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    子供を産み育てないことに対する罪悪感

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    みかん
    子供
    私は30代で結婚3年目ですが、子供を産みたいと思いません。夫も積極的には欲しいと思っていないようです。
    しかし、以下のような罪悪感や不安があるのです。
    1自分の両親は苦労して私を一人前に育ててくれたのに、私は自分のことだけを考え、自分のためだけにお金を使うような生活をしていていいのか。人としてやるべきことを、やっていないのではないか。
    2子供を産み、愛し愛される関係を体験できないのは、人生において大きな損失ではないのか。
    3子供を育てるのは大変だが、その大変さを経験するからこそ成長できるのではないだろうか。子供を育てなかったら、私は自己中心的で幼稚なままなのではないか。
    4子供がいなかったら、将来入院などしたときに頼れる人がいない。後悔するのではないだろうか。

    しかし私は、子供を産み育てる自信はありません。子供を可愛いと思えないかもしれない、子供の全てを受け入れ愛する自信も無い。育児に疲れたり、自分の価値観を子供に押し付け、子供が思い通りにならなければ不機嫌になる自分の姿が目に浮かびます。だったら、産まなきゃいいだけの話なのですが、上記のような罪悪感や不安があるのです。どういう考え方をしたら、自分の気持ちに折り合いがつけられるでしょうか?

    トピ内ID:8259755976

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    考え過ぎ

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    tama
    今の生活に満足して、変化を望まないなら、それでいいのでは?

    大抵の人は、変化を望むというか別のステージに立ちたい、というような思いになって、結婚したり転職したり子供をもったりするのではないでしょうか?

    「人として」とか「人生において」とか老後のことを考えたら、誰でも自信ありません。

    私は仕事をこのままずっと続けていく自信がなく、円満退職するために出産したような感じです。
    公園デビューとかママ友とか嫌だと思っていたけれど、実際は楽しくて、専業主婦子育て生活を続けたくて3人産みました。
    末っ子がもうすぐ小学生になるし、上の子もお金がかかるようになってきたので、次のステージに立つため仕事を物色中です。

    トピ内ID:3837753145

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    主さんと同じ様に思ってましたが

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    さくら
    主人の意向で、なんとなく流される形で一人産みました。
    妊娠前も妊娠中も、主さんと全く同じ事を考え不安で悩んでいました。

    自分に子育てなんてできるのか?
    産んで可愛いと思えなかったら?
    産んでから嫌になっても、捨てる訳にはいかないのに。

    でもいざ産んでみると、可愛くて可愛くて…
    あんなに子供嫌いだったのに、よその子も可愛く見えるように。
    今は望んで二人目も出産しました。
    まだまだ未熟な母ですが、明らかに昔の自分よりは大人になりました。
    何より、100%の全力で愛した分、それ以上に素直にまっすぐに返ってくる
    子供たちからの愛情に、日々本当に幸せな思いです。

    例えば結婚だって、色々不安を考えれば、難しいことかもしれません。
    でも案ずるより産むがやすし。
    思い切って飛び込んでみるのもありだと思います。

    トピ内ID:5767850153

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    自分で決めるもの

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    ダーコ
    夫婦でそれほど子どもがほしくないとのこと。考えが一致していることが大切だと思います。

    私は30代後半です。子宮の病気になり不妊治療もしましたが、なかなか効果が現れず、先日子どもを諦めたところです。結婚当初から出来ればほしいけれど、40までできなければ諦めようと思っていました。治療中はやめ時とここまでして子どもがどうしてもほしいのか自問自答していました。夫と考えが同じなので心強いです。

    1 人はそれぞれ違った人生を送っていく。自分で決断して生きていく。
    2 子ども以外に愛情を注ぐ。夫婦でいたわりあっていく。
    3 子どもを育てること以外でも成長できるはず。自分がどう成長したいかを考え行動する。
    人との関わりを大切にする。自己中心的なところがあると思えば直せばよい。
    4 ライフプランについて夫婦でよく相談する。孤立死対策をする。よく歩き、ずっと健康でいられるよう努める。子どもに頼れないためかえってしっかりしているかも知れない。

    私には罪悪感や不安はありません。死ぬときもそう思いたいです。

    トピ内ID:3831148152

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    不安を解消したいからこどもを作るの?

    しおりをつける
    🎶
    おさじさん
    不安を減らす方法はあります。
    1.については我が子でなくても恵まれない子供を支援する機関に相当額の寄付をすることで何人もの命や学費が助かります。
    それは日本の将来にとって、とても意味のある、大切なことです。

    2.愛し愛されるとはかぎらない。踊らされすぎ。
    子を産みたくないと言いながらその利益に囚われてるのは単なる強欲にすぎません。
    3 幼稚な人間は出産しようが幼稚で依存症です。
    4子供は将来の介護要員ですか。

    トピ主はすでに自分中心の意識が根付いてしまっている。
    そういう人間は子供を持つと思い通りにならない、自分の時間がない、産んでなかったらあれもこれもできたのに!と精神的に参るでしょう。

    自分の安定や保険のために子供を設けることは危険です。
    無償の愛が必要ですから。

    どうか子供を産む以外であなたができる社会貢献を考え、力を尽くしてください。

    トピ内ID:2042766110

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    本当に??

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    blank
    うーん
    本当は子供が欲しいんじゃないの?
    子供を作らない理由を一生懸命探しているように感じます。

    子供を産む産まないは本人の自由です。
    産まないからダメなんて事は一切ありませんよ。

    私の先輩は43歳と40歳と38歳ですが産んでいません。
    産みたくないから、仕事がしたいから、子育てに向かないからだそうです。

    43歳の方は田舎なので相当叩かれていたようですが、だって産みたくないもんで乗りきったとか。
    もしかしたら本当は授からなかったのかも知れません。
    でもそんな野暮なことは親族以外は誰も聞きません。

    どんな人生でも主様の人生です。
    悔いの無いように考えての結論ならそれでいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1689374043

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    そうだなあ…

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    1~4 まったくもって その通りだと思います。

    でも、
    ご主人を愛することのできた貴女のことだから、人を愛する力はあるんじゃないですか?

    我が子は夫以上に愛しいですよ。夫には人生を捧げられます。子どもには人生も命も捧げられます。

    トピ内ID:4239775683

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    その道、通ってきました

    しおりをつける
    🐱
    ケリー
    38歳結婚16年目、選択子ども無しです。夫婦で仲良く暮らしてます。

    レスの内容、すべて私も考えてきました。
    一昨年前、父が亡くなった時はさすがに「孫を見せず申し訳なかった」と思いましたが、それでもなお「せめて母には孫を」とは思えないので、もう何があってもひっくり返らなそうです。
    5年程前までは「産めばいいのに」とか(よく考えるとすごいな、この言葉)周りから言われましたが、さすがに年齢のことや結婚後時間が経ってることを深慮してくださるのでしょう、ほぼ何も言われなくなったことも大きいです。

    世の中には様々な事情により、欲しいと思わずに出産する方もいらっしゃることは理解しています。ですが私は、バースコントロールが可能な人間はすべきだと思います。
    産む自由も産まない自由もあって、私は後者を選びました。
    仕事やひと付き合いを通じて成長し、働いて得たお金で可能な限り寄付やボランティアをして、将来は自費で介護を買って夫婦仲良く死に向かうのが、私たち夫婦にとってベストの生き方です。

    みかんさん、自分の中で折り合いをつけるのに時間がかかるかもしれませんが、毎日しっかり生きていけば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0974157297

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    大丈夫

    しおりをつける
    🐤
    マダム
    私も主さんと同じく、30代後半ですけど子供は産みません。
    産めない体でもあり、子供が好きではないからの理由です。夫は子供好きですけど、50歳なので先々考えたらいないほうがいいのかと思います。
    これは私たち夫婦で話し合い納得して子供無い夫婦という形になりました。

    今の時代、これからもそうですけど子供がいても仕事で身近にいるわけでもないし子供が経済的余裕がなかったら助けにもならないしそんな心の余裕がないですよ。

    子供を産み親になった人のほうが成長すると言いがちですけど、それは間違いです。妊娠して出産した過程をクリアーすれば形は親ですけどそんな親でも子共の面倒をみないとか虐待とかありますよね?
    それに親だから【偉い】ではないですから


    子供がいない利点は、子供を返してではなく夫婦でしっかり話しあえること。
    老後資金や健康のことを若いうちから話し合え後回しにしないでいられる。
    子供がいないからこそお互いの趣味などにお金屋時間を費やせてストレスないですよ。

    トピ内ID:1577042728

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    問題ないです。

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    blank
    nana
    考えすぎて気持ち悪いです。
    他に考える事ありますよ。

    私の叔母も子供のいない夫婦でしたが御年90歳。
    叔父は数年前亡くなりましたが、叔母は至って元気。
    今も一人暮らしですが毎週習い事へ出掛け観劇に出掛けランチし、
    週一担当医が診察に来てくれて週3日は食事を作りに来る方がいます。
    私のような親戚も尋ねるし、お金があるせいか友人も多く
    全く問題ありません。

    子供のいる家は税金の面でも、かなり優遇されてます。
    平均年収で言うところの500万ぐらいでは、ほぼ税金なんて払っていないのと
    同様です。
    高額税金を納付してる夫婦のほうが余程社会貢献してます。

    またまともに働いた事もない女性が、そのまま主婦になっている場合、
    独身時代に仕事をし税金を納めていた女性のほうが社会貢献度は高いです。

    子供も平均年収レベルでは代々全く社会貢献にもなってるのかわかりません。

    それぞれの生き方ですので別に深く考えなくても良いではないですか。
    人生楽しみましょう。
    子供の世話をしないのですから自由な時間がある贅沢は、
    子供のいる人には一生味わえません。

    トピ内ID:8709510017

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    そんな罪悪感捨ててしまえばいい

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    blank
    パレード
    罪悪感なんて持つ必要ないですよ。
    自分の人生なんだから、誰かのためにとか考えなくていい。
    子供を産むのだって自分のため(自分が欲しいから)なんだから、産みたくないなら産まなくていいんです。

    欲しくて産んだって、自分の思い通りにならなくて声を荒げてしまい自己嫌悪に陥ることあります。
    気持ちと現実とはウラハラなものですよ。

    産む必要もないけど、産まないことに固執する必要もない。
    自分の人生その時その時の気持ちに素直に生きていけばいいと思います。

    トピ内ID:6835991878

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    色々あります

    しおりをつける
    💍
    momo
    結婚するもの、子供は複数作るもの、疑いもなく、そう思っていました。

    子供は健康で、そこそこ優秀です。

    いつかトンネルを抜けるかもしれませんが、今、大変な悩みを抱えて苦しんでいます。

    子供を取り巻く環境は本当に厳しいものがあります。

    不審者、いじめ、厳しい競争、ひきこもり、、、、

    もう、知れば知るほど、今なら怖くて生まないと思うほどです。

    産んだら意外にっていう意見もありますが、私はそう思いません。

    あなたのような不安があれば、子供に問題が起こればずっと後悔されるのではないですか?甘くないです。子供を持つことは。

    しっかり税金を納めて、周りのお子さんに温かい視線を向けてくださるだけで十分だと思います。

    トピ内ID:8605886539

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    子供に育ててもらう

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    というのは当たっている気がします。もちろん、お子がいても、ご自身も子供という人はいますが、お子に対する責任を全うすることで自分も成長します。

    グジャグジャ考えるくらいなら、産めばいいのにと思います。世の中たいていのことは何とかなります。案ずるより生むが易し

    トピ内ID:0031353049

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    気にしない

    しおりをつける
    🐷
    urara
    1自分の両親は苦労して私を一人前に育ててくれたのに~

    ボランティアをやったらどうですか?又は恵まれない国の子供たちの里親になるとかってどうですか?子供のいない芸能人の方が多くやってますよ。

    2子供を産み、愛し愛される関係を体験できないのは~

    ペットを飼ったらどうですか?


    3子供を育てるのは大変だが、その大変さを経験するからこそ成長できるのではないだろうか。

    駄目親が多い世の中。子供を産んで余計世間に迷惑をかける人もいますよ。苦労を体験したいなら、同居ですよ。人生勉強になりますよ。


    4子供がいなかったら、将来入院などしたときに頼れる人がいない。後悔するのではないだろうか。

    これに関しては、身元保証制度、見守り家族制度ができたので、もう大丈夫ですよ。親族に迷惑をかけなくて済みます。良い時代になったでしょう?

    トピ内ID:2453146881

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    その分苦しんでるじゃない

    しおりをつける
    blank
    未婚子なし
    罪悪感なんて感じる必要ないですよ。

    ご夫婦の間で「子供はいなくてもいい」という意見が一致してるのならなんの問題もないし、今後もご夫婦で仲良くやってければ、それが一番です。

    子供を産み育てないことって、自分のことしかしない、楽してる、っていう反面、いろんな苦しみもついてくるでしょう?たとえば世間の目。

    夫婦で納得して子供を持たない生活をしていても、世間は「子供できないのかしら?」「かわいそう」「子供を持つ喜びを知らないなんて」「女性の幸せを手にできてないのね」などといらぬ詮索をされます。「結婚して子供産んでこそ一人前」みたいな定義もまだまだあるでしょうし。

    そういう世間や他人の目にさらされて、ときには嫌味を言われたりもするでしょう。

    私なんて未婚だからよけい「かわいそう」がられています。
    たまにいらんこと言われて傷ついたりもしますが、その分、既婚子もちの方には
    味わえない自由を満喫しますよ。

    トピ内ID:3349598092

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    不安や罪悪感ですか?

    しおりをつける
    😀
    鯨夢
    提起された1~4はもっともなことでしょう

    我が家でも育てる自信がないということでしたが二人の子供を育てました。
    きっと母として大変だったのでしょう。

    でもレスにあるような、子供無しや独身が税金面で貢献しているなどという場違いな方面に目を向けないで下さい。
    税金は国家が必要とする資金を内政的に徴収しているので、いくら支払っていても現在のような出生率では人口問題でいくら税金を収めても成り立たなくなります。


    欲しくても子供がいないご夫婦もいます。
    大事なことは貴方の人生に子供が必要なのかでもあり、他人が言うタワゴトはどうなんでしょうね。
    社会生活をしていて、いつの間にか子供は生まれる・生まれないということが自然であり、子供は好き・嫌いで生むものなのでしょうか。
    ご自身の意志で子供は持っていない、他人に言われることではないということは、人類の動物性を否定し、高度に発達したロボットみたいなものでしょうか。
    それも又寂しいものですね。

    論理的には理解しますが、倫理的にはどうなのでしょう。お考え下さいな

    トピ内ID:8059780992

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