詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私や私の家族を見下す姉

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    苺大福
    ひと
    面と向かって言えないので、ここで吐き出させてください。
    昔から自分がなんでも私よりも上だと思いこみたい姉でした。
    何故か父や母も性格のきつい姉のいいなり。それでも心の葛藤を表にできるだけだすことなく、我慢してきました。
    でも、ちょっとしたことでも自分や自分の娘達のことを褒めちぎり、私や私の娘のことを過小評価する姉にほとほと嫌になりました。例えば、私の娘の方が、高校、大学も偏差値も高く、旧帝大なのですが。それも姉にとって気にくわない事のうちのひとつのようです。
    お姉さん、何故いつもそんなに私を見下すのですか。見苦しいです。

    こちらが仲良くしたいと思っても、姉妹間で勝手に対抗意識を持たれたり、上下関係?をつけようとする兄弟にどう対処されましたか?

    トピ内ID:3073931928

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 20 面白い
    • 22 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 159 エール
    • 16 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    被害妄想でない根拠は?

    しおりをつける
    blank
    皮肉屋
    実際にトピ主さんとお姉さんのスペックを比較した場合、どうなのでしょうか?

    お姉さんが上なら見下しているのではなく、事実なだけです。
    トピ主さんが上か同等なら見下していますね。

    >上下関係?をつけようとする兄弟にどう対処されましたか?

    対処もなにも無いです。
    それが女性というものです。

    小町をよく読んでみて下さい。
    やれ「上から目線?」、やれ「絶縁にしろ!」のオンパレ-ドです(殆どが女性の意見)

    「昔から自分がなんでも私よりも上だと思いこみたい姉」という表現はトピ主さんも対抗意識を持っている証拠ですよ。

    気がついていないでしょうが・・。

    トピ内ID:1674663479

    閉じる× 閉じる×

    近親憎悪

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    の変形でしょう。
    相手が変わる事はないし、トピ主様に出来る事はありません。
    疎遠でよいのではないですか。
    トピ主様の方こそこだわりが強い印象です。

    トピ内ID:3562520246

    閉じる× 閉じる×

    今も

    しおりをつける
    blank
    はい!
    姉二人は、完全に見下しています。私だけでなく夫や息子夫婦、孫など…きりないくらい。こちらもいつもの事と内心呆れてます。自慢はしない、相手の事べたほめに…心の中で、お馬鹿と笑ってます。後余り近付かない。対策として。かわいそうな人達と思ってます。

    トピ内ID:7134753403

    閉じる× 閉じる×

    心で姉に同情し、褒めまくり本気で相手にしない

    しおりをつける
    blank
    姉は主さんが自分の言うことに反応して主さんが落ち込むことが望み

    実際には主さんのほうが幸せだとわかっているから
    幸せ感を味わっている主さんを虐めたいから、いろいろ絡んでくるのでは

    可愛そうな思考の持ち主だと同情することはあっても
    気にする必要のないことだと思います

    トピ内ID:3934868512

    閉じる× 閉じる×

    どちらも負けず嫌い

    しおりをつける
    🐴
    絶対負けられない戦い
    姉妹ですから仕方がないことかもしれませんが、両方が負けず嫌いですとどうしてもこういう関係になってしまいます。

    避けられない関係性ですので、お互い心穏やかに過ごすためには必要最小限のつきあいにするしか解決法はありません。

    トピ内ID:0368777960

    閉じる× 閉じる×

    かわいそうなお姉さま

    しおりをつける
    🐱
    インフル静養中
    人を見下すことでしかプライドを誇示できない、かわいそうなお姉さまなんです。

    こういう人は、自分より上の人がたくさんいることをちゃんと知ってる。知ってて見えないふりしてる。家庭内の狭い中だけでも女王様でいたいんです。気が強くても心の弱い人なんです。

    自分が優位にたちたいだけだから、トピ主さんの努力や結果なんて関係ない。不満のままにチクチクつついてきますよ。
    お姉さんの考え方が変わらない限り、仲良くするのは難しいかもね。

    トピ主さんにできるのは、気にせずさらりとかわすだけ。余裕をもって「そう?私はこれで満足してるからいいの」「十分幸せよ」とにっこり笑いましょう。
    微笑むとほんとに余裕も生まれますよ。

    でもトピ読んでると、トピ主さんにもお姉さんと似たところがありそうなので、お友達関係などこじらせないように気をつけてくださいね。

    トピ内ID:0225379933

    閉じる× 閉じる×

    お姉さん、幸せじゃないんだね

    しおりをつける
    blank
    ムー
    人の家庭と自分の家庭を比較するって現状に不満があるからだと思う。
    トピ主さんの子供を下げないと自分が満たされた感がしないんです。
    可哀想な人と思ってあげて1歩譲って「そうね~○ちゃん頑張り屋だから」とでも
    適当に誉めておいたら? 
    正直言うだけなんでしょう?
    実害ないなら言わせときなよ。
    お姉さんがそれで満足感得るならさせときなって。
    なにも同列になる必要なんてない。
    対処方法なんて相手が変わらないならないと思います。
    娘さん、旧帝大なんでしょう?その結果が全てなんだから。
    私ならなるべく会わない。
    羨ましいだけだと思うよ。

    トピ内ID:5135610567

    閉じる× 閉じる×

    いじめ、八つ当たりは弱者の糧

    しおりをつける
    blank
    ときお
    弱いんですよ。あなたのお姉さん。
    弱いから、自分より下の存在がいると信じこんでないと生きていけない。

    私は中学時代、反撃しないことをいいことにいじめられていました。
    実際は私の方が勉強も運動もトップクラスだったのですが、私がイベントのたびに活躍しているのに、それは見ないふりされているようでした。

    つまり、いじめや八つ当たりの対象になる人って、いじめる方としては、どうしても劣っていることにしたいらしいのです。

    弱い人は自分の弱さを受け入れて向上していこうとする勇気がないんです。

    だから、自分に逆らえない立場の人に八つ当たりして、優越感のようなものを得ようとする。

    対象者の方が優れていても、事実をねじ曲げて見下す。
    その方が「自分は強弱だから弱者をいじめる権利があるんだ」と思い込めるようです。
    本当は弱いから、いじめなんかするんですけどね。

    どうも「弱い者いじめ」という言葉が、対して「いじめる方は強いんだ」と勘違いさせているようです。

    トピ内ID:0715861903

    閉じる× 閉じる×

    むしろ

    しおりをつける
    🐶
    うむ
    お姉さんを見下しているのはあなたの方じゃ?

    お姉さんは劣等感を感じているからこそ対抗心をむき出しにするのでしょう。

    まあ、せっかくの姉妹なのだから、お互い思いやって仲良くするべきとは思うけど…

    あまり面倒くさい関係なら、疎遠にしていいんじゃないですかね。

    トピ内ID:9449127993

    閉じる× 閉じる×

    仲良くする

    しおりをつける
    😑
    julia13
    必要ありますか?冠婚葬祭のみでいいですよ。仲良くやっている方もおられるでしょうが、みんながみんなそうではないです、兄弟姉妹従兄弟なんて歩み寄りがなければ他人ですよ。ムキになってるお姉さん、あまり家庭内うまくいってないのでは?嫉妬と羨みでいっぱいいっぱいなんでしょうね。

    トピ内ID:3472586147

    閉じる× 閉じる×

    相手にしない

    しおりをつける
    blank
    hipi
    そうよねー、あなたのところの娘はいいわねー。

    と、返しておけばいいじゃん。

    ほんとほんと、すごいねー。

    って。

    トピ内ID:1729276643

    閉じる× 閉じる×

    無視

    しおりをつける
    🐴
    ヤックル
    相手は姉妹と思っていないんですよ
    血縁者=味方 ではなく常にライバルであり敵なんでしょう
    我が家の場合は母親がそのように育ててきたのですから仕方ありません
    もう諦めていますし、絶縁しています
    その結果 精神的に楽になりましたよ
    同じライバルなら、共に高め合うライバルがいいし、そんな親友が私にとっての姉妹になっています

    トピ内ID:5382961764

    閉じる× 閉じる×

    別に気に入られなくても良い

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    私は一人っ子で良い事も有り悪い事もありました。小さい頃は寂しい思いをしましたし、過保護過干渉に悩みました。
    しかし兄弟姉妹がいてもすごく仲が悪い人ってたくさんいます。本当に憎み合っています。遺産相続の時など幾らも無いのに最悪な関係がさらに悪くなっています。
    貴女の場合は別にお姉さんの価値観に影響される事はないと思います。
    子供がいい大学に行ったら羨ましいから気に入らないのです。別に気に入られなくてもいいではありませんか。内心悔しがっているのですよ。
    このように実力は何を言われても現存するもので、お姉さんの考えで地に落ちる事はありません。このように生活面でもコツコツ努力して実力を身に付けて行くのです。働いて、貯金して、良い趣味を持ち、夫婦仲良くし、子供を大切に育て、元気に暮らしてください。誇ってはなりません。普通にして、内心これが家の力よと思う事にしましょう。
    ケチばかりつける嫌なお姉さんとの付き合いは少しずつ疎遠にしても良いと思います。実家絡みの最低のお付き合いで良いと思いますよ。

    トピ内ID:9083495367

    閉じる× 閉じる×

    「私を見下すアイツ」

    しおりをつける
    blank
    あかね
    この系統の訴えはよく見聞きしますね
    見下す人と定義されたAと
    見下されてますと訴えるB

    Aの内面的要因で見下す存在を必要としている場合もあれば
    実はB自身が自分の方がAより上だと無言・有言のアピールをしており
    Aの言動は単なる反発でしかなかった、なんて事も多いですよね

    父母は生活のきつい姉の言いなり、と主さんが思っていても
    父母から見れば、
    妹から常に突っかかられている姉が不憫で肩を持ちがち、
    の可能性もあるでしょう

    自分の子供たちを見ていても
    被害感情を訴える子供は
    自分に都合のいい時点から話をスタートさせるのが常なので
    トピ文を見た限りではトリガーを引いたのがどちらなのか、判然としません

    トピ内ID:9975851778

    閉じる× 閉じる×

    あなたの場合は、とことん対抗するしかないと思う。

    しおりをつける
    blank
    しま
    結局のところ、似たもの姉妹。

    >昔から自分がなんでも私よりも上だと“思い込みたい”姉でした

    思い込みたい・・・そんな表現をする時点で、あなたが姉を小馬鹿にし「あんた(姉)なんて上じゃない」
    つまり、「私の方が上よ」「私が勝っている部分もあるわ」と思っているのが見え見え。
    実際、あなたの方が優れた点もあるのでしょうが、
    わざわざそれを引き合いに出す時点で、あなただって大概上下関係をつけたがっている。

    >お姉さん、何故いつもそんなに私を見下すのですか。“見苦しいです”

    見下さればかりで“私は苦しいです”なら、あなたは上下関係をつけようとしてないと思えるが、
    姉に対し“見苦しい”という言葉を選択する時点で、あなただって相当姉を見下してるのがバレバレ。

    親に対しても「姉の言いなり」と、上から役立たず呼ばわり。

    似た者同士=上に立ちたい者同士だからこそ、不快なんでしょう。
    とことんマウンティングしあっては?

    または、「ほんと、お姉さん凄いわ~」って、見苦しい姉をとことん持ち上げてやったらいかが?
    心の中では「ちゃんちゃらおかしいわ」って思いっきり馬鹿にしながら。

    トピ内ID:0430629093

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      非常によくわかります

      しおりをつける
      blank
      頑固堂
       この一手です。

       どうしても必要な「冠婚葬祭」の時以外は、会わない。
       こちらからは連絡を一切とらない。

       仲良くしたいという努力は、もうこれまでに充分してきたでしょう。
       そういう相手は、そういうままにしておいた方がいいです。
       「劣等感の為せる行為」と思いますよ。

      トピ内ID:4075602339

      閉じる× 閉じる×

      見下しているのはあなたも一緒

      しおりをつける
      ぽん
      お姉さんが自分や自分の子どもの自慢をするのは劣等感が強いからでしょう。

      でも自分の方が学校も偏差値も高いのにとさりげなくバカにしているのは、あなたが無自覚でお姉さんを見下しているからです。

      見下す、優越感、劣等感を常に頭に入れていたらいつまでたっても仲良くなんて出来ません。
      姉妹に上下、優越を付けているのはあなたもお姉さんも一緒です。
      そんな状態なら仲良くする必要などないのでは?

      私は「人は人、自分は自分」だと思っているので姉妹でも適度な距離でお付き合いしています。

      トピ内ID:7716094988

      閉じる× 閉じる×

      不思議ですね。

      しおりをつける
      🐶
      ソラ
      昔からお姉さんがそういう性格だと知っているのに、
      どうして、自分の子どもが「旧帝大」などと、
      お姉さんやご両親に話してしまうのでしょうか。

      文句を言われたくない。
      対抗意識を持たれたくない。

      本気でそう思っているのなら、
      真実を、わざわざ話さなければいいだけ。

      のらりくらりと、

      「うん、まぁほどほどの大学に入ったわ」
      「お姉さんのところほどじゃないと思うわ」

      とかわしておけばよかったんですよ。

      他人から見れば、あなたもお姉さんに対して、
      対抗意識を持っているようにしか感じられませんし、同情もわきません。

      トピ内ID:7084725305

      閉じる× 閉じる×

      鏡見て

      しおりをつける
      🐤
      夢野
      仲良くしたいなんて思ってる?
      面倒だなと思ったら、仲良くせずにそこそこで付き合っておいたらいいだけ。

      どちらかというと、トピ主さんの方が姉に対して優越感を持ってるように思うね。
      強者の余裕って感じ。
      見苦しいな~って見下してるんだよね。

      トピ主さんも、我慢なんてしないで思ってること言ってもいいんじゃない?
      同じ土俵に上がることになるけど、心の中で見下して悪態ついてるよりはましかもよ。
      一周まわって仲良くなるかもしれないし。

      ま、大人になっても兄弟仲が悪いのは8割方親の育て方のせいだよ。
      姉は妹のせいで存在を脅かされて育ったんだろうなと思うよ。
      親の関心を引こうと一生懸命で、大人になってもその性質が変わらなかったんだね。
      同情の余地はあるよ。

      親の悪口でも言い合ったら仲良くなれるのかもね。

      トピ内ID:7953850556

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      苺大福
      いろいろレスを下さった皆様、ありがとうございます。
      学歴の事を書いたのは、ほんの一例のつもりです。
      と言うのは、姉は私や当時、まだ小学低学年だった娘に、はっきりと貧乏人!と言っており、学力は家庭の収入に比例する。だから、苺大福の娘は…と。うち(姉家庭は)収入があるから。と下らない事を平気で言っていたので。
      小さい頃から姉は口が達者で、私はどちらかと言えば無口でした。私が姉に何かされても、親は見て見ないふり。私が一言でも言い返せば、ケンカは止めろと。やはり、両親の育て方にも非があったのですね。
      私や私の家族に関わって欲しくないのですが、近隣に住んでいるため、なかなか疎遠にできません。
      実際、姉からの電話やメールを一度でも取らない、または返信しないと、何年間も、苺大福は電話にもでないし、メールを返さないと親や親戚にふれてまわります。
      私が嫌な事を言われても、言い返せないことも、姉にとっては好都合だったのでしょう。

      私も自分の心の平安のために、なんとか少しずつ距離をとっていきたいと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:3073931928

      閉じる× 閉じる×

      すごく良くわかります

      しおりをつける
      blank
      匿名
      うちの義姉(夫の姉)がとても良く似ています。
      義姉は常に自分の家族と弟の家族を比較して自分の家族の方が素晴らしいと確認したいようで、私たち家族を見下す発言を繰り返します。
      つい最近までは娘比較。
      自分の娘の方が可愛くて優秀だとアピールし、それだけならいいのですが、それを周りにも認めてもらいたい、うちの娘の母である私にさえも、という勢いでホトホトウンザリしました。
      しかし娘たちが大学生になり、うちの娘の方がかなり偏差値の高い大学に入学すると、今度は夫比較。
      まぁ私の夫は彼女の弟なんですが、弟だからこそメチャクチャ言いやすいのか、最低男だと言い放ちます。
      妻の私が何の不満もないのにです。それに引き換え自分の夫がどんなに素晴らしいかを語ります。
      どんなに自慢されても目の前にいる義兄はただのショボいおっさんにしか見えないんですけど。
      でもそういう人って何か満たされないものがあるんだろうな、と客観的に見るようにしています。
      もっともそう思えるのも最近で、小さい娘が傷つけられていたときは本気で憤慨していましたけど。

      トピ内ID:1275745865

      閉じる× 閉じる×

      うちの場合

      しおりをつける
      💢
      みにくーぱー
      私は母子家庭で子供が二人。離婚時に 高校だけは卒業させようと母子三人で頑張ってきました。
      因みに姉宅は幸せを絵に描いたような家族のように見えます。

      ただ 私の子供たちに遊びにきなさい、常日頃連絡しなさい、しばらく連絡しなかったら何故連絡ができない?といきなり切れだし…。ストーカーみたいに何度も着信し
      遊びにいった際には 「我が家はいいやろ~あんたのとこなんて、どうしようもないわな離婚してるし」といい

      挙げ句には 高校三年の子供の学校近くに わざわざ二時間かけてやって来て (国家公務員二次試験直前、試験前というのは知っていました)

      「あれだけ連絡しろいうたやろ!恩知らず!あんたなんか懐かないから嫌いでしようがない。顔見るだけでムカつく」といい放って帰ったそうです。


      まさかの伯母の発言にしばらく放心状態になり、

      結果は散々でした。

      その後

      せせら笑いにきましたよ。

      自身の努力が足りなかった。すみませんでした。と子供に謝られましたが

      姉の仕打ちに納得いかず
      一生 許せないです。

      トピ内ID:3842764406

      閉じる× 閉じる×

      何で近隣に住んでるのさ

      しおりをつける
      😑
      大阪人
      私よりも上だと「思いこみたい」姉。
      私の娘は旧帝大。

      トピ主さんも十分お姉さんを見下して対抗意識バリバリにむき出してますよね。

      本当にそんなに厄介な姉だと思っていて、更に両親も姉の味方だと思ってるなら、わざわざ近隣になんて住みませんよ。

      結婚して離れるチャンスだってあったでしょ?

      なのに、顔つき合わせる近隣住まいを選んだ。

      結局、トピ主さんはお姉さんと張り合っていたいんだよ。
      で、できればお姉さんを負かしたいと思ってるんだよね。
      今のところ、裕福さでお姉さんが勝ち、子どもの進路でトピ主さんが勝ちで引き分けてるわけだ。
      (子ども自身の頑張りであって、トピ主さんの「勝ち」に組み込むのは間違ってると思いますけどね)


      本当に嫌なら、今すぐ引越ししなよ。

      トピ内ID:1085950850

      閉じる× 閉じる×

      引越しは?

      しおりをつける
      😑
      julia13
      大人気ないお姉様とそれに肩入れする(?)ご両親・・・引っ越せませんか?電話に出なくて文句言われたら「だって大人気ないから相手したくないし、嫌ってるのになぜかけてくるの?意味わからない」と言い返して放置しときましょうよ。一番いいのは引っ越して連絡先も住所も教えない事ですけどね。

      トピ内ID:3472586147

      閉じる× 閉じる×

      子供を傷つける相手とは

      しおりをつける
      blank
      うふふ
      小学校低学年の姪に、「貧乏人!」と言うとは…。
      お嬢さん、ショックだったでしょうね。相手にしなくて良いですよ。

      お姉さん、人を見下すことで自尊心を保ってきたのでしょう。
      本人が改心して謝ってでも来ない限り、
      疎遠で良いですよ。
      あまりうるさいようなら御主人にぴしゃりと言って貰った方が良い。
      御両親、御親戚に何か言われても、
      「一々喧嘩を売ってくるので相手にしないようにしている」で。

      トピ内ID:1699802769

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        確かに相手にしなければいいけれど

        しおりをつける
        blank
        匿名
        義姉が同じタイプだとレスした者です。
        トピ主さんもお姉さんと張り合っているというレスも多くありますね。
        確かに「そうだね、そうだね、貴女の言う通り」と適当に流せるほど人間が出来ていればいいのですが、実際その場になると中々そうもいかず構えてしまいます。
        少なくとも私はそうでした。
        相手が敵意を向けてくると受けて立ってしまうのです。
        でも私は、友人などの他の人間関係ではそういうことは皆無です。
        お互いに尊敬、尊重できる人間関係が好きだからです。
        だから義姉との関係は本音をいうとホント悲しいし、虚しい。
        本当は姪のことももっと認めてあげたかったし、もっと誉めてあげたかった。
        姪からしたら、私は全然良い伯母じゃなかっただろうと思います。
        私の人としての器がもっと上等なら、違う関係になったのかもしれないけれど、義姉に対しては今もスキを見せまいと構えている自分がいます。
        だからトピ主さんがお姉さんの敵意に巻き込まれてしまう気持ち良く分かります。

        トピ内ID:1275745865

        閉じる× 閉じる×

        言葉だけが攻撃じゃない

        しおりをつける
        blank
        あかね
        何も言い返さなかったから弱者・被害者というわけではありませんよ
        表情も態度も雄弁に物を語ります

        レス拝見しましたが
        ご自分に都合のよいエピソード、
        姉を悪者に出来る場面やセリフを切り取って
        挙げられているようにしか見えません

        本当に娘さんを守りたいなら
        距離をはかるべきだったんです

        でも優秀な娘を使って
        姉を打ち負かしたいと思ってるから
        姉や実家を射程にとらえられる距離を離れられないのでしょう
        代理戦争に使われる娘さんが可哀想です

        子供が大学生になるような年になっても
        姉が悪い人間だと、自分の方が優秀だと
        姉自身に、親に、世間に認めさせたくて躍起になってる印象です

        今時のニューファミリーならともかく
        主さんの世代なら、姉を立てず、上を敬わない子の扱いは容易に想像できます

        他人の評価は努力の後についてくるものなんですよ
        アピールだけしてても、相手をけなすだけでもダメなんです
        もう御実家とは距離をとられて
        どうせなら主さんご自身が今から旧帝大を目指されては如何ですか?
        起業して富豪を目指すのもありだと思います
        姉を貶める事を人生の目的にするのは、もう止めましょうよ

        トピ内ID:9975851778

        閉じる× 閉じる×

        そんななのに仲良くしたいの?

        しおりをつける
        😝
        雀のお宿
        不思議な方ですね!!そんな姉と何故仲良くしたいのでしょう?兄弟姉妹なんて所詮同じお腹から生まれてきて、独立するまで共に暮らしただけの関係。選べる相手ではないし、常に親を挟んでライバル関係。強いて言えば血が繋がってるから気に入らなくても赤の他人より情を感じるだけの関係。

        結婚してそれぞれの家庭を持ったら一番大事なのはその家庭です。仲が良くない関係で無理に交渉持つと問題が発生するだけです。そうなった時は赤の他人より厄介です。

        私の妹は見栄っ張りなので上品な振りしてますが外面と内面がありますので妹の本性を知る他人は居ないかもしれません。親が健在なので親との関係もあり表面上は仲良くしています。でも妹の関わりで仕事をしたことがありますが私の事は姉ではなく知り合いと紹介します。私だけでなく、両親、別の姉はもっと恥な存在らしく、ホテルでの食事時、「父母にもこんな美味しいものを食べさせたいから連れて来たいね。」と言ったら「恥ずかしいから・・・・」と言いました。

        こんな失礼な事をしているのに、妹は全く自覚してません。親が年を取ると尚更助け合わないといけないので我慢我慢です。

        トピ内ID:9596891878

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0