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    義母の介護・・いまから憂鬱です

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    😢
    ハナコ
    ひと
    初めまして。子供が二人いるアラフォーの専業主婦、ハナコと申します。よろしくお願いします。

    義母の介護が今から憂鬱で仕方がありません。
    義両親とは二世帯住宅です。夫は私より一回り年上なので、義両親はいつ要介護になってもおかしくない年です。

    初めから義両親のお世話をする覚悟はもちろん出来ていたのですが、先月義母が体調を崩しまして、介護とまではいかなくとも、初めて義母のお世話をしてもうウンザリしてしまいました。
    と言いますのも、義母は潔癖性なうえに几帳面で、病気の時ですら生活のリズムが崩れるのを嫌い、私に強要させるのです。

    例えばお茶一杯入れるにも、お茶葉は何丁目のお店で買って来い。水は○○のミネラルウォーター、何度になったらお湯を入れ、蒸らしは何分・・等々とにかく細かくてうるさいです。
    お茶だけでこんななので私も疲れてしまい、入院もしくはヘルパーさんを頼もうかと思いましたが義母は病院のベッドは嫌。(衛生面で)ヘルパーさんのような赤の他人を家に入れ、ましてやお世話なんてまっぴら御免と言われました。

    そんなこんなで何とか二週間ほど頑張り、義母もお世話が必要にないくらい回復しましたが、今度は私が疲労から体調を崩し、一週間ほど寝込んでしまいました。

    二世帯やめれば?というご意見もあると思いますが、義両親が建ててくれた家に住み、家賃ゼロなので子供二人とも私立の学校に入れてしまいました。夫の収入だけで自分たちで生活となると、とてもやっていけません。
    夫にも別居の相談をしましたが、「いまさら?」と呆れられ、「今までハナコが専業主婦でいられたのも、子供たちが私立の学校に行けたのも両親のおかげ。子供が小さい時は預かってくれたり、お祝いをくれたりしてくれたんだから、今度は恩返しする番じゃない?」と諭されました。

    でも私は介護したくないんです。

    どうしたらいいんでしょうか・・(泣)

    トピ内ID:3523014525

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    介護は実子が基本です。

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    ぷりん
    そうはいっても、恩返しをするのは、ご主人もです。

    全部、とぴさんに丸投げではだめですよね。困りましね。。。 私にも寝たきりの義母がいますが、いろいろもめましたが、大人のオムツ変え・・・想像しただけで無理なので、施設行きにしてもらいました。

    昨日も、お見舞いにいってきたのですが・・・現場はすごいですよ・・・。介護職の方に頭が下がります。マスクなしではいられません。大人のおもらし状態のベッドマットが壁に立てかけてあって、匂いがすごいんですよ・・・。

    自分もいつかこうなるのか・・・と怖いです。あまり長生きしたくないと思ってしまいます。

    無償で、24時間 いつまでつづくかわからない、下の世話が一番地獄だと思います。介護職の方は時間で帰れます。自宅介護は休みなしですからね・・・。 

    できるだけ努力して、できないことは外注するしかないと思います。とぴさんが介護うつになります。

    トピ内ID:8218235937

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    そのお茶は美味しいの?

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    blank
    ひっひ
    義母さんがこだわってる茶葉、お水、入れ方のお茶はやっぱり美味しいのでしょうか?それともトピ主さんがこだわりなく入れたお茶と変わらない?

    もしそれが美味しいお茶になるのなら、それはそれで私は受け入れちゃうかな。
    美味しいお茶飲みたいですし。(美味しくお茶を入れる方法として記憶します)

    あとトピ主さんが寝込まれた時の義母さんの様子はどうですか?
    まったく一つも心配してくれなかった?

    あとは、実子のご主人をうまく使うしかないかもですね。
    親孝行を名目にご主人にも色々手伝ってもらいましょう。

    ご主人の言う~両親のおかげじゃない?の項目はご主人にもいえることですからね。

    トピ内ID:6008473048

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    恩を仇で返す気か?

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    🐱
    ☆あらら☆
    と言う事ですね(笑)義両親の介護をしたくないばかりに良く馬鹿嫁さん達が言う言葉が「介護は実子」。トピ主は専業主婦のようですね。姑さんからの再教育?も受けながら,将来の介護も頑張りなされ~(笑)。


    お茶の葉っぱやお湯の温度に拘ると言う事はお茶の先生をされていたのでしょうか。いや,そう言う風に入れた方が美味しいと言う事。何にしてもトピ主は恵まれている。



    我が儘は言わない事。

    トピ内ID:9375751977

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    ヘルパーさんはOKしてもらわないと

    しおりをつける
    k
    義母さんがわがままなのはいやですが
    夫に関しても信頼感がなくなりますね。
    あなたが働くので、そのお金をヘルパーさんにというのは
    どうでしょうか。
    プロの方のほうが、介護は上手なんですけどね。

    トピ内ID:8205191322

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    離婚しかないかな。

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    blank
    かく
    だから、全額負担親にしてもらうのが 間違ってるんだよ。文句いえなくなるから。ただ介護になったら、旦那にも やってもらうべき

    トピ内ID:0639534463

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    似てる

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    🐱
    やま
    私も入院中の義母の世話をしに、毎日病院に行っています。着替えを持って行くと、次は何を持って来て、と毎日きりがなく、行くの辞めます。
    私は同居ではないので、主人に今後はやってもらいます。
    専業主婦は返上し、しっかり稼ぎましょう。

    トピ内ID:3303581847

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    どうにもならないなら

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    きらきらまんもす
    今里筋別居は無理でしょうね…。お気の毒に。

    潔癖症な義母さんのお世話、あなたのやり方を貫けば良いのでは?

    今回、義母さんは復活されたようですが、もし本格的に自分の身の回りの事を何も出来ないようになったら、私のやり方でやらせて頂きます、と最初に宣言したらよろしかと思いますよ。

    そこでタラタラ文句を言うなら、考えさせてください。と、間を置く。一度でも相手に合わせれば、やってくれて当たり前と思われます。

    トピ内ID:1501205211

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    その状況なら、介護は避けられないけれど。

    しおりをつける
    😠
    匿名
    本気の介護が必要になったら、適当にやればいいんじゃないですか?今回は回復の見込みがあったからしょうがないけれど、いずれ本当に介護するころには自由に動けないでしょうし、そしたら手を抜けばいいんです。言う事聞かなきゃいいんですよ。お茶でごちゃごちゃ言われたら、「無理無理、やってらんないわ(笑)」って、自分が楽なように入れたお茶だしときゃいいんです。嫌なら飲むな、でいいんですよ。放置やわざとの嫌がらせはダメですが、神経質につきあわない分には周りは文句言えないんでは。やることさえやってれば「気に入らないなら、あなたがやれば?」って言えますし。

    トピ内ID:8585181030

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    あなたが

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    😑
    自営ばばあ
    がっつり働いて、
    稼いだらよろしいかと・・・

    トピ内ID:3467317179

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    究極の結論は、

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    blank
    紋次郎
    介護したくないのであれば、 離婚するしかないでしょう。


    究極の結論ですけどね。


    親のいない男を選べば良かったのに




    離婚がいやなら 将来の介護も仕方ないでしょうね。


    旦那さんが言う様に、 今までいろいろと世話になってきているんだし



    いい時はシッポを振ってて、

    辛い事には顔を背ける



    バチが当たりますよ。


    それもこれも、貴女の持って生まれた運勢です。


    感謝される日がくるまで 一生懸命頑張りましょう。

    トピ内ID:4430636185

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    介護は実子

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    blank
    匿名
    夫が仕事を辞めて、介護。

    トピ主が働いて、一家を養う。

    それしか無いですよ。
    ガンバレ!

    トピ内ID:9894212509

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    現実逃避してもなにも解決しない

    しおりをつける
    💰
    ミセス家計簿
    ご主人の言う通り「なにをいまさら」です。
    この段階で別居なんて虫がよすぎるというものだし
    現実的ではないことくらい、あなたもわかってるでしょ。

    今回いい勉強になりましたね。2週間もつきっきりで疲れちゃったんですね。

    でも指示されたお茶の銘柄を買うことや淹れ方くらい一度覚えれば済むこと。
    そのくらいのお世話は努力しましょうよ。
    うるさくて嫌だろうけど、できるところはやってあげるスタンスでやりつつ
    だけど無理はしない。
    あなたのペースでやっていけるようにうまくもっていけばいいんですよ。

    そして将来本当に介護が必要になった時には、例え義母が他人に介護されるのを嫌がったとしてもそんなの我慢してもらうしかありません。
    そこは息子であるご主人から義母にちゃんと言ってもらいましょう。
    あなたが健康を損なったり精神を病んでは元も子もないので。

    今から少しずつデイケア、ヘルパーなどの情報を集めつつ
    来たるべき時が来たら、うまく外注したり入院させたりして家族の負担を少なくして
    ご主人と二人三脚で対処して乗り切ってください。

    トピ内ID:3428019617

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    自分のペースにもっていく

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    隠れ宿
    義母がお茶を入れるだけでもあれこれとうるさいのは、初めてだしまだ元気だからです。

    世話をされる人よりも世話をする人の方が立場は強いのです。

    文句を言ってきたら、今忙しいからと放置しておけばいいのです。言われるままに、ハイハイとやることはありません。

    義母の我儘を許さないで、自分のやれる範囲でやればいいのです。自分が潰れたら、何もかもお終いですよ。

    いい嫁でいようと思うから苦しむのです。

    恩返しというのなら、実子の夫にも介護をやらせましょう。介護は実子の役目で、嫁の義務ではないのですよ。

    少しずつ自分のペースに持ち込み、頃合いを見てヘルパーさんの力も借りるようにしていきましょう。

    経済的な余裕があれば、介護施設に入所してもらうのが一番です。

    義母が他人の世話にはなりたくないというのなら、実子でない嫁ではなくて息子に世話をしてもらってくださいと言いましょう。

    ここは腹を据えて覚悟を決めないと、あなただけが介護地獄に堕ちてしまいますよ。

    トピ内ID:1674025109

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    頑張りすぎない

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    blank
    かるろす
    金銭、育児を助けてもらった借りを作ってしまった以上、
    一切の介護やサポートをしないというのは、
    借金の踏み倒しみたいなもので、道義的に許されにくいのではないですか?

    >>お茶葉は何丁目のお店で買って来い。水は○○のミネラルウォーター、何度になったらお湯を入れ、蒸らしは何分

    すべて言うとおりにしなくてもいいんですよ。
    文句言われても、適当に返事をしておき、
    “あまり使えない嫁”と認知してもらうまで文句を言われても我慢。

    介護の完全放棄宣言して風当り強くなるよりも、
    「介護がヘタな使えないやつ」認定されるようが簡単だと思うんですけど。

    私は義両親を近くのサービス付高齢者住宅に呼び寄せ、
    買い物や通院付き添い、身辺全般のサポートしていますが、
    突然の呼び出しや買い物要請の連絡があっても、
    内容によっては急ぐ必要のないものには、
    仮病を使う、急な仕事で身動きとれないなど、
    適当に流すこともあります。

    絶対にしないと困ることとそうでないことを
    トピ主さんの中で選別し、じょうずにかわす術を
    身につけるべきかと思います。

    トピ内ID:4138217330

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    手を抜きをしましょう!

    しおりをつける
    🐴
    シトリン
    タイトル通りです。

    介護を完璧にやる必要なんてありません。

    イイ嫁を演じるのは止めましょう。

    …手を抜きましょう。

    義母に、あれこれ言われてハイハイと応(こた)えるのではなくて、

    「私がお世話をしなかったら誰がお義母様の面倒を看(み)るというのですか!

    私のやり方に従ってもらいます!

    イイですね!」

    くらいの気持ちで臨(のぞ)まないと、又、1週間、寝込む事になりますよ。

    「私は開き直ります!」とご主人に訴える位の気迫で臨んで下さい。

    …ディサービスを上手に利用し、自分の時間を作らないと、ホント、介護地獄になってしまいますので今のウチに手を打っておいて下さい。

    恐らく、お義母様は介護の経験が無いのでしょうね。

    私の親戚を見ていると、介護の辛さを体験・理解している人程、自分から老人ホームへ行こうとする率が高いみたいです。

    トピ内ID:4150350060

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      あははは いいとこ取ですか

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      🎶
      おばば
      それはないわ。お茶だって美味しい入れ方教えてくれてるんですよ・ 家を建てる苦労もないんだもん頑張んなさい ヘルパー??お金は貴方が出すんですか??

      トピ内ID:6565807651

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      介護したくないんですね?

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      だったら介護しなくて良いのでは?

      何を言われようとも、介護しなければいいのです。

      そのかわり恩知らずの“代償”がすぐにやって来ますよ。――でも、しょうがないですね。介護したくないのですから。

      トピ内ID:7077837441

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      そりゃ、やりたくなくなるワ

      しおりをつける
      😑
      みん
      同居嫁やってます。

      義母様、ウルサすぎです。

      お世話するなら
      「私のやり方で、やらせてもらいます。
       それが気に入らないなら、ヘルパーさんなり
       施設なりでお願いします」
      と、予め断わっておきましょう。

      または、その時がきたら
      自分が外に働きに出て、ダンナ様に介護をお願いしては?
      家計が賄えれば、誰が外で働いて、誰が介護してもいいと思います。

      がんばってね~。

      トピ内ID:6305010152

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      最初は誰でも

      しおりをつける
      blank
      pzo
      最初は誰でもそんなものです。

      よく「下の世話はとてもできない」なんて

      人いますが最初だけで気にならなくなりますよ。

      潔癖症のお義母さんの指示に従うだけだから

      楽じゃないですか。全て自分で考え介護するのは

      とても難しいです。今後、在宅介護が政府の方針です。

      いずれ実家のご両親の在宅介護もあり得ます。

      勉強だと思って行動しましょう。

      トピ内ID:8042858840

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      順番が

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      blank
      まま
      まわってきただけです。
      あとは、送るだけ送ったら
      とりあえず、終わりです…暫くは。

      自分の気持ちに負けるな♪

      トピ内ID:8667412899

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      介護してやっているの!

      しおりをつける
      blank
      なす
      上から目線でやればいいのです。

      ワガママを言わないの、やってもらってるんでしょう?と。
      聞けない希望は出来ませんよと。

      トピ内ID:0486104691

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      一度自分の意見を!

      しおりをつける
      😑
      ともリーヌ
      旦那様の仰ってることも正論かも知れませんが、一番気になる(というより腹が立つ)のは旦那様のどこか他人事のような発言です。
      一度「介護はするつもりではいるけど、お義母さんの要求が細か過ぎてしんどい。これが長期となると正直厳しい」というようなお話をされてはいかがですか?旦那様が取り合ってくれないようなら、また小町でご相談されてはいかがでしょう。

      トピ内ID:5571769208

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      トピ様がパートにでる

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      🐧
      さくらんぼ
      専業主婦では介護保険は使い難いです。
      別居は最低条件です。
      思慮が足りずに同居したトピ主様の過失ですから

      トピ内ID:1434589761

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      状況からしたら・・・

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      blank
      からのんら
      介護は免れないでしょう。休みの日は旦那さんにお願いするとして。
      それならあまり最初から全てを聞き入れるのもしんどいでしょうから少しずつスルーすることを覚えないと。

      トピ内ID:7469296916

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      パートで働く

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      blank
      はるか
      パートで稼ぎ、そのお金の一部を
      「今までのお礼」であり「介護費用」として
      渡す
      そうすれば、しなくて済む

      何位もしないってわけにはいかないよ
      我儘な姑の面倒見るくらいならお安いものでしょ
      息抜きもできるし

      トピ内ID:4648509924

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        まだ若い人なのかな?

        しおりをつける
        blank
        ai
        幾ら得しているのか計算してみたら、気持ちがすっきりするのでは?時給計算したら、おつりが来るくらいお得なのではないでしょうか。

        夫の年齢や二世帯住宅という悪条件で結婚して、子供達を私立へ入れたとなれば、利用するだけ利用するつもりだった訳で、介護も覚悟していたのに、今更何を?!という感じです。

        しかもやったことと言えば、介護のうちには入らない程度のこと。お茶の入れ方も、常識です。(私は入社したと同時に、温度や蒸し方を習いました)
        店の指定も、別に大したこと無い。遠ければご主人に買ってきて貰っても良いし、そこまで辛いことでもないような・・・・。

        もし本当の介護が始まって大変になって、へルパーが嫌、入院が嫌なんて言っていても、身体の自由が利かなくなれば、そうはいかなくなるのだから、相手も諦めます。
        ヘルパーもプロ。1ヶ月入浴しない人を、皆で入浴させる位、壮絶な体験しているのですから、そんな我が儘、可愛いもんです。

        入院のシーツも、家から持っていった物を使ってあげれば?幾らでも言い負かす方法は有ります。主さんの方で、上手くコントロールする技を身に付けましょう。

        トピ内ID:6333818762

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        ガンバレー!

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        💋
        もち
        今まで相当お世話になったんですから、
        介護でお返ししましょう!
        ガンバレ~!

        トピ内ID:0177629291

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        しなきゃいいのに

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        blank
        匿名
        茶葉なんてどこのでもいいでしょ。適当に入れて飲ませて、飲まなきゃ飲まないでいいじゃない。

        お義母さん、人がやってくれてることにケチつけるなんて育ちのいい人がすることじゃありませんよ

        と何か言われるたびにいってやんなさい。

        トピ内ID:1894570600

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        発想を変えないとね

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        blank
        りか
        介護の勉強をさせてもらうつもりで。
        外で働いていない分、働かせてもらっている感覚で。
        介護は仕事。義母の言っていることはメモしてその業務をこなす。
        イヤイヤと言っても義母もあなたも人間。
        そういった態度では反発し合ってしまいます。
        もう、考え方を変えて接しないとダメでしょう。

        トピ内ID:7041169038

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        それだけお世話になっていれば

        しおりをつける
        blank
        ありさ
        仕方がないです。
        恩恵だけ受けて後は知らんぷりというわけにもいかないでしょう。
        今まで専業主婦をしていたのですし、子供に手がかかる年齢でもないでしょう。
        ならば、家賃またはローン代だと思って、お手伝いに徹してみては。
        お金に余裕がなければ、どんな相手でも我慢しなければなりません。
        多くの世の中の人はそうしています。
        今までが恵まれすぎていたのです。

        おそらく本当に具合が悪くなれば入院しなければなりませんし、
        寝たきりになれば、介護設備や器具の整った高級施設や病院にお願いすることに
        なるでしょう(そのほうが本人も楽だと説得しましょう)。
        自宅介護の期間は、あなたが恩恵を受けた期間よりは長くないと思います。
        頑張って少しの間、我慢しましょう。

        トピ内ID:7728809502

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