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    贔屓していることに気づいてくれない母

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    ひと
    トピをご覧くださってありがとうございます。
    高校3年生になります、緑です。私には3歳年の離れた妹がおります。

    妹は、小さいころの母の顔にそっくりで、写真はまるで本人のよう。
    母は、自分のやっていたスポーツを私たちにさせて、妹が早く才能が開花したため、
    そこから更に、妹ばかりかわいがるようになりました。
    私はずっと前から違う習い事がしたかったので、その旨を改めて伝えて、
    辞めさせてほしいと何度か真剣に頼みましたが、気に入らなかったようで、叩かれ、蹴られました。日々の八つ当たりも酷いです。

    妹は段々とわがままになっていきました。
    警察のお世話になる悪さもしました。

    しかし、母は妹をしかることはなく、私のせいにして怒ります。
    妹の悪さを私が怒られます。

    私が真実を言って、妹が嘘を言っても、母は妹を信じます。
    私が真実を言っている証拠や根拠があってもです。

    母になぜ妹ばかり贔屓するのかと尋ねても、私はそんなことはしていないの一点張り。
    自分が妹のことを贔屓をしている自覚が本当に無いようです。

    祖母のお金が無くなっていた際、妹が姉が盗んだと母に嘘をついたため、
    私のせいに決まっていると母が言い、私のせいになってしまいました。
    何を言っても信じてもらえず、殴られたり、蹴られたりする始末でした。
    その後、妹が『私が盗ったんだけどね、あは』と言ってきました。

    この家に居ることが本当に苦痛です。

    母の暴力や贔屓も辛いですが、妹の悪い性格も辛いです。

    一人暮らしもやむを得ないと思うのですが、
    家事全般をしている私が居なくなるのが困るのか、理不尽なことを母に言われる、殴る蹴るの暴力で怖いのと、
    家を出ても何かしら嫌がらせなどがあるのではと不安でどうしてよいか分かりません。

    私はどうしたらよいのでしょうか?

    トピ内ID:5289589269

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    手に職付けて!

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    mika
    高校3年生とのこと。卒業後の進路は決まっていますか?
    今更かもしれないけど、何か資格を取ったら良いと思います。そして家を出ましょう。お母さんが止めたって振り切るんですよ。
    お父さんはいないのかな?
    学校の先生に相談出来ませんか?

    お母さんは心の底ではあなたに申し訳ないと思っているかもしれません。
    でも今までそれを行動に移さなかったんですから、もう見限って良いと思います。
    いつか和解出来る日が来るかもしれません。
    でもそのままそこにいたら、そんな日は来ないのではないかと思います。
    お母さんはあなたに甘えているからです。

    あなたは良い子です。お母さんや妹さんに足を引っ張られなければ、必ず幸せになれます。
    今までよく頑張りましたね。
    その家から出る事をお勧めします。

    トピ内ID:8512117397

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    私と全く同じですね

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    綾子
    私はすでに50代ですが、子どもの頃はトピ主さんと全く同じでした。

    両親揃って妹ばかりかわいがり、どんなわがままも許し、ウソも信じました。
    妹がウソを交えて両親の心地いいことしか言わないのに
    私は本当のことを言うので親と衝突ばかり。

    私の本当と妹のウソでは妹のウソを信じる両親でした。

    私は進学を諦め、高卒と同時に就職して家を出ました。

    22で結婚して今に至りますが、家を出てからは本当に幸せな人生です。
    子どもたちを育てる時に、私の親のようにならないよう、平等を心がけて育てました。
    もう成人した私の子どもたちは私の愛情が平等だったと言ってくれています。

    トピ主さんも、境遇が許されるのなら、高校を卒業と同時に家を出てみては?
    毒親から離れることは勇気が要りますが、自分の幸せのためです。

    私はその後、親とは縁を切りました。
    妹はだらしない大人になり不倫をしたり、モラルの無い人生を送っていますが、私はそんな妹とも縁を切っています。

    トピ内ID:6239074255

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    レスします

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    ウォークマン
    お父さんはどうしました?何も言ってくれませんか?相談できる親戚の人はいませんか?学校の養護教諭に相談しても、いいかもしれません。他人の大人の力を借りることは、恥ずかしいことではありません。
    あなたのお母さんは、明らかに、大人の社会人としてやってはならないことをしているのです。

    トピ内ID:3341628248

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    💢
    たま
    高校3年ですよね。
    学校の先生に児童相談所の場所を聞いて、駆け込みましょう。全部話して家を出る相談をして下さい。
    警察も視野に入れて。
    とにかく逃げる事が先です児童相談所や警察を入れたら後、母親が追って来れないかも知れないよ。
    貴女も「親は居ない」と思って自分の人生強くいきましょう!
    このままなら貴女は一生母親と妹の言いなりです。一時のしんどさか、一生言いなりか選ぶのは貴女です。
    自分を大切に頑張ってね!

    トピ内ID:7728581286

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    公的機関

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    ななみ
    辛いね。文章から察するにお父様は、家庭内にいらっしゃらないのでしょうか?
    離婚などがあったと仮定して、主さんはお父様似とか…
    そうだと、仮定してお母さんのフラストレーションの一切合切が、
    貴女に飛び火しているのかな?と、少し私の若い頃の家庭の状況と照らし合わせて読ませて頂きました。

    子供が親から感情的に受ける暴言暴力は立派な虐待だと思います。
    貴女は同級生の友達よりも、精神的に大人かもしれませんが、まだ子供です。
    高校生であれば18歳に達していても、児童相談所で相談をすることができる様ですよ←ネットで調べました。
    お母さんを虐待で訴えるとかではなく、この先貴女があなたの人生をより精神的肉体的に健康に生きれば良いかを教えてもらうために、役所や相談所に自分の状況を相談してみてはどうでしょう?
    または学校にスクールカウンセラーがいらっしゃれば相談してみるとか。
    親族でない大人の冷静かつ具体的なアドバイスが今のあなたには必要だと思います。貴女が相談したからお母さんが警察に捕まるとかはないと思いますよ。今の状況から自分がよりよく生きるアドバイスが欲しいと相談してみてはどうですか?

    トピ内ID:1560159115

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    相談できる人居ませんか?

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    ルパン65世
    同じ高3の男です。
    お父さんやお祖母さんに相談できませんか? 遠くの親戚の人とか信頼できる大人の人いないですか?
    大学は家から通う予定ですか? 就職ならお金が出来るのですぐ家を出た方が良いと思うよ。

    トピ内ID:6949632481

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    逃げて!!

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    noa
    進学なら寮のある所、就職なら最初は三畳一間の下宿でも良いから家を出て!!
    私も物心ついた頃より母から全く同じ仕打ちを受けて来ました。
    多分今後も改善されることはないと思います。
    お母様と妹さんにあなたの人生を食いつぶされますよ。
    二人を見返すことをバネにしたって良い。頑張って自立して下さい。
    心より応援しています。

    トピ内ID:9170393510

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    いま必要なこと。

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    カエル
    緑さん初めまして。44歳の既婚男性です。


    とても辛い思いをされてますね。

    ただの贔屓だけではなく、暴力を伴っている点に危惧を抱きます。
    いま緑さんが置かれている環境は、決して普通ではありません。
    どうか心を強く持って、その環境からなんとか一刻も早く脱して下さい。

    その為に何ができるか、拙案ですが考えてみました。


    1)味方になってくれる大人を探す。

    お父さんの名前が出てきませんが、ご不在なのでしょうか。
    もしお父さんがいらっしゃらない、またはいるけども頼りにならないというのなら、代わりにだれか味方になってくれる大人を探しましょう。

    親戚の伯父さんや伯母さん、信頼できる学校の先生、民生委員などの公的な立場の方でもいいです。
    とにかくいまの緑さんの状況をよく理解し、公平にアドバイスしてくれる大人が身近にいるだけで、ずいぶん違います。

    その人に、お母さんとの間に入ってもらうわけではありませんが、とにかくちゃんと相談できる相手がいま緑さんには必要です。
    そして近い将来緑さんが家族から離れて生活したいと願ったときに、その方に手助け(保証人など)してもらえればベストです。

    トピ内ID:1647635269

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    いま必要なこと。2

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    カエル
    2)母親に期待しない。

    トピのタイトルに【贔屓していることに気づいてくれない母】とありますが、お母さんは気付いてますよ。
    残酷なことを言いますが、お母さんは緑さんの気持ちにも、自分が贔屓していることもちゃんと分かった上で、妹さんを特別扱いしてるんです。

    もちろんお母さんは間違ってます。

    でも残念ですが、大人が必ずしも正しいわけではありません。心の歪んだ大人もたくさんいます。
    そしてさらに残念なことですが、そういう人たちは決して変わりません。
    人から何を言われようが、どう説得されようが、そういう人たちは自分の気持ちを変えられないんですよ。

    だから緑さん、決心して下さい。
    (お母さんはいつか気づいてくれる)(お母さんはいつか変わってくれる)という期待は捨てて下さい。

    お母さんや妹さんがこれからも変わらないという前提で、じゃあ緑さんが幸せになるためにはどうすればいいか、を考えることが必要です。

    これはすごく辛いことだと思います。
    家族を否定するだけでなく、自分自身のことも否定してしまいかねない。
    でもそれは違います。決して悲観しないで下さい。そして自分を強く持って下さい。

    トピ内ID:1647635269

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    いま必要なこと。3

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    カエル
    3)できるだけ早く家を出る。

    とにかく一刻も早く、いまの“機能不全家族”的状況から物理的に離れることが必要です
    DVなどのケースもそうですが、共依存的に今の関係性が持続し、悪化していくことが最も悪いパターンです。

    いま緑さんは高校3年生ですよね?
    進学されるのか、就職されるのかは分かりませんが、高校を卒業したら自立して一人で生活してゆくことが可能です。

    まだ未成年なので大人の力を借りなければならないこともあるかもしれませんが、とにかくいまは家族から離れて、自分を取り戻すことが緑さんにとっては最も優先すべきことなのです。

    これは本当に強く決意して下さい。
    重要なことなので何度でも言いますが、家族から離れて暮らすことが、今の状況を打破できる唯一の解決方法です。


    その為には、気持ちの決意として2)の母親に期待しないこと、自分を強く持つことが必要で、物理的には、1)のいざという時に味方になってくれる大人を探すことが先決なのです。

    トピ内ID:1647635269

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    いま必要なこと。4

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    カエル
    緑さんがいま置かれている状況がとても心配なので、思わず長くなってしまいました。

    いまの時点でこのトピに対するエールも90を超えています。
    この小町の中でも緑さんを応援する大人がたくさんいるように、実際に緑さんの周りにも、味方になってくれる大人は必ずいます。

    その希望を捨てずにどうか頑張って下さい。

    緑さんは幸せになる権利があります。それだけは絶対に忘れないで下さい。

    僕も微力ですが、心からのエールを贈ります。

    トピ内ID:1647635269

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    負けるが勝ち

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    ヨーグルト
    お母様は妹さんを贔屓しましたが、
    その結果妹さんは性格悪く、
    あなたは良識があって人の痛みが分かる女性になりました。

    結局苦労するのは妹さんでしょう。

    お辛いとは思いますが、
    さっさと実家を離れ、
    大人になったらできるだけ関わらないようにしましょう。

    文章から察するに、トピ主さんは成績も結構良いのでは?
    外国の大学に進まれたり、外国で働いてもいいかもしれません。
    優秀な院生だと、勿論返還不要の奨学金もあります。
    日本の大学でも、あえてレベルを下げた私大にして、特待生になるという道もあります。
    世界は広いです。
    あなたを必要としてくれる人もいるでしょう。
    そんな親に振り回されないでくださいね。

    トピ内ID:1073949053

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    勇気を出して相談してくれてありがとう

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    ふたご座はは
    もうすぐ高校卒業ですね。
    緑さんが信用できる大人が近くにいますか?
    高校の先生でも誰でもいいのです。
    一人でもいれば、その人に今の状況を話して下さい。

    そしてその歪んだ家庭から逃げて下さい。
    家事の事なんか心配しなくていいの。
    あなたの母親は、緑さんの事を利用する事しか考えてません
    反対に妹の事は大切な子供なのでしょう。

    辛いでしょうが、これが現実です。
    このまま尽くして尽くした処で、妹のように愛情は得られないと思います
    そんな無駄な事をするより、緑さん自身が母親を捨てなさい。
    そして緑さん自身が、自分自身の人生を歩いて下さい。
     
    今まで辛かったですね。
    緑さんには何の問題もない事で、理不尽な目にあっていたなんて、
    あなたが不憫で胸が一杯です。
    今から緑さんの人生が実り豊かなものになるように祈っています。

    トピ内ID:5041397686

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    エールを送ります!

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    🐶
    haru
    がんばっていますね。
    あなたを直接励ましたいくらいですよ。

    世の中には、あなたのお母さんのような人って結構いるんですよ。
    でも、その子(あなた)にとっては、それでも母親ですから、それなりの愛情を求めてしまいますよね。
    でも、あなたのお母さんのような人にいくらあなたが必死で訴えても理解してもらうのは難しいでしょう。
    あなたが、分かってもらおうとすればするほど、あなたは更に傷つきどんどん落ちこんでしまいます。

    あなたは、もう高3。
    近い将来、必ず遠くに離れましょう。
    そして、自立して生活できる努力をしましょう。
    あなたは、これから自分で自分の人生を切り開いていくのです。

    応援しています。

    トピ内ID:4188239097

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    まず先に、一人で生きていけるようになろう。

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    hipi
    大学の予定はありますか?
    なければ、奨学金で看護学校はどうですか?
    病院付属の看護学校だと、卒業後何年かそこで働くと、奨学金が返済免除になるところがあったと思います。

    看護師の資格は、どこにでも行けるし、あなたを守ってくれる資格になると思います。

    トピ内ID:4482533402

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      贔屓はずっと続きますよ

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      みみみ
      トピ主さんの文章を読んで、私が高校生だったときと同じだ!と思いました。
      あれから何十年もたちましたがうちの母親はまだ妹を贔屓し続けています。

      うちの妹は策略家です。
      私はそういう小細工が出来ないし争いごとが嫌いなので正直もう逃げたい。

      トピ主さんはまだ若い。
      家庭内で暴力があるならそこから逃げた方がいいと思います。
      私もこの歳になるまで誰にも言えませんでしたが、母親に幼いころ口に靴下を詰め込まれたりされました。

      状況を変えるなら早い方がいい。
      妹贔屓が無くなることはないですから…。

      トピ内ID:7177070299

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      逃げましょう!

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      けろんぱ
      緑さん、つらいですね。
      一刻も早く母親と妹から逃げることです。
      その家にずっといたら、おかしくなってしまいますよ。
      なにが正常かわからなくなってしまいますよ。

      私も機能不全の家庭から逃げました。
      本当は高校を卒業してからすぐに家をでたかったけれど、
      短大まで実家から通い、そのあと海外に逃げました。

      緑さん、早く逃げて!

      トピ内ID:9209857949

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      緊急性があるような気がする

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      幸せになって
      児童相談所に相談して何とかすぐにお家を脱出してほしいです。
      トピを読む限りは『虐待』に該当すると思います。
      高校3年生との事で相談受付対象になるのかわかりませんがまずはすぐに学校の先生に聞いてみてはいかがですか。
      この手の親って子供を進学させたり家から離したりするんですかね?
      あと一か月といえ進学や就職を待っててはいけない気がします。

      何としてもすぐに公的な所に駆け込んでください。

      貴方には幸せになる権利がある。

      トピ内ID:2067040031

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      一日も早く逃げて!

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      母さん
      もうすぐ卒業ですよね。
      親戚とかお友達の親御さんとか、話せる(頼れる)大人はいませんか?
      もしいなければ公的機関に行ってください。
      信じてもらえるようにトピ主さんが暴力を振るわれている証拠があるといいんだけど。
      お父さんはいないのかな?
      とにかく危険すぎます。早く家を出ることを考えてください。

      トピ内ID:6198229016

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      wit
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      ただし、殴る蹴る、子供に家事を押し付けるなど、

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      間違っても、正面きって話をしたりしてはいけませんよ。


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      児童相談ダイヤルを検索できますか?

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      辛い中、しっかりと自分の意見をまとめられた緑さんなら、
      きっとこの環境から抜け出せます。
      前の方がレスしているように、まずは緑さんが安全だと感じる第三者に相談してほしい。
      周りに適任者がいない場合は、児童相談所全国共通ダイヤルや
      お住まいの児童相談フリーダイヤルへ電話し、第一歩を踏み出してください。

      書くのも心苦しいですが、もし理不尽にも暴力を受けたなら、
      証拠が残っているうちに相談所へ通報するのが一番です。
      暴力を伴う時点で贔屓という次元ではありません。

      トピ内ID:5246094065

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      全力で逃げて

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      むぎ
      長い間、本当につらい思いをされてきましたね。

      他の方がおっしゃるように、早く大人に相談してください。
      高校生であるうちに公的機関に相談しておくとよいかもしれません。
      暴力・暴言を振るわれたら記録しておきましょう。

      高校3年生。卒業後は進学でも就職でも、全力で逃げてください。
      「家事全般をしているから困る」なんて考えないで、逃げるときには後ろを振り返っちゃダメです。
      自分を守って、緑さん自信の居場所を作ってください。
      家事全般が出来る能力は緑さんと将来の家族のために使ってください。

      トピ内ID:4283965540

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      それは「贔屓」ではありません

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      応援してます
      トピ主さんがされているのは「虐待」です。
      トピ主さんがもう少し幼ければ、児童相談所などに相談し一時保護を受ける事もできるのですが、トピ主さんはもう18歳。
      児童相談所の支援を受けるのは難しいと思います。
      なので「弁護士」「虐待」「シェルター」で検索してみて下さい。
      トピ主さんの助けになるのではないかと思います。

      トピ内ID:5066993643

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      すぐに

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      しま
      こどもシェルターに避難してください。
      カリヨン子どもの家は、ハイティーンのシェルターです。
      社会福祉法人カリヨン子どもセンターを検索してみて

      トピ内ID:4854333336

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      さっさと就職して家を出るべし。

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      ちるちる
      家を出たって嫌がらせされるかもしれません、しれないかもしれません。
      わかりませんが、家に居る時は毎日嫌がらせされていると思えば、でた方がましでしょ。
      今の時点で家事全般しているのなら、就職して家を出ちゃえばあなたが困ることなんてないじゃないですか。
      ちょっと収入は大卒とかより劣るかもですが、そこは家を出てからでも資格を取るなり伸ばせますし、十分生きていけますよ。

      贔屓している自覚がないわけありませんよ。聞かれたから否定しているだけ。

      今まで虐げてくれたおかげで一人で生きられるスキルがついたのです、妹のような性悪に育たなかっただけ良かった。
      とにかく淡々と家を出ることを考えて努力しましょう。下手に家族に知らせると面倒なのでこっそりと。そんな家族の言いなりになることはないですよ。

      トピ内ID:3825975666

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        相談して家を出る

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        ぱん
        はっきりわからないけど、児童相談所とか警察とかに早く相談したほうがいいと思うよ。今なら、そういう相談ができる電話窓口もいっぱいあるし。電番号を書いたカードや冊子を、学校で配布してたりしない?病院にもそういうチラシが置いてあったりするよ。

        家は出たほうがいいけど、その状況にあった出方があるのだと思う。できるだけ早くどこかに相談できることを祈ってます。

        トピ内ID:9149817669

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