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    パブロフ
    ヘルス
    今までに何人かの人からモラハラを受けたことがあります。モラハラとセットで二次被害にも遭ってきました。
    自ら相談したり聞かれたりした際に、「あなたにも原因があるのでは?」、「気にし過ぎ」、「あの人がそんなことするはずない」などの言葉をかけられてそれにもとても落ち込みました。
    時には、酷いと反論してその相手と喧嘩になってしまったこともあります、だからと言って相手の考えが変わる訳でもないのに…。

    そんな時期を経て、今では、自分が不快に感じる人とは一切付き合わないというポリシーになりました。少しでも違和感を感じたらすぐに交流を断つようにしています。

    変化は精神面でもありました。
    最初は、自分に意地悪をした相手に対しての憎しみで一杯でした。その後、相手を擁護して私を責めた人達への怒りに変わり、それも段々と収まったようです。

    その後は、趣味に没頭するようになり、趣味のことを考えることが多くなって行きました。
    現在は、心穏やかに過ごせていると自分なりに思っています。

    当時の加害者はもちろんのこと二次的被害をもたらした人とも交流はないのですが(家族は例外)、最近ふと二次被害をする人の心理について知りたくなりました。

    二次被害をする人は、どういう心理からそのような言動をするのでしょうか?

    考えても分からず、私だったらどうするかなあと考えてみたのですが、考えている内に、もしかしたら自分も気づかずに同様のことをしてしまうかも知れないと不安になってきてしまいました。
    追いかける方が悪いことが多いと思うので、話だけでなく行動面に重きを置くことで判断したいとは思っているのですが。

    話がそれてしまいましたが、モラハラで二次被害の発言をする人の心理を知りたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3569799745

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    無知

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    🐤
    ひよこ7
    元夫とはモラハラ・DVで離婚しました
    私もパブロフさんが言われたのと同じセリフは何度か言われました。「話し合いが足りない」とも。(モラハラ・DV加害者とは会話なんて成り立たないのに)
    言った人は悪気はないどころか、少しでも状況が改善するよう励まそうと思って言っているのはわかりました。悪い人じゃあないんです。じゃあなぜセカンドアビューズを?というと、彼女(彼)らには知識がありませんでした。詳しい本を読んだり、DV・モラハラの被害を経験していないと分からないことってあります。彼女たちは自分たちが今まで見てきた普通の人を基準に考えて物を言うので的外れでセカンドアビューズになってしまうのだと私は思います。意地悪な方もいるかもですが、基本無知・無理解が原因と思います。

    トピ内ID:0634033053

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    興味本位+知識なし

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    市井人
    タイトルの通りです。
    そのようなことをする人は興味本位かつモラハラ等に対し、知識を持っていない人です。
    性的被害に遭われた方に「あなたにも落ち度があった」等追い打ちをかける言葉を浴びせる人がいますが、同じレベルです。
    そのような方々は自分が安全な位置にいるから他者の窮状を楽しんでいるだけだから、疎遠にできる場合は疎遠にされた方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:1594066774

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    自分の言い分が、常に100%正しいの?

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    せりあ
    例えば、夫が生活費を渡してくれなくなった、という相談を受けたとします。それに対して、

    あなたにも原因があるのでは?

    と聞くのは、セカンドアビュースとやらになるのですか?

    妻が浪費を続けて、十分なはずの生活費で遣り繰りができなければ、夫が生活費を妻に渡さず自分で管理するようになるのは「モラハラ」ではないでしょう。そういうことを確認できず、ただ安易に「ひどい夫ね」と同情して差し上げるのが、正しいやり方なの?

    トピ内ID:7460861512

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    2次被害を行う人は本当にごく普通の人です。

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    blank
    簡単
    >もしかしたら自分も気づかずに同様のことをしてしまうかも知れないと不安になってきてしまいました

     いいところに気がつきましたね。そう、2次被害は、ごくごく普通の一般の人によって行われるのです。当然、トピ主さんも知らずに相手を傷つける場合があるのです。


    >「あなたにも原因があるのでは?」、「気にし過ぎ」、「あの人がそんなことするはずない」

     これは、ストレスの防衛機制の1つと言われています。人は誰しも、何かとてもひどい犯罪被害に逢った人に遭遇すると、何らかの落ち度があったからひどい目にあったんだと考えてしまいがちです。
     なぜなら、そう考えないと、自分が同じようなひどい被害に逢うかもしれないという恐怖とともに日常生活を生きていかなくてはいけなくなるからです。できることなら、そういう恐怖からは避けて生きたいのが人間としてのごく普通の本能です。


     実は人の心に寄り添って話を聴くことはとても難しいことです。だから、それでお金をもらえる心理カウンセラー、臨床心理士、精神科医などが、職業として成り立つんです。

     だから、不用意に友人にモラハラやDVの話をしないほうがいいんですよ。

    トピ内ID:1444693423

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    イジメに理解のある友人だけでした。

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    blank
    きょん
    モラハラ人間はとにかく外面が良い。
    うちの夫はタレ目で眉毛も「八」の字で一見ヤサシソーな顔してますが
    三白眼でへの字口の典型的な軽薄顔です。

    咳とクシャミが激しく大事をとっている子供を「わざと徒歩で」近所に見せびらかしながら
    公園に連れていき
    その夜は熱性けいれんを起こし私は1睡もできませんでした。
    私が何か言い返すと「子供を置いて出ていけば」

    近所の人には大変評判が良く「子供を散歩に連れて歩く理想な男性」「立派なイクメン」
    実際そう言われています。
    もし離婚時に私に親権が取れなかった場合、夫の思うツボです。

    相談しても「被害妄想の嫁を持って気の毒だ」とモラ夫の立場を上げるだけなので
    誰にも相談しません。
    「価値観の合う人なんて居ないよ、所詮他人同士なんだし」
    と言われます。

    モラハラに無知な人に理解を求めるのは無理ですよ。
    当事者ですらそんな相手だとは・こんな事になるとは想像もつかず結婚するのですから。

    でも
    職場でイジメに遭い、退職に追い込まれた友人だけは
    「子供が思春期になる前に別れなよ」と応援してくれます。

    トピ内ID:3714908477

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    仕方がない

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    スフレ
    1つは、表向きは親しい間柄であっても、トピ主さんのことを根底ではあまり好ましく思っていない、あるいは軽んじていて、トピ主さんの肩は持ちたくない、面倒という心理から、とりあえずトピ主さんも悪い、と言っている場合。

    2つ目は、人生経験からしてやはりトピ主さんの言動にも問題があったと、どうしても思わざるを得ない場合。

    1つ目の人は疎遠にして正解。でももし2つ目であったなら、あえて苦言を呈してくれる貴重な存在の人を切っていては、永遠に精神的に成長できないままとなって、トピ主さんの損失だと思います。
    良薬口に苦しと言いますし。

    いくらこちらが相手のことを思って言っても、届かないという事をこれからトピ主さんも経験するかもしれませんね。それで、相手がトピ主さんから二次被害を受けたと感じて、交流を絶ってきたら残念に思うでしょう。でもそれは仕方がない事では?

    トピ内ID:8951754528

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    心理と言うか…

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    blank
    のの
    話の内容(どんな経緯で、どういうモラハラを受けたのか)や
    相談される側の立場(相談者の身内?第三者?加害者寄り?)、
    相談される側の価値観(モラハラは絶対悪と捉える人
    被害にあう人の自己責任と決めつけてしまう人
    詳しく話を聞いた上で判断したいと思う人…等)によりけりで

    「それは酷い!」と共感を得られる場合もあるだろうし
    「貴女にも原因有るでしょ」と反感を買う場合も有ると思うんですが

    どちらにしても、
    相談された側は「自分が思った事を言っただけ」と思います。
    私なら「それは貴女も悪いと思う…」と内心思う様なケースでも、
    弱ってる人にそんな言葉はかけられませんが、言ってしまう人も居るのでしょう。

    トピ内ID:2391990911

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    確信犯。

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    💔
    コーラル
    つまり、
    「あなたに良かれと思って」発言してくる確信的な人なんです。
    二次被害を与えているとは夢にも思ってもないでしょう。

    実際、そういう人は、
    「正しいこと」「いいことしか」言いませんもん。
    で、
    私は年下だったからか、年上のプライドは譲れないようで、
    自分の泣き所は絶対に隠してます。
    逃げる前に思い切って伝えると、
    「最近お疲れなんですね」「心を明るくもって幸せに」、
    と、こうです。
    本当に賢い、賢すぎる人でした(苦笑)。

    信頼できる素晴らしい人と思っていたので、
    余計にショックでしたね。
    もう、逃げました。
    もう絶対に関わりたくない。

    トピ内ID:1679819387

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    第三者から見たらどう見てもその人はいい人

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    blank
    傍観してました
    後から、「かもしれなかったな」と思ったので今更ですけど。

    ある上司(一つもマイナス面のない素晴らしい人格者です)に対して、非常にびくびくしている社員がいました。
    私からすると、どうしてその素晴らしい上司に対してびくびくするのかわかりませんでしたし、びくびくしているので余計ミスも多くなる。
    そしてすばらしい上司が、「あいつ、俺が目をかけているのにな…」って言う。
    それなのにその社員はびくびくして…。
    だんだん社内の空気が「いいかげんにしろよ」になってきて(私もそう思って無視していましたし)、そのびくびく社員は辞めました。

    それからしばらくは(人の入れ替わりはあったけれど)平穏だったのですが
    そのびくびく社員のような(ある性格のパターンがあったかもしれません)人がまた出てきて…の繰り返し。
    そして他の人の噂で、すばらしい上司がいやがらせをしていたらしいと…。
    あくまでも噂ですからわかりません。あのすばらしい上司を良く思っていない人もいるでしょうし。

    いまいちぴんと来ないのですが。
    でも、堂々としている人と、びくびくしている人を見たら、普通はびくびくしている方に非があると思いますよ。

    トピ内ID:6233205109

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    矛盾

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    blank
    ロード
    > 考えても分からず、私だったらどうするかなあと考えてみたのですが、考えている内に、もしかしたら自分も気づかずに同様のことをしてしまうかも知れないと不安になってきてしまいました。

    『自分で気づかずに人を傷つけているかも知れない』とそう思うならば。


    「あなたにも原因があるのでは?」
    なぜこれを否定するのです??


    トピ主さんは悪意が無くても善意のつもりでも、相手にとっては『嫌なこと』をし続けていた、と言うことは絶対に無いと言い切れる根拠はどこにあるのでしょう。


    世の中には「私は被害者ァァッッ!!!」と叫ぶ加害者もいっぱいいますからね。
    「本当に被害者なの??」と確認しますよ。当たり前でしょう。

    トピ内ID:9454963513

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    他人には何が正しいのかなんてわからない

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    blank
    ゆう
    > 二次被害をする人は、どういう心理からそのような言動をするのでしょうか?

    トピ主さんとは異なる視点で物事をとらえようとしているだけだと思います。
    自分が実際に目にしていないことについて、1人の主観的な主張から
    全てを判断することはできません。

    私には子供がいますが、我が子のトラブルの報告に際しても、できるだけ背景を
    探るようにしています。
    人は自分に都合のいいことしか言いませんから。

    トピ主さんは、全面的な擁護以外はすべて二次被害と受けとる方のようですね。
    周囲の方とのお付き合いを縮小するのは正解と思います。

    トピ内ID:6428442747

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    考えてみました。

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    blank
    mai
    ●人として未熟
    無知。考えようとしない。疑問すらわかない。思いついた事をそのまま言葉にしてしまう。相手がどういう気持ちになるか考えようともしない。問題を軽視する。解決しようとせずいつも逃げてきた。励ます事も解決策も見当たらず、適当な事を言ってその場をしのぐ。本当は経験が無いからさっぱりわからないが、偉そうに上から目線で意見はしたい。

    ●貴方に対して無関心
    最初から貴方の話を真剣に聞いていない。貴方を理解しようとする気が無い。貴方が苦しんでいようと心が痛まない。

    ●事を荒立てる人が悪い
    機能不全家族出身者や長年モラハラに苦しんできた人で、支配服従関係にどっぷり浸かっていて支配者に洗脳されており、「強者に楯突く方が悪い」と暴力で叩き込まれている人がいます。

    ●酷いトラウマによる反応
    洗脳による反応ではなく、「逆らうと攻撃される」という恐怖から回避する為の反応。貴方が酷い目にあうだろうという想像を自分の事のように感じた為、支配者を刺激する貴方に脅威を感じた。だから力ずくでも貴方を従わせたかった。上と同じく事なかれ主義。

    どれも暴力と向き合えない人。

    トピ内ID:0031509255

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    被害に遭わないとわからない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    これはもう経験者にしかわからないんじゃないでしょうか。
    被害にあったことがないと、そう言うひどい人がいるって信じられない。
    他の方も言ってますが、外面がいい人だったりする。

    人間わからないことは、わからないのです。
    マイナス30度の世界って、行ってみなければどんなかわからない。
    それと同じです。

    だからそう言う人の言うことは、「知らないのね」「経験ないのね」と
    聞き流すしか無いです。「無知」と思ってもいい。

    無理解に傷つけられることもありますから、
    そう言う人とはさっさと離れるに越したことはありません。

    トピ内ID:2560138093

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    モラハラは見えにくいからですよ

    しおりをつける
    😨
    ブルーブルー
    モラハラって、DVとはいえ、精神的な苦痛を相手に強要することだから、いくら訴えても、モラハラ被害にあった人か、ずっと近くて話しを聞いたり、見たりした人でなければ、理解はできないのが一般的かと思います 特に最近まではモラハラ認識はされてませんでしたしね それにモラハラと叫ぶ人の中には実は当人がモラハラという場合も含まれているし、身体的な傷があるわけでないから、心の傷は見えにくいものです
    モラハラは2次被害に合わないように的確な説明や、医師の判断も必要だとは思っています 私の場合、心療内科と市の相談所で、相談し、結果、元旦那はモラハラだと確信しました モラハラって、信頼できる二人~もしくは三人にしか話さないようにと言われているし、それだけ認識して貰うのが難しいからだと思います 痛いけど、被害者側の特徴というのを読んで、被害者側の欠点というのが恥ずかしいほど当たっていました(モラハラにたいして医師が書いたサイトでした)
    私自身もモラハラという言葉がない頃に、今にして思えばモラハラに遭っていた知り合いが元々我が儘だから知り合いにも原因があるのではと思ったことあるので、仕方ないと思ってます

    トピ内ID:6361881286

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    知識がない。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    >もしかしたら自分も気づかずに同様のことをしてしまうかも知れない

    相手の話を「そうなんだ」とただ傾聴して
    相手が大変そうだったら「大変だね」と共感すれば
    相手を傷つけることはないと思いますよ。

    トピ内ID:3251062864

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      モラハラって決めつけてるけど、

      しおりをつける
      Kitten
      主さんは、自分ではなく、相手がモラハラって決めつけてるけど

      第三者から見ると、自称モラハラ被害者が、先にモラルに反する行為をして、
      それへの対抗策として、誰かが同様の行為を行うと、
      自称モラハラ被害者が、自分が先にやったにもかかわらず、「モラハラを受けた」と叫ぶことを結構目撃しているんですよね

      主さんの場合は、その争いを見ていて/聞いて、自分をサポートしてくれない人も、
      全員「モラハラのセカンドアビューズ」と非難するわけでしょ?


      なんか、不思議なんだけど
      主さんと関わって、主さんが言うことに同意しない人は、
      全員モラルに問題のある人な訳?

      自分にもいけないところがあるから、こんなに付き合える人が少ないのかな?
      とは、思わないわけね?


      まあ、主さんのご質問の答えは、上記のようになります…

      トピ内ID:3359975073

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      レスありがとうございます

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      blank
      パブロフ
      私だったら、どんな言葉をかけるか考えてみたんですがどっちが悪いとかいう内容は言わないと思いました。
      一通り話を聞いて「自分の気持ちを一番に動いてほしい」とか「そう思うならそうなんだと思う」と言うと思います。
      後は、「本当に嫌なら別れたほうがいい」とか「直観を大事にしてほしい」とか。


      せりあさん

      >例えば、夫が生活費を渡してくれなくなった、という相談を受けたとします。それに対して、

      あなたにも原因があるのでは?

      と聞くのは、セカンドアビュースとやらになるのですか?

      決めつけるような口調だったりしたらなりえるんじゃないでしょうか?
      私だったら「どうしてご主人は生活費を渡さなくなったんですか?」とか「何かあったんですか?」と聞きます。
      どっちにしても、話も聞かない段階でいきなり「ひどい夫ね」とは言いません。

      逆のパターンと言うのか、以前コラムで読んだモラハラの一例で、ご主人が会社で奥さんのことを話して「ひどいですね」と言われたぞと奥さんを責めるというものがありました。

      トピ内ID:3569799745

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      トピ主のコメント(22件)全て見る

      レスありがとうございます

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      パブロフ
      無知、無理解、興味なし、それが答えだと思うと寂しいですね。

      防衛機能、これは知りませんでした。深い所でそんな心理が働いていたなんて。
      未だにまたモラハラに遭うのではないかと怯えながら暮らしている私には思いも及びませんでした。

      外面が良い、これよーく分かります。外面だけは良い、という方が近いですかかね。
      他の人にはニコニコして愛想がいいのに、なんで私にだけこんなに意地悪したり執拗に責め立てるんだろう…、といつも思っていました。
      「あの人がそんなことするはずない」と言う人は、いつもそんな様子に違いないだと信じ込んでるんでしょうね。

      トピ内ID:3569799745

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      トピ主のコメント(22件)全て見る

      レスありがとうございます

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      パブロフ
      ロードさん

      >「あなたにも原因があるのでは?」
      なぜこれを否定するのです??

      私はこれを言われて傷ついたと言っているだけです。言い方が、いかにもあなたが至らないという口調だったので。
      そして、今後同様の思いを他人にさせたくないんです。

      >トピ主さんは悪意が無くても善意のつもりでも、相手にとっては『嫌なこと』をし続けていた、と言うことは絶対に無いと言い切れる根拠はどこにあるのでしょう。

      ないですけど。元々その根拠があるとも言ってもいないですし。
      あるかも知れないから、そういうことはしないように気を付けていきたいというテーマなんですが。

      >世の中には「私は被害者ァァッッ!!!」と叫ぶ加害者もいっぱいいますからね。
      「本当に被害者なの??」と確認しますよ。当たり前でしょう。

      もちろん確認します。
      でも、確認する際に、相手を傷つけないように言葉を選ぶことはしないのでしょうか?

      ところでモラハラの被害に遭った経験はないんでしょうか?

      トピ内ID:3569799745

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      トピ主のコメント(22件)全て見る

      レスありがとうございます

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      パブロフ
      ゆうさん

      >自分が実際に目にしていないことについて、1人の主観的な主張から
      全てを判断することはできません。

      それならなおさら、「あなたにも原因があるのでは?」、「気にしすぎ」、「あの人がそんなことするはずない」なんて言葉は出て来ないと思うのですが。
      なぜ双方の言い分を聞かないと分からないと言わないんでしょうか?


      >私には子供がいますが、我が子のトラブルの報告に際しても、できるだけ背景を
      探るようにしています。
      人は自分に都合のいいことしか言いませんから。

      お子さんがそうなだけで、みんながみんなそうではないと思います。
      元々子供はそういう傾向が強いから、お子さんも今後変わるかも知れませんね。

      自分で言うのも何ですが、私は自分の悪かった部分も意識的に話します。
      言うことで誰かが傷ついたり、脅されている場合は別ですが。

      信用されなかったり怒られたりもしますが、そこまでして信頼されたくないし、後を引かない、何よりも自分の気持ちが楽なので結局そのスタイルに落ち着きました。

      正直、自分に都合のいいことしか言わないような人こそお付き合いを縮小してほしいですね。

      トピ内ID:3569799745

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      トピ主のコメント(22件)全て見る

      レスありがとうございます

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      blank
      パブロフ
      maiさん

      事なかれ主義、ありますね。
      子供時代を思い返しても、クラスでトラブルがあった時、先生は聞き分けが良い方が我慢させるというやり方を採用していました。
      その場は一見得したような子も、嫌われるという代償を払っていたんだなと今は思えますが。

      ちなみに、私は父親のモラハラに長年苦しんできました。
      逃げる形で別居して久しいですが、「そんなこと言ったら怒って大変だから」というのが未だに母親の口癖です。


      ひよこ姫さん

      >相手の話を「そうなんだ」とただ傾聴して
      相手が大変そうだったら「大変だね」と共感すれば
      相手を傷つけることはないと思いますよ。

      とても良いですね。
      これからこう言うようにします。

      トピ内ID:3569799745

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      トピ主のコメント(22件)全て見る

      私には関係ないと思いたいから

      しおりをつける
      🎶
      冬のサンバ
      簡単さんのレスに同感しました。
      モラハラに限らず、何かの犯罪被害に対しても、
      「何か落ち度があったから、ここまで酷い目にあってしまったのではないか?」
      と、つい無意識に勝手な理由を探している自分に気が付きました。
      本当に運悪くそういう目に合う自分を想像したくなくて。
      「酷い相手と付き合うからだ」とか、「そんな薄暗い場所を歩くからだ」とか。
      たまたま付いた条件に自分が当てはまらない事を確認して安心したかったからだと思います。
      自分はこんな事しないから、こういう目にはきっと合わないだろう・・・と。

      悪気は無いんですよ、本当に。
      ただ後で我に返れば、なんと言う酷いことを必死に考えていたんだろうという自己嫌悪に陥りました。
      トピ主さんに酷い事を言った人達は、ある意味自分と重ね合わせて必死だったんだと思います。
      けれど本当に酷いですよね。
      大抵は誰にでも起こりうる事で、条件なんて取ってつけたような物が大半だと思います。
      ましてや人に対して発言するときは、よくよく考えないといけないな、と思います。

      トピ内ID:5384327276

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      そうですね…

      しおりをつける
      blank
      黒旋風
      心理を表現するのは難しいけど

      総じて、その相手に「興味が無い」事に尽きるかな。
      つまり話を聞いても、ちゃんと咀嚼してモラハラの知識を得てから発言しようとせず
      単に思った事を返してしまう。それは明らかに当該の人に興味が無いからでしょう。
      そもそもトピ主さんが疎遠にしようと思う前に、相手がさほど近寄って無いという事。
      (精神的にね)

      ですから、トピ主さんのように物理的に離れる事が効果的な訳です。

      トピ主さんの見地から見れば、そういう人に相談する事自体が
      間違いであったのだと思います。
      絶対に自分を大事に思ってくれる人にのみ、話して良い部類の内容ですから。
      ま、そういう判断も難しいから困るんですけどね。

      トピ内ID:9373194791

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      深刻な相談を受けるのは苦痛

      しおりをつける
      😨
      ちらむん
      普通の人は愚痴や深刻な相談を聞くのは苦痛でしかありません。(興味本位で聞く人を除く)
      家族なら性格や生活実情がわかっているのである程度適切な意見を言ったり、愚痴とわかれば聞き流すこともできますが、他人でその人がどんな環境にいるかわからないのに深刻な話をされてもとまどうばかりです。

      モラハラを受けていると相談されても、本当にモラハラを受けているのか、モラハラを受けていると妄想しているのかどう判断できるというのでしょう。
      それでも何とか解決をと思って意見を言ったら、今度はセカンドアビューズだと言われる。相談された人にだって自分の意見があり、それを押し殺してまで相談者に気を使えと言うのなら、あなたは相談を持ちかけた人の個性を尊重していないのです。それこそ聞いてくれている人に対するモラハラだと思いませんか?

      >今後同様の思いを他人にさせたくないんです。

      と思われるなら、「モラハラの相談は専門家にしましょう」と言い続けるしか無いのではないでしょうか。

      トピ内ID:3127594410

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      人によって感じ方が違う

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      🙂
      おっちゃん
      ので、まとまらない議論になりますね。社会人になった30年前、うまく出来ないと先輩に罵倒されるのは当たり前でしたが、今はパワハラと言うそうです。時代によって基準は変わります。

      トピ内ID:8442909202

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        無知と未経験が原因かと思います

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        匿名です
        ずっと以前に私の友達から、夫にいつも言いくるめられて馬鹿にされて悔しいと相談された時に、私がアドバイスしたのは「あなたももっと本を読んで知識を付けて、夫さんに対抗できる考えをもてば良いのでは?」でした。
        それに対して友達は「結局、あなたには解らないかもね。」と言い、私は相談に乗ってアドバイスもしている私の気持ちが解らないのはあなたでしょ! っと頭にきた記憶があります。

        その当時モラハラという概念があったことも知りませんでしたし、いつも常識人で話がとっても面白い夫さんだったので、馬鹿にするったって大したことないんじゃない?オーバーだなあ~ くらいに捉えてました。

        その罰があたったのか、その後結婚した私も夫にモラハラを受けました。だから、私が友達にしたアドバイスは、友達にとってはどん底に落とされるくらいのことだったのではなかったのかと反省しています。

        私もわかってくれそうな友達に話してみましたが、まず、モラハラって何? から始まり、夫の話を進めて行くと「うそ~ 真面目そうな旦那さんじゃない。あなたの思い違いじゃないの?」はお決まりの対応でしたね。

        トピ内ID:6425669839

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        自分が正しいと思っている人には何をいっても無駄

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        簡単
         落ち着きましょうか。
         自分に対して批判的なレスがついて、イラっとしてレスしましたよね。その態度は無駄に敵を作ります。それに、そういう人には何を言っても無駄です。
         なぜなら、彼らは自分が正しいと信じて疑っていないのです。自分の世界(正論)が他の世界にも通用すると本気で思っているのです。

         自分が正しさを他の人に押し付けようとすると諍いはおきます。「あなたにも原因があるのでは?」、「気にし過ぎ」、「あの人がそんなことするはずない」的なレスや、トピ主さんのしたレスは本質のところは一緒です。


         「無知、無理解、興味なし、ひどい話を聴いたことに対するストレスに対しての防衛機制」セカンドアビューズが起きる理由は以上の通りです。そして、当事者でなく、外野にできるのは、ただただ、話を聴くことだけです。そして、その話を聴く技術は専門の教育を受けた人でないと難しいから、それで飯を食える専門職があるのです。

         自分が意図しないことで人を傷ついたり、行き違いが起きることはこの世に沢山あります。だから、自分の振る舞いはそのつど点検する必要があるのです。自分がすべて正しいと思ってはいけないです。

        トピ内ID:1444693423

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        答:カウンセラーじゃないから

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        じょにー
        >一通り話を聞いて「自分の気持ちを一番に動いてほしい」とか「そう思うならそうなんだと思う」と言うと思います。

        そうですね。きっとそれが正解だと思います。
        ですが、トピ主さんが「どうしたら自分は傷つかないか」という事を熟考された上の答えを、他人が咄嗟にだしてくれることを義務のように思うのは求めすぎだと思います。
        訓練されたカウンセラーではないですし、大半の人は善意であなたに時間を割いて、あなたの悩みを聞き、相談にのっているのでしょう。

        仮に、もしトピ主さんがそんなつもりない事で、トピ主さんがモラハラ加害者だと、被害者からトピ主さんの友人に相談されてたら、「まさか」「あの人がそんなことするはずない」というトピ主さんを信頼しているからこその言葉でてきてほしくないですか?

        意地悪じゃなく、それも善意です。

        トピ主さんの世界ではトピ主さんが被害者のヒロインですが、他人の世界ではその人自身が主役で、トピ主さんに振り払われた手を悲しむ悲劇のヒロインだったりします。

        >自分も気づかずに同様のことをしてしまうかも知れないと不安になってきてしまいました。
        だから許す心が肝要なんだと思います。

        トピ内ID:6595742734

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        原因のひとつはここだと思った

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        ひろ
        >自分で言うのも何ですが、私は自分の悪かった部分も意識的に話します。

        これはとても客観的でりっぱなことなのですが、
        ここで観察していても、モラハラ被害の相談で、客観的な視点を維持しようと自分の非から話し始めるタイプのかたは、かなりの確率で「あなたが悪い」と叩かれることになります。
        最初に入ってきた情報に影響されやすく、とくにその情報のインパクトが強い場合に全体像や根本的な問題点に行き着かずに、その情報だけに反応するタイプのひとは一定数います。論点そこか?」となります。
        自罰的で必要以上に公平さを気にする(むしろ自分が損をしないと不安)タイプのかたとは非常に相性が悪いと思います。

        状況説明のときに、細かい経緯はざくっとにして「何が問題か」を先に話すようにするとマシになることもあるかと思いますが、
        基本的に相談相手は選んだほうがよく、
        質問者さんはあまりこういう間違いを犯さないタイプだと思うのでそこは安心していいと思います。

        トピ内ID:3681414359

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        レスありがとうございます

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        パブロフ
        Kittenさん

        私の方がモラハラをしていたのでは?という質問への答えなのですが。

        相手は父親でした。立場的にも私からモラハラできる相手ではありません。

        別居当初は、連れ戻すために自宅に何度も電話、共通の知人や私の学校関係者に電話をかけていたようです。
        カウンセリングにも通っていましたが、そこにも電話がかかってきました。内容は正気を失った私の様子を教えてほしいというものでした。
        電話だけだなく手紙やファックス、メールも送れる人には送っていたようです。当然私にも来ていましたが。

        そんなことがあれば当然何があったのか聞かれますよね、その際に言われたことです。


        質問への答えですが、サポートなんて求めていません、あれは誰にもどうすることもできません。放っておいてほしかったのです。

        >主さんと関わって、主さんが言うことに同意しない人は、
        全員モラルに問題のある人な訳?

        トピをもう一度読んだのですがどこにもそんなことは書いていないのですが。

        >自分にもいけないところがあるから、こんなに付き合える人が少ないのかな?
        とは、思わないわけね?

        これも、もう一度トピを読んでほしいです。

        トピ内ID:3569799745

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