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    激務で家庭が疎かになっている…仕事を辞めるべきか?

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    さとこ
    仕事
    結婚1年目、お互い30代の子どものいない共働き夫婦です。 私の仕事が激務で、特に立て込んでいる時期は勤務時間が1ヶ月で350時間に達することもあります。この域になると、週に1日は徹夜作業が発生し、土日のどちらか休めるかどうか…という状況で、とても家事をする余裕がありません。 現状、料理は9割、掃除洗濯は6割方、夫がやってくれています。夫は比較的休みの多い仕事ですが、あまりにも任せすぎで、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 最近夫に、「全然帰ってこないし、帰って来ても仕事してたり仕事の本を読んでたりで、何のための生活か分からない」と言われてしまいました。ごもっともです…。 「いつか盛大に体を壊しそうで怖い。贅沢はできないけど、食うに困ることはたぶんないから(公務員なので)、辞めることも考えて」とも言われてます。疲れていると、その言葉がとっても魅力的に聞こえます…。 なお、夫と私の収入は現在はほぼ同水準ですが、数年頑張って昇格すれば私の方が間違いなく高くなります。 辞めるのはもったいない、 いや家庭の方が大切だ、 収入はあるに越したことはない、 でも収入が逆転すると夫のプライド的にはどうなのか、 夫の帰りを暖かく迎えられるようになりたい、 だけどこれまで仕事漬けで来た私にはたして専業主婦ができるのか、 …何が二人にとって幸せなのか、考えがまとまりません。 どうか皆さまのご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4279652819

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    自分の生きがいは持っておいた方が良いと思う

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    💋
    サンタナ
    とはいえ、ちょっと激務過ぎではありますね… でも、そうは言ってもトピ主さんの選んだ仕事ですし、キャリアも積みたいでしょう。 それを「辞めろ」とは安易にアドバイス出来ないです。 ただ、トピ主さんは今後どうしていきたいのかな? 月並みだけど、お子さんは?もしお子さんを望まず仕事に邁進したいなら昇進する事で逆に時間に余裕が出来るかもしれないでしょうし、そうなればトピ主さんの今の悩みも解消されていくでしょう。 でもお子さんの事を考えてる、というなら同職種で転職を考えるという方法もあると思います。 「子どもの為にキャリアを諦めろ」ではなく「子どももキャリアもと考えるなら今しかない」という意味です。 将来どうして行きたいか、それによってアドバイスは変わります。 まずお二人の事をご夫婦で話し合ってみて、そこからまたご相談ください。

    トピ内ID:8031673803

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    答えは旦那様との話し合いにしかありませんよ。

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    🐱
    neko
    答えは旦那様との話し合いにしかありませんよ。 主様のようなキャリアウーマンは 必ず付きまとってくる問題です。 ある人は辞めた方が正解だと感じるでしょう。 ある人は働いた方が正解だと感じるでしょう。 その正解はどちらも正しいのです。 お子さんが出来たときはどうなさいます? そういう事も踏まえてゆっくり時間を取って 話し合って見られたらいかがですか? 意外な解決方法があるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7126051363

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    思考の整理を。

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    ローズマリー
    私も前職は超激務で深夜2時のタクシー帰宅がデフォルトでした。 週末も出社だし、常に最新情報のインプットが必須。査定ごとに昇格して給与もどんどん上がる。 プロジェクトのメンバーとの仕事は本当に楽しくて、社内MVPもらったりして充実してました。 まぁ繁忙期には駅で吐いたり、謎の鼻血が出たり体はSOSを出していましたが(汗) 30歳で結婚。半年間の兼業主婦生活を経て、すっぱり退職しました。 大きな理由は、主人も私も(意外と!)伝統的性役割観が強かったから。 夫に家事をお願いするのが心苦しくて、感謝より罪悪の方が大きかったです。 食洗機とかルンバとか外注でなく「主婦が家事をすること」が私の価値観だと気づき その気持ちに正直になり、仕事はまた見つかるさーと思い決断しました。 転職してみたら結構面白い仕事と巡り会えて、今は週3勤務ですが楽しんでます。 それでも時間が余りすぎて暇なので、大学院にも入学しました。 授業や課題など結構忙しいですが前職ほどではありません。 主人と夕飯食べながら勉強したことを話したり、毎日楽しいです。 あまり思い詰めないで、世の中は楽しいこといっぱいですよー

    トピ内ID:6944290005

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    男女逆なら、男は仕事をやめないでしょうね

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    夫婦は対等
    トピ主さんの夫も、トピ主さんが激務なことや仕事を続けることを 承知で結婚したんでしょう? しかも数年後にはトピ主さんのほうが収入が上回るのなら、 トピ主さんを大黒柱とした家族計画を考えたらいかがですか? 夫さんも公務員なら、育休も取りやすいでしょうし。 でも、男のプライドがそれを許さないというタイプの夫なら 難しいでしょうね。 こればかりは夫婦の形なので正解はありません。 ただ、仕事は一度手放したら、もう一度手に入れるのは至難の業だと いうことは覚悟しておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6276739593

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    業務を見直す

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    😨
    ちらむん
    どのような職種かわからないので一概に言えませんが、私の会社でも残業時間の特に多いところは業務を見直すようにしています。 見直してみると結構ムダなことに時間を使っている、しなくてもすむ業務をやっている、余裕のある部署に業務を振り分けることができる等、労働時間を減らすことができたところもあります。もちろん出来ない部署もありますので、その時は人を増やします。 ある部署では、業務終了間際に全員ミーティングをやってましたが、業務途中でミーティングすることで大きく労働時間を減らすことができました。 当たり前です。仕事が無い人まで残ってたのですから。 意外とくだらないことで時間を消費していることも多いです。 トピ主の地位で改善提案ができるのかどうかわかりませんが、やってみる価値はあります。 一番いいのは自分の仕事が終わったら、周りを気にせずとっとと帰ることです。

    トピ内ID:5842138585

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    ちむらんさんに同意

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    こめっと
     業務の見直しが良いでしょうね。  会社の事を考えましょう。トピ主がそういう働き方をしていて、倒れたとします。トピ主が自称激務で片づけていた仕事は誰が穴を埋めてくれるのでしょうか。会社にとっては迷惑な話です。  これまで自称激務で職場に長時間いる事を自慢している人に実際の職場でも複数出会いましたが、はっきりいって効率の悪い仕事の仕方をしているようにしか思えませんでした。仕事を単純化してアシスタントに割り振る、同僚ともシェアできるようにする、後輩を教育して手伝わせる。人手を増やしたり人員配分を考えるのは上長の仕事でしょうが、その上長に必要性を訴えるのはトピ主の仕事でしょうね。  激務自慢の方を小町でもよくお見かけしますが、マイクロソフトのビルゲイツ会長や日産のゴーン社長、ファーストリテリングの柳井会長なんかは毎日何時間働いていると思います?激務(長時間勤務)=高収入というお考えの方にも高給取りの方もおられるかもしれませんが、激務でなくても高収入を得られる方法を考えた方がラクだと思いませんか?

    トピ内ID:1404947476

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    誰かが声を上げないと

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    監督署
    労働法違反です 業務内容/遂行方法を改善してもダメなら要員配置がおかしいのです 経理などの普段そうでもなくて、決算期だけならまあまあ分かりますが・・ 誰かが声を上げない限り改善されません 悪意は無くともそれが当たり前だと放置する職場は、いずれ破綻すると思った方がいいでしょう 収入の絶対額が多くても、時給でボロ負けしています 正直、公務員より安くこき使われる消耗品的な扱いです 子供はどうすのですか? 母体を大切にしないと 安心して子供を生める体制を作るのは、例え私企業とはいえ、社会通念上の義務です あなたが辞める必要なんてこれっぽちもありません 会社(職場?)が変わればいいのです 言うのは易いのですが・・・ かく言う私も、課長に昇進するまで何も言えず、変えることのできなかった小心者です。 ごめんなさいね。 偉そうですよね・・・ でも離婚しちゃったので他人事と思えなくて。 同じ人と再婚しましたけど、子供は持てませんでした

    トピ内ID:3819922615

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    早めに転職を

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    月350時間って、身体壊すでしょう… 私も丁度2月なら290とかやりましたけど、もう、フラフラでしたよ。 こちらも夫はお弁当作ってくれたり送り迎えしたり支えてくれましたが、最終的に身体壊してアウト。以降6年の心療内科通い。勤務中に鼻血出して救急車呼んだ男性もいました。 主さんもちょっと労働環境が悪すぎです。 結局それから、私はペースダウンしました。お給料は半分になりましたが、ちょうど平均位の収入で、夫と合わせても十分な生活でした。 夫に悪いというのも解りますが、それよりも身体が大事。 何かあってからでは遅いですよ。早急に改善を。

    トピ内ID:6322679560

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    転職ってわけにはいかないのですか?

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    ジュエル
    いきなり専業主婦は、ストレスも倍増だと思いますよ。 もう1つ気になるのは、子供が欲しいかどうか 子供が要らないなら、数年後には収入が増えますが、出産したらどうですか? 30代なら数年の間に妊娠を考えないと難しくなってくると思います。 御主人が、男は仕事で・・・ってタイプだと、トピ主さんの収入増で険悪になる可能性があります 頑張って、家庭を失ってもなぁ どうしたいのか、2人の家庭像と結婚間のすり合わせが出来てから、考えては如何ですか? 普通は結婚前にやるんですけど、とにかく早くやらないと 結果によっては、仕事頑張ってもバカみたいだなぁなんてことに、なりかねません

    トピ内ID:5497034751

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    まるで、昔の我が家の夫婦

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    🐶
    54歳主婦
    まるで、そっくりそのまま、昔の我が家の夫婦です。 いやあ、ウチはもっと凄かったですよ。 結婚後の、夫の海外赴任は全て単身赴任。 お互いに激職だった為に、タオルと下着以外は全てクリーニング。 365日3食とも、自炊一切ゼロ。 で・・結婚30年近く経った今。 経済的にかなりの余裕が有り、望む物の大抵は手に入ります。 男性不妊で子供は居ませんが、老後の資金もかなりの余裕が。 趣味部屋として、近くにこじんまりしたマンションを一つ購入しようかとの話も出たりして。 悪い事は言いません。このまま頑張って。 長時間一緒に居る事が家族じゃない。戦友としての夫婦もアリなのでは。 収入が増えれば、どんどん家事は外注しちゃいましょう。

    トピ内ID:0053763100

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    忙しすぎも、暇過ぎも体に良くない

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    はなこ
    まずやらなくてはならないことは、二人が一生終わるまでのお金の計算。 夫の定年前の収入と支出。(妻が仕事有の場合と無しの場合) 老後の収入と支出。(夫が先に他界した場合と妻が先の場合) 後は住宅購入のお金と、2人が生涯施設に入るお金と家の維持費等。 一度、調べてじっくり計算を。特に夫亡き後の妻の年金収入や貯蓄は重要。この立場の貧困者は多い。 それで十分余裕なら 主さんが転職して、給料は低いが仕事も楽~な仕事に変わればどうかなあ。 お金の計算をしたら分ると思うが、専業になるとパートしても老後の年金が超少ないし、老後のお金を貯めようと思えば >贅沢しなければ食べていける 程度の収入では、貯蓄が心もとないと思う。計算してみてください。 お子さんがいなくて専業主婦になると、暇過ぎて 逆に身体も精神も弱ると思う。 忙しすぎるのも家にじっといるのも体には良くない。 動かしていることで頭も体も元気です。 一度お金のこと(一家の収入・老後のお金)を徹底的に調べ 主さんが今の高給の仕事をやめてもOKなら、 せめて転職? 専業主婦もいい案とは思えない。お金が乏しいと夫婦関係も不安定。

    トピ内ID:5584746120

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    ブラック企業

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    通りすがりの50男
    やめるやめないの前に1か月の労働時間が350時間を 黙認するなんてブラック企業です。 社員を使い捨てしているとしか思えません。 べつに専業主婦になれとはいいません。 普通の職場に転職しましょう。 このままでは、間違いなく旦那さんに浮気されるか そうでなくても、協議離婚です。 ちなみに私の嫁さんは、教員でした。 他県に嫁いできたのでやめざるを得なかったのですが 普通に専業主婦をしていますよ。

    トピ内ID:1521696813

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    もし子供を望んでいるのなら

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    パンジー
    今の勤務体制では絶対無理です。間違いなく体を壊しますよ。 仕事を辞めた方が良いと簡単にいえませんが、 仕事の代わりは誰でもいるけど、 妻の代わりはいません。あなただけです。 もし母になってもそうです。

    トピ内ID:1102134947

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    何が大切ですか?

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    aaa
    家庭を崩壊しても仕事が大切ですか? 1ヶ月で350時間の勤務って普通ではないですよ?将来子供を望んでいるなら体を壊す前に辞めた方が良いです。 仕事の替わりはいるけど、あなたの替わりはいないです。何が大切かわかりますか?失った時知ってしまっては遅いのですよ? 今までの蓄えやご主人の収入、預貯金で何とか生活は出来ると思います。私なら転職して残業や休日出勤が少ない会社探します。あなたが働かないと生活できない状態ではないですよね?

    トピ内ID:9385612323

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    旦那さんにとって、あなたの代わりはいない。

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    ふわふわ
    仕事をするあなたの代わりはあっても・です。 あなたなら、別の仕事でも立派にやっていけます。 仕事と家庭、そしてこれから親業もこなせていけます。 どんな仕事でも、親になる素晴らしさには敵いませんよ。 お金で、人生の選択をしてはダメですね。

    トピ内ID:2654757633

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    子供の希望があるなら、いまの仕事ではムリ。

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    💤
    じゅんくん
    子供を持ちたいと考えているなら、今のうちに転職をおすすめします。 (なぜいきなり「専業主婦」になるのか…飛躍しすぎです。) 出産するなら、そもそも「数年頑張って昇格」しても意味がありません。 産後に時短勤務で役職ついたまま仕事ができる会社なのですか? そもそも、産休育休が取れる仕事・取れる会社なのですか?? 子供を望まないにしても、家庭をないがしろにしすぎ。 昇格してお金があっても、もうご主人はいないかもしれませんね。 仕事だけしたいなら、子供もいらないなら、独身でいればよかった。 結婚する意味がなかった、って現にご主人は考え始めてる。 子供を持つかどうかも含めて、夫婦として、妻として、今が決断時ですよ。 自分にとって、将来になにが必要なのか。 仕事?お金?ご主人?まだ見ぬ子供??マイホーム? よくお考えくださいね。

    トピ内ID:5885940219

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    うーん。。。

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    エビマヨ
    >何が二人にとって幸せなのか、考えがまとまりません 簡単に答えが見つかることではないと思いますが、でも、少なくとも夫にとっては、今の生活から幸せを感じられる部分が少ないというのは、明白ですよね。 であるならばやはり、その要因となっているあなたの仕事や生活を見直さなければ、夫の不満が募るだけではないでしょうか。 仕事を続けるか専業主婦か、という両極端な考え方でなくても、今は働き方はいくらでもありますし、もしかしたら、今の仕事を続けてもあなたがオンとオフの切り替えをしっかりできれば、いいのかも知れません。 仕事で多忙、帰宅出来ない時もある上に、帰宅したのに仕事の本を読むなど、仕事を切り離せないあなたに、うんざりしている部分もあると思います。 休む時には休む、家にいる時間は夫との時間を大切にし、楽しむ。 それだけでも、夫の気持ちの持ちようも違うのではないでしょうか。 そしてその中で、二人にとって何が幸せなのかを話して、考えてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2255849470

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    その仕事量、50歳になっても続けられますか

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    むう
    数年頑張れば私の方が給料高くなりますと仰っていますが 40歳、50歳になったとき徹夜とか350時間労働は相当つらいと思いますよ。 女性は更年期もありますしね。 その勤務体制ではいずれ体力的にガクッときたとき退職せざるを得ないのではないかなぁ。 それに旦那さんの方が貰う給料は安くなっても、時間給にしたら高いのでは。 また、キャリアがあるなら退職=専業主婦ではなく 給料を下げてもう少し拘束時間の短い職場に転職するとか、 仕事スタイルの選択もいろいろあると思います。

    トピ内ID:6529603746

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    結婚の意味

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    😝
    ちょり
    まず、何故あなたは彼と結婚をしたのか思い返してみてはいかがですか? ただ、恋愛して好きだから一緒に居たかった…なんて浅はかな考えではないですよね? そんなにしっかりしたお仕事を持ち自立した方なんですから。 例えば、2人の間に子供を持ちたい。そして、自分の育った実家の様な家を私も作りたいと思った。 もしくは、子供はいらないけど、夫婦共通の趣味をたのしんで生涯同じ時間を共有したいとか。 でも、今のお仕事の内容ではどちらも叶いませんね。 キツく言えば、ご主人はこれから先あなたと一緒に居てメリットはあるのでしょうか?というか、もうわかってるから仕事辞めて欲しいと言ったのでしょう。 同じ職場で同じ様な業務の方で子供いて結婚生活も上手くいってる人はいますか? そして、あなたの方が収入が良くなればあなたの方が結婚している意味はないと思うはず。 ウチは決して裕福ではありません。 でも、子供2人いて夫が普通に仕事して土日は2人で趣味の映画観てラーメン食べて…とても幸せですよ。 もちろんもっとお金に余裕があればなーって考える時もあります。 でも、共働きで裕福でも話す時間もなければ離婚は確実でしょう。

    トピ内ID:0158568644

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    時給に換算してみ

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    黒猫
    休みなしに換算してほぼ1日12時間働いてることになりますね。 毎週徹夜?シフト制でもないのに? あなたが間違ってるか、仕事が間違ってます。 ブラック職場ですね、あなた以外もそういう激務を強いられてるとしたら。 ご主人の「休みもちゃんと取れて」と同収入って事は、時給で言うとあなたは半分しか稼いでいない事になるかと。

    トピ内ID:9862339125

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    生きがいは何?・・・それが出発点

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    占星術師の卵
    いくつかのレスにあるように労働基準法違反の勤務実態で会社はブラックで すね。さとこさんは色々考えて迷っていますね。 問題はキャリアカウンセリングの対象とも言えるべきものでワークライフバ ランスの取り方です。 考える出発点としてはさとこさんが何を大切にして生きてゆくかということ を明らかにすることです。生きがいが何か明らかにして現状を見直す必要が あります。 ローズマリーさんは仏教でいうところの「少欲知足」で生き方を改善してい ます。「主婦業」に重点を置き、希望を少なくして、それに合う働く条件を 決めています。 さとこさんの人生上大切にするものは何か?それを明確にしましょう。 また多くを望まずに少ない希望を満足させるようにするとよいでしょう。 「少欲知足」です。 さとこさんの問題はキャリアの問題なのでキャリアコンサルタントに相談す るのも良策です。 500文字の制限なので十分には説明できませんでした。

    トピ内ID:0076341390

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    超激務と専業主婦の、二者択一なのかな?

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    🙂
    moe
    普通は、今の会社を辞めずに仕事をセーブ(業務量をセーブ、部署異動、一般職や契約社員へのコース変更)したり、他社へ転職したりして、「働き方」を変える方向を模索するのでは? 職場での評価は下がるし、昇進は遠のくし、給与は下がりますが、ワークライフバランスは良くなると思います。 それをせず「じゃあ専業主婦」と極端に走るのは、 トピ主さんのプライドが一番のネックになっているんじゃないかなぁ、と感じます。 自分より仕事が出来ない人の部下になったり、評価で負けたりするのが、我慢ならないのでは? 優秀なキャリアウーマンだったトピ主さんにとって、 仕事をセーブして、本来の自分よりも低い評価しか受けられなくなるのは辛い事だと思います。(私も辛かった) でも家庭のある女性は、男性のように「自分の能力で得られる最大限の評価」を目指して走り続ける事は、なかなか難しいのでは?とも思うのです。 すこし仕事をセーブして、一段ランクダウンすると良いのではないでしょうか?(私はそうしました) 女性活用の圧力も強いですし、仕事を続けてさえ居れば、いずれ引き立ててもらえる日も来るかと思いますよ。

    トピ内ID:4963937642

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    後悔する前に対処しましょう!

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    🐷
    けんしろう
    このままではあなた数年後にきっと後悔します。 がむしゃらに働いているだけで、なぜ働いているのか?人生設計はどうなのか?全く見えてないからです。 なぜなら私自身(40代男性)も仕事人間で、今頃になって後悔しているからです。 このまま夫婦不仲になったらどうなるでしょうか? 子供できなかったどうなるでしょうか?(つくる気ないなら別ですが) いずれにしても何か対処しないと絶対後悔します。行動しましょ! 会社に家庭崩壊になるので残業減らしてくださいと申告してみては! それができないなら労働基準監督署に相談→この現状だと会社に対して何らかの査察や指導が入ると思います。 (ちなみに匿名にしてくれるので、そんなに心配ありません。) 会社を辞めるのは最終手段でいいと思います。

    トピ内ID:3507729388

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    仕事は辞めない方がいいです

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    blank
    51歳
    家事なんか外注すればいいのです。 お金で解決出来る事はお金で済ます。 仕事を辞めるなんて勿体無い。 まだ新婚だからこその悩みだと思います。 そんなに深刻に考える程じゃない。 ご主人の希望も今だけかな。 ちょっと甘えたご主人ですね。 話は半分に聞いてた方がいいですよ。

    トピ内ID:6796019417

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    トピ主です

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    さとこ
    まず、お返事が遅くなったことをお詫びします。 レスをくださった皆さま、どうもありがとうございます。全て大事に保存しました。 夫とも話し合って、辞める方向性でまとまりつつあります。夫がはっきりと子供を望んでいるからです。 職場のお子さんのいる先輩は、お迎えの時間に一度帰って、家事をして寝かしつけたあと、夜中や早朝に自宅で仕事をされています。私にはとても…そんな働き方できそうにありません。 ただ、「お金■余裕」であることも確かです。夫だっていつ病気や怪我で働けなくなるか分かりません。 そこで、半年間猶予をもらいました。「家庭が崩壊しそうです」と予防線を張ったり、意味がないと思う作業はそう言って押し返したり、もちろん自分の仕事スピードも上げて、オン・オフの切り替えを図ります。 半年やってみてできなかったら、それは私の能力不足ということです。潔く辞めて、これまでとは少し違う、丁寧な暮らしをしようと思います。 様々な視点からご意見をいただいたことで、いま何ができるのか、何を考えなきゃいけないのかが見えてきて、身動きが取れるようになりました。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4279652819

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