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    🙂
    かえで
    ひと
    親が約25年前離婚しました。
    私は母に育てられました。

    母から父の文句を聞くのも嫌になり、興奮気味に父の悪口を言う母に「何度も聞いてるから文句は聞きたくない」と言ったところ
    「文句ではなく事実だ!お母さんだどれだけ苦しい辛い思いをして離婚したのか分からないだろう!あんたは私の気持ちが理解できないんだな。親子の縁を切るのか?お前も私を捨てるのか! 離婚した時、誰も私の味方になってくれなかった。あんたも敵か!あんたは事実を知らなければいけないんだからきちんと話そうとおもってるのになぜ話を聞かない!」などと怒りだしてしまいました。
    母が話してる内容は全て今までに聞いたことのある話でした。

    離婚の原因は父の不貞行為と経済的DVだったそうです。養育費も受け取っておらず約25年間父とは会っていません。
    けれど、私からしたら優しかった父の事しか覚えておらずいくら悪口を聞かされても嫌いにはなれませんでした。
    母からは「約25年も子供を放置し再婚して新しい子供を育てている。あんたは捨てられたんだ。父親をうらめ!憎め!」と言いますが、恨もうとも憎もうとも思えません。

    約25年続いた父の悪口
    これからもずっと聞かなければならないのでしょうか?
    文句を聞くのを断ると母は逆上します。
    離婚をすると長期間引きずるのでしょうか?私は離婚したことがないので母の気持ちが分かりません。

    トピ内ID:4767724663

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    言ってやりなさい

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    🎶
    おばば
    原因を作ったのはお母さんだよと。。。

    トピ内ID:0569432733

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    トピ主様お母様から離れましょう

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    吉祥寺のばば
    トピ主様は、お母様と同居でしょうか、未婚?
    独りで貴女を育ててくれた母親には感謝すべきでしょうが、トピ文を読んだ感想は、こんな女だから離婚したんだと思いました。
    夫にとって心安らぐ妻ではない。
    トピ主様は、お母様と距離を置いて、ご自分の幸福を掴みましょう。
    母は、貴女の結婚、独立を阻む壁になる。
    不幸な自分が一番可愛い人で、全く共感も尊敬もできません。
    母の呪縛から逃げてください。

    トピ内ID:7878520450

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    聞かなくていい。あなたは自分の心を守って。

    しおりをつける
    😨
    くろずきん
    私も離婚して子供を育てているアラフィフ女性です。

    父親の悪口を言われたら誰だって辛いでしょう。その上「憎め」なんて。子供にそんなことを聞かせるあなたのお母さんがおかしい。あなたに甘えすぎです。

    子供を引き取って離婚したのに覚悟が足りないと思います。

    そうやって、子供の愛に甘えて大人の憎しみや毒を吹き込み続け、子供さんが心を病んで行く例もいくつも見ています。

    聞いてあげなくてもいいの。その結婚も離婚もお母さんたち大人の責任なんです。

    言い返してもいいし、無視してもいい。あなたはあなたの心を守ってくださいね。

    トピ内ID:6651244304

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    自立せよ 

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    😒
    捨てる神拾う神
    >母からは「約25年も子供を放置し再婚して新しい子供を育てている。あんたは捨てられたんだ。父親をうらめ!憎め!」と言いますが、恨もうとも憎もうとも思えません。

    一般論で済みませんが、多くの離婚で、親権は母親がとります。父親が望んでいても、母親に取られて、貧しい母親のもとで育つケースは多いです。トピ主さんも、そのケースに該当するのだろうなと推測してます。
    再婚して新しい子供を育てている父親は、普通に生活を送っているのでしょうか?もし、そうであれば、トピ主さんは父親から無理に引き剥がされた可能性もあるでしょう。
    母親の言うことが、すべて正しいとは思わない方がいいですよ。「父親を恨め憎め」の言葉は、元夫への恨みを晴らす手段として、トピ主さんを引き取ったことを白状しているようなものです。

    >約25年続いた父の悪口

    なんで自立しないんですか?
    少なくとも25歳超えてるでしょ。
    母親依存が強すぎ、どうかしてます。

    自立して、父親とも接触してみるといい。

    トピ内ID:6351263789

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    死ぬまで

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    女性は死ぬまで忘れないからなあ。

    トピ内ID:5163710033

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    だいじょうぶ。頑張りましょう!

    しおりをつける
    春くるみ
    離婚について…たとえ結婚生活が短くても結局のところ当人夫婦にしかわからない、長くて深い原因があります。

    お母さんについて…とても傷ついて、それをつい身近なトピ主さんにぶつけておられる。夫婦2人でやっても子育ては一大事業なのに、厳しい生活環境で女性一人では並大抵ではなかったことでしょう。でもとにかくトピ主さんを必死で育ててこられたのはお母様では?あと、年齢からくるホルモンバランスの不調とかもあるかもです。どちらにせよ、全女性が通る道です。

    トピ主さんについて…わかりやすいトピ文で頭の良い方だと想像します。頭の良い方は社会の宝物です。そのトピ主さんが存在するのもご両親のおかげです。それだけでもお父さん、エライです!お母さんはその10倍エライ!まずはお母さんのグチを聞きましょう。子供にとって本当にキツいことですが。

    …私も似た状態にあります。私の場合、両親は一緒に住んでいますが、母のグチがものすごい。母は言ってるそばからだんだん激高してきます。耳を塞ぎたい内容ですが、ハラをくくって聞いてます。ただし自分のコメントは母にはしません。続けていると母が少しずつ変わる感じです。社会貢献です。

    トピ内ID:8010985958

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    わかります

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    ともか
    かえでさん、心中お察しいたします。30代後半、既婚のともかと申します。
    私も母から父の愚痴を毎日聞かされ、育ちました。数年前に父は病で他界しており、母とは離婚はしなかったものの、亡くなってからも母は延々と父の悪口を言っていました。
    私としては、かえでさんと同じく父の思い出は優しくて私を大事にしてくれた父でした。
    母から亡くなった父の愚痴を聞いているのが本当に嫌で、「お母さんにとってお父さんは他人だけど、私にとっては血のつながった父親。悪口を会うたびに聞くのは気分が悪いし、悲しい気持ちになる。お父さんを選んだのは貴方でしょ?」と言うようにしました。
    懲りずに話していたら、別の部屋に行ったり、出かけたりしていましたよ。

    かえでさんがおいくつかは分かりませんが、お家を出られてはいかがでしょうか?
    お母様を捨てるのではなく、自分の精神を守るため、お母様をこれ以上嫌いにならないために。
    残念ですが、親子の縁はなかなかきれません。私も何度も母親のことを嫌いになりましたが年老いた母はやはり心配です。
    かえでさんが辛くならない居場所を作って下さいね。応援してます。

    トピ内ID:2831054903

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    何で辞めないのかね

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    blank
    ゆきんこ
    うちも同じです。
    母は何度も聞き飽きた父の悪口をずっと言ってきます。
    私は何度も抗議しました。「私の血の半分は父のもの。自分の半分を否定されていて不愉快だ」ってね。
    でもいつも「私の苦労をわかってほしい」「あなただけには味方でいて欲しい」と同じ言い訳。

    それでね、ようやくわかったんですよ。
    母は自分の気持ちを私に理解させることだけが大事で、私の気持ちを理解するつもりはないんだな、って。
    そのときなんかバカらしくなったんですよ。
    私一人が母の気持ちを受けとめて理解する必要があるんだろうか、母は私の気持ちを理解するつもりもないのに、って。

    それ以来、母が父の悪口を言い出したら、
    「私は何度もその話を辞めて欲しいと言った。私の気持ちを理解するつもりのない人の気持ちなんて、こっちも理解する気はない。」
    とだけ言っています。
    家なら別の部屋に移動し、電話ならそのまま切ってしまいます。

    何で子供に父親の悪口を言いたがるのか本当にわからない。
    子供を否定することに他ならないのに。

    トピ内ID:3321217142

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    トピ主です

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    🙂
    かえで
    >おばば様

    ありがとうございます。
    母に「離婚して辛いお母さんの気持ち分からないだろ!こんなに苦しんでるのに!」と怒鳴られたので
    私も「親が離婚した子供の気持ち、お母さんには分かるの?」と反論しましたが・・
    母はヒステリックになってしまい電話をガチャン!と着られ着信拒否されました。

    被害者意識が強く、悪いのは全て父親だと思っているようです。


    >吉祥寺のばば様

    ありがとうございます。
    私は既婚であり3歳と0歳の子どもがいます。大人であり、しかも子供を持つ母親になってまで引きずっている自分が嫌になります。
    大人になったのだから、母の言う発言を聞いたふりをしていれば良いのに今回ばかりは出来ませんでした。

    母は家取り娘で甘やかされたせいか自分中心です。今回、母と喧嘩になりましたら祖父から電話があり「母ちゃんに何言ったんだ!母ちゃんが病気になったらどうするんだ!」と言われました。
    母の呪縛から逃げなければいけませんね。

    トピ内ID:4767724663

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    トピ主です

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    🙂
    かえで
    >くろずきん様

    ありがとうございます。
    シングルマザーでお子さんを育てることはとても大変だと思います。私を育ててくれたこと、母にはとても感謝しています。

    くろずきんさんの様なお母さんだったら、きっと私の妹も精神的な病気にならずにいたのかもしれません。
    私には妹がいますが、最近うつ病を発症しました。本人がいうには親が離婚した頃からだったと言っています。
    私は自分の事で精いっぱいで、優秀な妹の精神状態に気が付くことはできませんでした。
    母の思い通りにならないと殴られ「一緒に死ぬか!」と脅されていた私を見ていた妹もきっと辛かったのかもしれません。

    私も子供がおり、大人になってまで母に振り回される自分に嫌気がさします。
    言い返すと倍になって返ってくることを知っていたのに「聞きたくない」と言い返してしまった事、後悔しています。
    これからは無視して母とは距離を持って生きて行こうかと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4767724663

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    トピ主です

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    🙂
    かえで
    >捨てる神拾う神様

    ありがとうございます。
    「精神的な自立」
    私はしていないのかもしれませんね。「かも」ではなくしていないのでしょう。
    幼いころから母にコントロールというのか支配され生きてきました。
    母の思い通りに生きてこなければ「父親に育ててもらえ!ほら出ていけ!」と家から閉め出されたり「一緒に死ぬか?」と包丁を持ち出された事もあります。小学生から中学生にかけての時はそれが本当に恐ろしく、母に捨てられてしまったらどうしよう?とう恐怖があり母の顔色ばかり伺っていました。

    父親と接触してみるのも私の気持ちのけじめとして良いのかもしれませんね。
    母以外、父を悪く言う人はいません。叔母(母の姉妹)も「良い人だったよ」というくらいです。

    アドバイス本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4767724663

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    あなた何歳?

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    🐤
    ねんねこ
    25年前に会ったきりのお父様を覚えているんだから、確実に30歳は超えてますよね。

    自立したら?
    どれだけ罵られても、離れたらいいんです。
    お母様は言う相手がいるから言ってるだけで、一人になったら言えませんし。

    私は子供が1歳になってすぐに離婚しました。
    子供には父親の記憶はありません。
    何年かして自分に父親がいないことの不自然さを知った子供に、なぜそうなったのか説明する時に悩みました。
    誰だって自分の親を悪く言われたくない。
    でも褒め称えては離婚した私が悪いことになる。

    最小限に留めましたよ。
    悪い人間ではないけれど、私とは合わなかった、と。
    父親のいない子供にした申し訳なさで、元夫の悪口なんてそうそう言えません。

    あなたのお母様は、残念な人です。
    お父様が逃げ出したのも無理はありません。
    本来ならあなたを連れて行きたかったかもしれませんが、日本では母親が親権を取るのが普通ですから仕方ないですね。

    誰も恨まず、憎まず。
    あなたの生き方は間違っていませんよ。
    でもネガティブな感情に晒されていることは良くない。

    逃げようよ。

    トピ内ID:0219736530

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    不倫された立場なら、お母さんの気持ち少し理解できます

    しおりをつける
    😠
    主さん、お母さんの愚痴に辟易して、お父さんの事を美化していませんか?
    本当にやさしい父親なら、養育費を支払います。面会もします。

    <約25年も子供を放置し再婚して新しい子供を育てている。あんたは捨てられたんだ
    辛い事ですが、事実です。

    私は義家族と同居の中、お手伝いさん扱いされ、夫の不倫も「アンタに不満が有ったからだ」と責められ
    実家も「世間体が悪い」と受け入れられず
    鬱になりました。
    <離婚の原因は父の不貞行為と経済的DV
    から察するに、慰謝料も財産分与も無く、一文無しで放り出されて
    子供を育てるのは並大抵の苦労ではありません。

    唯一の味方と思っている娘からも拒否されたら、絶望するのは当たり前だと思います。
    もちろん、父親の悪口を延々と言う行為が正しいとは思いません。

    お母さんは寂しいんです。誰かに共感してもらいたいだけです。
    「辛かったね」「大変だったね」
    たった一言で救われるんです。

    不倫された苦しみは一生忘れる事はできません。

    トピ内ID:3877574640

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    母の犠牲になっていたのだよ

    しおりをつける
    blank
    捨てる神拾う神
    >父親と接触してみるのも私の気持ちのけじめとして良いのかもしれませんね。
    >母以外、父を悪く言う人はいません。叔母(母の姉妹)も「良い人だったよ」というくらいです。

    であれば、「離婚の原因は父の不貞行為と経済的DV」ではなく、実は「母の浮気やDV」で父が出ていったのでしょう。そう考えると「養育費も受け取っておらず」とか

    >母の思い通りに生きてこなければ「父親に育ててもらえ!ほら出ていけ!」と家から閉め出されたり「一緒に死ぬか?」と包丁を持ち出された事もあります。
    >小学生から中学生にかけての時はそれが本当に恐ろしく、母に捨てられてしまったらどうしよう?とう恐怖があり母の顔色ばかり伺っていました。

    という実態が、しっくりときます。
    早く逃げ出した方がいいですよ。

    逃げ出さない限り、トピ主さんに明るい未来はありません。

    トピ内ID:6351263789

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    トピ主です

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    🙂
    かえで
    >あいうえお様

    ありがとうございます。
    死ぬまで忘れないのですね・・



    >春くるみ様

    ありがとうございます。

    母は二人の子供を一人で(祖父母もいましたが)育ててくれた事、とても感謝しています。
    年齢からくるホルモンバランスの不調・・確かに、最近は父以外の悪口をヒステリックに言っていることが多かったので不調もあったのかもしれません。
    私も腹をくくってコメントせず聞いた方が良かったのかもしれませんね。
    母に育ててもらった事は感謝し、これからは反論、意見せず接していこうと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4767724663

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      トピ主です

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      🙂
      かえで
      >ともか様

      アドバイスありがとうございます。
      毎日お父さんの愚痴を聞く事、辛いですよね・・。

      私は既婚で母とは別居です。ただ、祖父母の介護の為頻繁に実家に行っています。
      母には育ててくれたことは感謝しますが、ヒステリックな状態で悪口を言う母を見ることは苦痛です。
      私の気持ちが落ち着くまでは母と少し距離を置いて接してみようと思います。
      ありがとうございました。


      >ゆきんこ様

      アドバイスありがとうございます。
      私も同じような事を母に言われました。私の母も子供の気持ちを理解しようとはしていません。
      確かに、離婚するという事は心に大きな傷をおったのかもしれません。けれど、それと同じように子供たち(私たち兄弟)も辛い思いをしていることを分かって欲しいと思ってしまいます。

      これからは母の発言は否定せず、聞き流そうと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:4767724663

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      トピ主です

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      🙂
      かえで
      >ねんねこ様

      アドバイスありがとうございます。
      「精神的に自立する」私の課題だと気づきました。

      父の事で最後遊んだ記憶は4歳の時でした。叔母や祖父からは父は私の親権を取りたがっていたと聞いています。
      両親は喧嘩のたび別居していたので時々会える父は優しかったです。

      今回は祖母が「婿(私の父)は可愛いかった。年取った婿に会ってみたい。」と言った事が原因で母がヒステリックになった原因でした。祖母もなぜそんなことを言ってしまったのか・・

      母が父の事を思い出して不安定になっている今は距離を置いて接していこうと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:4767724663

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      かえで
      >妻様

      母と似た立場でのアドバイスありがとうございます
      お辛い経験をしましたね
      財産分与は母が貯金全額。父は借金という配分だったようです。
      借金は父が作ったものなので当然かと思います。
      経済的DVは両親が別居していた時の事のようです。私が物心ついた頃には喧嘩のび別居していたので父はほとんど家にいませんでした。
      不貞行為は、離婚後に知人から「知らない女性とご飯を食べていた」と聞いたことで不貞行為があった!と母は判断したようです。証拠はありません。離婚後なので離婚の原因ではありませんね

      ここからは両親と同居していた叔母からの話ですが
      父はマスオさんだったので、一文無しで追い出されたのは父のようです。父の物を含め母は父に持って行かれないよう、家の鍵を変えたようです。
      母は父のご飯を作らず父が帰る前に寝てしまっていたようで、父は買ってきたものを食べたり祖母の料理を食べたりしていました。父は自立するため、同居解消したいと言ったようですが母は拒否したようです。婿いびりもあったようです
      今まで共感した態度で聞いていましたが、母の悪口は止まりません。共感した態度で聞いてるのが辛くなってしまいました

      トピ内ID:4767724663

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      かえで
      >捨てる神拾う神さま

      2度のアドバイスありがとうございます。
      母は不貞行為はなかったとは思いますが・・
      家事放棄はあったようです。もともと家事が嫌いで、祖母が倒れるまで全ての家事は祖母担当でした。

      今の母はヒステリックになっているので距離をおいて接していこうと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:4767724663

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      トピ主です

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      🙂
      かえで
      母から連絡がありました。
      父を恨めない・憎めないなら絶縁するという電話でした。
      3時間にわたって父がどれだけ非常な人間かを演説していました。

      聞きたくなかったので、話を聞かず電話をテーブルに置いて
      時々「うん。」とだけ言ってました。

      父を恨みも憎みもしない私に対して
      裏切られた気持ちでいっぱいで顔も見たくないから当分顔は会わせないようにしましょうとのことです。
      けれど、母親との絶縁に関しては祖父母は関係ないのでこのまま介護の手伝いはするようにと。


      父を慕わなければ親子関係は続けても良いが、関係は戻ることはないとも言われました。

      母には何を言っても話が通じないようです。
      電話が終わってから夫の声を聞いたら涙がたくさん出てきてしまいました。夫はよき理解者で、子供たちもとてもかわいい子です。
      この子たちは私のように辛い思いはさせたくありません。
      今の家族を大切にしようと思います。

      たくさんのアドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:4767724663

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      つらいですね

      しおりをつける
      春くるみ
      トピ主さん、最後のレス読みました。一人一人にお返事されていて感心しました。トピ主さんはとっても良い子です(なんか不器用な表現でごめんなさい)そういう方のご両親は元々、絶対良い人々です。今はちょっと心が風邪ひいてるというか…。でも時間が解決します。大丈夫。今は距離をおくのが一番よいかもですね。祖父母の介護…トピ主さん、頭が下がります。私も見習います!

      トピ内ID:8010985958

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      かえで
      >春くるみ様

      親身になっていただきありがとうございます。

      明日、祖父母の介護の為に実家に行く予定でした。
      母から連絡があり「裏切られた為、かえでを信頼できない。介護をしなくて良いから実家には来ないで欲しい。このまま自然消滅して絶縁になるかもしれないし、許せると思ったら連絡をする。」と言われました。
      高齢の祖父母に会えなくなってしまうのも辛いですが時間が解決してくれることを祈りつつ、今の生活を大切にしようと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:4767724663

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