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    義両親の“お金が無い”は嘘?

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    ひと
    結婚4年目・1児の子供がいます。

    結婚する際、義実家から“申し訳無いが うちは金が無いから何もしてやれない”と言われ、
    結納無し・挙式代の援助無し(当然かもしれませんが)・その他出産のお祝いや贈り物も皆無でした。

    唯一、式の際義父から祝い金を相場の半分程頂きました。
    (義母・義姉からは無し・親戚の方々には普通に頂きました)

    義両親は60代後半。
    私達が住む街から、飛行機で数時間程の政令指定都市に住んでいます。

    義父は定年を迎えていますが、マンションのローンが残っている為再就職し働いています。
    義母も週2日程パートに出て、つつましく暮らしているとの事でした。

    又、これは夫に聞いた話ですが、義母は過去フルタイムで働いていたそうですが、
    酷い浪費癖があり、家族に隠れ高額な借金をし首が回らなくなった事があるそうです。

    そこで、義父がやむを得ず会社を早期退職し、退職金で借金を完済した…と言う事があったそう。

    (退職金の残りはマンションの一部返済に充て、義父はそれから別会社へ再就職。
    数年後に定年を迎え、今の会社へ再々就職したそうです)

    なので老後の蓄えは殆ど無く、今は義姉も経済的に不安定なので
    その援助もあるから尚更大変なんだ…と夫曰く。

    経済的に困窮している事を疑う術は無いのですが、
    たまに、私や私の両親に対し“別にうちは金が無い訳じゃないんだ”…と言う様な事を言うので混乱します。

    確かに義父母は酒好きで、カラオケスナック等にも足を運んでいる様だし、
    義母は通販でよく衝動買いしてしまうと話していました。

    ささやかな割には、多少なり経済的余裕が無いと出来ない事だと思います。

    頼る気は全くないのですが、一貫しない義両親を心の底から信用できません。
    実際はどうなのでしょうか?

    トピ内ID:3244497844

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    貴方は頼る気無いーーー当たり前

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    🎶
    おばば
    義父母さんが老後頼ってきますよ。持ってないと思いますよ 田舎の親たちは息子に養って貰って当たり前と思っていますよ。

    トピ内ID:1377084186

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    そればかりは

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    blank
    カイ
    義両親の預金残高などを調べないとわかりませんね。

    知り合いで口ぐせのように、「お金がない」と言う人がいますが
    それなりの家に住み、それなりの衣服を身につけ、時々旅行にも出かけているので
    まともには受け取りません。

    要するに余分なお金はないから「あてにするな」ということなのかな?

    60代後半なら年金を受けているだろうし、今も働いているのなら生活する上では
    そんなに困窮はしていないと思います。

    ただ浪費家の義母は要注意ですね。
    一度痛い目にあっていれば、懲りそうだけど。
    多分「安物買いの銭失い」タイプの人かと思います。

    現在仕送りを要求されているわけではないのでしょ?

    トピ主さんは自分たちの生活だけを考えていけばいいのではないですか。

    子どもに寄りかかる親ほど、情けなくてみっともないことですから。

    トピ内ID:3740420936

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    怖いのが。

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    かく
    お金がなくて、暮らせなくなった。お願い仕送りして。と言われることですよね。うちも、親が病気になったら、お金送らなきゃと 主人が言ってました。
    自分たちの老後のお金もないのに。お金は、貯めておかなくてはですね。

    トピ内ID:8684158190

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    どうだかわかりませんね

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    🙂
    かえで
    私の姑も「お金がないからあんたらが立派な三世帯住宅建てなさい」って命令してきたことがありました。
    もちろん断りましたけど(笑)
    お金がないって言う人でしたが、
    ・質素な暮らしをしている
    ・孫のお祝いをくれない(出産祝いなど 口だけだす)
    などお金がないようなそぶりだったのでてっきりお金がないと思ってたのです。



    実際はかなりの貯金を持ってました。
    祖母が建てた持家に住んでいたので家賃なしだったのもあるかと思いますが・・
    私の姑は「お金がない」と言えば私たち夫婦に援助してもらえると思っていたようです。
    震災で家が全壊になり、私たちが義捐金貰えるまで「建てない」と拒否つづけていたので待てなくなった姑はキャシュでお家を建てちゃいました。


    お金があるというのは「見栄」かもしれませんし
    援助してほしくて「ない」って言ってるのかもしれませんし
    本当の事は分かりません。
    援助してと言ってくるまでスルーしてるのが一番です。

    トピ内ID:8188019839

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    子に頼ろうとしないから

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    blank
    こがねむし
    貯金しているのではないでしょうか。

    義母様が浪費癖があり
    義父様が「やむを得ず」早期退職し
    退職金で借金を完済したとのこと。
    でも、退職金の残りは、マンションのローンに充て
    (繰上げ返済ですよね)
    再々就職もできたのならば
    実直で家計の立て直しをしっかりされている
    とは思いませんか?

    義父母様に「頼る気が全くない」のであれば
    ほっとけばいいんです。

    マンションのローン返済は
    義両親の年齢を考えればあと僅かでは?
    その不動産は大きな「財産」でしょう?

    トピ主の文章からは
    「お金があるなら、こっちに(貴女)によこせ」
    「義姉になんかやるな」
    と言う(深読みですかね?)卑しい感じがしてならないのですが。

    あと一つ。
    義両親様が働いて、ささやかな楽しみ「カラオケ等」
    も持ってはいけないのでしょうか?

    トピ内ID:5227383487

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    うそじゃないとおもいます

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    blank
    おばさん
    自分たち以外に使う[まとまったお金]がないってことだけだと思います
    でも、それは嘘じゃないですよ

    だってまず自分たちの生活が第一ですから、

    トピ主さんが贅沢だと思っても、そこを節約してまで子供に援助する必要はないのでは?

    トピ内ID:2411523354

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    うそではない!

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    blank
    マウスパッド
    お金がない、は、自分が思うほど十分にお金がない、ことを言うようです。お金がない、と言って本当にお金がない人に会ったことがありません。

    正確に日本語を使えば、お金がない、は、食うに困る、生活保護を受給されるというような人しか使えないはずですから。

    トピ内ID:7102173544

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    信用しなくていいと思う

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    私も嫁
    実際はどうなのか?なんて義両親にしか分からないことですよね。

    嫁だけならまだしも
    その両親にまでお金の話をするような義両親は信用しないままでいいと思いますよ。

    義父さんが退職してから金欠になって
    義両親から頼られるようなことがないよう祈っています。

    トピ内ID:4092703001

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    なんだかな

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    blank
    普通の人
    お金がないというからには相当みすぼらしい生活を送ってるようでないと納得いかないってことですか。
    普通にカラオケいったり通販で買い物しては駄目なの?

    義家族は息子夫婦にあげるお金はないが普通に暮らす分はあるってことでは。

    それに息子の嫁や嫁実家相手に面と向かってお金無いなんて言いませんよ。どんな人間だってプライドというものがあります。

    義実家からの結婚のお祝いを「義父から」「義母から」と細かく分けて考えてるあたり、トピ主さんもお金に執着するタイプで、義両親をお金がないからと馬鹿にしたい様子がありありです。

    トピ内ID:6151900596

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    当たらず障らず、距離を置く。

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    blank
    山茶花
    義両親金使い荒いのですか?多分かつかつの生活じゃないですか?


    娯楽に金を使っているなら貯金なんて無いと思います。姑は相変わらず無駄遣いしてるみたいですね。


    舅さんよく離婚しないで早期退職してまで奥さんの借金払いましたね。普通離婚するけど?

    まぁ当たらず障らず距離を置いて勿論援助の申し込みは拒否、あまり関わらない方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:6642811714

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    カラオケスナックに行くくらいならお金頂戴よ

    しおりをつける
    blank
    私も嫁
    …て、トピされてるように聞こえますよ。
    経済的に困窮しているのに言動が一致しないってトピなら、
    結婚時の援助やお祝いが無かったエピソードは要らないですよね。
    援助やお祝い貰ってたら、こんなこんなトピあげないよね。

    借金を数千万持ってた家で育ったけど、
    カラオケにも外食にも旅行にも連れてってもらってましたよ。
    爪に火を灯すみたいな生活して借金返してる人ばかりじゃないし、
    トピ主さんやトピ主側の家族に、
    義実家が虚勢を張ることくらい想像できないのかなぁ。

    トピ内ID:7075549681

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    経験上・・・

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    blank
    ペンギンおやじ
     私のこれまでの経験ではお金を貯め込んでいる人ほど口では「お金がない」といいます。

     私の兄夫婦なども口癖のように「金がない」と言っていて、それを信じた周りの人から同情的に色々な物をもらったり、普通は貸さないようなものを借りたりして節約しています。兄の言う「金がない」は手元に現金がないだけで、積み立てなど銀行口座にはたっぷりあるのです。

     職場で見てきた方も同様でいつも「金がない」を繰り返し言うので食事をご馳走したりしていたら、何と有名スキー場にセカンドハウスを購入してしたためローン支払いのために金がないということがあとでわかりました。

     私は「金がない」という人の言葉を信じません。

    トピ内ID:2783799543

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    詮索しないこと

    しおりをつける
    ピカチュー
    別に あなたたちに無心しているわけではないのでしょう。

    義両親は義理両親なりにやりくりして二人の生活を楽しんでいるなら
    いいじゃないですか。別に詮索する必要なし。
    「お金がないわけじゃない」というのは
    つつましくやっていたら日々の生活には困らないと言う程度のものではありませんか
    仮にある程度のたくわえがあったとしても 
    それは今後の老後のために切り崩したくない大切なものでしょう。

    逆に義両親が
    あなたたちの経済状況に疑心や興味を持って詮索したらどうでしょう。
    良い気分になりますか。

    トピ内ID:5024610319

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    多分、全部使ってしまう。

    しおりをつける
    blank
    はい!
    全部使うタイプと思います。介護が、発生した時か問題有りそうです。お金がないかも?ですが、働いているので年金は国民年金なら心配ですが厚生年金なら、まだましと思います。普通は、節約して孫の祝金位、出すのが普通ですか!我が家は、そうして結婚のお祝い金として、少ない金額で渡しました。新婚旅行のお金も別に用意しました。初孫誕生の時は祝金とお嫁さんの実家にも一応お世話になるのですから、お嫁さんと孫と息子も…それなりに包みました。お金を。

    トピ内ID:8683941539

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    お金が無いも無い訳じゃないも本当

    しおりをつける
    🐤
    ぽん
    だと思います。

    お金がないお金がないと言って
    節約しているのに海外旅行に出かけたり、
    日々生活が苦しい苦しいと言っていても
    子供が進学するときにはドンとお金が用意できたり、
    人の金銭、価値観は分からないものです。

    まぁでも援助もしているのに何なんだという主さんの気持ちも分かります。

    私の実母は私が小学生の頃に父が亡くなり、
    30年以上シングルです。
    生活が苦しい苦しいと聞き続けていましたが、
    高校でのブラスバンドでの楽器や結婚祝い、
    息子(孫)にはいくらお金使っても惜しくないと色々してくれます。

    私はもっと自分のために使えばいいのにと思いますが、
    母の価値観は違うようです。

    義父母様はお金が無いも無い訳じゃないも本当で、
    祝い金を奮発したり、援助を断る価値観はなく
    酒とカラオケスナック、通販の買物は別という価値観を持っている
    それだけのような気がします。

    トピ内ID:5024931234

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      それは

      しおりをつける
      🎶
      パンプキンパイ
      気にしないが一番。

      トピ内ID:8697502751

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      面白~い。

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      お金ないと思いますよ。

      そりゃ、働いているんだからたまにはカラオケスナックにだって行くでしょう。
      主さんのトピだと、お金ないんだったら遊ぶな!と言っているようで怖いですよ(笑)
      主さんは何様なのかな?(笑)
      それと、義理家族のお金ある発言も、ちょっとくらい見栄はったって良いじゃないの。

      と言っても、もしこのトピが、主さんの稼ぎが義理家族に渡っているような話だったら、全く変わってくんですが?
      トピを拝見する限りでは、違うようだし。

      そもそも、主さんは「そういうご主人を選んだ」のですから、今さら言われても…です。
      世の中には、上記のように、妻の稼ぎを当てにしている義理家族がいる人もいます。
      そうじゃなく、主さんとご主人が幸せならば、それで良いじゃない。

      どうしてもモヤモヤしたり、嫌だと思うなら、離婚するしかない。
      離婚すれば他人になれて、そのモヤモヤも一緒に消えますよ!

      トピ内ID:3536579077

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      つまり、息子夫婦に渡す金は無い、と言ってます

      しおりをつける
      blank
      さき
      日々困窮するほどの貧乏ではなく、日々暮らせるほどのお金ならあるのでしょう。
      多少の衝動買い、カラオケスナック位、いいと思うのですが。
      借金して退職金で払うってのは大いに問題ありですが。

      あなたにできることは、
      日々、介護はお金がないとできないよと伝えることです。
      介護してほしいならその分のお金を用意するか、
      お金を渡す娘にやってもらってくださいっていうのかな。
      何度も言って浸透させることが大事かと。

      散財する義母ですから、どうせ介護のお金なんて用意していないでしょう。
      気をつけてくださいね。

      トピ内ID:0018465452

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      何を望む?

      しおりをつける
      😠
      あなたは、義両親に何を望むのでしょうか。
      かつて高額の借金を返済したから、現在、そんなに余裕がある訳では無い。想定通りでしょう。それでも、多少の買い物やカラオケぐらいは行く。あなた達に迷惑をかけてはいない。であれば、あなたが干渉する必要も無いし、それ相当の付き合いであなた達にも干渉がないはず。結納金や結婚費用の援助が無いのを、心よく思ってないから、そんな考えになるのでしょう。あなた達は、あなた達、義両親は義両親と生活を分けて考え、自分達はその暮らしをすればいいのです。

      トピ内ID:3021657190

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      頼る気ない?

      しおりをつける
      😍
      ななぶ
      頼る気は全くないのですが、一貫しない義両親を心の底から信用できません。
      実際はどうなのでしょうか?


      頼る気ないって・・・・
      逆に、将来頼られる可能性大です・・・


      あなたこそ、うちにはお金がないから
      義両親を世話する金はないって
      常日頃から言っておくべきです。

      トピ内ID:8360117611

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      確かにね

      しおりをつける
      🐧
      trx850
      義両親ともまだ仕事をしていて収入がある。
      過去の借金は一度清算している。
      義父さんはスムーズに再就職できていることから過去はそこそこ収入があった。
      このあたりは推測できますのでお金はなくても困窮はしていないでしょうね。
      トピ主夫婦に援助はないが義姉には援助している。
      でもトピ主夫婦に仕送りや援助を要求していないのであればここはスルーでいいんじゃないでしょうか?
      プラスもなければマイナスモもない状況であれば良しとしてはいかがでしょう。
      今後の介護等も現在支援をうけている義姉さん中心でトピ主夫婦は常識的な範囲でのお手伝いでとういのが落としどころとして良さそうですが。

      トピ内ID:2262187714

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      大事なことを結婚後に話す旦那さん…

      しおりをつける
      blank
      そんな悠長な
      母親の浪費癖とは、とても看過できないことなのに。
      その内容によっては、婚約を解消するに値するものですよ。
      親の老後は、子にとって避けられない問題です。
      親に資金が無ければ、子やその配偶者にまで迷惑が及ぶもの。

      トピ主さん夫婦、特に旦那さんは、なんだか他人事のように思っているようですが、
      定年過ぎた親の金銭感覚や老後のビジョンは、
      もう確認しておいたほうがいいのではありませんか。

      >頼る気は全くないのですが
      いいえ、頼られる事をまず気にしたほうがいいと思います。

      トピ内ID:6316476970

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      そんなこと聞かれても分かりませんて

      しおりをつける
      blank
      mimi
      いくら義実家とはいえ、よその家の経済状況をあれこれ詮索するのは、少々下品ではありませんか?
      お金があろうがなかろうが、どちらでもいいではないですか。
      関係ないでしょう?

      >実際はどうなのでしょうか?
      このようなことを聞かれても、主さんでさえ分からないことが、このトピを読んだだけの赤の他人に分かるはずがありません。

      トピ内ID:2411973063

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      言葉が省略されているのです。

      しおりをつける
      blank
      ウォークマン
      正しく翻訳させていただきますと、「(息子夫婦のために出す)お金がない」ということです。
      したがって、「自分たちが楽しむためのお金」はあるのです。

      トピ内ID:6817090572

      閉じる× 閉じる×

      実際がどうだって

      しおりをつける
      🐱
      minon
      実際どうであろうと援助をしてくれといわれたわけでないなら考えないほうがいいですよ。
      「お金がない」は浪費するからないのですから。
      お金に余裕があるからカラオケスナックに行くわけじゃないんです。カラオケスナックにいくからお金がないのです。浪費壁のある人は裕福な人では在りません。かわずにいられなくていつもお金がないのです。買うときに将来を考え自分の貯蓄額を考え使う人は「浪費」ではないです。

      私の父は収入だけ見れば高額所得に入る部類でした。しかしお金を使ってしまうので借金まみれでしたよ。自分は浪費している自覚はまったくなかったですね。「これは必要なお金」といってごみのようなものを買い、見栄のためにお金を使い、かっこつけてあちこちにおごってやってました。子供は大学の学費も自分で払ったし借金の肩代わりもしました。もちろん結婚時に何の援助も在りませんでしたし、義家の葬式の時には香典すら包めませんでした(←私がこっそり持たせた)。

      お金がないっていろいろあるんですよ。

      トピ内ID:5678345053

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        知ってどうする?

        しおりをつける
        🐱
        ゴータム
        義両親の経済状態なんか知ってどうする?
        お金のことはあからさまには言わないもの。
        ニュアンスをどう解釈するかは受け手の問題。
        「本当はどうなの?」なんてことは考えても意味のないこと。
        そんなことを気にする暇があったら、自分たちのライフプランを充実させることを思案しましょう。

        トピ内ID:6659040545

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ほんなこんいっちょし
        何を言っているのか理解できません。
        他人様の家の経済状況をここで聞いて答えが出てくると思っていますか?
        インターネットの掲示板は打ち出の小槌ではありませんよ。
        夫の言う事が本当で、あとは義両親が見栄張って言っているとは思えませんか?

        回答で、本当は義両親宅は大富豪で、アナタに隠しているだけ、
        なんてのがあったら、どうするつもりですか?
        逆にものすごい借金があって・・・
        の場合も。

        >頼る気は全くないのですが、
        頼るき満々てことですかね。
        借金だったら、縁切り?

        トピ内ID:9493898880

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        金銭管理のできない両親

        しおりをつける
        🐤
        社会福祉士
        所得は有りながらも貯金や計画性がないのでしょう。
        通販での買い物やカラオケスナックなどとんでもない。
        うちの両親だってそんなことしませんよ。
        若いうちは病気知らずですが、70歳を過ぎるとあちこちがたが来て入院費などかかるようになりますよ。
        そういう両親だと介護のための積み立てや医療保険など掛けていないでしょうね。
        主夫妻がお金を預かって貯金してあげたいくらいですが、無理でしょうね。性分ですから。
        あなた方に負債がまわってこないように気をつけるだけでしょう。
        60歳過ぎてローンがあるなんてとんでもない。
        同世代の方々は貯蓄が2000万以上ありますよ。
        おそらくその義両親の周囲、友人などもキリギリスタイプ、浪費家ばかりで将来の事を考えた堅実なご夫婦いないと思います。類は友を呼びますから。
        反面教師でしょう。
        主さんご夫妻には若いうちからしっかりとした生活をしてくださいね。

        トピ内ID:1085212993

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        嘘ではないが

        しおりをつける
        blank
        ちえみ
        あなたたちにしてあげれるほどのお金の余裕はない、ということだとおもうよ。

        うちもそうだから。
        なにもしてもらっていないどころか逆にお金を貸してくれと言われる。
        100万以上貸してきたけど未だに返してもらってないしね。
        返す気もないだろうけど。

        義親がどんな苦労のあった人生だったにせよ、親か子にお金で苦労させるのは子の気持ちにシコリとなり残るよ。
        あなたがた夫婦の間にもイヤな空気が漂うものとなるよね。

        だから、親の振り見て我が振り直す。
        反面教師にしていくしか気持ちのやり場がないよ。
        親にも子にもお金は期待しちゃダメ。

        トピ内ID:0639443693

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        今までのいきさつを見ると

        しおりをつける
        blank
        前期高齢者
        当座のお金はあるという事では無いですか?
        現生活を維持していくお金です。

        只まとまったお金や余裕のお金が無い、いうなれば交際費の様な物は削りたいと言うことだと思います。

        年金と今も夫婦で働いて家のローンも返済中なら不安定な娘に使うお金でいっぱいいっぱいとか。

        それでも生活するお金が足りない訳では無いと言うことだと思います。

        トピ内ID:8010904253

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        「あなた達にまわすほどの」

        しおりをつける
        blank
        おさかな
        お金はないってことでしょう。

        残念ですが、自分の楽しみを切りつめてでも、義理は欠かさないという人達ではないようです。

        息子夫婦に当たり前のように借金を申し込んでこないだけ、まだマシと思いましょう。

        トピ内ID:6907677637

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        それは多分

        しおりをつける
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        ai
        訳すと「(あなた達に回す)お金は無い。(あなた達は若いし稼いでいるのだから、こちらからは援助する必要もないでしょ?) でも(自分達が楽しく)生活出来る程度のお金は有るから、惨めって言う程じゃないの。」という意味だと思います。

        トピ内ID:7588941791

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        怖い、怖い…

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        小金持ち
        結婚式の費用を出さなかったからと
        借金してたんだって
        退職金で払った
        でも飲みに行ってるし、金あるとかも言ってる

        どうなのよ、金、あるの、ないの?
        金金金金…いやー恐ろしい……
        結婚式の費用くらい自分らで出せよーー

        義実家の財産あてにすんなよーー
        見積もるなよーー
        飲み行ってるんだから金あんだろとか
        怖いよ、怖すぎるよ
        ドラマになりそう……

        普通、こんな事思う?
        義母や義父の生活調べて、あなたおかしいよ。

        あなたの金じゃないんだよ??
        何をどう使おうが関係ないよ?
        あなたも義母さんに、貯金額とか
        ローンの額とか、あなたのこずかいとか
        きっちり、教えているんだよね??

        なんで、自分が義実家の財産を知る権利があると
        思えるんだか不思議

        トピ内ID:2268703626

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        言葉のあや

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        🐧
        猿飛さすけ
        結婚祝い 義父からは相当額いただきましたが 義母からはない それは 夫婦だから 義父が出すのが普通では?
        両方からもらう人もあまりいないような気がしますが。

        かつて 浪費癖があり 退職金で返済。
        でも 二人ともそれ相当の生活をしていて 主さん夫婦に頼ってくるわけではなさそうなので 問題ないのでは?

        それに よその人の前で うちはお金がない うちはお金が余っている と 自ら言う人も少ないでしょう。

        聞く方も聞く方ですが お金があっても 否定するのが普通じゃないの?
        それに 体裁というものもあるし。

        実際 働いて普通に暮らしていけるのならそれでいいでしょ。
        たまに カラオケに行く位だめなんですか?
        たぶん 1時間 500円程度で遊べる所なんて 草々ないですよ。

        お金がないはウソも方便。
        人の言っていることを真に受けるのも どうかなあ。

        トピ内ID:6520322426

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        実際はどうなのでしょうか? って

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        佐和子
        小町がわかるはずないですよ。

        それより、貴女方が援助しなくてもやっているのだから良しとしたら

        どうですか。

        60代でまだ夫婦とも働いているし、お金も口も出さないのだからいい

        ではないですか。

        何が文句があるのですか?

        トピ内ID:4813760917

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        あればあるだけ使う二人

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        まりも
        計画的にお金を貯められない人達だと思いました。常に自転車操業なのではないですか?
        二人とも働いているし年金も受け取ってるでしょうから、定期的に入ってくるお金はあるのはある。「金がないわけじゃない」という発言はホント。でも蓄えはまともにできてない、というのもホントじゃないですか。

        >多少なり経済的余裕が無いと出来ない事だと思います。

        まともな金銭感覚の人はそう考えますが、浪費家は、経済的余裕がなくても、借金してさえ、買い物したり酒を飲みに行ったりするんですよ。そもそも前提が違うんです。

        そのご両親、頼れないどころか、そのうちトピ主さん夫婦に頼ればいいやって考えてるんじゃないですか。
        彼らが後期高齢者になっていよいよ働けなくなったときに義姉も含めて、トピ主さん夫婦に寄りかかってこないとも限らないですよ。

        トピ内ID:9138848974

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        そんなのわかるわけない!

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        嫌な嫁
        >頼る気は全くないのですが

        だったらお金があろうが、なかろうが、
        気にしなくていいんじゃない。

        息子夫婦に援助を言ってきているのですか?
        ちがうのなら、余計なお世話です。

        >義父母は酒好きで、カラオケスナック等にも足を運んでいる様だし、
        義母は通販でよく衝動買いしてしまう

        それぐらいのこともしてはいけないのですか!?
        貧乏人は家から出るな、買い物もするなとでも!
        余計なお世話です!


        >私や私の両親に対し“別にうちは金が無い訳じゃないんだ”…と言う様な事を言う

        そのぐらいの見栄もはってはいけないのですか?
        会う人には『私は貧乏です。お金がありません』と言わないといけないのですか?
        貧乏人はプライドも捨てろとでも言いたいの?


        おなたが心から信用できないのなら、そのように付き合えはいいだけの話。

        結局は義親が嫌いなんでしょ。

        トピ内ID:5944699426

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        今結納をするカップルは3割だそうです

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        クッキー
        義父さんからお祝い金を相場の半分いただいたなら
        それで良いのではないでしょうか。
        義父と義母が別々にお祝いを下さる家は
        今まで聞いた事がありません。
        義姉さんに戴けなかったのは残念ですね。
        出産のお祝いなどをしない習慣なら、
        こちらからもお祝い無しにすれば反対に楽ですね。

        信用できないのなら今のうちに御主人に
        老後の援助はできないとご両親に言ってもらいましょう。

        トピ内ID:9362856300

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        マンションのローンが残っているのなら

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        💡
        ぱふぱふ
        マンションのローンが残っているのなら義両親が仰っていることは
        本当の事ではないでしょうか。

        誰だってささやかな楽しみくらいあるでしょう。
        援助が必要ないのならそれで良しとしませんか?

        トピ内ID:1479744208

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        不満は何?

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        piyo
        >実際はどうなのでしょうか?
        そんなもん分かるか!って思ってしまいました。(笑)

        ただ単に浪費癖でお金に困っている、という事なんでしょ?
        自分の為には衝動的にお金を使ってしまうので、お金が無い訳ではないけど使ってしまうからお金が無いんですよ。

        で、結局実際の所はこれだけの情報じゃ分かるはずもなくあなたが何を不満に思っているのかも分かりません。

        義両親からお祝いとかが貰えない事が不満なの?
        それとも義両親の老後が心配なの?
        お祝いを貰えないのが不満なのだとしたら、そんなもん放っておけって話。

        トピ内ID:7218833465

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        あればあるだけ・・・

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        からのんら
        使うタイプの人たちかと。
        それより義親の経済状況をそこまで詳しく知りたいのはなぜですか?
        真実がどうであれ信用しなければいいだけと思いますが?

        トピ内ID:2612111892

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        それは外交辞令

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        えいる
        お世辞と言うより謙遜でしょうから外交辞令とは言わないかな。
        ま、どちらにしても世の中「お金がない」という人はたくさんいるけど、本当にお金がないかどうかなんてあてにならない。
        むしろ本当にお金がない人は言わないものだと思います。
        別に義両親だけじゃありません。

        バカにするわけじゃないけど、人の言葉を真に受けるあたりお若いんだなと思います。

        トピ内ID:2023325937

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        一貫してると思うけどなあ

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        匿名希望
        お金を持ってるかどうかはその字の通り貯蓄額ですよね。

        収入ー支出=貯蓄

        ですから、スナック行ったり衝動買いしたり娘のサポートが必要なら貯蓄はそれほど出来ないでしょう。

        収入が多い人は別ですが、普通の収入なら生活が派手な人や扶養しなければならない家族が多ければお金をあまり持ってないし、家族それぞれが必要な稼ぎがあって慎ましく生活していればお金を持ってるというだけのことです。

        どの辺りが一貫して無いと感じたのでしょうか?

        トピ内ID:1388055636

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        入っても出ていく

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        じょうご
        義父さんはまだ働いていて、一応お給料が入るので「お金がないわけではない」が、そのお給料をお酒やカラオケにつぎ込んだり、衝動買いをしたりするから、「お金が無い」状態になるんでしょう。

        つまり、どちらも本当のことなんではないでしょうか。

        トピ主さんは、頼る気はないとのことですが、それより頼られることを心配したほうがいいかもしれませんよ。

        トピ内ID:3547401956

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        誰にでも最低限の見栄ってものが・・・

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        そこは大人の対応を
        嫁の両親に「うちは金がなくて」って言いづらいと思いますよ。
        トピ主さんだって自分の両親にまで「金がない金がない」と連呼するようなダンナ親だったら嫌じゃないですか?
        ご両親だって自分達の前でそんな愚痴をこぼす家に娘を嫁がせたら心配でたまらないでしょう。
        カラオケや通販等の日々の楽しみくらいは何とかなるけど(だからこそまとまったお金が貯まらないのかも知れませんが)、
        結婚の援助をする程にはないって事じゃないですか?

        トピ内ID:7400181638

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        実際はどうなのでしょうか?と聞かれても

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        🐤
        ガルボ
         トピさんが見たままの義父母でしょうね。

        堅実派で無い人に良くありがちなタイプ。
        あればあっただけ使い、将来、何かあったら困るから貯金しとこうと
        いう気がない。何も考えて無い大雑把な生き方。
        そこが心配なんですよね?

        どう使おうと良いけれど、いざと言う時に頼って来られては
        たまったものじゃありません。
        自分達の好きに使うお金は有るけれど、息子家族に対しては
        不義理してても、平気な義父母ってどうよ?と言う所だと思います。

        私も、そんな義父母なら疎遠ですね。

        貴方達も義父母の事など気にせず、好きに生きたらいいと思います。
        この義父母の場合、貯金は無いと思われますので、お気を付け下さい。

        トピ内ID:1627143337

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        「ない訳じゃない」って

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        はまち
        嫁や、嫁の親の前での精一杯の見栄では?
        または、トピ主さん夫婦に回すお金はないという布石かも。
        ともあれ、義父母の懐事情なんてどうでもいいでしょ。
        援助を申し込まれたら、そのとき初めて詮索する権利が生じるんじゃないですか?

        まあ、カラオケスナックに行ったり、衝動買いするお金があるなら、
        高額でなくてもいいから孫の出産祝いくらいすればいいのに、とは思いますが。

        トピ内ID:4941894196

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        けん制しておけば?

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        hipi
        お金がないわけじゃないといったら、

        そうですよね、主人に昔の話を聞いて仰天したんですけど、きっと大げさに言ったのね。
        まさか老後の蓄えがないなんてこと、あるわけないし。安心しました、ニッコリ。

        そうすれば、生活費を援助してなんて言ってこないのでは?

        トピ内ID:7217219790

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        本当ですよ。

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        🙂
        中年
        本当にお金が無いのです。「私が贅沢するお金が無い」「アナタの所にやるお金が無い」ので本当に「お金が無い」のです。でも、「自分の楽しみ為の小金はある」ので、「別にうちは金が無い訳じゃないんだ」も本当です。

        トピ内ID:5937322006

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        我が家もお金ありません

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        匿名
        子育て中に夫の倒産失業、私のリストラ失業で、再就職したが、年収はかなりダウン。
        男の子3人 大学院 専門学校 海外留学 大学に行かせたら、こつこつ貯めたお金や老後資金では足りず、奨学金や教育ローンを借りていました。

        お金のためだけに子供の夢を諦めさせることはできませんでした。

        奨学金以外の借金全て返済して、
        今は夫は定年退職後再雇用。
        私は自宅療養中のため専業主婦。

        預金はあまりありませんが、夫の給料だけで生活できます。
        夫が働けなくなれば私が働きます。
        年金と僅かなお金で生活できます。

        今はもう若い時みたいに無理をした節約生活はしたくないです。
        贅沢をしないで、そのお金を貯めろと言われてももうできません。
        贅沢だと言われても、夫婦で趣味のランチ食べ歩きは止められません。

        幸い息子達は独身なので、とぴ主さんみたいにいらない心配する人はいません。

        息子達も私達はお金のないことは分かっていますので、出してもらうことは考えてはいないようです。

        決して息子達の世話にはならないとは言えませんが、できるだけ長く二人でがんばろうと思います。

        トピ内ID:4388125354

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        あてにしないでね

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        🐶
        あらあら
        援助するほどではないけど自分たちのささやかな楽しみに使うお金はあるということでしょう。
        つまりあてにするなという事。

        結婚のお祝い金についてですが普通は両親からであって父親、母親が別々にお祝いを出すという事はありません。

        義姉さんがまだ未婚で両親と同居している場合はしないところもあるので貰えなかったからといって特別不思議でもありません。

        借りに来ないだけマシです。

        トピ内ID:4098153376

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        貯めることが出来ないのではないですかね。

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        コナン
        その日暮らしと言いますか月のお金が入れば使ってしまうので、まとまったお金がないのだと思います。
        意外とお金ないない言う人って、普段の生活はつつましくても自分の趣味とかにはバンバン使いますよ。


        式の祝い金に関しては、相場の半額だろうと義父からもらったら義母からは必要なくないですか?義父=義両親からでしょ。


        >私や私の両親に対し“別にうちは金が無い訳じゃないんだ

        これは単なるプライドでしょう。

        トピ内ID:1164589405

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        頼られたくないから心配ですか?

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        💰
        ポムポム
        トピ主さんだけの情報なので想像ですみません。

        「お金がない」と表向きだけで言っている人と、お金はあるが義理を欠いても自分達以外に使いたくない人と、そこそこ収入はあるが困窮までいかなくてもカツカツの暮らしの人と、本当にお金のない人とに別れると思います。

        うちも義実家が「お金がない」と結婚当初から言っていました。

        ものすごいケチケチ具合で道端の食べられる雑草までご馳走になりました。
        私が定価で買い物(例・衣類等)をするのも嫌な顔をされたので一緒に買い物にも行けない始末。(姑は衣類・バッグ等は全部貰い物でした)
        「おつきあい」は大好きなので交際費はケチられていないですが、3歳にして初めてもらった子供のお年玉が「三十何円」と語呂合わせでもない金額でびっくりした覚えがあります。

        財布の紐を握っている義父の散財具合を見ていたら「さもありなん」という状況で、援助を申し込まれたらどうしようと悩みましたが、実際はそこまで心配はいらない程度でしたのでほっとしています。

        ま、多少常識に欠けたとしても迷惑をかけられなかったらいいと思いますよ。

        トピ内ID:9470054696

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        人のお金の話だけど他人事ではなくなるかも

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        🐱
        しまねこ
        こう言う人たちの金銭感覚って、ちょっとあきれますね。
        つまり(あなたたちに使える)お金がないって意味でしょうね。
        でその上見栄っ張りと来ていて
        (自分たちに使う)お金はないわけじゃない。
        いやー困った人たちですね。

        もう信用ゼロでいいですよ。貯金、老後の資金等無いと思った方がいい。
        自業自得ですけど、尻拭いさせられちゃたまりません。
        反面教師として、トピ主夫婦は堅実に生活すること、
        義両親は当てにしないどころか距離を置く。
        夫をしっかり教育しておく。

        自衛策をしっかり取るべきです。

        トピ内ID:8129502326

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        取り急ぎ…

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        はまち様まで読ませて頂きました。
        厳しいご意見が多いですが、先ずは皆さま沢山のレスを有難うございます。

        文字数の関係で割愛させて頂いたのですが、
        現在義理の実家とはあるトラブル(義理の実家が原因です。お金ではありません)が原因で、私達の方から距離を置いています。

        距離を置く前は、新婚当初より義理の実家からの干渉が激しく
        同居しろ・老後は面倒を見ろ・出産時には“交通費が無く産まれても見に行けないのでこちらで産め”・嫁の身分は旦那よりも下なんだから何でも言う事を聞け…等と言われ、
        うんざりした日々を送っていました。

        又、自分達に都合のいい嘘も多く、上手く関係を築きたくてもどうしても悪意のある人達に見てしまう自分がいました。

        今、可愛い盛りの子供と私の両親の幸せそうな顔を見て、
        このまま孫や息子と疎遠な状態も不幸なのではないかと考え、関係を修復するか否か悩んでいます。

        しかし、先ず義理の実家の事を理解しなければ、関係の修復は不可能とかと思いました。
        その上で経済状況は重要かと考え、この様な事は身近な友人に相談するのは憚られたのでこちらに相談させて頂きました。

        トピ内ID:3244497844

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        取り急ぎ…2

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        レスを拝見し、何人かの方に“困窮しているとスナックや通販で買い物をする事は許されないのか?”…と言う意見がありますが、
        何をするのも本人達の自由ですので、私が干渉する筋合いはありません。

        しかし、たまにだったら分かりますが、頻繁にとなれば私の立場だったら
        誰でも違和感を覚えるのでは無いでしょうか?

        又、援助して欲しいのでは?と言う意見に関しては、
        幸い夫の収入が安定している上蓄えもありますので、そう言った考えは一切ありません。
        (挙式の下りは、世間では式代を親が援助する事があると言う話を聞くので、参考程度に書かせて頂いたまでです。)

        取り急ぎで、失礼な文になっていたら申し訳ありません。

        トピ内ID:3244497844

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        息子夫婦に援助する”お金が無い”というだけです。

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        家庭夫々
        自分たちの生活に特別余裕は無い、小額娯楽には不自由するわけでもないが、、という事なのでしょう。

        生活出来ないから仕送りして欲しいと要求しているわけでも無いのなら遠いことを幸いに黙って見守るしかないと思いますが注意する事は60代からあと30年は充分生きることを念頭に置く事です。

        浪費癖があったら貯蓄は出来ないけれど年金収入でやっていけるのでしょう、但し健康ならば。私の姑はお宅と似たような状況で周囲の期待とは裏腹に長寿でしたが年金と介護費用(90歳ころ入浴介護が必要になりました)でやっていけましたが介護ホームには子供たちの仕送りが必要になり子供たちは年金生活で収入が減っていましたので義兄は青くなっていました。

        年金だけで生活がきついと言った頃義兄が知ったのは電話代が極端に多くこれは子供たちから着信で定期的にかけるので姑は市外電話禁止にしました。(子供たち=国際電話)
        認知症も無く元気とはいえ80代で干渉していれば介護ホーム費用は貯蓄できる年金額でした。でも80代の姑は元気でしたから、、、。

        トピ内ID:2355547839

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        何でそこまで

        しおりをつける
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        ぽこぺん
        私にも結婚した子供がいますが…
        例え実子でも親の懐具合を詮索するなんて…まして配偶者ですよね。

        過去の借金は退職金で完済。残りは住宅ローンの一部返済に回したなら、少なくとも義父様はちゃんと考えておられます。
        義父様は勿論、義母様も過去にフルタイムで働いていたなら金額の多寡はあってもお二人とも厚生年金があるのではないでしょうか?
        その上で、現在も働いていらっしゃる。

        >別にうちは金が無い訳じゃないんだ
        この言葉も多少の見栄もあるでしょうが、なんとかやって行ける程度はあると言う事では?
        一部レスにあるように頼る気満々なら、これは言わないと思います。言外に『だから心配無用』と言ってるように聞こえます。

        同年代なのでわかりますが、60後半でまだローンがあって娘に援助もしなくてはいけない。しんどいです。
        たまには気晴らしもしたいでしょう。それさえしてはいけないの?

        >祝い金を相場の半分程頂きました。 
        こんな事を言う方がよほど嫌です。しかも、義父、義母、義姉って。
        結婚祝いを各自するものとは知らなかった…貴方はご実家の家族各自から頂いたのね?

        トピ内ID:1914584155

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        いいじゃんべつに

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        🙂
        まかろん
        お金があろうがなかろうがそれが本当でも嘘でも別にいいじゃないですか。
        そりゃお金がなくて無心されたら嫌ですが、貴方にお金をくれないだけで頼られてるわけでもなし、困ることはないですよね。

        うちだってそうですよ。
        実家からは相場以上のお祝いをいろんな場面でもらってきました。
        でも、義理実家からは相場以下どころかもらわないこともありました。
        自分の親とは違いすぎてびっくりすることはありますが、文句はありません。
        義理両親はお金がないなりにつつましく暮らしているし、こちらに口を出してくることもありません。
        気が楽でいいですよ。

        期待するからいらいらするんでしょうから、義理親からの援助は全く期待しなければいいと思いますよ。

        トピ内ID:6748038924

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        あるわけない。

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        通りすがり
        投稿文の内容からして、それでお金があったらむしろ不思議でしょう。
        まず、老後の貯えと言えるほどの金額はまずないでしょう。
        あってもとりあえず数年食うに困らない程度。
        要するに数千万なんてあるわけなく、せいぜい数百万といったところ。
        それは確かにお金があるわけではない。
        でもまぁ、健康であれば老後は年金もあるし生活していけない程でもない。

        トピ内ID:5183883268

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        関係修復する必要ありますか?

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        あああ
        確かに、このまま孫と息子と疎遠なままは不幸かもしれません。ただ、関係修復したらまた干渉される日々になって、うんざりするのではないですか?

        また、ご主人の考えはどうなのでしょうか?

        たしかに、経済状況は重要なのかもしれません。

        私が感じたこととして、嫁である貴女、貴女の実家から下に見られたくないから家にお金がないわけではないと言ったりするのでしょう。
        見栄を貼りたいんでしょう。

        トピ主さんは違和感を感じているのですから、関係修復しなくてもいいのではありませんか?

        トピ主さんと義理の両親とか価値観が違い、トピ主さんは違和感を感じているというか、義理両親の事が嫌いなのでしょうから。

        あちらからの謝罪、ご主人がどうしてもというのであれば、干渉しないことを条件に年に1度くらいの訪問にとどめる。あるいは、ご主人だけ実家に帰省してもらうなど、やり方はいかようにもできると思います。

        私ならですが、そういう違和感を感じる方とは修復しません。トピ主さんの両親が幸せそうなのは、それだけのことをしてきたりしてきたからだと思います。

        私ならできる限り関わらないようにします。今後も。

        トピ内ID:6878018575

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        ケチなんでしょうね

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        yuu
        要するに、子供や孫には一銭も出してやりたくないということでしょ?

        自分たちがカラオケ行ったり、買い物するのは、惜しくなくても、子や孫に使うのは、惜しくて仕方ないって言う根性なのでしょうね。

        そうですね~
        一般的に、子や孫にお祝い金やお年玉や援助などする親に比べたら、その分は出さないので、そのゆとりで遊んでいるんでしょうね。

        どちらにしろ、何もしてもらってないので何もしてやらなくていいと思っておけば腹も立たないのでは?

        トピ内ID:2037765407

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        それは

        しおりをつける
        🐱
        miyunyanko
        他の方も書いてた気もしますが
        それはあなた達のために使うお金がないということです

        で主さんのレス2つ見ましたが
        我が家の姑と良くにているので多分、↑に書いたように
        貧困しているのではなく、あなた達に使いたくないだけだとおもいます

        >私達の方から距離を置いています。
        >関係を修復するか否か悩んでいます
        冷たいようですが自業自得
        そのままのほうがいいと思いますけど

        >同居しろ・老後は面倒を見ろ
        >嫁の身分は旦那よりも下なんだから何でも言う事を聞け…等と言われ
        修復すればまたこう言われ金銭的にもその他でも
        頼られるだけになると思いますが・・・・

        我が家の姑もお金が無いとしょっちゅう言っているし
        同居ですので生活費はすべて私達が負担
        でも自分の使う家電などは少し使いにくいとか調子がわるいだけで
        即買い替えています

        トピ内ID:0456089061

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        2度目ですが

        しおりをつける
        😨
        追加のレス見ました。
        義両親って、酷い人達だし、普通でも言わない様な発言を平気で言うのですね… って言って欲しいですか?
        悪意を感じるのです。あなたに。
        皆さまからの厳しいレスが増えたとたんに、義両親の悪行三昧、非常識発言。不思議です。真実は、当人同士しか分かりません。
        仮にも旦那様の親ですけど、嫌いなんですね。 言えば言うほど、自分を落とすようです。

        トピ内ID:3021657190

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        義母からはありません・・・??

        しおりをつける
        😨
        ヤメレ~
        義父と義母は一家庭ですから普通はセットでしょうに(笑)
        分けて別々にお祝いをくれるって方が稀だと思いますが・・・??

        うちの夫の実家もお金が無いといつも言ってます。
        やはり、何もしてもらってません。
        何もしないよ、知らないよで済ませられる人達なのだとその事実を捉えるだけです。
        お金は自分達の趣味等に使ってしまっているって感じもします。(夫婦で頻回にパチンコに)
        子供や孫、ましてや嫁には使いたくないのだろうとも感じています。
        そして、どうやら、宵越しの金を持たない人達です。

        しかし、だから何なのです?そんなの仕方無いですよ。詮索してみてもしょうがない。
        本当は持っていようが、いまいが、義父母の考え方です。どう使おうが勝手です。

        違和感を持つのは当然だと仰いますが、義父母の懐具合をあれこれと・・・
        端から見れば、あなたも似たような人間だと受け取れます。
        そんな発言は止めた方が賢明かと・・・

        追加レスによると、そもそも義父母と何かあるのですね・・・?
        尚更、して貰えなくて当然に思います。

        トピ内ID:3525208477

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        ないない

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        blank
        黒猫
        一貫性あるじゃないですか。

        金が無いのに浪費継続。

        宝くじ当てたか遺産でも隠してるか、金山でも掘り当てたか沈没船見つけてない限りお金ないよ。

        ローンが残ってても不動産持ってればサラ金は小金貸すよ。

        寧ろ警戒するべきなのは借金の肩代わりでしょ。

        トピ内ID:0279597106

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        不思議なのですが・・・

        しおりをつける
        💰
        lloo
        メインのテーマについては他レスにお任せするとして、
        トピ文の

        唯一、式の際義父から祝い金を相場の半分程頂きました。
        (義母・義姉からは無し・親戚の方々には普通に頂きました)

        が気に掛かります

        義姉はともかく義母と義父って別々にお祝いするものなの?
        地域的なものなのでしょうか?

        我が家はそれぞれ両親からという形でした
        (首都圏在住)

        トピ内ID:3097849770

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        トピ主レスと批判レスはざっとみました

        しおりをつける
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        今日は晴れ
        確かに、お祝いは義父と義母はセットで考えますが、義母には内緒でくれたという感じでしょうか?義姉は大人なら普通は別でもらいます。

        色々な経緯と思いがあるようですね。盆正月には顔を合わせているのならそれでいいのでは?食事など誘われれば行けばいいと思います。

        私からすると、面倒を見ろとか嫁が立場は下だとかの暴言以外は、それでいいじゃんと思います。暴言で疎遠になったのも、そりゃそうだと思いますよ。

        うちは暴言はありませんが、結納も祝いも全て無言でスルー。長男の結婚、出産、だんまりですよ他人のように。先に結婚してる義姉からもですが、私もしてないのでいいです。
        義姉の子には夫を引き連れて祝いを渡しに行ってましたけど。

        いいんです、いいんです。祝いは気持ちなので、祝いたい人にだけすればいい。自分のお金ですから、好きなように使ってほしい。

        その代わり。ですよ。

        これが何を意味してるかわかるでしょう?
        女親である私の実家が今まで結納辞退、助けてくれ祝いをしてくれ援助をしてくれ。という事実がかなり格差を作ったので…その後はわかるでしょう?

        これも義親が決めたことです。

        トピ内ID:3030216753

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        何で関係修復なんてしたいの?

        しおりをつける
        🐱
        レスからあなたが義親に対して嫌悪してる感情が滲み出てるよ。

        孫に会えない義親が不憫だから?

        嫌悪してる相手と疎遠にできたのに、なぜ今更?

        関係修復の為には経済状況を知る必要がある? 何で?

        それって義親が経済的に余裕があるなら、関係修復してやってもいいってこと?

        それとも経済的に本当に困窮してたら、疎遠続行ってこと?

        主が義親の経済状況ばかり気にするから、読んでるこっちもそう穿った見方しかできないよ。

        トピ内ID:1655494422

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        情報を見たらわかりきっている

        しおりをつける
        💰
        momo
        自分たちの分不相応な浪費、遊び、贅沢にすべてを使いたい。

        だから、常識的な祝い金すら子供に出さない。

        先に、非常識なふるまいの釘を刺して、カラオケや、服やバッグ、旅行、パチンコ、まあそんなものに使って、あわよくば老後援助してよ、くらいの非常識な義父母ってことです。

        疎遠を徹底することをお勧めします。

        トピ内ID:2370437568

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        沢山のレスを有難うございます

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。

        頂いたレスを拝見して行くうちに、やはり義両親は見栄を張っていただけなのだ…と確信する様になりました。
        そして、あればあるだけ遣ってしまう人達なのだと。
        (相手の見栄を真に受けていた自分は、本当に未熟でした。)

        又、考え方として息子や孫・嫁の為に何かする気は、毛頭無い人達なのだと思いました。
        それは余裕があろうが無かろうが・・・

        散々尤もな事を言われ、言う事を聞いて来たこちらとしては解せませんが、
        そう言う人達なんだと言う事が分かり良かったです。

        これ以上思い悩むのは邪推になるので止めようと思います。

        又、何人かの方が書かれていた様に、復縁後何かトラブルを起こされたら困ると言う不安が漠然とあったのですが、
        様々なご意見を頂き、大分冷静になる事が出来ました。

        やはり現状は、関係の修復は難しいと確信しましたが、
        将来関係が改善される機会があれば、今回学んだ事を生かして行ければ思います。

        又、皆様からの御指摘を受け、自分の気持ち的な部分で気付かされた事も多々ありました。
        本当に、沢山の貴重な御意見を有難うございました。

        トピ内ID:3244497844

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        浪費癖

        しおりをつける
        blank
        ゆい
        トピに書いてある「義母に酷い浪費癖があり」、これが全てでしょう。
        義父の収入があればあるだけ義母が使う。
        義父も義母を止められず、一緒にカラオケ等で使ってしまう。
        だから、余裕が全然ないのです。

        私の父も浪費癖があります。
        もう10年近く前のことですが、父の収入はわずかしかないのに、実家に我が家よりかなり大きなサイズの液晶テレビが…。
        どうしたのか聞くと、テレビが壊れたからローンでなじみの電気屋から新しく購入したと。
        一言相談してくれればもっと安いテレビの購入を手伝うことができたのに、電気屋の言われるがままに高額のテレビを買っていたのです。

        父は全てがそういう思考で節約という考えがありません。
        夫婦共働きで日々の生活には困らないけど、常に節約している私たち夫婦にとっては信じられないことばかり。
        結局、浪費が過ぎて2度目の債務整理を行い(浪費しているときに既に1度目の債務整理を行っていました)、以後は私が父の年金を管理することにしました。

        義両親も、収入が減っても生活レベルを落とすことをしない人たちなのでしょう。
        既に消費者ローンに手を出していないかの方が心配です。

        トピ内ID:7691864257

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