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    ひつじ
    ひと
    私には年中の娘がおります。娘は何をするのも遅く、背も小さいです。
    おっとりはしていなく、我の強いところもあります。
    親の私から見ても 他の子よりも格段に遅い。年少さんより遅いし 出来ないことも多いのではないかと思っているほどです。
    そんな娘はやはりお友達が出来ません。
    小さいし、やれることも少ないので、一緒にいてつまらないのでしょうね・・。
    見ていて仲間に入れてもらえなかったり、馬鹿にされている事も多いです。

    情けないことに私がしっかりしなくてはいけないのですが、私も心が弱く そんな姿を参観日などで見て毎回悲しく、なんともいえない気持ちになります。
    幼稚園ではなく 昔から付き合っている私の友達の子供同士遊ばせても 同じ感じです。

    元々よく泣き、お友達とちゃんと遊べない子供でした。
    でも成長していくにつれ、きっと大丈夫と信じて ダメなことはもちろん叱り 一緒に居て遊び 出来る限りの事はしたつもりではいるのですが・・・
    最近人の目も気にするようになってきてしまいました。うちの子の事を良く思って居ないんだろうな。
    見下した目で見られているんだろうな(実際それに近いことも遠まわしに言われたこともあります)
    幼稚園のママさん達とも交流が広げられなく(子ども同士が全く遊ばないので)元々の友達とも遊ばなくなって行き
    もう子育てをする自信がなくなってきました。私はどうしたらいいのでしょうか。
    自分を責め、子供を見ると辛くなり何で遅いの、出来ないのと責めたくなります。これからが不安で仕方ありません。
    一番悪いのは弱い私なのはわかっています。発達障害も疑いましたが、大丈夫との事でした。。。
    先輩ママさん、どうかアドバイスをいただけないでしょうか。
    娘の子とは何よりも大事です。気持ちの持って行き方などアドバイス頂けたら嬉しいです。宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:6506181765

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    え~

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    ジェイ
    私自身が、3月生まれで他のお友達より何もできませんでした。
    いつも、皆が先に行き、一人必死でげた箱で靴を履き替えてたなあ。

    うちの姉妹の下の子がとろいです。
    何をしても、人より3倍遅いです。3倍です。
    お遊戯も、皆が回り終わって次の動作に入った頃に、一人回っています。
    周りからも、クスクス笑いが聞こえていました。
    でも、私はそれ怒ったりしませんでした。本人は必死です。

    私もトロかったですが、小学生の高学年くらいから、
    皆に追いついて何でも普通に行動できるようになりました。
    それを無理やり早く早くと言われても、絶対に出来なかったですもん。

    次女も、小学校の3年生までは、とにかく周りに付いていくのが精一杯、
    帰宅したらランドセルを背負ったまま、部屋で寝てしまうくらい頑張っていました。
    そんな子に鞭打っても可哀想なだけです。

    体力が付き、部活に入って良く食べるようになってくると、
    なんでもさっさと出来るようになりました。
    今は中学生、ただ給食はとにかく一番遅いですね(笑)。
    でも、勉強もできるし、行動はチャッキリしています。
    先生からもキビキビしていると言われるようになりましたよ。

    トピ内ID:9599016656

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    その子にはその子の良さがある。

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    前期高齢者
    好きな習い事をさせてあげる、小さい時はお母様と一緒に通える所が良いですね。

    子供も何時までも小さくはありません、自分が生んだ子供です可愛く無い筈がありません。
    どんなに背の高い子でも、どんなに綺麗な子でも精神が病んでしまっては元もこもありません。

    まずはお母様が自信を持つ、色々な所に連れて行ってあげ体験させてあげる。
    小さい時は園だけが生活圏ではありません、祖父母の所にも連れて行き、料理も一緒に作る、皆に可愛がって貰って下さい。
    小さいお子様です喧嘩をしたり、仲間外れにされたりしながら人生体験を積んでいくのだと思います。

    しっかり可愛がって、優しい思いやりのあるお子様に育てて下さい。
    主様の祖父母と同じ位の年齢ですが、若いお母様を応援したい気持ちで一杯ですよ。

    トピ内ID:1366581334

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    お母さん、ごめんなさい。

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    わかめ
    このトピはまるでうちの母が私に対して思っていた事だろうと思って、涙が出ました。

    私もお嬢さんと似たような子供でした。
    私は早生まれ、母が他の子供とあまり関わらせてくれず、少食で体も小さかったんです。
    友達はできないし、やることはいつも鈍くさいし、物凄くおとなしく、すぐに病気にかかり…。

    私の母はそんな私にいつも、幼稚園の帰りの玄関でこう言うのです。
    「みんなにバカにされて、悔しくないの!!」と。
    小さな私は、何故母が怒っているのか、全く理解できず、その理由に気が付いたのは小学生になってから。
    周りのお母様方に「わかめちゃんは大人しく良い子ね」と言われると、母は「バカにされた!」ように聞こえていたようです。

    主さんもお子さんも悪いのではないのです。
    他のお子さんと比べないで良いのです。

    現在の私は40歳です、高校生の息子がおります。
    他のお子さんと同等になれたのは、中学生になってからです。
    母が私を認めたのは、進学した高校が誰よりも上だった時からです。

    主さん、私も親なので気持ちはわかるんです。
    でも、お子さんはまだ世界を知りません、自分の事もまだわかっていないのです。

    トピ内ID:8667985288

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    担任の先生に相談したことありますか?

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    ジャッキー
    先生は毎日、友達とのかかわりなどを見ていると思うので、アドバイス頂けないのですか?
    3才児までは一人遊びで、と言われるような年齢ですから、年中でも、まだ傾向が残っている子がいても
    おかしくないとは思うのですが、先生は他の事もハッキリ比較することも出来ますし
    どうやっていったら良いと思うか?親だけでは分からない目線で教えて頂いてはどうでしょうか?

    でもね、子供も個性がありますから、みんなとつるむのが嫌いな子もいるとは思いますよ
    無理して合わせたくないとか、色々あります

    トピ内ID:0068456294

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    落ち着きましょう。

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    白菜
    娘さんのこと、トピ主が嫌だなと思うところ、悪いと思うところしか見てないでしょう。

    わかりますか?
    あなたが思っているだけなんですよ。
    たぶん今のあなたは負のオーラが出まくっていると思いますよ。
    他人を寄せ付けないほどに。

    トピ主の娘さんは私の第1子長女によく似ています。

    実を言えば私もあなたと同じようなことで悩みました。
    時には八つ当たりのように叱り飛ばしてしまったことも。
    現在娘は21歳、あんなに心配することも叱り飛ばす必要も全くなかったと心から後悔しています。

    あなたには同じ轍を踏んでほしくないです。

    大丈夫、人よりちょっと小さくて、遅くて、できるようになるまで時間がかかるだけ。
    たっぷり愛情を注いで大きく育てましょうよ。
    意地悪なことを言う人は言わせておけばいいんです。

    心が弱いなんて言ってないで、まずは母親であるあなたが変わるべき。

    さて、私の娘ですが今では資格職についてとてもがんばっていますよ。

    トピ内ID:4496250813

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    父親か母親に似たのではないか?

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    はいえな
    トピ主夫婦のどちらか、もしくは両方の子供の頃と似ていませんか?トピ主の雰囲気とお嬢さんの雰囲気と近いのではないかと思ったのですが。
    発達障害ではないのなら個性ですよね。できないことがたくさんあり、何をするのも遅い。でも、おっとりではなく頑固、な個性、なのだと思います。その個性を認めてやりつつ、できることを増やせるように、人並みのスピードでこなせるようにサポートしてあげるしかないように思います。
    トピ主も自分を卑下しないで人間関係を増やしていけば、きっと良いお友達が出来ますよ。

    トピ内ID:7561557185

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    ひつじさんはわるくない。

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    れもねーど
    むすめちゃんは 最初のお子さんかな?

    私も最初の育児は 悩んでばっかりで 楽しいなんてなかなか思えなかったですねぇ。
    周りの人たちが みんな 上手に育児してるように見えるんです。

    なかなか言う事を聞かない娘のことでは、主人や姑に「育て方が悪いから。」と言われて ほんと悩みましたよ~。

    でも よ~く見ると 幼稚園児がかたまって遊んでるように見えても やってることはバラバラだってりね。(笑)
    だから むすめちゃんがひとりでも 楽しそうなら何の問題もないですよ。

    ママ達もいろんなタイプがいます。
    むすめちゃんの性格を理解してくれる人とだけ仲良くすればいいんです。

    ちなみに うちのむすめは 小さい頃から食べるのが遅いです。
    社会人になった今でも 朝食に30分以上かかりますが、他で調整してるから 何の問題もないみたいですよ。

    子育てはなが~いですよ。なが~い目でみてあげましょ。

    トピ内ID:2868658792

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    別にいいじゃない

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    ちー
    元気すぎて他の子とケンカが絶えないとか、弱すぎて苛められているとか、面倒な子と面倒な母親が毎日何人も遊びに来るとかじゃなくて。
    トピ主さんは結局、弱気な自分が嫌なだけ。お子さんが嫌な自分に似て見えて、勝手にイライラしてるだけ。お子さんのあれがダメこれがダメと書いている事も、殆ど気のせい。だって具体的に書かれた内容がないんですもの。どれもたぶんたぶん、でしょう?思い込み、想像なんですよ。お子さん本人は一人を楽しめるタイプなんですよ。皆が一緒が好きな子はほっといても走って行くもの。一人が好きな子はいます。あまり子供の個性に口を出さない方がいいのでは?

    トピ内ID:0810432714

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    周りと比べて

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    たろすけ
    卑屈になり、縮こまっているのは、他何らぬトピさんです。

    幼稚園児の数カ月差、というのは生まれ月でも大きく違いますし、ほかに兄弟がいるかどうかでも違います。
    あなた自身が「うちの子のできないこと」に焦点をあてているから、ではないですか?あなたのお子さんの、いいところはどんなとこかしら?

    もう、子どもたちは小学生になりましたが、園で毎年幼児教育の先生を招いて講演会がありました。3年連続で同じ先生の講演を聞いたのですが、驚くほど毎年新鮮なのです。あー、そうだった!去年も一昨年も聞いたはずなのに!!ってね。

    心のコップは上向きにしよう。
    入ってくるものを、コップが下向きだと全部こぼしてしまう。

    コップに半分「しか」入っていないと思うか
    コップに半分「も」入っていると思うか

    一日に一度は、子どもの背中に手を置いて、今日、できたことを褒めよう。

    年中になったなら、お母さんとはお話しできるでしょう?
    泣いちゃう時、どんな気持ちなのか聞いてあげたら?
    あなたがママさんたちに遠まわしに色々言われるなら、子ども同士はもっと直球で言われている可能性もあるのです。

    トピ内ID:7212130334

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    ママが遊んであげたら?

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    Kitten
    主さん、大変ですね。
    お気持ちお察しします。

    うちも娘が身体が弱くて、親子で苦労してるから、お気持ちよくわかります。

    もう、ママがお友達になっちゃうしかないですよ。
    私はそう思って、一緒に遊んでました。
    (今は、もうだいぶ回復したのでお友達も出来て来ましたが…)

    毎日、一緒にお菓子作ったり、
    お絵かきしたり、ゲームで勝敗を競ったり
    子供と一緒に遊ぶって楽しいですよ
    毎日一緒にいっぱい笑っていたから、今でも、すっごいママっ子です。

    でも、あの頃は、ホント、シンドかったなあ…


    主さんも、きっと、あの頃は…って言える日がすぐ来ますよ
    応援してますね

    トピ内ID:0296905490

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    参考にならないかもしれません

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    😑
    とくめいきぼう
    うちは息子です。
    幼稚園前ですが、よその子供より体格以外何もかも一年遅れで、トピ主さんと同じ思いを毎日していました。
    それで気持ち新たに、幼稚園は周りの子どもたちと違う離れた場所に決めました。
    自分の子どもに合いそうな園をじっくり検討。
    息子は年中から変わり始め、年長になると自身持ち前向きに活動するまでに。
    息子の幼稚園は子どもの目線に立ち、その子の良さを引き出す教育方針でした。
    園ママの中には競争心が強く人を馬鹿にする方もいましたが、大抵は自分の子どもも他の子どももみんなで暖かく見守る雰囲気でした。
    転園可能なら、もっとお子さんに合った幼稚園を再検討してみてはどうでしょう。

    私はトピ主さんほど弱くはないから参考にならないかも。

    子育てに自信のないママの中には、パパや祖父母に手伝ってもらう人いますよ。
    それが無理なら、費用はかかりますがシッター・あればファミサポを時には利用するとか。
    子育てをすべて母親がする決まりはないし、そんなに暗く否定的ではお子さんにとって悪循環です。
    トピ主さんもママ友が欲しいとみえましたが、お子さんが大切ならそこは抑えて。

    トピ内ID:1354323253

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    はじめまして

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    ミルミル
    私の息子も主さんのお子さんと同じように、色々出来ないことが多くて、小柄で、そして頑固です。
    よく泣きますしお友達とも上手く関われません。


    幼稚園年少で春からは年中です。

    主さんのお気持ちは痛いほどわかりますよ。
    お迎えにいくと、ほぼ毎日靴箱で履けない!と泣いています。参観日は涙を堪えるので大変でした。


    それでも、息子なりに頑張って必死で出来るようになりたいと、出来ないと悔しくて泣きながら少しずつ頑張っています。

    比べるなとは言いません。実際無理だし。でも、お嬢さんの頑張りに目を向けてあげてください。出来ないのは確かに親は悔しいけど、もしかしたらお嬢さんがもっと悔しい悲しい想いをしてるかもしれません。
    お嬢さんがいてくれるだけでお母さんは嬉しいと毎日伝えてあげてください。自己肯定感の少ない人にならないように。

    主さん、あなたはあなたです。お嬢さんは別の人間です。認めてあげてくださいね。

    トピ内ID:0174632599

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    長~い目で

    しおりをつける
    grace
    >でも成長していくにつれ、きっと大丈夫と信じて・・(中略)・・出来る限りの事はしたつもりではいるのですが、

    まだ年中さんでしょ?

    子供には子供の成長のペースがあります。

    お母さんの貴女が焦ってどうするのですか?

    ド~ンと構えて、周りは気にせず堂々としていればいいのです。

    子供は母親のことじっと見ていますよ。

    貴女が委縮していたら子供までそうなってしまいます。

    ご自分が一番弱い、と気付いている貴女だから大丈夫。

    今、貴女自身が成長する時なのです。

    「子育ては自分育て」とも言います。

    トピ内ID:2400676878

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    ありがとうございます

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    ひつじ
    レスを下さったみなさま、ひとつひとつ涙を流しながら読ませていただきました。
    相談もあまり出来ず思い悩んでいたので どんなに励まされたことか・・・

    何とかお友達を作ってあげたいと思い、人の集まる所にでかけ
    幼稚園でもママ友を作り交友を広げましたが、
    全て相手にされなかったり、無視されたり、入れてもらえなかったり。
    もしくは、我が強いのでトラブルになったりで本当に辛かったです。
    うちの子も人の三倍は遅いので おそーい!と言われたり
    食だけはしっかりしているので ちびデブちゃんとも言われたこともあったり・・
    幼稚園でも、一人離れたところでモタモタやったり、ボーっとしているのを見て
    涙をこらえるのを必死でいました。
    チーム戦のようなものも、娘がいたせいで負けたようなことを遠まわしに言われたり。
    幼稚園の先生に聞いても、ちゃんとやってますよ~で終わりました。
    とにかくずっと続くのではないかと言う不安に押しつぶされそうでした。
    続きます

    トピ内ID:6506181765

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    ありがとうございます 続きです

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    ひつじ
    義母にも、主人は何でも出来て、こういうタイプではなかったと嫌味を言われたり・・。
    私はどちらかというと遅い方だったので、私に似たのでしょうね(汗)

    ですが、私が周りを気にせず じっくり付き合わないといけませんよね。
    お友達と遊べないのなら 私が遊び相手になって楽しもうと思えました。
    習い事もいいですね。園以外も活動を増やしていきたいと思います。

    経験談もとても心に響きました。希望がもてました。
    娘の心をつぶさず、ゆっくり待って進んでいきたいと思います。
    レスを下さった方、お一人お一人に深く感謝申し上げます。
    相談して本当に良かったです(涙)

    トピ内ID:6506181765

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