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    彼女・奥様の方が収入が高い場合の家事(駄)

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    かなこ
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    32歳、共働き夫婦の妻です。
    (駄)扱いで書き込んでみます。
    提携先の男性社員さんが
    「自分より彼女の給与が高くても気にしない!」と
    ほがらかに話しているのを聞いてふと思いました。

    「彼女の給与が高くても(家事分担とか言わなければ)
    気にしない」の意味だよなぁ、と苦笑

    我が家は私の収入(800万)>夫の収入(400万)です。
    夫は個人事業主で、仕事が終わっても事務所で
    仕事にかかわる勉強をしており帰宅は遅いです。
    私も家に仕事を持ち帰ることがあるので、
    集中できる時間を作れるとありがたいです。

    家事をまったくしない人、というわけでもありませんが、
    「時間に余裕があるときは家事メインでお願い」と
    言うと、なんだかプライドを傷つけるのでは、と思います。
    あくまで「手伝う」という意識ですよね。

    生物学的に子供を産むのは女性、
    慣習的に義家族で立ち働くのは女性、
    これには納得しています。
    働け、家のことはメインでやれ、子供も欲しい、は
    ちょっと難しいのです。

    なので世の旦那様、
    忙しい奥様・彼女をお持ちの場合は、
    家の中のことを、「手伝う」から「自分がやる」に
    少しシフトしてあげてください。
    それが駄目なら、最初から家事メインで
    お任せしていいお嫁さんを探してください。

    愚痴に聞こえたら、すみません、
    ふと思っただけですので悪しからず!

    トピ内ID:2403314457

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    話し合いがないのが失敗

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    てるぅ
    今は働く女性が多いことから、家事でも何でも結婚前に決め事は文書にしてでも話し合っておかなきゃいけないそうですよ!

    昔とは結婚の形が違ってしまった家庭ではそうするのが当たり前だと思います。なあなあで結婚してしまう働く女性は結局馬鹿を見るのですね。

    トピ内ID:4873606562

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    収入で判断しない

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    かじ
    妻の収入 > 夫の収入

    が家事負担の判断材料になる理由がいまいち分かりません。

    「先に帰宅できるほう」が多く家事をするのが自然では!?
    先に帰宅したほうが、時間があるのだから。

    仮にブラック気味な職場だと、残業つかないなどの理由もあり、
    職場拘束時間が長い割には収入が少ないケースもありますよね。

    低賃金・長時間労働 にもかかわらず、収入が少ないほうの人が
    家事を平等以上に負担…というのはかわいそうです。

    ただ、主さまの場合は、旦那様はブラックではなくて、
    お勉強のための自主的な居残りですが、やはりモヤモヤしますよね。

    収入を判断基準に出すとケンカの原因になりかねません。
    「早く帰宅して一緒にやってほしい」とストレートに言えるといいのですが。

    トピ内ID:5562337865

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    食事担当です

    しおりをつける
    🐧
    木の花
    私のほうがだいぶ収入が多いですが、家事の大半をやっています。
    食事は95%私が作ります。掃除も基本は私です。
    妻は洗濯をしてくれています(かなり助かります)。
    ついでに言うと家計のコストは100%私の負担で、妻の収入は妻の自由にしてもらっています。

    収入は私のほうが多いですが、私のほうが時間の融通がきくため、毎日食事を作って妻の帰りを待っています。
    私は食事が終わってから仕事の続きをしている状況です。

    まあ、収入の寡多に関わらず、時間のある方が家事をやるのでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4495884810

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    今どき共働きなら分担じゃない?

    しおりをつける
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    ほにょ
    うちは共働きですが家事は分担です。
    妻の方が収入が高くて夫の方が家事メインの夫婦もいますし、今どき「彼女の給与が高くても(家事分担とか言わなければ)気にしない」ってこともないのでは?
    私の回りだけ(回りだけでも10組以上います)ってこともないと思うんだけど。
    子供の風邪でも1日交代でお休みとったりしてますよ。

    トピ主さん夫婦も、ちゃんと話し合ったらいいんじゃないかなとちょっと思ったり。
    意外と理解してくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5216535289

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    というより

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >それが駄目なら、最初から~

    というよりは、自分に余裕を作れる女性と結婚したいと思います。
    別の良い方で言えば有る部分で自由に適当になれる女性。

    こうじゃないといけない人って身内じゃなくても一緒に居るだけで窮屈で疲弊するので。
    こちらもやってもらえないとむかつく位なら期待せずに最初からお願いするし、逆もしかり。

    >「手伝う」から「自分がやる」に少しシフトしてあげてください。
    人によっては面倒かもしれませんが会話させてほしい。
    「手伝う」も「自分がやる」も勝手にはリスクある気がします。
    何でも喜んでくれる人なら良いですが、あまりそう事は無いですよね、普段していて自分なりの普通を持ってる女性なら特に

    多少手間でも課題、相談、担当の流れを持ちたいなぁ。
    それなりのレベルで色々出来るので、押しつけもする気は無いですが、押しつけられるつもりもないし、変にルールだけ先行して同居人になる気も無い。
    明日の食事当番決める相談でもコミュニケーションが増えるなら喜ばしいし、仕事で疲れてそんな相談時間無駄だと言われると悲しいので、先述の自分の余裕は自己コントロール出来る女性が望ましいにつながります。

    トピ内ID:9606944326

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    ん~物理的な事だけじゃなんですよね

    しおりをつける
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    でんでん伝次郎
    そういった状況になったことが無いので想像ですが・・・

    妻が500万くらい稼いでた時期があったんです
    「あなたが病気になっても食べさせてあげる~」
    なんて嬉しいこと言ってくれてました。

    ところが昇進して責任が重くなったり、部下の失敗?の責任を問われたり、部長に叱責されたりとツライことが重なると
    「辞めちゃおうかな~?伝次郎の稼ぎで十分だよね~?」
    せっかく頑張って昇進して、あれだけ後輩の女性陣も喜んでくれていたのにアッサリしたものです
    私ならこれくらいの事で辞めようなんて発想にすらなりません

    要は自分がメインで稼ごうという気概が無いんです
    金額の多寡じゃないんです

    女性で夫より稼いでいる人は、よくこのトピのような愚痴をいいます
    でも専業主夫でもいいという気概を持っている人は見たことがありません
    女性は元来ケチなので、金のことになると自分の稼ぎの全てを家族の為に投げ出すことができないのです

    小遣い3万円で全部主夫に預ける気概を持ってから偉そうに言って下さい

    トピ主さんはそんな小さな器ではないと思いますけどね・・・

    トピ内ID:0244252063

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    妄想癖?

    しおりをつける
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    ウチは半々かなぁ
    提携先の男性社員の考えも本人が言ってるわけではなくトピ主さんの妄想でしょう?プライドがって、ご主人にも未だ口に出していないようなのでこれまた妄想でしょう?世の中の旦那様に訴えてますけど具体例なくこれまた妄想…考え過ぎじゃないですか?ご主人が「働け。家のことはメインでやれ。子供も欲しい」と言っているでしょうか?


    トピ主さんのケースはご主人がかなり忙しそうなのでトピ主さんが家事をメインでやれば良いと思います。トピ主さんの方が年収が倍?男性が年収比率なんて出したらモラハラ扱いの今時にナンセンスですね。


    >最初から家事メインでお任せしていいお嫁さんを探してください。

    最初から家事は女性がやるものと決めつけていないお婿さんを探してください。

    トピ内ID:0264725206

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    ほんとに

    しおりをつける
    🐤
    まりらん
    その人ほんとにそういう意味で言ったの?その根拠は?
    収入の差は男は引け目はあるけど、それで家事がどうのっていう意図でわざわざそういう会話しますかね。

    単にトピ主が自分の家庭内の家事のことで根に持って拡大解釈してるだけじゃないでしょうか。
    なんでそれが世の中の旦那様わぁ~みたいな話になるんですかね。
    家庭内の問題を正当化するために一般論にしたいんでしょうか。

    自分の旦那に本心を言えば良いことでしょ。
    私の方が収入が上なんだから家事が嫌なら結婚しないでくださればよかったのにって。

    それこそ、最近話題になったニュースみたいに、家事でもめるなら金出して業者に頼めばいいじゃないと思いました。

    トピ内ID:9603552358

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    横ですが

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    ラヴェンナ
    でんでん伝次郎さんの奥様は本気で辞めたくて言ってるわけじゃないのでは。(その後本当に辞めちゃったんでしょうか?)
    男性は女性の言葉をそのまま受け取りがちですが、女性は本心と違うことを言うこともあるので(男性にとっては面倒くさいでしょうけど)、もしかしたら「お前も大変だな」と慰めてほしかったのかも…。

    でもまあ確かに「専業主夫でもいい」という気概を持っている女性は少ないですが、最近は「専業主婦でもいい」という気概を持つ男性も少数派になっているようなので、そこはお互い様かと。

    トピ内ID:5567167123

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    続けてヨコですが

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    でんでん伝次郎
    >本気で辞めたくて言ってるわけじゃない
    辞めて転職しました
    年収300程度になりましたが、気楽で楽しそうにしています
    妻が楽しそうなので私は良かったと思っています
    ただ、辞めると決めた時、同僚?後輩?の女性達が押しかけてきて、始めての女性課長なのだから、残るように説得してたのを、結構あっさり断っていたのが印象的でした

    >「専業主夫でもいい」という気概を持っている女性は少ない
    極小でしょうね。少なくとも私は存在を知りません
    専業主婦容認派が少数派となったとは言え、自分がメインで稼いでいる男性は多数派でしょうね
    お互い様というほど拮抗はしていないでしょう

    もっとも個人的にはそういった気概は、子供の生めない男性こそ持った方が良いと思っていますけどね

    ただ、たまたまご主人より収入が多くなったとたん、トピのような感情が湧くのでしょうが、ご主人と同じくらい「家族」を守る責任感とか気概があるのかい?と聞きたくなるのです
    何故なら、女性の責任感は「子供にだけ」向けられることが多いと感じるからです
    小遣い3万で、己の稼ぎの処分権もなく、それでも幸せだと達観できますか?

    トピ内ID:9173269182

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    意外に

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    かなりや
    その男性の発言は本心かもしれませんよ。

    弟が、コイツが稼いでくれたら主夫でいい、と言います。
    ゴロゴロと家で過ごしたり家飲みが大好きなのです。
    では、だらしないかと言うと、普段から掃除洗濯料理ちゃんとやります。おばあちゃん料理(煮物とか)が得意です。

    ちなみに私は専業主婦ですが、夫は料理、洗濯、掃除やります。
    分担制ではなく、手のあいた人がするという考えです。
    日中私が怠けているという意味ではなく、どちらかお風呂に行っている間に洗い物をする、とかです。
    休日は二人家にいると特にうまく回ります。

    要は、トピ主や旦那さんの性格によるのでは?
    プライドが高い?
    だから言い出しにくい?
    どちらも少し古い価値観に思えます。

    トピ内ID:7306876642

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    大変な世の中だ

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    😠
    おっちゃん
    結婚した30年前、男は外で働いて、女は家事育児が普通でした。今は共働きが当たり前になり、妻の年収>夫の年収となることは当然あるでしょう。

    自分はご主人の二倍稼いでいる。だから、ご主人ももっとやって当たり前。手伝うなんて次元じゃないでしょということなんでしょうが、ここで人の同意を求めるより、お二人で相談すればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:2560943411

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    時間がある方がやる

    しおりをつける
    blank
    働けるママ
    子持ちの兼業主婦です。
    我が家も、 妻年収>夫年収です。
    1.5倍くらいかな?
    結婚する前から、子供が生まれた今でも、ずっと同じです。

    うちは、年収に関わらず、時間がある方がやる、です。
    私の方が年収は高いですが、会社拘束時間が短いので私がメインですね。
    夫は、自分事は自分でやるタイプなので、自分のYシャツは自分で洗ってますが。

    そして、子供の保育園や小学校の事も、私がメインでやってます。
    自分が気になるしね。

    モチベーションが高い方、時間がある方がやる、が一番良いのでしょう。

    ですが、たまに
    「できる方がやる」
    というのは、結局、どちらかにしわ寄せがいくので、つらい時もありますが。

    トピ内ID:0400598347

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    女性にとって余計なお世話では?

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    wit
    夫より稼いでいても、家事は私がメインでよい(もしくはやりたい)という女性の意見を無視する考え方ですよね。

    駄よりももっと手前の自分はそう思います。程度に収めておいた方がよいと思います。


    男女平等といわれてるが、例外として「デートは、男性に奢って欲しい」、「男性は興味のある女性には金を使いたいもおだ」という暴論に近い意見が多数ある様に、

    男女平等といわれてるが、例外として「家事は女性がメインでやってほしい」、「女性は好意のある男性には料理を作りたいものだ」という

    訳の分からない暴論にしか聞こえない意見が多数派で、それらを受け入れる男女も結構いるので。。。


    正しい意見でも、勝手に稼げる女性を代表して、男を牽制するのは、同じ立場の人に失礼ですよ。

    トピ内ID:0213821532

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    きっちり話し合い+こだわり+思いやり

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    毎日お疲れ様です。

    うちは同収入位。
    家事、今の形に落ち着くまで大変でしたよ。
    そこで思ったのはタイトルの事です。お互いこだわりというか、家事のスタイルがあるので片方は手を出さない=尊重する、相手が時間などに余裕無い時のみ自分が動く。
    基本的に洗濯、食器洗い、掃除機、ゴミ捨てが夫でその他がこちらです。

    「手伝う」って意識はあくまでこちらがするからですよね。やるタイミングから掃除の仕方まで、全部任せてしまえばいいのにと思うんですが。土曜の午前中は二人で家事をする!とか。もっと話合ってもいいと思います。

    >「自分より彼女の給与が高くても気にしない!」
    これはうちの夫は気にするタイプなんですよね。気にしない!って方が家事するイメージでしたが違うんでしょうかね?そんな夫嫌ですが(笑)

    ホント、自分の子の世の中にはもっと働く女性、働きやすい社会、家事を家庭の仕事として意識する男性が増えて欲しいですね。

    トピ内ID:9953749422

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      同時に問われる

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      コンブ
      働く女性、働きやすい社会、家庭を家庭の仕事として意識する男性が増えてほしいとの要望ですが、これらを満たすためには女性の働き方の意識を変えることも重要です。まず第一に女性の就労意欲は男性に劣ること。第二に収入があっても家計への貢献が低い傾向があること。第三に疲れたと言って勝手に仕事を辞めてしまう女性が多いこと。第四に夫の収入を管理する権限があると勘違いして、家計を支配しようとする傾向が強いこと。これらの改善なくして、前述の女性からの要望が完全には満たされることは不平等と思います。

      トピ内ID:7810476084

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      レスします

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      諸葛孔暗
      夫は当時フリーター。
      私が大黒柱で彼はバイトと家事を、子供が産まれたら彼が世話をすると言う事で合意していたのですが、生まれた子供が健康ではなく、普通の子の何倍もの手がかかり続けるとわかったら、夫はギブアップ。

      専業主夫になって病弱な子を育てる覚悟はありませんでした。

      男も女も、やはり育って来た環境や常識を完全に捨て去る事が難しいのは御互い様な様です。

      英語圏のかなり男女同権の国の夫ですが、それでも自分の人生をほぼ捨てて、一生家の中で子供と向き合って生きてゆく覚悟が出来るのは、少なくとも我が家では母親でした。

      私は自分で立ち上げたばかりで、やっと軌道に乗り始めた会社を人に譲って彼の国へ移住。

      それ以来殆どずっと専業主婦です。

      子供はかなり元気に育ってくれて、何の後悔も無いです。

      女性の多くに家族を養う責任感が無いと同じく、男性の多くに家族の為に自分の人生を捨てて一生家の中で介護をする様な覚悟も無い人が多いと思います。

      ただ、どちらも伴侶が病気、もしくは喪って他に選択肢が無い様な場合には覚悟しますよね。

      男性は女性に甘え、女性は男性に甘えて夫婦が成り立っているのでしょう。

      トピ内ID:2746459944

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      確かにそうだ

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      キコンオトコ
      >男性の多くに家族の為に自分の人生を捨てて一生家の中で介護をする様な覚悟も無い人が多いと思います。

      仰る通り。何も返す言葉がありません。

      トピ内ID:0264725206

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      その通り

      しおりをつける
      blank
      りん
      フルタイムで働いて、家事育児は女性がメインって辛いですよね。

      女性の方が体力だってないのに。

      専業主婦なのに、夫に家事を手伝わそうとする妻は悪妻ですよね。

      共働きなのに、家事をやろうとしない夫は悪夫ですよね。

      トピ内ID:0628583404

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      気概だのなんだの

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      あらら
      たいそうなことを仰る。
      黙って働けばよいんですよ。

      女性が働いて共働き、収入も夫より上。その上、家事も8割方こなしているのに、まだ、わけのわからない気概論。

      ほんと、甲斐性なしって思います。

      女性の方が体力ないんでしたよね?

      働いて、疲れて帰ってきたら、「お前は座ってろ」って言ってご飯を作ってくれるのが男の甲斐性ってものではないですか。

      実際は共働きにもかかわらず、仕事から帰宅すると自分だけ家でくつろいで、妻に食事の支度、洗濯をやらせる。

      プライドだけ高くて屁理屈こねて、役立たず。
      だから、年収で負けるのです。
      これだけ、男女の賃金差があるのにね。

      トピ主さん、ご主人の起業はそこそこどまりだよ。
      私だったら、あなたを思いやって、家に帰って食事の支度をする。

      そして、くつろげる時間になったら、仕事します。勉強します。

      怠け者で体力なくて、プライド高い人が成功したためしがない。
      あ、それでも成功する人もいる。だけど、そういう人の奥さんは早死にしています。思い当たりませんか?

      気をつけてください。

      トピ内ID:6575763452

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      比べるのは収入じゃなくて

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      🐱
      ヨコ→タテ
      収入の多い少ないではなく、通勤時間や持ち帰り仕事も含めた拘束時間の多い少ないで分担の項目と割合を決めたほうがよくないですか?

      みんなが同じ時給なら比例するでしょうけど、じっさいは違うのだから、稼ぎに関係なく時間に余裕があるほうが多めに家事負担するのが実際的だと思います。

      トピ内ID:8258546651

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      最近見かけたアンケート

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      blank
      算数の時間です
      某経済系専門誌のアンケートを見ました
      働く意義みたいなの

      複数回答ですが、独身者も既婚者もごちゃまぜ
      家族の為という理由に回答してる人
      男性:5割越え
      女性:1割

      女性の多くが、生きがいを含めた自分の為
      自分の為にならなきゃさっさとやめて専業主婦
      もう意識がはっきりでている

      気概がなんだと言われてもさ
      数字は正直だね
      安定して家族を守るということを考えてるのは男
      そういう気概が数字に表れてる
      自分の利益しか考えていないのは女
      正直にアンケート結果に出ている

      家族という単位をなんだと思っているのだろう?
      稼ぎの多寡じゃないという意見に私は賛成
      安定した志向(気概?)で継続して家族を守ろうとすることこそ至高
      その志向が無ければ従属することに甘んじるしかない

      どれだけ稼いでもイヤならさっさと仕事を辞める志向の人には従属できない

      トピ内ID:3341565161

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      嫁医師、私外資系企業日本法人経営者

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      こめっと
       タイトル通りの関係です。

       嫁の年収は多分私よりも多いです。
       家事負担は私の方が多いかな。
       理由は「私の方が家事が得意、かつ時間に融通が利くから」。

       私はPCと電話回線があればどこでも仕事ができます。病院にいなければ仕事にならない妻よりは早く帰宅できます。

       でも、妻に「手伝ってほしい」とも「自分からやってほしい」とも思いません。家事ごとき、手が空いている方がやればいいんです。

       あと、うちは家計もそれぞれ別です。お金は出せる方が出す。多分、妻の方が私の1.5~2倍は稼いでいると思いますが、実のところは知りません。別にいいんです。稼げる方が稼げばいいですから。

       で。トピ主はご不満なようですが、お手伝いさんでも頼んでみてはどうでしょう?世帯年収1200万円もあれば、月20万円くらい出せますよね?

       うちはお手伝いさんはいらないな。私、家事も育児も好きですから。

      トピ内ID:8424198293

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      男女共に刷り込みの問題でしょう。

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      どっちもどっち
      10年前ぐらいの、西欧での調査で、女性の収入がパートナーより多い世帯では、自由時間に比して女性が家事・育児をする(家事監督も含む・・・代行人のマネージメント)時間が、男性のほうが収入の多い世帯よりも多い、という皮肉な結果がかなりでかでかと報道されました。

      引け目を感じて不機嫌な男性のご機嫌をなんとなく察知して、女性がつい頑張ってしまう、とか(食事をのぞく)家事のレベルに対する採点が日本より厳しい西欧では、そもそも競争心が強い人の多い傾向にある収入の多い女性が「女性らしさ」でも他の女性と張り合う為・・・とか言う説明でしたね。

      こちらでも、人が来て家が散らかっていたり掃除が行き届いていなければ恥ずかしいのは女性ですから、やむを得ず、という事情もあります。社会的に成功している人ほど社交は基本自宅に招いて、ですから、日本と違って「お客拒否」というわけにいきませんし。

      面白かったのが、男性が作家とか写真家、芸術家系統の、訓練をつんでいてもいわゆる収入が低いことが世間で認められている職の世帯では例外的に男性が家事メインでいる世帯が多かったこと。結局男女共に刷り込みに影響されるんですね。

      トピ内ID:5694097650

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      不思議

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      ジジ
      「分担」しないんですか?

      >なので世の旦那様、

      世の中に訴えて何か変わるんですか?

      「俺が料理作ってる間に,風呂掃除頼む!」「オッケー」
      「買い出し行ってくるから,掃除は頼んだ!」「了解!」
      という会話ができない相手と結婚しなければいいだけですよ。

      家事メインでお任せのお嫁さんを…と愚痴る前に,
      きちんと自分で相手を見極めないと~。

      トピ内ID:2914105303

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        惜しい。ちょっとだけ違う

        しおりをつける
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        高所得女子
        >なので世の旦那様

        こういったことは独身男性に言わないと。
        結婚しちゃった殿方に変化を求めるのは相当難しいことだと思いますよ。

        それから世の女性にも一言あって良いと思いますよ?
        辛くなったら仕事やめちゃうのは夫がなんとかしてくれるという甘えですよ。

        算数の時間さん
        もう読んではいないでしょうけど、確かに(笑)
        私も夫より1円でも多く家計負担したら損だと思うもの・・・
        貯金だって夫の貯金は家族のものだと思うけど、私の貯金は私のものだと思う(笑)
        女ってケチなんです~
        ゴメンあそばせ~

        ま、うちの夫は家庭でも働き者なので、こんな暢気なことが言ってられるのでしょうね。
        稼ぎの多寡じゃなくて時間の有無だと思いますけどね~
        トピ主さんも
        >最初から家事メインでお任せしていいお嫁さんを探してください
        なんて言うのは全くのブーメランで、最初から「自分がやる」旦那を選べばよかったのにね。
        残念でした。自己責任です。

        トピ内ID:8105297393

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        家族を養う「気概」さえあれば共働きでも家事しなくていいんだ!

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        😡
        yoriko
        結婚当初私の収入が夫の半分でしたが、結婚15年で夫の年収を超えました。昔、家事の分担を話し合ったとき、「家事を折半したかったら、俺と同じだけ稼いでから言え」とのことだったので、さあ折半しましょうと言ったら、「お前が稼いで潤ってるんだから、家事代行を雇おう」。私が同等に稼いだら折半するなんて口先だけだったんですね。

        今さら家事やれとか、思いやりのないこと言うな、ですって。子供が小さかった頃、家事育児仕事でてんてこまいだった妻を助けようという思いやりは自分にはなかったくせに、妻には思いやりを要求するんですよね。そういうと俺はお前の倍稼いでいたんだぞ?と。俺と同等に稼げ、の次は、俺の倍稼げって?

        家族を養う重圧とか気概とか、やたらアピールする男性は、「自分のほうが偉い」と思いたいんでしょうね。女性は男性なみに稼いだところで「気概がない」ですか。笑っちゃいます。女には気概がないと思い込まないほうがいいですよ?気概まで女性に取られたら威張れる理由がなくなって困るんでしょうけど。

        結局「専業主婦は駄目、でも自分の半分くらいは稼ぎ、家事はメインでやる」女性が男性にとって一番いいんでしょうね。

        トピ内ID:2065468606

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        何か,的外れじゃないですか?

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        飛燕
        私は男ですが,全く賛同できないです。

        我が家は,私が妻の10倍は稼いでいますが,最近の家事のメインは私です。
        二人とも自由業というのもありますが,時間の自由度は私の方が高いので。

        私が会社員の時も脱サラ後も,私は忙しかったので,家事は妻がほとんどでした。
        今は,私が仕事のサイクルを確立させて時間に自由度が出来たので,生活費も家事も気にせず妻が自分の収入を上げたいと頑張っています。

        収入が高いなら相手の足を引っ張らず,どうすれば相手がもっと羽ばたけるか考えた方が建設的です。

        (駄)トピに真剣にレスして良いものか疑問ですが,愚痴を言っている時間は『無駄』です。
        愚痴を言うのは,時間を持て余して仕方がない老後にでも取っておいたらいかがですか?
        なぜ,年収800万円で夫の倍だからと自信満々に自分の限界を現状に置くのですか?
        人生,そんな早くに見切り付けちゃって良いんですか?

        年収600万を超える人は,まだまだ人生を切り拓ける能力をお持ちだと思いますが,トピ主さん完全に思考が閉ざされてますよ。
        勿体ないですね。

        トピ内ID:8000025739

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