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    けーた
    話題
    結婚6年、子供が二人(上3歳、下1歳)

    自分・・・32歳、会社員
    妻・・・31歳、専業主婦

    結婚してすぐ、妻が家事について私に怒る事が増えてきました。
    当時の私は一人暮らしも長く確かにだらしなかったです。
    ですので、言われることは最もだと思い、なるべく気を付けて生活していましたが言われたことすべてを完璧にこなすことは難しく、いつもどこか抜けていることがあり怒られてきました。

    ここ一年間、特に酷くなってきています。
    生活の中で抜けている部分の指摘だけではなく、「臭い」「だらしない」「私のストレスはすべて貴方が原因」などと言われています。

    普段の家事の指摘は、洗面所に髪の毛が落ちている。なんで取らないの?から始まり、朝はトイレ(大)に行くな(トイレ掃除をすでにしているからだそうです。ちなみに朝以外でもトイレの大をするのには許可が必要です。恐る恐る許可を取ると、厳しく睨みつけられ「早く行ってよ」と言われます。)、落ちているものを踏むな、私がドラマを見ている間はリビングから出て一人にしろ。などなど。確かに納得できる注意が多いのですが、何分言い方が非常にキツく、またどこで怒りが爆発するか分からない上、仕事から帰ってきた時など、すでにキレていることも多く、少々びくびくしながら生活しています。

    もちろん、時には反論しますが、「だらしないあなたがいけない」「私はあなたこれだけやっているのに何の見返りもない」など、実例を出されて完全に負けます。

    最近、インターネットでモラルハラスメントという言葉を知り、マイルールを作る。外面はいい。疑問形で責める。すべて妻の思い通りでない行動をしないと怒られる。などなど、当てはまる部分が多いのですが、やはり私はモラハラを受けているのでしょうか?それとも、ただ単に本当に私がだらしなく、被害妄想なのでしょうか?

    トピ内ID:3289741424

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    ハズレ妻でしたね

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    🐧
    おばはん
    何でそんな女と結婚したのか? まずは、そこんとこお答え下さい。

    それに新婚当初からモラハラなら、子供が出来る前に別れることが出来たはずです。
    なんで別れなかったのですか?

    しかも愛情のカケラも無い妻を専業主婦にして養っている、貴男が理解不能です。

    妻がこれだと、家庭でくつろぐことも出来ない夫は家に帰りたくなくなります。
    貴男のハズレ妻は、夫にそうなって欲しいのかしら? 
    実は離婚を望んでいて、貴男から金を搾り取ることしか考えてないとか。――そんな感じです。

    このまま状況が変わらないようでは離婚するしかないですね。
    離婚したくなかったら夫婦で話し合って下さい。離婚したかったら弁護士に相談です。

    トピ内ID:3589989736

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    正真正銘モラハラ

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    悠里
    自然の摂理である排泄に許可がいる時点でおかしい。排泄をするための場所で、掃除したから排泄するなとは本末転倒も甚だしい。見返りがないって、仕事もせずに衣食住を保証されていて十分な見返りを得てますが。ドラマ云々もお願いならまだしも、自宅のどこですごそうと命令される覚えはありませんよ。事細かに日記をつけるなどモラハラの証拠を残し、離婚されることをオススメします。

    トピ内ID:2951021119

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    レスありがとうございます。

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    けーた
    レスありがとうございます。本当に最近まで、というか今でも本当に私がだらしがないために怒られており、妻に罪はないと考えておりました。
    (たまにどうしても理解できない部分があると反論し、結局口論となりましたが)

    文字数制限で書けませんでしたが、愛情のカケラもない。というのはなく、驚かれると思いますが離婚は望んでいません。
    理由としては、それさえ改善してくれれば何も不満がないことと、恥ずかしながら未だ妻のことは想っています。

    加えて二人の子供と離れることは出来ません。
    親権は客観的に見て離婚しても取れるとは思えませんので。

    トピ内ID:3289741424

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    知りたいなら

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    主婦
    >やはり私はモラハラを受けているのでしょうか?それとも、ただ単に本当に私がだらしなく、被害妄想なのでしょうか?

    これを知りたいなら、録音してしかるべき人に聞いてもらって判断してもらうのが良いと思います。

    字面だけでは判断できないこともあるし(字面だけでもヒドい妻と思いますけど)、実際の口調や音量も合わせて誰かに聞いてもらうと良いと思います。

    たとえトピ主が本当にダラしないのだとしても、言い方ってものがありますし。

    「そんな言い方はしていない」と妻が主張したとしても、録音があれば第三者でも冷静な判断ができます。

    トピ内ID:1009446151

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    いざと言うときのために、

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    hama
    録音・録画などしておきましょうよ。

    トピ内ID:2601881343

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    専門家のカウンセリングに行きませんか?

    しおりをつける
    🛳
    タツノオトシドコロ
    と他人に薦めながら、私も自分自身がなかなか踏み出せないでモヤモヤしているのですが・・・。
    私の場合は、妻の強迫性障害による日々の暴言です。
    彼女を病院なりカウンセリングなりに連れて行ければ良いのですが、それはかなり高いハードルです。
    自分自身が潰れる前に、まずは自分だけでもカウンセリングを受けてみようかなあと思いながら、なかなか踏ん切りがつかないまま、長い年月が過ぎてしまいました。
    奥様も何かしらの障害のようなものを抱えていらっしゃるような気がします。

    トピ内ID:9711789007

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    モラハラです

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    🐤
    ひよこ7
    元夫のモラハラ・DVで離婚したものです。
    トピ主さんが受けているのはモラハラだと私は思います。

    >ビクビクしながら生活しています
    >被害妄想なのでしょうか?
    私も同じでした。
    相手がさも当たり前のような態度で理不尽な言動をするので
    自分を疑うようになっていました

    モラハラな人とは話し合いはできません。
    (責任転嫁・話のすり替え・無視・逆切れ等々で会話にならない)
    ですから精神的・物理的に離れることが解決法とさまざまな関連本で読みました。
    体験からも同様に思います。
    トピ主さんの心身を守るには離れるのが良いのではないかと私は思います。
    離れるにあたってはモラハラ・DV相手に対する独特な?配慮が要ります。
    ネットや書籍をあたると良いと思います。

    冷ややかな目つきが独特の雰囲気は録音では記録できませんが
    言い方や言葉は記録できます。
    不利にならないよう証拠として録音することをお勧めします。

    トピ内ID:9876426218

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    トピ主さん?トイレに許可いるのですか?

    しおりをつける
    😨
    さむい
    子供二人も居て・・・
    生活について少し判らないけど、まあいい…多分大人しく優しい人なのかなノンビリで自分が悪いんだと言うことを聞くのに慣れ洗脳?されていったのか..。
    誰かに聞いてもらう相談出来ませんか?このトピを見せてもいいし奥さんから言われてる事をしっかり話して。それを解った上で二人の間に入ってくれる人を…
    心がボロボロになりますよ。大丈夫?

    トピ内ID:1494986531

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    典型的な共依存ですね

    しおりをつける
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    悠里
    そこまでモラハラなら、児童虐待の恐れありで親権とれませんかね。プロにご相談なさることをオススメします。それでも離婚したくないなら、言いなりにならないことです。まず、トイレを自由に使うことから。

    トピ内ID:2951021119

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    一つの提案

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    コショー
    大切な話がある‥と切り出します。

    奥様が、きちんと話を聞ける体勢になってから。

    ‥職場で上司(同僚)から、
    お前は何だか この頃、いつもビクビクしていて 全てに置いて 自信が無さそうだと言われた。

    実際 自分もそう思うから考えた。

    思い当たったのが家。
    ○○(妻)の
    >言い方が非常にキツく、またどこで怒りが爆発するか分からない上、仕事から帰ってきた時など、すでにキレていることも多く、少々(大いに!)びくびくしながら生活している
    ‥現状。

    自分はだらしないし、○○がイラつくのは解る。
    でも何より、○○が好きだから、一緒に生活して行きたい。

    でも このままだと、仕事にも行けなくなるかも知れない‥。
    子供達が物心ついた時、家で 虐げられているお父さんには なりたくない!

    と、大げさな位にハッキリ言いなさい。
    なあなあに してはいけない、大事だという認識を持って欲しい。

    対峙するにあたって、奥様に対する 嫌な点と「それでも好きな点」
    あなたの望む着地点と妥協点を いっぱい書き出して、何度も確認してから、頃合いを見計らって!

    きちんと言いましょう。

    大事なこと です。

    トピ内ID:7637369888

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    話し合いました

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    けーた
    帰って来てから妻と話し合いをしました。
    ポケットに一応レコーダーを録音状態にして。

    妻はもう私に対して愛情はないそうで、子供のために一応暫くは一緒に居てもいいと言っていました。

    今までの私に対するモラハラと見られる行動に関しては一応の謝罪をもらいました。

    ただ、今後妻は私になんの文句も言わないようにする。と言うのですが何かが違うような気がします。私は妻に些細な事でイライラする性格を直して欲しいと伝えたのですが、妻はそれは無理だし、直す気もない。と答えました。

    今日、妻のイライラは上の子の我が儘への怒りに向かったようです。妻自身が言っていました。
    イライラしないようにするには、私がだらしない性格を直すこと以外無いそうです。
    今日言われただらしない事は、シャワーヘッドのスイッチを戻さない。入浴後の換気扇のつけ忘れ、朝起きて寝室のカーテンが空いていない、電気つけっぱなし、便座蓋が開けっ放しなど、確かにだらしないと思います

    話し合ったばかりで私自身もうまくまとめられない状態で乱文申し訳ありませんが報告します。

    トピ内ID:3289741424

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    絶対治りません

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    🐤
    周りにいます
    重要なのは、奥様は暴言がひどい、トピ主さんは毎日それが辛いということでしょう。
    ともかく奥様は「暴言妻」だと思いますよ。
    何か判断するのに、まずはそれで十分では?

    こう言う例は男性に多いようですが、女性もいます。
    私の知ってる例では生育環境に問題があり、性格が歪んでしまった、
    暴言、モラハラの家庭で育った連鎖というのが多いように思います。

    とぴぬしさんは「それさえ無ければ」とおっしゃいますが、
    「それ」が奥様なのですよ。それだけ無くすと言うことは出来ません。
    それが奥様の性格の一部なのですから、そこだけ改善するのは恐らく不可能です。
    たいていの問題ありの人は、「それさえ無ければ」いい人だし、魅力的でさえあります。
    でもそれがあるから、結婚して伴侶としてやって行くのがとても大変なのです。

    とりあえず録音したりこっそりビデオ取ったりして、証拠を揃え、
    両親や友人に相談、弁護士、カウンセラーに出向きましょう。
    恐らく離婚しなければ、根本解決はムリだと思います。
    こう言う人は治りませんから。絶対治りません。

    たぶん何もしなければそのままで、いずれトピ主さんが精神を病みます。

    トピ内ID:1821289914

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    専業主婦の妻に

    しおりをつける
    🛳
    ヨットマン
    そこまで言わせますか?
    あなたにも問題ありな気がします

    トピ内ID:1452153193

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    同情しま~す!

    しおりをつける
    🐷
    けんしろう
    同じ男性の立場から...

    「臭い」「だらしない」「私のストレスはすべて貴方が原因」強烈三連パンチ! 耐えましたね。

    モラルハラスメントかもしれないけど、その前に...反撃したいところですね。
    反撃といっても、反論だけではなく、引いて押してになります。
    (反論だけではいたちごっこで、何の進展もありません。行く末は離婚でしょうね。)

    奥さんの主張まんざらでもないのかもしれません。やり方は問題ですが...
    あなた自身のこと、奥さんの立場で振り返ってみてください。
    仕事ずくめで家庭や育児省みてないのでは?
    誕生日や記念日、イベント日にプレゼントや感謝の言葉してますか?
    当然あなたは仕事に一生懸命頑張っていると思いますが、奥さんも頑張っているんじゃないかな。
    2人の育児、家事全般、近所付き合い・・・

    感謝してもらいたいなら、相手に感謝しなきゃ。
    その上で主張すべきこと主張でしょ!

    トピ内ID:0240291224

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    主さん、奥様の毒気にヤラれてますよ

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    ぴよ
    トピ読んでの最たる事柄がトイレの件だと思いますが、
    生理現象ですよ、トイレ事情は。

    朝は大ダメ、他使用時も許可制て(呆

    かなり異常な状態なのにソレ(トイレ)に従ってるのって主さん、
    奥様の毒気にアタリ過ぎて正常な思考が麻痺してますよ。

    一度客観的に見て考えてみましょうよ。
    洗面台の髪・トイレ・TV時の退室・
    暴言の数々(臭い等)etc

    一つ一つよーく考えて。
    ソレ客観的に見て言われて(されて)本当に仕方ない事なのかどうか?

    ※ちなみに私が読む限りどれも仕方ない事ではナイ。

    完璧な人間なんてこの世にはいないよ。

    離婚は考えていないそうだけど、
    ならどうしましょ。

    何だかちょっと奥様、病的だよね。
    主さん一人じゃ太刀打ち出来ない。

    気が進まないだろうけど、暫く悪口雑言、傍若無人な振る舞いを録音録画→第三者に相談して介入して貰っては?

    それと奥様、カウンセリングなり必要かも知れませんね。

    そんなビクビクした生活続けていたらいつか心身共に病みますよ、
    主さん。

    トピ内ID:5537732754

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      奥様は答えていますよ

      しおりをつける
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      うちの夫も臭いよ
      見返りが無いと答えているじゃないですか。
      専業主婦ってオンとオフの切り替えがないから、心の張りも無くなります。
      承知で専業主婦だったとしても、たまに奥様孝行していますか?
      お姑さんとのことで、フォローしてあげていますか?
      お子さんを一時保育などに預けて、二人でちょっといいレストランでお食事とかしてます?
      プレゼントがわからなければ、一緒に買いに行ってます?
      奥様が美容院に行ったら、「いいね~」などと褒めてます?
      トピ主さんの休日、月に1度くらいは奥様の開放日にしてあげてみては?
      日頃お子さんのことでかかりきりなのだから、息も詰まりますよ。
      奥様に心の休息日を与えれば、奥様の心にゆとりが生まれると思います。
      「臭い」「だらしない」という言葉はそれでも出るかもしれませんが、その言葉の中に笑いや愛情が含まれていたら、トピ主さんも気楽になりますよね。
      ちょっと努力してみませんか?

      うちの夫もだらしない人す。
      正直、やってもやっても間に合わない。
      ついでに娘が夫に似てしまい、だらしない。
      疲れます。
      でも、うちの夫は私が開放できるようにしてくれるので平和です。

      トピ内ID:3022855098

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      捨ててしまえ!

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      blank
      オジサンA
      専業主婦の嫁にそこまで言われて何を我慢しているのですか?そんな女、トピ主さんが食わせる義務どこにありますか?
      このケースなら100%毒嫁の有責なので慰謝料はなしでしょう。
      親権にしても、そのような経済力がなく、品性の欠片もないような母親に育てられることが子供の心身共に健康な成長に有害な影響を与えること必至ですから、トピ主さんに行きますよ。

      今まで夫の人格を否定してきたツケを払ってもらいましょう。

      早く毒嫁からの呪縛からお子さんと一緒に逃げてください。

      トピ内ID:5404740876

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      まず、第一に!!

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      かずかず
      あなたの心構えを変えないと何も変わらないと思いますよ。

      鬼嫁に言われっぱなしじゃないですか。
      とりあえず、居てあげるだと、何を言っているって思わないとダメですよ。

      確かに、子供を作った時点で責任がありますが、だからと言って、このままでは、子供自体に悪影響です。

      離婚して困るのは、実は、鬼嫁ですから。

      それを事欠いて、あなたを丸め込んでいるんですから。

      このままでは、鬱とか、精神が病んでしまいます。
      それになってしまったら、それこそ、捨てられるのは目に見るより明です。

      こちらから、捨てる気持ちで立ち向かわないと何も変わらないですよ。


      心が病む前に、一人になって考えてみましょうよ。
      本当に、この状況で良いのかどうか。

      決めるのは、とぴ主さんしかいてないんですから。

      頑張れ!!

      トピ内ID:8006392880

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      不自由な生活

      しおりをつける
      🎶
      愛の手
      です。

      トピ内ID:0213009091

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      相性が悪い

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      吹雪
      1歳3歳の子育てストレスもあると思いますが
      もともと几帳面な人とずぼらな人が一緒に暮らすのは、互いに我慢が必要になりますよね。

      トイレの使い方は、私も気になる方です。汚したままにしていませんか?
      便器に汚れがついたら、汚れを落として消臭剤をシュッとする。ものの5分でおわります。
      汚しっぱなしにしていませんか?
      以前夫の友人が遊びに来て、大で汚れており、正直気持ち悪かったです。
      便器ブラシはわかるところにおいてあるので、さっとでも落としてほしかった…
      この人は家でもそうなのかな?と思いました。黙って掃除しましたけど。

      離婚したくないなら、もう少し清潔になる。それしかないでしょ。
      男友達で一人暮らし時代ごみ箱みたいな部屋で暮らしていた人が、
      結婚してマンションをかって、奥さんの言うことを聞いてこぎれいに暮らしてますよ。
      あなたには無理ですか?

      トピ内ID:9119189119

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      奥様も大変なんじゃないですか?

      しおりをつける
      💍
      渋谷区
      だらしなそうですね…。

      トピ主さん。
      気が利かない?

      離婚する気がないなら
      1度言われた事は
      半分でも実行してあげましょうよ。

      びくびくとかしてないで
      自分が汚したものは
      綺麗にする位に
      家はホテルじゃ無いんですから。

      奥様もお手伝いじゃ無いんだから。
      それと専業主婦叩きも
      いい加減止めません?笑)

      家は綺麗が好き。

      トピ内ID:1725554255

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      少し疑問が

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      blank
      ハテナ
      確かに奥様がキツイ言い方をされて、びくついておられるんだなとは思いますが。読んでいて疑問に思いました。

      奥様がまた掃除をしなきゃならないから、大をするのに許可をとるって??

      トピ主さんは用を足したあとに、便器についた汚れを自分で掃除しないんですか?
      トイレブラシや洗剤は大抵便器のそばにありますよね?
      まさか自分の大の汚れを残してトイレを出るんですか?
      それなら確かに奥様が怒る気持ちはわかります。

      もし便器を綺麗な状態にもどしてトイレを出ているなら、許可をもらいに行かなくてもいいと思います。
      消臭スプレーをまいてからでたら完璧です。
      いい歳をした大人の男性にびくびくそんなことを聞かれると考えたら、私もイラつきます。

      びくつくよりも、一緒に住んでいる人が気持ちよくいられるマナーを身に付けましょうよ。
      そして奥様との関係について、カウンセリングを受けに行ってみて下さい。

      トピ内ID:2837555859

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      なんか奥さんの気持ちがわかる

      しおりをつける
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      いやだな
      >シャワーヘッドのスイッチを戻さない。入浴後の換気扇のつけ忘れ、朝起きて寝室のカーテンが空いていない、電気つけっぱなし、便座蓋が開けっ放しなど

      これって出来ませんか?
      寝室のカーテン以外は私の夫はしています。私がしてくれと頼んだこともありません。

      もし毎回毎回電気つけっぱなしで便座蓋が開けっ放しだったら、私でも切れてしまいます。

      トピ主さんがだらしないって言われるのも納得しました。
      何かしたら、次の行動に移る前に立ち止まって指差し確認をしたらどうでしょうか?
      トイレは使用したらブラシで掃除することを習慣にしたら?

      トピ内ID:2929266945

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      遣りっ放しになっていませんか?

      しおりをつける
      blank
      こんな状況下でも子供が産まれるんですから、夫婦とは不思議なものです。

      昭和の専業主婦なら、汚いトイレも黙って掃除したでしょうが。
      平成の専業主婦は「どこまで夫の面倒を見るべきなのか…」と。うんざりするのだろうと思います。

      また、成長期の子供を躾る大切な時期でしょう。
      父親のだらしなさも、昭和なら「お父様は外で働いて偉いから良いの!」と言えたでしょうが。
      平成です。手本となる大人が遣りっ放しでは困るのでしょう。

      納得できる注意なのに直さないの?
      32の今がその調子なら、40~50になったらもっと面倒くさくなりますよ?

      大きな長男♪困ったちゃん♪と夫の世話が楽しかった時期は過ぎたのでしょうね。
      何回言っても直らなきゃ、口調も荒く大きな声も出ますよ。
      もしかして、この人、わざとやってるの!?と。

      臭いとは、ちゃんと入浴してますか。
      歯を磨いてますか。
      夫の不潔さにウンザリしている奥さんの相談もたくさん見ますけど。

      話し合いの後、奥さまは諦めの境地に入ったようですね。

      恋人同士の段階なら、合わないからお互いに別れた方が良いと言えますが。
      さて、どうしたものですかね。

      トピ内ID:3934281889

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      お子さんたちが壊れます

      しおりをつける
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      ウミスズメ
      あなた自身は奥さんのサンドバッグになっても平気かもしれませんが、あなたのお子さん達は確実に壊れていきますよ。暴力に支配された環境で育った子供は、人との信頼を築く上で最も必要な自己肯定感を得ることができません。常におびえて生活するのですから。

      あなたを攻撃することができないなら、子供を攻撃の対象にする。こんなことをあなたは本当に親として許せるのですか?言葉の暴力も、暴力ですよ。人間の根本を破壊します。

      「言葉の暴力が改善されないなら離婚する」くらいの心積りがないと、このままずるずる行くでしょうね。お子さんたちには本当に気の毒ですが。

      トピ内ID:1941882543

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        ヤバイですね

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        れいぱん
        貴方に対するモラハラもさることながら

        モラハラ出来なくなると幼児虐待ですか。

        ママ友ができてくると面倒な事が起きそうです。

        トピ内ID:7236908041

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        沢山のレスありがとうございます。

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        けーた
        トピ主です。

        人と比べてだらしがないのは自覚しておりますが直す努力はしています。
        妻には「あなたは"つもり"ばっかりで何にもできていない。自己評価が高すぎる」と言われているのですが。

        トイレの件、もちろん汚さないように細心の注意を払っていますし、汚れた場合はもちろんそのままにはしていません。小も元々座ってします。

        仕事帰りに飲んで帰宅するのは月に1回あるかないか。
        普段は8時~10時には帰宅します。

        結婚記念日や誕生日には子連れでも行けるファミレス以上・高級レストラン未満の所へ食事に行き、プレゼントも渡します。
        月1回ぐらいですが会社帰りにケーキやちょっとしたお菓子を買って帰ることがあります。

        土日祝の休日は家族と主に買い物へ。
        妻の実家がすぐ近くですので、よく妻の家族と行動しています。(買い物や、週末の夕食は妻実家でご馳走になることが多いです。)妻の家族とはうまくやっているつもりです。

        妻が私に言っていること、一日で7~8割は守っていると思います。
        ただ、今まで言われているルールが多く、どうしても抜けてしまうことがあります。(抜けるのは特定のことではなく、ランダムに。)

        トピ内ID:3289741424

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        家事の分担

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        けーた
        トピ主です。続きます。

        私がやっている家事的なことは
        ・朝食べたものの皿洗い・片づけ
        ・会社で弁当箱を洗って持ち帰る
        ・土日にリビングの棚やTVボードの拭き掃除
        ・パソコンを使うような各種手続き・その他もろもろ
        ・その他妻から言われた事

        ぐらいです。正直大したことやっていません。
        以前はトイレ掃除や平日夕食後の台所片づけもしていました。(基本的に帰りが遅いので私一人が最後に食べるため)
        が、昨年家を新築し引っ越ししたのですが、「私のやり方がある」と言われ多くの家事をやらなくていいと言われました。

        子育てに関しては、土日や平日朝などは下の子のオムツ替え、土日の入浴、割合は低いですがご飯を食べさせる、土日の朝妻の家事中の子供の相手などです。
        あとは子供と接して遊んでいます。

        以前、寝っころがりながら子供と遊んでいたり、テレビを見ながら遊んでいて注意されたので、なるべくそうしないようにしています。(子育てに関する妻の指摘は完全に私が原因だと思っています)

        トピ内ID:3289741424

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        連投すみません

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        けーた
        おそらく一番みなさんが関心あるのが「トイレ許可制」だと思われますので、詳しく説明しようと思います。

        私はもともと一人暮らしをしていた頃から汚れるのが嫌なので小は座ってしますし、大で汚したまま出るというのは「自分のした大便を、たとえ一部でも他人に見られる」という事に恥じらいがありますので、決してしません。それがコンビニやデパートのトイレであろうとも。(外では小は座らないことが多いですが)

        妻も先日の話し合いで朝の掃除後のトイレは妻の我儘によるものなので、もう行ってもよい。とわかってくれました。

        日中のトイレ許可は、「臭い」によるものです。
        妻が小に行きたいタイミングで、私が大をすると、その後臭いがなくなるまでトイレにいけないから。と一番最初に言われました。妻も大をするときは私に聞きます。(もちろん、私は嫌な顔をしたこともなければ、ダメといったことはありません。)

        トピ内ID:3289741424

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        みなさんハズレ妻という意見が多いですが

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        つゆり
        ここ一年で特に酷いのは
        育児ストレスもあるのではないでしょうか?
        魔の3歳児と言う事を聞かないであろう
        1歳児の子育ては大変つらいと思います。

        育児だけでも辛いのに
        いい年した大人であるトピ主まで
        奥様に負担をかけている状態では
        さすがにストレスもたまるでしょう。

        2人のお子さんなのですから
        トピ主はもっと育児に参加しましょう。
        だらしない所がなかなか治せないのであれば
        奥様を気遣う心を持って
        一人になれる時間を作ってあげるとか
        だらしなさをカバー出来る事を見つけましょう!

        月に1度でも子供抜きのデートをするとか
        色々やれる事はあると思いますよ?
        感謝の気持ちなどを伝えるのもいいと思います。

        主婦って家族の為に家事をしているけど
        当然視されて感謝されずに虚しくなる事があります。
        トピ主が働いて養うのは当然だ!と思われていたら
        何だか虚しくなりませんか?
        それと同じ事だと思います。

        トピ内ID:7100489327

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