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    約束を守らない夫(愚痴です)

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    20代後半です。夫とは去年結婚し子供はいません。
    夫に何度も大事な約束を破られます。

    付き合っているときから、2人の記念日にイベントをしてきましたが、
    お店の予約や当日の段取りは全て私でした。(支払いは半々ですが)
    2人の記念なのに1人で準備をするのもむなしいので、一緒にお店を探してもらったり
    せめて何がしたいか提案してくれといっても、何もしてくれませんでした。
    彼があまりに非協力的なので、こういうお祝い事をするのが嫌なのか?めんどうならやめようと聞いたところ
    「お祝いは楽しいのでやりたい」といいます。でも自分では何もしません。
    (何回も聞きましたがこの意見は変わりませんでした)

    ですので、イベント事をお祝いするのはやめようという話をしました。
    ですが、夫曰く「自分がちゃんとしてないから○○(私)に迷惑をかけた。今度は自分が全てやるからお祝いしよう」
    ということで彼に任せました。
    そういうことでその年の記念日、何をしてくれるのかわくわくして待っていたら、
    何もしていませんでした。彼は記念日自体を忘れていました。
    そのときに大喧嘩して、もう記念日のお祝いはやめようという話をしました。
    が、「今度こそ自分が~(略)」でまだ自分がやるといいます。

    そして去年結婚して、今年の結婚記念日にどんなお祝いをしてくれるのか楽しみに待っていましたが、
    記念日自体を忘れていました。前回の反省を生かして、いつも目に付くカレンダーに記念日を書いていましたし、
    ちゃんと準備しているのか私のほうからもちょくちょく聞いていました。
    それなのにこれです。

    今度埋め合わせのお祝いをしようと言っていますが、正直もうやりたくありません。
    ですが約束を守らなかった自分が悪いからやりたいといいます。
    もう怒るのも疲れました。

    長文すみませんでした。

    トピ内ID:0607327998

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    行き先がはっきり決まっていれば動きやすい?

    しおりをつける
    🛳
    離婚のこと?
    前日に、二人で決めるじゃいけませんか?
    お店だけでも決めていれば、そこに予約を入れるだけ・・・
    これだったら出来ると思います。

    トピ内ID:3991332258

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    期待しなければいいんじゃないの

    しおりをつける
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    ブラックダイヤモンド
    人間は簡単に変わることはありません。
    結婚前から口だけなんだから、期待するほうが間違っていると思います。

    そもそも記念行事なんて男にとっては大した意味はないんです。
    どうしてもやりたいのなら、トピ主さんが仕切ればいいだけのことですよ。

    トピ内ID:2633181071

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    諦めたら

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    めんどくさがり
    もしかして準備してくれてたら嬉しいですよね。
    準備してくれてなくても、諦めてたら別に、悲しくも何ともないし。

    お祝いしたかったらトピ主様が準備すればいいし、ひとりでは嫌なんだったら、トピ主さまの記念日への思い入れもその程度ってことですから、もう諦めたらいいと思います。

    トピ内ID:1813368411

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    上手にやる。

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    ゆい
    男性ってそんなもんじゃないでしょうか。うちの夫も元々は記念日やイベントでお店探して予約したり、プレゼント用意したりという事前準備は超苦手でしたが、私が上手く誘導してイベント好きにしました。

    例えば、行きたいお店を私が調べて「このお店素敵!記念日に一緒に行きたいなー(ハート)」とおねだり。ホームページにコースが紹介されていれば、どれがいいか夫に決めてもらう(少ない選択肢や写真があれば夫でも決められる)。当日お店を出たらすぐに「あなたの選んだコースにして正解だったね!美味しかった!」とおだててお礼も忘れずに。

    これを続けていたら「イベント=頼られて褒められていい気分」とインプットされたみたいで(笑)、今ではイベント大好き夫になり、自分でお店を探したりしてくれるようになりましたよ。

    トピ主さんの旦那さんは、イベントの度に文句言われたり喧嘩したりしているので、イベント自体を楽しいと思えていないから忘れちゃうのでは。せっかくのイベントですから、どちらがセッティングするとかそんなことよりも、どうやったら仲良く楽しくイベントを過ごせるかを考えてみては。

    トピ内ID:9466627996

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    私の夫は、もっと酷いかも

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    お祝いをしようと言う気持ちはあるのに、忘れるんですね。
    では、少し楽になる話をしますね。
    私の夫は、もっと酷いかもしれません。

    私の夫は、記念日を忘れません。
    私の誕生日には「おめでとう」と言ってくれます。
    でも、何もしてくれません。

    私は、夫の誕生日にプレゼントを買ってお祝いをします。
    夫は、私が買ってきたプレゼントが気に入らず文句を言うので、その日に用意したプレゼントとは別に又、夫の欲しがる物を買ってきます。

    夫は働いていません。
    年金を頂けるのは10年以上先なので、私は夫に私のお給料から毎月5万円を渡しています。
    シュークリーム1個でも買ってきてくれたら私は喜ぶのに、誕生日や記念日だろうと何も買ってくれません。

    私が仕事から帰ってくると、ちゃんと暖房をかけて部屋を暖めてくれています。
    やってくれるのは、それくらいです。
    私も疲れました。
    今年から、夫の誕生日を祝うの止めようと思っています。

    トピ内ID:2385382459

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    期待しすぎ

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    ちゃぼ
    そういう相手だとわかって結婚してるんだし、
    もう諦めましょうよ。

    彼に期待したところで、記念日が近づくたびにイライラしたりワクワクしたり。
    で忘れられててケンカとか、ほんとバカバカしいと思いませんか?

    記念日のために結婚したわけでも、一緒に暮らしてるわけでもありませんよね。

    それでも記念日を祝いたいなら、文句言わずに全部自分で仕切ればいいだけです。
    非協力的だの何だのと文句言うからややこしい。
    やりたいのはあなたなんだから、あなたがやればいいだけ。

    彼がしつこく「自分がやる」って言い張ってるのは、
    それで「あそう?じゃやめよ。」って言ってしまったら、
    その後のあなたの態度が面倒くさいのが目に見えてるからで、
    別に彼は記念日を特別とも、あなたを喜ばせるものだとも思ってません。

    彼が「今度こそ~」とか上辺だけ言ったとしても、
    あなたは「そう?じゃよろしくね。」とだけ言い、
    今後は期待もせず、彼からは何もないものだと思ってればいいだけ。
    実際何もなくても文句も言わない。
    やりたきゃ自分でやる。

    トピ内ID:2194291704

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    人の欠点を受け入れられない人は結婚に向かない

    しおりをつける
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    うわあ
     たかだか記念日ごときです。それを忘れてなんか困るんですか?

     結局、トピ主さんが大事にされていないように感じるようで嫌なだけでしょ?でも、彼は普段からトピ主さんにいろいろやってくれるのでしょう?人にはなくて七癖というくらいだし、どこかしら欠点のある生き物ですが、いいところもあるものです。いいところ全部、その記念日ごときで帳消しですか?だったら、あなた結婚そのものに向いていません。ずっと独身で恋愛を楽しめばいい。

     はっきり言うと、結婚後にそれやられるのうっとうしいです。ご主人トピ主さんのわがままによく我慢していると思います。(ちなみに私は女性です)

    トピ内ID:6468821033

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    同じです

    しおりをつける
    🐤
    クラウディア
    悲しい結婚生活です。
    (家庭内別居10年以上)

    有言実行、何一つしません(笑)
    ずーっと騙され続けています。
    子供たち(成人)も呆れて相手にしないです。

    いい加減(不実)な人間は一生をいい加減に終わらせるのだと悟りました。

    本人にそんな生き方で良いの?最期は寂しい終わり方になるよ?と聞いてみました。
    答えは…
    「仕方ないな、そんな人間もいるだろ~」でした(笑)

    私には理解できないけど価値観の違いと割り切りました。

    トピ主さん、
    私みたいに悲しく寂しい思いをして欲しくないです。
    お子さんもまだなので離婚も視野に入れて考えられたら良いと思います。

    有言実行の方は沢山いますから。。

    トピ内ID:7158507413

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    何が大切か

    しおりをつける
    😍
    同じ屋根の下
    約束はさておき、主さんのご主人はお優しい。
    主さんに色々言われても、やりたい、今度こそと言ってくれる。
    大抵の男性は、鬱陶しくなり嫌ってしまう事にもなりかねません。

    私の場合は言って強要してやってもらうのは抵抗があります。相手の気持ちが自然とそうさせた事がなによりも嬉しいです。
    できる方が、やりたい人がやれば良いと思っています。
    仕事をしていたら、イベントをあれこれ考えるのは大変です。
    因みに、お恥ずかしながら、私は主人や私自身の誕生日も忘れるくらいです。
    慌てて、ケーキを買いに行く事が(笑)

    まだご結婚間もないので特に気に障るのではと思います。
    少々辛口でお伝えしたいこともありますが、ほかのレスの皆様の中に同じような考えの方がいらっしゃるかもしれませんので控えます。

    トピ内ID:4473901110

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    何でそんな人と結婚したの?

    しおりをつける
    😑
    マジマジーネ
    結婚する前にもご主人に何度も大事な約束を破られたのでしょう?
    私でしたら結婚する前に別れますけど。
    何度も約束を破るご主人は人間的にだらしない人だなと感じますし、トピ主さんのことを大事に思っていないのかもしれませんね。
    トピ主さん、我慢することないから離婚したほうがいいと思います。
    「今度約束を破ったら、離婚する!」
    とご主人に離婚届を叩きつけてやればいいですよ。
    そんなご主人と一緒に過ごしたいですか?

    トピ内ID:5520173475

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    何も期待しない方がいい

    しおりをつける
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    言うばかりで 結局は何もしてくれない。

    大切な結婚記念日まで忘れている。


    マメな男性もいると思いますが 
    男性ってそんな感じですよ。

    期待して楽しみにしていて
    ガッカリ・・・頭にきますよ。

    でも ちょっと考えて下さい。

    何もしてくれない、とわかっている
    ご主人に 「今度こそ」と期待してしまう

    何も期待などしないで
    自分が「こうしたい こうしてほしい」ことを
    企画すればいいだけのこと

    ご主人を 巻き込んじゃいましょうよ。

    一緒に楽しんで下さっているなら
    全然 大丈夫です。

    トピ内ID:4067751634

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    うっとうしい

    しおりをつける
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    minmin
    あなたがです。

    男の人なんてそんなもんですよ。
    記念日なんてどうでも良い人はどうでも良いんです。

    彼が何度も、自分でやる、と言うのはそう言わなくて貴女に怒られるのが怖いからです。

    記念日なんてしたい人がアレンジすればいいんです。

    別にすること自体に異議はなさそうなのですから(こんな事にお金使うなんてばからしい、と思う男性もいます。)貴女が自分の好きなように毎回アレンジすればいいんです。
    その代わり、貴方は何にもしてくれないんだから、文句は言わない、お金は出すこと、を約束させたら良いでしょう。

    そういう人と結婚したんだから、割り切らないとダメですよ。
    彼は基本どうでも良いのですから、この事で夫婦仲が悪くなるとしたら、貴女が原因を作ってることになりますよ。そのことに気付かないとこの先やってけないよ。

    トピ内ID:8117933560

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    まず記念日の減量から

    しおりをつける
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    ふくろう
    男の意見ですみませんが
    私なんぞはそもそも自分の誕生日にすらあまり興味がありません。

    男はあまり記念日に興味の無い方が主流だろうと思います。

    クリスマスやバレンタインデー・恵方巻の日(節分)など
    国中で馬鹿騒ぎしている日以外では
    「ふたりの記念日」
    はこれははずせないと思うものに絞って記念日イベントをやってもらったらどうでしょうか。
    具体的には
    ふたりの誕生日
    結婚記念日
    年に3日ぐらいで充分でしょう。

    記念日中毒の友人一家は
    始めて出会った日
    告白の日
    初キスの日
    始めてふたりで泊りがけの旅行に行った日
    その他 多過ぎて聞き流してしまいましたが
    記念日だらけらしいです(笑)
    子供の誕生日には私にまで食事のお誘いがあります(汗)
    子供だらけのお食事会にご招待・・ご勘弁頂きたい・・・
    友人はともかく私はついていけません。
    家族仲良く幸せならば結構な事ですが
    記念日関連で激怒しているのなら記念日自体に意味がないです。

    記念日をぐっと絞って前日通達の上で
    当日朝、高らかに記念日イベントの発動宣言すれば
    まさかその日のうちに忘れたりはしないでしょう。
    サプライズは期待しないように。

    トピ内ID:1298405823

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    やらされてるだけ

    しおりをつける
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    はる
    わかってると思いますが、旦那さんはやらされてるだけです。
    そりゃあなたを喜ばせたい意識はあるでしょうがそれ以上に面倒なんですよ。

    イライラとするならあなたがさっさと段取りすればいいんじゃない?
    旦那さんに無理強いしてもあなたの満足はないですよ。

    トピ内ID:8965865884

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    適当に返事をする夫

    しおりをつける
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    匿名
    お祝いなんてこれっぽっちも興味ないんでしょうね。
    お気の毒に。

    貴方が諦めたらちょこっとだけ何かをしてくれるかもしれませんが、
    その次の年からまた何もないでしょうね。
    「期待しないでおくね~」と笑顔でスルーが一番です。

    残念ながら貴方の夫は、自己中で貴方のことを大切にしてくれる人ではありません。
    子供ができても記念日を忘れるひどい夫だと思いますよ。
    自分と体裁が大好きな八方美人です。

    トピ内ID:5918735716

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      不思議

      しおりをつける
      😡
      Jun
      やらなきゃいいのにね。
      やらなくていいと貴方が言っているのに、
      なんで出来もしない約束をするのか。
      私もそうだけど、記念日とか興味がない人は居ます。
      素直にそう言えばいいのに。
      しかもこの場合、記念日をお祝いしたい側が
      妥協してやらなくていいと言ってくれている。
      なおのこと、やらなきゃいいのにね。
      その変わり、他で埋め合わすればいいでしょう。
      半端に承諾して忘れるんじゃヤラレ損ですね。
      何も期待しない
      何も提案しない
      何も聞かない
      それでも彼が変わらないならもう一緒にいる意味がないですよ。

      トピ内ID:0199237086

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      あらあらだめよ

      しおりをつける
      💡
      Samoas
      男性にきめ細やかな心配りを期待しちゃだめなのよ。
      楽しい事がしたいならじゃんじゃん自分で決めてかないとね!

      愛の深さの証明とかと混同しない方がいいわよ。
      脳の構造が違うと思って諦めるしかないわね。

      自分の行きたいお店を予約して自分が欲しい物を買っちゃうのよ。
      楽しいはずのお祝いですもの、怒らず楽しんだ者の勝ちじゃないかしら?

      トピ内ID:8640263991

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      そりゃあ

      しおりをつける
      blank
      ぱん
      そりゃあ、怒るね。旦那さんの言動に。 記念日を祝う派か祝わない派かは関係なく。

      なんかもう、お祝いは別々に 各々自由にしては? 苦肉の策みたいな感じだけど。

      トピ内ID:4121666136

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      えっ?

      しおりをつける
      😠
      ajisai
      あとは放置でいいんじゃないんですか?

      あなたがいちいち記念日が過ぎるたびに
      「やるって言ったのにやってくれないじゃん!もうお祝いしない!」
      みたいに騒ぐから、「今度こそ自分が…」ってなるんでしょう?
      記念日過ぎても無視していればいいんだよ。
      あとで旦那さんが気づいて「あっ、今度こそ自分が…」って言うなら、
      もう「あっそ、楽しみにしてるね~」で、いいんじゃないの。
      あなた自身にそういうお祝いごと自体「もういい」と思う気持ちがあるなら、
      あとは放置です。

      自分がお祝いしたいなら、自分主導でやればいい。
      「やってほしい」と思うからイライラするんだよ。
      そういうのが苦手な人もいるわけで、
      お祝いの時間を共有できれば誰が主導でもいいんじゃないかな。
      旦那さんも喜んでくれるわけだし、何より二人のことなんだから。

      トピ内ID:6060922676

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      やりたいなら自分で

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      blank
      ジュリア
      結婚してまで記念日ってそんなに大事でしょうか?ほとんどの男にとって記念日イベントって面倒くさい以外の何物でもないですよ。あなたがやりたい人なのに、なぜ自分で計画するのが嫌なのかしら?やりたいなら自分でしましょうよ。イベントに付き合ってくれるだけでもありがたいのではないでしょうか。

      トピ内ID:9835560121

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      トピ主です

      しおりをつける
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      mill
      レスありがとうございます。
      皆様の意見を聞いていて、夫の気持ちが少しわかってきたような気がします。
      >イベントの度に文句言われたり喧嘩したりしているので、イベント自体を楽しいと思えていないから忘れちゃうのでは。
      これが本心なんでしょうね…。
      でも文句言われることがわかっているなら初めから約束なんかしなければいいのにと思います。やる気もないのにそういう態度をみているとさらにイライラして文句を言ってしまいます。

      私が期待しすぎなのも自覚があります。
      だから、もう期待もイライラもしたくないのでイベントもしたくないといっているのになぜか夫が止めたがりません。

      そうこうしているうちに、先日結婚記念日の件で喧嘩した埋め合わせで、夫が来月お店を予約してしまいました…。正直楽しめる気がしないのでキャンセルしたいという話をしたら、「お金は全額自分が出すので行こう」といいます。

      夫は優しいです。いつでもわがままな私に合わせてくれます。というか自分の意思が無いのか?と思うくらいです。

      お店もキャンセルして今回のことも忘れて喧嘩せず穏やかに暮らしたいです。
      どうしたらいいのでしょう…。

      トピ内ID:0607327998

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      いや、病院に行くべきだと思う。

      しおりをつける
      blank
      wit
      嫌味とか変な意味じゃなく本当に。

      悪意がなく、そこまで忘れるというのは、明らかにおかしいですよ。

      自分も記念日等には積極的でないほうですが、自分が主導してやると決めて忘れた事なんてないです。

      正直、怒ってる場合じゃないと思います。


      一時的なものでないなら、今後も障害を認識して付き合っていく必要があり、
      万一、子供がそれを引き継いだ場合、理不尽な怒り方を避けなければなりません。

      一時的なものでしたら、大きな病気等の可能性もあるかもしれませんし。



      結構深刻な状況だと思うのですが。。。

      悪意があるのなら、もう仕方がないですね。期待する価値のない馬鹿と諦めましょう。

      トピ内ID:8347579503

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      記念日だけのことですか?

      しおりをつける
      blank
      ももか
      記念日とか本当は好きじゃないのか、面倒くさいのか、大したことないけれどトピ様がこだわるから言っているだけなのか、これだけ繰り返すからには理由があるでしょう。 私がトピ様でももう嫌ですね。期待して裏切られるのはみじめです。

      カレンダーに○がついていても気がつかないのか、○がついていてもそのうちにやろうと思って忘れるのか、色々突っ込みたいですが、聞いても仕方ないことなのかもしれません。

      約束破りが記念日限定なら、もうそういう人だから仕方ないと諦めた方がいいです。「本当は記念日なんてどうでもいい。」って言えないだけなのかもしれません。できもしないことを約束するのは腹が立つけれど、悲しむトピ様を見てつい次回こそはって言ってしまうのでしょうね。 もう今回約束やぶりで忘れられても、トピ様が知らん振りしておけば、次こそは、、、って話も出てこないと思うので、頑張って飲み込んでおけばどうでしょうか?

      付き合っている頃から何もしない人なら、結婚後はもっと何もしないのは分かると思います。うっかり期待したのは、トピ様のミスだと思います。他所様の夫に失礼ですが、そんな奴なんですよ。

      トピ内ID:5111820588

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      先のレスではご主人の病気を心配しましたが、主様も重症の

      しおりをつける
      blank
      wit
      構ってちゃんですね。

      今回の件で、もしご主人が予約してなかったら、更にがっかりしていたでしょう。

      でも、いざ予約をされていると、「もう遅い」、「今更」とか言い出す。


      予約直後に主様がもういいという言葉にあっさりと「そうなの?じゃあキャンセルするね。」と明るく何事も無かったように取り消してたら、それはそれで怒るんでしょ。


      正直、面倒くさい。

      そりゃ、自分の意思をある程度無くせる人か、元々自分の意思がない人じゃないと主様とは無理。

      お二人は、愛称が良いお似合い夫婦ですよ。

      前後の分から嫌味に聞こえるかもしれませんが、本心です。

      彼はある程度考えや意思のある人といた方が幸せ。主様は自分を尊重してくれる人といた方が幸せ。

      だから、青い鳥ごっこの度が過ぎて取り返しが付かない状態にならない様に気をつけてくださいね。

      トピ内ID:8347579503

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      普通に行ってくれば?

      しおりをつける
      blank
      うわあ
      >お店もキャンセルして今回のことも忘れて喧嘩せず穏やかに暮らしたいです。どうしたらいいのでしょう…。

       行ってくればいいのでは?ただし、きちんと「こっちが記念日ってわがまま言ったのに、予約してくれてありがとうね」とお礼はいったほうがいいけど。


      >夫は優しいです。いつでもわがままな私に合わせてくれます。というか自分の意思が無いのか?

       ちなみに、ケンカするたびにぎゃあぎゃあずっとわがまま言うと、面倒くさいと思うので、そういう自分の気持ち言わなくなるものですよ。たまに、本当に自分の意志無いような人いますけど、ほとんどはそうじゃないです。言わないだけ。これが積み重なってくると夫婦不和の原因になるので、夫に甘えるばかりでなく、夫が自分の意志をいえるような振る舞いを自分がしているかと考えたほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:6468821033

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        えー?

        しおりをつける
        🐤
        普通の主婦
        >喧嘩せず穏やかに暮らしたい
        のなら、
        >先日結婚記念日の件で喧嘩した埋め合わせで、夫が来月お店予約してしまいました…。
        に行ってくれば良いんじゃない?なんで楽しめなさそうなのですか?今回また予約を忘れる旦那様ならwit様のいうとおり病院に言ったほうがいいかもしれません・・・。

        そういえば、うちの夫婦は夫の方が記念日やEvent大好きなんです。結婚して4~5年は結婚記念日や誕生日を私が忘れるのでトピ主様同様不機嫌になっていた夫でした。
        私はといえば、前日までや数日前までは覚えていて、夕食に◯◯を作ろうかな、とか考えるのですが当日夫が帰ってきて顔をあわせるまですっかり忘れています。ええ、
        >初めから約束なんかしなければいい
        のは解っているのですが、目の前で愛する(?)配偶者が落ち込んで不機嫌になっているのをみると次こそ忘れないぞ!という思いと文句を言われるから、つい、「次こそがんばります」と言ってしまうのです。やる気はあるんです。でも忘れるんです(興味がないから)。
        >なぜか夫が止めたがりません
        本当にやめたら、毎年記念日には延々文句言われそうなんですけど、大丈夫ですかね・・・・?

        トピ内ID:6084712100

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        トピ主です。補足します

        しおりをつける
        blank
        mill
        すみません、説明が足りませんでした。
        よく誤解されるのですが、一番最初に記念日のお祝いをしようと言いだしたのは夫なんです。
        私も元々お祝い好きな方だったので最初は賛成して○日に何を食べようみたいな話をしていました。
        が、結局私しか調べてないし予約ももちろん私という感じで…
        だから嫌ならやめようという話をしているのになぜか止めようとしません。

        あと、病気ではないか?とのご指摘は違うと思います。
        病院に行ったわけではありませんが、他の約束事は忘れたりしないからです。
        彼は趣味でフットサルチームに入っており、そのチームメンバーとはしょっちゅう遊んだり飲みに行ったりします。
        彼が幹事をすることもあり、そのときは私が急かさずとも自ら率先して準備し
        遅刻もせず遊びにいきます。

        だいたい私の約束と友達との約束の、この態度の差が何より腹が立ちます。
        私との約束は何を言っても何もせず平気でいられるくせにそんなに友達と遊びたいんでしょうか。
        彼の友達まで嫌いになりそうです。

        トピ内ID:0607327998

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        あのね…

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        😑
        ajisai
        いいから黙って行きなよ。
        せっかく旦那さんが予約してくれたのに、お店キャンセルなんて、いまさら…
        どうしても気持ちがのらないのなら「おいしいもの食べてくる」と言い聞かせて、
        とにかく今回は行きなよ。
        散々わめき散らして「あなたが主導して」って言ったんでしょう?
        今回は素直に感謝したら?
        もういい加減すねるのやめなよ、面倒くさいなぁ。

        トピ内ID:6060922676

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        あれ?

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        はるめ
        最初のご投稿を拝見して、「ああ、いるよね、そういう自分から積極的な行動は一切起こさず、他人の企画に乗っかるだけの末子ちゃん…(そういえばめかぶさんも小町で読んだ人だったな~)」と思ったのですが。

        フットサルの仲間との話を読んであれっ?と思いました。
        趣味仲間との飲み会は、率先して幹事的なことをこなし、約束も忘れない…?

        私はトピ主さんに共感しますし、同情します。
        まず何度も何度も「約束して、それを忘れる」は人との関係でやってはいけないことですよね。
        裏切り行為です。信頼がすり減ります。
        まして記念日。それなりの準備もあります。約束のために都合つけたりもするわけでしょう。
        まして恋人や伴侶。期待するなというほうが非人間的です。
        そして、人間「軽んじられてる」と感じるのがすごくつらいと思います。

        問題はなぜ、ご主人がトピ主さんとの約束だけ軽んじるのか、ということです。
        その理由を追究しないとこじれそう。

        来月の埋め合わせはぐっと気持ちを飲んで、同意しておいたほうがいいと思います。
        それも忘れるようなら…その時が話し合いのチャンスでは?

        トピ内ID:5719751202

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        仕方ないね

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        らん
        それってつまり、友達と過ごすほうがあなたとすごすより楽しいんでしょうね。
        キャンセルしたくないのは意地になってるんですよ。

        窮屈な思いをさせているのかもしれませんね。あなたが悪いんじゃないです。
        彼が自分で答えをみつけなくてはいけないことだと思う。

        もう彼に期待するのはやめてあなたはあなたで友達と楽しんだらいいと思います。
        彼の友達を嫌いになるのは間違ってますよ。一番悪いのはあなたの旦那さんですから。

        トピ内ID:1118014681

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