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    暴力と義実家の干渉が酷すぎて離婚したいです。

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    マルコ
    恋愛
    初めての投稿です。
    動揺していて文章もまとまっていなかったり不備があるかもしれませんが、
    相談に乗っていただけると幸いです。

    前々から何度か主人から叩かれたり蹴られたりの暴力を受けています。
    口ゲンカになると最終的には暴力に出ます。
    原因は毎回、最終些細な事です。

    アザになったりした場合は写真をとるなりして
    イザという時のために証拠は集めています。

    主人にいわせると、暴力を振るわせる態度をするお前がわるい。
    となります。
    さらに車で1時間ほどの距離に住む義実家へ
    喧嘩しただのすべてを報告されます。
    その都度、義父はこう言われたらこうしなさい。と
    主人にメールや口頭で指示をしています。
    尚且つ、それでもうまくいかなかった場合は義父自らが来て私にお説教となります。
    義母は感情的に電話でわめき散らします。

    ちなみに主人は今年42歳。
    私達が結婚して12年になります。

    主人の手取は20万程度。
    私のパート代が8万ほどです。
    贅沢しなければ家族4人生活は出来ます。
    ですが息子の給料を嫁が使い込んでいると言い出し
    今まで家計簿を見せています。
    私達の生活は義実家に全てを握られていると言ってもよい環境であるうえに
    主人の度重なる暴力に疲れてしまいました。

    離婚となれば、また義実家が暴れ出すことは目に見えていますが
    それでも子供達に与える影響などを考えると、離婚した方がよいのではないかと思うのです。
    そう考える私は我儘なのでしょうか。

    トピ内ID:5817405533

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    逃げて!

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    🐶
    わん
    あなたは、おこさんとシェルターに
    逃げないと、一生支配され続けますよ。

    お子さんを守らないでどうするんですか。
    もしお子さんを叩かれてるとこをみたら
    あなた、傷つきますよね。

    子供はいつもその状況にあるんですよ。
    普通じゃないです。

    あなたは、幸せになっていいんです。
    理不尽な義理立てしなくていいんですよ。

    未練なんて必要ないです。
    殺されちゃいます、心も体も。

    子供はちゃんと見てますよ。

    トピ内ID:3966951101

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    一刻も早く逃げて

    しおりをつける
    blank
    beru
    お住まいの地域の、女性センターか警察のDV被害の相談窓口へ
    シェルター等一時避難しながら、生活をしていく術を見つける方法もあります。
    夫や義実家には、新たな住まいを知られずに、リスタートする方法もあります。

    DV被害で検索したら、お住まいの支援センターを探せると思います。

    離婚などの手続きよりも、とにかく逃げて
    身体的、経済的、精神的、DVです。

    御主人本人が、両親の被害者なのでしょうが、
    貴方にはどうしようもありません。
    貴方とお子さんの為に、一刻も早く行動を起こしてください。

    お大事に

    トピ内ID:5940239839

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    子供たちを連れて逃げろ!

    しおりをつける
    blank
    Umi
    まず、女性センター(配偶者暴力相談支援センター)に電話して、指摘された所に
    逃げて下さい。
    それには、いろいろなアドバイスが受けられるはずです。

    他に、DV相談できる窓口としては、
    保健所・子ども家庭支援センター、児童相談所、法テラスがあります。
    子どもは絶対に、残して出たらダメです。
    そうされると、二度と子どもと暮らせなくなってしまいます。

    夫さんが離婚されたら、暴れようが、どうされようが
    もう離れた方がいいです。

    トピ内ID:6916303322

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    あるドラマの名セリフ

    しおりをつける
    blank
    それは
    離婚するのは、離婚したほうが幸せになれると判断した時

    結婚を維持するほうが幸せの可能性があるなら継続したほうがいいですが、
    そうでないなら離婚を決意して実行してもいいと思います。

    離婚切り出して暴れるのは、今までの行動と大差ないなら、
    終わりにできる離婚を選んだほうがいいです。

    背中押して欲しいのならば、押しますよ。

    トピ内ID:4507496265

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    逃げて~!!

    しおりをつける
    blank
    とら猫
    「主人にいわせると、暴力を振るわせる態度をするお前がわるい。
    となります。」
    これ,最近よく見ますよね,モラハラDV夫の決め台詞なんでしょうか。
    わがままなんかじゃありません。家計簿実家に公開するなんてあなたのお友達でやっている人いないでしょ?
    お子様に影響が出る前に,あなたが完全に洗脳される前に,一刻も早く逃げましょう!

    トピ内ID:5290898674

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    よくそんな環境に

    しおりをつける
    blank
    がまんしません子
    耐えてきましたね。
    旦那は「DV,モラハラ、俺様主義」と
    悪の三拍子を振りまくっているじゃないですか。

    そんな父親を見て育つお子様の気持ちを
    考えたら離婚すべきです。

    たった20万の給料を、どうやったら
    嫁が使い込めるのでしょうか。

    離婚後の生活はご心配でしょうが
    そのような辛い立場の方を救うためにも
    我々は「税金」を払っているのです。

    お子様のためにも、貴女のためにも
    即決断すべきです。
    我儘など微塵もありません。

    トピ内ID:9046150403

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    まず元凶は夫だという認識をした方が良いです

    しおりをつける
    blank
    かまきり
    問題は義実家ではありません。
    なぜなら仮に義実家がとても良い人達であっても状況は変わらないからです。

    そもそも夫が暴力を振るわなければ良いのです。
    その夫がいちいち実家に報告しなければ干渉などされなかったのです。
    その辺を正しく認識しましょう。

    ハッキリ言って暴力を振るうような夫がいる家庭はどう頑張っても破綻しています。

    離婚した方がよいのではないか?・・・なんて正気ですか?

    トピ内ID:6204975537

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    わがままじゃない

    しおりをつける
    blank
    典型的なDVですね。暴力を相手のせいにする。

    すぐに離婚しましょう。命の危険があります。弁護士を立てれば、慰謝料と養育費を取れるかも。

    離婚したら、フルタイムで頑張って働いてください。

    トピ内ID:1251751239

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    離婚でよい

    しおりをつける
    blank
    ちっちゃ
    かなりおかしな夫と義理の実家です。
    離婚しても、あなたに非があるとは思われません
    写真は保存をされていると思いますが、次回暴力を受けたら病院で診断書をもらいましょう。警察にもその都度相談して、証拠を作って離婚調停や裁判になった場合に備えてみては。

    トピ内ID:5533863828

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    警察を呼びなさい。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    記録取るより早い。

    病院に行って殴られた診断書を取りなさい。

    有無を言わせず離婚できるように。

    慰謝料のことを言いたがる人がいるけれどそんなことより、早く縁を切ることが大切。

    トピ内ID:7341118678

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    離婚を

    しおりをつける
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    あぶらこ
    何で結婚生活続けてるんですか?

    離婚しましょう。我がままなんかじゃありません。
    早く逃げましょう。安全な場所に。もちろんお子さんも連れて。

    法律相談に行きましょうね。
    もう、何も我慢する必要ないですよ。

    トピ内ID:2316657446

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    逃げなさい

    しおりをつける
    😭
    なおたろ
    いやいや、何を悠長なことを!

    直ぐにでも逃げなさい。子供さんはお幾つですか?

    もう、とっくに悪い影響与えてますよ。

    可哀想に。発言小町に投稿できるなら、直ぐにネットで公共の相談窓口やシェルターを調べてください。

    貴方が心配です。どうかトピ主さん親子が、そんな一家から、DV旦那(DV父?)から逃げて平穏な生活をおくれますように。

    トピ内ID:7751552814

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    私はバツ2です

    しおりをつける
    blank
    こけ
    トピ主さんと同い年のバツ2女です。
    1度目は義実家問題、2度目は暴力、浮気が原因です。
    トピ主さんはこれが一度に来たのですね。
    私も2度目は我慢していましたが、
    浮気して向こうが別れたいと言い出したので別れることができました。
    私は子供ができなかったので簡単でしたが、
    お子さんがいるとそうはいかないのでしょうね。
    でも決して我儘ではありませんよ。
    よくその状況で耐えているなぁと我慢の足らない私は感心します。

    トピ内ID:5341222175

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    なんだかなぁ~

    しおりをつける
    blank
    オリジン
    ワガママ!
    って言われたら踏みとどまるのかよ?

    自分の頭で考えたら?

    トピ内ID:2867808149

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    逃げましょ。

    しおりをつける
    😠
    かんな
    そして信頼出来る人に弁護士を紹介してもらうこと。

    費用が無ければ、公的な保護施設がありますから。

    最寄りの役所に相談して下さい。

    昔と違い、女でも働いて一人で生きていけます。
    私は父の母への暴力を見て育ちました。

    でも母は生活力は無いし我慢していました。
    主にはそんな人生送って欲しく無いです。

    今時、女に手を出すなんて最低夫です。

    迷わず離婚する事です。

    トピ内ID:9757006026

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      悟られないように

      しおりをつける
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      3児の母
      家では普段通りにね
      離婚を少しもにおわせちゃダメよ

      些細な口喧嘩でアザが出来るほどの暴力。
      逃げられそうだと気付いたらあなたもお子さんも命の危険があるから。

      自治体に相談して、指示された通りにして下さい
      夫には専門家が対応してくれると思います

      義実家の心配なんかしなくていいの。
      逃げたら最後、二度と会わなくて済む人達だから。

      トピ内ID:1580402408

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      相談

      しおりをつける
      blank
      はるちゃん
      まずは、相談かな?無料相談が、あると思います。弁護士の…そこへ相談して今後の事を離婚に向けて進めては!すぐに実家に子供さんと一緒に帰る事ですね。実家が帰れる環境ならですが。我慢しなくていいです。

      トピ内ID:5817020394

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      子どものためにも

      しおりをつける
      blank
      maa
      離婚してください。
      DV、義両親の意味のわからない行動、お給料も手取り20万程度。
      何一ついいところがありませんね。
      12年間もよくがんばりましたね。
      子どもが大きくなると父親に反抗することも増えます。
      その際あなただけではなくお子さんにも暴力を振るいますよ。
      手遅れになる前に勇気を振り絞り離婚してください。

      子どものためとおもってがんばって

      トピ内ID:5942621232

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      離婚、離婚、といいますが…

      しおりをつける
      🐶
      Don
      現実問題、月8万円でどうやって二人の子供を育てていくのでしょうか?
      離婚と簡単に言ってしまうのは簡単ですが、その後の生活はどうなるのでしょう?
      最近テレビで日本の子供の6人に1人は貧困だといっていましたが、
      まさにトピ主さんのような人の子供がその予備軍ではないでしょうか。
      数年前の資料では7人に一人でしたが、年々増えているということですね。
      つまり、政府からの援助も当てにならない、または追いつかないということです。
      旦那さんから逃げる前に、住まいなどの最低限の準備、仕事を探すなど、必要事項はクリアしてくださいね。
      でないと、暴力からは逃げられたが、次は貧困地獄に陥りかねません。

      トピ内ID:6440061076

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      良いところ何一つなし

      しおりをつける
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      レリン
      旦那のDV,42歳にしては安月給、おまけに義親の過干渉の上、義母のヒステリー

      良いところは何一つありません。さっさと離婚することです。暴れたら警察沙汰にしてもいいですよ。

      トピ内ID:0503171048

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      パートの8万円に子供手当て、母子家庭手当て、生活できるよね

      しおりをつける
      blank
      きむこ
      さっさと逃げましょう。
      まずは法テラスへ行ってみて。
      実家のお話は出ませんが頼れませんか?

      トピ内ID:4350959855

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      すぐに逃げましょう

      しおりをつける
      🐷
      いのぶた
      基本、離婚は良くない、けんかには双方原因があるというスタンスですが、さすがにすぐに逃げましょうよ。

      一方的に逃げると当然相手も怒ります。
      ですから一方的に逃げると、本来は不利な離婚になります。
      ですがトピ主さんの場合、話し合って理解しあえて離婚となったところで得るものはほとんど無いでしょう。

      身の安全のためにも、生活再建のためにもすぐに逃げたほうが得るものも多いと思います。

      トピ内ID:2340040097

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      温和な解決方法を。

      しおりをつける
      blank
      雲雀
      >暴力を振るわせる態度をするお前がわるい
      こんな風に言う男性は、最低です。

      しかしながら、そう言う女性が居るのは事実です。
      些細な事で旦那さんを責め立てて、話にならないからと黙るご主人にギャーギャー騒ぎ立て、逃げるのかとまた責め立てる奥さん。
      ご主人が少しでも声を荒げると、暴力だ!DVだ!と騒ぐ奥さん。

      主さんの文章からは、そのようなわがまま女性には思えませんが、いつもケンカは些細なこととの事。
      揉めるのわかっているのに、どうして暴力に発展するまで大喧嘩するのでしょう。
      言っても通じないなら、些細な事なら黙ればいいのに。
      結婚12年なら、ご主人の性格知り尽くしているでしょう?
      しつこく言ったりするから、そこまでの大喧嘩になるのでは?
      喧嘩しなければ、義実家も口を挟まないのでは?
      と、思います。

      離婚云々の前に、ご主人を責める言い方とか、些細なことで揉める事を避ける努力をされたらどうですか?
      お子さんが居るんですから、子供に親の大喧嘩見せないようにと考えれば、もっと温和な解決方法が見えるのではないでしょうか?

      トピ内ID:1897478146

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      離婚したい、ではなく離婚します、と宣言して動きましょう!

      しおりをつける
      blank
      ban
      めちゃくちゃな義実家、ご主人ですね。

      これはもう「離婚したい」ではなく「離婚します」とはっきりと自分の中で宣言して、そのためにいろいろ動きましょう。
      準備ができたら家の人に宣言しましょう。

      手取り20万で暴力ふるい、支配的な義実家。なんかいいことあります??

      もしお子さんが反対したら?
      「じゃあお母さんの代わりの暴力ふるわれていいの?」って聞いてみましょう。

      トピ内ID:0488247965

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      逃げよう

      しおりをつける
      blank
      ひよこ7
      逃げようという意志が消える前に逃げましょう
      もっと壊されていくと離れようという考えさえ持てなくなってしまいます。
      今回小町に投稿なさったのは良い機会だったと私は思います

      今までだってひどいことをされすぎました。
      これ以上心身ともに傷つく必要はありません。
      マルコさんとお子さんには安心して笑顔で過ごしてほしいです。
      お金に困ったら行政を頼りましょう。
      それは権利です。
      使える制度はフル活用してこれからを乗り切って下さいね。
      あと、DV夫は離れるときが一番危険と聞いています。
      離れ方についても担当機関に相談した方が良いと思います。

      トピ内ID:4614313719

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        異常な御主人と義両親です。

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        離婚より、先ずは家を出ましょう。離婚はその次です
        親子して異常です、このままで良い訳が有りません。
        実親、親族、行政や警察に頼り離婚しましょう。
        貴女と子供さんの為に!

        トピ内ID:4163152504

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        変なの。

        しおりをつける
        blank
        坐骨神経痛
        子供にとって、あなたも加害者ですよ。
        さっさとシェルター調べて行動しなよ。

        トピ内ID:8746097231

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        逃げるが勝ち

        しおりをつける
        blank
        53
        もたもた仕事探してたり、今後の事を考えてる暇はありません。
        それが出来るのは、暴力やモラハラがない場合のみ。
        私もかつて夫から暴力を受けました。
        よく覚えているのは
        夫「塩、どこ?」
        私「そこにあるでしょ?」
        これで蹴られました。
        DV男は、自分の虫の居所が悪いとキレます。
        どこがキレ所か判らず、ビクビクします。それは子供にも伝わります。
        そんな家庭にいては、生きていく希望も湧きません。
        将来の貧困を憂うより、あなたの生きる力を奪われない為にも、逃げ込める場所を探して下さい。
        脅え続ける生活を子供に強いる事は、虐待ですよ。

        トピ内ID:7772960114

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        さっさと

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        blank
        ふわり
        そんな旦那や義家族


        さっさと離婚です

        トピ内ID:2379003880

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        応援します

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        ソイラテ
        実経験から言います。

        自分で取る記録はそのまま続けてもいいけれど、病院やクリニックで診断書を取ることが重要です。

        暴力行為を第三者が客観的に認めた証拠になり、調停や裁判の場で非常に有効で役立ちます。
        なお、自分で取る記録はできればボイスレコーダー等での録音の方がより有効でしょう。

        私は子どもがいなかったのでそういう意味では身軽でしたが、貴方には守るものがあるかと思います。
        自分が幸せでないと、お子さんたちも幸せではないのですよ。

        離婚は精神的にも身体的にもかなりパワーを使います。頼れる人がいたら頼り、行政も頼って出来るだけ早く行動を起こすことです。(私も最初は市がやっている弁護士の無料相談に行きました。その後の調停は色々あって結局は弁護士をつけましたが、金銭的に可能であれば弁護士をつけた方が精神的にかなり楽になります。ただし弁護士にも離婚問題に得手不得手がありますので、ご注意ください)

        辛い思いをするのが当たり前など、あるわけがないのです。
        貴方は間違っていない。
        自分に自信を取り戻して。
        一刻も早く貴方に笑顔が戻りますように。

        トピ内ID:4971175093

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        マルコ
        皆様、ありがとうございます。

        お前が悪いと言われて続けて来たので我慢するしかないと思っていました。
        私の実家は父が早くになくなり母が一人で私と弟を育て上げてくれました。
        父のいない生活の辛さを知っている母は離婚には反対です。
        義実家の事も主人の事も許せないが離婚をすることで子供達に与える影響の大きさを考えるとお前が我慢するのが一番と言われています。
        実家に戻りたくとも弟夫婦があとをついでくれている現状ですので
        私達親子の戻る場所はありません。

        皆様の意見を読ませて頂いて、それでも勇気を出して前に進むべきと思います。
        とはいえ、貯金も出来ていない状況で家を飛び出したとしても子供達を満足に養えないのは目に見えておりますので
        パート時間を主人に内緒で増やし少しでも貯蓄したいと思います。
        法テラスへの予約もとれました。
        2週間ほど先になりますが、無知なままで話を進めるのは不安がありますので相談したいと思います。

        トピ内ID:5817405533

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        マルコ
        もちろん私にも悪いところがあるのはわかっています。

        以前、食器に洗剤の泡がついているのに気付かず主人に出してしまった事があります。
        完全に私の不手際です。
        それを義実家に言われて人殺し!お前といると命が危ないと義両親から攻め立てられました。
        子供達の習い事もよかれとさせていましたが
        そんなお金があるなら主人の小遣いに回せ!と怒られた事もあります。

        ついこの前は子供の年齢が分からないと言われたので
        思わず、は?と聞き返して言い方が気に入らないと出して叩かれたこともあります。
        そんな感じで答え方が悪いとキレます。
        確かに12年もいて、どうしたら主人が怒るか?が分からなかった私にも否がありますね。
        そこは反省したいと思います。

        後出しで長々と失礼いたしました。

        トピ内ID:5817405533

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        友人は

        しおりをつける
        blank
        せんたく
        友人は3歳と1歳の子供を連れて、着の身着のまま交番に行き「夫が暴力を振るうので帰れません。」と言って保護して貰ったそうです。
        シェルターを紹介してくれ、市役所で諸手続をし、お金をかりたそうです。

        シェルターに行ったら、同じくDVで保護された母子がいて、助け合ったりしたそうです。

        皆、お金と服と子供のおもちゃを持って来てたよ~。何も無いのはうちだけだった~。と言ってました。

        何で、交番に行ったの?と聞いたら、ネットで調べたそうです。保護してシェルターを紹介してくれることも。

        ご参考まで。

        トピ内ID:3205320165

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        今すぐ逃げましょう

        しおりをつける
        blank
        りりか
        あなたもドンクサイ印象ですがだからといって暴力受けていいわけありません。

        今すぐ逃げてください。

        貯金ためてからなんて言ってないでせめて次殴られたら気づかれないように気を付けて逃げてください!

        暴力の支配は恐ろしいです。

        正確な判断さえできなくなってしまいますよ。

        逃げれるうちに逃げてください。

        どうかご無事で。

        トピ内ID:9591633014

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        とにかく逃げて

        しおりをつける
        💡
        カピバラ
        お子さんのためにも離婚された方がいいと思います。背中を見て育つ要素がありませんし。
        父親の顔色をうかがったり、殺伐とした気持ちを抱かせるより、別れた方がいいと思います。

        腕力的にも弱く、稼ぎも少ないからと言って、殴る蹴るの暴行を受ける筋合いはありません。

        また、家計簿を義理の両親に見せて確認させるなんて、妻を一人前の人として認めていない証拠です。
        モラハラもいいとこです。

        公的機関や法テラス等へのご相談を早めにおすすめします。
        また、シェルター的な団体があれば、お子さんと共にしばらく逃げるのも一つの方法です。

        トピ内ID:7834676671

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        違うちがう

        しおりをつける
        🐱
        まりな
        あなたは何にも悪くない!

        食器に少しばかり泡が残ることもあります。子どもの塾だって悪いこと何もありません。

        悪いのは些細なことで怒鳴ったり暴力をふるう旦那と義両親ですよ!

        ごく一般的な、常識のある人間は、怒っても暴力はふるいません。暴言もはきません。

        どうしたら主人が怒るか分からなかったトピ主さんが悪い?

        そんな訳ない!
        そんな思いやりのない人の怒りの沸点なんて、誰にもわからないよ。
        そもそも、たいした理由なんてないんだよ。単なる言いがかり。

        トピ主さん。かなり洗脳されてますね。
        早めに離れた方がいいです。

        2週間待てますか?
        絶対に絶対に、気づかれてはダメですよ。

        いざというときのために、家計簿をどうにか工夫して、タクシー代くらい工面しときましょう。

        いざとなったら旦那の仕事中に子どもと逃げて。学校なんて、しばらく休んだって大丈夫。親の暴力の方が問題です。

        おいおい、実母には証拠写真を見せて説得しましょう。
        娘がこんな風に怪我させられて、それでも我慢させるのかと。孫にも悪影響だと。

        負けないで!くれぐれも慎重に。

        トピ内ID:2388040879

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        あなたに落ち度はありません

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        blank
        3児ママ
        あなたの立場だったら・・と何となく想像してみましたが
        夫との殴り合いのケンカしか浮かびませんでした(笑)



        一つだけ言わせてください

        あなたのお母様は離婚に反対であるという点ですが


        もし手塩にかけて育てたあなたの子が
        今のあなたと、全く同じ扱いを受けることになったらどうしますか?

        我慢しろといいますか?

        それで答えがでると思います


        一番傷ついているのはお子さんです
        一番悪影響をうけるのもお子さんです

        男児なら父親と同じ様になる可能性もあります

        心に傷は既に負っているでしょう
        将来結婚はおろか、人を愛せない大人になったら?

        又、女児ならば将来父親と全く同じタイプの人間を選ぶ可能性は?
        それが普通と思ってるのですから・・



        それにね、あなたの夫は物の見事に
        どれをとってもデメリットばかりで一つもいい所がないではないですか?
        それはもう見事に!


        一人になる不安がおありかもしれませんが
        お荷物3つがなくなった時 どんなに心身共に軽やかになることか


        お子さんの為「だからこそ」離婚してください

        その親子は異常そのものです

        トピ内ID:0133773295

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        身を守って!

        しおりをつける
        💡
        ワニワニ
        逃げて!以前、DV気質の男と付き合ってしまったことあります。「暴力ふるわせるお前が悪い」など、相手のせいにするのもDVの特徴ですよ!自分のせいで…とかって、どうか自分を責めないで。逃げられない悪循環に陥ってしまうケース、多々あるそう。だけど勇気を持って逃げてください!

        トピ内ID:5009451416

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        逃げて

        しおりをつける
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        まあちゃん
        それは、DVですよ。逃げて、役所に相談して、子供達が、可哀想です。後、その親も、おかしいです。勇気を出してすっきりする。頑張ろう。

        トピ内ID:5041370080

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        貴方は悪くないから自分を責めては駄目ですよ

        しおりをつける
        😨
        匿名希望
        私は子供を県外に進学させたあとに計画的に家を飛び出しました 市の相談室や心療内科の医師にも相談し、友達の家に避難し、別居が続いています
        子供が社会人になり、仕送りも終り、やっと弁護士費用も頭金が貯まったので動くつもりです 離婚と扶養内の年金だけは分与して欲しいから、すべて弁護士さんに任せ、どうしてめダメなら、調停に出すつもりです うちはモラハラだったから、あまり証拠もないので、慰謝料は無理ですが(暴力は怪我がない程度だったし)とぴさんは、DVにあっているので、しっかり慰謝料はとれるはずですから、子供の為にふんばってくださいね 私は旦那の顔を見るのが数年経った今でも怖いですが、そろそろすっきりさせたいから、がんばってみます
        でもやっぱり旦那の顔を見ると震えや発作が出始めていたので、家を出たから、また会って、パニック症状が悪化しないか心配です

        私は離婚した友達がサホートしてくれたんですが、頼りになる親戚や友達はいませんか?うちは両親は元々夫婦仲がよくないし、母は自分で手一杯で関わりたくない状態でしたので、もつべきは友がだと思いました 子供も離婚に向けて助けてくれる歳になりました

        トピ内ID:3985078887

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        しっかりして!

        しおりをつける
        blank
        mameco
        トピ主さんはすでに正常な判断ができなくなっていますね。
        私に否があるとか私の不手際が原因だとかの考え方は、典型的なDV被害者の思考です。

        それに、たとえ否があったとしても、そんなことで殴られたり蹴られたりするのは異状な事なんです。
        その暴力的な環境に大事なお子さんたちを置いておきたいのですか?
        しっかりしてください。お子さんにとってはあなたもDV環境の共犯ですよ。

        今すぐお子さんを連れて家を出てください。
        ただし、義両親と同じく毒親と見受けられるご実家にも戻ってはいけません。

        2月14日14:56のせんたくさんのレス
        >着の身着のまま交番に
        が特に参考になると思います。
        がんばってください。

        トピ内ID:6799277442

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        頑張って!

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        blank
        からす
        私はデートDVですが全く同じ様なことをされていました。同棲していて私の名義だったため、どうしよう、お金も無い、となかなか動きませゆでした。
        それから決意し、私はバレないように市の女性相談に相談に行き、暴力を振るわれた際は警察に連絡していました。
        更に交番ではなく、最寄りの警察署の生活安全課へ相談実績を作り、とうとう酷い暴力を受けた際に交番に駆け込み、交番のお巡りさんではなく生活安全課の警察がパトカーでくる騒ぎとなり、その際にすぐにシェルターに逃げる手はずになりました。
        そういう人は第三者にはとてもいい顔をする傾向にあると思うので、きちんと証拠は作っていき、各所へ相談実績を作るのが大切だとおもいます。
        私は子供がいなかった分、主さんより動きやすかったかもしれませんが。
        何より、自分と子供の為に安全に逃げられる様に頑張ってください。
        それから、もし逃げられたらその後の住所がわからないように住民票のロックは忘れずに。
        私は、現在まだ少し怯える時もありますが暴力とは無縁の生活ができています。
        主さん、応援しています!

        トピ内ID:0942879608

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        逃げましょう。

        しおりをつける
        blank
        かりん
        完全なDVです。

        貯金など悠長なことより、
        逃げる準備を先にした方がいいです。

        とりあえず、法テラスにいって、
        これ以上一緒にいたら殺されるかも
        しれないが、子供がいるから心配、
        一緒に逃げたいなど、逃げる前提の話を
        したほうがいいですよ。

        だいたい、そんな安月給のくせに
        偉そうにされるんだから、
        熨斗つけて、義両親に返しましょう。

        トピ内ID:8631593597

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        子供の心

        しおりをつける
        blank
        hana
        確かに親の離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。
        そもそも子供は親の不仲など望んではいませんからね。

        あなたが我慢することで家庭生活が円満になるのなら良いのですが、あなたが我慢してもご主人の暴力暴言がなくなる訳でありませんよね?
        父親が母親に暴力を振るうような愛のない家庭で子供が健全に育つはずがありません。

        ご実家には弟夫婦が同居されている様ですが、この困難な状況でも一時的に避難することも拒否されているのでしょうか。

        どうしても行く場所がなければお住まいの地域のシェルターもありますので役所に相談するか検索してみてください。

        父親が母親に暴力をふるうなど異常な事です。
        そのような歪んだ環境にお子さんを置いてはいけません。

        トピ内ID:7292307891

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        淡々と実行に移して!

        しおりをつける
        🙂
        大丈夫!
        実父が典型的なDV男だった、40代の女です。

        子供は、うまく言葉で表現出来ませんが、全部分かってますよ。
        不思議ですが、世間を知らない子供なのに「理不尽」を感じるんです。
        ただし、その理不尽な状況に長くいると、心が麻痺してきますよ。
        子供だけじゃありません。暴力を振るわれているあなたの心も麻痺して
        いるでしょ?
        でも、今、この状況は異常だって気づいて、ここに相談するだけでも
        すごい立派なことだと思いますよ。


        すでにたくさんのご意見が出てますが、本当にその通り。
        淡々と、素早く、逃げる準備をして下さい!

        本当にDVを経験したことのない人の意見は、今はスルーしてOK!
        「あなたにも原因があるんじゃ?ギャーギャーわめき散らしたり?」
        こんな意見は無視無視!
        どんな状況であれ、暴力以外の手段なんて、星の数ほどあるんだから。
        男も女も関係ありません。「暴力」という手段を選ぶこと自体が、
        異常なんです。

        「女優」になって、淡々と逃げる準備をしてください!
        ボイスレコーダーは必須です。
        調停や裁判では、義父母なんて関係ありません。頑張れ!!

        トピ内ID:0463323982

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        私もDV被害者です

        しおりをつける
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        サバイバー
        トピ主さん、長年被害を受け続けてきたから麻痺してるんですね。
        それはDVとモラハラ被害ですよ。しかも重症。

        田舎にお住まいならば、お子さんを連れて都会に出ておいで。
        都会は他人のことなんてあまり干渉しないから母子でも生きやすいですよ。
        市町村によってはDVで逃げてきた母子に優遇してくれるところもあります。
        都会には、DV被害に強い弁護士さんもいますよ。
        弁護士も当たり外れがあるのでご注意くださいね。

        諦めない事。自分を責めない事。
        あなたは何も間違ってない。
        暴力夫とその毒親に「お前はダメだ」と洗脳されているだけ。
        早くその地獄から抜け出さないと。

        お子さんを連れて逃げてください。
        母子のみになった方がまともな暮らしが出来ると思います。
        行政が力になってくれますよ。DV被害者サポートセンターも活用してください。

        トピ内ID:2308671106

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        早く逃げて!

        しおりをつける
        えっ!?
        トピ文、トピレス共に見ましたが、義親含め異常の一言ですよ。

        今後も婚姻生活を続けていく上で「あなたが」精神を病み、健康を損ないかねない怪我にでも合わされたら、取り返しがつきません。
        証拠集めが出来ているのが幸い。

        経済的な事よりも、ご自身がマヒしてしまっている。
        明らかに人としておかしい事をされていながら、逃げる選択をしない事が証拠です

        幸せに生きる権利があります。

        それは、お金では買えないのですよ

        早く逃げて お願いだから

        トピ内ID:3356442136

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        友人が、都内のシェルターに勤めています

        しおりをつける
        blank
        ai
        施設の表には表札も看板も無く、一見しただけでは、何の施設か全く分からない様になっています。

        施設の中には、専門の相談員がいるので、何でも相談出来ます。精神科の医者も相談員として定期的に相談に乗ってくれます。子供達はそこから学校へ通っています。

        時々施設の職員さん達が色々企画して、子供達と遊んでくれます。安全ですから、心配せずに逃げてください。

        トピ内ID:1781228952

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        一刻も早く離婚の準備してください。

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        私はシングルマザーの家庭で育ちましたが、元父親がDVだったので早く離婚してもらって良かったです。結局、アニメもDVになってしまいましたが、父親と離婚しなければもっとひどかったでしょうね。
        暴力をふるうなんてまともじゃないですし、あなたも子供さんも一生幸せになれません。お金がなかろうが役所に相談したり証拠集めればなんとかなります。

        トピ内ID:7857997978

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        すぐに逃げましょう

        しおりをつける
        blank
        いやいや
        私も急いで離婚しました。

        お金もなく実家もありませんでしたが、逃げるように離婚しました

        しばらくは保育所付きの介護の仕事をさせていただき、3年間寝る間を惜しんで通信大学にて国家資格の保育士を取得しました
        学費は月3万円でした
        ピアノは中古で購入して資格取得後に売りました

        役所で母子家庭の支援を受けました
        資格を取得し自立を目指す支援があったので、月に7万円頂いていました

        今はフルタイムで保育園で働いています

        トピ内ID:4186697286

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        2回目です。レス2つよみました。

        しおりをつける
        blank
        まず、ご主人に怒鳴られたり、殴られたり、義両親に叱られるような非は、貴方にはありません。完全にご主人と義両親がおかしいです。

        お母様は、家庭内暴力について知識が無いのでしょう。家庭内暴力による致死事件や、家庭内暴力の実態について、勉強した事が無いのだと思います。お母様の言うことは聞かないほうが良いです。親も子供も命を落としかねません。父親に拘って、死んでしまったら本末転倒です。

        子供にとって、家庭内暴力があるのは、ひとり親であるよりも酷い事です。

        DVのシェルターは、子供と着の身着のまま逃げても、保護してくれます。夫が、妻子が逃げないように見張って、暴力をふるう場合も多いからです。一瞬の夫の隙をついて、荷造りもせずに逃げる母子もいます。
        ですので、まとまった資金が仮に出来なくても、危険だと思ったら、その時点で逃げて下さい。

        弁護士と相談出来たのは良かったです。万が一、着の身着のまま逃げることになった場合、財産などどうすれば良いのか、相談しておくと良いです。

        トピ内ID:1251751239

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        一刻でも早く!

        しおりをつける
        🐱
        らむね
        大変な状況ですね
        大丈夫ですか?
        多分、主さまの気持ちも半分以上決まっているのでは無いですか?
        主さまに暴力を振るうのであれば、お子様達にも暴力をしている可能性高いですね
        お子様達、主さまの心と命を守る為に、一刻でも早く相談窓口に連絡をしてください!
        非難場所は確保してくれるし、安全は守られます。ご主人や義家族が問い合わせしても知らないと対応してくれます。
        離婚の前に早く逃げましょう。

        トピ内ID:3736912585

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        今すぐ女性相談センターへ

        しおりをつける
        blank
        わんわんこ
        トピ主様、あなたはかなり深刻な状況なのですよ。
        今すぐお住まいの都道府県庁の女性相談センターへ連絡してください。
        ホームページを見ればわかると思うし、わからなかったら代表電話でもいいです。
        あなたは何も悪くない。相手の顔色を伺いながら暮らすなんて夫婦じゃないです。
        子どものために、心からの貴方の笑顔を取り戻してください。

        トピ内ID:4258516672

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        深刻ですね

        しおりをつける
        blank
        ロス
        >もちろん私にも悪いところがあるのはわかっています。

        この言葉が出る時点で、かなりの重症です。
        主さん、何にも悪くないのに、自分にも非があると思い込まされてるんですよ。
        典型的ですね。
        おそらく義実家も典型的なモラハラ一家。

        まともじゃないですから、相手にしないように。


        食器に洗剤の泡がついてたなんて、我が家じゃ笑い話です。
        そんなことで親に報告するなんて、どんだけガキンチョなんだよ(怒)って思います。

        子供の習い事のお金を小遣いに?

        子供の年齢のわからないような父親、本当に必要?


        普通の家庭では、
        >どうしたら主人が怒るか?が分からなかった私
        こんな事、気にせず過ごせるんです。
        そこを否だと捉える時点でおかしいよ。


        シェルターにぜひ逃げてください。
        お子さんに暴力の連鎖が向かないうちに。
        お子さんに『お母さんが殴られる姿』が焼き付かないうちに。

        トピ内ID:3368455652

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        早く逃げてね!

        しおりをつける
        blank
        go!
        酷いケースでは服や靴も隠されて外出ができないようにされてしまいます。
        早く、とにかく早く、無事逃げられるよう祈っています。
        後のことはなんとかなります。
        がんばってください!

        トピ内ID:6799277442

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        マルコ
        皆様、たくさんのレスありがとうございます。

        正直、こんなにもレスが付くとは思っていなかったので
        大変、感謝しております。
        あれからバート時間を増やしたためお返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

        離婚にむけ気持ちを切り替えておりますが
        今回に限り義実家から何も連絡がないことが
        非常に気になっております。
        気になると言うよりも怖いのです。
        何か良からぬ事が起きそうで正直、不安で仕方ありません。

        それでも私は子供を守るために強くならなくてはいけないのですよね。
        少しずつですが前進していきたいと思います。

        トピ内ID:5817405533

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        あの…皆さんのレス読んでいらっしゃいますか?

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        blank
        煮蛙
        事態は切迫していると思うのです。

        >少しずつですが前進

        じゃなくて。
        今すぐ逃げるべきじゃないのでしょうか。

        置かれている立場の割にトピ主さんが呑気なので、心配でたまりません。

        トピ内ID:6799277442

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        つらいよね、

        しおりをつける
        blank
        うさぎさん
        私も逃げました。離婚するのはつらいよね。義父母からも責められたし
        小さい子供かかえて逃げてもなにもない自分だしと思うとつらかったし悩みました。
        今幸せに笑えてます。あの頃は夫は確かにお金持ちでしたが毎日責められたし些細なことで機嫌が悪くなる。その度にご機嫌取り。
        相手側からすると嫁が不機嫌だと同じことをいいますが。。
        今は責められないし子供たちと笑顔ですごせてます。
        そんな父親いるかな?いらないよ。

        トピ内ID:4194125637

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