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    義妹が実家と言いはる

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    トナカイ
    話題
    妻親と同居の家に、離婚した義妹が子連れで住み着いています。

    現在の家は私と妻で買いました。
    そこに、実家を売却した義親が同居しています。
    義親からは一円も家について援助はされていません。
    それを、生活費は実費を支払うという約束で同居を始めました。

    そこに、離婚した義妹が一昨年転がり込んできました(3歳と5歳の子供付き)
    そのまま居座っています。

    当初は、住む家と仕事を見つけたらすぐ出ていくと約束していました。
    しかし、その後パートを始めたものの、出ていく様子は一切ありません。
    義親の部屋に居座って、我が家のように生活しています。

    私も妻も、何度も
    「ここは義妹の家ではないのだから、早く出て行ってくれ」
    と話しているのですが、義妹は「実家に世話になることのどこが悪いの」と開き直っています。

    このままだと、義妹と一緒に義親も出て行ってもらうことになると妻に行ったのですが、
    妻は、それだけは勘弁してくれと泣きついてきました。
    (確かに義親は出て行ったら行くところがありません)

    このまま、義妹が居座る場合、私はどうしたらよいのでしょうか?
    妻も、義妹を追い出すことは賛成ですが、義親は守りたいみたいです。
    さらに、義親は娘が可愛いからか、孫と一緒にいられるからか、なあなあの態度が続いています。

    トピ内ID:7909709703

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    簡単です

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    mira
    妹を置いておくつもりなら両親に出て行って貰いたいと言えばいいんです。
    同居したいのなら妹を追い出す、同居しなくてもいいのなら妹と出て行く、
    どちらかを選んで貰ってください。

    行く当てのない両親が心配なら、妹に自立して貰えばいい、
    妹は子の親です、母子寮でも公団でも借り、自分で子供を育てる義務が
    あるんですよ。
    実家?に依存しなくては育てられないのなら、父親に親権を渡すなり、
    養子に出すなりすべきなのです。子の幸せのために。それが親の勤めでしょう。
    妻の泣き言は何の解決にもなりません。

    家の権利は全て貴方なんでしょう?
    期限を切って、冷静にご両親に最後通牒すればいいんです。
    出て行っても家を売ったお金はあるんでしょうから、アパートぐらい
    借りられますよ。

    トピ内ID:6213207283

    ...本文を表示

    義理親様ごと、出ていってもらえば?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    近くに小さなアパートか、公団でも借りて差し上げれば良いのでは?
    義理親様は、まとまったお金はあるのですよね?
    何故、奥様が泣き付くのか、理解不能です。

    近くでしたら、何かあった時には手を出せるでしょうから。
    お互いそれが良いのでは?

    それと、仕事を見付けたら…等の約束ではなく、期日を設けるべきでした。
    次はそうしましょう。

    奥様にも、気持ちは分かるけれど、俺の気持ちももうそろそろ理解してくれない?限界なんだけど?と言って下さい。
    それでも、変わらないようなら、残念ですが全てリセットで。

    トピ内ID:7763247976

    ...本文を表示

    義理の両親に

    しおりをつける
    blank
    かな
    このままだとあなたたちも出ていってもらうといって味方にするしかないのでは?
    自分達も追い出されるとなったら両親もかわるでしょ
    変わらないなら一緒に追い出せばいいのでは?

    トピ内ID:4882361945

    ...本文を表示

    だったら、トピ主が出て行く

    しおりをつける
    blank
    ソロ
    妻が義両親や義妹を説得できなければ、そうなるんじゃないでしょうか?
    離婚ではなく別居です。
    連盟で家を購入したなら、妻と義両親にトピ主分の家の購入費を払ってもらったら?
    そうしたら義両親も堂々と義妹もいられるじゃない?
    妻とは気が向いたら会う程度でいいのでは?
    両親を守りたいったって、そんな非常識な親を持つ妻ですよ。
    所詮自分の親と妹をトピ主より選んだってことです。
    大の大人が泣くくらいなら、何とかできるでしょう。
    それとも義両親に義妹と住む家を買う財力があれば買って出て行ってもらうか・・
    そんなことができたらもうやってるか。
    やはりトピ主が1人になるのがいいように思います。

    トピ内ID:0986421907

    ...本文を表示

    義親とともに義妹を追い出す

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    トピ主さんの奥さん甘すぎです。
    今お住まいの家への援助がなかったのならば、義親もろとも出て行ってもらうべきでしょう。
    そうでもしなければ、義妹は絶対出ていきませんよ。

    どうしても出ていかないのであれば、義親に家を買い取ってもらって
    トピ主さん家族は別のところにすみましょう。
    おそらくそんなことは不可能に近いでしょうが、交渉の一手にはなるとおももいます。買い取りが無理なら世間相場+αで賃貸契約して義親、義妹に貸して、自分たちは別のところに引っ越すことも一案です(腹立たしいでしょうが)。

    鬼にならなければ、なし崩しに母屋を取られてしまいますよ。

    トピ内ID:1049492731

    ...本文を表示

    アパートを借りる

    しおりをつける
    blank
    男ですが
    二駅以上離れたところにアパートを借りていったん義親を追い出せばいいのではないでしょうか?
    そうすれば、実家と言い続けることもできません。
    単身者向けの物件ならなおいいと思います。
    その後、義親が戻りたいと言い出したら、一人でないと無理と条件付けて許可したらいいと思います。

    トピ内ID:1526948056

    ...本文を表示

    段階を踏んで

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    トピ主さんと奥様は、既に義妹に何度も出て行ってくれるよう話をしていますね。
    では次は、義両親に義妹と一緒に家を出て、義妹親子と一緒に生活してはどうかと、
    話をしましょう。このまま同居は耐えられない、義妹を出て行かせるか、
    一緒に出て行くかどちらかにしてほしいと。

    奥様には、もちろん義両親を追い出すつもりは無いが、義妹親子が出て行かないのだから、
    仕方が無いどっちか選んでもらうと話しておきましょう。

    それでも動かない場合、家を売りに出しましょう。
    残念ですが、自分たちが出て行く、家は売る。ということですね。
    行動しないと、こういう人たちはなあなあで済ませて、
    自分たちの都合のいいように持って行こうとします。

    弁護士に相談等もいいかもしれませんよ。
    間に誰か入ってもらうと解決しやすくなることもありますから。

    トピ内ID:7983442811

    ...本文を表示

    お金を入れてもらう。

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    それがダメなら出てって貰う。それだけのことです。義両親にもきちんとその旨話しましょう。なめられてますね。

    トピ内ID:8594985933

    ...本文を表示

    今からでは難しいけど

    しおりをつける
    blank
    つきこ
    我が家と似てます。

    私と夫の家に、私の母と私の妹が転がり込んできました。
    母とはゆくゆくは同居する予定で家を購入したのですが、妹は予定外でした。

    ですが去年「彼氏と同棲する」と言って出ていきました。
    さらに事情があり、年内に私たちはもう一度引越しをすることになっています。

    現在の家は、妹が使っていた部屋がそのままになってますが、引越しを機に、荷物を同棲先に全部送るつもりです。
    そして新居には妹のスペースは作りません。

    母がいるとはいえ、私たち夫婦の家であり、妹の実家ではありません。
    彼氏と別れたとかになったら戻ってきそうなので、その前に手を打つつもりです。

    今妹が出て行ってるのでこの策が使えますが、主様はすでに居座られてる状況ですね。
    このままではズルズルいくのは目に見えてます。

    何故義妹がこの家にいるのがおかしいのか、そしてその権利がないことを明確に、できれば市民相談などで第三者交えてお話されることをお勧めします。

    トピ内ID:6877424606

    ...本文を表示

    義妹の実家ではありません

    しおりをつける
    blank
    みい
    実家と言えるのは、もともと親が暮らしている家で自分もそこに住んでいた所です。

    義妹が転がり込んだ家は、義兄夫婦(姉夫婦)の家ですから、実家ではありません。
    たまたまそこに親が同居していただけです。

    先のことも考えなく離婚して、言葉悪いけどただの居候ですよ。
    義妹たちの生活費はどうなっているのでしょうか。

    それよりも義親さんはなぜ家を処分してまで、同居したのですか?
    家があったのなら、ずっとそこで暮らしていればいいのに。
    娘の夫にたかる気満々だったのでしょうか。

    これは失礼だけど、義親さんがだらしないですね。
    そういう図々しい娘(義妹)を育てたのもその親だし。

    このままだと、トピ主さん夫婦が義妹の子の養育費まで出すはめになりそうですよ。

    期間を決めて出てもらう、ここに住み続けるのならきっちり家賃と生活費を払うなど
    取り決めをしないとズルズルしてしまうと思います。
    はっきりさせましょう。

    奥さんも間に入って気の毒ですが、トピ主さん夫婦が義妹の離婚のツケを払う必要はありませんから。

    トピ内ID:8344617383

    ...本文を表示

    トピ主様のお子さんにも負担が

    しおりをつける
    blank
    はるな
    お子さんを作る予定がないようでしたら失礼ですが、その義妹さんを置いておくと将来的にはトピ主様のお子さんにまで迷惑がかかりますよね。
    奥様ときちんと「実家と夫婦とどちらが大切か冷静に考えてほしい」と本気で話をしてはいかがですか?
    一銭も払っていない同居なら義両親にも多少のお金はあるでしょう?
    引っ越し費用は負担してあげて公共の団地にでも、一度は出てもらいましょう。
    トピ主様は、ちょっと義両親を甘やかせすぎましたね。
    ここは毅然とした態度をとるべきところです。
    義妹さんがずるずる居続ける。「子供の学校も転校になるから出ていけない」と言われ数年居座ったり、最悪の場合、義両親亡き後も義妹さんが出て行かない可能性もあります。
    最悪の場合は、トピ主様のお子さんたちが全負担を背負うことだって考えられます。
    まずは「孫と暮らしたいなら団地を見つけて義両親も一緒に行けばいい。義両親の手助けがあれば、義妹も働けるはず」と強硬に言いましょう。
    期限を切ることも大切です。
    また、「自分の実家しか大事にできないなら、離婚して君は実家の面倒を見ればいい」と奥様にもきちんと言うことです。

    トピ内ID:3545411019

    ...本文を表示

    親も出していいのでは?

    しおりをつける
    blank
    かく
    奥さん実家全員甘いよ。泣きつくおくさん。
    自分の家でもないのに、居座る妹。親もおなじですよ。親は、お金あるんですよね?出てってもらえば? 最初に、家のお金もらえばよかったのに。
    一生懸命働いている 高齢者やシングルマザーは、 このトピ気分悪いですよ
    でも トピ主さんの気持ちわかるしまともです。

    トピ内ID:1432554450

    ...本文を表示

    家賃をしっかりと請求しましょう

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    自宅付近の不動産会社に相談し、賃貸契約の書類を作成してもらい、
    義妹さんに提出しましょう。

    家賃として、義妹が居座っている生活エリア分をきちんと負担してもらいましょう。

    それを嫌がるようであれば、義親ともども、追い出して問題ありませんよ。

    それにしても、意地汚い親族たちですね。

    自分たちのフトコロはいためずに、義理の息子におんぶにだっこですか。
    離婚も前向きに考えておいて、ソンはないかもしれませんね。

    トピ内ID:4763742648

    ...本文を表示

    強気で

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    このままだと確実に居座ると思いますね。
    奥様が泣きつこうが強気で出るべきです。家を売却することも視野に入れて
    本格的に動かないと絶対出ていきませんよ。反対してるのあなただけだもん。

    トピ内ID:9373071006

    ...本文を表示

    引越し

    しおりをつける
    blank
    あっぷる
    義妹がお世話になっているという意識がないのは困った問題ですね。
    義両親が死んでも居座るつもりなのかしら?

    義妹は、トピさん家族に依存して、一生面倒見る羽目になるかも…
    義妹と小さな子供2人、これからどんどんお金がかかってきます。
    トピさんにお子さんがいるのかは不明ですが、仮にお子さんに恵まれなかったら、義両親は義妹の子供の学費を出してほしいとか言い出すでしょう。

    やっぱり血の繋がった子供は可愛いものです。
    ただし、常識があれば、義妹はたたき出すか、しています。

    それが出来ないんだから、正直お先真っ暗です。

    しょうがない、家、売って引っ越しましょう。もちろん別居。
    義両親、義妹、その子供二人、トピさんには他人です。一生たかられることを考えたら、売った損失のほうが、確実に安上がりです。ストレスからも開放されるし…。

    奥さんに泣きつかれても、鬼にならなければ身の破滅です。
    奥さんがトピさんに泣きつくのではなく、奥さんが義両親、義妹とけりをつけなければなりません。奥さんにそれが出来なければ、離婚したほうが良いです。義両親だけでも大変なのに…。

    トピ内ID:3044760379

    ...本文を表示

    有無をいわさず

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    有無をいわさず叩き出すしかないでしょう。
    もしくは家賃を月20万くらい請求してみたら。
    どっちにしてもトピ主さんの言い分はもっともなので世間的には非難はされないと思いますよ。

    トピ内ID:9198138429

    ...本文を表示

    一芝居打つしかないですね

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    奥さんは『義妹親子が出て行かない場合、夫から離婚を迫られている』と義妹、義両親にはっきり言うべきです。

    そこまで言わないと、義両親はトピ主さん夫妻に大変な迷惑をかけていると自覚させられないと思います。

    義妹親子が2年以上も居座り続けるというのは、厚かましいの一言です。

    転居後は、金輪際トピ主さんの家に義妹親子を入れてはいけません。
    そのことも文書にして、はっきりさせておくべきです。

    義妹親子が転居し、何とか平穏な生活を取り戻すことができることを願っています。

    トピ内ID:9897471984

    ...本文を表示

    なあなあにはしない

    しおりをつける
    blank
    ちゃちゃ
    貴方の立場だと、義親と義妹両方を追い出すべきかと。奥さんがどうしても親と一緒に暮らしたいと言うなら、追い出した後で親だけ連れ戻せば良いのではないですか?義両親は、婿である貴方に娘のことで迷惑をかけているという自覚がないから、義妹への態度もなあなあになるのでしよ?奥さんにも義両親にも、確認をしておくべきです。今住んでいる家は誰の家なのか。義両親は主さんと奥さんの家に居候している状態で、主夫婦は義妹親子までは面倒見られない。もし、これ以上義妹親子を置いておくなら、義両親も出て行って頂きたいと。交流は持ちたいが、一緒に暮らすとなると、お互いに線引きは必要。筋は通して頂きたいと。

    トピ内ID:7062072180

    ...本文を表示

    期限を決める

    しおりをつける
    妻がダメ
    義理両親から援助を受けることなく建てた家ですから、義妹にとっての実家ではありません。
    妻が泣きついてきても、しっかり話し合いをし、期限と出て行くまでの条件を決めて、それが守られない場合は、妻にも出て行ってもらいましょう。

    義理両親には、義妹と一緒に出て行ってもらうか、義妹を自立させて出て行かせるかのどちらかを選択してもらいましょう。
    今後は、義理両親から家賃分の支払いをしてもらいましょう。
    そういった責任が果たせない義理両親に義妹を抱え込むわがままは許されません。

    あなたの妻も共犯です。
    あなたの妻もしばらく一緒に出て行ったもらえばいかがでしょう?
    あなたに甘えるのではなく、義妹が自立できるよう妻も本気になるべきです。
    でも、あなたが妻を甘やかしている以上、妻も義妹と義理両親を甘やかし続けますよ。
    あなたにも覚悟が必要です。

    トピ内ID:8059278672

    ...本文を表示

    状況甘くみすぎ

    しおりをつける
    blank
    ええ
    何で妻に自分に泣きつく事を許しているのですか。

    妻にはっきり義両親共々義妹が出ていかないなら離婚すると言って、一旦家を出ていくしかないのではありませんか。

    ローンの返済について信用情報に傷がつく恐れもありますが、

    ・義妹が出ていかないのであれば離婚する。
    以後自分はローンを支払わないもしくはローンがない場合は離婚すれば家を売って財産を分割する。
    どちらにしてもこの家は、妻が全てのローンを払うか離婚で家を売却することで全員が住めなくなるのでそのつもりで。

    と妻一族全員の前で宣言して家を探させる、期限内に彼らが出ていかないならトピ主が出ていって離婚調停を始める。
    これしかないと思うけど。

    義親は家を売った金もあるんですから義妹と一緒に賃貸でも引っ越せばいいんです。
    そこが実家になります。
    妥協点は義両親と義妹が家を出ていき、妻が家賃分に多少支援する。そこまででしょうね。

    離婚調停は時間かかるしいつでも取り下げられます。
    一度びしっと行動で示さないといつまでも甘く見られますよ。泣きつかせている場合じゃありません。子供置いたまま義妹が再婚とかいって家出たらどうするの。

    トピ内ID:3955960623

    ...本文を表示

    してやられましたね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    これが現在の多くの女性たちが望むところなのでしょう。つまりあなたはお金を持ってくる人、金づる。そして奥さんの家族全員を養うということに。

    最初に許した時点がよくなかったですね。先日も同じようなトピがありましたよ。そのトピ主は奥さんの妹さん(無職)に1ヶ月くらいのアパートを借りてあげ、荷物も運び、1ヶ月分くらいの生活費をあげて追い出しました。家の鍵も全部変えて入れないようにしたはずです。

    でも、あなたの場合は義理の両親もでしょう。儀両親様、まだ若いでしょう。どこかにアパートを借りてあげて妹さんとともに出て行ってもらいましょう。

    最悪の場合は、あなたが一人で家を出て行く。お子さんの生活費だけを送金してあとは送金なし。自分たちで働いてやっていきなさい!!、、でいいんじゃないですか。このくらいやらないとだらしない奥様のご家族は目覚めないかもしれませんよ。

    トピ内ID:5252244156

    ...本文を表示

    「この家は私と妻の買った家です。」

    しおりをつける
    blank
    義理の家族の尻拭いばかり
    「義妹さんと出て行って下さい。」と義理の両親に言うべきです。
    義理の両親の居る場所が実家なら、義妹さんも出ていきます。
    行く所が無いのなら母子寮に入れば良いのです。
    自分で稼ぐ気も無いのに簡単に離婚することも
    人生甘く見ている証拠です。

    甘い顔をすると一生義妹さんは集ってくると思います。
    義理の両親も売却したお金があるのに
    一円も払わないなんて強欲です。
    今、義理の両親から僅かばかりの金額を受け取ってしまったら
    もっと大きな顔をしてのさばると思います。
    受け取らずに出ていってもらいましょう。
    実家を売ったお金で義理の両親と妹さんが住む家を買えば良いのではないでしょうか。
    そんな義理の家族と上手付き合おうなんて優しい気持ちで接したら
    この先ずっとトピ主さんは苦しむことになると思います。

    ヘドが出る程義理の家族に振り回された私が今思う事は
    良い嫁でいようとして、義理の家族をのさばらせてしまいました。
    『正しい事を初めから主張しておけば良かった。』
    今更遅いです。初めが肝心だったんです。

    今、頑張れとぴ主さん!

    トピ内ID:8455098203

    ...本文を表示

    シッカリしなさい!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    私も娘はいますが、子供に迷惑を掛ける事は
    考えません、親として当然です。
    本当に勝手な奥さんも、家族もです!
    妹さん、家族は論外です。アパート代金を出し
    てあげて、追い出しましょう。早く追い出さな
    いと住む権利等が発生し、一生住み付かれ追い
    出す事が出来なくなります。貴方は何を悠長な
    事を言っているのですか?だらしが無い!
    実家では無いでしょ!実家は売り払ったのだから
    そんな事も貴方は言えないの?バカにされ過ぎ!
    奥さんと義家族に!男でしょ、シッカリしなさい
    。貴方のご両親の面倒も奥さんは見てくれるの?
    広い家ですね?
    義母さんをアパートに入って貰うのが一番と思い
    ます、そうすれば義妹さん家族も一緒に住めば良
    いでしょう。兎に角、奥さんが一番悪い!
    奥さんに貴方も両親を呼んで一緒に住むと言って
    みて下さい!

    トピ内ID:2455171821

    ...本文を表示

    強行に出る?

    しおりをつける
    blank
    ひばら
    離婚を切り出してみたら?
    まぁ…いきなりはアレでしょうけど。
    そういうずうずうしい人ってね、何しても出て行きませんよ。
    出て行くなら金を出せってタイプですね。
    そして生活費も面倒を見ろってね。
    なので妻に離婚を切り出して家は財産分与で売って折半するか、ローンがあるなら払ってもらうか。
    そこまでしないときっと無理ですね。
    離婚がイヤなのなら、家を売って夫婦二人でアパート借りよう(義親たちは住めない広さ)にするとかね。
    こういうのは強く出ないと絶対無理です。
    最悪離婚でも仕方ないです。
    それくらいのことですよ。
    一番の最悪は無一文でトピ主が放り出されることです。

    トピ内ID:7223410634

    ...本文を表示

    損は出るけれど、その家売りましょう。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    できないと思っているから、高をくくられているんです。

    不動産屋にいくらで売れそうか査定に来てもらえばいいのです。

    義両親と義妹がいる日に来てもらってくださいね。
    売ろうと思っていることを伝えて、文句を言ったら、

    ここは私の家です、あなたたちの家ではありません。

    と言ってやればよろしい。

    義妹には、あなたにとっては、両親がいるところが実家なんだろうからこれからは、両親に公団でも借りてもらってそこに住み着けばいいね。

    と教えてあげたら?


    離婚にもなりかねない問題だということを、誰もわかってないのが恐ろしい。
    それとも、離婚になろうがなんだろうが、自分さえよければいいのかな??

    でも、その両親をかばうなんて、そのうち妻も敵になる可能性、大有りです。

    トピ内ID:3627829315

    ...本文を表示

    家を売る、賃貸に出す…

    しおりをつける
    blank
    許される嘘
    本気だぞという事を伝えないとだめでしょうね。

    義理親さんとも同居しなければ良かったですね。
    どういう事情か知りませんが、
    そもそも、自宅を売ったのに、お金を全く出さずに同居というのも非常識です。

    酷ですが、
    奥様に、期限を決めて出て行かないと、離婚の選択肢もあるということを言ってもいいのでは?
    そこまで娘を追い詰めてしまう親はいないと思いますが。

    トピ内ID:2969188955

    ...本文を表示

    すみません、質問です。

    しおりをつける
    blank
    るりり
    「それだけは勘弁」の、それだけの、「だけ」って何ですか?
    義親が出てかなければ義妹は出て行かないんだから、「だけ」もなにもないじゃん、「まるっとまるごと勘弁してくれ」、って言ってるのと同じじゃん。
    「それだけは」って言い方にごまかされてない?

    トピ内ID:4538495741

    ...本文を表示

    選択肢

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    1,ウィークリーマンションを借りて
     妹家族が出かけている間に、荷物を全部送りこみ家のカギをかえる。

    2,自分たちだけで出ていくか、お義母さんを連れて出ていくか家族会議で妹に迫る。
     その時に「誰が」金銭負担して建てた家なのかはっきりわからせる。

    3,お母さんと妹さんに現在住んでいる家を買い取らせる。

    4,上記いずれも嫌というなら離婚宣告。
     そうなったらこの家は財産分与のために売却し、現金化するからあなたたちの住むところはない。
     あと弁護士通じて離婚原因作ったあなた方には慰謝料を要求することになると通告。

    5,奥さんには君の家族を引き入れるなら、僕の家族もここに住まわせると宣告。

    トピ内ID:9690604270

    ...本文を表示

    強硬手段に

    しおりをつける
    😨
    ナナ
    義妹は幼児2人を連れて出ていく気はいようですから、強硬手段に出るしか
    ないのでは?

    今は母子家庭への支援制度がたくさんありますよね。住居も安いところに入れると思います。それらの情報収集を奥さんにしてもらうこと。
    最近は母子家庭の母親への職業訓練の支援も充実してるようです。
    (本来、情報収集は義妹さんがすべきですが、する気ないようなので)

    ひとまず安い賃貸を契約して、義妹の荷物をそこに移動。

    荷物がなくて困る義妹家族を賃貸に連れて行く。

    家賃に関しては、最初に義妹が応じないなら、旧宅を売却したお金を持っている義母から出してもらうとしましょう。

    義母がこの強硬手段に意見しようなら、義母ももう我が家にはいられない旨を伝える。

    しかし義母が孫のそばにいたいなら、義妹家族と住むのは良案でしょうね。
    あくまで追い出すのではなく、義母の希望を汲むという形で。

    今ここでなあなあに過ごしたら、トピ主さんの生活や夫婦仲が崩壊してしまいます。心を鬼にして、義妹家族がしっかり自立できるように、大変でしょうが頑張ってください。

    トピ内ID:8711922505

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    役所や児相にも相談

    しおりをつける
    blank
    子供がいないうちに離婚したほうがいいと思います…。
    そんな義両親と義妹がついてくる妻じゃ、将来真っ暗です。

    ・家を妻一族が買い取る
    ・義両親と義妹が一緒に出ていく(義両親もこの義妹を放置している以上もうだめです。出ていかせたほうがいい)

    まずこれを提案。妻の泣き落としはもう聞かない。
    期限を決めてどちらかを実行しない場合

    ・トピ主が一人で出ていき離婚調停に入る
    ・義両親と義妹の荷物を全部処分する
    ・自分で育てられないらしいので子は施設に送るか元夫に渡す

    等を通告し、自分が出ていき離婚調停に入るほうがいいです。家はその過程で処分の方法が決まります

    その前に、児童相談所や役所にも義妹の行状を一応相談しときましょう。すぐにはどうにもならないでしょうが。
    元夫は何やってるんですか?

    弁護士等もいれて本気で相談しないと一生終わりですよ。自分の子供とかどうするの

    トピ内ID:6668441596

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    続き。金出しても今追い出す

    しおりをつける
    blank
    とにかく今多少の引っ越し代は負担してでも、義両親と義妹はまとめて追い出す。
    家売った金持ってるんですから彼らは公団ででも借りればいいのです。

    引っ越し代とかはケチらない。
    いま引っ越すなら引っ越し代は出してやるが、出ていく気がないなら訴訟で慰謝料も請求する…位強くでないといつまでもなあなあでたかられますよ

    トピ内ID:6668441596

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    出て行くところがない?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    賃貸があるじゃない?
    何のための賃貸よ?

    義親と義妹、まとめて追い出すべき。

    奥さんの認識が甘すぎ。

    トピ内ID:0583050829

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    家を売りとばす

    しおりをつける
    blank
    チャン
    義妹と言うのは奥さんの妹ですよね。奥さんの親を置いてしまったから、プラスαになってしまってまったくそもそもそれが甘かったのかも知れませんし、義妹も頭ではわからないわけじゃないのかも。けど甘い顔はよくありません。

    離婚の原因はわかりませんけど、他の方も言ってるように、義親ごと追い出すくらいに強硬手段をとらなければ駄目かも。

    奥さんや義親、義妹と家族会議を開いて、この家を売りとばすから出て行けっと口だけじゃなく、不動産屋に行って査定をしてもらうなりしてください。

    トピ内ID:3165862245

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    実家ではないでしょう

    しおりをつける
    🐤
    toukou
    夫婦で家購入したとあるので
    妻親の同居考えての家なのか
    実家売却しても援助していない事
    義妹さんは知っているのでしょうか

    妻親さんは主さんに対してはどうなんでしょう
    何か遠慮がないのが気になります

    奥さんは何を守ろうとしているの
    主さんとの夫婦関係よりも大事なもの
    親だけは守りたいというのは??
    きちんと話したほうが良いと思う

    トピ内ID:9885626817

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    義親どころか妻ごと切らないと

    しおりをつける
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    ちょろ
    なあなあの態度なんて許してちゃ駄目でしょう。
    これから小学校などにもいくのに。まさかその家から小学校行かせるとでも考えてるのかな?
    妻は自分の子供などいらないの?

    きっちり家族会議をしましょうよ(可能ならトピ主の親類も呼ぶ)
    義妹はいつまでいるつもりなのか、義理の両親は生活費以外一切負担してないのに実家のつもりでいられるのは困る。まさかここで一生過ごす気でもあるまい。
    ここに住むなら義理の親が実家を売却した金で自分からここを買い取るか、義理の親ごと出ていってもらいたいといったほうがいいですよ。

    そして応じる気がないのであれば、妻に「離婚する」とはっきりいって、家を出て離婚調停に入りましょう
    そしてローンの支払はやめる。必要なら妻がするでしょうし、しないなら差押になるからどっちにしろ追い出されるよと、彼らにいっとくことです。
    勿論離婚になっても家は処分するからもうどちらにしても積んでると彼らに思い知らせないと。

    妻ごと切らないとどうにもなりません。はっきり離婚を口にするほうが多分事態は好転します。
    離婚か同居か好きなほうを彼らに選ばせましょう。
    転居費用は負担してでも追い出すほうがいいです

    トピ内ID:0848085764

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    一芝居打ちましょう

    しおりをつける
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    黄色いハンカチ
    妻家族を並べて、義両親に義妹を連れて出ていけ、という。

    奥様泣いて両親だけは!それを受けて、義両親さんの意見をうかがう。

    駄目なら「この家を売ります。義妹と義両親はどこへでも行けばいい!」

    これで少しは目が覚めるでしょう。

    トピ内ID:3013122155

    ...本文を表示

    主様が家を出ていったら、相手の思うつぼです。

    しおりをつける
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    obasan
    他の方のレスに 離婚して家を出ていけば?という案がありますが、それだと、結局 夫婦で買った家を義家族に提供することになるんじゃないですか?主様は 家の購入資金から奥様までもすべてを失うことになります。それは間違ってるでしょう。

    奥様も一応は 義妹さんに出ていくように言ってるのですよね。先日出ていたトピでは奥様が義妹の面倒を見て当然と言う態度だったから ご主人が怒って奥様ごと追い出したのです。このトピとは状況は違うと思うのです。

    まず 奥様と話し合いですね。義妹が出て行かないから 家を売却したいと…小さいアパートでも借りようと思う。そうすると、義両親は行くところがなくなるから賃貸料として月4万~5万円位援助しようかと思うがどうだろうと…奥様にも少しでも働いてもらって 義両親の賃貸料をねん出してもらいましょう。色々と痛い出費が嵩んでしまいますが、義妹がくっついてくるから義両親とはもう二度と同居しないと宣言できますし、主様ご夫婦だけの生活に戻るためと思って 割り切りましょう。このまま 義妹に居座られると 家を売却することもできなくなります。更に、弁護士にも相談しましょう。

    トピ内ID:3280076177

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    多くの女性たちが望むところ?

    しおりをつける
    💡
    もね
    そんなこと言ってるレスあります?
    追い出すのオンパレードじゃん。

    実力行使で十分。
    今週末にウィークリーでも借りて義妹の荷物を放り込みましょう。
    孫といたいなら義両親も一緒でいいじゃん。

    トピ内ID:6703890725

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    はまち
    義親に行くところがないって、賃貸に住めば済む話ですよね。
    トピ主さん、義親との同居はすんなり同意しちゃったんですか?
    介護的な理由でもあったならともかく、
    実家を売却したお金は全て抱え込んだまま、生活費のみ負担する同居って、
    義親に都合良すぎる条件だと思うんですが……。
    そんな同居をしちゃったから、義妹にも何とかなると舐められているのでは?

    まともな親なら、義妹を諌めますよ。
    いたたまれない気持ちになるのが普通です。
    義妹を追い出せないなら、親ごと出て行ってもらう。
    奥様が認めないなら、夫婦として破綻するのも時間の問題でしょうね。
    せっかく買った家で、家主が不自由しながら暮らすなんて有り得ません。

    トピ内ID:4081710783

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    奥様との話し合いから

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    奥様は何を寝ぼけた事を言っているのでしょう?
    妹は追い出したいけど、両親だけはなんとかこのまま…って。
    それじゃ、ずーっと現状維持のままじゃないですか。

    トピ主さんは、奥様にご自身の意思をちゃんと伝えて下さい。

    ・義妹さんが「親がいる所が実家だ。私は実家に世話になっているだけ」と言う主張の元、このまま居座るようなら、義親にも出て行ってもらう。
    ・義親がそれでは困ると言うのなら、義妹を追い出す事に協力する事。
    ・それでも義妹が居続けるようなら、最悪の場合、トピ主さんには離婚の意思もあると言う事。

    奥様がきちんとトピ主さん側にたって、自分の身内に対処してくれないのなら、奥様ごと切り捨てるしかないと思います。
    そうなったら、やれ実家だのなんだのって言ってられない事ぐらい分からないんでしょうかね?

    トピ内ID:8559156149

    ...本文を表示

    義妹を呼び付けて

    しおりをつける
    blank
    いんぐりもんぐり
    ちょっと義妹ちゃん、うちの部屋に来てくれる?と呼びに行くんです。毎日ね。そして妻と義妹を並べて、いつまでいる気なのか、このままでは義理親とともに出ていってもらうよ、あなたのせいで親も住めなくなるのだけどいいの?と、小1時間くらい、いびってみてはどうですか。
    …あー、憂鬱だな!いびるのも!
    そうね、もう義理親を呼んで、いついつまでに義妹を出さないとお二人にも出ていってもらいます!って一度だけ話して、期限が迫ったら一度だけ促して、それでも兆しが無いようなら、(ひとつき前くらいで)そろそろどこに引っ越すのか返事がないならコンテナ借りて当日にはそこに荷物移してしまいますよ?と通告して、たたき出すしかないわね。きっと離婚だな。

    トピ内ID:3496513970

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    義両親を説得するしかないと思います。

    しおりをつける
    blank
    まこと
    義両親の家を売却されたお金はどうされたのでしょうか?
    そのお金を元に出て行ってもうか、妹一家に出て行ってもらうか。
    そう義両親にお話するしかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:2712056123

    ...本文を表示

    もちろん家は処分する

    しおりをつける
    blank
    ちょろ
    >他の方のレスに 離婚して家を出ていけば?という案がありますが、それだと、結局 夫婦で買った家を義家族に提供することになるんじゃないですか?主様は 家の購入資金から奥様までもすべてを失うことになります。それは間違ってるでしょう。

    家は当然売却して財産分与に回すにきまってるでしょう。
    まあ義家族が家分の金を提供するなら、家本体は彼らが勝手にすればいいのです。

    ここで甘い顔をしたら一生付け込まれます。
    今の時点でこれです。

    ただ離婚をしないが妻が家の売却に応じるというなら、家を処分し夫婦生活を継続するのはありでしょう。義親らには売却損分は請求する(実際取れるかはさておいても)それ位しないなら、妻を失うというより妻ごと変えたほうがいいです。

    トピ内ID:0848085764

    ...本文を表示

    実家を作ってやる

    しおりをつける
    blank
    がりがりちゃん
    出て行ってもらう。アパートを借りて義理親は子守、義理妹には自立してもらうため働かせる。義理親は自分の面倒は自分で見ること(年金でやりくりする)

    そうでなければ洗濯掃除、食事、風呂掃除全部させる。
    甘やかせるとその子供までいついてニートになって、トピ主に扶養家族が増える。

    それか離婚。

    トピ内ID:1013093730

    ...本文を表示

    私の知り合いは、一芝居打って失敗しました。

    しおりをつける
    😨
    さすらいの料理人
    私の友人も同じような状況にありました。
    あまりに頭に来たので、追い出すために、嫌がらせしようと(彼は常識人で、普段はそんなことをする人間ではないのですが、追い詰められていたようです。)考えました。ただ、その方法がセクシャルな物で。
    風呂に入る時は、リビングから裸。間違えて義妹の入浴中に入ろうとしたり、トイレのドアを開けたり。

    追い出せましたが、妻も出ていってしまいました。妻にも、こういうことしてでも、出ていって欲しいと、話して、実行しなければ良かったのですが。
    その時は、女性が嫌悪する事しか思い付かなかったそうです。

    円満に出ていって貰うのは難しそうですね。

    トピ内ID:4963042413

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    奥さんと義両親と、ヒザ突き合わせて話合いする。

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    なんなら、第三者を入れたらいいです。
    具体的には、トピ主さんの両親か、弁護士。

    「ここは私たちの家です。義妹の同居は認めていません。私たちとここに住むよりも義妹と(孫と)住みたいのなら、出て行ってくれて構いません。市営住宅を探すお手伝いくらいはしますので。」

    って、ハッキリ言うしかありません。
    第三者を入れるのは、泣き落としを防ぐためです。
    (それでも泣くかもしれませんが)

    義妹は三人分の家賃光熱費を入れているのですか?
    入れていないなら、過去に遡って請求してみてもいいし、今から取り決めをして、契約書も交わして、滞納すれば追い出せばいい。

    こういう義妹(義姉)が増えてきた感じがします。
    夫実家に同居するのも大変だけど、妻実家に同居するのも、やっぱり大変ですよね。

    がんばってください。応援しています。

    トピ内ID:3810229956

    ...本文を表示

    話し合いしてますか?

    しおりをつける
    😨
    菖蒲
    義両親様とトピ主様ご夫婦と義妹様とでです。
    その上で、「義妹に出ていくように妻に言ってきたが、実現しない。このままなら、我慢できないから、妻とは離婚する。
    家を建てる時の、妻負担額を支払うから、出ていってくれ」と。

    義妹からなんやかんやと言われるでしょうから、義両親からは、何の援助もない事。自分と妻が負担して建てた家である事。だから、この家は義妹の実家ではない事を言えば黙るはずです。

    もちろん、会話は、ICレコーダーを隠して録音するのをお忘れなく。


    ふと思いましたが、もしかして、義両親様、トピ主様ご夫婦に離婚させて、奥様の後釜に義妹様をと思ってませんか?そうすれば、トピ主様ご夫婦には子供さんがいないし、義妹様の子供さんに父親ができる訳です。義両親様も住む家が変わらずに居られますしね。
    一度、奥様に聞いてみては?そんな素振りがないか。

    トピ内ID:1158391534

    ...本文を表示

    自活できるくらいの生活費を入れろと言ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    図々しい人だね
    ただその前に、義理両親を味方につけるのを忘れずに。

    義理親に困っていることを告げ、でてってほしいと思っていることを伝えては?
    なんとなく背後で義理親が入れ知恵してるような気がするな。
    だからまず説得は親からだよ。
    母屋を取られないよう頑張って。

    トピ内ID:1873360947

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    頼りなさそうに見えるトピ主だけど・・・

    しおりをつける
    😝
    天然パーマ
    実際を見ていないけど  ↑  こう感じる。だって主さん舐められてるんですもの。きっと弱弱しくて押し切れる!!と妻、義両親、義妹に思われてるからこの状況なのでしょう。ここで男の強さをはっきり見せつけないと泥沼に嵌ります。まず、家族全員を集めて話し合い・・・と言うより主さんの宣告文を文面にして全員に渡しましょう。妻を含めた妻家族で結論を出させましょう。

    1.義親が責任を持って(必ず期限を定める)義妹を独立させる。(これは必須条件)
    2.1が出来ない場合、義両親共に家を出て行ってもらいます。
    3.それが出来ない場合、妻とは離婚。その際この家は売却もしくは賃貸に出します。
    4.離婚の場合、慰謝料はこちらが請求出来る立場にあります。
    5.このどれを選ぶか妻家族で話し合い、結論を(必ず期限を定める)出してください。期限内に結論を持ってこない場合、こちらが結論を出します。こちらの結論は3番です。

    この位の厳しい対応をしないと誰も事の重大さに気づきませんよ!奥様も口では出て行って・・と言いますが本音は分かりません。ただ、主さんへの手前言ってるだけの様な気もします。

    トピ内ID:5695054479

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    家族会議をしましょう

    しおりをつける
    blank
    椿
    そこでみんなの認識を確認する。

    奥様への愛が減っているなら離婚もいいけど、それよりは家を売って別々に三世帯あるいは義親は妹たちと一緒の二世帯でもいいけど、別々に暮らすことが先に来る選択肢でしょ。

    あなたが本気で嫌なこときちんと奥様に伝えて、家を売るか離婚か(その場合もあなたがそこを出て行く選択肢にしてはいけません)親は別に暮らしてもらうかはっきりさせないと一生このままですよ。

    奥様にしっかりしてもらってください。
    妹もおかしいけど、奥様も親もおかしいです。

    あなたのご両親が健在なら、義親に婿に出したつもりはないと言ってもらうのも手なんですけどね。

    トピ内ID:8185420061

    ...本文を表示

    義親と義妹一家まとめて出ていって貰う

    しおりをつける
    blank
    イチゴ大福
    市営のアパートにまとめて入れましょう。
    引越し代の費用ぐらいはだしてあげればいいのではないでしょうか。
    それしか方法はありません。

    まずは、奥様を説得してください。
    場合によっては、奥様に離婚も考えている旨伝えた方がいいですよ。
    奥様もそこまで言われないと決断できなさそうな気がしますから。
    それで、奥様がトピ主を非情呼ばわりしたら、本当に離婚に向けて動いてもいいと思います。

    トピ内ID:8908415168

    ...本文を表示

    同じ様なトピが何度か出ています

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    これはよくある問題なのでしょうか。時々同じような問題が起きています。
    それぞれ闘い、離婚を決意する人も出ています。
    奥様も困った人です。そもそも妻の親を引き取るとこういう厄介な問題が付いてきていったい誰の家庭か分からなくなります。
    奥様に「君が言わないのなら自分が言う。今月中に親ごと出て行ってもらう。それでも出て行かないのなら、弁護士に相談して裁判を起こす。これは君に泣かれても決意は変わらない。これでは誰の家庭か分からないだろう。場合によっては離婚もある。良く考えてくれ」と言いましょう。
    毅然とした態度が必要です。
    このままずるずる行くことは避けたいですね。

    トピ内ID:3982235098

    ...本文を表示

    「どこ」から切り離すかだけのこと → 「妻」からも有。

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    トピ主さん、この件でいちばんの問題が何かを見誤っておられます。

    問題なのは義妹さんでも義両親でもなく「妻」ですよ。

    真の敵は
    なにもかもがナアナアで、窮地になれば泣いてすませ
    パートナーを守ろうとしない妻です。

    義両親が居住費を支払わなくてよいように思っているのはだれのせいか
    義妹をうけいれるしかないように思っているのはだれか
    ともに戦っているように見えて、
    実は解決へのいちばんの負担になっているのはだれでしょうか?


    そこを見失っては根本的に解決できません。


    義妹を切り離すことができないなら
    義両親ごと切り離すしかないし、義両親も切り離せないなら
    妻ごと切り離すしかない。

    どこで線を引くかという問題なんです。

    トピ主さんがこれ以上耐えられないというなら
    そういう選択もあるのだということを
    まずは奥様に自覚させることが大切です。

    奥様に「大切な家族とはだれか」を自覚させ
    真の味方につけましょう。話はそこからですよ。

    トピ内ID:0966063930

    ...本文を表示

    奥様の気持ちのダイエット

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    例えるなら、スリムな女性と結婚した。
    ところが、楽な方に流れ、ぶくぶく太って来た。
    危機感を覚える程になって来た。
    貴男は、何とかしようとするが、楽な生活を覚えた妻の耳に届かない。

    楽な方とは、奥様の子ども時代の様にお父さん、お母さん、妹に囲まれ、何の責任を負うでもなく、楽しく暮らしている。
    奥様は、義妹だけを追い出すのは賛成と言っても、本気に聞こえない。

    奥様にその自覚が無い限り、形を変えこれからも続くでしょう。
    このままでは義妹が子どもを姉に押し付け、次の恋愛をすることもあり得るのですよ。

    hipiさん達もおっしゃる通り、家を売るのも一案。
    複数の不動屋さんを目の当りにすれば、本気度が伝わるでしょう。
    人生の損切りです。別な言い方をすればこれ以上の損害は出ません。

    社会情勢からみて、このままローンを払う自信が無くなったとか言って、
    一度思いっきり小さい家に引っ越されては如何ですか?

    義両親には別に住んでもらう。
    これに文句を言っても議論しない。
    相手にしない。
    何も言わない。
    お金も出さない。

    人間、とことん困らないと動きません。
    とことん困ると、何とかするものです。

    トピ内ID:6695497940

    ...本文を表示

    妻の手中にはまっているので

    しおりをつける
    blank
    でんこ
    今後の主さんの人生は、妻側家庭事情に振り回されて終わります。
    お子さんいないなら、約束が違うと離婚するべきです。
    家を売却して自分の取り分をもって、さっさと逃げましょう。
    情けにほだされているかぎり、妻一家に付け込まれるのです。
    あなたが出ていったら、妻家族はチャンスとばかりに妻実家として構成されていくでしょう。
    現状、このままいくとあなたが出ていくしかないでしょうね。
    妻と妻両親に義妹のことは責任があります。
    あなたはこの一家に食らいつかれているだけです。可能なら離婚を急ぎましょう。

    トピ内ID:2401226464

    ...本文を表示

    追記 最悪のシナリオ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    義理妹をAとする

    Aは新しい恋人との間に、子どもを宿す。
    Aは、邪魔な今の子どもをA親に預けたいと言う(実際の世話は、姉であるトピさんの妻)。
    義親は孫可愛さに了承する。

    Aは新しい恋人と破局。
    子どもの数が増える。
    また、親と姉を頼る。
    実の子でさへ、子育ては難しいのに、幼児期にAに躾けられた子供達の養育は
    大変困難。

    A親が要介護になる。
    トピ妻が世話をするが、Aは手伝わない。

    義親は、自分達の介護費用を出すどころか、A及びその孫が不憫だからと、
    財産をAに残す。

    居るのです、今さへ良ければいいと言う人が。
    

    トピ内ID:6695497940

    ...本文を表示

    出て行ったら行くところがない?

    しおりをつける
    通りすがり
    一つだけいいですか。
    「義親は行くところがない」
    これだけはわかりません。

    実家を売却したのでしょ?
    生活費しか払っていないのでしょ?
    お金をたんまりもっていますよ。
    あなた方夫婦には生活費しか払わないけど、月に何万円も義妹に援助してますよ。

    世の中には、売っている家も、貸している家も、山のようにありますよ。
    いくらでも行くところはできます。
    お金もっているんだから。

    賃貸探して、親と義妹を送り出したらどうでしょう。

    妻と義妹という女性、子供に高齢者に泣きつかれて、たいへんですね~。
    骨までしゃぶりつくされそう。。。

    トピ内ID:3372227242

    ...本文を表示

    気付いてますか?一番の敵は妻です。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    一番の敵は義妹、次が義親だと勘違いしてらっしゃるでしょうが、
    本当の一番の敵は、あなたさえ我慢すれば丸く収まると思っている妻です。

    徹底的に攻めるべきは、妻です。

    トピ内ID:6514868001

    ...本文を表示

    とりあえず、義親ごと追い出す

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    で、義親のみ戻ってくることを許可する。
    それでいいと思います。
    義親が戻ってくる前提なら、奥様もOKするのでは?

    強気の態度で出ないと、ズルズルと居座られ、家を
    乗っ取られるかもしれません。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6104363607

    ...本文を表示

    義両親の家を売却したお金は?

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    そのお金で義妹を独立させて出て行って貰っては?
    トピ主家に一円も出していないんだったら、引越し代・当分の家賃・生活費が援助できるくらいのお金はお持ちでしょう?

    トピ内ID:4332968234

    ...本文を表示

    全員で多数決

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義両親と義妹家族が家をでる。
    義妹家族が家を出る。
    選択肢はこの2つ。
    義両親が家を出れば実家が出来ますし、義妹家族が家を出るなら今後は義妹の家に義両親が訪問すれば良いのです。
    選択は二択のみ、プラスアルファも条件提示も無し。
    その場で決断できることです。
    家の援助を受けていないなら、義両親の援助を受けて猶予は1カ月と期限を切って義妹家族に家を出てもらえるでしょう。
    頑張らずに、冷静に譲らなければ良いだけのことです。
    義妹家族が出て行かないと言い張るなら、義両親に出て行って頂き家を決めてきてもらう。
    そこに義妹一家の荷物も送ってしまえば良いだけのことです。

    トピ内ID:1943905101

    ...本文を表示

    二者択一して貰う

    しおりをつける
    🙂
    男中年
    義両親に、妹だけに出て行ってもらうか、自分達も一緒に出て行くか、二者択一してもらって下さい。「ナアナアで妹をここにおくつもりかもしれませんが、その場合、私どもが離婚となりますので、その場合、この家は売却になります。結局全員が出て行くことになりますので、妹さんが出て行くか、自分達も一緒に出て行くか選択してください」と冷静に言い渡しましょう。

    トピ内ID:4335179247

    ...本文を表示

    順番が違う

    しおりをつける
    🙂
    candy
    まず説得するべき相手は奥さん
    次に義理両親と妹

    奥さんの意識を改革しないと一生この問題はついてまわります。

    奥さんはのんきに構えてますけど、そもそも今回の問題は彼女と結婚しなかったら発生しないのですよ。
    世の中にはこんな面倒な家族を持たない&縁を切れる女性なんて山ほどいること。
    別居、最悪離婚も考えていることを自覚させた方がいいです。

    奥さんと別れたくないならもう妹ごとズルズル受け入れるしかないんじゃないかな。
    惚れた方の負けってやつです。

    トピ内ID:2356277472

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    妻ごと切る覚悟で挑む

    しおりをつける
    blank
    義実家酷いね‥
    酷すぎる状況ですね。

    まずは家の建築費用、土地代、生活に関わる費用の全ての分担比率を全て明らかにして、トピ主夫婦、義理の親、義妹で会議でしょうか。
    トピ主さんの親御さんも呼ぶべき。
    これだけ金銭的に息子が義一族に一方的にたかられてる訳ですから。
    親御さんからしたら悲しいでしょう…。
    この話し合いで無理なら弁護士に依頼。
    (念の為、家の権利書類は厳重に保管した方がいいと思います)

    >実家に世話になることのどこが悪い

    義理の親はトピ主家の建築費用や土地代や生活費を多く負担している(=住む権利あり)と嘘を言っていたりしませんか?

    >義妹と一緒に義理の親も出て行ってもらうことになると妻に行ったのですが、
    妻は、それだけは勘弁してくれと泣きついてきました。

    公営住宅に入ればいい。
    抽選で落ちても、応募して何度も申し込むのです。
    それまでは賃貸でしのげばいいだけ。
    何言ってるんだこの親子。

    トピ主さん、完全に義理の親と義妹一家の無料の賃貸ですね。
    義理の親が一番のガンだけど、トピ主さんとの関係なら妻が一番問題。

    最終的には家売却もありですね。

    トピ内ID:2780307631

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    続き

    しおりをつける
    blank
    義実家酷いね‥
    このままずるずる生活し続けたら。

    あと2.3年したら義妹の上の子供も小学生。
    子供部屋が欲しい~、と言い出すと思う。

    トピ主さん、仕事から帰宅したら、
    寝室や余ってる部屋が勝手に子供部屋に変わっていて、
    リビングで寝起きする羽目になったり、
    勝手に物を部屋から出されたりしてそう。

    それ位、やりかねない親子かなと感じた。

    普通じゃない。

    トピ内ID:2780307631

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    もんた
    ちなみにいまの家を購入するのに、トピ主と奥さんがお金を出した割合は何対何でしょう?

    トピ内ID:8833276387

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    一度、義両親と義妹に出て行ってもらっては?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    いまのままでは本気で考えないでしょう。

    だから、一時的にでも義両親も含めて出て行ってもらってはどうですか?

    >>義親は出て行ったら行くところが無い

    別に普通の人は自宅以外に住むところなどありませんよ、一般的なことです。もちろん一軒家を新たに買うという話ではなく、賃貸を借りるという事です。幾らでも選択肢はあります。

    トピ内ID:9969160727

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    義理の親ごと出てもらう

    しおりをつける
    blank
    akireta
    >義親からは一円も家について援助はされていません。

    これは大きいですね。

    そんなに孫と一緒に居たいなら、親御さんも一緒にこの家から出て行ってほしいと言えばどうでしょうかね。

    妻が泣きつく?んー、ならば妻家族を全部呼びつけて言いたいことを言えば?
    これ幸いに親ごと追い出せたらせいせいしますよね(苦笑
    だって他人の親と暮らすなんて本意じゃないはず!

    「親ならともかく、義理の妹やその子らの面倒とかまでみる義務は僕にないから。(義妹にむかって)ここは君の実家じゃないよ、僕ら夫婦が買った家に君の親たちを引き取ってるだけだ。言いたくないけど、君の親からここを買うときに金銭援助とかしてもらってないんだよね。
    妻の親だからしょうがなく同居を許可したんだ、子は老いた親をみる義務があるからね。妻のそれに配偶者として協力してるだけ。
    (義父母に向き)そのへん理解してもらえないなら、お義父さんたちも妹さんたちと一緒にここから出て行ってもらわないとですよ。
    (義妹に向かって)老いた親の世話が君にできるのかい?いい加減理屈こねないで最初の約束どおり出て行ってくれ」

    トピ内ID:0691614805

    ...本文を表示

    期日を決めて

    しおりをつける
    blank
    sati
    義親含めて期日を決めて、今度はトピ主夫婦が出て行くことを話します。

    その際に、家はローンが残っているなら支払責任者を変更することも宣言して。
    支払いが済んでしまってるなら、家賃を決めて支払うように契約することなど条件を話します。
    その際は、第三者に入ってもらうことも。

    義両親がごねるなら、考えては居ないけど、これが原因でトピ主夫婦が離婚した場合、ここに住み続けるのはどのみち出来ないことなどを話してみては?

    今頑張らないと、小学校に入学したら、それを理由にしてなし崩しにするでしょうね。

    トピ内ID:1623666575

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    ズルズル居座る前に追い出す

    しおりをつける
    blank
    ダイス
    離婚後、自立意志があれば転がり込みません。

    1、トピ主さんが義母に期限を言い渡す。

    2、妻に義母との同居を解消すると伝える。

    3、妻に現状を許す場合は離婚の意志を示す。

    他レスにありますが、一番問題なのは妻です。
    幼児2人の養育は容易な事ではありません。
    義妹を甘やかしては、トピ主さんの人生は踏みにじられてしまいます。

    妻に毅然と対処する以外には解決しません。

    トピ内ID:9668330717

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    家を義両親に売ったら

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    義両親はトピ主さん夫婦の世話にならなくても生きていけるのですよね?
    今住んでいる家を義両親に買って頂いて本当に義妹の実家にするのはいかがですか?
    義妹が義両親と暮らすのならば奥様は安心なのではないでしょうか?

    出て行ってくれないのなら、こっちが出ていくと言ってみたら?

    トピ内ID:4128693003

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    腹をくくらないと無理

    しおりをつける
    blank
    美伊
    出て行ってもらえばいいなんて簡単に書く人が多いですが、現実的では
    ありませんよ。住んでいるのは親の部屋で子連れで居候するような相手。
    よっぽどの強行手段が無いと多勢に無勢で母屋乗っ取りになりますもん。
    トピ主さんがどこまでする腹積もりがあるかじゃないですか?
    既にほとんど仕事もしていないような義妹に実験的なものは握られているのでは?
    まず喫緊にすべきことは家計の主権の奪還。
    奥さんに勝手に引き出されないよう家計管理をトピ主さんがするんです。
    奥さんに生活費は渡さないこと。居候に流用されることを防止するためです。
    光熱費は子供も含めた人数割りにして義母さんには自分と義妹親子を含めた
    四人分の支払い義務があるとします。支払いが滞るなら義母さんとの同居解消と
    通告します。食費は一切出さないと宣言。だから買い物もトピ主さんが財布を
    握ります。冷蔵庫を鍵付にして別に小さいアイスボックスを購入。一日分の
    食材だけそこに入れます。そこまでする決意が無いとあなたに勝機は無いものと
    思って下さい。

    トピ内ID:4327200932

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    義両親に決めさせればいいと思います

    しおりをつける
    🐷
    アラフィフおばちゃん
    親がいるから実家、という理屈で義妹が居座っている、というのであれば
    義両親様に焦点を当てたらいいと思います。

    母子家庭だと優先に入れるような公団等のパンフレットと、
    今の家の持ち主がトピ主様であるという証書を準備します。

    まずは証書を義両親に見せます。
    「この家は、誰の家ですか?」と質問して、トピ主の家、とご両親から言わせます。
    「という事は、ここは私と妻の家であり、妻の実家ではないですね?」と確認します。

    妻の実家ではない、という事は、義妹の実家ではない、という事です。
    しかしお二人がいる事で、ここを自分の実家と勘違いして義妹一家が居座って迷惑をしています。

    ここで、義両親に公団のパンフレットを手渡します。

    義妹家族と一緒に暮らしたいのであれば、こちらに義両親、義妹家族で転居してください。
    今まで通り、この家で暮らしたいのであれば、こちらに義妹家族に転居してもらってください。

    どちらにするかはお二人の判断に委ねます。
    期限は○日まで、お答えがない場合は、全員で転居とみなして
    手続きを進めさせてもらいます。

    で、いいのでは?

    トピ内ID:4829977635

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    義母さんの兄弟は?

    しおりをつける
    たんぽぽ
    義母さんに兄弟がいるなら相談されてはどうでしょうか。
    このままでは義母さんも一緒に出て行ってもらうことになると。
    また、ローンがないのであれば このまま居座るなら売却する旨を話してみては?
    ローンがあっても同じように売却することを考えている旨を。
    義妹さんにとっては義母さんと同居し子守をお願いして働くのがいいでしょうね。
    義妹さんと一緒に出て行くか義妹さんとお子さんだけ出て行ってもらうか。
    どちらも無理なら売却し主様夫婦が出て行くことを話しましょう。
    不動産を通して売却するので不動産を通して購入したければ購入するようにと。
    購入の意志がなければ速やかに出て行くことになることを。
    奥様とは事前にきちんと話し合った方がいいでしょう。
    奥様も弱腰なら離婚も考える必要があるのでは?

    トピ内ID:8881303289

    ...本文を表示

    義親に決めてもらう

    しおりをつける
    blank
    義親に決めてもらいましょう。

    義妹に出るよう言うか。

    義妹と一緒に出て暮らすか。

    家を処分したお金があるならアパートくらいは借りられる
    でしょうし、義両親も実娘と孫と暮らしたほうが幸せかも
    知れません。

    あと、邪推かも知れませんが、奥様もグルということは
    ありませんか?

    最悪多少の損失が出ても、自宅を売却して、手狭なマンション
    にでも引っ越したほうがいいかも知れません。

    トピ内ID:6043505007

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    匿名さんに一票

    しおりをつける
    blank
    次男嫁
    ・妹家族のみ出て行く
    ・義両親と妹家族が出て行く
    この二択の多数決案に賛成です。この二択しかないこと+出て行く期限を設けてはいかがでしょうか。

    義両親は自宅売却で得たお金を持っておられるようですから、金銭的に問題ないと思います。
    とはいえ、いざとなると娘家族(妹家族)を切り捨てて自分たちは残留するタイプの義両親のような気がしますが。

    いずれにしても、もし義両親が残留となるならば、家計はトピ主が主導した方がよいのでは。真の問題点はトピ主妻ですからね。

    冷静にきちんと話し合いというよりは、宣言して構わないと思います。応援していますよ。

    トピ内ID:7443132168

    ...本文を表示

    実家ではない!ハッキリいいましょう

    しおりをつける
    😑
    ブランカ
    義妹さんには、
    「実家って言うけど、君はこの家で生まれ育ったのかい?
     ここは僕らが買った家であって、君の親の家ではない。
     親がいる所が実家ではない。生家が実家だろ?」
    と伝えてください。

    それでも出て行かないのであれば家を売ってしまった方がいいのでは?
    奥様も強く言えないようですし…。
    旦那様より、親や妹を優先する奥様ってどうなのかしら?
    トピ主様の優しさにつけこんでるような気がする…。

    トピ内ID:6011471842

    ...本文を表示

    前に似たようなことが。

    しおりをつける
    blank
    かりん
    前は結局奥さんごと叩きだした話でしたね。

    奥さんにはかわいそうですが、
    義両親と奥さんに選択させましょう。

    一つは義妹に期日を決め、でてもらう。
    一つは義両親と義妹に、すぐに家をさがして
    もらい、でてもらう。
    一つは奥さんと義両親、義妹にあなたの家の
    返済分を払ってもらい、離婚または別居する。
    一つは奥さんの分をあなたが引き取り全員追い出す。

    こんな感じですかね。奥さんもあまいのでしょう。
    真剣に義両親に話してないのです。

    なので、理路整然と義両親は面倒をみる。
    実費を負担させると言う約束で同居を
    許したが、君の妹の約束はしていない。
    他の人に相談したが、1、2ヶ月はいても
    それ以上はおかしいと言われた。
    普通の人に話しても義両親がおかしいという。
    君の両親が妹がかわいいなら、妹と住んで
    もらってくれ。君が両親が大事なら、両親と
    住むためにでていってくれ。まってもあと一ヶ月。
    ご両親にきちんと話してくれ。
    君も覚悟を決めてほしい。とかね。

    少し脅しかけないと、そのままズルズル。
    義妹の子供の面倒まで見ることになるから
    早めに行動したほうがいいよ。

    トピ内ID:9354037605

    ...本文を表示

    どこから切るか、、

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    私も、どこから切るか、トピ主さんが決めるしかないのかなと思います。奥さんが、トピ主さんとの手をとるか義親との手を取るかの選択です。今は義親に、イモづる式に義妹親子がついていると考えてください。

    無料の、法律相談に行ってみて対策を練ったらどうでしょう?
    家を出るのもいいと思います。離婚届を見せて、本気も見せたら?

    奥さんが、トピ主さんを捨てる場合もあり得ますから。(新しい家を奪って)
    義親は古い家を売った金を持っているだろうから、買ってもらえばいいでしょう。

    奥さんが、トピ主を選ぶか義親を選ぶか、、。
    悩みどころですね!

    トピ内ID:0895934347

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    みなさんよく読んで

    しおりをつける
    🐴
    根っこも
    トピ主が自分の事を私と言っていますが、男性ですよ。
    居座ってる義理の妹、義理親共に妻の身内ですよ。
    無条件に批判しないように注意してください

    トピ内ID:6884233086

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    たちょ
     今回の場合は住みつき居候ですが、そうでなくてもお盆やお正月、GWや法事の場所として永遠に利用されタダ飯タダ酒タダ宿。よっぽど大金持ちでもない限り、例え自分の親でも引き取り同居は危険です。夫婦とも一人っ子なら別ですが。それでも親の兄弟が転がり込んでくる危険性はありますね。今となっては離婚しかないでしょうね。さっさとしないと義親が寝たきりになってからでは追い出せませんよ。

    トピ内ID:4978408369

    ...本文を表示

    それならば、いっそのこと貴方が出てしまっては?

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    他のレスにもありますが、一番の敵は奥様だと思いますよ。
    自分の親だけではなく、妹親子まで同居させてしまっているのは
    奥様が受け入れてしまっているからだと思いますし、奥様自身が自分の
    血を分けた家族から自立しきっていないのが、今の状況となる
    大きな原因かと思います。

    現在、トピ主さんの収入から支払っている家のローンがあるのでしたら、
    その分を家賃に回してしまい、部屋を借りて、トピ主さん一人で
    別居してしまいましょう。

    奥様に対しては愛情も残っているのかも知れませんが、所詮、その
    義理家族の一員ですよ。
    自宅は勿論、分けるべき共有財産はキチンと分けられて、さっさと
    離婚してしまった方がスッキリするかと思いますよ。

    トピ内ID:1020765564

    ...本文を表示

    奥さん

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    奥さんが本気で妹を追い出す気が無いからです。またそれを義妹が知っているからです。ご愁傷様 一番の原因は奥さんです。

    トピ内ID:5396996132

    ...本文を表示

    分割し、各個撃破

    しおりをつける
    😍
    カエサル
    兵法の基本である。
    トピ主さんに対して、妻、義両親、義妹母子がひとまとめで自分に向かって来ているように見えていますか?しかしそれぞれに立場は違い、トピ主さんが与えられる利も異なり、裁量出来るものが異なります。
    まずは、それらを戦略単位毎に分断します。妻/義両親/義妹母子となりましょう。
    最初に妻を味方にしましょう。戦略目標を共有し妻と2人で事態を収束させるため、絆を確認しましょう。逆に絆が確認出来なければ全部まとめて放逐で問題は終了です。
    次に義両親を中立地帯に追っ払いましょう。皆さん仰る通り、口を出さないか、娘(ら)と出て行くかの2択をせまります。ここでは義両親にも娘にほだされないよう覚悟を求めなくてはいけないですし、トピ主さんもあくまで2択を堅持する強い意志が必要です。
    環境を整えた上で義妹に対峙です。義妹さんは最初に書いたように奥さんや両親も自分と一心同体と仮定しているので、トピ主さんを舐め切っているのだと思います。が、どちらも味方してくれない状況では強気が続くでしょうか。あとは皆さんからのご提案の通りで粛々と、そしてぶれずに作戦を進めて下さい。

    トピ内ID:8027261626

    ...本文を表示

    まず妻説得じゃない

    しおりをつける
    blank
    自分の親を守りたいって気持ちはわかるけど、親がいるから義妹は出ていかないわけだよね?
    だったら妻を説得して義両親に出てもらうしかない。
    そうしたら芋づる式に義妹も出て行くと思うよ。
    義両親が大きい顔していられるのは、妻が甘いから。
    まさか娘が出て行けというとは思ってないんだよ、義両親も。
    問題は、妻。
    これが解決しないなら、家を法的に妻に買ってもらってトピ主が出たら?
    そうでもしないと妻も目が覚めないと思います。

    トピ内ID:1619289094

    ...本文を表示

    義妹さんは親がお金を出したと思っているのでは?

    しおりをつける
    blank
    たちょ
     だから実家で自分にも住む権利があると思っているのでは? この際はっきりさせましょう。
    「義両親には1円ももらっていない、何の権利もない。名義は自分、なんなら今すぐ離婚してやるから全員出ていけ。この家は売る!」
    今はっきりさせておかないと遺産相続でもめますよ。義妹さん、離婚してお金ないし、もし再婚してもどうせ駄目な男にしか相手にされないし。

    トピ内ID:4978408369

    ...本文を表示

    義妹ではなく義両親と対決

    しおりをつける
    🐤
    marin
    自分たちが出て行く事も視野に入れればどうですか?
    その上で義両親と対決すれば?義妹はのらりくらりと居続けようとするでしょう。
    義両親も毅然とした態度を取らない限り追い出すことはしないと思います。

    なので、義妹を追い出さない場合は義両親共々出て行って貰う事も考えている事。
    義両親も居座り続けるなら、今の家を買い取って欲しい旨を言い渡せば?

    家を売却したお金が残ってるいるうちに何とか手を打たないと、それこそ後戻り
    出来なくなってしまいますよ。
    売却金もきっと義妹の子供に湯水のように出ていき、日毎減っているはずです。

    家賃などを取ると、それを口実に居座り続けるでしょうから、この際ハッキリさせた
    方が良いと思います。

    トピ内ID:6202165148

    ...本文を表示

    真の敵は、奥様

    しおりをつける
    blank
    メロンパン
    他の方が言うように、真の敵は奥様です。
    妹にはあきれているけれども、実質親と同じ部屋にいる分にはそんなには困っていないでしょうし。

    トピ主だけが、別家族のような状態ですが、奥様には同じ感覚はありません。

    家の名義やローン残高、どちらが多く支払っているかなど考慮して、売買時の見積もりを不動産屋にとってみてはどうでしょうか?
    奥様側の名義にし、離婚する前提で条件等考えた方がいい気がしますよ。

    だって、その状況なら二人の子供も作れる雰囲気はなさそうですよね。
    もう、限界じゃないですか?

    トピ内ID:0267955811

    ...本文を表示

    離婚したら?

    しおりをつける
    blank
    はな
    あなた、妻に大切にされてないよ。

    妻は自分と自分の親(それに付属する妹)が大事なんですよ。

    義親が60歳ぐらいとして、後20~30年続きますよ。

    なぜ同居なんて許したのかな。あっさりと自分の家を売って娘の新婚家庭に乗り込むなんて、それ自体、普通じゃないですよ。

    これは計画的乗っ取りでは?妻は親と住む家のローンを分担してくれる相手が欲しかっただけでは?

    普通はね、親はそんなに簡単には自分の家を売りませんし、売ったお金があれば、離婚した娘の支援を精いっぱいすると思いますよ。

    トピ内ID:6356688574

    ...本文を表示

    それだけは勘弁してくれと泣きついたのなら

    しおりをつける
    たらればくん
    妻に、妹をいつまでに追い出すことを前提条件となさい。
    それが無理なら、両親も一緒にでていってもらうと。

    妻に泣きつかれて許すのなら、妻が追い出す責任をもたねばならないのですよ。
    そこもナァナァにするから全てがどうしようもなくなるのです。

    両親は売却代金をもっているはずです。
    その金で別に生活をしてもらうしかありません。
    勿論、妹とセットで。

    両親が妹を説得しないのであれば、セットで考えるしかないのです。

    物理的に実家を売却してしまっているのだから、実家ではないときちんと言えるでしょう?

    どうしても事態が動かなければ、主の持ち分を妻か両親に買い取ってもらえばいいです。
    主はいつでも心置きなく別居できます。

    トピ内ID:2246194302

    ...本文を表示

    プロセス

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    家は売る。
    義理の妹は同居させない、連絡しないという
    念書を妻から取る。
    同様の念書を義理の親からも取る。嫌だと言うなら
    連絡先は教えない。
    義理の妹には内緒で引っ越す。

    トピ内ID:9157570003

    ...本文を表示

    敵は妻!!

    しおりをつける
    blank
    まな
    みなさん書かれていますが、真の敵は妻ですよ。

    奥さんが甘い顔してるから親も本気に取らないし、妻の妹も舐めてるんでしょ。

    これは、奥さんが悪いよ。本当はどっちにもいい顔してるだけでしょ。


    妻に、追い出さないのならローンごと家を買い取って俺と離婚してくれ、って言ってみたら?
    あなたの奥さん、それくらい言わないとわかんないよ。

    トピ内ID:4353446912

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    どうもこうも
    もう親も兄弟もないのですよ。増して実家など...あなたが結婚して自分の家庭を持った以上、自分達(あなたと妻、子供)の生活だけに責任を持つ、そして子供達を一人立ちさせた後、自分の老後は彼らの世話にならず、自分の資力で賄う。だから遺産を残す等と考えるのでなく、その資力で死ぬまでの老後の何十年かを過ごせる様に準備することです。勿論奥さんとは死に或いは生き別れのある事も十分ある事を覚悟の上です。あなたの義両親も義姉もあなたの奥さんもその様な考えを持てない、幼稚で甘ったれ、一応年だけは大人の子供なんですね。

    それで解決としては上の事をあなたの奥さんにしっかり伝え、彼女が自分達だけで生活する事に同意しない場合は離婚しかないでしょう。勿論あなたは自分の意志で子供を作ったのですから(いるとしてですよ)、彼らが自立するまで彼らを援助する義務が付きまとう訳ですが。

    今後二度と、あなた達の生活に他人を入れてはいけませんよ。他人とはあなたの家族(奥さんと子供)以外の全ての人間です。

    トピ内ID:7561669171

    ...本文を表示

    行くところがないって何?

    しおりをつける
    blank
    車エビ
    奥さん「それだけは勘弁」って何?それだけも何も全部許してってことですよね。

    「行くところがない」って、アパート借りればいいよね。実家売ったなら当たり前だよね?

    本当に勝手な義実家家族ですね。

    奥さんに「あなたの家族は誰なんだ」と問いたい。

    トピ内ID:8350960055

    ...本文を表示

    妻の親がお金を出したと思われてる。

    しおりをつける
    😑
    kurin
    「たちょ様」のレスの妻の親が資金を出して購入した家だろうから「実家」だと思っているに一票です。

    だって妻も妹に出ていけと言わない。親も住んでいる。
    じゃあ、ここが実家じゃん!と勝手に思い込んだのではないでしょうか。
    なぜ、妻が例えシングルマザーになった妹とは言え、追い出さないのが
    不思議です。トピ主さんの実家の方々も交え、真剣に家族会議をして、
    家の権利書とかを見せてはどうでしょうか。

    でも優しいお兄様なんでしょうね。
    本当なら、その日のうちに追い出してしまうでしょう。
    トピ主さんの人情に皆、甘えているような気がします。
    だからこそ、トピ主さんのご実家に登場していただき、はっきりさせた方が
    スッキリすると思います。
    このままでは、トピ主さんも知らない妻の親族まで住みつきそうです。

    私の両親は私(嫁いだ娘ですが)の家には遊びに来ても決して
    泊まりません。この家は婿の建てた家だから、泊まる訳にはいかないと言います。
    孫もいるし、夫も泊まって下さいと言うのですが、これが礼儀だと帰ります。

    トピ内ID:7950487117

    ...本文を表示

    そもそもなぜ義両親と同居に?

    しおりをつける
    😨
    ナナ
    義両親は住み慣れた家があったのに、なぜ売却してまで同居になったのですか?

    それがとても不思議です。

    というか、トピ主さんもよく了承しましたよね。
    まだ介護が必要な段階でもないだろうし。
    このあたりは奥様の希望だったのでしょうか?

    親離れできていない奥様のようなので、義妹が同居している状況ももしかしたら、トピ主さんほど異常だと思ってないかもしれません。

    表面上はトピ主さんに合わせていても、心のどこかでこのままでいいと思ってないかな?

    そもそも今回の件は、親離れできていない奥様に原因がある気がしてなりません。
    義両親と同居していなければ、今回の事態にもなってないわけですから。

    何より先に、夫婦の絆を再確認されることをお勧めします。
    もし夫婦の絆を確認できないなら、離婚も仕方ないのでは?

    トピ内ID:8711922505

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    問題は奥様

    しおりをつける
    blank
    高機動ボール2
    >このままだと、義妹と一緒に義親も出て行ってもらうことになると妻に行ったのですが、
    妻は、それだけは勘弁してくれと泣きついてきました
    これが義妹の付け入る隙になってます。
    親が「お前は出て行け」と言わない限り、義妹一家は居座り続けるでしょう。
    そしてその親ごと追い出す事だけは辞めてくれと、姉が言っている。
    姉が幾ら出て行けと言っても、親にさえ縋りついていればいい訳です。
    義親も問題ですね。
    義妹に出て行けと言うか、責任もって自分達と一緒に出て行くと言ってくれればいいのですが。

    >確かに義親は出て行ったら行くところがありません
    それを言ったら義妹に言わせれば自分達もでしょう。
    ただ、奥様には親を養う義務があっても、妹一家を養う義務はないだけ。

    >このまま、義妹が居座る場合、私はどうしたらよいのでしょうか?
    どうしたいですか?
    義妹に居座られる所為で、離婚って話になるのはバカバカしいとお思いですか?

    離婚は全く関係ないなら、まず奥様の説得ではないでしょうか?
    奥様が親ごと追い出す事に同意してもらうか、奥様から親に言って義妹に出て行くよう説得してもらうのがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:5436338999

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    はっきり妻に言わないと妻は分からない

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    離婚届をもらってきて妻(妻家族全員でもいいけど)に迫るしかないのでは?

    親に家を売るかローン名義を変更する(名実ともに親の家にする)
    義両親と義妹に出ていってもらう

    この2択のうち好きなほうを選ばせ、どちらもいやなら離婚しようといって家を出るしかないと思います。
    その場合ローンはもう自分は支払わないで家賃に回すし、離婚調停になった場合家は勿論売って資産を清算する。
    どんな選択にしてもこの家で妻家族と同居という未来はもうない。
    その上で妻にどうするか決めてもらう。

    それしかないと思いますが。

    出ていっていく場所がないとか何いってるんだかわかりません。
    家売った金があるし、年金もあるでしょう。
    義妹とその子と5人で同居でも何でもすればいい。最悪生活保護にでも頼ればいいが、もう同居は無理、この環境では自分の子は持てないし、義妹達に憎悪しか募らない。
    それ程嫌っているんだとはっきりいわないと分からないですよ。

    別居する場合妻の収入から一定額(5万とか?)の支援は許す、それ位が落としどころです

    トピ内ID:9254810875

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    信じられないような人たちっているんですね

    しおりをつける
    blank
    パエリア
    あなたの両親は健在ですか?兄弟はいらっしゃいますか?
    もしそうであれば、両親や兄弟も宿泊してもらい、話を進めていったほうがいいかと思います。

    今の状況は多勢に無勢ですよね。勝ち目は薄いです。
    それに最悪の場合、義妹や義両親が逆切れを起こし事件になる可能性だってあり得ます。

    今後のこともあるので、奥様には、離婚を見据えて、話を進めていってもいいかと思います。

    トピ内ID:4805400242

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    離婚しか無いね

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     ローンなどのくらいあるのでしょうか。お子さんは?まあ、それ次第なと思うのですが。私なら、離婚したいですね。
     正直、義妹も、親も、妻も皆んな悪い。頑張ってください。

    トピ内ID:5580515585

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    義親を説得する

    しおりをつける
    🐶
    やまぶき
    トピ主さんから義親に『いつまでも我家に居られては迷惑なので、1日も早く追い出して下さい。拒否するなら仕方ありません。あなた方も一緒に出て行ってもらって結構です。ここは私の家なんですから。』と真剣に話してみては?
    義親だって追い出されたら堪らないでしょうから、渋々でも娘を説得すると思います。

    こういう義妹がいると本当に迷惑ですよね。
    親の部屋で自由にするのはまだ構わないとしても、それ以外の所で横柄な態度は有り得ません。
    どういう神経してるんでしょうね?

    あ、あとその自宅を義親と義妹に一括で購入してもらうって手もあります。
    当然土地と建物含めた全てをです。
    そうすれば義妹の実家で間違いなくなりますし、好きに過ごしたらいいと思います。
    そういう無理難題な提案を義親にして、重い腰を上げてもらうしかないんじゃないですかねぇ。

    トピ内ID:6071550178

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    脱宿主を

    しおりをつける
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    okashiiyo
    実家なんて口走っているんですか。
    義妹さん、子供を使った偽弱者じゃありませんか。
    本来なら真っ先に仕事探し、保育所探し、住居探しに奔走するとこです。
    その間、親に子供を見てもらうのがまともな人のする事です。

    3歳、5歳でしょ?
    急がないと子供の学校やらなんやらと理由をつけて出ていけない状況にすると思います。
    出て行かない理由を次々に作ると思います。
    本当は出ていけるけど出て行かないのでしょう。
    実家を売却しているのなら、当座の新居の費用の工面はできるのではないですか?

    残念ですが奥様も信用ならない気がします。
    トピ主さん側の親族の遺産なども視野に入れられていませんか。
    依存されたら宿主は死ぬまで吸いつくされますよ。
    離婚を覚悟で話を進めた方が良いと思いました。

    トピ内ID:1952894381

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    覚悟がないと何をいってもだめ

    しおりをつける
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    まき
    奥さんが泣こうがどうしようが、出て行ってもらいたいならその覚悟を示さないと。
    奥さんが言えないのならトピ主さんが言うしかない。
    義親と義妹の前で、最悪義親だけでもいい。
    「○月○日までに義妹親子は出て行ってほしい。
    それができないなら、義親セットで出て行ってもらう。
    義親も出て行くなら、餞別として○月○日の引越し代は出す。
    見積もりをとるので、1週間でどうするか決めて欲しい。」

    義妹だけなら荷物を外に出してしまう。
    それが無理なら賃貸ロッカーに入れてしまう。家には入れない。
    鍵はまさか持ってないですよね。持ってたら鍵回収。絶対にその日以降家に入れない。

    義親セットなら、最悪ボロアパートを借りる必要があるかも。
    今は敷金礼金いらないところもありますから。
    非情なことをするのは力がいりますが、本当に解決したいなら、
    そのぐらいしないとだめです。
    居座るぐらい図々しい人間には、説得しても無駄ですよ。

    トピ内ID:3056188293

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    建物だけではないですよね?

    しおりをつける
    🐱
    はるいち
    家を買ったとありましたが・・土地込みの売買ですよね?

    土地・建物があなたの名義ならOK

    権利書の名義を見せて「名実ともに俺の物、ここでは同居と言う形で義父義母から家賃も貰い同居している。出て行かないなら、来た日から計算した家賃を払え。」

    はどうでしょう?

    で無理なら、出て行ってもらう。

    奥様にまず言ってしまいましょう。

    離婚して経済的に苦しいのは理解できますが、他人の家に上がりこむのは如何なものかと・・

    法的な手段も考えてると奥様にハッキリと伝え全員で会議です。

    トピ内ID:4718182196

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    貴方の決断、行動力だけが頼りです

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    義妹が可愛い義親、義親を切れない奥様。
    その人生のツケを貴方がなぜ払わねばならないのか。

    貴方からすれば義親の『間違った選択をしている義妹さん』を甘やかす態度が気に入らないでしょうね。
    でもそれは『間違った選択をしている妻』を切れない貴方も同じ事。

    貴方が妻を切れない、離婚は嫌ならその状況は貴方が受け入れるしかない。
    決断のしどころではないですかね?似たような状況をズルズルと続けて奥様に対しての
    信頼も愛情もなくなって家庭も破綻、そして離婚、貴方が大鉈を振るわないと何も解決致しませんよ?

    もし妻が理解してくれれば‥‥なんて解決方法を夢見てるなら大怪我すると思いますよ、
    表面上納得したように見えても奥様からすれば親を見捨てさせた冷血漢が貴方ってことになりますから。
    離婚も視野に考えた方が互いに傷も浅くすむのではないでしょうか。

    トピ内ID:6750396756

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    義両親様から、姉夫婦の家に下宿しているようなものなので、ここ

    しおりをつける
    blank
    ももちゃん
    は義妹の実家ではないと、はっきり説明してもらってはいかがですか?言わば、両親の下宿先に転がり込んでいる状態で、家主が困っていると伝えてもらいましょう。
    この家の家主は、姉夫婦で、両親ではない。居候の身で、大きな顔をして自分の家のようにふるまうのはやめてほしいことも伝えましょう。
    誰の家なのか、はっきりさせましょう。
    でもね、こういうケース、小町でもとりあげられていますが、肉親が甘い顔しているうちは、なかなか解決しないようですよ。肉親が帰ってくるな!出ていけ!と言っても、なんだかんだ言って居座ろうとするトピも見たことありますよ。
    公営住宅の申込書や、母子家庭に関するサービスの資料など集めて、期限決めて出て行ってもらうように、義両親から話をしてもらいましょう。最後の躾じゃないですか?礼儀をわきまえろって。

    トピ内ID:2368002284

    ...本文を表示

    義両親に

    しおりをつける
    blank
    あい
    義両親に「義妹がここを実家と認識し出て行かない。ここは義妹の実家ではない。
    あなた方がいるので義妹が誤解をする。なのでこれ以上義妹が居座るつもりなら
    あなた方にも出て行ってもらいたい」と伝えればいいのでは。

    そうすれば義両親だって本気で妹をどうにかしようと思うはず。

    がんばってください。

    トピ内ID:4275476667

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    一番悪いのは奥さん

    しおりをつける
    💔
    たろう
    義妹を追い出したいと言いながら、義両親の義妹と暮らしたいという希望を受け入れている奥さんが一番問題です。
    奥さんに離婚届を渡し、義妹が出て行かないのならば家を売って離婚する。
    ●月●日までが期限だ、その日までに決めろと告げましょう。
    義両親だけならば一緒に住んでも構わないが、義妹まで面倒を見る義務はない。
    君が面倒を見てあげれば良いだろう。

    本気出さないとこのままずるずる居座られますよ。
    トピ主のご両親を呼んで相談してみるとか。

    トピ内ID:2958693594

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    奥さんもグルだと思う

    しおりをつける
    🎂
    nana
    トピ主一人が我慢すれば
    まるくおさまります。

    トピ内ID:1241163979

    ...本文を表示

    早めの決着を

    しおりをつける
    blank
    まき
    上は5歳って幼稚園も保育園も行ってないのですか?
    2、3ヶ月で出て行ってもらうのがベストですが、
    ずるずるして来年なんてことになると、
    小学校の説明会とか始まって、どうしようもなくなりますよ。
    頑張って。

    私なら最悪、2か月分の家賃を払ってアパートを借りて
    義親ごと追い出すかな。
    引越し屋さんを頼んで、一方的に荷物をアパートに運び入れます。
    本気度を見せないと解決しないと思う。

    トピ内ID:8615116063

    ...本文を表示

    義妹だけが出ていくか、義両親ともども出ていくか選ばせる

    しおりをつける
    blank
    むう
    まず、トピ主さんが建てた家は義妹の実家では断じてないですよね。

    実親が住んでいる場所が実家だと屁理屈捏ねて居座るなら

    非常識な妹の責任を取って娘を面倒を見るために両親ともども自ら出ていく選択か、
    妹だけ出ていくか
    親自身に決めるよう言い渡しましょう。
    親を追い出すのではなく選択権を渡すのです。
    それでも自分たちは出ていきたくない、娘も面倒見てという考えなら。はあまりに身勝手です。

    奥さんは、一見トピ主さんの肩を持っているようですが
    もともと妹とも家族だからそれほどストレス感じてなく、危機感がないのですよ。
    奥さんにも期限を言い渡し、その時までに妹を出ていくよう説得できないのなら
    離婚も視野にいれるから、そのつもりで事に当たるようにと、言ったらどうですか。

    義両親は自宅を売ったのに、トピ主の家には1円も投資していないのでしょう。
    だったら、売ったお金があるんだから、それで住宅を購入するかアパートぐらい借りられるでしょう。

    トピ内ID:5024159922

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    💡
    フラッシュ
    トピ主さん、お気持ちお察しします。
    本当に大変ですね。

    今のままでは、義妹だけ出て行かせるのは難しいと思います。
    義妹が出て行かないなら、義両親も一緒に出て行って貰うしかないと思います。
    トピ主妻さんには、わかって貰うしかありません。
    義両親にも、甘い考えを正して貰わないと。

    義妹を○月○日までに出て行かせるように。
    それができないなら、義両親も一緒に出て行ってもらう。
    と義両親に言ってみてはいかがでしょうか?
    でも、出ていかないような気がしますね。
    弁護士など、第三者に相談するのも良いかもしれませんよ。
    それで解決の糸口が見えてくる時もありますから。

    諦めずに、トピ主さん家族の幸せを守りましょうね。

    トピ内ID:0548136417

    ...本文を表示

    老後は家と土地を持っていないとダメ

    しおりをつける
    blank
    朝は牛乳
    義両親、2人とも要介護になっての同居ですか?何故売ったの?何故あなたはそれを許したの?

    奥さんに妹がいることを知らず義妹が突然現れたのですか?義妹がいることを知っていたなら実家になること、実家のように常に迎えることはあなたが覚悟しなきゃだし、事前に義妹に話して了承を得ることをしたかどうかがかなり重要ですよ。誰の金だろうと妹がいながら無断で実家をなくすことをしたなら、そこは義妹の実家であなたは文句は言えなくないですかね。それは奥さんと義両親も同じですよ。義妹に、2人のお金で買った家だから実家ではないから実家のようにはもうできないがいいか?と話してそれでいいと義妹が言ったなら義妹が悪い。

    だってね。老後に家も土地も手放すってことは素っ裸になるようなもんですよ。誰かに助けてもらわないといけなくなる状態になるということ。金持ちじゃなきゃもう買えません。それを許したなら死ぬまで全責任を追うというということになりますがそれをあなたは許したのでしょ?

    義妹が我慢できないなら元に戻せばいいですよ。あなたが嫌になったのだから、両親の家と土地を買い戻してあげてね。それしか言えないわ。

    トピ内ID:2752741008

    ...本文を表示

    お返事ないですが。

    しおりをつける
    blank
    かりん
    奥様が真の敵という声が聞こえてきて、
    動揺して回答できないのでしょうか。

    でも、やはりどう考えても
    それだけの長い期間、義妹をおいておく
    姉である奥様は余程気が弱いか、
    なにか弱みを握られているか、
    あなたの事を愛してなくて金づると
    思っているかでしょうね。

    奥様とよく話し合い、
    学年あがったり、幼稚園など
    通い出す前に義妹は追い出す。
    母子家庭なら、役所も手厚くやって
    くれますし、孫がかわいいなら、
    皆さんででていってもらってくれ。と
    いうしかないでしょう。

    一時的に義両親がお金をだすといっても、
    追い出さないと、この先のその義妹の
    子供の学費や遊興費をあなたにたかられ
    ます。

    奥様がないて拒否するなら、
    奥様ごと切り捨てるしかないでしょうね。
    奥様はあなたとの子供の未来や生活より
    義両親や義妹の家族が大事なわけですから。

    手っ取り早いのは義両親にあなたの家を
    買い取らせ、あなた方またはあなたが
    その家を出ることですね。

    早く決心しないと、ずっと義家族に支配
    されますよ。

    罵倒されようとおかしいのは義両親達です。
    世間はそこまで図々しい義妹などの味方は
    しませんよ。

    トピ内ID:9354037605

    ...本文を表示

    義両親とセットで出て行かせる

    しおりをつける
    blank
    タバスコ
    義両親だけおいておこうとするからおかしなことになるんです。
    奥様と義両親には、義妹を追い出さないなら義両親ごと出て行って貰うと言いましょう。
    だいたい、義両親は実家を売却したときのお金があるでしょ?
    それでとりあえず住むとこくらい確保できるでしょう。

    それで慌てた義両親と奥様が義妹を追い出すもよし、
    本当に3人まとめて出て行ってもらうもよし、ですよ。

    このままじゃ、義両親が亡くなっても住み続けますよ。
    場合によっては、堂々と援助しろ、と言い出すかも。

    はっきり言って、義妹は義両親が孫見たさで自分の味方であること、姉(奥様)は両親を追い出せないこと、を見越して、
    そこにつけ込んでるんですよ。

    むしろ、奥様にこのまま義妹がいるなら、君との離婚も視野に入れる、ぐらいの厳しいこと言わないとダメだと思いますよ。
    義妹を追い出すのは賛成と言いながら、結局義妹の味方をしている状態なのは奥様なんですから。

    トピ内ID:6016054058

    ...本文を表示

    『謎』 が説ける方いませんか?

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    二人の家に義親が自宅を売って入居の訳が聞きたい!

    これから子供も生まれて部屋が必要になると思うのですが、義親もそう年齢も高くないでしょうし、どうして同居しなきゃいけなかったんですか?
    家があるならば別居で良いと思うし、何かあっても奥さんが行けば済む話ですし
    義親の家は遠かったにしろ、娘夫婦にこっちに来て同居しろ!ではなく義親に来てもらったんですよね。

    二世帯でも無い家なんでしょ…

    奥さんにはめられたって事ですか?

    なぜ、断れなかったのかが不思議です。
    家の援助金も無く生活費も実費だけなら、トピさんの負担が大きいので断るのが当然だと思います。
    しかし、断らなかったのですよね。
    『謎』がわかる人が居たら教えて欲しいモノです。

    二世帯でない家で大人4人は狭すぎです。
    介護が必要な義親だったと言う訳でしょうか?

    そこに義妹+子供って、家を乗っ取られたようなものですね。

    トピ内ID:8613706701

    ...本文を表示

    法テラスに無料相談

    しおりをつける
    blank
    頑張れ
    してみたらいかがですか?

    奥さんには離婚届を渡して、弁護士と相談中で、もしも親と義妹がいついつまでに引越ししなければ急ぎ話を進める覚悟だと言えば何とかなるでしょう。

    自分の親を入れた時点で奥さんは確信犯ですよ。

    泣きつかれても、奥さんのいうことを聞いて義両親と同居を始めたからこんな結果になって迷惑千万だ。義両親は家を売った金があるのだから、アパートでも借りて可愛い孫たちと仲良く暮らせばよい、私は婿養子ではない、馬鹿にするな。と強気に出てください。

    いいですか?失礼ですがこれ以上なめられないようにするには離婚と弁護士をちらつかせるしかあなたには問題を解決できるとは思えません。

    トピ内ID:1973177981

    ...本文を表示

    私がトピ主なら

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    自分が出て行くかな。

    当然離婚も視野に入れて。
    さすがに妻が泣きついてきた…と言っても、義母側の人間ですから。

    正直、これは妻が割り切らないと問題は解決しません。
    親と妹を切り捨てられないなら、トピ主との家庭は維持できないので。

    トピ主が本気を見せないと、多分ずっと同じ状況ですよ。

    トピ内ID:2872160565

    ...本文を表示

    甘ちゃんな

    しおりをつける
    blank
    syunsuke
    あなたには出て行ってもらうのは無理、無理。

    でも正直なところ、あなたに言いたいのは

    ご自身の家族(奥さんと子供)を守るか

    義理を支えるのか

    ぐずぐず言わず男ならはっきりしろ!

    はっきりできないならこのまま我慢しろ!

    どちらかしかないのだから。

    以上

    トピ内ID:4469420990

    ...本文を表示

    取り越し苦労

    しおりをつける
    🐱
    とるねこ
    義妹さん、新しい恋人が出来、母(実際には奥様)に子どもを預ける。

    妹さん破局。更に子どもの数が増え、再び親姉に泣きつき、転がり込む。

    幼児期の躾が行き届いてない子供達の養育は大変。

    義親が要介護になった時、姉に押し付け義妹は手伝わない。

    親は不憫だからと、財産は妹と孫だけに残す。

    トピ内ID:0534266161

    ...本文を表示

    「親が援助してる」と思ってるに一票

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    blank
    さいあく!
    「誰のおかげでそこに住めてると思ってるのか!」
    そう義妹から言われて驚きましたが、
    その後話を聞いてみると
    「親がローンの半分を出してる」と聞かされてたみたいです。

    え~っと…
    ローンも光熱費も税金も保険もすべてこっち持ちですが?
    見栄を張ってるんだかどうだか知らないけど、知らぬ間にこっちが悪者扱いです。

    ・・・・・・・という事も考えられます。

    なので、本気出して大事(おおごと)にしていきましょう!
    お子さんいないようですので、動けますよ。

    甘く見られてるんですよ!
    「絶対追い出すことはしない」って。

    あ~~~!!!
    私自身と重なりすぎてて、いやぁ~~!

    てか
    私も頑張りますので(口だけでなく行動だ!)
    トピ主さんも頑張って!

    1対3はきついですよ。
    私は徐々に外堀を埋めてます。
    1対3が5対2くらいになったかな。やっと。
    動かないとどうにもならん。
    自分がどうなってもいいなら我慢するという手もありますが、そうなりたいですか?

    トピ内ID:1124112176

    ...本文を表示

    早めに決着をつける覚悟を

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    blank
    vabo
    残念ですが、私も現状では貴方の真の敵は奥様だと思います。
    貴方に必要なのは、奥様に自分が貴方の妻なのか義両親の娘・義妹の姉なのかを
    明確にしてもらう事と、その返事如何で最悪、奥様まで切り捨てる覚悟をする事でしょう。

    ところで、義妹の上の子は5歳とのことですが、その子が貴方の家から小学校に
    通うようになったら追い出しはますます難しくなりますよ。
    (義両親達はそれを待って、のらくら・なあなあに時間稼ぎしてる可能性があります)

    大変な状況とお察ししますが、頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:7452997910

    ...本文を表示

    生活費

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    >生活費は実費を支払うという約束で同居を始めました

    義理の親達にはこのようになっていると言うのですよね。
    なら、しばらく大変だろうから我慢しておりましたが、人が3人増えたので生活費も3人分増やして欲しい。本来は義理の妹さんが生活費を入れて頂ければいいのですが
    どうも実家と勘違いされているようなので、大変申し訳ございませんが、親である義理のご両親が3人分の負担をお願いいたします。
    ご理解出来ないようでしたら、申し訳ございませんが一緒に住むことも諦めて頂きたい。

    そうすればたぶん負担は無理だから義理の妹、本人に出させると思いますよ。

    ところでトピ主さん、質問しておいてレスがないようですが、読んでくれているのでしょうか?

    トピ内ID:5524915343

    ...本文を表示

    似ている人がいたのでレスしました

    しおりをつける
    応援者
     家を購入した友人から実親と同居を考えたが妻の反対にあって困っている。何とか説得出来ないものかと相談を受けた事があります。名義は1/2づつで妻の購入資金は妻の実家から出されたものでしたが友人は妻と自分のものであるとの考えでした。実質所有権は友人が1/4で奥さんは3/4だねと言っても理解できず、友人と奥さんは1/4づつで義親が1/2だよと言い換えても友人はおかしくないですか、なぜ義親が関係あるのですか?義親からは一円たりとも援助を受けていませんとの主張でした。婚姻後は相続・贈与を除き収入は共有財産になります。友人の収入は奥さんにも1/2権利があり実家から贈与された金額は奥さんのものです。現在では友人は理解出来ていますが似ているなと思いレスしました。

    >家は私と妻で買いました。 これって、奥様の購入資金はどこから出ているのかなと思いました。義親が実家を売却したのはトピ主さんとの同居が決められていなければあり得ないとも感じました。購入資金の比率にもよりますが、もし奥様の購入資金が義親から出ていれば、この家は義妹さんの実家であり、義親次第では住むことが可能であるとも思いました。

    トピ内ID:6611258513

    ...本文を表示

    謎も何も

    しおりをつける
    blank
    tai
    >通りすがりさん
    義理親自体は同居拒否しているわけではないので、
    別に関係ないのでは?
    謎も何も、親の面倒を自宅で見るため以外ないと思いますが?

    問題なのは義妹であって、
    義妹が「義理親がいる=実家」と主張して出て行かないから、
    義理親も一緒に出て行ってもらおう。という話になってるんですよね?

    現状、ベストな形は、義理親が残り義妹だけ追い出すことです。
    義妹を追い出す手段の一つとして、義理親も追い出すという選択肢があるだけです。
    義理親を追い出すことが先にあって、ついでに義妹追い出すわけじゃないですよ?


    とりあえず、義妹追い出すために、義理親も奥様もまとめて全員追い出しちゃえば
    良いんじゃないかと思いますが、どうですかね。

    トピ内ID:5959326570

    ...本文を表示

    お風呂とトイレを

    しおりをつける
    🐱
    義妹さんは、義親さんの部屋に居座っているので、義親さんの部屋は実家だと思っているのでは。

    まあ、玄関風呂トイレ別の二世帯住宅でしたら、まだ良いですが、一世帯住宅で義妹と一緒の風呂トイレは……ですよね。
    義妹のお子さんがたの性別と、今後トピ主さん夫婦に生まれた子供の性別が一緒ならまだしも、別だったら……由々しき状況ですよね。

    住宅の権利云々以前に、生理的嫌悪や不健全さの観点から、この同居はあり得ないのですが、義両親が介護必要なお年寄りだと、どっちも自分の娘、孫ですから、ピンと来なくなっている可能性はないですか。

    いまいちど、奥さんとよく話し合い、奥さんから義妹さんに実家以前に義兄と義妹、また将来は異性のいとこ同士のの同居があり得ないでしょ、と、説得してもらうのが良いのでは。

    たとえこれが実親が建てた正真正銘の実家だって、血のつながらない男性が既に住んでいるところを風呂トイレ共有って、普通の女性なら嫌ですよ。
    それが子供2人もいて未だにわからない義妹さん、奥さんだったら、逃げるが勝ちかもですね。
    ま、それと自分が出した自宅購入費用を奥さん一族に請求するのは別ですしね。

    トピ内ID:7064688317

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    トピ主です

    しおりをつける
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    トナカイ
    皆さん、トピ主です。

    まず、義両親が実家を売却した経緯ですが、定年時の家は築50年で大規模改修しないとあと20年住むのは無理。
    かといって、そのお金を工面できないと判断したので、実質土地代で実家を売却しています。
    その経緯があるので、この時点での同居となっています。
    もちろん、資金は一切世話になっていません。

    義親としてみたら、私に対して負い目は持っているようですが、孫と娘可愛さがそれに優っている状態です。
    妻も、全員追い出したら路頭に迷う可能性が高いため、黙認せざるを得ない状態。

    私と妻は諸事情(病気と考えてください)で子供が持てないことが家を建てる時点で分かりました。
    それを含めて今の生活をしています(義妹除く)

    義親も、娘が帰ってくるまではしっかりとけじめをつけて、あくまで住まわせてもらっているとの意識だったので、
    私もきちんと丁重に対応していましたが、いざ娘と孫を見たとたんその遠慮が完全に吹き飛んでいます。

    妻も、自分の実親と妹に強く言えない状態です。

    トピ内ID:7909709703

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです

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    トナカイ
    実は昨日、妻と義親と義妹を交えて話し合いをしました。

    内容は
    「現在の状態は私にとって非常にストレス。自分の家でくつろげない状態」
    「義親の同居は認めたが、妹の同居は認めた記憶はない(なし崩し)」
    「義妹とその子供は、この家を自分の家と勘違いしている行動が多すぎる」
    (勝手に庭に庭園を造る。柱に釘を打つ。自分の好みの時間に食事をさせろという等)
    実際、よほど遅くない限り妻と私が帰宅してからの食事だったのが、義妹が6時にはご飯を食べないと太ると言い出してその時間に食べてしまうようになったり、
    その時、オカズを残すという観点がなく、好きなものだけ食い散らかしたりをしています。


    以上に対して、妻はどっちつかずの空気状態。
    義親は、わかったと言いながら、娘と孫のことも考えてくれ。
    さらに義妹は、親に孫を見せてあげている私をもっと尊重すべきと言い出しました。
    (不妊は私が原因です)

    流石に頭にきて、今月いっぱいでの退去を一方的に宣言しました。
    妻は、そこを何とか思いとどまってくれと頼んできたのですが、流石に堪忍袋の緒が切れました。

    最悪離婚も覚悟している状態です。

    トピ内ID:7909709703

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それで、いいと思います

    しおりをつける
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    満月
    トピ主さん、頑張りましたね。


    私は奥様の態度が信じられません。自分の親と同居してくれているだけでも有難いのに、義妹親子まで居座られて、なお勘弁してほしいって・・・。


    奥様も自分の立場を自覚しないと、義実家と一緒にサヨナラになっちゃうのにね。

    トピ内ID:7987574670

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    離婚の覚悟が

    しおりをつける
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    黒旋風
    遅いよ(笑)

    どう考えても、この状況なら妻が全員追い出そうとして、トピ主が宥めるパターン
    じゃないと収拾がつきません。要は妻実家にいいように食い物にされちゃった
    訳ですね(苦笑)

    自分の原因で子供が持てない負い目があるのだろうけど
    それならさっさと妻が違う男と再婚できるように動く方がいい。
    相手の愛が冷え切っているのだから、時期は早い方が良いと思うけどね。

    トピ内ID:2872160565

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    やっぱりね・・

    しおりをつける
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    とと
    義妹の子供を親に見せてやってる発言でちゃいましたか・・
    妻もどっちつかず・・
    トピ主さんは将来自分の子を見たいの?
    妻有責で子供いないんですよね?
    なら離婚も仕方ないんじゃない。
    これで妻がトピ主さんに100%見方するなら、まだ見込みはありましたが
    その態度じゃ婚姻継続しても不信感持ちませんか?
    離婚で義両親、妻、義妹ごとおっぽり出せば心おきなく
    水いらずで親子すごせますよ。
    義両親や義妹からしたら、よそ者はトピ主1人。
    家を売却するなりして、新しい人生のスタート切ったほうがいいよ。
    余計なことレスすると、妻にアナタみたいな夫、もったいないです。

    トピ内ID:1716893826

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    実力行使

    しおりをつける
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    ごろーさん
    >義妹は、親に孫を見せてあげている私をもっと尊重すべきと言い出しました

    勘違い、ここに際まれり!ですね。
    主さんにとっては「家主である自分を全く尊重しないのに」って思いでしょうね。
    他人を尊重できない人間が尊重なんて言葉を口にする資格はない!そんな人間と同居はできないから1週間以内に出ていけ!
    出ていかないなら荷物を全部放り出す!
    くらい宣言してもいいのでは?
    義母さんだって主さんがそのくらい怒っていることをちゃんと理解すべきです。

    トピ内ID:5909815362

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    離婚したほうがいい

    しおりをつける
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    不妊とか全然関係ありません。
    義理の親諸共家を出ていかないのであれば離婚という事でいいと思います。
    何でトピ主さんが義理の親に孫を見せてあげてるとかわけのわからない理由で義妹を尊重するのか。
    義理の親も義理の親です。何で娘の事をそこまでトピ主に考えさせるのか。

    仕事から帰ったら、義妹の荷物は勝手にまとめ、義妹と義理の親に不動産屋の冊子や公団住宅の案内等も取り寄せるとかプリントアウトしつきつけて、もうあんたたちの顔など見たくない、義理の親も一緒に出ていかないなら離婚調停を開始しこの家を売り慰謝料を請求すると宣言したら。
    露頭に迷うとかいうなら、役所で生活保護でもなんでも好きに申請すりゃいいのです

    子供育てられないなら元夫に渡すか児童相談所に連絡し施設に。

    まあ、離婚するのが一番よろしいのでは…。
    本当にトピ主が出ていって離婚調停を開始しないと彼らには本気度がわからないです。
    義理の親が有り金全部出して家を買い取るなら、その金をもって妻と出ていくという選択もありますが。今の有り金をトピ主に渡し以後のローンは引き受ける気は義理の親らにあるんですかね。ないですよねー

    トピ内ID:8107808527

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    離婚を想定して準備を始めましょう。ほんとに奥様も甘いわよね。

    しおりをつける
    💢
    義兄弟の占拠トピ多し
    トピ主さんお気の毒に。義妹さん図々しい。呆れますね。
    だけど強く言えない奥様(と義親さん)がやっぱり問題だと思いますよ。
    離婚もやむなしかな。お子さんの予定がないのですよね。
    仮に義妹さんが家を出ても(おそらく近居)しょっちゅう遊びにきますよ。祖父母に会うという名目があるわけで。
    あなたの分のローンを引き受けて貰って家の名義を奥様家族にしてしまうとか。義親さん売却の土地代に退職金もあるんですよね?暫くしたら年金も入るでしょう。奥様や義妹さんも働けばいい話ですもの。
    早めに弁護士さんなどに相談して家やお金の事も含めてどうしたらいいのか準備をしておきましょう。
    奥様も夫をここまで怒らせてしまったのに「思いとどまる」とか無理でしょう。危機感ないっていうか。奥様の負担したお金もしかしたら、そっくり義親さんからのかな。なので親に強く言えない。親は妹を容認してるのも静観してるしかないとか。
    まぁそうだとしても、もう貴方の覚悟は決まっていますよね。
    もう1度今後の事を宣言する。必ず録音して下さいね。期日を守ってくれない場合は考えてること(離婚)に向け行動するだけしょう。頑張って!

    トピ内ID:5961649240

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    離婚でよいのでは。

    しおりをつける
    blank
    かりん
    男性不妊が原因とはいえ、
    奥様を含め、義両親、義妹家族は
    やりすぎです。

    弁護士のところに行き、
    離婚する場合、有利にすすむよう
    もってくしかないですね。

    不妊とわかって、家も建ててますから
    あなただけに非はないですし、
    向こうの両親、義妹の生活みてますから、
    それなりの勝ち目はあるかもしれません。

    ある程度勝算がみえたら、
    奥様にはっきり離婚視野で、今後は
    強い意思で望む。我慢する期間が長すぎたし、
    義妹はやりすぎた。と伝え、期限内に
    でていかせないなら、手続きをすることに
    なってる。といえば?

    泣こうが、喚こうが、路頭に迷おうが、
    義両親だけならまだしも、義妹や子供の
    生活まで見る必要なし。

    義両親に我慢はしました。
    我々より孫なら、孫と出て行くか、
    奥様である娘ごと返しますので、
    どうぞ皆さんで生活して下さい。
    後は弁護士に任せますと言いましょう。

    孫がかわいいなら、義妹と住めば
    よかったのにね。あなたのお金が
    欲しかったんでしょうね。
    ゆくゆく奥様も専業になって、
    あなたに負んぶに抱っこのつもりだったの
    かもね。

    いい条件の人は他にいます。離婚しましょう。

    トピ内ID:9354037605

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    お子さんいないなら離婚でいいよ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >妻は、そこを何とか思いとどまってくれと頼んできた

    やっぱり諸悪の根源は妻ですね。

    思いとどまったりなんかしたら、一生妻家族にいいように使われますよ。

    いつもは簡単には勧めませんが、今回ばかりは離婚を推奨します。

    トピ内ID:6514868001

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    妻とその身内にはいったん、頭を冷やしてもらいましょう

    しおりをつける
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    いつか
     トピ主のレス2つを読みました。

    「今月いっぱいでの退去を一方的に宣言しました」

    とあります。あっぱれですが、これって誰の退去ですか? 義妹とその子供? それに加えて義理の両親?

     トピ主の妻に限りませんけど、「それだけは勘弁してくれ」「そこを何とか思いとどまってくれ」っていうセリフ、要するに「このまま全部受け入れてくれ」って言ってるだけなんですよね。

     トピ主も離婚をしたいわけではないでしょうが、面倒見きれませんよね。

     義妹親子はもちろん、ぐずぐず言うなら義理の両親も退去させる。ぐだぐだ言うなら妻も退去でしょう。別にその時点で離婚する必要はありませんが、きっぱりした態度を取らないまま、妻と同居してると、トピ主だって24時間、自宅にいるわけにはいかないのだから、結局、妻が義理の両親や義妹を引き入れてしまいます。

     妻まで含めて別居し、義妹の生活を確立させ、もはや義理の両親も別居のほうがいいと思いますが、トピ主が受け入れるのは妻だけということを、妻が理解してからでないと、妻との同居は再開できない、それを理解できない妻なら離婚に進む、という、トピ主の本気を知ってもらうしかないと思います。

    トピ内ID:8879423032

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    退去宣言は良いけど

    しおりをつける
    🐱
    40代女性
    自主的に荷物をまとめて出て行くとは思えませんので、実力行使は必要かと。

    短期賃貸マンションを最短期間契約するなどして、そちらに荷物を運び出すしか無いと思います。

    トピ内ID:4019815003

    ...本文を表示

    トピレス読みました。

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    それで良いと思います。
    良く決心なさいましたね。

    そして不妊のご夫婦に対して、
    孫を見せてる自分をもっと尊重しろ。
    その言葉がどれだけ不妊の方を傷付けてるか
    そんなこともわからない義妹さん、
    本当に人間性を疑います。
    そこで私ならブチ切れて
    もう1月の猶予なんて与えず追い出しそうです。

    無事に追い出せると良いですね
    良いご報告をお待ちしてます。

    トピ内ID:2329534277

    ...本文を表示

    不妊の事があるから、足元をみられたのです

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主さん、甘いですよ。義親は口先だけ申し訳ないような態度をとっているだけで、本音はもっと腹黒いと思います。

    義家族は、家が目当てです。「トピ主は子どもを作れないのだから、その負い目を家のローンを払う事で、償ってもらおう。
    そうすれば二人の娘と孫と、今後も安泰だ」的な考えがあるのかもしれないですね。

    「万が一離婚になってもいいや。どうせ孫を作ってくれないのだし。今なら新しい男性と再婚だって出来るかも知れないし」と馬鹿にしているのでしょう。

    「子はかすがい」といいますが、子のいないご夫婦の場合、かすがいは「お互いを必要とする心、お互いを思いやる気持ち」です。それがないと、そのうち離婚になります。

    奥さんが完全に貴方の味方をしないのも、「ほかの男性となら、まだ子どもを持てるかも」という迷いが心のどこかにあるのかもしれません。

    家は売って、お互いの負担比率に応じた分配をして、離婚でいいのではないですか?名義は夫婦で共有でしょうか?

    トピ内ID:6356688574

    ...本文を表示

    妻と別れるしかない

    しおりをつける
    blank
    ふんふん
    >それだけは勘弁してくれ
    >そこを何とか思いとどまってくれ

    ですか。永遠に平行線ですよね。
    大金の住宅ローンを返済しているあなたの意志は一切関係ない。あなたさえ辛抱すればすべてが丸く収まる。
    金はだせ、口は出すな、ですか。そんなのは無茶苦茶ですよ。

    結局、奥さんにとって、
    義理両親>義妹>義妹の子>>>>>>>>>>夫ということ。
    あなたを家来以下として扱っている。あなたという一個の人間を全く尊重していません。
    そんな奥さんと、これから先、暮らせますか?
    義理一家を一旦追い出しても、困窮したらまた家に招き入れますよ。あなたの意志なんか関係なく。
    あなたの生活にずっと黒い影を差します。
    残念ですが、1か月以内に出て行かないなら、自宅売却と離婚でしょうね。義妹の子が学齢期になる前に。

    配偶者の親族との不和が原因で婚姻生活が実質的に破たんするケースは、「婚姻を継続しがたい重大な事由」として法定離婚事由に当たります。
    奥さんはあなたのことを軽く見ているとしか考えられません。
    離婚についてあなたの覚悟のほどを説明すべきです。

    トピ内ID:3534711413

    ...本文を表示

    私がトピ主なら

    しおりをつける
    blank
    まる
    これは私がトピ主ならという過程ですが。

    まず「義親に孫の顔を見せてやってる」とか、自分で子も育てられない癖に何を勘違いしているのか。尊重する義理などこれっぽっちもない。
    元夫に渡すか施設に入所させろ、と言います。

    義親にも「娘と孫の事を考えろって、どういう意味だ。パート期間を増やせって事か。
    一日も早いうちに子供は預け働かせるのが本人のためでもあろうに、一生無職にでもさせる気か。
    そちらもけじめがつけられていない以上、もはや義親との同居は無理。
    孫と暮らすなら、出ていくかこの家を買い取るか好きなほうを選べ。さもなくば離婚しこの家を処分する」と通告。

    子供たちにも「この家はおじちゃんの家で2人の家じゃないよ、もうすぐサヨナラだからね」といいます。変に勘違いは困るので。
    そしてトランクルーム借りてどんどん勝手に義家族の荷物は移す。

    妻には、何で彼らに公団とか部屋を借りさせようとしない?という。
    不妊が負い目で親にこんな態度をとっても我慢すべきというのなら、猶更今すぐ別れようと、準備を始めますね。

    子供の父親らはどうなってるんですか?養育費は?

    トピ内ID:0260233344

    ...本文を表示

    迷わない!

    しおりをつける
    blank
    フクロウ
    肩身が狭いすぎる。
    そんな中で暮らすなんて、主さんがかわいそう。

    私が男なら、迷わず離婚します。
    ここで妥協すれば、誕生日プレゼントだの、入学祝いだの、必要経費だの言われ続け、たかられますよ。

    自分の人生、誰かの為じゃなく、自分の為に謳歌しましょう。
    奥さまとは友達でもいいじゃないですか。

    お金は人を変えます。

    トピ内ID:9518884947

    ...本文を表示

    離婚でいいと思います

    しおりをつける
    blank
    特命主婦
    義妹は男性不妊のトピ主さんより子どもを産んだ私は偉いとでも思っているのでしょう。

    生活力もないのに無計画に離婚して他人の家に住み着いている人間の言うことは聞く必要ないです。

    それと他の方も仰っていますが一番の問題児は奥様です。
    そのような状況でも親と妹を庇う、つまり奥様にとって家族はトピ主さんではなく
    親と妹なのでしょうね。

    奥様にも一緒に出ていってもらいましょう。
    大切な家族と暮らすことが奥様にとっても一番の幸せでしょうから。

    離婚に全力で賛成します。

    トピ内ID:3454142195

    ...本文を表示

    猶予?一週間で充分

    しおりをつける
    ハレルヤ
    一ヶ月の猶予の間、預金通帳や権利書は信頼できるところに預けて下さい。
    猶予なんて一週間で充分だったと思いますけどね。

    一週間経って動きがないようなら、不動産屋さんを呼んで買い取り見積ださせてみては?

    トピ内ID:0936861034

    ...本文を表示

    トピ主レスみましたが

    しおりをつける
    blank
    メロンパン
    今月までに退去はできない、延長、なし崩しで同居無期限になるとしか思えません。
    正式に第三者へ依頼しないと、進展はないですよ。

    極端な話、トピ主が出て行けばいいのにぐらいにしか思っていませんから。
    でも、離婚でなければ生活費や家のローンはいままで通りの金額払わされますけどね。

    最悪離婚じゃなく、最善策が離婚だと思います。
    少なくとも奥様は、トピ主より親や妹家族の方が大切みたいですし。
    少しでもいい条件で離婚できるように、弁護士に相談した方がいいですよ。
    その案で交渉しないと、永久に進展しません。

    トピ内ID:0267955811

    ...本文を表示

    アナタと奥さんとの間には、子供いないなら、

    しおりをつける
    blank
    はるちゃん
    まったく何故してるの?ここにレスしなくとも結果は出てます。アナタも理解してます!離婚しなさい!今はしない!家の名義やローン有りは、全てアナタでは!慰謝料として今の家も土地も全てあちらのものに!悔しいですね。専門家と相談ですね。妻はあちらよりですね。綺麗さっぱりいかないかもですが、今後の家のローンなど有りですので、その辺を弁護士なり専門家と相談ですね。妻とは離婚しなさい!

    トピ内ID:1648745448

    ...本文を表示

    安い賃貸を探して

    しおりをつける
    blank
    ぴぴん
    公営住宅空いてればいいですけどね。
    安い賃貸の物件をある程度探しておくのもいいかもです。
    (義両親、義妹は探しっこないでしょうから)

    引っ越し業者なども手配して期限きたら荷物を全部移すなど
    強硬な態度でやらないとダメかもですね。

    親と一緒なら義妹だって文句言えないでしょう。

    奥様だって、納得してもらい移った先を訪ねてもらうようにしましょう。

    トピ内ID:6627234841

    ...本文を表示

    奥さんダメだね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    所詮実の妹と可愛い甥や姪。トピ主さんとは根本が違うのです。
    残念ですが離婚も視野に入れていくしかなさそうですね。折れる必要はないです。

    トピ内ID:9373071006

    ...本文を表示

    どうやって追い出すの?

    しおりをつける
    🎶
    朝刊マダム
    「出てけ!」でハイハイって出てくとは思えないのですが・・・・
    弁護士さんとかに相談したらどうかなぁ・・・

    トピ内ID:3995621590

    ...本文を表示

    離婚やむなし

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    はぁ…、やっぱり奥様は味方にはなりませんでしたか。
    もう、離婚やむなしです。

    それにしても、とんでもない事を平気で言ってくる義家族ですね。

    >義親は、わかったと言いながら、娘と孫のことも考えてくれ。
    ⇒それは、あなた達が考える事じゃないの?トピ主さん関係ないんですけど?

    >親に孫を見せてあげている私をもっと尊重すべき
    ⇒うんうん。義親は充分あなたの事を尊重してるよね。でも、トピ主さんが尊重する必要皆無なんだけど?

    って言ってやりたいわ!

    諸悪の根源は奥様ですが、義親が修繕費がない為に家を売ったってのが問題の発端ですね。
    実家が残っていれば、義親はいくらでも娘や孫の事を考えられたでしょうし、義妹も親に孫を見せてあげている(なぜそこまで恩着せがましいのだ?)からと、思う存分尊重してもらえたでしょう。
    しかし、いかんせんお金がなかった。
    だからと言って、トピ主さんに「よろしくね☆」ってのは筋が違いますよね。

    既に最悪の状態です。離婚前提で話を進めましょう。
    トピ主さんの不妊を引け目に感じる事はありません。
    仮に、子供が持てない事を責めるなら、離婚で万々歳でしょうよ。

    トピ内ID:8559156149

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    離婚届を貰ってきて、妻につきつける

    しおりをつける
    blank
    まる
    トピ主さん、離婚届はもらってきて用意したらどうですか。

    そしてそれを妻に差出し、親と妹を追い出すか、離婚してこの家をトピ主から買い取るか、好きなほうを選ばせるしかないと思いますが。

    一緒に公団住宅の申込書と生活保護申請書類も提出する。

    家を売った金、年金、妹の養育費に母子手当、パート収入があるのに、義妹と義親は家を出て5人で自活して暮らしていけないはずがありません。多少トピ主妻が支援すれば暮らす位なら何とでもなるはずなのに、行く場所がないなんてありえない。

    家を出さないのであれば、離婚する。
    今月中に離婚か家を追い出すか決めて、離婚しないのであれば3月一杯までに全員が引っ越す先を一緒に探す、義親と義妹の荷物もまとめるよう決断させましょう。

    親を捨てられないというのであれば、離婚です。

    義妹の母子手当ってどうなってますか?
    トピ主さんの家庭にいるなら同居家族の収入の関係でもらえないかもしれないし、偽装してもらって自分で使っているかも。貰っているのであれば家にいさせとく理由などありません。
    大体義妹は、孫は義妹が借りた部屋に義親に来てもらってみてもらいフルタイムで働くべきですよ

    トピ内ID:0260233344

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    美伊
    >今月いっぱいでの退去を一方的に宣言しました
    そんなもの義妹は鼻でせせら笑ってるよ。
    だって出ていけと言ったって行くところが無いんだからどこに行けと言うのさ。
    てなもんです。
    啖呵切るのはいいけど実効性のある何か対策取ってるんですか?
    あなたの言ったことなんて既に覚えてもいないかもよ?だって
    >義妹は「実家に世話になることのどこが悪いの」と開き直っています
    そんな人が啖呵の一言くらいで危機感覚えるわけがない。
    ローンの返済責任者なら放棄すればあなたのが債務不履行で非があるとされるだけなので
    そこんとこも足元見られてるわけ。奥さんに全額引き取れと言っても
    出来ないと拒否されたらそれまでよ?
    だから家計の奪還を提案したんだけど何か手を打ちました?

    トピ内ID:4327200932

    ...本文を表示

    出ていく訳がない

    しおりをつける
    😨
    きな子
    トピ主さん、退去勧告できて良かったです。
    でも、厚顔無恥な義妹さんは絶対に出て行かないでしょうね。

    奥様、義両親、義妹、姪(←義妹の子)とトピ主さんの6人の中に一人だけ仲間はずれが居ます。
    さて、誰でしょう。

    答は「トピ主さん」。なぜならば、トピ主さんだけ血が繋がっていないから。

    家の名義が誰だとか ローンを払ってるのは誰なのか なんてことは関係なく、血の繋がっていないトピ主さんだけは家族ではなくて居候のポジションにされてしまってますよ。

    次の週末に 再度 家族会議を開催しましょう。
    そして、事前に離婚届の用紙を準備しておき、そのときに皆の前で奥様に署名・捺印をして貰う必要があります。

    その離婚届を本当に提出するかどうかは、その後の奥様家族の行動を見てから判断すれば良いと思います。

    トピ内ID:0882225752

    ...本文を表示

    弁護士さんと相談

    しおりをつける
    🐱
    みどりがめ
     離婚を前提に、弁護士さんに相談なさっては。

    >妻も、自分の実親と妹に強く言えない状態

    言えない、というか、トピ主さんが折れてくれればいいと思っているんでしょう。義妹+義妹子はシロアリみたいなものです。義親もシロアリの仲間なら、まとめて路頭に迷ってもらうしかありません。
     まあ、そもそも、義妹を育てたのは義両親ですから、義妹が転がりこまなくてもいつかは尻尾を出したでしょう。今回の件で発覚が早まっただけです。

     一度きりしかない人生です。このままでは、家も給料も生活も人生も、搾り取るだけ搾り取られます。詐欺師よりタチが悪いかもしれませんよ。
     家を売って、財産を分けて、1人で再スタートです。男性不妊でも、子供がほしくない女性もいますので、再婚はできますよ(うちはそうです)。

     

     

    トピ内ID:0617779766

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    一言エールを。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    トピ主さま
    不妊とか全然関係ありません。他人親子が家に居座ってる。問題はそれだけです。
    孫見せてやってるなんて、アーソウデスカ結構ですね。
    でもトピ主さんの家にただで居座るのとは全く関係ありません。

    引け目を感じる必要なんて全くありませんよ。
    罪悪感持っちゃ駄目です。
    とにかくエールを贈ります。

    トピ内ID:4927781352

    ...本文を表示

    えらい!よく言った!

    しおりをつける
    blank
    おかんちゃん
    それでいいと思います。むしろ遅すぎたくらいで。

    あとは奥さんの言動次第ですね。
    庇いたてして甘えさせれば義妹と義親は調子にのるだけです。

    子供が出来ない事しか逆手に取ることができず、そんな無神経な台詞をはく義妹・・・。

    絶対追い出しましょう。
    そもそも義親は土地売却したお金があるでしょうに。
    どこにでも行けばいいじゃないの。追い出されたら明日から公園に寝泊り・・ってわけじゃないんだし。

    奥さんの態度もかわらないようであれば、奥さんごとサヨウナラ、でいいと思う。
    長く時間かけても無駄だよ。

    トピ主さん、頑張って。応援してるから。

    トピ内ID:7040354884

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    離婚したほうが。

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    奥さんが向こうの味方ですよね?普通は何があっても旦那さんの味方なはずです。そこまで言って無理ならもう、離婚しかないでしょ。

    トピ内ID:8594985933

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    いずれは自分の子たちの物。

    しおりをつける
    blank
    よう
    いずれは、自分の子ども達の家になると思ってるんでしょうね。早く追い出さないと乗っ取られますよ。奥さんがあなた方についてくれないのを見ると奥さんもそう思ってる?別れたほうが身の為かと。

    トピ内ID:8594985933

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    口座はどうしてますか?

    しおりをつける
    blank
    今すぐ、自分だけの口座をつくり、現金を移動させた方が良いですよ。それから、給与振込み先も変更して下さい。
    馬鹿みたいですが、ウィークリーマンションを借りて、一時トピ主はそちらで生活されては?その間今の家の電気、ガス、水道は止めなければいけませんよ。ここは作戦を旨くねらないと。
    舐められてはいけません。所詮他人です。

    トピ内ID:2849156790

    ...本文を表示

    離婚も覚悟しているなら

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    期限がきたら必ず行動に移すことです。

    期限がきたのになぁなぁにしていたら、義両親・義妹一家は付け上がりますよ。
    奥さんもトピ主の事を甘くみるでしょう。

    個人的な予測ですが、おそらく進展はないと思われます。
    トピ主がキレたぐらいで急いで住むところを探すような人間なら、今の事態にはなっていないでしょう。

    離婚も覚悟しているとありますから、3月になったらすぐに今住まれている家を売却する予定として見積りに来てもらってください。

    約束が守られなかったので、妻とは離婚する。家は売却し、購入負担額の割合で折半。と言ってあげてください。

    トピ内ID:8959080667

    ...本文を表示

    大変失礼なことかもしれませんが、

    しおりをつける
    blank
    とことん
    トピ主さんの不妊原因は決定的なものですか?

    最近は顕微鏡下の手術などでも、色々研究が進んでいるようで、
    少し前までは無精子症など絶望的だった状態でもお子さんが持てるようになる男性もいると
    NHKテレビの番組で見ました。

    男性不妊専門の医師を探しては如何でしょうか?

    トピ内ID:1730328841

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    追加読んで

    しおりをつける
    🐤
    toukou
    一人で考えないで
    専門の方に相談した方が良いと思います
    家も建てた時の思いも壊れて行くように感じたので
    離婚したほうが良いと思います

    トピ内ID:9885626817

    ...本文を表示

    がんばれ!!

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    なんかもうムカムカします。義妹とその親!

    なんでトピ主さんが義妹とその子供の事考えなきゃいけないのさ!
    尊重ってなんだ!意味が分からない。

    一番駄目なのは奥さんだよね。
    あなたの家族は誰なんだって言ってやりたい。

    トピ内ID:5574021854

    ...本文を表示

    傷の浅いうちに

    しおりをつける
    blank
    okashiiyo
    やはり義妹さん、産んだ子供を幸せにする努力よりも、産めない人に辛辣なセリフを言い募る、所詮はそんな人間でしたね。
    それをたしなめられないようなご両親、奥様に囲まれて将来どんな生活が待っているか。
    お子さんの躾もまともにできないでしょうし。

    弁護士さんかしかるべき機関に相談して、できるだけ早くこの方々から離れた方が身のためです。
    トピ主さんが万が一病に倒れたら一人でいるよりも悲惨な状況になると思います。

    表向き善良なご一家がトピ主さんと同居しているように見えても、内実していることはトピ主さん宅を乗っ取っているのですよ。
    ここで涙や変な理屈に流されず、踏ん張って戦って下さい。

    トピ内ID:7482031794

    ...本文を表示

    無理。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    誰も言うことなんか聞かないと思います。
    あちらの方が数が勝ってますから。

    何度も言いますが、家を売りましょう。

    あなたの家です。

    奥さんの心境は、表立ってあなた反対はできませんが、

    ちっ、お前さえ我慢すればすべてうまくいくんだよ。

    ということです。

    トピ内ID:3627829315

    ...本文を表示

    応援しています。

    しおりをつける
    🐴
    上手くいきますように
    義家族としては、トピ主さんが我慢してくれれば丸く収まると言う考えなんでしょうね。

    離婚覚悟で追い出すことを決めたことは、とてもいいことだと思いますよ。相手はそういう意志を持ってるんですから、ちゃんと言うことは言わないと。

    けど、奥さん、とても優柔不断ですね。
    夫婦の間に、溝ができてしまうのに、のんき。

    トピ主さんは、自立してしっかりしてるのに、義家族は依存心が強い感じで、トピ主さんが堪忍袋の緒が切れたのも、わかる気がします。

    トピ主さんとしては、離婚はしたくないと思いますので、そのことは、奥さんにどちらを選ぶのか、個別に話し合いを設けた方が良さそうです。

    応援しています。

    トピ内ID:6280495238

    ...本文を表示

    離婚をすすめる理由

    しおりをつける
    blank
    みい
    さしあたり現実的に自分だけですぐできる行動は
    ・弁護士の選定
    ・通帳その他を管理
    ・義妹らの荷物は倉庫へ
    ・自宅売却についての準備を開始

    ローンの返済手続き名義とかどうなってますか。
    トピ主の名義でトピ主が支払わない場合は勿論トピ主の債務不履行になりますが、その場合当然家は差押えられます。なので

    「彼らを家から出さないなら、家は売るかトピ主は家を出てローンも固定資産税も払わない。
    俺の分のローンの支払を妻が拒否し返済が滞る場合、家は数か月で差押、売却と違い一円も戻らない。2人とも信用履歴も汚れる。
    俺はそれでもいいと思っているし、もう顔も見たくない。
    義家族が出ないなら、刺し違える覚悟で家を出る」

    とは全員の前で一応言えます。まあ最終手段ですが。

    別居を勧めるのは、別居に至ればまず最終的には離婚が可能だからです。
    なので彼らが家を出なくともトピ主が出ていき弁護士を通じて離婚調停に入るのがいいと思います。
    彼らが全員家を出たら戻る、という妥協点で。

    実際やるかはともかくこれ位の覚悟があると、離婚調停や家を出るという態度で表さないと、彼らにも外部にも伝わりませんよ。行動しましょう

    トピ内ID:0050051608

    ...本文を表示

    義両親の住居

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    義両親が家を売った時点で、公営住宅に入る選択はなかったのでしょうか。市営住宅等でしたら大変安い賃料で住ます。多分1万円からそれ以下。

    今からでも遅くありません。義両親のための公営住宅を探してあげてはいかがでしょうか。そこは義妹の実家になるでしょうから、義両親が良いというなら一緒に住めばよいのですし。

    このままでは、ぐたぐた言って自分たちで住居を探すこともないでしょうから、トピ主さんが公営住宅を探して入居の手はずを整えるのが良いと思います。

    居座る人には、こちら側から出ていく先を準備して、引っ越し会社も手配するなどの強硬手段で対抗するよいないと思います。

    それにしても、トピ主さん、災難でした。

    トピ内ID:3893451282

    ...本文を表示

    こりゃ奥さんが悪い

    しおりをつける
    blank
    かしまし
    あなたが原因の不妊だからと両親と妹に話したんですね。

    態度の悪い妹を見て怒らない時点で
    子供を持てないんだから、(夫は)この位我慢して当たり前だと思っているんですよ。

    本当に悪いと思っていたら親の分、妹の分を稼ぐから堪忍して、くらい言います。

    トピ主さん、弁護士を入れて話し合いを持ちましょう。

    義妹の態度は人間として許せない。
    子供を持ってる私を尊重しろなんてまともな人間なら吐けません。

    トピ内ID:3013122155

    ...本文を表示

    ははーん、子供がいないから将来は甥姪のものだと思ってるのか

    しおりをつける
    blank
    あお
    トピ主さん夫婦に子供がいないのなら
    将来 義妹の子供がどうせ相続するんだからくらいに思ってるんでしょうね。

    遺言書いておいた方がいいですね。

    とにかく追い出すしかない、場合によっては奥さんごと。

    トピ内ID:7843967706

    ...本文を表示

    弁護士に相談してみては?

    しおりをつける
    blank
    こんな良い方悪いですけど、子供がいないのは逆によかった。心置きなく離婚できます。

    具体的にどうすればいいのかわからないので、ちゃんとしたアドバイスはできませんが、応援しています。頑張ってください。

    トピ内ID:5370149781

    ...本文を表示

    嫁実家売却金は?

    しおりをつける
    😉
    あはは
    義両親はトピ主宅購入に際して一切の援助はしていないとのこと。
    では、土地代のみとはいえそれなりにまとまった現金はお持ちなんですよね?(少なくとも数百万以上)それならば追い出されても安アパートくらいはすぐに借りれますよね。
    あとね、トピ主さんとうとう今月いっぱいで退去命令を出されたそうですけど、本当に3/1には義両親、義妹家族の荷物を外に放り出すくらいしないと駄目だよ。どんなに懇願されても甘い顔を見せては駄目! 
    なんなら追い出す時に「なんでシングルになったのかこの1年間の同居生活でよ~くわかったよ(笑)」くらいの嫌味を言うくらいしてやっても良いと思う。

    なので、結果報告ぜひお待ちしております。もちろん追い出し成功のね。

    トピ内ID:1926887815

    ...本文を表示

    言いましたね

    しおりをつける
    🐶
    はるいち
    家族会議の成果は無かったようですね。

    奥様・・・残念な結果ですね。

    義父・義母も立場を理解していない。

    義妹は、話が理解できないので相手にしない。

    では、実行するしないに関わらず行動して本気だと見せなくてはいけません。

    まず、不動産売買の資料を請求して郵送してもらう。

    大きい会社の資料にしましょう。

    法律相談も受けましょう。

    司法書士に、勧告書を作成してもらいましょう。

    正式に何もかも手続きをして行きましょう。

    行動することで、本気だと見せましょう。

    郵便が届く度に奥様や、義父・義母はビクビクするでしょう。

    離婚届けも貰いに行き、署名してもらいましょう。

    書いていただき、奥様にも本気なのだと理解させましょう。

    通帳等も、確認し別々にしましょう。

    売却も離婚も、実際しなくてもその過程を示さないと相手に伝わらないと思います。

    トピ内ID:4718182196

    ...本文を表示

    淡々と、ただ淡々と

    しおりをつける
    blank
    悲しい雨
    >親に孫を見せてあげている私をもっと尊重すべきと言い出しました。
    その「親」は私(トピ主さん)の親ではなく他人の親だ。
    更に言えば、その親も居候以外の何者でもない。
    どこに尊重する必要があるのか、理由を言え。
    他人の家に転がり込んでただ飯を喰らい、家の主に暴言を吐くからには覚悟はできているだろう。
    さっさと出ていけ。
    以上は義妹に。

    >娘と孫のことも考えてくれ。
    娘と孫の事を考えるのは親や兄妹の仕事だ。
    私は他人だ、自分達で解決してくれ。
    私には義妹を養う義務はない、あなた方が追い出さないのなら一緒に出て行ってもらう。
    以上は義親に。

    >そこを何とか思いとどまってくれ
    もう我慢できない。
    親妹と夫のどちらかを選んでくれ。
    一緒に出ていくか、自分だけ残るかは自分で決めろ。
    以上は奥様に。

    このくらいは言わないと、舐められてますよ。
    一歩も引かない決意がないと、ずるずる居座られるような気がします。

    トピ内ID:6157455552

    ...本文を表示

    主さんの怒りは当然です。

    しおりをつける
    😠
    限界突破
    私は主さんの妻にガッカリしています。
    何故主さんの気持ちを察し、主さんの代わりに親や妹に言えないのか…
    何処かで、子供も作れないなら離婚…?…妻身内にそんな気持ちがあるのかも知れない。義親も自分等だけでも御世話になり肩身の狭い思いをしていると思っていたら…完全に主さんを甘く見ていますよね!
    多分その原因は奥さんに関係していますよ。
    家族だけで主さんの居ない合間に色んな対策を話し合っているかもしれません。当て付けみたいに子供をたてにとり…一体義妹は何様のつもりなんだか!
    もしかしたら、離婚に向けて、主さんに家のローンだけ押し付けて家族だけで住むつもりでは?充分に考えられる話です。
    一家の大黒柱の発言を軽んじているのがいい証拠です。主さんに対して態度の豹変した義親といい、居候の身で有りながら、傍若無人な義妹の態度。
    間に入る外の妻が頼りにならず、親をたてに主さんに相反する態度…全てがおかしい。
    離婚になるまえには修羅場が生じますから、証拠をとる事を忘れずに。シビアにならなきゃ家も財産も全て失い兼ねませんよ。頑張って下さい。

    トピ内ID:1360747708

    ...本文を表示

    これからが始まりですよ

    しおりをつける
    🐱
    キャッツアイ
    ついに宣言出来たのですね!頑張りましたね。でも、これから先の貴方の行動が彼らを負かすか貴方が負かされるかが決まる正念場なのをしっかり自覚、認識しないといけません。

    奥様家族は貴方理由の不妊なのをきっと自分達の都合の良い様に取り上げてくる事でしょう。子供が出来なくても我慢する(させる)から家族皆で仲良く暮らそう・・・・みたいなね。孫は義妹の子しか居ないのだから皆で大事に育てないといけない・・みたいなね。

    兎に角貴方に引け目を感じさせて優位に立とうとするでしょう。奥様も孫を見せてやれない後ろめたさで強く出れないでしょう。

    奥様が全ての鍵持ってます。貴方と一生を仲良く暮らすか、親兄弟を取るか。期限を決めたのですから後戻りしてはいけません。期限内に行動を起こす素振りが見えないなら、弁護士を立てて決着を付ける・・・と今の内に奥様に釘を刺しましょう。本気度を見せないといけません。絶対向こうはなあなあで逃げれば良いと高くくってる筈です。

    義妹が口を出して来たら、君は僕にとって部外者だから一切の口を出す事はまかりなら無い!!とはっきり強く主張しないと相当な義妹ですからね!

    トピ内ID:8307582588

    ...本文を表示

    2択

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義理の両親と、義妹親子を追い出すか、離婚して全員追い出すかしかないでしょう。
    今の状況では、奥さんもあなたの味方じゃないから、離婚しかないでしょう。

    しかしながら、最初に「現在の家は私と妻で買いました。」との点が気になります。

    家があなた一人の資金で購入し名義もあなただけであれば追い出すことも、売ることも
    できるでしょうが、奥さんの資金や名義が入っているとややこしくなります。

    トピ内ID:3557886238

    ...本文を表示

    法的な相談はできないのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ライム
    無理もない。

    家庭がストレスって最悪ですよね。

    奥様には、しっかりしてほしい。
    肉親の情があるのは分かりますが、
    間違っていることは間違っていると筋を通さないと。

    義理の親だってそうです。
    実子かわいさは、誰にでもあります。
    それに溺れず、是は是、非は非というのが、人の道でしょう。

    義妹にいたっては、
    その「孫を見せたあげた私」至上主義、まったく理解できません。
    「どうぞ、自分のアパートで自分を尊重してください」と言いたい(笑)。
    主さんの家で、主さん以上に居候を尊重する必要など、どこにもない。

    主さんが、主さんの稼ぎで、主さんの家で、
    「なぜか不本意な生活を強いられる」というのは、どう考えてもおかしいです。

    こういうトラブルを、法的に相談することは出来ないんでしょうかね。
    第三者が入らないと、多勢にまかせて、どこまでもなあなあで誤魔化しそうな気がします。

    トピ内ID:2366096620

    ...本文を表示

    早急にやること

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    すぐさまやってください。

    1)家の権利書・通帳・実印など動産を移す。
    2)弁護士の選定
    3)親族にことの次第を相談・家に来てもらう。
    4)ICレコーダーや撮影するものの購入。(家にも自分にも仕掛けておかないと)

    辛いようですが、奥さんの本性を骨の髄まであなた自身が認めることが大事です。
    これからは、本当に人間の汚いところが見えてくると思います。

    あなたの奥さんがまともな論理を持っていたら
    自分の旦那に妹がこんな暴言をはいた時点で叩き出します。

    今まで妹が来るまで奥さんや義両親のことも見えてなかったと思う。
    妹のせいで・・・と考えているかもしれないけど
    そうじゃない。
    妹はまだ若くて自分の本性を隠しきれなかっただけ。
    奥さんも義両親も自分の本性をうまく隠していただけで
    根っこは妹と同じだよ。
    そこを骨の髄まで認めないとあなたが戦えない。

    世の中には、ずるい奴はたくさんいるよ。
    悪い奴は悪い人間は狙わない。
    狙うのは優しく、弱い人間だけ。
    優しくても強い人間は、最初は狙っても離れていく。
    強くなるの。
    または、強さを出す

    トピ内ID:3936593790

    ...本文を表示

    トピ主さん頑張って!!

    しおりをつける
    😡
    けろりん
    本当に厚かましい~!!夢の我が家がだいなしですね!!
    だったら、義妹と義親と奥さんでローン払って生活してください!!
    って言って出て行ってやりたいですね!!

    トピ内ID:3990789944

    ...本文を表示

    私が妻ならば「やったね!」と思う

    しおりをつける
    blank
    妻の作戦勝ちか?
    このまま離婚にならないかな?? 私が妻ならばそうなればラッキー、と思う。

    だってそうなったらこのままこの新築の家に義妹と両親と住んでいけるし、種ありと再婚できるかもしれないし。
    そうなったら私だって人生やり直せるし、両親と妹は新しい家に住めるし。
    どっちつかずの旦那よりももっといい旦那を新しくみつけたらみんなハッピー!
    え? 旦那はハッピーじゃない? だったら旦那もどっかに新しいところみつけて住めばいいじゃん。なんで「私たち家族の家」にこだわっているの? マスオさんという自覚がないのかしら?

    と思います。
    一番悪いのはあなたの妻。
    転がり込んできたのは妻両親の勝手な理由。
    改築金も用意しておかなかったのは妻両親の人生設計ミス。
    一番良いのは弁護士立てて、きっちり慰謝料を提示してこの金を払えるのか、払うならば離婚、払えないならば妻以外全員出ていく、という提案。そもそも娘の家にお世話になっていて実費しか払っていない義両親というのが人間として間違い。常識ある人間はそんなことはしません。そう考えると義妹を追い出すだけでなく義両親も追い出さないと幸せは永久にやってこない

    トピ内ID:3718811356

    ...本文を表示

    そこまで決心されているのなら

    しおりをつける
    blank
    サンダル
    月末には粛々と行動できるよう
    弁護士に今の段階から相談しておく方がいいと思います。

    義家族達は、トピ主原因でお子さんが持てないことで、
    このままなし崩しでトピ主さんの財産を義妹の子供が貰う気で
    いるのではないでしょうか?だからみんな一緒にいましょう、みたいな。
    はっきりトピ主に味方しない奥様にとっても、多分それは魅力的なんでしょう。

    トピ内ID:2397815779

    ...本文を表示

    トピ主様やさしすぎ・・・

    しおりをつける
    😡
    ブランカ
    >孫を見せてる自分をもっと尊重しろ

    このセリフ。裏返せば、
    「どうせあなた達は孫見せられないんだから」
    ですね。

    私がトピ主様の妻で、妹がこんなセリフ吐いたら怒鳴って張り倒しますよっ!!!!
    奥様が何も反応しないとこみると、裏で妹や両親に愚痴ってるのかも。
    と思います。
    そんな妻いらん!即離婚です。

    路頭に迷わせるのは寝覚めが悪いので、慰謝料代わりに家を売るのをやめて、
    残りのローンの名義を奥様なりに変えて、渡すのもありでしょう。
    義両親も健康そうですし、全員で働けばいいんですよ。
    トピ主様に全て背負ってもらおうとかありえないし!
    怒りを覚えます!!

    私なら黙って手続き進めて、そんな人達とサヨナラしますね。
    トピ主様…頑張って下さい!!!!

    トピ内ID:6011471842

    ...本文を表示

    トピ主様だけに決定権があるわけではないと思いますけど。

    しおりをつける
    blank
    コノハナサクヤ
    >現在の家は私と妻で買いました。

    >妻と私が帰宅してから

    ご夫婦が共稼ぎで、比率はわかりませんがお二人の共同資金で
    購入されたものなのですよね?ならば、あなた一人で全てを
    決められないと思いますが、どうでしょうか?確かに同居人が
    理不尽なのは明確ですが、持ち主がお二人である以上は両名が
    同意されないと状況の完全は難しいと思われます。

    とりあえずご自身でアパートを借りてそこに一人暮らしされては?
    離婚するにしてももめて長引く可能性があるし、別居実績を作れば
    物事もスムーズにいくから。彼女が働いている限りは生活費を
    入れる必要もないので、金銭的にもあなたの方に余裕ができる。
    兵糧攻めで奥さんの考えが変わるかもしれないし、貴方自身が
    別居婚が快適になって離婚しなくてもいいかもしれませんしね。
    離婚手続きとか共同出資の家の整理とか面倒くさそうですが、
    頑張ってください。というか本当の敵は奥さんだけですからね。

    トピ内ID:4721140226

    ...本文を表示

    「軒を貸して母屋を取られる」

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    を地で行くようなお話しですね。

    奥様に関しては「獅子身中の虫」、儀両親は「恩を仇で返す」でしょうか。

    この時点では弁護士さんに相談する事をお勧めします。

    ご健闘を祈ってます。

    トピ内ID:8162914598

    ...本文を表示

    離婚して家を売却でよいでしょ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    またはローンがあるなら妻、義親、義妹におしつけて家を出たらいいんじゃないですか?

    トピ主さんは一銭も払わないどころか、精神的苦痛により慰謝料請求したらよい。

    仮に妻が「出ていってもらうから」と泣きついても離婚した方がよい。
    内緒で援助したりするだろうから。

    超はずれ引きましたね・・・。

    生活費大丈夫ですか?通帳とか振込先とか移した方がよいですよ!
    もしかすると、もうかなり使われている可能性も。

    トピ内ID:2346868803

    ...本文を表示

    録音して裁判へ

    しおりをつける
    😠
    ナポリタン
    とりあえず義妹が家庭を崩壊させた原因ですから、会話を録音して裁判に持ち込んではいかがでしょうか。
    説得がまったく心に響かない図々しい義妹には、法的な措置でいいと思います。
    それで義両親が義妹の肩をもつようなら、奥さんを含めた全員の荷物をレンタル倉庫にでも放り込んで出て行ってもらえばいいだけです。

    トピ内ID:5909815362

    ...本文を表示

    離婚でいいと思います

    しおりをつける
    blank
    低血圧
    両親といっしょに暮してくれる
    夫ならば、いくらでもよい縁があります。

    子供だって欲しいならば
    特別養子もあります。

    離婚が前提でいいと思います。

    一生、たかられますからね。

    トピ内ID:7795850111

    ...本文を表示

    味方のいない、5人の敵だらけの一生

    しおりをつける
    blank
    テルミン
    後、数十年、、それで過ごしますか?

    仮に、義妹が出て行っても
    遊びに来るという名目でまたきます。
    何度でも、たかります。

    義両親が病気になったら、死んでも
    続きます。

    離婚しても、続くかもしれません。

    専門家、弁護士だけを窓口にして
    粛々と進めればいいと思います。

    友人がそうでした。

    結論から言えば、離婚し、
    転職しました。
    すべての人間関係はきったそうです。

    それでも、しつこかったそうです。
    弁護士にまかせても、、です。

    結婚は個人だけの問題ではありません。
    妻を愛していも、妻の家族は別です。

    離婚原因、、本人たちもですが
    親族原因も多いと思ってください。

    トピ内ID:7795850111

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    奥さんは

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    奥さんは、親から愛されたい、子供の頃は どうも妹が贔屓されていたから。大人になって一緒に住むことで 親が自分に目を向けてくれることを期待。そこに妹が孫を連れて入り込んで来たら また同じ思いをしている。
    そこに自分が気付いていなくて、ピシッと対処できないのかな?と思いました。

    早く、トピさんの勝利で解決するといいですね。 

    トピ内ID:4706410865

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    用心

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    何でもありの時代です。 よってたかってDVなど作り上げられます。早急に弁護士に相談して対策たてて下さい。 身ぐるみ剥がされ追い出されますよ。

    トピ内ID:6038241039

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    お子さんができないのなら・・・

    しおりをつける
    blank
    たちょ
     離婚をためらう理由はないでしょう? しかし、慰謝料も養育費ももらえないような離婚を姉妹2人ともしてしまうなんて。しかも財産なしの甲斐性なしの常識なし。今すぐ離婚でいいでしょう。しかもあなたの不妊をなじったのですから、録音して裁判しましょう。今までの家賃生活費も請求しましょう。トピ主様、もっとましな女いっぱいいますよ。

    トピ内ID:4978408369

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    離婚に賛成

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    一緒に住んでる義理の両親に孫を見せるのが孝行と言うなら奥さんにこう言ってください。
    「君も子供を産んで親孝行すればいいよ。まあ、今すぐ離婚しても入籍は半年後だけど。それからこの家はローンと一緒に君にあげるよ。義理の両親の土地の売却益は全然足りないけどこの家に僕が出した分と言う事でもらっておくよ。血の繋がった者6人で楽しくやってて。あーでも6人で暮らしてるうちは君の再婚は無いかもね。」

    私がトピ主さんならさっさと家にも妻にも見切りをつけて動きます。頑張って。

    トピ内ID:9122079152

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    頑張れ!

    しおりをつける
    🙂
    zin
    義親が妹を受け入れたなら義親が出戻妹達の生活費も全部出して、義親の部屋で暮らしているべきですよね。
    でもお金は出さずに、自分たち用の部屋も要求し、自由気ままに好き放題でしょう。
    義妹親子は至急追い出すべき。生活保護だってあるし、貴男がそこまでのことをする必要はありません。

    せっかくいい奥さんと結婚したのに、駄目妻しかできなかった義妹がいたら意味ないですよ。頑張ってください。

    それと子供ができない事の話ですが、気に病む必要はないと思います。
    よほど子供が欲しいなら別ですが、子供のいない生活もいいものですよ。

    とにかく貴方の家は、義親のものでも、まして義妹親子のものでもありません。
    今のパラサイト状態を早く抜けさせて独り立ちさせましょう。

    時間が経てば立つほど、アナタを宛にして人として暮らせなくなります。

    義妹親子のことを考えるなら、早々に追い出してください。

    頑張ってください!

    トピ内ID:3791419031

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    離婚を前提に別居して

    しおりをつける
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    yam
    家はローンを組んだと思うのですが、所有権を放棄した上で、ローンの支払いも放棄。
    これまで支払ったローンについては、離婚訴訟の中に入り込んで妻に請求。
    それくらいして当然だと思います。

    トピ内ID:4082461379

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    宣言しても

    しおりをつける
    💔
    たろう
    実行しなくては意味がありません。
    奥さんはトピ主より親と妹をとったのですね。
    このままなし崩しに出て行かない可能性が高いです。
    その時はどうするのですか?
    後手後手にならないよう今から手を打っておきましょう。

    安い賃貸があれば妻名義で借りて、妻家族の荷物をそこの家に全て送ってしまう。
    賃貸が無理ならウィークリーマンションでも良いでしょう。
    そして鍵も全て付け替えましょう。

    実力行使ができないなら、今から弁護士に相談したほうが良いです。
    男性不妊で肩身が狭いかもしれませんが、それとこれとは別問題です。

    トピ内ID:2958693594

    ...本文を表示

    離婚も考えているのなら

    しおりをつける
    blank
    通行人
    今まで毎日日記をつけていれば証拠になるでしょうが、そうでなければ今日からでも義妹親子、義両親、妻からされた仕打ちを毎日記録しましょう。例えば晩ご飯を一日出し忘れただけなら離婚するほどのことでなくても、毎日トピ主の分まで食い尽くされたらトピ主に対する家庭内のいじめの一つとして離婚を考える材料になると思います。特に同居の親族との間のトラブルだと小さなことの積み重ねが多いし、やってないと言われると裁判で証明しなければいけないのはトピ主になるので、記録は必須かと思います。
    それから、離婚するにしてもしないにしても、家庭内の問題に強い弁護士さんに早目に相談だけはしておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1554876316

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    貴方の親族に来てもらう

    しおりをつける
    blank
    バンコク
    トピ主さん、完全に嫁家族になめられてますね。
    このままでは、4vs1で負けそうですよ。貴方に舐められるなにかがあるのでしょうか?

    親族に恐い伯父さんとか、口うるさい伯母さんとか頼りになる方はいませんか?
    お金かかるけど、やり手弁護士でもいいと思いますが。

    私としては、家族の不始末で配偶者を悩ます奥様は、私は理解出来ませんが。(婿に遠慮のない義両親も…まだそんな歳じゃないのに厚かましい!)

    甥姪が可愛いのかもしれませんが。
    関わりたくない一族ですね。

    トピ内ID:6098435526

    ...本文を表示

    離婚騒動の経験者です

    しおりをつける
    blank
    おじ
    トピ主さん、お疲れ様です。

    私の杞憂であるかも知れませんが、DVや浮気の濡れ衣を捏造されないように会話の録音・録画・記録
    を採っておく事をお勧めします。

    それと、なるべく早い時点で離婚専門の弁護士さんに相談ですかな。

    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:1228461498

    ...本文を表示

    そうなっちゃいますよね~

    しおりをつける
    blank
    くつろげる家は大事
    主様にとっては義妹さんは他人ですし、ましてや義妹さんの子供なんて可愛くないよね。ここに書き込んだ時点で我慢の限界がきていたのだと思います。

    夢のマイホームを建てたら、義理実家どころか義妹親子まで転がり込んできちゃって驚いちゃったのですね。逆に聞いてみては如何ですか。奥様に「お前と楽しい生活を送るために家を買ったのに、義理実家は引っ越してくるし、義妹親子まで転がり込んできて我が物顔に家使ってるんだけど可笑しくない?」本音じゃないですか?

    娘と孫のことを考えるのは親としては当たり前ですけど、それを主様が同じように考えて扶養するのは、かなり難しいですよね(というかカッコ悪い)。義理実家2名+義妹親子3名、トータル5名を貴方と奥様で養っていくのって、かなり負担だと思うのですが。奥様は扶養する気満々ですよね。

    奥様がどっちつかずの空気状態ならば、貴方が一切生活費を払わらない生活をさせてあげればいいと思います。奥様は5人を養っていけるみたいですし。

    トピ内ID:9761696222

    ...本文を表示

    期限まで、1週間を切りましたが、様子はどうですか?

    しおりをつける
    blank
    も~ちゃん
    多分、無理に追い出したりはしないとたかをくくっているのではないでしょうか?
    主様のお話によると、妻様も強硬手段にでるのは賛成ではない様子なので、実行した場合、妻様との仲も悪くなってしまうかもしれませね。
    離婚も覚悟ということですが、お話し合いは決別したままですか?
    義理の両親様が義妹とそのお子様のことを考えてくれと言いましたが、行く末を考えれば考えるほど、経済的にも精神的にも、今、自立しないと、いくいく困ったことになると思います。このような甘えた考えでいるのは、義妹様とお子様のためにもよくないと思います。
    もちろん、親戚として何か力になることはあっても、家族になる必要はないと思います。
    妻様のことは、どんなに愛していていも、物の考え方や価値観が合わないってことあると思うのです。今回、たまたまこんな面倒くさいケースでそれがわかったってことなのかもしれませんね。早くわかってよかったのかもしれませんよ。
    想像してみてください。義妹様とお子様がもっと後年に離婚して居候したとしたら・・・。高校生と中学生のお子様が我がもの顔で家にいたら、もっとひどいことになっていたかもしれませんよ。

    トピ内ID:9272022047

    ...本文を表示

    現実的には

    しおりをつける
    ハレルヤ
    義両親に家を売り払って、今までトピ主さんが支払ってきた分を、義両親に返してもらっては?
    そうすれば、トピ主は家を出るから、家族水入らずで気兼ねなくそこに住めば良いでしょう。
    値段交渉してきたら、最終的にトピ主も住んでいたから、と少し値引きしてあげても良いけど。
    残りのローンは妻と義妹が働いて返していけばなんとかなるでしょう。
    離婚か別居かは妻と話し合って。

    子供がいない夫婦に対しての暴言、感謝の気持ちもないところ、一緒に住むのは到底無理ですよね。。。

    トピ内ID:0936861034

    ...本文を表示

    子供って可愛いし、…発想を転換したら?

    しおりをつける
    Kitten
    えー、なんか主さん不利な状況に陥ってますね。

    義妹さんは確かにちょっとね。という図々しい感じもあるけど
    似たような年頃の子供を持つ身としては、
    私だったら、よその子でもうちの子(養子ってことね)に来てくれたら、喜んで育てちゃうかも?
    うちは一人しかいないから、思うことかもしれないけど
    子供ってすごく可愛いし、いっぱいいた方が楽しそう…


    主さんご夫婦も、お子さんいないんでしょう?
    なんか、奥さんにしたら、甥っ子や姪っ子が可愛くて、主さんには言えないだけで
    ずーっといて欲しいって思ってるような気がしてしょうがない

    多分、奥さんにしたら、主さんの不妊で子供が持てないことでマジで離婚を考えたことだってあるだろうし
    妻の作戦がちさんの言うように、ここで離婚になったって、ね…


    結局、主さん一人が負けこんでる状態なので、いっそ、発想を転換したら?

    義妹さん憎し…!って凝り固まってしまっているから、こんなこと言っても無駄かなとは思うけど
    これは、主さんにも「うちの子」を持たせてあげようという神様の配慮かも?

    母子に、多少のしつけが必要かもしれませんが
    そこは、子育てのだいご味ってことで

    トピ内ID:6828355328

    ...本文を表示

    負けるな

    しおりをつける
    😀
    負けるな
     
     ここは自分の実家だと言い張るだけで、お金が一切かからずに生活できるんですから、そりゃ、出てきませんて。

     トピ主さん、相当つけあがらせてしまったんですねえ、義妹や義母や女房を。


     今月末で、出て行く訳は、金輪際ないので、居座られた時の次の手を、用意しておかないと、またまたなめられてふんぞり返らせるだけですぜ。

     来月1日に、即、実行できる実力行使の対策が無いと、そんな宣告、一方通行で、負け犬の遠吠えみたいにしか、彼女ら受け取って無いわ。

     ぜひ、ギャフンと言わせてやって。そんな非常識な奴らに、必死で働いたまっとうな金を浪費されて、トピ主さんがかわいそう過ぎる。

     全く酷い話だ! 

     絶対負けるな!

    トピ内ID:3246284096

    ...本文を表示

    離婚した方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    >流石に頭にきて、今月いっぱいでの退去を一方的に宣言しました。
    >妻は、そこを何とか思いとどまってくれと頼んできたのですが、流石に堪忍袋の緒が切れました。
    >最悪離婚も覚悟している状態です。

    ここまで言って出て行かせたとしても、後々「トピ主は冷たい、トピ主のせいで寂しい」と言われ続けますよ。
    奥様と義両親は義妹一家とは血縁ですから見捨てられませんね。
    出て行ってくれても、トピ主は孤立します。

    幸いお子様はいないとのこと、きっぱりと離婚をお勧めします。
    トピ主さんか奥様が、どうしてもお互いが必要と思えるなら、きっちりとした話し合いをすればいい。
    そうでなければ、お互いに別の人生を歩めばいい。

    とにかく、離婚をお勧めします。
    トピ主さん、このままでは一生義両親と妹一家を扶養するようになりますよ。
    トピ主さんのご両親がトピ主さんを必要とした時も、手助け(ほんの些細な金額や時間であったとしても)出来なくなりますよ。

    トピ内ID:8842351317

    ...本文を表示

    自らは出て行かないから

    しおりをつける
    もか
    当日はウィークリでも借りて、
    義妹の荷物全て放り込んで、
    家の鍵は交換した方がいいですよ。

    それでガタガタいうなら、
    大好きな孫と義両親も暮らせばいいですよ。

    トピ内ID:6703890725

    ...本文を表示

    とにかく別れる

    しおりをつける
    😑
    あっきー
    奥様と一緒にいる以上、もれなく義両親と義妹、その子がついてくる。しかも主さんの不妊の原因まで声高に言われるのなら良いことないじゃありませんか。

    とにかく、第三者を入れて一度お別れした方が健全かと思いますが。

    小町を見ていて思うけど、自立できない人たちって、依存先を探すのに長けているし、その分厚かましいですよ。

    トピ内ID:9761603134

    ...本文を表示

    トピ主さんはいいなり?

    しおりをつける
    blank
    あはは
    トピ主さんに子育てを勧めているレスがあるけど、無理でしょうよ。父親扱いしてもらえないでしょうから。
    上から目線で使われるだけです。
    既にそう言われているではないですか?でもって義妹さんに彼氏ができたら追い出させるかもしれませんよ、既成事実で、居住権とか、子供には親が必要とか。既に屁理屈なのですから。
    子どもがいなくても平和な夫婦はいます。
    だから、トピ主さんは、そういう人を改めていつか出会うことを考えれば良いです。
    がんばって生きていけばありますよ。

    トピ内ID:2820987549

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    離婚一択

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    何にしても、行動を起こさないと周囲はトピ主の発言を受け取ってくれません。
    義両親か義妹が実家を買い取るか出ていかない限りは、離婚して家を売る。
    そういって行動を開始するしかないです。

    親族は勿論、第三者に訴える。
    弁護士、児童相談所(離婚して家を処分するので義妹には出て行ってもらうんで、子をどうするのか元夫はどうなのか尋ねてほしいという)。
    親戚や友人にしばらくいてくれと助けを求めるもよし。
    義親については役所の高齢者福祉課で相談。
    第三者に、義家族は何のつもりなのか?将来どうするのか?と聞いてもらうのです

    あと不動産屋に見積りに来てもらう、彼らの引越し先と出ていかない場合の自分の引越し先も探す。義妹の荷物もどっかに持ち出し。

    自分が行動しないと、周囲はあなたが困ってるからという目で見てくれません。
    家を出ていく云々より、妻と離婚したいという所から話を進めたほうがいいと思いますけどね。
    彼らが出ないならトピ主が出れば、周囲はこの人本気だと見ます

    トピ内ID:0740567955

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    他人事ながら腹が立ちます!

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    >義妹は、親に孫を見せてあげている私をもっと尊重すべきと言い出しました。
    >(不妊は私が原因です)
    は!?
    「親」も「孫」もトピ主さんとは全く血縁関係ないですよね。
    奥様の親であり、奥様の親の孫。
    なぜトピ主さんが感謝し尊重しなくてはならないんでしょう。
    それは奥様と義親さんが考えることであり、トピ主さんには関わりのない事です。

    ちょっと前のトピで、同じ状況のトピ主さんが(義親さんはいなかったですが)義妹親子の荷物をウィークリー借りて送ってしまったというのがありました。
    それくらいやってもいいくらい他人事ながら腹が立ちました。
    トピ主さん負けないで!

    トピ内ID:2059130706

    ...本文を表示

    ローンを奥様全額に

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    そしてトピ主さんは別居して、お互いの生活費は自分の稼ぎから出す。

    これで奥様が改心して、妹家族を追い出したら戻ればいいですし、戻らないなら別居期間がある程度の時点になったら離婚、マンションは共有財産ですので、法に乗っ取り分配しましょう。

    トピ内ID:5908838176

    ...本文を表示

    ひど過ぎる

    しおりをつける
    blank
    たま

    酷過ぎる現実…ですね。

    トナカイさんは、単なる≪便利な財布≫との位置づけで、
    奥様とは、夫婦と言えない。

    私の夫も不妊で子供が望めません。
    でも、私の親の面倒を見てもらうとか、そんな事考えていません。
    お互いに、思いやって仲よく生活しています。
    (犬を2匹飼っていまして、それなりに楽しいです)

    どうして義妹に、孫を見せるとか…上目目線で、
    これが実の妹が言ったなら、私は絶縁します。
    いくら姉妹でも、関わりたくありません。

    トナカイさん、夫婦として成り立っていないのではないですか?

    親は大切にしています。
    でも、一番大切にしているのは、夫の事です。
    夫も、私の事を一番に考えてくれています。

    もう、ご自分を責めて我慢する事から、卒業してもよろしいのでは?

    色々大変でしょうが、これからの人生楽しく生活できる方向に、
    舵を切り直す、時期に来ているのではないでしょうか?

    頑張って下さい。
    影ながら、応援しています。

    トピ内ID:7944831341

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    話す相手は妻だけ

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    義母も義妹親子も、妻を仲立ちにした関係にすぎず、離婚届け1枚出せば全て切れます。
    それを義母も義妹も自覚がないのですね。
    義妹が母親の住む所が実家と言い張るなら、直ちに義母と別居を。

    トピ主さんは理不尽な要求をしてはいません。正々堂々と妻に言い渡してください。弁護士名で文書を出すのも良いです。

    人生は長い、頑張ってください。

    トピ内ID:9668330717

    ...本文を表示

    妹に売るのは?

    しおりをつける
    blank
    hipi
    妻と共同名義で持っているなら、その半分を妹に買ってもらうのはどうですか?

    もちろんお金ないでしょう。
    だから、名義は妹で妹に妻妹両親がお金を貸す?かあげると言うことでローンを払うのです。
    それくらいなら、一年間贈与税がかからない金額ですみそうだし、相続税対策もできるし、自分の家になれば自分の財産になるんだぞう、と妹を煽ればその気になるのではないですか?

    家の名義がややこしいから、話が頓挫するのでしょう。

    あなた分が現金に変われば、そんな奴らとは、さっさと縁を切ればいいのです。
    少し安くしてやって食いつき易い設定にして、話てみれば?
    妹の家になれば、堂々といられるだろう、家賃を払わないといけなくなるのはこっちかもな、わっはっは。(もちろん払うわけない。だって親も妹もはらってないし。)

    うまくいけば、あなたは単身物件を借りて外に出る。
    そして、調停をして下さい。

    妹、ばかそうだから乗って来るかもよ?

    トピ内ID:3627829315

    ...本文を表示

    家の査定をして貰う。貴方の親に来て貰う。プレッシャーをかける

    しおりをつける
    春一番
    出て行けと言われて具体的に行き先を決めないと無理なわけで奥様もそうできるように手配手助けしている雰囲気がそもそも無いのですよね。

    トピ主さんのお休みの日に不動産屋さんを呼んで売却の場合の査定を頼んだらどうでしょうか。奥様に相談しないであなたの一存でいいんです。実際売る売らないは別として離婚になった場合に家をどうすうのか話し合いの要件になってきますしね。
    業者さんが来れば義家族には相当プレッシャーでしょう。本気なんだって。勿論奥様にも。現実的に「離婚」が目の前に来てるって分かるよね。ついでに引越し費用の一覧なども貰っておくとか。

    一昨年とありますし義妹さん達にしたら住み慣れた我が家になっているんでしょう。子供を盾に勘違い筋違いもいいとこです。
    奥様から切らないと無理だと思います。奥様~義親~義妹とずっと繋がっていきますよ。図々しい義妹(完全に他人)の子供なんて可愛いわけないですよ。(妙なレスありますが気になさらないで下さいね。)
    弁護士さん探していますか。こういった件得意な方がいると思うので早めにお願いした方がいいです。
    頑張って下さい。春にはスッキリしていたいね。

    トピ内ID:5961649240

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    似たもの親子

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥さんもふざけた人だね。
    離婚して全員追い出す方法を考えた方が良いんじゃないの。

    トピ内ID:4233583945

    ...本文を表示

    義妹さん、ひどすぎますね。

    しおりをつける
    blank
    wave
    >さらに義妹は、親に孫を見せてあげている私をもっと尊重すべきと言い出しました。
    >(不妊は私が原因です)

    これが一番許せないな・・・と思いました。
    女性が不妊悩んでいる時とかは、この手の話は良く問題視されてるのに。。。

    奥さまと離婚を前提であれば、強制的な態度で良いと思いますが、これからも婚姻関係を維持されることを希望するなら、残念ですがご自宅を売却することをご検討した方が良いと思います。
    ・・・なんで何にもしてない自分が・・・とお思いでしょうが、こういうタイプの義妹は一生こんな感じです。
    義妹とずっと一緒に居ることを考えたら、売却の方が良いと私なら考えます。。
    「妻と義両親とは一緒に居たかったが、どうしても義妹が居るなら家を売却しなかい。妻以外はそれぞれ自分たちで○日までに転居先を見つけて引っ越すように」と告知すれば良いと思います。
    あくまでも"義妹がいるためこれ以上この生活は続けられない"というニュアンスで。

    離婚前提であればそんな必要はまったくなく、全員追い出すしか方法がないと思います。(出て行かないなら自宅売却)

    トピ内ID:8383745299

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    不幸な家

    しおりをつける
    blank
    なな
    早急に、離婚専門の弁護士に相談したほうがいいですよ。離婚って言い出したほうに非がある、、とか言い出しかねないですし。

    その家に未練はないでしょ?義親がやってきて義妹親子が住みついて離婚になるような家ですよ。なんか、不幸な縁起の悪い家ですね。離婚しても、まだそこに住み続けたいですか??


    家売却の見積もりだけでもして、義妹がでていかなかったら離婚に本気というところを見せたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0895934347

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    ダメだ・・

    しおりをつける
    🐶
    まろん
    妻も義親も義妹もダメダメですねぇ。
    これはもう、普通に離婚しか回避する方法はないでしょう。
    最悪ではなく、あなた方にはそれしかないと思います。

    せめて妻だけでも普通ならいいのですが、肝心の妻が言いなりではどうしようもありません。
    なんせこの場合の要は妻なんですから。

    で、今月いっぱいで出て行かなかったらトピ主さんはどうするか考えていますか?
    今から動いておいた方がいいですよ。
    どうせ妻も義親も義妹も『なんだかんだ文句を言っても一緒に生活するに決まってる』と知らんぷりを通すでしょうから。

    お気の毒ですがそうなることは目に見えています。
    あなたの本気を舐めているとしか思えない言動ですから。(義親と義妹)
    早めに弁護士に相談し、家を売る準備と離婚の準備はしておいた方がいいですよ。

    今月いっぱいとトピ主さんが期限を区切ったんです。
    1日でもオーバーすれば、妻、義親、義妹の思うつぼ。
    来月になったら早速売りに出せるくらいの状態にしておかないと、泣きを見るのはトピ主さんの方なんですから。

    早めの行動を心がけてください。

    トピ内ID:6071550178

    ...本文を表示

    図々しい一族

    しおりをつける
    blank
    ゆってぃ
    図々しい義妹に義母…きっと奥さんもですね。早いとこ離婚!

    トピ内ID:6612776853

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    ひとごとながら頭にくる

    しおりをつける
    blank
    さき
    >娘と孫のことも考えてくれ。
    よくこんなことがいえるな~。娘と孫のことを考えるのは義親でしょう。

    >義妹は、親に孫を見せてあげている私をもっと尊重すべきと言い出しました。
    デリカシーのかけらもないね。
    そっこく追い出すべき。
    他人事ながらほんとに頭にきます。

    前回も書きましたが、公営住宅ならベストですが手続きも他人だとできないかもなので、
    安くて礼金敷金のないアパートを借りて、荷物を無理やりにでも出すべき。
    宣言したほうがいいですよ。
    義親も追い出されても仕方のない状況だってわからないのかな。

    奥様にも通告してください。
    このままなら離婚。追い出すことに文句があるなら離婚。
    そもそもこんな状況に下のは妻が悪い。
    共働きで買ったのなら負担割合に応じて奥様に売ってもいい。
    君が一人で義理両親と義妹親子を一生背負っていくつもりなら離婚でいいよと。
    私が奥様なら、そもそも義妹をのさばらせておくなんてしない。
    義親にも釘をさすと思う。
    奥様と義両親の関係にも問題があるのでは。

    給与口座を移す、通帳と印鑑の保全をお勧めします。

    トピ内ID:6602092961

    ...本文を表示

    弁護士に相談

    しおりをつける
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    かんこどり
    無理に追い出すと、後々面倒が起きるので
    弁護士に相談の上、離婚を前提の話し合いをした方がよろしいでしょう。

    そこで初めて奥様と、義両親が本気だと認識。

    態度を改めるなら公正証書の取り交わしをして
    駄目そうなら結婚調停をし
    それでも打開策が出なければ離婚調停が望ましい流れでしょうか。

    義妹については、何時までも能天気でしょうから、
    変な事を言われたら名誉毀損で訴える位言ってもいいでしょう。

    私なら
    「それは私の不妊に対する嫌味ですか?そうなら名誉毀損になりますよ?
    言った言わないは不毛ですから、今後の生活では会話は全て録音しますか?」
    位いいますね・・・不妊は夫婦の問題であり、外野が色々言うのはお門違い。

    持ち家がなければ、引越しして別居すればいいんですが
    持ち家に奥様家族が残り、あなたが出て行くと
    我が物顔でもっと使われますから嫌ですよね。

    やっぱり私は賃貸派。

    トピ内ID:7880536317

    ...本文を表示

    尊重すべきは、あなたじゃない

    しおりをつける
    blank
    言葉のマジック
    >親に孫を見せてあげている私をもっと尊重すべき

    この理由で義妹を尊重すべきなのは、あなたではなく義両親でしょう。

    あなたは逆に、この無神経な言葉に怒っていいのですよ。
    「子供を持ちたくてももてない人間に言うことかっ!そんな思いやりのかけらもない人間に、『私の家』にあがってもらいたくない。今すぐ出ていけといいたいくらいだ。」と。

    「困っているだろうから、と、甘い顔していればつけあがる。
    私は嫌いな人間と同居できるほど、人間できていないので、義妹が出て行かないのなら、私が出ていく。もちろん、ローンはあなたがた全員で払うように。私のこれまでの負担分は、後日請求するから、滞りなく支払ってくれ。そしたら、名義変更するから。それならいいだろう?」と。

    義両親にも、奥様にも、「俺か義妹かを選べ。」と。

    トピ内ID:7173434448

    ...本文を表示

    義妹と二人きりにならないように

    しおりをつける
    🎶
    strings
    トピ主が本気を見せれば義妹も必死になります。
    ありとあらゆる手段を講じて居座ろうとするでしょう。

    色仕掛けで攻める、あるいは、トピ主に誘惑されたとか平気で嘘もつくでしょう。
    事実無根、捏造であったとしても性的なことでは男性は不利ですから隙をみせてはいけません。

    トピ内ID:5271393398

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    家の費用を一切払わなかった義親を同居させたこと自体が、間違っていたんでは?

    本来、同居するなら、親だって建築費を負担すべきです。

    最初に甘い顔したことが、間違い。

    そして、もしかして奥さんは最初から、親も妹も引き受ける計画だったのかもしれませんね。

    離婚しかないのでは?

    義妹と子供が、何よりもお荷物でしょ。

    ずうずうしいにもほどがあります。

    追い出すなら、義親もです。

    義妹だけというのは、変。

    建築費払ってない親を住まわせることが、そもそも間違いでしたね。

    いっそ、あなたの親も同居したいと言ってると言ってみてはどうですか?

    トピ内ID:9772814816

    ...本文を表示

    親族会議を

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    離婚前提で弁護士相談ならその前にご両親も含めて親族会議をされてみたら?

    向こうは 妻+義父+義母+義妹
    こっちはとぴ主一人

    対等ではないですよ。

    とぴ主夫婦に双方の両親を入れて話し合ってみたらいかがでしょうか。
    奥さんにしては義両親の介入は嫌でしょうが、奥さん側の親妹もすでに介入済。
    妻側がよくて夫側がだめということはないでしょう。

    義親が子(義妹)を守る行動をしているのに、とぴ親が子(息子)を守る行動をしてなぜ悪いか。

    ダメもとでご両親に動いて頂いたら?
    義妹一家の転居先だって休みごとにとぴ主さんが動いているのではラチがあきません。
    三人寄れば文殊の知恵と言います。
    多数が解決策を考えたら道筋が見えてくることだってアリです。
    とぴ主親にも泊まって頂くくらいしてみてもいいのでは?
    奥様にも義のつく人が複数いれば窮屈ってことが体感できるのでは?

    トピ内ID:6498705966

    ...本文を表示

    穏便に、しかし確実に

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
     レス2まで読みました。
     妥当な方向性です。
     今後するべき事。
     1)できれば離婚は避けたいところ。義妹を処分。相談には乗ってあげて、一日でも早く出て行ってもらう。
     2)最悪、離婚ですが、あわてず、情けはかけず。時間はかけるべき。次の人生が待っています。

    トピ内ID:3924401306

    ...本文を表示

    今日をいれて今月も3日です

    しおりをつける
    blank
    グラ
    その後、いかがですか?
    トピ主さん、報告待っています。

    トピ内ID:2819618047

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    🐴
    勝敗は?
    こちらのトピックス、気になっていました。

    報告はあるかないかわかりませんが、義妹を追い出すということが、可能になっていると良いのですが。

    改めて、トピ主さんのレス読みましたが、かなりトピ主さんは、我慢していたようですね。それから、ちょっと奥様は、頼りない感じです。

    離婚覚悟の、この男の勝負は、奥様がキーマンのようですね。彼女の判断力次第で、あっちにもこっちにも転んでしまう可能性があります。

    トピ主さんの戦略で上手くいこと願ってます。

    トピ内ID:1533766656

    ...本文を表示

    いよいよ明日ですね。その後、進展はありましたか?

    しおりをつける
    blank
    も~ちゃん
    妻様とは、きちんとお話し合いができたでしょうか?
    どのような結果になっても、いずれ主様の未来の幸せにつながる結末になりますように。

    トピ内ID:2368002284

    ...本文を表示

    証拠を録音

    しおりをつける
    😠
    ワッフルワッフル
    もうすでに交渉は終わっているかもしれませんが、義妹のあまりの酷さに私も一言。
    >親に孫を見せてあげている私をもっと尊重すべき
    この発言をもう一度言わせるように仕向けて録音し、弁護士に渡して人権侵害で訴えていいんじゃないかな。
    子供を持てない人に対してあまりにも失礼すぎる!

    トピ内ID:5909815362

    ...本文を表示

    2月終わりますね

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    どんな形であれ、トピ主さんが平穏な生活を取り戻していることをお祈りします。

    トピ内ID:5908838176

    ...本文を表示

    その後、いかがでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    奥様に一言言ってみては?
    「義妹に、親に孫を見せてあげている私をもっと尊重すべきと言われたが、だったら、僕と別れて、新しいご主人との間に子供を作れば良いじゃないか。
    そしたら、この騒動円く収まるじゃないか」って。

    トピ内ID:1158391534

    ...本文を表示

    気になっているんだが

    しおりをつける
    🐱
    はるいち
    大勢の方が気になってるトピだと思うのだが・・

    トピレスありませんね・・

    その後きになります・・どうなったんだろ?

    トピ内ID:4718182196

    ...本文を表示

    恐らく

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    私もその後が気になる一人(野次馬ですみません)ではありますが、恐らく、トピ主さんは今、ここにその後どうなったかを報告出来る状況ではないのだと思います。
    ま、普通に考えて義妹一家が簡単に出て行く訳がないんですから、今頃、揉めに揉めているのでしょう。

    しかし、落ち着いてからで構いませんので、報告が頂けると安心します。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8559156149

    ...本文を表示

    どうなりましたか?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこなす
    私は、シングルマザーで実家に身を寄せている身分なのでどちらかというと義妹な立場ですが・・・
    でも、兄弟が結婚して同居していたら帰れないな~。
    恐らく、両親も帰って来るなと言うと思います。例え、両親の家でもね。
    私の両親はリタイヤしており、私が我が家の大黒柱ですが、
    今でも、兄夫婦が義姉の両親を伴って我が家に訪問する時は、遠慮して子どもを連れてでかけます。

    トピ主さんの義家族は感覚がちょっとおかしいですよ。

    トピ主さんの心と生活に平穏が取り戻せるといいですね。

    トピ内ID:5814647298

    ...本文を表示

    今、友人の兄夫婦が同じ状態です

    しおりをつける
    blank
    パイポ
    友人の兄嫁の母と姉が子供を連れて入り込んで、大変な騒ぎになっているそうです。
    友人の親はすでに鬼籍に入り、頼る親族もなく最悪裁判かというところまで来ています。
    ぜひトナカイ様の経験を生かしたいと思いますので、後の報告待っています。

    トピ内ID:6242965915

    ...本文を表示

    どうなったんだろう・・・

    しおりをつける
    blank
    フィロ
    離婚も視野に入れてどうなったのか・・・
    野次馬根性すいませんが気になってしまいます。

    どうか無事義妹を追い出せているといいのですが。

    トピ内ID:8904716599

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐱
    えり
    非常識な妻、義妹、義母に振り回されて大変な目に合っているのか心配しています。
    妻一家に追い出されたりしていないか不安です。

    皆さん心配していますので、一言だけでもまた報告下さい。
    ここは皆、トピ主さんの味方ですよ。

    トピ内ID:5937757970

    ...本文を表示

    諦めずに! 応援してます!

    しおりをつける
    blank
    こんな義妹、ド厚かましいにも程がありますね。



    でも、ひょっとしてよくないほうへ展開しかけているのでしょうか。

    でも、


    諦めないで!

    へこたれないで!

    くじけないで!




    あなたの家です。
    それにあなたはまだ若いのですから、「自分の家族」と「自分の人生」を良質なものにする権利がありますよ。

    人生は長いです。
    こんなにだらしない義妹のために、トピ主の人生を棒にふる必要はありません。

    エネルギーは要りますが、何度でも何百回でも言い続けてやりましょう。



    応援してますから!

    トピ内ID:5091154740

    ...本文を表示

    その後、いかがでしょうか

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    トピ主さま、大丈夫でしょうか?!
    女が三人、結託して寄ってたかってトピ主さまを悪しざまに言うでしょう。
    でもトピ主さまは間違っていません。
    頑張ってくださいね。

    トピ主さまが心穏やかに平穏に毎日が過ごせる環境になりますように。
    応援しています

    トピ内ID:4962034970

    ...本文を表示

    ド厚かましい義妹

    しおりをつける
    💢
    いし
    トビ主さん本当に大変やけど負けないでな。その後どうなりました。よければ報告待ってます

    トピ内ID:4478899548

    ...本文を表示

    その後、どうなりましたか

    しおりをつける
    🐶
    koko
    その後、どうなりましたか?トナカイさんの希望を聞き入れて、出て行ってくれましたか?
    気になっています。

    自分の家なのに、なし崩しに乗っ取る形、ひどすぎます。

    トナカイさんが原因で子供ができないから、親に孫を見せてあげている私をもっと尊重すべきって、義妹さん、問題のすり替えも甚だしい。子供ぎることと人の家に住み着くこととは、何の関係もない。

    奥様も情けないですね。まあ、親がトナカイさんのいうことに反発している(実質はそう)から強く言いにくいにはわかりますが、それでも妹さんには言えるはず。自分にとっては家族が集まるから、トナカイさんのようにストレスもないんでしょうね。情けないね。

    人の家庭のことを簡単にどうした方がいい、とは言えませんが、離婚して、自分たちのやったことの非常識さを認識してもらった方がいいと思います。トナカイさんがこれから一生、家を乗っ取ってきた義妹とその子供と暮らしていかなければならないなんて、自分に置き換えたらたまりません。
    家の権利、弁護士を介して、しっかりとってくださいね。

    トピ内ID:8740459753

    ...本文を表示

    奥さん八方美人

    しおりをつける
    blank
    奥さん八方美人
     奥さんがよくないでしょ。

     自分の親・妹達なのに、はっきりした決断を出来なくて、夫の貴方に任せたんだから。
     でも、義理親の事になると泣きつくんでしょ。

     奥さんがよくないですよ。

     こういう場合、どういう結果になっても、全てが良い方には行かないんです。
     せめて、奥さんが自分の親族に対して、きちんとけじめのある対応が出来ればよかったんですけど。
     できないのですから、しょうがないですよね。

     離婚も仕方ないと思います。

     離婚後は、貴方にも奥さんにも、第二の人生を共に歩める人が現れるから、余り気にしなくて良いと思います。

     ただ、お金が無くて転がり込んでいるようなので、もう暫くは金銭で苦労するかもしれないですね。

    トピ内ID:5611146550

    ...本文を表示

    ぶっ飛んだ考え方かもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    nana
    とりあえず、ご自分のご両親を呼び寄せて、一芝居打たせてみたらどうですか。

    1 どうしても義妹が出ていかないのなら、妻と離婚して、この子どもごと一緒に住まわせれば、万事解決じゃないの?と自分の親に言わせる。

    2 そうすれば、妻は、自分の妻の座が危うくなることに気づき、妹を追い出すように躍起になる。

    3 妻の母親は、自分が住むことができれば、文句は言わないだろうから、このことに関してはスルーの立場である筈。

    4 義妹を追い出せず、とうとう妻と離婚になりそうになったら、今度は一転して「小さい子がいていろいろ大変だろうから、こちらが一緒にこの家に住むから」「妻の親は出て行ってもらいたい」と宣言。(要するに、義妹は、トピ主の親に監視される立場になる)

    5 そうなれば、義母、妻、義妹は全員がそれぞれ反目しあい、結局のところ、妻が自分の立場を一番にしろ、と主張し始める。

    6 そこで、義母と義妹を追い出し、引っ越し完了したところで、トピ主両親も撤退。

    とりあえず、親に口出しさせる方法を敢えて取ってみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:3267756467

    ...本文を表示

    トピ主です(その後)

    しおりをつける
    blank
    トナカイ
    トピ主です。
    ご心配をおかけ致しました。
    その後のご報告になります。

    結論から言うと、義妹は出て行き、義親には二度と義妹に敷居を跨がせないと宣言させることで同居継続となりました。

    今までの暴走は、義親や妻が曖昧にしていた部分も多々あったのですが、多分に義妹の完全な勘違いがあった模様です。

    どうやら、義親がこの家を買う際にかなりのお金を出していて、わざわざ実家を売却してまで援助したと思い込んでいたとのこと。
    だから、実家のお金が入っている子の家に、自分も住む権利が当然あると考えていたようです。

    まさかその部分がわかっていないとは思わなかったので、お金の流れをすべて説明したら青い顔をしました。
    それでも「おねえちゃんのお金も入っているから当然私にも権利があるでしょ」と言いだしたのですが、
    流石に、妻も義親もまずいと思ったのか平謝りとなり、義妹が出て行く形で話がまとまりました。
    義妹は義親が援助して安いアパートで再出発になるようです。

    義親は「せめてこの家に来るくらいは」と言いだしたのですが、私はきっぱり
    「でしたら娘さんと同居していただいて結構です」と言ったらおしまいでした。

    トピ内ID:7909709703

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    おお、よくやりましたね

    しおりをつける
    blank
    スー
    報告ありがとう、トピ主さん。
    大変でしたけど、義妹の誤解も解けていい方向に行きそうで良かったです。
    グッドジョブでした、トピ主さん、お疲れ様。

    トピ内ID:6901279921

    ...本文を表示

    とりあえずよかったですね

    しおりをつける
    💢
    いし
    トナカイさん ちゃんとその後の報告ありがとう おつかれさまでした。とりあえずよかったですね義妹が出て行って。でもなんか釈然としないのは奥さんがあまりにも何も言わないことが最初からひっかかってました。普通 自分の妹や親なら追い出す前に奥さんがもっと説得する気がするのですが・・・

    トピ内ID:4478899548

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    お金を義親にもらってなくて良かったですね

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    解決したようでホッとしました。

    トピ内ID:8613706701

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    良かったです

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    うまく落ち着いたんですね。レスがつかないので、もめているのかもと思っていました。例え義親のお金が援助されていたとしても、本来はやってはいけないことだったんですもの。残念ながら、こういうトラブルがあったのですから、「家に来るくらい」もやめたほうがいいことです。はっきりとさせられたトピ主様に拍手です。

    トピ内ID:4833463662

    ...本文を表示

    良かったですね!!

    しおりをつける
    🐶
    アロマ
    トピ主さんの対応が最善だと思います。
    お疲れさまでした。

    それにしても親がお金を出したから自分にも住む権利があるとか、姉がお金を出してるなら自分にも権利があるって凄いですねぇ。
    一体どういう神経してるんだか(呆)

    何はともあれ、これからは自宅でのびのびと過ごせそうですね。
    本当に良かったです。

    トピ内ID:6071550178

    ...本文を表示

    おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ブランカ
    2度目です。

    トピ主様、優しいから心配だったのですが、
    毅然とした態度をとられたようで、良かったです!

    しかし、義妹さんもしぶといと言うか、考え方がおかしいと言うか…

    >「おねえちゃんのお金も入っているから当然私にも権利があるでしょ」

    姉の物は妹の物?
    嫁にいった姉が、妹家族を養う義務なんて無いのに、不思議な義妹さんです。

    1つ心配なのが、
    トピ主様がいない間に、義妹親子が家に遊びにくる可能性がありますね。
    義両親がどこまで今回の件を真剣に捉えてるか。
    孫可愛さに、なぁなぁになりそうな不安が残ります。

    その時はその時ですね!
    とにかくお疲れ様でした!そしておめでとうございます!

    トピ内ID:6011471842

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    実家は市内
    最初からトピ主さんを応援していて行方を見守ってました。
    トピ主さんの毅然とした態度のおかげで元の生活に戻られるようで、一読者としても安心しました。

    にしても、義妹さんは義理の両親も新築費用を負担してると思ってたのですか。
    居候なのに何故ここまで図々しかったのか、謎が解けました。

    退去を要求するのもストレスだったと思います。
    仕事がお休みの日には、誰にも邪魔されずゆっくり体を休めてくださいね。

    トピ内ID:0613202079

    ...本文を表示

    まだまだ気を抜かないでくださいね。

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    そんな厚かましい義妹なのだから、トピ主様不在の時に、お宅に上がり込むかも知れませんし、子供関係の忘れ物を取りにきたって入り込む可能性ありますよね。

    どちらにしても、良く義妹を独立させましたね。
    お疲れ様でした。

    トピ内ID:1158391534

    ...本文を表示

    良かった!

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    報告ありがとうございます!義妹さんを無事、別居させたとの事、良かったです。

    ただ、最初に義妹さんをつけあがらせたのは義母さんと奥様だと思いますので、今後も注意は必要だと思います。

    私なら、義母には「義妹が来たら家を出る」と一筆書かせ、奥様には離婚届にサインしてもらいますけどね。
    優しすぎますよ、トピ主さん。

    何はともあれ、元の生活に戻られたとの事、おめでとうございます。
    これからも色々あるかもですが、トピ主さんならきっと大丈夫です。

    トピ内ID:5908838176

    ...本文を表示

    義妹 ずるいね

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    それ、知ってたんじゃないかな。切り札みたいなもので、トピ主さんが言えば、いったん引っ込む。
    そのうち二の手、何か出してくるかもね。

    注意して、トピ主さん。鍵、あるんでしょ?来るよ。隠れて来る。昼間はわからないもの。
    ひどいね。

    安い安いアパートで、苦しいって来るよ。お金もきっと出て行く。

    トピ内ID:8171199206

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    やはり図々しい義妹

    しおりをつける
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    ネリー
    「おねえちゃんのお金も入っているから当然私にも権利があるでしょ」って、腹立たしいです。だけど、庭に勝手に庭園をつくる義妹を許して叱りつけなかった、柱に釘を打つまでやった娘を叱りつけずに許しておいた義両親や妻。義妹をこれまで叱りつけなかった義両親と奥様が家にとどまるのは、第3者としては納得いかない結末です。彼らは多人数の勢いで、トピ主様の家→自分たちの家みたいな感覚に変わったので今後も油断できません。でもトピ主様が家でくつろげるのは何よりです。

    トピ内ID:3931237276

    ...本文を表示

    無事終わってよかったですね

    しおりをつける
    😝
    正義は勝!
    毅然とした態度で問題に当たり、誤解が取れて、義妹が出ていく形で収まり、良かったですね。
    おめでとうございます!

    やはり家の購入時のお金の誤解でしたね。

    当面、多少の”しこり”は残るでしょうから、妻・親には優しく接してください。
    又、ほとぼりが冷めた頃には義妹とも家族ぐるみで外食できると良いですね。

    トピ内ID:1243240520

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    いや、本当に良かったですね。
    おめでとうございます。

    トピ内ID:2205410012

    ...本文を表示

    おつかれさまでした。

    しおりをつける
    blank
    ワセリン
    心配で毎日チェックしておりました。

    「この家、いくらで買ったの?お金はどうしたの?」

    姉妹の間で話題にならなかったはずがないのに、
    不思議ですね。

    でも、結果として義妹が出て行って良かったですね。

    奥様や義両親と元通り、とは難しいでしょうが
    トピ主さんが心安らかに過ごせるように
    陰ながら祈っています。

    トピ内ID:9710516708

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    辛苦了
    とりあえず、よかったですね。本当にお疲れ様でした。

    奥さんも義両親も、モラルや常識より自分の都合が優先する人だと露呈してしまいました。
    このわだかまりを抱えたまま、同居継続はもやもやするかも知れませんね。

    でも、奥さん一族の傾向をつかんだことで今後、おかしな行動を事前に阻止することもできます。
    またぞろ懲りずに「娘が~だから、ちょっとぐらい」と言い出しても、ぶれずに線引きされることをお薦めします。

    トピ内ID:6899000462

    ...本文を表示

    してもらって当然、と思う心根がいやですね。

    しおりをつける
    blank
    謙虚という美しい言葉
    義妹の「自分は大変なんだから、助けてもらって当然」と言わんばかりの厚かましい態度がいやですね。
    これが、もし「助けてもらって、ありがとう。できるだけ早く自立するので、それまでは申し訳ないけれどもう少しお願いします。」ぐらいの謙虚さがあれば、印象もその後の対処も違ったのでは、と思います。

    「雉も鳴かずば撃たれまいに」というか
    「藪をつついて蛇を出す」というか…。
    本当に、浅念な義妹さんでしたね。

    とりあえず、解決、おめでとうございます。

    トピ内ID:7173434448

    ...本文を表示

    おお!

    しおりをつける
    blank
    花マル
    なかなかご報告を頂けなかったので心配していましたが、キッパリサッパリ決着をつけられたのですね。

    ウヤムヤのうちに現状維持、狙っていたのはソレでしょう。
    そうは問屋が卸さない。
    全員に二の句なし。
    あ、それでも義妹はひとこと多かったか。さすが、というか何というか(笑)

    良かったです、ほんとうに。
    無理が通れば道理が引っ込むなんて、許し難いことですから。

    奥さん、義理の両親、義妹は、陰ではまだグチグチ言っているかもしれませんが、このたびの決然たる主さんの態度を見て、きちんとした社会人である男性を理不尽な振舞いによって怒らせることの怖さを思い知ったはずです。
    長い将来を思えば、義妹親子にとって自立は最重要事項、かくあるべき結果だと思います。

    トピ内ID:1509904328

    ...本文を表示

    良かったです

    しおりをつける
    blank
    メル
    うちにも、居座ったまま出て行かない人がいます。
    「半年だけ」のはずが、もう何年も……。
    いい大人を追い出すのは、本当に難しいですね。
    うちは諦めていますが、毎日心はモヤモヤしています。

    自分のことのように思いながら拝見していました。
    良い結果となり、とても嬉しいです。

    家に来ることも拒絶してよかったですよ。
    これを許すと、際限なく、時間もおかまいなしに来ますから。

    トピ内ID:0139196837

    ...本文を表示

    トピ主不在時に上がりこむよ

    しおりをつける
    🐤
    わたがし
    義母はいまいち自分の立場がわかっていないようですね。
    義妹が、いないなら大丈夫でしょ、あがりこみそう。

    お気をつけて~。

    トピ内ID:9000648807

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    耐えてらっしゃいますね…

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    あるぱっか
    もう何と声をかければ良いのでしょう…。

    義妹の勘違いとやらは、義両親が真っ先に説明すべき内容のものでした。たとえ今回の件が無かったとしても、自分達の今の生活は姉婿の篤い厚意によって成っていることは必ず説明するべきことでしょうに。(当たり前です!!)
    このことで、義両親さん達は、常識も思いやりも全くないと証明されましたが、それをかばうトピ主さんの妻も同類です。

    誰よりも寛大で耐えているのに、なぜ皆から何度も「あなたは冷たいのでは」という問いを投げられ続けるのか…。その度に「違います!」と当然のことを主張することだってストレスです。

    大いなる理不尽と腹立だしい思いをして闘って、手に入れた一応の平安は…常識も思いやりも無い人達と暮らすことなのですね。

    一応の決着の後にこのようなレスは水を差すものかもしれませんが、トピ主さんのバランス感覚がおかしくならないようにと思って敢えて書きました…。

    トピ内ID:3648527001

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    御報告有難う。。

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    🐱
    キャッツアイ
    お疲れ様でした。それなりに解決の糸口を掴んだようで良かったです。正直、ちょっと頼りなさそうなトピ主を想像していたので見直しました!!やれば出来るじゃないですか~♪

    でも、義親は「せめて来るくらいは・・・」と言っているのですから油断禁物。貴方ははっきりと「それなら娘と同居で・・・」と返事しているのですから、これは義妹が貴方の家の敷居を跨ぐ事を拒否したと理解させましょう。ここまで来たのですから遠慮して言葉を濁したり、飲み込んではいけません。自分が留守の時でもこの家の敷居を跨がせてはならない。それが破られたなら有無を言わず義妹宅へ引っ越してもらいます。影で裏切るような真似も許しませんと宣言しておくことをお勧めします。

    それはあまりに冷たいとか愚痴愚痴言うなら「この様にさせたのは貴方方です。人を悪者の様に言うのは止めて下さい。貴方方が私に何をしたか肝に銘じておいて下さい」ときっぱり突き放しましょう。まさに取り付く島も無いことが理解できたら貴方に従う事でしょう。お疲れ様でした。

    トピ内ID:8307582588

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    良かった~

    しおりをつける
    報告ありがとうございます。
    お疲れさまでした。

    義妹は、主さんがいない時間に、家に来るような気がします。
    頑張って!

    トピ内ID:0987622402

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    トピ主が仕事で不在の日中は来るのでは?

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    ぷぅさん
    だって言わなきゃわからないもんね!
    義両親、妻共々、みんな口裏合わせりゃトピ主にはわからないもの。
    その感じでは昼間は絶対来ますね。

    で、なんかの時にトピ主にバレて、またひと悶着…と、堂々巡りになる気がする。
    もっとも義両親、義妹あわせて放り出しても、昼間にみんなトピ主宅に集まってお茶してたりして・・。

    やっぱりこの話、カギは奥さんですかね。
    もう二度と入れないと信じられる奥さんですか?
    信じられなきゃ離婚しかないですよ。
    信じられない人間とこの先やっていけませんから。
    ちなみに私は悪いけど、今までの対応見てたらトピ主の奥さんは信じられません。

    トピ内ID:7624290003

    ...本文を表示

    もう一息

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    おせっかい
    50代、男性です。二度目の投稿です。
    一回目は、あなたに行動力がないと書きましたが、見事に裏切ってくれてくれてよかったです。賞賛します。たまにあなたに反対の人がいるようですけれど、それは奥さんの立場の人だから気にする必要はありません。
    義両親に今なら間に合うので「私には扶養の義務はないし信頼関係も崩れたので、最初の約束どおり生活費をいれてください。」「義妹が家の敷居をまたいだら、この家を出て義妹と暮らしてください。援助はしませんが、妻が自分で稼いだ金ならば、少しは考えます。」と宣言しておくべきです。だって、必ずあなたの不在時に家にあげます。
    あと、金銭管理は全て自分でなさってください。奥さんと離婚にならないためにも。

    トピ内ID:8697827305

    ...本文を表示

    カメラをつけることをお勧めします。

    しおりをつける
    😝
    にこ
    義妹さん、あなたの不在時に家に上がりますよ。
    断言できます!

    義理の両親さんも最初はダメだと言うでしょうけど、いつかは『今日だけよ。』とか
    『今だけ。』と言って上げてしまうでしょう。
    そして、一回上がってしまえばあとはなし崩し的にトピ主不在時はOKになるでしょう。
    だって、ばれないから。

    ということで、カメラ付けておかれることをお勧めします。
    リビングに1台。

    トピ内ID:5884426591

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    まだまだこれから

    しおりをつける
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    菖蒲
    お疲れ様でした。
    失礼ながらあなたの奥さんがこれからの危険因子です。
    あなたの不在時に勝手に招き入れたり。
    家計から秘密裏に援助する等をやりかねない存在です。
    あなたの「力」に表面上屈服しただけで内心反省してる態度とは思えませんから。

    トピ内ID:7542562257

    ...本文を表示

    ご報告をありがとうございます

    しおりをつける
    😀
    匿名希望
    その後、心配しておりました。

    義母さんが訪ねてくるぐらい良いじゃない?!って言われた時もきちんと拒否されたのは立派です。
    どうしても身内だときつく言えない私。
    トピ主さまはビシっと線を引かれて決着がついて良かったですね

    これからも義妹さんには気をつけてくださいね
    根に持って愚痴愚痴言ってそうだし、隙をみせると付け込まれそうです。
    頑張ってくださいね

    トピ内ID:4962034970

    ...本文を表示

    お疲れ様でした。もう一息

    しおりをつける
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    まい
    無事出て行かせることができて、良かったですね。
    本気度が伝わったのだと思います。

    ところで義親からの生活費はもらっているのでしょうか?
    額は決めていますか?
    今後は、家計費はトピ主さんが管理したほうがよくないでしょうか?
    面倒ですが明朗会計にすれば、奥様から取り上げるという形にはならないかと。
    理由は、今度のことで奥様が両親にはっきりものを言えないことがわかったから。
    義妹への援助は期間もわからないし、減ることはないかもしれない。
    そうしたら、気づいたら実費の生活費はもらってなかったということになりませんか?
    それだけならまだしも、トピ主さんたちの生活費も流れていくかもしれません。
    泣きつかれたら奥様は拒否できなさそうです。
    奥様の一存では出せないという状況を作ったほうがいいと思います。

    せっかく同居してくれるいいお婿さんだったのに
    義両親は立場がわかってませんね。
    なあなあにせず、また恩を仇で返されないよう、気をつけて下さい。

    トピ内ID:3056188293

    ...本文を表示

    お疲れ様でした!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    でもこれからですよね。
    「大丈夫よ!(トピ主さんは)いないから。今日はあがって遊んでいきなさい」とか
    「とまっていきなさい」とかやると思います。
    「遊びに来て何が悪いの?」と義妹は開きなおるでしょう。
    見つけた瞬間、義妹・義親を叩き出す覚悟をしておきましょうよ。

    でもそこまでだらけた義妹だと、援助は延々しないといけないでしょうね。
    奥さんにもしっかり注意しないと、家計からどんどんごちそうしたりすると思いますよ。

    まぁだらだら家にあがられて好き放題やられる、というよりは、最初にさっぱりした感じでしょうか。
    油断はできませんけどね。

    そこまでやりたくないけど、トピ主さんがいない時は、リビングを録画したりなどした方がよいかもしれませんね。
    そういう義妹だと、物やお金を持っていきそうな気がしますし。

    トピ内ID:2346868803

    ...本文を表示

    多分示し合わせていた

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    義妹は知らなかったことにしておいた方がいいだろうという事になったのだろうと思います。
    誰もその厚かましい態度を諌めることをしなかったことからも伺えます。

    ほとぼりが冷めたころ土日に出張が入ったと言っておいて急に中止になったと言って帰ってごらんなさい。
    きっと家族水入らずでまったりして居るから。

    あなたのご両親を頻繁に呼んだらどうですか?
    牽制球を投げないとこういう人たちは心を入れ替えないと感じます。

    トピ内ID:4435683189

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    3月8日追加レス読みました。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    良かったですね。妹さんが出て行って!
    ハッキリした、貴方の態度が解決に向かっ
    た様ですね。奥さんにも、義母様にも毅然
    とした態度でこれからも自分を貫いて下さ
    い!

    トピ内ID:2455171821

    ...本文を表示

    どうして奥様と話し合われないのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    コノハナサクヤ
    妹さんがおかしいのは皆さんの書かれるとおりですが、
    最終決定について全く奥様と話し合われていない点が
    モヤモヤしてしまいました。

    先に書きましたように家の購入に奥様も金銭的に貢献
    されているのならば、お二人の意見が一致しない限り
    明確な行動は取れないはずです。それなのに、それを
    すっ飛ばして妹さんに直談判とは驚きます。あなたは
    奥様を一人の人間として尊重しておられないのですか?
    奥様については意見が定まらない人のような印象を
    受けますが、愛し合って結婚するに至ったあなたに
    とって大事な人なのでしょ?ならば、誠実にあなたが
    妹さんにたいして思っていることを奥様に伝えて
    お二人で方針を一致させることが最優先事項ですよ。
    妹さんの是非以前に、お二人で話し合いもできずに
    意見を合わせることもせずにあなた一人が強硬に
    行動するという点について、支持している人も確かに
    いらっしゃいますが、なにか違和感を感じます。
    奥様を本当に愛しておられるのならば、そして彼女を
    大事にしたいと思っておられるのならば、もう一度
    いろいろなことをお二人で話し合うべきなのでは
    ないですか?せっかくの夫婦なのだし。

    トピ内ID:0240111742

    ...本文を表示

    同居なんて簡単にするもんじゃない

    しおりをつける
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    はな
    こんな目に遭っても、自分の親はほおっておいて、妻の両親と同居するのはなぜですか?

    どうせ、貴方が働いている時間に、義妹はやってきますよ。

    そして、お宅の冷蔵庫の中の物を持って帰るかもしれません。

    「私はダメっていわれたけど、子どもは言われてないから」といって、子どもを預けに来るかもしれません。
    そして、家の中は汚され、柱は傷つき、食料はガンガン減っていくでしょう。

    カメラでもつけたら?

    どうして義親は義妹と一緒に暮らそうとしないのでしょうね。シンママにはフォローが必要なのに。

    おそらくトピ主と暮らす方が、メリットがあるからでしょうね。

    トピ内ID:6356688574

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