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    妥協して結婚したと冗談で夫に告げたら…

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    じゃいる
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    結婚2年目です。
    夫はメーカーの社員で、私は専業主婦をしております。
    子供はまだいません。


    つい先日夫と食卓を囲んでいて、不意なことから夫を激怒させてしまいました。


    きっかけは食事中のテレビです。
    その時はバライティー番組を見ていたのですが、たまたま画面に私の大好きなアイドルが。
    で、特に意識もせずに「○○君ってほんとカッコイイよねー」というと、
    夫も笑いながら「俺より全然カッコイイよな笑」と返してくれました。


    ですが次の一言が余計でした。
    夫の反応に私も調子に乗ってしまったのか、つい本音が出てしまい、
    「妥協して結婚するんじゃなかったなー笑」と言ってしまいました。
    このセリフは半分冗談のつもりだったのですが、夫はみるみる顔が険しくなり
    「冗談でもそんなこと言うかな…」とポツリ。
    あまりに悲しそうな顔をするので、「でもあなたも妥協して結婚したんでしょ?」とフォローを入れると、
    夫は「…俺は妥協なんてしてない」と言ったきり、無言になってしまいました。


    その後、ご飯を食べ終わると、夫はそそくさと自分の部屋に退散。
    いつもは一緒にリビングでテレビを見ているのに…。こんなことは初めてでした。
    正直すごくショックでした。
    もしかして私の一言が夫を怒らせてしまったのでしょうか?
    もし私が悪ければ謝ろうと思うのですが、なんと謝ればよいでしょうか。
    アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:4527071310

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    ふつうは

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    🐱
    傍観者
    部屋に退散した時点で謝りますよ。
    ごめんね、冗談だよって

    それから謝りもせずに、数日が経過ですか??

    あなたが悪いとここで聞かないとわからないんですか?

    こんな人がいつか親になると思うとなんか信じられないな…。
    大人になりなよ。

    トピ内ID:5461945111

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    謝ることで済むことかな?

    しおりをつける
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    くちもち
    本音が出ただけで自分が悪いなんておもっていないということですよね?
    下手すりゃ離婚ですよ。

    トピ内ID:0406877835

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    でもあなたも、、、

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    blank
    しの
    は、全然フォローになってません。

    あなたはご主人に同じことを言われても平気なんですか?

    トピ内ID:2683585858

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    いやいや・・

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    mina
    >「でもあなたも妥協して結婚したんでしょ?」とフォローを入れると、

    これのどこがフォロー?これはフォローでもなんでもない。
    「私は妥協で結婚した。もちろんあなたもでしょ。お互い妥協だよね!」と妥協結婚だと念を押しただけです。フォローじゃなくて追い打ちをかけただけ。
    フォローって「そんなわけない。嘘だよ嘘」と発言撤回する事でしょ
    ショックなのは「あなたで妥協した」と言われたムコウですよ

    >もしかして私の一言が夫を怒らせてしまったのでしょうか?もし私が悪ければ謝ろうと思うのですが

    もしかしてって・・人に聞かないとわからないのですか?
    もし私が悪ければ・・って・・人に聞かないと悪い事したと自覚ないんですか?
    トピ主さんまったく空気読めない人ですよ。そんな風なら失敗多いでしょうね・・
    怒って当然のことを言った自覚ないようですね。
    あなたが怒らせたんだよ。あなたが悲しませたんだよ。あなたがショックを与えたんだよ。謝るに決まってるでしょ。「ごめんね、冗談のつもりだった。妥協なんてしてない。フォローしたつもりだったがフォローになってなかった、私は空気読めないからごめん」と言うしかないよ

    トピ内ID:0423694800

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    「でもあなたも妥協して結婚したんでしょ?」

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    なんで、こう続くかな?

    ここは、「ごめんね。妥協なんかじゃないよ。変な冗談言ってごめん。」でしょ。ひどいね。

    トピ内ID:9673086354

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    謝らなくて良いと思う

    しおりをつける
    🐶
    nao
    謝らなくて良いと思います。
    謝れば済む過ちと、謝っても取り返しがつかない過ちがあり、今回の事例は後者なので。。。

    妥協した結婚であるのは事実なのでしょう?
    そこがそもそもの間違いでした。

    直ぐに解消しましょう…。
    誠実な彼にあなたでは似合わない。

    そのアイドルくんと妥協ではない結婚が出来ると良いですね。

    トピ内ID:7106804467

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    これは

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    より
    たちが悪すぎる。無自覚、無知故の大罪ですね。
    私が旦那さんでも激怒していると思います。
    男として、夫としてのプライドを粉々にして楽しい?
    さらにその後のフォロー?が最悪ですね。それフォローじゃない。追い打ちです。
    ここで「冗談だよ!愛してるからだよ~」とでも言ってればこうはならなかっただろうに。

    もしかして、とか、もし私が悪ければ、とか巫山戯た台詞をのたまってるあたり
    救いようがありません。ご自分の思慮の浅さを猛反省し、旦那さんに一生懸命
    愛でもささやいてみてください。それでも許されなくともご自分のせい、相手を恨まないように。

    トピ内ID:1194651773

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    早いに越したことはない

    しおりをつける
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    匿名
    旦那さんの好きな料理を用意して、食卓で謝罪されたら?
    「冗談が過ぎで御免なさい」だけでもいいと思う。

    きっかけがないなら、もうすぐバレンタインだから、
    手作りチョコでもいいし購入してもいいから、
    プレゼントするときに謝罪&感謝の気持ちを伝えるとか。

    家にいると(特に自分の部屋があるなら)
    すれ違いになりがちなので、謝罪後に一緒に出掛ける。
    ランチでもディナーでもいいから、外で食事したり
    買い物したりして、たまにはデートをしてみる。

    100%悪いとまでは言わないけど、妥協して結婚って言われたくないものだから、
    素直に謝るに限ります。

    トピ内ID:4880617272

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    男心は弱いものですよ

    しおりをつける
    🐴
    結婚30周年
    結婚30年を迎える兼業主婦です。あ~なんてこと言っちゃったの。
    男は女よりもロマンチックなんですよ!!


    >もしかして私の一言が夫を怒らせてしまったのでしょうか?

    当たり前でしょう。、猛省しなさい!


    >もし私が悪ければ謝ろうと思うのですが、なんと謝ればよいでしょうか。

    この間のテレビの事ご免なさい。絵に描いた餅の○○君よりも、貴方の方がずっと好き。恥ずかしくて言えなくて誤魔化してご免なさい。


    多分100%は許してくれないと思いますが、多少のご機嫌は治ると思います。

    トピ内ID:2973304394

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    本音を口にしたんですよね?

    しおりをつける
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    落ち着け
    しかも相手も同じ様に妥協したんだろう、と同意を求めるとか。

    悪いとも思っていないのに何を謝るのか?
    そんな謝罪が人の心に届くと思いますか?


    旦那様がどれだけ傷付いたか、妥協だけで生きてるトピ主さんには分からないでしょうね。

    トピ内ID:1688281893

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    うわああ 酷い事いうね 

    しおりをつける
    🎶
    おばば
    離婚になるかも??貴方だってそんなこと言われたらどうなの??息子が言われたら 別れろ!と言いますよ。言っていい事と悪いことがありますよ。一度出た言葉は消せません。貴方こそハズレな女ですよ。。離婚になるだろうな

    トピ内ID:9737002551

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    謝らなくてもいいけどー

    しおりをつける
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    おなこうど
    >もしかして私の一言が夫を怒らせてしまったのでしょうか?
    >もし私が悪ければ謝ろうと思うのですが、

    「私は何も悪い事していない!」と思うなら、謝らなくてもいいです。何を謝っていいいのかわからないのですもんね。それを形だけ謝っても、『ただの口先三寸』となりますからー

    トピ主さんが、ご主人と妥協して結婚したのは本音なんですもんね、謝る事ないです。

    たぶん、ご主人は「お前が妥協で俺と結婚してくれたのなら、もういいよ、結婚辞めようー」と言ってきますよ。しょうがないですね。

    トピ内ID:6896255395

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    もしかして?もし?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    他に理由が あるのでしょうか?
    フォローって、それフォローになるのかな?
    すぐ、謝るべきでしょう
    って、もう遅い?

    トピ内ID:9680905933

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    だめだこりゃ

    しおりをつける
    blank
    旦那の敵



    もっと若くてスタイルのいい、素直で才能溢れるかわいらしい女性と結婚したかったけど、じゃいるでがまんしておいたよ~(笑)

    って、心底信頼しているパートナーに爽やかに言われたらどんな気持ちですか?しかもフォローがなんのフォローにもなってないし。

    旦那様本当にお気の毒。あなたの人格を疑って、でもそんなあなたを選んだのは自分で…って今頃葛藤してますよ。

    しかも自分の言動に非があったかどうかを掲示板で訊かなくてはわからないなんて、あきれます。

    トピ内ID:0250202006

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    完全にあなたが悪いでしょ?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ご主人は怒ったのではなく、傷ついたのです。

    そんな事もわからず、こんなとこで相談しないと謝れないのですか?!

    あなたの入れたフォローも、どこがどうフォローなのか理解できない。

    トピ内ID:2995258536

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      ショックなのはご主人でしょ

      しおりをつける
      😡
      maru
      お見合いだかなんだか知りませんが、妥協で結婚したのはあなたの勝手ですが、
      少なくともご主人はあなただから結婚したわけです。
      そんな一言、間違っても冗談でも言ってはいけないですよ。
      それがわからないあなたは人の気持ちというものがわからないんでしょうか?
      しかも「でもあなたも妥協して結婚したんでしょ?」はフォローでもなんでもない。
      傷口に塩を塗っただけでしょう。
      なぜあなたがショックを受けるんでしょう?ショックなのはご主人でしょうに。

      >もしかして私の一言が夫を怒らせてしまったのでしょうか?
       もし私が悪ければ謝ろうと思うのですが、なんと謝ればよいでしょうか。

      なぜご主人を怒らせたのか、本当にわからないんですか?
      わからないのなら、謝る意味もありません。
      本当に好きな人と結婚したわけじゃないのなら、
      トピ主さんにはご主人の気持ちはわからないでしょうね。

      トピ内ID:7202036392

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      トピ主が妥協して結婚したのは事実なんだからタイトルがおかしい

      しおりをつける
      😑
      >つい本音が出てしまい、「妥協して結婚するんじゃなかったなー笑」と言ってしまいました。
      >あまりに悲しそうな顔をするので、「でもあなたも妥協して結婚したんでしょ?」とフォローを入れると
      ご自分で仰っているじゃないですか、妥協して夫と結婚したと。
      冗談などではなく、本心から妥協してご主人と結婚したんでしょう。

      でも、ご主人はトピ主のことを「この人でなければ」と決心して選んだんですよ。
      そりゃーショックでしょう。

      もし私が夫から同じようなことを言われたら、離婚を考えるレベルです。
      子供のいない夫婦って、子供という鎹がない分脆いんですよ。
      お互いの信頼関係でしか成り立たない関係なんですから。

      「もし私が悪ければ謝ろうと思うのですが、なんと謝ればよいでしょうか。」ですって?
      心にもない謝罪が相手の心に響くことは有り得ません。
      すぐにでも仕事を探すのがよいかと思います。
      自分の非を本当に理解したのであれば、小町で謝罪方法を聞くまでも無いはずです。

      トピ内ID:8848722832

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      平身低頭謝りまくるしかない

      しおりをつける
      鶴亀松竹梅
      あら50既婚男性こどもありです。
       本当は私の人生で一番好き好き好きと、平身低頭謝りまくるしかない。
      できますか?心の底からこのような言葉を発せられないなら、子供もいない
      ことだし、離婚でいいかも。

       

      トピ内ID:6870481589

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      悪いかどうかも分からない?

      しおりをつける
      blank
      なぁ
      ご主人様お気の毒です。ショックを受けたのはトピ主さんではなくご主人様ですよ。トピ主さんがご主人様に強烈なショックを与えたのです。そんな事も分からないのですか?『でもあなたも妥協して結婚したんでしょ?』これ、全くフォローになってません。追い討ちを掛けているじゃないですか!?トピ主さん、日頃から無神経でしょ?お友達も少ないと見ましたがどうでしょう?ご主人様がとっても気の毒…

      トピ内ID:4929467878

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      それって

      しおりをつける
      blank
      無限
      凄くショックでしたって
      それは旦那の台詞でしょ?

      それと、食事中にテレビを見るのはマナー的に良くないかもしれません
      ご飯もポロポロこぼすし
      本音もポロポロこぼれるでしょ

      トピ内ID:5397416365

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      手遅れです

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      専業主婦の座が手に入って油断して本音が出た、と言うところですね。

      貴女は妥協で結婚した。でも夫はそうではなかった・・・

      ですから、何をどう取り繕って謝っても、もう無理です。夫の心は戻りません。

      夫の心は離れました。夫はもう貴女を養う気が失せたと思いますよ。
      ここはひとつ、早く子供を作って捨てられないようにすることですね。

      もしうちの夫が私と「妥協して結婚した」などと言ったら、
      私の次のセリフは、「じゃあ別れましょ。いい人さがして結婚してね」です。そうならないことを祈ります。

      トピ内ID:8958688753

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      決意しているよ

      しおりをつける
      💋
      カルピス
      貴女との離婚…余計な一言でしたね。妥協して結婚したなんて。覆水盆に返らずって言葉はご存知ですか?笑

      トピ内ID:2065927294

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      酷い奥さんですね

      しおりをつける
      😀
      既婚
      旦那さんが落ち込むのは当然ですが、
      それを見て「もし私が悪ければ」と思っているのが致命的です。
      謝り方を考えるより、誠心誠意謝ることが必要です。

      旦那さんが可愛そう。

      トピ内ID:8159286639

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      よく言ったなぁって…

      しおりをつける
      blank
      母ちゃん
      感じました。 私はテレビに好きな芸能人が出ていても、心のなかでかっこいいと思うだけで口に出して言いませんので…

      私は本当に妥協して結婚しましたが、本当、真実だと口からポロッとなかなか言えないもんですので、トピ主さんは冗談のつもりはわかりますが、

      相手がどう受け止めるかによってダメージを与えることを覚えたほうが良いですよ。

      とにかく、嘘だから冗談だからと、ひたすら誠実に旦那様に謝るしかないですよ。

      トピ内ID:9448492175

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      思いやりがない

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      冗談でも、その会話はだめでしょう。
      口にでるのは深層心理に、その思いがあるのです。


      覆水盆に返らず。

      口は災いの元。


      昔の人は言っています。

      元には戻りません。
      離婚もやむなしですね。

      トピ内ID:8768141546

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        悪ければって…

        しおりをつける
        💡
        愚妻
        トピックのタイトルでは『冗談』となたってますが、
        本文では『つい本音』となっており、
        更に『私が悪ければ謝ろうかと思う』って、
        トピ主さんに余りの無神経さにびっくりです。

        結婚に至るいきさつが不明ですが、
        親が決めた結婚だったならまだトピ主さんの発言や考えも分かりますが、
        自分で選んで決めた結婚なら、
        相手に言ったり悟られるモノじゃありませんよ。

        妥協じゃ子供もいない血のつながらない他人であるトピ主さんを養えないと思いませんか?

        謝罪のコトバは、
        『調子に乗ってごめんなさい』
        トピ主さんは何か言うと墓穴を掘りそうなので、
        アレコレ説明は止めましょう。

        トピ内ID:4322050690

        閉じる× 閉じる×

        関係は終わった

        しおりをつける
        blank
        匿名
        男というのはそういう者なのですよ。
        一度気持ちが壊れると修復不可能。
        謝りの言葉などありません。

        トピ内ID:0073171845

        閉じる× 閉じる×

        笑ってはいけませんが・・

        しおりをつける
        トマトベース
        >「でもあなたも妥協して結婚したんでしょ?」とフォローを入れると

        これがフォローだと思ってる主さん、凄い!
        これはフォローではなく、妥協して結婚した事を認めた上で「あなたもでしょ?お互い様じゃない?」という追い討ちですね。

        ひたすら冗談だったと謝るしかないでしょうね。

        トピ内ID:1435711791

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        そんなことを言われたら離婚を考えるわ。

        しおりをつける
        🎶
        どれみ
        妥協して結婚をするんじゃなかったなんて言われたら怒るのは当然でしょう。
        ご主人様の方がショックだったと思いますよ。
        素直に本心ではなかったと謝るべきです。

        トピ内ID:5202441328

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        本音ならどうしようもない

        しおりをつける
        🐧
        さえ
        ダンナさんはこの人しかいないと思い、主さんはまあこの人でいいやと思って結婚したと。

        ちなみに主さんのは冗談ではないからね。
        それは後の一言が証明しています。
        だってあなたも妥協したんでしょ?ってね。

        そしたら実はダンナさんは妥協なんかしてなかった。
        今更取りつくろったって無意味です。
        ダンナさんの抱いた不信感は絶対に消えません。

        ということなので、謝っても空虚なだけです。
        だって本音はやっぱり妥協してたのだから。
        だいたい謝るったってどうやって?
        自分の本音がばれちゃったのに、何をどう説明しても無駄ですよ。

        これからはそのすれ違いを抱えながら生活するしかありませんね。
        ひょっとするとダンナさんは婚姻関係を終わらせてもいいとすら思っているかも知れません。
        何しろ妥協せずに結婚した人ってのは、妥協しなきゃいけなくなったら結婚を考え直しますから。
        離婚しても平気な人を相手に、別れをちらつかせても何の効果もないからね。

        トピ内ID:0733954815

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