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    結婚式に従兄弟の子どもが参加・・・?

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    ゆう
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    昨年9月に入籍し、5月に結婚式を控えています。

    親戚に入籍報告後、まだ結婚式の話が進んでいなかった時期でしたが、夫の従兄弟から「家族みんなで参加したい!」と言われました。その従兄弟の結婚式にも夫が参加していたため、従兄弟の奥さんが「私も参加したい」と言うことで、夫婦揃って参加となると、「子ども(3才と1才)だけ残すわけにはいかないから、家族みんなで」と言うことらしいのです。

    しかし私自身、女性の病気を患っており、不妊なのです。以前はそこまで深く考えていませんでしたが、夫と一緒に生活するようになり、なにかしら治療をしないと妊娠できないという事実にとてもショックを受けてしまいました。妊娠できないというわけではないとわかってはいるのですが、赤ちゃんの泣き声を聞いたり、身近で妊娠の話を聞いたり、知り合いの子どもとパパママを見たりすると、感情より先に涙が出てきてしまうようになりました。

    夫のその従兄弟は小さいころから仲が良いので、一家揃って参加して頂けたら夫も嬉しいかなとは思うのですが、私が耐えられるか不安です。
    数時間、我慢すればいいかなとも思うのですが、一生に一度の自分の結婚式で我慢したくない!心から楽しみたい!とも思います。

    従兄弟の子どもが結婚式に参加する事って、普通なのでしょうか。
    「参加したい」と言ってくれているのに、子どもは遠慮してほしいと断るのは良くないでしょうか。
    断っても良いとしたら、なんと言ってお断りしたら良いのでしょうか。

    トピ内ID:6079408278

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    夫側の招待客に口を出すのはおかしい

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    はな
    夫側、妻側どちらであっても、相手側の招待客、ましてや親族の招待に口を出すのはおかしいと思います。

    二人きりの海外挙式、というのでもない限り、披露宴は少なからず「家」が絡みます。そして家によって、親戚付き合いの中身は違います。場合によっては親戚どころか実家近所を招かなければならない付き合いもあるのです。

    結婚式はあなたのため「だけ」のものですか?あなた方夫婦がみなさんに「未熟な私達ですがこれからよろしくお願い致します。」と頭を下げて挨拶する場だという意識が無さすぎやしませんか?披露宴の本来の意味を考えてください。新郎新婦が楽しむな、なんていうつもりはありません。しかし、少なくとも花嫁の楽しみの場「だけではない意味がある」という自覚は必要だと思います。

    トピ内ID:5809079814

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    断ってよい

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    うさ
    招待される前から、家族全員でって非常識です。
    結婚を祝うより、家族で御馳走が食べられる華やかなイベントに参加したいというだけです。
    そういう一家なら、おそらく招待されたら次には子供用の食事、ぐずった時や昼寝のための控室と要求がグレードアップしてくるでしょう。
    従兄弟さんだけ招待 とすると伯父伯母まで
    「一家で招待してやってくれ。」
    が始まるかもしれませんから、基本招待は伯父伯母のみにした方が無難です。
    そういう結婚式は珍しくありません。


    お断りの理由は 招待できる人数の上限がある でよいのでは。
    そのかわり他の従兄弟も招待できませんが むしろすっきりするとおもいます。
     

    トピ内ID:4576206548

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    子連れで従弟の結婚式に参加予定です。

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    ぼん
    来月、子連れでイトコ(私の叔母の息子)の結婚式に参列予定です。
    私の主人は参列しません。私と子ども(6歳)のみです。

    まず、一般的にイトコは結婚式に呼ばない場合も多いと思います。まして、イトコの子どもなんて稀なケースでしょう。

    ウチの場合、私の親戚が少なかった為、イトコ含め叔母一家全員が私の結婚式に参列してくれた。
    病弱な実母の代わりに叔母が私の産後のお手伝いもしてくれた。イトコとも仲良し…という濃厚な付き合いもあり、私も招待して頂きましたが、主人は仕事が忙しいのもあり、子どもを残して行けないので止む無く連れて行くこととなりました。

    ちなみに子どもとイトコとはもちろん面識はありますが、新婦さんとは無いので申し訳ない気持ちもあります。

    トピ主さんも抵抗あるなら、イトコさんのみの参加をお願いしてはいかがでしょうか?
    子連れで行く予定の私が言うのも何ですが、イトコが一家全員で参列はあまり一般的ではないし、御断りしても差し支えないと思います。

    トピ内ID:6601286660

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    普通ですよ

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    💔
    一般人
    私の結婚式には従姉妹(A)を招待しましたから、当然その子どもも招待しました。
    招待の人数制限もありAの夫は招待できませんでしたが、子どもを母親(A)から切り離すのは難しいだろうと思ったからです。

    逆に、Aの妹の結婚式には私と子どもが出席しました。

    今回の主さんの結婚式ですが、主さんがそこまでナーバスになるのなら従兄弟本人だけの招待にすればいいのではないですか?
    義親さんに相談しましょう。

    でも、夫側の親戚のことに妻が口出しできるかどうかは分かりませんが・・

    私自身も不妊の辛さは経験しておりますが、主さんのように追い詰められていると外出も出来ませんね。
    外には、子ども連れの家族なんてたくさんいますから。

    トピ内ID:2946428430

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    断ってもいいよ

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    エビチリーナ
    従兄弟の子供が結婚式に参加するのが普通かと言えば、
    関係性にもよってケースバイケースです。
    そんなに珍しい、非常識な事でもありません。

    でも呼ばないのが非常識って事でも無いから
    嫌なら断ればいいと思う。
    断るのは旦那さんに任せなよ。
    会場のキャパもあれば予算もあって呼べる人数も限られてるんだから
    断り方なんていくらでもあるでしょう。

    ただ、従兄弟に限らず、これからの人生、
    子供(がいる人)との接触を避けて生きていくのも無理だし、
    どこかで気持ちの収めどころを見つけないと、
    自分が苦しいだけだから、
    いずれは、どこかで諦めたり割り切ったりしなきゃいけない問題だってのも忘れないでね。

    トピ内ID:9969500757

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    花嫁様

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    自分勝手
    従兄弟の子供が結婚式に参加は普通ですか?って、普通じゃなかったら、何が普通なの?
    従兄弟の子供って親戚じゃないの?
    結婚するって、そういうことよ?
    親戚も子供は呼びたくないなら、結婚を披露する式なんて必要ないのでは。
    結婚式の意味って、二人だけが主役のコスプレ?
    親戚身内になる人に宜しくお願いしますって意味ではないの?

    不妊だから子供を見たくないなんて、傲慢そのもの。
    じゃあ、あなたが妊娠して出産しても、披露もしないでお祝いもしないで、不妊の人のためにひっそり育てる?
    子供が欲しいのに、他人の子供は御免って、自己中以外の何ものでもない。

    親戚付き合いの最初から子供来るな!って言ったら、その後の付き合いがどうなるか、よく考えて。

    トピ内ID:0393420567

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    いろいろ方法はありますよ

    しおりをつける
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    よるくま
    「両家のバランスをとる」というのはどうですか?

    トピ主さん側が、いとこの配偶者までは呼んでいないのであれば
    ご主人側の親戚もそれにあわせてもらうという方法です。

    つまりは「子供NG」ではなく「配偶者ごとNG」にする。

    ご主人には「そうなると私のいとこの○○ちゃんの旦那さんも
    呼ばないわけにはいかないし、不公平だと気まずいことになりそうだから
    今回は従弟さんだけで。奥さんやお子さんたちは別の機会に食事でも」
    とかいうのはどうですか?


    ただ一つ、不妊治療経験者として言わせてもらえば
    不妊をいろんなことの理由に掲げてしまうと、自分がどんどん苦しくなります。

    治療は先も見えず、成功も約束されない孤独な戦いです。
    夫がいても、やっぱりひとりだし、誰にも分かってもらえることはない。

    だからこそ、強い気持ちでプライドをもちつづけることが
    支えになることもあります。

    従弟の子供たちと一緒に撮った結婚写真。
    それを見ながら「あー○○兄ちゃん、まだ小さいね」なんて
    わが子と笑いあう姿を想像してみたら
    少しは心が晴れやかにならないでしょうか。

    トピ内ID:5446891912

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    ホテルならベビールーム

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    😨
    うーん
    どういう施設で式を挙げるのかわかりませんが、大きなホテルならベビールームがあるのではないですか?

    来賓の上司などからの祝辞などの間は小さな子が騒ぐと失礼なので、ベビールームに預け、賑やかに飲食を始めたら子供たちを引き取って席につかせればいいのです。

    もしくはお部屋を取って、シッターさんを2時間くらいお願いするとか、式場の近くで子供を預かってくれる施設を探すとか、式場のコンセルジュに相談してみては?

    レストランウェディングなどだと難しいと思いますが、せっかくご夫婦で参加してくださるのに乳幼児を家に留守番させるなどできないですし、1歳児にはお食事も不要ではないかと思いますよ。
    (大人のお食事に付いてきたパンなどをあげるとか、式前に軽く食事を与えておくなどの配慮をして頂けばいいのです)。

    せっかくのご厚意ですから、受けた方が後々のためにもいいかと思います。

    トピ内ID:5065121278

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    普通かどうかは貴方次第

    しおりをつける
    🙂
    すっしー
    どこまで呼ぶかは親の意向や普段のつきあいによるものなので、何が普通かってことはありません。
    私の結婚式の時は母親の意向で母親の友達や従姉妹その子供達も招待しました。
    いとこの子供にはフラワーガールをやってもらいました。
    でも、いとこによっては結婚式に招待されない事もありました。
    それはその家庭で呼べる人数や結婚相手とのバランスがあるのでなんとも思っていません。

    子供を連れてくるのは夫のいとこ夫婦だけなのでしょうか?
    それなら、子供は遠慮してもらっているのでという理由で奥さんも遠慮してもらったらどうですか?

    後、そんなに思いつめることはないですよ。
    治療しても子供に恵まれない人の割合は治療した10人中1人だそうです。
    私の妹も友人も子供をつくるのが難しいかもと言われた病気でしたが、二人とも3人の子供に恵まれました。
    私の知る限り、これといった理由がないのにという夫婦の方が子供に恵まれなかったりします。
    おおらかな気持ちでいた方が妊娠しやすいと思います。

    トピ内ID:0532851356

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    まず、夫を味方につけること

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    🐶
    小雪
    旦那さんには、不妊が本当に辛い事をあまり感情的にならず伝えて、理解してもらうこと。
    自分のワガママは百も承知だが、一生に一度の結婚式だから、ワガママを通させて欲しいと、あくまでも下手に下手にお願いする。

    先方への断り文句は、
    従兄弟の家族まで全て来て頂く程大きな式では無いし、
    「A従兄弟は本人のみ、B従兄弟は家族も」みたいに差を付けたくない。
    これで問題なしです。


    にしてもトピ主さん、まだ治療も初めてないのに(ですよね?)、ちょっと先が思いやられる。。
    今の時代、時間とお金を掛ければ授かれる可能性が高いですよ。
    大事なのは、焦らないこと。悲観し過ぎないこと。人の幸せは素直に喜ぶ、喜べる様に努力する、せめて「喜んでるフリをする」。

    良い結婚式&結婚生活になるといいですね。

    トピ内ID:6308999328

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    断るのなら

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    blank
    まこと
    ご主人から、そのまま事実を伝えてもらうのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:6894813072

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    口出しはしない方が…

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    エビマヨ
    私も挙式前に入籍、同居をしていましたが、夫側の招待客に口は挟みませんでしたよ。

    やはり、招待客は家々のことですし、親戚についてもどこまで呼ぶかは家々によって違いますからね。

    また、不妊であり、子供を見るのも辛いという気持ちは分からなくもありませんが、冷たいと思われるかも知れませんが、自分が子供を授かれないかも知れないことと、人様、よそ様に子供がいるということは全く別のことです。

    どこかでそれを受け入れられる、自分の中で消化出来なければこの先、生き辛くなるだけです。

    結婚式はあなたの希望通り、子供はお断りにしたとしてもその後、子供抜きの親戚付き合いは出来ませんし、それは友人との付き合いでも同じですよね。

    子供のいる夫の身内とは付き合わない、自分の身内や友人の子供はいいでは、筋が通りません。

    夫やその両親との関係にも、影響を及ぼすことになると思いますよ。

    もう少し、大人になりましょう。

    トピ内ID:1889065976

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    面倒臭さ・・・

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    blank
    ぽん
    私は夫婦と赤ちゃんの3人でイトコの結婚式に招待されて出席しましたよ。
    不妊気味のお気持ちはわかりますが、赤ちゃんや子供の姿・話題を一切排除して生活なんて不可能ですよ。
    トピを読んで、正直「面倒くさい人が増えたなあ」と思いました。
    今回イトコ夫婦だけ出席しても、親戚とか誰かしら「早く新しい家族が出来るといいねえ」とか言われると思います。
    その度にあなたは涙ぐむのですか?

    トピ内ID:6454549408

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    不妊に関してはお気の毒だと思います

    しおりをつける
    blank
    キャットウオーク
    トピ主さん、こんにちは。

    結婚式の主役は花嫁さん…と言いますが、だからと言って花嫁の好き勝手にやってもいいという訳ではないと思います。
    お客様をもてなす立場でもあるのですし。
    どうしてもお断りするにしても、不妊を理由にするのはNGです。
    ご主人側の親戚に始めから面倒くさい人認定されますよ。

    不妊に関してはお気の毒だと思います。
    子供を見るのが辛いから子供のいる場所には出向かない…これはいいと思います。
    でも私のいるところに子供を連れてこないで、というのはわがままです。

    あなた自身が幸せになるために、もっと強くなったほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7357690383

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    口出し不要

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    順番もおかしいし先に式を挙げて入籍なら問題なかった。

    そんな理由で子供の出席を断るとはわがままだね。

    トピ内ID:8208574584

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      今からそれじゃ・・

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      blank
      みみこ
      まずご主人の意向もありましょうが、その奥さんとお子さんたちは断ってもいいんじゃないですか。いとこの家族まで招待することはないです。理由は数合わせとでも言っておけば。

      うちの場合、いとこ全員(数は結構多い)参加でしたが、そのパートナーや子供はなしです。

      ただね、お子さんを見るのが嫌で断りたいというのが気になります。だって、あなたまだご結婚されたばかりでしょ。治療をすれば授かれる可能性があるのであれば、治療開始段階ですよね。(まあ結婚式は待ってですかね・またお年も気になるところですが)

      そんな今の段階で打ちひしがれていてどうするのでしょうか。不妊期って本当に辛いですよ。それが何年も続くこともありますよ。始める前からそんな不妊様でいたらとてももちません!もっと強くならなきゃ!!

      トピ内ID:3625394815

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      普通ってなんですか?

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      ぷう
      みんなやってたらあなたもやるのですか?

      私からみたら普通です。そんなの珍しくもなんともありませんよ。

      あなたの主張はバツイチは縁起が悪いから来ないでと言ってるようなものだね。

      子供を見ていちいち泣くの?そんな状態じゃ式も出来ないんではないですか?
      家で休んでいたら?

      トピ内ID:5690043284

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      そのくらい乗り越えられなくて、どうしますか!

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      blank
      あい
      来たいと自分から言っているのにお断りするのは、どんな理由をつけたところで角が立ちますよ。人数の上限があるからとかで断ればいいというレスもありましたけど、そんなの招待客の人数にあったキャパ用意しろよって話しですし、仮に上限だとしても、自分から来たいという人からけずるのはどう考えても変です。
      子どもを見るだけで涙とおっしゃいますが、それを理由に結婚式の招待まで断わろうとは、ちょっとナーバスになりすぎで大人気ないです。
      そのようなあまりに個人的な理由で親戚付き合いもまともにできない嫁では、結婚してからも大変そう。これから結婚して、自立して家庭を持つのでしょう? これから一家を切り盛りするのでしょう?子どもの招待客ごときでメソメソするなんて、もう少ししっかりして下さい。

      トピ内ID:4203716279

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      夫が決めること

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      よんりん
      仲のよい従兄弟夫妻なら夫婦共よぶのはおかしくありません

      小さい子がいる場合はやたらに置いて来れないので
      一緒にと希望されるのもわかります

      しかし
      結婚前から相手の親戚関係まで口出ししないほうがいいですよ
      それは、相手の方が決めることですから

      結婚式の打ち合わせのいざこざで別れるカップルって
      多いんですよ

      トピ内ID:3969229782

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      まずは、彼に相談

      しおりをつける
      blank
      ARARA
      彼の理解を得られない事には、
      遠慮いただくこともできません。

      結婚式を遠慮していただいても、
      彼の親族に、理解がえられなければ、
      彼の親族の目は、厳しいものになることも
      覚悟しておいた方がいいかも?です。

      夫や彼のいない友人は招待しないでくださいね。
      妊娠中の友人も招待しないくださいね。
      子供さんのいる友人も招待しないでくださいね。

      あなたの気持に配慮した結婚式になるのであれば、
      ご招待客にも、配慮してあげなきゃ。

      それができないのであれば、
      二人だけの結婚式をなさってください。

      トピ内ID:4438904025

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      旦那さんに相談して、対応してもらったら、よろしいでしょう。

      しおりをつける
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      > 招待される前から、家族全員でって非常識です。

      べつに非常識じゃ有りませんよ。
      親族って、6親等以内の血族、配偶者、3親等以内の姻族ですよね。
      従兄弟は4親等、従兄弟の子供は5親等の血族ですから、どちらも旦那さんの立派な親族ですよ。
      この程度の事も知らないなんて、それこそ “無知” です。

      > 結婚を祝うより、家族で御馳走が食べられる華やかなイベントに参加したいというだけです。

      「子ども(3才と1才)だけ残すわけにはいかないから、家族みんなで」 なんて、よく有る事情です。 それを貧乏根性丸出しのように言うなんて、呆れるくらい浅ましい発想です。 憶測でしか無いのに、言い過ぎです。

      要は、旦那さんと従兄弟との親密度によりますから、気心の知れた間柄なら、全然問題ありません。

      それはさておき、貴女自身の事情も大切です。 匿名掲示板の、赤の他人に非難される筋合いなんて、有りませんよ。

      まずは、旦那さんに相談して、ちゃんと話し合って、対応してもらったほうがよろしいでしょう。

      良い解決方法が見つかると、いいですね。

      トピ内ID:7364173846

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      理由は兎も角、お断りで宜しいかと。

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      blank
      aba
      「子供のお披露目式ではない」と
      旧家名家・書籍に載る(本家の本家が)家柄を誇る、
      父の叔父の一喝で、従兄弟達が引っ込んでいましたね。

      幼児の参加は、新婦新郎の姪・甥のみ。
      乳児の場合、誰かに預けるか、母親ごと不参加。と。

      夫実家にもその旨、伝えると「まあ、そうだろうね」と、
      義姉の1歳児は義姉・義実家に。
      5歳児以上の甥姪は普通に参加しました。

      普通に「子供はご遠慮ください」でいいのでは?
      但し、夫、義実家から、ということで。

      それにしても、何なのでしょうね?
      他人の結婚式に「私も参加したい」参加って?参加って?
      おかしい、怪しい、・・子供のお披露目式代わりにしよう、マンマンじゃないですか。

      私の夫なら「我らの結婚式を子供お披露目会にしようとしてるね」って、
      仲がいい従兄弟なら言っちゃいますね~

      我が家の子供達も同様にしました。
      「今日、連れてこなかったの?」なんて言う叔母もいましたが。
      1歳児、邪魔にしかならないです。

      トピ内ID:0838686092

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      子供を全面的に禁止にしたらよい

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      blank
      匿名
      私も式や披露宴で子連れを何度か見てますけど、子供いるとやっぱり迷惑ですよ。
      わめくし動くし人に迷惑かけますしね。
      「子供がいると和む」というのは、その親や祖父母の立場の人だけです。
      何で自分の子供じゃない奴らに式を邪魔されないといけないの。
      迷惑料払ってくれるわけじゃないでしょ?

      「申し訳ないけど、子供は不参加で。それが不可能なら欠席でお願いします」と頼んだ方がいいですよ。
      不妊がなんたら~という理由は言わなくてよいと思います。
      「全面的に禁止させて頂く」という形の方がスムーズかと。

      当日突撃されないように、会場の店員さんに強く言った方がいいですよ!

      トピ内ID:5204247227

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      気持ちはわからなくもないが。

      しおりをつける
      blank
      通りすがり。
      私は普通だと思ってます。

      新郎側の招待客に口を挟めるものですか?

      トピ内ID:9611283480

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      断っていいと思う。

      しおりをつける
      blank
      もも
      私は昨年式を挙げましたが、子どもは身内でもお断りしました。
      昔友達の結婚式に出席したとき、挙式の最中新婦の友達の赤ちゃんが
      泣き出し、それを見ていた私は自分の結婚式では絶対子どもは来て欲しくないと
      思いました。私の場合は子どもを見たくないとかではないですが、
      一生に一度の自分の結婚式を台無しにされる可能性があるのがどうしても嫌でした。
      今後他の場面では子どもはダメとか言ったら良くないでしょうが、結婚式に思い入れが強いなら
      我慢しない方がいいです。
      私は自分に子どもができても、結婚式には連れて行こうなんて思いません。

      トピ内ID:4963475400

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        トピ主さん

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        💋
        よこづな
        もし、独身女性とか招待しようと思ってるならやめた方がいいよ。
        だって自分は結婚できないのに幸せそうな披露宴なんてつらいでしょ?
        あと、病気の人とか、仕事がうまくいってない人とか、子供が結婚してない人とか色々不幸な人いるからね。
        自分で断れる人もいるけど、披露宴なんて義理の付き合いで出席しなきゃってみんな思ってるからむりしちゃう。
        だから招待状も送るべきじゃないと思うよ。

        痛みのわかるトピ主さんなら配慮できるよね?

        トピ内ID:2073834101

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        ちょっとよくわかんない。

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        🐤
        ねんねこ
        完全に不妊なら、わからなくもないんですが。
        何らかの治療をしたら可能性は十分にあるんですよね?
        それなのに乳幼児を見るたび不安定になるの?
        それはメンタル弱過ぎ。
        おちおち街も歩けない。

        …なんて、嘘でしょ?
        本当はうるさい子供たちに参加して欲しくないか、その旦那さんの従兄弟又はその奥さんが気に入らないんでしょ?

        「小さな子供が騒いで式や披露宴が台無しになったと何人かから聞いている。
        もしそうなったらその後の付き合いに影響があるから、未就学時はご遠慮頂きたい」
        ストレートに旦那さんに言ったら?
        その方が理解しやすいし、子供を見るだけでショックなんて聞いたら旦那さん、引くかも。

        トピ内ID:0193509137

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        普通か否かは無関係

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        kingdom
        普通か?と聞かれれば、ご主人と従兄弟一家の関係性によると答えます。高校の恩師を招待するか?と同じです。従兄弟一家が図々しいという批判レスもありますが、トピ文から察するに式に出る程仲が良いのではと邪推します。

        しかしポイントはそこじゃない。仮に不妊で無ければトピ主さんは従兄弟一家を歓迎していたのでは?だとしたら、従兄弟一家を呼ぶのが普通か?は関係なし。私の気持ちに寄り添ってくれるのが普通では?と問うている事になりますね。

        今後も冠婚葬祭に子供は来ますよ。その度にメソメソ泣くのかしら?私が夫なら正直面倒くさいです。

        結婚式は私のものだから別格と思うなら、ご主人に相談してみては?子供見るのが辛いって分からなくはないんです。でもその事で腫れ物に触るような扱いされる事の方が、私は嫌ですけど。子供が出来るまでずっとそうなのですよね。出来なかったら一生。寄り添うご主人も大変だなあとそちらの方が心配です。

        キツイ書き方になっちゃったけど、トピ主さん、強くなって欲しいなあ。ガンバレ。

        トピ内ID:9635835481

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        結婚式なんて危険すぎます

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        ちか
        そんなにナーバスになっておられるのに、結婚式なんて挙げて大丈夫ですか?
        他の招待客の中に、妊娠中の方がいらっしゃるかもしれませんよ。

        控室が一緒になった、隣の花嫁さんが妊婦さんかもしれません。

        祝辞でも大抵の方が、「早くお子さんを」と仰います。

        道を歩いていても、小さなお子さんに会わずにすむ事なんてありません。

        何処か、無人島にでも行ってお暮らしになるのが良いかと思います。

        トピ内ID:1603834951

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        お気持ちはわかりますが

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        ぽろ
        不妊なのはお気の毒だと思います。
        私もそうです。
        既婚ですが子供はいません。

        酷な言い方ですが「不妊」なのと「披露宴に子供を呼ばない」のは
        分けて考えたほうがいいと思います。
        まぁそれが出来ないから悩んでいらっしゃると思うんですが。

        彼が欲しいのに彼氏がいない方、結婚したくても独身の方、家が欲しいのに金銭的な理由で持てない方
        と、世間はそれぞれです。欲しいものを手に入れると欲が出てもっと色々なものを手にしたくなる。

        >赤ちゃんの泣き声を聞いたり、身近で妊娠の話を聞いたり、知り合いの子どもとパパママを見たりすると、感情より先に涙が出てきてしまうようになりました。

        なんて今から思っていたらこの先大変ですよ。
        結婚したら当然のように「子供はまだ?」と悪気なく聞かれます。
        毎年元旦にお子さんの写真入りの年賀状を見て涙しますか?

        お願いだからもっと強くなってほしいです。
        あなたが悲しむためだけの結婚ですか?
        そうじゃないでしょう。

        ご主人とふたり、仲良く楽しい人生を送ってほしいです。
        お子さんがいないからこそ手に入れられるもの必ずあります。

        トピ内ID:1618307527

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