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    nursea
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    私(女)、夫共に41歳。中学生男、小学生二人の5人家族です。次男が産まれた頃から私の実家に身を寄せる形で実母と同居開始しましたが、夫と母は折り合い悪く、喧嘩などはなかったものの、ほぼ会話もない状態でした。五年前には実家を取り壊し、母名義の土地に夫名義で家も建て、同居は続けていました。二年前に夫の浮気が発覚し、夫はメールをしていただけで2人で会ってはいない。でも向こうのことが好きになったのは事実。だけど家庭を壊すつもりはないから、もうメールもやめる。浮気の原因は、母との同居がどうにも苦痛で家に居場所がなかった、私には何の不満もなかった。とのことで、一度は気持ちが他の女性にいった夫とも2人で再構築を誓いました。しかし、その直後、会社からの帰宅が遅くなったり、一度は外泊した日もありました。会社の飲み会と言っていましたが、そこまで遅くなった事は後にも先にもこの日だけ。信じろと言われ、信じる努力もしました。それ以降は特に何もありませんでしたが、同居は継続していた為、夫が居場所ないのは変わらないはずで、他愛のない喧嘩や事あるごとに、もしかしたら、また浮気?と、疑う日々でした。そして、半年ほど前、些細なことから家庭内別居状態に。そして、大晦日に、もうこんな息苦しい家にはいたくない。と、出て行き、職場で寝泊まりさせてもらっているようです。しかし、このままではいけないと話し合いをしましたが、もうあの家に戻る気はないというので、同居を解消して、アパートでも借りて家族だけで住む提案もしました。しかし、今住んでる家のローンもあり、新たにアパートを借りるのは子どももこれからお金がかかることを考えるとかなり厳しいのですが、夫は、今は家族だけで住めるなら努力したいと思うけど、今後しんどくなった時に頑張れるか分からないといいます。貯金も切り崩す覚悟でもう一度やり直すか、このまま別居か離婚か悩んでます

    トピ内ID:2652593109

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    う~ん、難しい問題ですね。

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    なさぬ仲
    今の時代男も女も義親と同居することは好みません。貴女だって夫の親とは同居出来ない筈です。何故なら他人だからです。つまり夫にとっても貴女の母親は他人なんですよ。そこを理解してあげないと夫婦は壊れます。厳しいレスになりますが、貴女が母親から自立しない限りこの結婚は破綻すると思います。母親名義の土地に夫名義の家を建てているそうですがローンの支払い困りましたね。夫の親と同居の場合夫も一緒に出て行きますが、妻の親と同居の場合大抵が夫のみ出て行きますので、妻が万が一専業主婦の場合問題が複雑化します。私が知っているケースでは殆ど妻も正社員として働いているので問題は少ないですが貴女は正社員ですか。正社員なら名義を貴女に変えて貴女がローンを払い続ければ問題はないと思いますよ。夫との別居は離婚に繋がります。避けた方がいいと思いますよ。夫と一緒に母親との別居をお勧めします。

    トピ内ID:9438925300

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    ご主人が可哀相です。

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    夫婦が一番
    嫁姑が仲が悪くて、嫁が耐えられないといっても夫が姑を庇って妻の訴えをはねのけるという話題がたまにありますが、その反対ケースですね。

    家族で住めるなら努力したいと言っているのに、何故あなたはそんなご主人を受け入れないのでしょう?あなたにとって一番はお子さんでもなく、ご主人でもなく母親なんですね。

    第三者からみたら、お母さんに近くにアパートを借りてもらって別居してもらうのが一番だと思いますが、経済的に無理ならあなた自身が家庭(=ご主人との関係)を第一に考えるよう、気持ちを入れ替える事が必要と思います。

    今、この家庭を壊そうとしているのは、ご主人じゃありませんよ。トピ主さんです。別居、離婚で誰も幸せになりません。あなたは子供を抱えて破たん。中学生のお兄ちゃんは、これからお父さんを必要とする時期です。ご主人は家族と離別。お母さんもそんな娘家族を見て幸せでしょうか?

    ちゃんとご主人の居場所を作ってあげなよ。あなた何やってるの?ご主人は浮気なんかしていないですよ。

    トピ内ID:5289046984

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    情報が足りない

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    🐤
    WOW
    トピ主のお母さんと同居することになった理由はなんでしょうか?

    ご主人とお母さんの折り合いが悪いのがわかっているのに、お母さん名義の土地にご主人名義で家を建てたのはなぜでしょうか?(こんなことをしたら後々ややこしくなるのは目に見えています)

    トピ主は働いていないんでしょうか?

    離婚を選んだ場合、家のローンはどうなりますか? また、トピ主は離婚して経済的にやっていけるんですか?

    トピ内ID:4975338123

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    そりゃ、夫が悪い。

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    🐶
    54歳主婦
    多分、ご主人に同情的なレスが多くなる予想がしますが・・・。


    男女逆で考えてみて、「舅姑と同居」の妻など星の数ほど存在するし、

    「舅姑と嫁の仲は良くない、喧嘩などはしていないが会話が無い」程度の事で

    「妻が浮気」したのであれば、妻が総スカンになりますよ。


    このままどうするかを悩んでいらっしゃいますが、これはもうトピ主さんが考えるしかありません。

    皆さん、トピ母さんもトピ夫さんの事も知らないですから。

    でも、一言いえるのは、「その程度の事は、浮気の免罪符にならない」です。

    トピ内ID:8065459150

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    貯金と旦那を同じ天秤に?

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    今夜は鍋
    あなたと旦那さんの立場が逆だったらどうでしょうか。

    もう義実家同居はできないという奥さんに対して「えー貯金崩したくないしローンもあるし」という旦那さんと「君のためなら!」といってあなたとの家庭を選ぶ旦那さん、どっちがいい?

    ついでに子供達もよーく見てますよ。ここで父親と母親が手と手を取り合って家庭を再構築するのが子供達にとって一番だと思います。将来の学費よりもずっと彼らの人生にプラスになると思います。

    トピ内ID:6291615240

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    どこにでもある話

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    のんき者
    トピ主さんには大変な問題かもしれませんが、本質的にどうにもならない内容ではないです。実母のことはおいておいて、夫婦二人とも、世渡りの下手なと言うか、贅沢な悩みです。男が浮気をするのは当たり前くらい思ってないと、先々長い夫婦生活はしんどいばかりです。家庭を続けるにはお金がなければどうにもなりません。主な収入源は旦那さんですね。簡単に離婚は出来ません。トピさん一人で家族養えますか。なぜ完全な二世帯住宅にしなかった?多分その辺が曖昧だから旦那さんの居所がないのを理解できませんか?男女とも浮気する可能性は十分にあるのに簡単にばれて揉め事になるのは子供同然。そんな事で揉めるようなら実母との生活や子育ては危ないですね。ちゃんとやっていけるのですか?浮気問題どころではなく、よほど思考と意思がしっかりしてないと、子供がぐれたり、旦那さんが職を失ったりしますよ。家庭を持つのも、捨てるのも地獄の連続です。人には知恵が与えられているから、十分に活用してうまくやっていってください。

    トピ内ID:8828125891

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    親より自分の家族をたいに

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    はるちゃん
    旦那さんは、耐えられない!余程嫌と思います。別居を、息子には父親が必要ですね。将来は母親より話し相手に…親の事も大切ですが、ご自分の家族を…子供達にも教育上よくないです。家が、両親の不仲は…私もアナタと同じでした。幸いに母親と旦那は仲良く助かりましたが、それでも色々有りました。私が、親との同居で思った事…息子達とは、別居を自分の経験からです。親は、命令口調で旦那も板挟みにも…親戚からも大変でした。私が悪役に徹しました。おかげで旦那は、今でも親戚とは、うまくいってます。私は、マイペースな人と思われてます。

    トピ内ID:2499448919

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    トピ主さんは働いてるんですか?

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    💋
    サンタナ
    「居場所がないから浮気」って浮気を正当化するご主人もどうかと思いますが…
    (○○だから浮気した、っていうのはハッキリ言って論外です。どう言い訳しようと同情の余地なしで夫が悪いです。だから離婚事由になるし有責にもなって慰謝料取られたりするんです)

    しかしトピ主さんも「身を寄せる形で」自分の親と住むとなったわけですからそこは気を遣わないとダメだったのでは?

    しかも自分名義の家を建てたというのに居場所が無いっていうのもかわいそうな気がします。夫専用の書斎なり趣味部屋くらいは作るか確保すればよかったのに。
    (それだと浮気する暇なかったかもしれませんね)

    まずはご主人を何とかする前に、ご自身の親をなんとかした方が良いと思います。新築の家に住めるのは夫の協力があっての事だとちゃんと言わないと。
    そして態度にも出さないとね。

    トピ内ID:8932733527

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    針のむしろ

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    くま
    浮気は悪いよ。

    でも、ご主人もこの状況は辛いよ。

    何でこんな生活を始めたの?

    浮気をしたご主人を擁護するつもりは無いけど、家に帰りたくないご主人の気持ちは解るよ。

    今は帰宅拒否の男性って多いんだよ。
    家があるのに出来るだけ家にいたくないから仕事が終わっているのに外で時間を潰してから帰る。
    お金があれば飲み屋さんに逃げるけど近頃はお金もないからって自分の家の車の中で時間を潰している男性もいるみたい。

    いまさらだけどトピ主さんはご主人の居心地って考えてあげたことはある?

    やり直すにしてもトピ主さんの母ももれなく付いてくるんでしょ?

    それとも自分の母親と縁を切る覚悟はある?

    トピ内ID:3167310935

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    お母さんを・・

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    ワオン
    あなたは一人娘ですか?お母さんはお幾つですか?お母さんはそんなに気難しいのか、あなたの旦那さんに嫌われる主な原因はなんですか?

    お母さんの年金でアパートを借りて一人で暮らさせるのは無理なんですか?

    あなた方が出ていくより、お母さんを追い出すと言えば聞こえが悪いようですけど、お母さんを出した方が手っ取り早いような気がしますが。

    世間に何て思われたっていいと思います。あるいは旦那さんがいる、土、日とかだけでも老人施設に入れることは出来ませんか。

    そもそも同居の経緯は・・お母さんの土地に家を建てたのならお母さんだって無一文なわけじゃないでしょう。

    嫁と姑だけじゃない、逆バージョンだって多々あります。そういうことは考えなかったんですか。

    あなたの親なんですから、お母さんを追い出すのが無理なら、旦那さんだけでも
    近くの安いアパートに一人で暮らすのは不可能かしら。

    トピ内ID:6614474361

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    ご主人と実母との折り合いの悪い内容は?

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    🐱
    通りすがり
    同居していても実母とご主人の接点を無くすべきでしたね。

    リビングに実母がずっといたという事でしょうか?
    食事も一緒とか

    トピさん、いつまでも娘さんなんだなぁって印象受けました。
    その家はご主人が建てた家なんです。
    だからね、お母さんに近所のアパートに住んでもらってもいいんですよ。
    お母さんが娘の離婚を反対するならばね
    そうすればご主人は戻ると思いますが

    自分の土地だからと大きな顔をするからご主人とは折り合いが悪くなる?
    自分の家だとご主人は思ってるから母親とは折り合いが悪くなる?

    母親にご主人がいる間は自分の部屋以外から出てもらうのはやめて貰うしか方法は無いと思うのです。
    子供は小さいし、ローンもある
    お母さんの老後もあるとなればご主人に頼るしか方法は無いでしょう

    いつまでも娘さんをしていないで子供達のお母さんをしっかりとする事です。
    ご主人がいつ帰ってきても楽しい家になっている事です。
    しっかりしなさい!

    トピ内ID:5699981280

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    よっぽどなんでしょう

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    たか
    旦那さんのストレスはよっぽどなんじゃない?
    あなたの想像以上なんでしょう。
    でも子供も三人いることだし何とか復縁したほうがいいよ。
    しばらく平和的に別居させてあげたらどうですか?
    但し放置はしないほうがいいと思いますね。
    崩れ去る危険があります。

    トピ内ID:3920937913

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    これ以上ご主人を甘やかさない方がいい

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    匿名
    出て行ったご主人を呼び返さな事、あなたがアパートを借りご主人と一緒に住むなど言い始めない事。同居がイヤなど全部ご主人の浮気の言い訳ですよ。仕事で家にいない方が多いご主人が家に帰ってくるのは、どこの家庭でも同じですが、寝に帰ってくるようなもの。にもかかわらず居場所がないとは!!大晦日に家を出る良い言い訳ができて女の所に行ったのでしょうね。

    あなたもお母様にお子さんのことをみてもらって、すぐに働きにでましょう。もう、頼りにならないご主人を頼ったり信用したらダメですよ。お子さん達も子供じゃないし事情も分かる年齢、ご主人のことを話し、今後どうするかをちゃんと伝えておきましょう。本当はね、このことも考えてキチンと離婚をして、ご主人に面会時間を設定させ、定期的にお子さんと合わせるようにしたほうがいいのですけどね。離婚したらどうですか?

    トピ内ID:6478338210

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    動くのが遅い

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    🐤
    ご主人、可哀そう。
    浮気されるのも当然な気がします。
    誰もそんな家、帰りたくないでしょう。

    「家(同居)」が原因だと早い段階で分かっているのに、
    どうしてそのときに貯金を切り崩す覚悟で動けなかったのでしょう。
    アパートを借りる提案も今さらすぎますよ。

    トピ主さんがやり直したいかどうかですね。
    本当にやり直したいのなら、死ぬ気で働いて、家族五人の生活を維持させましょうよ。
    ご主人にはもう背負わせないこと。

    会話もない状態なのに夫名義で同居用の家を建てるのもどうかと思うし、
    それが原因でアパートを借りるお金も教育費も出ないなんて……。

    トピ内ID:4568602433

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    トピ主です

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    nursea
    初投稿で、お礼のやり方がわからず、遅くなってしまいました。レスをいただいた方々、ありがとうございました。文字数の関係で、書けなかったことがあるので、補足しますと、同居開始したのは、私の父が亡くなり、1人暮らしとなった母の体調があまり良くなかったからです。同居は夫からの提案でした。母と夫の折り合いが悪かったのは、ただ、性格が合わなかっただけで、何かあったわけではありません。母名義の土地に何故夫名義で家を建てたのか、とのレスがありましたが、それも全て夫の希望で、身を寄せるかたちだったため、なおさら自分の家になれば、居心地が良くなるのでは、と考えていたようです。が、現実は変わらずでした。家を建てた時点では夫がメインで働き、私はパートでしたが、現在は、私もフルタイムで働いています。看護師なので、現在は夫の収入を越してしまいました。
    それから世に言う嫁姑問題の逆パターンとのご指摘がありましたが、私自身、それは百も承知だったため、家では母を敵に回しても夫の味方でいました。どうしても言いたいことがある時は2人だけの時にしていたし、母や子どもに夫の愚痴など言ったことはありません。

    トピ内ID:2652593109

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      トピ主です パート2

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      nursea
      また、動くのが遅すぎ、とのご指摘がありましたが、浮気発覚した時に、私から同居解消の提案をしましたが、夫自ら、ここでもう一度、頑張ろう、と言ったので、そのまま同居しています。

      トピ内ID:2652593109

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主が変われば家庭円満が戻ると思います。

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      夫婦が一番
      看護師で収入が夫を超えてるというのは、大きめな後だしですね。

      最初のトピでは分からなかったけど、トピレスを見て感じたあなたのイメージは
      責任感が強くて、何事にも一所懸命。でも頑張り過ぎてキャパオーバーじゃないですか?

      私はこれは、ご主人とお母さんの折り合いの問題じゃないと思います。
      あなたに女性的な柔らかさ、優しさが足りなくてご主人は辛いんだと思います。

      こういう夫が増えてるとテレビで見ました。奥さんが多忙すぎて余裕がなく、せかせかイライラ。帰っても落ち着く場所がない。トピ主宅もそうじゃない?

      私が!と頑張り過ぎて可愛くない女性になってませんか?ご主人の居場所というのはあなたの隣なんですよ。そこが居心地が悪いと言っているのです。

      トピ主様が望むことはご主人は苦手かもしれませんが、ご主人にしか出来ないこともあります。例えば中高生になった息子さんの相談相手。ご主人の子育ての本番はこれから。

      そして子育て期間はすぐ終わります。すぐ夫婦二人の生活がきますよ。優しいご主人ですから、あの時別れなくてよかったと思う日がきっときますよ。

      トピ内ID:5289046984

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      状況が同じなのを傍観していた

      しおりをつける
      🐱
      はるいち
      傍観と言うか・・まだ未成年だったので傍観しか出来ませんでした。

      ハッキリ言うと「パンツで歩ける家」なんですよ・・

      やはり、旦那さん気を使っています。

      自分の家にしても、やはり自分の家族以外が居ると気を使います。

      傍観していた私が聞いたのは「ゆっくり出来ない」・「気を使う」・「夫婦で気兼ねない会話が出来ない」などありました。

      旦那さんも頑張ったと思います。

      同居を言い出だしてくれた事も、大事にされてると思います。

      ただ、もう本当に限界なんだと思います。

      あなたが、やり直したいならお母さんに移動して頂くか、別で部屋を用意するしか解決しません。

      私の場合は、「出て行って欲しい」と肉親から言われました。

      理由もきちんと聞きました。

      あの時、出て行って無かったらきっと、離婚させていたと思います。

      なので、お母さんに話をしましょう。

      私なら施設を検討し自分が通います。

      トピ内ID:7622166206

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