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    ヒロ
    話題
    はじめまして。33歳の勤務医独身男性です。
    現在好意を持っている女性の事で相談させてください。
    彼女は同僚看護師の同級生で2つ年下、初めて会ったときはちょっと驚いてしまったくらいの美人です。
    僕が交際相手、結婚相手に求めることは、とにかく美人で歳が離れすぎていないこと(±3歳くらい)希望ですので、理想にぴったりの相手でした。
    初めてのデートは僕の行きつけのフレンチに連れて行ったのですが、美人なのに気取ったところもなく、会話も楽しく、顔見知りの店員にも「どこであんなきれいな人と知り合ったの?」と言われ、とても気分良く過ごすことが出来ました。
    二度目は彼女の希望で居酒屋で飲んだのですが、その時思い切って告白をしました。
    彼女の答えは「お互い、まだよく知らないので…。」とやんわり保留にされました。
    それからは、LINEでやり取りをしていて、もっと親しくなろうと共通の趣味を見つける事を提案したり、旅行に誘ったりしましたが、あまり連絡はマメなタイプではないのか、素っ気ない感じの返事でした。
    やはり、もう一度会って話そうと思い、3度目のデートにこぎつけたところ、
    続きます。

    トピ内ID:9085171341

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    トピ主です。続きです。

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    ヒロ
    続きです。
    「実は最近好きな人が出来た」と言われました。
    数年前に知り合い、友人として付き合ってきた中小企業のただの会社員、おまけにバツイチだそうです。
    やんわりと「やめておいたほうがいいよ」と助言しましたが、彼女は本気のようで心配です。
    先日の告白の返事も「なんとなく私達合わなさそうだし、異性としては好きになれないかな…」とはっきりではなく、すごく曖昧な事を言われました。

    僕としては、彼女がそんな男性と付き合い、万が一結婚なんてことになったら心配な気持ちもありますが、
    はっきりと断ってくれなかったことにすごく違和感を感じています。
    もしかして好きな人がいるというのは口実で、僕をキープしようとしているのかな…という思いがあります。
    もしそうであった場合、キープから本命になるにはどのようなアプローチが有効でしょうか?
    女性の皆さん、アドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:9085171341

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    どこが

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    🐱
    傍観者
    >先日の告白の返事も「なんとなく私達合わなさそうだし、異性としては好きになれないかな…」とはっきりではなく、すごく曖昧な事を言われました

    どこが曖昧?すごいはっきりお断りされてますけど。

    異性として好きになれないって、かなりキツイお断り文句だと思うのですが。

    トピ内ID:4917240671

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    玉砕

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    ミカ
    あなた相当の自信家?もしくは空気読めないかな(笑)

    >告白の返事も「なんとなく私達合わなさそうだし、異性としては好きになれないかな…」とはっきりではなく、すごく曖昧な事を言われました。

    どこが曖昧ですか(笑)
    曖昧どころか、すっぱり切られてますよ。それを玉砕と言うのです。

    ・好きな人が出来た
    ・あなたとは合わない
    ・異性としては好きになれない

    これ以上どう言われたら納得するのですか?
    彼女が心配?いやいや、心配してくれなくて結構。彼女は彼が好きなんです。
    彼女にしたら、あなたにしつこくされる方が悲劇です。
    「やめた方が良いよ」って、あなた彼女の好きな人侮辱したのわかってる?
    ただの…とか言っちゃって…あなたどんだけ上から目線なのよ。
    いくら負けたからといって、その人は彼女が好きな人だから。バカにした態度でいると、余計彼女に嫌われるよ。
    眼中にない。合わない、異性として好きじゃない…は、仮に彼女に好きなひとがいなくても
    「あなたは恋愛対象外です」って事。好きな人いなくても、あなたは好きになりません!です。
    キープしてません。見事に振られてます

    トピ内ID:7106211764

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    え?

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    匿名
    いやいや…。
    キープどころかもう貴方に会いたくないんじゃないですか?
    貴方焦りすぎです。
    お見合いでもないのに、会って2回目で告白って…。
    貴方が一目惚れされるほどかっこいいとか、医者と言う肩書になびく女性ならOKだったかもしれませんが。
    >共通の趣味を見つける事を提案したり、旅行に誘ったりしましたが、
    それはお付き合いしてからすることです。
    あなたちょっと変ですよ。友達の紹介とはいえ、よく3回目会ってくれましたね。
    ただの会社員でバツイチの方とのお付き合いを「止めた方がいいよ」なんて言っていますが、私なら付き合ってもいないのに旅行に行こうなんていう男の方が「辞めた方がいいよ」です。
    曖昧に断られたなんて言ってますが、「異性として好きになれない」ってかなりキツい断り文句ですよ
    「好きな人ができた」が嘘だとしたら、貴方には興味無いという意思表示でしょう。
    キープにされることはないですが本命になるのは無理でしょうね。
    次いきましょ、次。

    トピ内ID:8027533194

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    誤解しようがないほど

    しおりをつける
    blank
    もも
    はっきりと明確に断られてますけど……。

    「私達は合わない」「異性として好きじゃない」

    ここまで明確に言われてわからなかったら後何て言えばいいのでしょうか……。

    トピ内ID:5432464943

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    お断りされていますよ

    しおりをつける
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    ぽかぽか
    キープすらも、してもらえてない感じです。

    「異性として好きになれない」と断っても、あなたがわかってくれないので
    「好きな人ができた」と言っているのでは。

    これ以上つきまとわないであげてくださいね。

    トピ内ID:0725557312

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    キープどころか最初から脈なし

    しおりをつける
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    ため息
    ずいぶんポジティブな方ですね、トピ主さん。

    彼女としては、特別タイプでもない男性(あなたです)からアプローチされて、テンションが上がらないだけですよ、最初から。

    告白してもやんわり保留、つまり告白をOKもしてないのに、旅行に誘うってどういう神経?彼女、ひいてますよたぶん。そのうえ「あまり連絡はマメなタイプではないのか、素っ気ない返事」って・・・(呆) 彼女はマメなタイプじゃないんじゃないです。あなたとのやりとりに積極的になれないだけです。たぶんその彼女の好きな人に対しては彼女のほうから連絡したり、マメに返信したりしてるんでしょう。

    医師ってどこまでもプライドが高くて自信があるんですね。

    トピ内ID:6265505341

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    薄っぺらさが見透かされてる

    しおりをつける
    blank
    かく、
    薄っぺらいんですよ。
    残念ですね。普通の会社員がいいんだって。
    魅力的な男なんですよ。 彼女も、お金目当てじゃない誠実な人ですしね。

    トピ内ID:9253654479

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    違う人を探そう

    しおりをつける
    🐤
    まりらん
    数年前から知り合っているバツイチ、
    急に最近好きになったわけはない。

    彼女も条件の悪い彼と、医者のトピ主と天秤にかけて、
    乗り換えようか少し考えてたんでしょう。

    その結果トピ主は、異性としては好きになれないと、
    はっきりと判断されたのです。

    31の美人ならアプローチも多いことでしょう。脈はありませんよ。

    トピ内ID:6724760209

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    うまく伝わらない

    しおりをつける
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    ヒロ
    実際に僕達のやり取りを見ていただかないと、うまく伝わらないものですね。
    「自信家?」というレスがありますが、そんなことはありません。だからこうして相談させていただいてます。
    「はっきりと断られてる」と言いますが、
    好きな人がいる→僕を試している、あるいはキープにする作戦かもしれません。真意を知りたいのです。
    合わなさそう、異性としては好きになれなさそう→彼女が言う通りまだお互いよく知らないだけで、この先彼女が僕を好きになる可能性も0ではないでしょう。

    僕が昔の彼女の話をしたりすると、「そういうのはあまり話さない方がいいよ…」とヤキモチを焼いて不機嫌になったりなど、思わせ振りな態度もされました。作戦かもしれませんが。
    今後、振られるなら振られるで仕方ないですが、彼女のこうした言動を踏まえると、諦めがつきませんし、どうしても付き合いたいです。
    どうにか付き合えるアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:9085171341

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    断られてますけど

    しおりをつける
    😡
    いいかげんにしろ
    >>先日の告白の返事も「なんとなく私達合わなさそうだし、異性としては好きになれないかな…」とはっきりではなく、すごく曖昧な事を言われました

    どこが曖昧なのかな(笑)
    はっきりと断られてますよね。
    トピ主さん、かなりの自信家ですか?

    キープじゃありません。
    次、いこ!

    トピ内ID:5783140486

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    私が…

    しおりをつける
    😉
    みそぢ
    好きな人に

    >異性としては好きになれない

    なんて言われたら決定打すぎて泣いちゃいますね。
    眼中にないってことですからね。

    トピ内ID:2817806630

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    なに この人 怖い~~

    しおりをつける
    blank
    ぽかぽか
    その女性が本当にお気の毒です。
    相手にその気がないのに、どうしてもつきあいたいって・・・。

    あのね、何を言っても届かないかもしれないけど、もう一度言いますね。
    最初にはっきりお断りされてますよね。異性として好きになれない、と。
    連絡にもマメさがなくて、他に好きな人がいる、と。
    その女性は、あなたとおつきあいする気はありません。

    元カノの話にしても、トピ主はヤキモチを焼いていると思っているようですが
    話の内容が聞くに耐えないようなことだったんじゃないですか?
    「そういうのは・・・」というくらいだから、元カノの悪口だったか。

    断っても断っても迫ってくる、もうこれは恐怖以外の何物でもありません。
    ほんとに怖いです、あなた。

    トピ内ID:0725557312

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    やっぱり自信家ですよ

    しおりをつける
    blank
    ため息
    そうとうな自信家ですよ。やっぱり。

    何度告白して断られたら納得できるんですか?

    あなたのような人は、もう一度告白して断られても「いつになったら素直になってくれるんだ?」
    「いつまで僕を試せば気がすむんだ?」「これはなんの作戦なんだ?」ってずーーーーーーーーっと
    思うんでしょうね。ストーカーの入口ですよ。


    本当に可能性があると思うのなら、次にもう一度はっきり「好きだから付き合ってほしい、付き合えないのなら
    連絡もいっさいとらないし、二度と会わない」って言ってみてください。
    本当に可能性があってキープにしたいと思ってるのなら「そんなこと言わないでよ。今すぐ付き合うのは無理だけど
    これからもたまには連絡したりご飯食べに行けばいいじゃない」と言うでしょう。そういわれずに
    「ごめんなさい。前にも言ったけど好きな人いるので」と言われたら可能性はゼロです。あきらめてください。

    トピ内ID:6265505341

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    なんだか

    しおりをつける
    blank
    ヒロ
    僕が振られたことにしたい方が多いですね。
    僕は「付き合って欲しい」と言いました。
    それに対する断りは「付き合えません。ごめんなさい」という言葉+その理由でしょう。
    そこまで言われればこちらも諦めがつきます。
    それに、本当に嫌ならば好きな人が出来た、ではなく、彼氏が出来た、というはずですが?

    旅行の件に関しては、彼女が「一人旅したい」と言っていたので「俺も行こうか?」と言っただけです。
    なにも同じ部屋に泊まろうとか言った訳じゃありません。これに関しては時期が早すぎたかなと反省していますが。

    とりあえず、僕が振られたことにしたい方が多いようですので、彼女に告白の返事をはっきりとしてほしいと催促してみようと思います。
    その上でちゃんとしたアドバイスをお願いしたいと思います。

    トピ内ID:9085171341

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      男性で恐縮ですが、ツッコミさせて頂きます1

      しおりをつける
      🐧
      サラリーマン
      私はその女性の彼氏さんと同じような立場です。
      (医師ではないけど)トピ主のような地位も収入もある勘違い男に言い寄られて、彼女は辟易してます。


      >「実は最近好きな人が出来た」と言われました。
      →この上ない断り文句です。

      >数年前に知り合い、友人として付き合ってきた中小企業のただの会社員、おまけにバツイチだそうです。
      →でも、彼女にとっては男としてトピ主より魅力があるのです。

      >先日の告白の返事も「なんとなく私達合わなさそうだし、異性としては好きになれないかな…」とはっきりではなく、すごく曖昧な事を言われました。
      →女性は曖昧な言い方ではっきりと断るものです。

      >もしかして好きな人がいるというのは口実で、僕をキープしようとしているのかな…という思いがあります。
      →まあ収入はあるでしょうから、キープにはいいですよね。

      (続く)

      トピ内ID:3147755145

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      男性で恐縮ですが、ツッコミさせて頂きます2

      しおりをつける
      🐧
      サラリーマン
      (続き)

      >合わなさそう、異性としては好きになれなさそう→彼女が言う通りまだお互いよく知らないだけで、この先彼女が僕を好きになる可能性も0ではないでしょう。
      →トピ主の場合はゼロです。己を客観的に見ることができないからです。

      >僕が昔の彼女の話をしたりすると、「そういうのはあまり話さない方がいいよ…」とヤキモチを焼いて
      →ヤキモチではありません。「聞かれもしない元カノの話をし出すのはイタイですよ」という意味です。

      >振られるなら振られるで仕方ないですが、彼女のこうした言動を踏まえると、諦めがつきませんし、
      →もうフラれていますよ。

      >どうしても付き合いたいです。
      →その粘着質なストーカー気質が嫌がられているのでは。

      >どうにか付き合えるアドバイスをお願いします。
      →人のアドバイスを素直に聞く度量がトピ主にあるかどうか…。

      学校の勉強は優秀だったのでしょうが、対人関係(特に男女関係)については勉強なさらなかったようですね。
      トピ主は医師とのことですが、書店の精神医学コーナーで「恋愛心理学」などの書籍をお読みになるといいと思います。

      トピ内ID:3147755145

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      無駄にポジティブ。

      しおりをつける
      blank
      remo
      「僕の気を引こうとしてる」なんて発想になるのはおめでたすぎます

      >好きな人がいる→僕を試している、あるいはキープにする作戦かもしれません

      作戦か?なんて歪んだ見方する前に、素直に「あ、俺振られた」と感じて下さい(笑)

      >彼女が言う通りまだお互いよく知らないだけで、この先彼女が僕を好きになる可能性も0ではないでしょう

      まだお互いよく知らないって事なら「まだあなたの事よく知らないので、考えさせてほしい」って言いますよ。たった数回のデートで「合わない」と結論出されたって事は、それだけ合わないと強く思ったって事。
      たった数回で結論出せるほど、あなたにこれっぽっちも惹かれなかったって事。惹かれなかったというより、むしろ幻滅したって事かな。考える余地もなく「無理」と即答できるほど、彼女の中で可能性などないんです。

      やんわり言っても(いや結構はっきり拒否してるけど)通じないのなら、「いい加減にして、嫌いだから。もう連絡してくるな」ってそれよりキツイ言葉が返ってくるよ。
      あなたがここで納得せずに引かないからです。
      ムコウはより強い言葉で拒否しなきゃいけなくなります。お互いのためにやめましょう

      トピ内ID:4265039864

      閉じる× 閉じる×

       それに・・

      しおりをつける
      blank
      remo
      >僕が昔の彼女の話をしたりすると、「そういうのはあまり話さない方がいいよ…」と

      これはヤキモチじゃないでしょうね。
      あなたが過去の彼女の何を話したのか知らないけど、その様子だと元カノたちの悪口かな?
      きっとそうですよね?何話しました?
      「過去の女達より君の方が百倍可愛い」とか?「元カノなんてくらべものにならない」とか?「あいつらはしょうもないから俺が振ってやった」とか?「元カノたちは俺にレベルに合ってなかった」とか言いました?
      何言ったのか知らないけど、あなたが元カノたちを侮辱するような事言ったか、恋人同士の秘密・周りの人に話さないような事をあなたが彼女の前で披露したから「そういうのはあまり言うもんじゃないよ」と、あなたのその非常識な行動に彼女が苦言を呈しただけですね。
      「普通そういう事言う?」って引かれたんだよ。

      人として、もしくは元カノに同情した女として注意しただけ。
      「元カノの事そういう風に言う人ってどうかと思うよ・・」って注意です。
      不機嫌だったのは、あなたのその性格に気分悪くなったからです。
      ヤキモチじゃないよ、人として「この人ありえない」って事です。

      トピ内ID:4265039864

      閉じる× 閉じる×

      断り方は100人いれば100通りある

      しおりをつける
      blank
      ため息
      「付き合ってほしい」に対する断り文句は100人いれば100通りあります。

      全員が全員「付き合えません。ごめんなさい。」プラスその理由、で断るわけではありません。

      女性に限らず男性だってそうでしょう。女性だって好きな男性に告白したとき、たとえば「今、(他に)ねらってる子がいるんだよね」とか「君のことは妹みたいに思ってるから異性としてはみれないな」とか言われれば、がっくりと
      落ち込んで、断られたんだなってわかりますよ。常識ある人なら普通はね。

      トピ主さん、もう33歳のいい年した大人なんですから、人に言われた言葉の行間を読む、その言葉の裏にあることを読み取る、ということを覚えたほうがいいですよ?

      「お互い、まだ良く知らないので・・・(付き合えません、ごめんなさい。)」
      「実は最近好きな人ができた(だからもうしつこくしないでね、あなたとは付き合えません、ごめんなさい。)」
      「なんとなく私たち合わなそうだし、異性としては好きになれないかな(だから付き合えないんだってば)」

      とあなたはすでに3回も断られています。

      トピ内ID:6265505341

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      男性で恐縮ですが、ツッコミさせて頂きます3

      しおりをつける
      🐧
      サラリーマン
      (トピ主の3つ目のレスを読んで)

      >僕が振られたことにしたい方が多いですね。
      →はい。何故ならフラれたからです。

      >僕は「付き合って欲しい」と言いました。
      それに対する断りは「付き合えません。ごめんなさい」という言葉+その理由でしょう。
      そこまで言われればこちらも諦めがつきます。
      それに、本当に嫌ならば好きな人が出来た、ではなく、彼氏が出来た、というはずですが?
      →これは現代文の試験問題ではありません。言葉だけではなく、相手の態度や行動から真意を見抜かなければなりません。

      >旅行の件に関しては、彼女が「一人旅したい」と言っていたので「俺も行こうか?」と言っただけです。
      →気持ち悪い(笑)

      >彼女に告白の返事をはっきりとしてほしいと催促してみようと思います。
      →今のままなら友人としてのつながりは保てるかもしれませんが、告白の催促をすればそれすら叶わず、トピ主は嫌われるでしょう。
      そして、LINEを無視されるようになります。

      >その上でちゃんとしたアドバイスをお願いしたいと思います。
      →小町の皆さんは、先ほどからそうしていますが?

      トピ内ID:3147755145

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      これ以上何と言えばいい?

      しおりをつける
      blank
      れん
      お断りの台詞は世の中に一つだと思っているのは何故?

      「好きな人がいる」
      「あなたとは合わない」

      昔からドラマでもよくあるお断りの台詞ですが。

      ここまではっきり言われるまで脈がないと気がつかなかったなんて・・・

      世の中はトピ主中心に回ってる訳ではないので、

      「交際を申し込まれた時の断りの言葉はこれしかない!」と

      勝手に思い込んでても他人には分からないって事が理解できませんか?

      これだけはっきり振られているのに、キープされているのか?なんて

      トンチンカンな事はネットの中だけにしておかないと。

      現実世界でもイタイ人ってばれない様に気をつけて下さい。

      トピ内ID:3930333972

      閉じる× 閉じる×

      え?

      しおりをつける
      blank
      remo
      >「付き合えません。ごめんなさい」という言葉+その理由でしょう。

      人によって違うのよ(笑)
      これ以外にも断りの文句あるの知らない?
      「合わない」「好きになれない」「ほかに好きな人がいる」
      はい、あなた全部言われてます(笑)

      合わない・・だから付き合えない
      異性として好きになれない・・だから恋愛対象にすらならない
      他に好きな人がいる・・だからあなたを好きじゃない

      合わないし、異性として好きになれないし、他に好きな人がいるのであなたと付き合えないのは明白です。「ごめんなさい」と言わなかったのは、申し訳ないとも思わないくらい好きじゃないからですかね(笑)

      >彼氏が出来た、というはずですが?

      だってまだ彼氏ではないからね(笑)
      それはあなた関係なく、その彼との現在の関係によって言い方は違ってくるだけです。

      >彼女に告白の返事をはっきりとしてほしいと催促してみようと思います

      はっきり言ったんですけどね・・って面倒くさがられると思いますが。
      俺が無理なら「付き合えない」と言う文字を言ってくれ!ってお願いしな。
      きっとキレイに「はい、付き合えません」って言ってくれるよ

      トピ内ID:4265039864

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      モテない&ストーカー気質…

      しおりをつける
      blank
      一昨日来てね
      彼女さんに追い討ちをかけた結果が楽しみです。
      トピ主には、予めお願いです。
      彼女さんがお断りの言葉を言ったら、理由は関係ないことを理解してください。
      トピ主タイプは、断られても「理由に納得できない」などと食い下がりそうです。
      男女の間には、納得できないことも起こり得るのです。理由は魅力を感じるから。
      他者には理解できなくても、二人だけの大事な感情が生まれるのが恋愛と言うものです。

      はっきり「異性の魅力は顔だけ」と言い切れるトピ主には、はっきり「異性の魅力は金だけ」と言い切る女性がお似合いでしょう。
      女性の容姿が衰えたらトピ主から別れを切り出し、収入が減ったら相手から別れを切り出す関係も楽しそうですね。
      ただ、彼女さんはそのタイプではなかった…残念です。

      諦めきれないなら、彼女さんの笑顔を脳裏に焼き付けましょう。
      彼女さんは、トピ主の中で永遠に美しく微笑んでくれます。
      写真なんて撮ってはいけません。後々、問題になりかねません。
      彼女さんを見に行ってもいけません。月日は女性の容姿を衰えさせ、彼女さんが彼氏さんに見せる笑顔がトピ主を傷つけます。
      トピ主は未来に向かって、次に進みましょう。

      トピ内ID:4166458780

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      これ以上どう言えば?

      しおりをつける
      🐤
      そら
      これ以上どう言えば、断ってることを理解してもらえますか?言っても理解してくれない人間を相手にしつづけなければならない彼女のストレスがどれだけのものかわかりますか?

      あなた、自分が好きでもない相手に言い寄られて、相手にし続けなければならないとしたら、それがどれだけ苦痛か考えたことがありますか?自分のことしか考えられない人ですね。このままだと将来ストーカーまっしぐらですね。彼女はいやがってるんですよ。理解して下さい。

      言ってもだめなら、どうすれば諦めますか?彼女の彼氏さんに出てきてもらえばいいですか?婚約指輪すればいいですか?婚姻届のコピーをみせればわりますかね?

      というか、自分の方が愛されるはずだという、そのわけのわからない自信の根拠はどこから?決定権は彼女にあるんですよ。

      トピ内ID:4440503422

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        騙されていたようです

        しおりをつける
        blank
        ヒロ
        昨日ため息さんのレスを参考に彼女に「告白の返事を聞きたい。もし無理ならもう会わないし連絡も取らない。」と送ってみました。
        結果、とんでもない性悪女でした…。猫かぶってたみたいです。
        彼女のいい分は
        「3ヶ月前にはっきりと断った。ちょっとキツい断り方だったかなと罪悪感すら持っていた。
        にもかかわらず、共通の友人がいて無視できないのをいいことに、3ヶ月間で10回以上も食事の誘いが来てうんざりしていた。
        一言断りの文しか入れてないのに何故気付かないんだろうと思うと、ストレスでLINEをチェックするのもうんざりしていた。
        もっというと、おかげさまで好きな人から告白されて先月から付き合っている。
        会うこともないし、連絡もしないでください」との返事…。
        どうして彼氏が出来たと言わないのか、僕のなにが不満だったのか問い詰めたところ、
        「私に彼氏が出来ようがあんたに関係ない!全てが嫌い。二度と連絡よこすな!」と逆ギレ…。
        まさか、このような性悪女とは見抜けなかったです…。
        おまけにストーカーのような扱いまでされました。後を付けたり家の近くにいったりなんかしていないのに。
        気分最悪です。

        トピ内ID:9085171341

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        美人も大変だなぁ

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        ジル

        トピ主さんは「医師だから」自分に自信があって
        フラれる(さんざん指摘されてるように既にフラれてます)
        なんて、ものすごく想定外だったんでしょうね。

        これだけ拒否されても「付き合えないって言われてない!」
        って言えるって、本当に痛々しいですよ。
        女性の方は同僚の看護師さんに気兼ねして
        断りづらい気持ち
        わかってあげてください。

        美人を連れて食事に行って気分よかった、とか
        本当にしょうもないけど
        美人が好きなら別の方をさがしましょう。

        トピ内ID:1680495487

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        考えてみて

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        🐤
        つぶあん
        もしさぁ、トピ主さんが
        “合わないとか、他に好きな人ができた、とか言ったのは、僕をキープする作戦ですか?” と聞いて

        彼女が
        “違います。あなたを好きになれないんです。お付き合いできないんです。”
        と答えたらさぁ、

        あきらめられます?
        まだ作戦かもしれないってごねないですか?

        もう断ってると思うよ。。

        他の美人を探したらいいよ。

        トピ内ID:9259762583

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        アドバイスと言われても・・

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        🐧
        pipi
        ここまで勘違いされるあなたのような人には、なにをアドバイスすればよいのでしょうね?(笑)
        彼女は あなたを試してるわけでもキープしたいわけでもないのです。

        そして あなたはすでに振られてるのです。そのことにいい加減に気がつきなさい。

        「好きな人がいる」「異性としては好きになれなさそう」
        これって完璧なお断りですよ。

        どうしても付き合いたいって あなたは駄々っ子か?

        トピ内ID:2151813407

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        押してダメなら、引いてみな。

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        🐤
        今回は匿名で
        とりあえず、トピ主さんから連絡するのを止めましょう。
        キープなら彼女から連絡があるはず。
        ついでに、彼女の情報は一旦すべて消去しましょう。(自分から連絡を取ってしまう誘惑から逃れるために)
        キープなら必ず彼女から連絡があります。

        もし、彼女からアクションがなければ、それは本当に振られたということです。
        トピ主さんは、現在かなーり旗色が悪いので、唯一できることは「何もしない」ことです。

        恋愛は、押してダメなら引いてみる。それでもダメなら…。引き際は静かに綺麗に、ですよ!

        トピ内ID:9953687991

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