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    暴力と義実家の干渉が酷すぎて離婚したいです。

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    マルコ
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    初めての投稿です。
    動揺していて文章もまとまっていなかったり不備があるかもしれませんが、
    相談に乗っていただけると幸いです。

    前々から何度か主人から叩かれたり蹴られたりの暴力を受けています。
    口ゲンカになると最終的には暴力に出ます。
    原因は毎回、最終些細な事です。

    アザになったりした場合は写真をとるなりして
    イザという時のために証拠は集めています。

    主人にいわせると、暴力を振るわせる態度をするお前がわるい。
    となります。
    さらに車で1時間ほどの距離に住む義実家へ
    喧嘩しただのすべてを報告されます。
    その都度、義父はこう言われたらこうしなさい。と
    主人にメールや口頭で指示をしています。
    尚且つ、それでもうまくいかなかった場合は義父自らが来て私にお説教となります。
    義母は感情的に電話でわめき散らします。

    ちなみに主人は今年42歳。
    私達が結婚して12年になります。

    主人の手取は20万程度。
    私のパート代が8万ほどです。
    贅沢しなければ家族4人生活は出来ます。
    ですが息子の給料を嫁が使い込んでいると言い出し
    今まで家計簿を見せています。
    私達の生活は義実家に全てを握られていると言ってもよい環境であるうえに
    主人の度重なる暴力に疲れてしまいました。

    離婚となれば、また義実家が暴れ出すことは目に見えていますが
    それでも子供達に与える影響などを考えると、離婚した方がよいのではないかと思うのです。
    そう考える私は我儘なのでしょうか。

    トピ内ID:5817405533

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    逃げて!

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    🐶
    わん
    あなたは、おこさんとシェルターに
    逃げないと、一生支配され続けますよ。

    お子さんを守らないでどうするんですか。
    もしお子さんを叩かれてるとこをみたら
    あなた、傷つきますよね。

    子供はいつもその状況にあるんですよ。
    普通じゃないです。

    あなたは、幸せになっていいんです。
    理不尽な義理立てしなくていいんですよ。

    未練なんて必要ないです。
    殺されちゃいます、心も体も。

    子供はちゃんと見てますよ。

    トピ内ID:3966951101

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    一刻も早く逃げて

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    beru
    お住まいの地域の、女性センターか警察のDV被害の相談窓口へ
    シェルター等一時避難しながら、生活をしていく術を見つける方法もあります。
    夫や義実家には、新たな住まいを知られずに、リスタートする方法もあります。

    DV被害で検索したら、お住まいの支援センターを探せると思います。

    離婚などの手続きよりも、とにかく逃げて
    身体的、経済的、精神的、DVです。

    御主人本人が、両親の被害者なのでしょうが、
    貴方にはどうしようもありません。
    貴方とお子さんの為に、一刻も早く行動を起こしてください。

    お大事に

    トピ内ID:5940239839

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    子供たちを連れて逃げろ!

    しおりをつける
    blank
    Umi
    まず、女性センター(配偶者暴力相談支援センター)に電話して、指摘された所に
    逃げて下さい。
    それには、いろいろなアドバイスが受けられるはずです。

    他に、DV相談できる窓口としては、
    保健所・子ども家庭支援センター、児童相談所、法テラスがあります。
    子どもは絶対に、残して出たらダメです。
    そうされると、二度と子どもと暮らせなくなってしまいます。

    夫さんが離婚されたら、暴れようが、どうされようが
    もう離れた方がいいです。

    トピ内ID:6916303322

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    あるドラマの名セリフ

    しおりをつける
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    それは
    離婚するのは、離婚したほうが幸せになれると判断した時

    結婚を維持するほうが幸せの可能性があるなら継続したほうがいいですが、
    そうでないなら離婚を決意して実行してもいいと思います。

    離婚切り出して暴れるのは、今までの行動と大差ないなら、
    終わりにできる離婚を選んだほうがいいです。

    背中押して欲しいのならば、押しますよ。

    トピ内ID:4507496265

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    逃げて~!!

    しおりをつける
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    とら猫
    「主人にいわせると、暴力を振るわせる態度をするお前がわるい。
    となります。」
    これ,最近よく見ますよね,モラハラDV夫の決め台詞なんでしょうか。
    わがままなんかじゃありません。家計簿実家に公開するなんてあなたのお友達でやっている人いないでしょ?
    お子様に影響が出る前に,あなたが完全に洗脳される前に,一刻も早く逃げましょう!

    トピ内ID:5290898674

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    よくそんな環境に

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    がまんしません子
    耐えてきましたね。
    旦那は「DV,モラハラ、俺様主義」と
    悪の三拍子を振りまくっているじゃないですか。

    そんな父親を見て育つお子様の気持ちを
    考えたら離婚すべきです。

    たった20万の給料を、どうやったら
    嫁が使い込めるのでしょうか。

    離婚後の生活はご心配でしょうが
    そのような辛い立場の方を救うためにも
    我々は「税金」を払っているのです。

    お子様のためにも、貴女のためにも
    即決断すべきです。
    我儘など微塵もありません。

    トピ内ID:9046150403

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    まず元凶は夫だという認識をした方が良いです

    しおりをつける
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    かまきり
    問題は義実家ではありません。
    なぜなら仮に義実家がとても良い人達であっても状況は変わらないからです。

    そもそも夫が暴力を振るわなければ良いのです。
    その夫がいちいち実家に報告しなければ干渉などされなかったのです。
    その辺を正しく認識しましょう。

    ハッキリ言って暴力を振るうような夫がいる家庭はどう頑張っても破綻しています。

    離婚した方がよいのではないか?・・・なんて正気ですか?

    トピ内ID:6204975537

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    わがままじゃない

    しおりをつける
    blank
    典型的なDVですね。暴力を相手のせいにする。

    すぐに離婚しましょう。命の危険があります。弁護士を立てれば、慰謝料と養育費を取れるかも。

    離婚したら、フルタイムで頑張って働いてください。

    トピ内ID:1251751239

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    離婚でよい

    しおりをつける
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    ちっちゃ
    かなりおかしな夫と義理の実家です。
    離婚しても、あなたに非があるとは思われません
    写真は保存をされていると思いますが、次回暴力を受けたら病院で診断書をもらいましょう。警察にもその都度相談して、証拠を作って離婚調停や裁判になった場合に備えてみては。

    トピ内ID:5533863828

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    警察を呼びなさい。

    しおりをつける
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    hipi
    記録取るより早い。

    病院に行って殴られた診断書を取りなさい。

    有無を言わせず離婚できるように。

    慰謝料のことを言いたがる人がいるけれどそんなことより、早く縁を切ることが大切。

    トピ内ID:7341118678

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    離婚を

    しおりをつける
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    あぶらこ
    何で結婚生活続けてるんですか?

    離婚しましょう。我がままなんかじゃありません。
    早く逃げましょう。安全な場所に。もちろんお子さんも連れて。

    法律相談に行きましょうね。
    もう、何も我慢する必要ないですよ。

    トピ内ID:2316657446

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    逃げなさい

    しおりをつける
    😭
    なおたろ
    いやいや、何を悠長なことを!

    直ぐにでも逃げなさい。子供さんはお幾つですか?

    もう、とっくに悪い影響与えてますよ。

    可哀想に。発言小町に投稿できるなら、直ぐにネットで公共の相談窓口やシェルターを調べてください。

    貴方が心配です。どうかトピ主さん親子が、そんな一家から、DV旦那(DV父?)から逃げて平穏な生活をおくれますように。

    トピ内ID:7751552814

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    私はバツ2です

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    こけ
    トピ主さんと同い年のバツ2女です。
    1度目は義実家問題、2度目は暴力、浮気が原因です。
    トピ主さんはこれが一度に来たのですね。
    私も2度目は我慢していましたが、
    浮気して向こうが別れたいと言い出したので別れることができました。
    私は子供ができなかったので簡単でしたが、
    お子さんがいるとそうはいかないのでしょうね。
    でも決して我儘ではありませんよ。
    よくその状況で耐えているなぁと我慢の足らない私は感心します。

    トピ内ID:5341222175

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    なんだかなぁ~

    しおりをつける
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    オリジン
    ワガママ!
    って言われたら踏みとどまるのかよ?

    自分の頭で考えたら?

    トピ内ID:2867808149

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    逃げましょ。

    しおりをつける
    😠
    かんな
    そして信頼出来る人に弁護士を紹介してもらうこと。

    費用が無ければ、公的な保護施設がありますから。

    最寄りの役所に相談して下さい。

    昔と違い、女でも働いて一人で生きていけます。
    私は父の母への暴力を見て育ちました。

    でも母は生活力は無いし我慢していました。
    主にはそんな人生送って欲しく無いです。

    今時、女に手を出すなんて最低夫です。

    迷わず離婚する事です。

    トピ内ID:9757006026

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      悟られないように

      しおりをつける
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      3児の母
      家では普段通りにね
      離婚を少しもにおわせちゃダメよ

      些細な口喧嘩でアザが出来るほどの暴力。
      逃げられそうだと気付いたらあなたもお子さんも命の危険があるから。

      自治体に相談して、指示された通りにして下さい
      夫には専門家が対応してくれると思います

      義実家の心配なんかしなくていいの。
      逃げたら最後、二度と会わなくて済む人達だから。

      トピ内ID:1580402408

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      相談

      しおりをつける
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      はるちゃん
      まずは、相談かな?無料相談が、あると思います。弁護士の…そこへ相談して今後の事を離婚に向けて進めては!すぐに実家に子供さんと一緒に帰る事ですね。実家が帰れる環境ならですが。我慢しなくていいです。

      トピ内ID:5817020394

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      子どものためにも

      しおりをつける
      blank
      maa
      離婚してください。
      DV、義両親の意味のわからない行動、お給料も手取り20万程度。
      何一ついいところがありませんね。
      12年間もよくがんばりましたね。
      子どもが大きくなると父親に反抗することも増えます。
      その際あなただけではなくお子さんにも暴力を振るいますよ。
      手遅れになる前に勇気を振り絞り離婚してください。

      子どものためとおもってがんばって

      トピ内ID:5942621232

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      離婚、離婚、といいますが…

      しおりをつける
      🐶
      Don
      現実問題、月8万円でどうやって二人の子供を育てていくのでしょうか?
      離婚と簡単に言ってしまうのは簡単ですが、その後の生活はどうなるのでしょう?
      最近テレビで日本の子供の6人に1人は貧困だといっていましたが、
      まさにトピ主さんのような人の子供がその予備軍ではないでしょうか。
      数年前の資料では7人に一人でしたが、年々増えているということですね。
      つまり、政府からの援助も当てにならない、または追いつかないということです。
      旦那さんから逃げる前に、住まいなどの最低限の準備、仕事を探すなど、必要事項はクリアしてくださいね。
      でないと、暴力からは逃げられたが、次は貧困地獄に陥りかねません。

      トピ内ID:6440061076

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      良いところ何一つなし

      しおりをつける
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      レリン
      旦那のDV,42歳にしては安月給、おまけに義親の過干渉の上、義母のヒステリー

      良いところは何一つありません。さっさと離婚することです。暴れたら警察沙汰にしてもいいですよ。

      トピ内ID:0503171048

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      パートの8万円に子供手当て、母子家庭手当て、生活できるよね

      しおりをつける
      blank
      きむこ
      さっさと逃げましょう。
      まずは法テラスへ行ってみて。
      実家のお話は出ませんが頼れませんか?

      トピ内ID:4350959855

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      すぐに逃げましょう

      しおりをつける
      🐷
      いのぶた
      基本、離婚は良くない、けんかには双方原因があるというスタンスですが、さすがにすぐに逃げましょうよ。

      一方的に逃げると当然相手も怒ります。
      ですから一方的に逃げると、本来は不利な離婚になります。
      ですがトピ主さんの場合、話し合って理解しあえて離婚となったところで得るものはほとんど無いでしょう。

      身の安全のためにも、生活再建のためにもすぐに逃げたほうが得るものも多いと思います。

      トピ内ID:2340040097

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      温和な解決方法を。

      しおりをつける
      blank
      雲雀
      >暴力を振るわせる態度をするお前がわるい
      こんな風に言う男性は、最低です。

      しかしながら、そう言う女性が居るのは事実です。
      些細な事で旦那さんを責め立てて、話にならないからと黙るご主人にギャーギャー騒ぎ立て、逃げるのかとまた責め立てる奥さん。
      ご主人が少しでも声を荒げると、暴力だ!DVだ!と騒ぐ奥さん。

      主さんの文章からは、そのようなわがまま女性には思えませんが、いつもケンカは些細なこととの事。
      揉めるのわかっているのに、どうして暴力に発展するまで大喧嘩するのでしょう。
      言っても通じないなら、些細な事なら黙ればいいのに。
      結婚12年なら、ご主人の性格知り尽くしているでしょう?
      しつこく言ったりするから、そこまでの大喧嘩になるのでは?
      喧嘩しなければ、義実家も口を挟まないのでは?
      と、思います。

      離婚云々の前に、ご主人を責める言い方とか、些細なことで揉める事を避ける努力をされたらどうですか?
      お子さんが居るんですから、子供に親の大喧嘩見せないようにと考えれば、もっと温和な解決方法が見えるのではないでしょうか?

      トピ内ID:1897478146

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      離婚したい、ではなく離婚します、と宣言して動きましょう!

      しおりをつける
      blank
      ban
      めちゃくちゃな義実家、ご主人ですね。

      これはもう「離婚したい」ではなく「離婚します」とはっきりと自分の中で宣言して、そのためにいろいろ動きましょう。
      準備ができたら家の人に宣言しましょう。

      手取り20万で暴力ふるい、支配的な義実家。なんかいいことあります??

      もしお子さんが反対したら?
      「じゃあお母さんの代わりの暴力ふるわれていいの?」って聞いてみましょう。

      トピ内ID:0488247965

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      逃げよう

      しおりをつける
      blank
      ひよこ7
      逃げようという意志が消える前に逃げましょう
      もっと壊されていくと離れようという考えさえ持てなくなってしまいます。
      今回小町に投稿なさったのは良い機会だったと私は思います

      今までだってひどいことをされすぎました。
      これ以上心身ともに傷つく必要はありません。
      マルコさんとお子さんには安心して笑顔で過ごしてほしいです。
      お金に困ったら行政を頼りましょう。
      それは権利です。
      使える制度はフル活用してこれからを乗り切って下さいね。
      あと、DV夫は離れるときが一番危険と聞いています。
      離れ方についても担当機関に相談した方が良いと思います。

      トピ内ID:4614313719

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        異常な御主人と義両親です。

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        離婚より、先ずは家を出ましょう。離婚はその次です
        親子して異常です、このままで良い訳が有りません。
        実親、親族、行政や警察に頼り離婚しましょう。
        貴女と子供さんの為に!

        トピ内ID:4163152504

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        変なの。

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        坐骨神経痛
        子供にとって、あなたも加害者ですよ。
        さっさとシェルター調べて行動しなよ。

        トピ内ID:8746097231

        閉じる× 閉じる×

        逃げるが勝ち

        しおりをつける
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        53
        もたもた仕事探してたり、今後の事を考えてる暇はありません。
        それが出来るのは、暴力やモラハラがない場合のみ。
        私もかつて夫から暴力を受けました。
        よく覚えているのは
        夫「塩、どこ?」
        私「そこにあるでしょ?」
        これで蹴られました。
        DV男は、自分の虫の居所が悪いとキレます。
        どこがキレ所か判らず、ビクビクします。それは子供にも伝わります。
        そんな家庭にいては、生きていく希望も湧きません。
        将来の貧困を憂うより、あなたの生きる力を奪われない為にも、逃げ込める場所を探して下さい。
        脅え続ける生活を子供に強いる事は、虐待ですよ。

        トピ内ID:7772960114

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        さっさと

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        ふわり
        そんな旦那や義家族


        さっさと離婚です

        トピ内ID:2379003880

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        応援します

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        ソイラテ
        実経験から言います。

        自分で取る記録はそのまま続けてもいいけれど、病院やクリニックで診断書を取ることが重要です。

        暴力行為を第三者が客観的に認めた証拠になり、調停や裁判の場で非常に有効で役立ちます。
        なお、自分で取る記録はできればボイスレコーダー等での録音の方がより有効でしょう。

        私は子どもがいなかったのでそういう意味では身軽でしたが、貴方には守るものがあるかと思います。
        自分が幸せでないと、お子さんたちも幸せではないのですよ。

        離婚は精神的にも身体的にもかなりパワーを使います。頼れる人がいたら頼り、行政も頼って出来るだけ早く行動を起こすことです。(私も最初は市がやっている弁護士の無料相談に行きました。その後の調停は色々あって結局は弁護士をつけましたが、金銭的に可能であれば弁護士をつけた方が精神的にかなり楽になります。ただし弁護士にも離婚問題に得手不得手がありますので、ご注意ください)

        辛い思いをするのが当たり前など、あるわけがないのです。
        貴方は間違っていない。
        自分に自信を取り戻して。
        一刻も早く貴方に笑顔が戻りますように。

        トピ内ID:4971175093

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