりますが。

    今の状態をあとどの位続けられますか?1年?5年?
    穏やかに世間話ができるなら、そのままでも良いのではないでしょうか。
    彼はそれ以上を望んでいないのですよね。

    ですが、貴女にも次があります。
    執着しても良いことはありません。

    幸せになってください。

    トピ内ID:5078977466

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    あまり良い案ではありませんが・・・

    しおりをつける
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    でんでん伝次郎
    一度冷めたるともう戻らないってのは男性より女性の方がよく知っているのでは?

    とは言え
    >どうしたら再構築に進めるか

    惚れたほうの負けと知るべし
    まずは浮気は悲しいけど許すしかないですね
    制裁を加えるのは女だけにしとかないとね
    多分、旦那さんはその女、大して愛してもいないから、軽い制裁なら怒らないかな?
    愛しているから浮気されたのは辛いけど捨てないでとすがるしかないかな
    年上のプライドは捨てることです

    それから条件闘争
    経済的なこと
    年収800の人と同等な生活維持のため、同じ額を年収400の人が負担すれば、そりゃ貯金もできないでしょうよ
    旦那さんもちゃんと貯金できるように配慮してあげないと。
    どの道離婚にになったら結婚後の貯金は折半しなきゃいけないんだから、どっちの名義で貯金してもいいでしょ?
    せめて8対4の割合で貯蓄に回るようにしないとね

    うん、書いてはみたものの、トピ文から醸し出す主様の雰囲気と全く合わないので無理だな・・・

    トピ内ID:5703859955

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    彼は何がいやだ、ちがうとおもったのだろうね。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    それがわからないとなんとも。

    でも、わかっても難しいですよ、なくなった愛をとりもどすのは。

    潔く別れたふりして、お姉さんポジションですきを伺うしかないのでは?
    運が良ければ、里心がついて戻って来るかも?

    トピ内ID:8248989287

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    二回目

    しおりをつける
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    まあちゃん
    ご主人は、あなたと収入の差を気にしているのでは、男の人は、プライドも、高い。自信をなくしているのかもしれない。離婚じゃなくて、家庭内別居に、して、生活費も折半にしてみては、どうかなと思う。

    トピ内ID:2950217558

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      追わない。

      しおりをつける
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      ゆきうさぎ
      夫の意志を尊重し、別居する。

      トピ主さんも浮気発覚で
      キーっとなったんでしょうけれどね。

      夫が離婚したいっていうから
      「離婚するなら慰謝料請求!」って詰め寄ったんでしょうけれど、
      なんか、逆効果っていうかさ。

      より、夫が強固に離婚したがるように仕向けちゃったというかさ。

      トピ主さんも今まで夫の為にいろいろしてはいたんでしょうけれど、
      ここはひとつ夫の意向をひとつくらい汲み取って
      別居は了承したら?

      うまくいっている時は、どうでもいいのよ。
      なんとでもいえるのよ。いいことづくめよ。

      トピ主さんは今試練の時なのだから、
      強く出てダメなら引いてみな、と。

      しばらくは手料理がんばるとかさ。
      会話じゃなくて胃袋。

      トピ内ID:8804194330

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      子供しかありません!

      しおりをつける
      🙂
      とろりん
      私が心配なのは、貴女の年令です。
      子供が出来れば御主人の気持ちも変わります。
      希望は子供のみです。

      トピ内ID:0232302329

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      何だか威圧的

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >こちらは、離婚するならあなたにも相手の女にも慰謝料を請求するし

      正当だと思いますが、別れたい方にすれば幻滅するだけの台詞です。
      しかも借金してまで別れたいって言うのは相当嫌われてますね。
      普段からあなたの方が優位に立ってるんでしょうか。年収を書いてるあたり
      何となく「私の方が稼ぎも上」って感じがして。
      彼を立ててますか?浮気は勿論彼が悪いですが、あなといると劣等感を感じて
      しまうのかもしれませんよ。

      トピ内ID:5560726448

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      難しい

      しおりをつける
      🐱
      maru
      主さんの文章で「結婚の覚悟がないまま結婚してしまった」とご主人が仰ったのが一番ポイントに思いました。
       ご主人は結婚が覚悟なくするような軽いものではないとよく理解されたのですね。。。 
       それが答えだと思いました。
       子供さんもないのでお互い綺麗に別れて再スタートしたほうがいいと思います。
      既婚者の男性は滅多なことでは離婚を自分から口には出しません。
       
       万一の可能性に賭けるなら、理解ある妻を演じてさっと別れたほうが、旦那さんの心に残ると思います。

      トピ内ID:3778777649

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      幻想の終わり

      しおりをつける
      ume
      >お互いに何もかもピッタリの相手と会えたねと言い合っていたので

      幻想の中にいたお二人、現実の力は強すぎました。

      あとは現実的に、妻の権利を主張してご主人を縛り続けるだけでしょう。

      ご主人が離婚を提訴しても、離婚事由に該当しない上に、別居期間が数年なければ離婚が認められないと思います。

      トピ内ID:2638673141

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      ちょっとちょっと

      しおりをつける
      blank
      貯金も出来ないしご飯作ってくれるわけでもない。これはまあいいが、何より結婚1年目で浮気して離婚してくれって不誠実な男ですよ?本気じゃないのに女性と付き合える男ですよ?

      このままずるずるいくと私が可愛げないからだ、オバチャンだからなんだ、とかくっだらないどうでもいい事真面目に考え出しますよ?

      5年後10年後の事をしっかり考えて。
      立派に仕事持ってらっしゃる自分の娘がそんな目にあってるって知ったら、ご両親悲しまないですか?

      >自分は若いからバツイチでもやり直せると思っている夫
      貯金無し不倫離婚で出来るわけないじゃないですか。馬鹿じゃないの夫。

      トピ内ID:8986721870

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ハンナ
      レスをくださった皆様にお礼を申し上げます

      文字制限に合うように削っていった結果、
      文章から強気な女に思わせてしまったような気がします
      今まで喧嘩もなく、言い争いもない二人でしたので。
      大声を出したのは浮気で一度問いつめたときだけです。

      参考になったことは
      ある程度のことは諦め
      浮気を責めたりせずに大きなこころで接する、
      別居は最終段階で、家庭内別居ならまだアリ?
      というところでしょうか。
      少しでも時間をかけて、一端落ち着くのを待つことにしようと思います
      子供のことは保留になると思います

      トピ内ID:6038594634

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      まず現実を見ること

      しおりをつける
      blank
      もも
      >お互いに何もかもピッタリの相手と会えたねと言い合っていたので

      これはラブラブなときに、そんな気になって言っただけで、本当に何もかもピッタリなら浮気しません。 現実には、何もかもピッタリな相手なんて存在しません。 育った環境が違うので、価値観も色々違うものです。「何もかもピッタリ」なんて言うタイプは、恋愛にのぼせ上がったときは現実が見えないだけで、現実が見えて冷めると途端に手のひら返しします。 落差が激しいのは当たり前です。

      彼が浮気したくなった原因を考えるしかないです。

      年齢も年収も離れているし、本当はピッタリでもなかったんですよ。 どうやったら歩み寄れるか、彼はどうしたら居心地良くなるか、知恵をしぼるしかないです。

      でも貯金もない相手に慰謝料とか脅し文句も使っているし、トピ様は気が強くて、けっこう嫌な女性だなと思いました。 脅されても出て行きたいって、もうかなり嫌われていますよ。 離してあげる気持ちはないのでしょうか? 「慰謝料なしで別れてあげる。今までありがとう。」って言った方が、少しの愛情が残りそうだけど、それは嫌なんですよね?

      トピ内ID:3355942244

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      ポーズではないでしょうか

      しおりをつける
      🐶
      う~ん
      荷物をまとめたり本当に家を探していますか?
      勢いに押され離婚と言ってしまったけれど愛人に慰謝料を請求すると言われるし貯金ゼロで家も借りれないことに気がついたのではないでしょうか?
      毎日帰ってきて夕飯だって食べている。
      本当に出て行くための準備をしているのなら無理ですが再構築を考えるなら少しは世間話も出来ているみたいだしこのまま様子を見てはどうでしょう。
      仕方ないね、今度だけは許すとあなたが言うのを待っているように感じます。
      あなたが許してくれたらまた水面下で動き出すかもしれませんが・・・・・。
      しっかり別れさせるためにここだけは譲れないと言って彼女には慰謝料を請求しましょう。
      大体3,4年で燃えるような思いはなくなると言います。
      ここからが夫婦としての正念場。
      年上で収入も上しかし男は上位に立ちたがるものです。
      どこか彼が威張れる場所を作ってあげたらどうですか?
      お財布をあなたが握っているなら400万以内で生活。
      一緒に食べに行って家計費から出したとしてもご馳走様とご主人に言う。
      財布はしっかり握りご主人には感謝の言葉を忘れない事で乗り切れないでしょうか。

      トピ内ID:6704666754

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      離婚推奨

      しおりをつける
      🐤
      よそのおばはん
      たとえ再構築できたとしても、トピ主さんはその夫を信用できないでしょう。

      そんな夫は身ぐるみ剥がして放り出すのがよろしいかと思います。

      トピ内ID:9411077303

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        すごいなぁ。

        しおりをつける
        🐤
        ねんねこ
        30代の女性で、年収800万ですか!
        すごいですね、なかなか出来ることじゃないですよ。
        きっと頭も人柄もずば抜けてるんでしょうね。

        もしかしたらあなたはこれまで、ずっと優等生で生きてきていませんか?
        親からも友達からも先生からも、社会人になってからは上司や同僚にも出来る人だと思われて、それが当たり前になってませんか?
        そして今回の離婚が人生で初めての挫折。

        旦那さんはもしかしたら、裕福で優雅な生活を期待していたのかもしれませんね。
        でも多分あなたは激務で帰りは遅いし家事に割く時間はあまりなく、毎日疲れていて…

        間違った人を選んだだけです。
        年収400万の人には、あなたの生活が想像出来なかったんでしょう。
        だから手軽な癒しを求めてしまった。

        離婚すると言う旦那さんは、ある意味潔いです。
        なぁなぁにして自由で楽な生活を続けることも出来たはず。
        でもあなたと別れてあまり良くない収入の生活に戻ると言ってるんですから、誠実な人かもしれません。

        失敗を認めましょう。
        きっとあなたを理解してくれる良きパートナーと巡り会えます。

        トピ内ID:5100593757

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        相手が心地よい生活

        しおりをつける
        ばつに
        辛いですね。

        ご主人はトピ主さんより年下、給与が半分とのことで
        これまでの生活で、こんなはずでは…と思っていたのではないでしょうか。
        その逃げとして既成事実を作るかのように浮気してしまったように思います。

        年上なので許してあげれば違ったのに(許せないとは思いますが)
        逆上した上に慰謝料の発言はダメの上塗りです。
        今からいくら謝っても、余計ご主人は引くでしょうし、
        別居したらよほど寂しい思いをしない限り元には戻らないでしょう。

        夕食を食べ世間話をするなら、まだ迷うというか考えがまとまってないのかもしれません。(元に戻ろうかという気はあまりないと思います)
        こちらから何も言わず、聞かず
        わざとらしくなく淡々とご主人が居心地いい生活をしてみるしかないのでは?

        離婚カウンセラーの勉強をしましたが、
        再構築はとにかく相手の心地いい生活に戻すことが最初です。
        わざとらしくなく引かれない程度に…

        しかし男性から離婚したいと言われて元サヤはそんなにないと思います。
        よほど貴方といないと生活できないとか猛省でもしない限り。

        トピ内ID:1304764938

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        時間薬に期待

        しおりをつける
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        空吉
        有責者からの離婚請求はできないので、あなたが離婚を決断しない限りは婚姻関係は継続できます
        別居も認めてはいけません
        5年も別居すれば婚姻関係の破綻で離婚できてしまいます

        無理矢理婚姻関係を継続し、時間が解決してくれるのを待つしかありません
        あなたには屈辱的な時間になるかも知れません
        そこは年上女房の器の大きい所を見せるしかありません
        別の方も書いておられますが、収入格差を生かして彼にメリットを与えて懐柔するのもありかな?

        今、彼は火遊び程度なら許してくれそうな年上女房だと思ってたのが、単なる年増の女性に怒られて期待ハズレでいやになっちゃってるんでしょう
        あなたはあなたで年下君と結婚できて、さんざん周りに羨ましがられ、口には出さないまでも自慢までしちゃって、たった2年で破綻しそうで恥ずかしくて焦りまくっているんだろうな

        どちらにしても婚姻を継続して、時間薬か効いてくれれば御の字
        効かなくても2年で破綻という恥ずかしさからは逃れられる

        ま、浮気の時効である3年はがんばってみたら?

        トピ内ID:9469615326

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        冷静になって!

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        mina
        ただの執着か情だと思う。年収差が能力の差なんです・・。すっぱり別れて次に行った方がいいと思う。浮気されても何故?って思います。相手にくれてやるって位の気持ちで 思い切って手放した方がいいと思うけどな~。少しの間はさみしいかもしれないけど 別れた方が後々幸せになりそうな気がする・・・。むしろ双方に慰謝料を請求して とっとと逃げて下さいって言いたい。浮気した相手と子作りできます????それに いくら年下でも年収400万なんて低すぎでしょ・・。すがる価値ある?

        トピ内ID:3055720665

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        難しいと思います、現実を受け止めるところから

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        akireta
        30代女性で、夫は5歳下としかありませんよね?
        他レスもありますが、30ジャストでも39でも30代です。
        曖昧すぎますね・・・

        私事ですが、5歳下は交際経験があります。
        最初は20代半ばのキレイなお姉さんと交際できて嬉しそうでしたが、私が30過ぎたら容色の衰えを指摘してきました。
        挙句、20なるかならないかの若い女の子に乗り換えられました。

        蜜月だったときの甘い言葉に縛られないほうがいいね、今の夫が真実の姿なんですよ。それをちゃんと冷静に受け止めることですね。

        身に覚えがあるので言いますが、今の執着はかけてきた時間に対するものですよ。夫にではありません、たぶん。

        甘い言葉をささやいた同じ口で「覚悟もなく結婚してしまった、一人になりたい」と言ってますよ。
        2年交際して1年同棲して、結婚して1年経っても、ソレならしょうがないと思った方がいい。人の愛は4年で冷めるといいます、いい感じに家族愛にシフトチェンジできなくて残念です。

        決断は早く、あなたの人生にとって一番若いのは今ですよ。

        トピ内ID:6637700904

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