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    私は高学歴、高収入、容姿端麗です。しかし孤独です。

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    keiko
    恋愛
    ご相談致します。

    私は家庭が裕福な事もあり、幼稚園から高校まで私立一貫教育。
    大学のみ国立に進学しました。

    就職では外資系を含め六社を面接、全て内定を頂きました。
    現在、三十歳となり年間のほとんどを海外で過ごし約二十ヶ国の国々とインフラを中心とした、商談をまとめております。

    喋れる言語は、八ヶ国語になります。

    入社後、三年間はプレッシャ-と連日の徹夜で見る影も無く痩せました。

    今は、若手を教育する立場となり社内では一応の評価は頂きましたが、それでも毎日が困難の連続です。

    昨年、年収が一千万を超え一つの区切りとなりましたが、その一方で成田から自宅に戻る際「女性」としてこのままで良いのか悩みが生じ始めています。

    自分は美人です、他人からの評価と、自分も否定しません。ハ-フという事も一つの要因でしょう。
    彼氏は大学卒業時別れて以来おりません、欲しい気持ちもこの十年ありませんでした。

    しかし、三十歳を迎え、ここに来て一点の疑問が頭をよぎります。

    「本当にこのままでいいの」

    弱い自分「一人=孤独」に向き合える自信がありません。

    男性に容姿、年収は求めません、ただ今の現状を理解して頂き、これから更に成長を望む自分を手助けしてくれる男性を希望しております。
    当然、普通の男性が結婚にあたって求める女性像とは、かなりかけ離れた生活になると想像が付きます。

    厳格な父と母の教育方針が今の自分を作りました、ただ残念ながら「孤独」に耐える教育は何一つ学ぶ事はありませんでした。

    長い時間の中で人に合わせ、喜ぶ、笑う、泣く、感情を表に出す方法を忘れてしまいました。
    しかし、今、私自信が変わらなければいけない時期に差し掛かっている事を、私自信が身をもって痛感しています。

    皆様のご意見宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6829778370

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    ご両親に紹介してもらえばいい

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    厳格なご両親ということは、きっとトピ主さんがどなたか結婚相手を連れてきたとしても、許していただけない可能性のほうが大きいのでは?
    裕福ということですから、きっとご両親には人脈もおありなのでしょう。
    「お父さんとお母さんが選んでくれた人なら、きっと私にとっていい人に違いないと確信できる」なあんて言ったら、私が親なら張り切っちゃいますよ!

    正直、「孤独だ」と弱音を吐いている状況では、トピ主さんに寄ってくる人の中にはとんでもない人もいると思いますよ
    (いるんです。人が一番弱い時に限ってその状態を嗅ぎつけるような輩が…)
    それならその状況を開き直って、一番頼りにできる人に自分を委ねるのも一つの方法だと思います。

    トピ内ID:6977648885

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    大学の同期は?

    しおりをつける
    😀
    アラサー夫
    > 男性に容姿、年収は求めません、ただ今の現状を理解して頂き、これから更に成長を望む自分を手助けしてくれる男性を希望しております。

    主夫のような男性ということでしょうか?

    トピ主さんのような優秀な女性には、家庭的な男性の方が相性よさそうですね。


    ただし、それなりに教養がある男性でないとトピ主さんと話が合わないでしょうし、
    厳格なご両親がそのような男性を娘婿として受け入れられるかが課題でしょうね。


    例えば、同じ大学出身で、現在フリーランスで仕事をしている人、などはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2368149979

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    1年ほど仕事を離れてみては?

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    無常の風
    あなたは今の仕事をするために生まれた来たと実感できますか?1年ほど今の仕事を離れてみると、本当に自分が歩きたかった人生が見つかるかもしれませんね。

    トピ内ID:1427912004

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    そのままでいい。ゆっくり変わろう。

    しおりをつける
    😀
    大丈夫
    あなたの人生間違ってるわけではないと思いますよ。
    私はあなたほどは美人でも裕福でもないですが、私立のエスカレーター女子校から都内の国立大学に進みました。でも進んだ大学で気が付きました。私はエリート人生向きの性格じゃないと!男性に甘えたいし子どもも生みたい、できればぬるい人生を送りたいと思いました。そこで方向転換してほどほどの(その大学にしては残念な)就職先を選び、そこでは学歴などで多少男性に敬遠されたりもしたため、ネット婚活して結婚していまは専業主婦です。夫は普通のリーマンです。子どももできて幸せな生活ですが、同級生の活躍などを見てたまに思います。私もやればもっと社会的に活躍できたんじゃないかと。あなたのような人生もうらやましいです。ないものねだりですね。
    聡明なあなた、時間をかけて自分の心を整理してみましょう。望むのは結婚?出産?仕事はどのくらいのペースにしたい?
    それが見えたら実行するのは得意じゃないですか?そこまで能力があるのなら独立などもできると思いますよ。
    結婚だけは同じレベルじゃないと釣り合わないですから、知人や親族の紹介がいいと思います。

    トピ内ID:1060871755

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    うらやましい

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    🐶
    ひとみ
    孤独が嫌ですか?だから、結婚する?
    高学歴で優秀。プラス美人。大抵の男性は後退りしそうですね。

    トピ内ID:3692814249

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    回答します

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    親イルカ
    既婚男性です。孤独に耐えられない事を親の教育の理由にするのは筋違いも甚だしい。今だに親離れ出来ないお子様と思われても仕方がないのでは?というか親離れ出来ていないのが自信のなさの原因かもしれませんね。あとトピ主さんが思っているほど年収の高さと人間性の優劣に相関関係はありませんよ。自分を変えないといけない。その意気は良しです。孤独からは決して逃げる事は出来ない。孤独と上手に付き合うしかない。それには親離れして、孤独と実際に向き合うしかない。と私は思うよ。そして逃げずに向き合え続けられた時、何かが変わるはず。答えが見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:7340817416

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    紹介が良いですね

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    ふふふ
    知的レベルがトピ主さんと合って、
    懐が広い人か、
    自分もバイタリティあってバリバリ働く人が良いでしょう。

    学生時代のご友人か、御両親の友人知人に
    紹介お願いしてはどうでしょうか。
    能力ある美人さんは、今の時代、
    求める人もそこそこ多いと思います。

    トピ内ID:2617763057

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    よくわかんないな

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    つばめ
    二十数カ国を飛び回るオクトリンガルでハーフ美女のバリキャリの貴女のフィールドは全世界でしょ。
    世界中の9割以上の人と密な意志の疎通が可能なんだから
    そちらでパートナーを見繕ったほうがよくありませんかねぇ。

    そもそも日本にほとんどいないんだしコンサバ系のジャパニーズガイじゃなくてもいいでしょ。
    外国人の殿方の価値観は存じ上げませーんので
    貴女の卓越の語学力でズバリ核心のところを聞いてくださーい。

    トピ内ID:9151988391

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    貴女、友達いないでしょ?(笑)

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    面白いトピ文読ませてもらいました。

    このトピ文を読んだ人はいったいどんな感想を持つでしょうね?
    貴女はそういうことを考えられない方です。

    ですから、まあ人には好かれません(笑)

    でも良家にお生まれのようですから、ご両親に任せてさっさとお見合い結婚すれば良いかと思います。
    貴女のレベルに合う、高学歴高収入のイケメンがきっと現れますよ。

    お見合いがイヤなら金を貯めて下さい。孤独な老後を楽しめるよう祈ります。

    トピ内ID:3136221826

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    何だか可哀想ね。

    しおりをつける
    😨
    かんな
    女はやっぱり人を愛し愛されるのが幸せだと思います。

    それを知らないまま、その年になってしまったのね。

    主さんのトピからは美人で高学歴を鼻にかけた感じは一切しませんでした。

    きっと主さんは良い人なんだと想像出来ます。
    どこかで主さんを幸せにしてくれる人がいるといいですね。

    今の気持ちを相談出来る人はいませんか?
    何だか心配です。

    トピ内ID:9727646293

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    いいなぁ~

    しおりをつける
    🐤
    あみにゃん
    トピ主さんより年上のただの独身会社員です。

    私も同じような境遇です。実家は裕福、お手伝いさんもいました。
    そして結婚もまだしてません。もう34なのに。

    このまま独身ではないのかと不安でたまりません。
    見合いももう来ません。
    年収も1000万は超えて、副業の株や為替合わせても2000万は超えます。どうしたらいいのでしょう。

    孤独に耐えきれないので、3末で会社辞めます。
    派遣にでもなって、いろんな会社で少し自由にくらそうと思います。

    誰でもいいので結婚したい。大好きって言われたい。
    ただそれだけです。
    どうしたらいいのかわかりませんが。。。。

    トピ内ID:5330683151

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    医師

    しおりをつける
    💰
    一葉
    医師を紹介してもらいましょう。
    貴方の合う人は医師です。
    貴方を救えるのは医師です。
    条件は医師の好まれるタイプなので大丈夫だと思います。
    それから職場を変えませんか?生活を変えてみませんか?
    そうすると出会う人も変わってきます。

    トピ内ID:1967818130

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    本音で生きていないから孤独を感じる

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    親の敷いたレールを歩む生き方に疑問を感じ始めたのでしょう。

    今まで「これがやりたい!」と強く思ったことはないのでしょうか。
    孤独は自分の本音が分からないから感じるのです。

    結婚しても孤独を感じる人は多い。
    ここでも結婚生活についての相談は後を絶ちません。
    トピ主が結婚に逃げても孤独感は付き纏うかもしれません。

    孤独は耐えるものではない。
    向き合うものです。
    トピ主が結婚を意識しているのは、孤独から逃げることです。
    逃げても孤独は追ってくる。
    結婚しても孤独感に追われ、挙句に浮気に走る人も後を絶たない。
    収入のある人は特に。

    金銭面で余裕がありそうなのでカウンセリングに行かれるのが一番早いでしょう。
    海外へ行く機会が多いのでご存知かもしれませんが、欧米ではカウンセリングは心のメンテナンスとして普及しています。
    臆することも無いです。

    それでも「カウンセリングなんて!時間が勿体無いし、やはり今のままでいい」のなら、そのままで。

    トピ内ID:8106977995

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    可哀想に思う!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    一千万超えは、大学の専門職員でもそれ位のの
    収入はあります。仕事的には、貴女の方がハード
    で高い能力を必要としている様に思います。

    しかし、貴女にはパートナーがいない、子供が居な
    い、家庭が無い そこが、貴女の負けている所です。

    自分で選んだ道でしょうが、たかが 一千万程度の収
    入の地位と名誉で、淋しい人生ですね。
    だから、全く羨ましく思いません。むしろ、可哀想
    に思います。
    その一千万の収入を貯めても残す人は居ないのです
    よね。
    最後は孤独死ですね。

    今なら間に合います。仕事はそのままで、出世を諦め
    専業主夫を見つけるのではなく、貴女が 主婦をすれば
    良いのです。

    トピ内ID:2743201122

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    本当に高学歴? 字が・・。

    しおりをつける
    ウーマン

     私自信、ってなってますけど・・。(笑)

     本当に高学歴で人を導く立場なの?

    トピ内ID:3873345468

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      結婚だけが全てじゃない

      しおりをつける
      blank
      同じく
      主様と似ている部分があります。
      とは言っても英語しか出来ないし生粋の日本人ですし年収も1000万円はありませんでした。
      医学博士を所持した研究職で容姿は日本人にしては悪くなかったかな。
      ミスコンでは入賞する程度でした。今は40歳のおばさんだから過去形ね。
      大学は博士課程まで全て国立です。

      仕事をしている時に独身がゆえに孤独を感じた事は一度たりともありませんでした。
      むしろ結婚なんか絶対に嫌と数々お断りをしてきました。
      35歳の時に、ある日突然「私の人生で何が一番大切なんだろう?と自問自答し結婚しよう」と思いつき37歳で私以上の経歴の方と結婚しました。
      生物学的に女性としての遺伝子が働いたのかも。

      主様も結婚するのがいいんじゃないかな?
      結婚が全てじゃないけど少なくとも孤独だと感じるのなら仕事生活よりも結婚生活が向いているよ。
      でもどうして孤独だと思うのか考えた事ある?
      心が満たされない理由は一体なんだろう?
      独身だから?
      答えが独身だから、だったら即婚活しましょう。

      高学歴である程度の美貌ですと敬遠されがちですが、主様の場合美しい容姿があるので人気だと思います。

      トピ内ID:6748185060

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      幸せになれます

      しおりをつける
      🙂
      ぷりん
      孤独なんて耐えてちゃダメです。
      私が主さんなら、
      ・今の仕事を辞めたくない場合
      とにかく条件に合う素敵な男性と出会う努力をします。紹介所の登録や、信用できる人の紹介でも可。


      ・今の仕事を辞めてもいい場合
      拠点を日本または好きな国に決めて、出張のないプライベートの時間を確保できる仕事に変えます。
      もちろんやりがいが持てる仕事でです。
      転職斡旋の業者に探してもらいます。きっと引く手数多でしょう。
      出会い探しや紹介も欠かしません。

      主さんの能力を最大限に発揮して絶対毎日幸せ気分に浸りたいです。

      当方地方国立大卒程度の学歴、旦那年収900万、容姿は普通よりちょっと可愛かった、35歳子持ち専業主婦!ほどほどの私はやはり毎日ほどほどに幸せです。

      トピ主さんほどの人は、絶対もっととびきり幸せになれますよ。
      厳格なご両親が作り出した主様の能力を、これからも主様のすきなように使っちゃいましょうよ。
      孤独とか嫌なことなんかいちいち我慢しないで、早々に抜け出して、今までがんばってきた分、その能力を手に、最高の人生を歩んで行ってください!
      応援してます!

      トピ内ID:6211385587

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      結婚の要素

      しおりをつける
      🐴
      うま
      トピ主さんすごいですね。

      でも、男性が結婚相手に求める要素が全く入っていないように感じます。

      学歴、職歴、収入などなどアドバンテージ程度にはなりますが決め手にはなりません。

      そして自分に都合の良い相手を望んでいる時点で無理だと思います。

      お一人がいいでしょう。

      お仕事頑張ってください。

      トピ内ID:6642750738

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      完璧すぎは敬遠される

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      blank
      行動ありき
      主さんが男だったら、さぞ女性にモテまくったでしょうね。けど、逆に男性は女性にそこまで完璧は望んでない。男はプライドの高い生き物です。どっか弱い部分が見えないと、女として守りたいと思えず、どんな美人でも気後れして敬遠してしまいます。

      けど、主さんも本当は、このトピで弱音を吐くくらいには、か弱い女性なんですよね。それを素直に見せられる相手を見つけたら良いと思います。30ならまだ若い。包容力のある年上男性とか、主さんにお似合いかなと思います。

      仕事や会社で気になる人とか、いないんですか?もしいるなら、プライベートの飲みに誘ってみたりは?恋愛や結婚も仕事と同じで、チャンスは自分で作るものですよ。

      トピ内ID:5212460670

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      私自身と重なるところがあります。

      しおりをつける
      益子
      私はアラフィフ、国際結婚、海外在住です。

      8ヶ国語も話せませんが、私も一応世間から見れば、バイリンガル、高学歴、高収入、容姿端麗でした。

      日本の会社に勤務している時はファンクラブまであって、上司から「益子さんが、どんな男性を選ぶか見ものだね。」、
      近所の人からは「美しすぎて、普通の男性じゃ、声もかけられないんじゃない?」
      叔父さんからは、「(ある男性に対して)おまえじゃ、鼻もひっかけないよな?」とかと言われておりました。

      私も留学生活が長かったので、普通の日本人女性と比べると、自己主張あり、社会進出などの向上心旺盛とで、やはり典型的な日本人男性とはつりあわないんじゃないかと思っていました。
      それで、もうこの際は「一生独り」でいく覚悟もできていました。

      それで海外出張に行った時にたまたま今の主人に、現地の友人を通して知り合いました。
      彼はまさに「今の現状を理解して頂き、これから更に成長を望む自分を手助けしてくれる男性」でした。

      日本人男性がダメとはいいません。ただ一般的な日本人女性像とご自分が少しかけ離れていると思う場合は、対象範囲を海外にまで広げてみるのはどうでしょうか。

      トピ内ID:4000129543

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      異なる環境の中に潜んでいるかも?

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      blank
      ごく稀にですけど、「何で彼女は、あのような男と…」 なんていうのを見かけたりします。

      決してダメンズでは無いけど、貴女のような高学歴・高収入では無く、貴女のように実家が裕福でも無い… でも、本人はとても幸せそう。

      おそらく、大学の同期とか、ご両親の紹介とかでは得られないような、安らぎを持ち合わせている方なんでしょうね。

      貴女にも、そういう男性がお似合いかも知れませんよ。

      トピ内ID:0846486034

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      誰でも孤独です

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      blank
      こあら
      40代、兼業主婦です。

      お仕事されて経済的に自立されているのですよね。まずはそれでよしとしましょう。

      私も裕福な家庭に育ち、学校は自分の好きな処へ行かせてもらえました。
      地方都市出身、都市部の私立4大卒です。就職も誰が聞いても知っているような企業に就職しました。言葉は日本語と英語しかしゃべれませんが(笑)

      26歳で一人暮らしに疑問を感じ、故郷へ帰りました。
      もちろん最初は無職でしたよ。
      その後今の仕事に就き、結婚し、専業主婦を経てまた社会復帰しました。
      子どもは2人産みました。

      男女同権の世の中ですが、女性の生き方に関しては私は「何もかも」は無理だと思っています。

      少なくとも子どもを産むと言うことは自立させるために育てなければなりません。
      その当たり前のことが当たり前でない世の中になっているような気がします。

      私は結婚し自分の家族を作りましたが、それでも孤独は感じます。
      子どもはいつか巣立って行きますしね。

      今のままでいいとは思いますが、少し目線を広げて違うことをしてみるのも良いかもしれません。

      休暇を取るのもよし、今まで自分に課してきたことを緩めてみるのもよし、です。

      トピ内ID:6885662889

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      日本以外であれば子育ても可能

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      blank
      マスクメロン
      日本以外の国であれば共働きの制度や保育園やベビーシッター制度もしっかりしています。ヨーロッパ方面は残業がなく休暇も多く、産休が出て、フレックスタイムの仕事もあります。アジア、中東、アフリカであれば住み込んでくれるベビーシッターもいます。日本人の男性は自分より弱い立場の女性を好むので無理でしょう。同じ位稼ぎのある外国人と結婚してその人の国で仕事を探す方がいいと思います。出会いは仕事関係かパーティーでしょうか。ベビーシッター、お手伝いを雇える国であれば残業や出張をしても子育てが可能です。日本で結婚してしょっちゅう両親に子供を預けるのは子育てする女性からすると非常識と言われるし 夫との関係にもリスクがあります。又は専業主夫を探すかですね。しかし怠ける為、社交的でないから専業主夫になりたいという人が多く 家事育児が完璧な日本人男性はなかなかいません。

      トピ内ID:8122331784

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      どちら向き?

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      blank
      通りシュガー
      感情を表に出すことを忘れてしまったので変わらなければならない、
      と最後に書かれてます、

      「更に成長を望む自分を手助けしてくれる」人を探している、
      とおっしゃる。

      通常は最後に来るのが主ですが、
      あなたの場合どちらが主なのかよく分かりません。

      それとも両方??


      どちらかでいいのなら
      1.孤独と向き合うことに慣れていくことを学ぶ、
      2.仕事も辞め、俗世間に染まってしまえ、



      孤独と向き合うことに自信がない、って明確なので2番かな。

      でも無理だろうなぁ。厳格な両親のもと
      気の毒に、世間のひずみを背負わなければならないなんて。

      トピ内ID:7836784384

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      まるで昔の自分

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      blank
      Lala
      あれま、私のことかと思ったけれど。さすがに8カ国は話せないわ。すごいね、貴女。

      大学出てから30歳を迎えるまで、誰ともお付き合いしていないというの不思議です。日本だと美人でちょっとおバカさんがモテますね。たしかに才媛だと敬遠されます。だけど、仕事上いろんな国へ行ってるのに、アプローチしてくる男性はいなかったの?

      仕事以外で出歩くことはなかったのでしょうか? 高いサソイアティに加入したり、ジムに通えば自信のある男性が貴女みたいな人ほっとくハズがないのに。それも無し?

      女性のお友達はいますか? 女性の繋がりからっていうのもありますよ。まだ30歳。その若さで孤独と感じることができて良かったですね。

      トピ内ID:1937473060

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        これから出逢う

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        🐧
        ハレ
        これから出逢うという自分の内側からのサインだといいですね。
        これからは仕事以外のことで、自分の中身を成長させることができるもので吸収、成長できることを
        探せばいいだけだと思います。
        誰でも孤独を感じますが、あなたはシンプルな事に気がついていないのではありませんか。
        気づくことができれば、孤独感は癒されます。
        その気づきは、誰にでもやってきます。
        30歳で気づく人もいれば、60歳で気づく人もいれば、はじめから気づいている人もいる。
        何に気づくか、、、幸せとは何か、自分とは何か、命とは何か、生まれてきた意味は何か、
        時間がある時に、自分の胸に手をあてて、思い出してほしいです。

        トピ内ID:4804016546

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        孤独はふつう

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        🎶
        Focus
        あなたの問題は学歴、職歴、容姿などの付帯条件や伴侶を得ることでは解決できません。
        なぜなら人間は皆孤独だからです。
        又、他の人間に頼ることで解決もできません。

        What you can do is to change the way you look at your life. You don't have any control over the environment you are in or events that come to you, but you have a control over how to look at it from your side. The Dalai lama the 14th wrote about this subject. What you feel is very common feeling in many humans. Good luck to find a solution that works for you.

        トピ内ID:7659285054

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        つまらないことにこだわらない1

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        blank
        Mari
        トピ主さんより少し年下の女ですが、生意気に意見させて頂きます。

        読んだ感じ、とてもプライドが高い方という印象を受けました。

        どなたかも書かれていましたが、今の自分を作ったのは親が一番の要因だ、と言っているのは間違いだと思います。親の役目はリソースの提供だけであって、選択はあなた自身がしたものです。よって、孤独に耐えられない、結婚できないかもしれない、という不安は、あなたのプランニングとセルフマーケティングの甘さによるものです。

        結婚は、つまらないことにこだわらなければ、可能性は十分にあると思います。
        つまらないこと、というのは、例えば結婚相手に「トぴ主さん同等の経験と能力」を求めることです。「グローバルな会社に勤めていないといけない」「英語ぐらいはできてほしい」など、つまらない物差しを作らないことです。

        海外相手に商売している人がエライわけでもないし、英語ができるからって国際的な感覚が養えているわけではないです。日本国内から一歩も出たことなくたって、物事をあらゆる角度で捉え、違う文化を受け入れる器を持っている方はたくさんいます。私の夫・義両親がまさに良い例です。続きます。

        トピ内ID:2049798920

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        よく

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        cx

        美人ですが・・いません・・・ってトピを見かけますが

        それ自体が答じゃないかな。つまり男から見て、それで?何か?っていう存在。
        主さんの場合、かれこれ10年近くいない訳でしょ。
        そりゃあ今後すぐに見つかると思う方がおかしい。だから自分を変える必要は無い。
        変えても一緒、見つからない。冷たいようだけれど。

        例えば開業医で、夕方には確実に仕事を終わる相手。そんな所かな狙い目は。だったらそういう斡旋業者に頼む以外にないね。
        自分では探せないから30になっちゃったわけですから。

        トピ内ID:5497221948

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        つまらないことにこだわらない2

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        Mari
        続きです。

        ただし、男性には女性の方が「できる」と気に食わない、競争心をむき出しにする方がいることも事実です。そのような男性に引っかからないように注意しなければなりません。トピ主さんの経験・能力を単純に「すごいね」と尊敬してくれる方を探さなければならないのですが、かぎ分けるには経験を積む必要があるかと思います。(能力の高い女性を横に置くことがステータスだと思っている、自分本位の方を見抜くのは容易くありません。)

        ちなみに私は2か国語しか話せませんが所謂帰国子女で、経験をもとに書かせて頂きました。結婚したい、と思われるのであれば、自己分析と売り方をじっくり考えてみてください。女性はかわいらしくてナンボですよ。

        トピ内ID:2049798920

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