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    ころ
    話題
    30代後半男です。妻は40代、子供は幼稚園児が二人います。
    自宅を事務所として働いていて、妻は週に3回ほどアシスタントとして手伝ってくれます。

    自宅を事務所としているのは妻の希望です(出来る限り子供達のそばにいて欲しい・仕事する姿を見せてやって欲しい)が、土日にかかわらず仕事がある上、集中している時に話しかけられて「中断した思考」を立て直すのに時間がかかるので仕事がなかなか進みません。
    子供は大好きなので遊びたい気持ちはあります。毎日毎日「お父さんと遊びたい」と泣く子供達を背にして罪悪感を持ちながら仕事をしているので苦しいです。

    掃除洗濯の家事は主に妻に任せていますが、週の半分の食事と子供の弁当は私が作っています。妻はとても人見知りするので、園のお迎えや保護者会や面談へ行くのはほぼ私の担当です(時々一緒に行くこともありますが妻が1人で行くことは殆どありません)。
    公園へ遊びに出かけたり子供服はサイズを確認して整理して買い足したり、予防接種のタイミングを確認し病院へ連れて行く等…自分は子育ても仕事も何でもできる、という自負がありました。

    妻は普段おとなしく無口ですが躾に関しては小言が多く、子供が家にいる間中ずっと「●●しないの!」「早く!」「言うことを聞きなさい!」「それはダメ!」「いけません!」等とずっと叱っています。そんなこと言わなくてもいいのに、ということまで先回りして口出しし、延々と小言を言っています。仕事中それがとても煩く頭に響き、ついに「うるさいから静かにしてくれないか」と言ってしまいました。妻はひどく怯えた顔をして「お父さんがうるさいっていうから静かにしようね」と子供に言うのです。「そうではない、君の小言が辛いんだ。子供も可哀想だから叱らないで話ができないか?」と言うと「じゃあもう叱らない」「(子供に)なんでもやっていいよ」と言い出しました。 続きます…

    トピ内ID:0345263294

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    続きです。トピ主

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    blank
    ころ
    「もう叱らない。椅子に立ってもいいよ、壁に落書きしていいよ、夜に大声出してもいいよ…。」と言われて私も困ってしまいました。
    そういうことではなくて、例えば「椅子は座るところだから降りよう」「壁じゃなくてお絵かき帳に描こう」と違う言い方をすればいいんじゃないかな?と伝えたのですが、わからないようなのです。その後仕事をしながら妻の様子を伺っていると、「いけない!…じゃなくて…えーと…なんでもない!」とイライラしている様子でした。
    妻はとても口下手で、とても困っているようだったので「こういうときはこうするのはどうだろう」と例を挙げてみましたが、新しいことがでてくるとどうしたらいいかわからず、反射的に「ダメ!」と声を荒らげて叱ってしまい、その都度私が「こう言うのはどうか?」と口を出していました。
    その時の私は「私が妻に教えなければ」と使命感が強く、口を出す都度に妻が萎縮していくことに(薄々気付いていながら)見えない振りをしていました。

    そして妻は、私が何か声をかける度にビクっと身体を震わせ怯えるようになってしまいました。妻はもともと目を合わせるのが苦手でしたが、殆ど私の方を見てくれません。

    トピ内ID:0345263294

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    続き前ですが

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    なな
    奥さん、おかしいですよ。
    掃除洗濯と週半分の食事と弁当作りが奥さん。それ以外はトピ主さん。
    お子さんに口やかましく年がら年中、小言をいう。
    指摘すれば逆ギレですか。何だか他人事ながら溜息が出てしまいます。

    そんな環境で、トピ主さんの仕事が捗るわけないですよね。
    仕事が出来なければ、家族が食べていけなくなってしまうのに。
    それを理解出来ない奥さんは、ちょっと幼稚じゃないかな。

    人見知りだから、子どもに関わることは旦那任せって。
    親としてやらなければならない事は、苦手だったとしても大抵の人は子どもの為と思ってやっていると思います。
    自分が「こんなの出来ない、したくない」と人任せにしているに、どうやって子どもを躾けるというんでしょう。
    奥さん40代だけど、子どものまんまで母親になってしまったのですね。

    気になるのは、お子さんに「これはダメ、あれはいけない」と言っているのに、
    気分次第で言うことが変わってしまうと、お子さんが混乱します。
    お子さんの為に、ご夫婦で真剣に話し合うしかないですね。

    トピ内ID:6581387999

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    それはあなたでなく・・

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    🙂
    じゅん
    奥さんがおかしいです。明らかに。

    あなたにこれ以上できることはないと思いますが・・・
    外で働いてる世のご主人よりずーーっと色々やってると思いますよ。
    幼稚園の送迎なんてしてもらったことないですし
    自営業のご主人をお持ちの方もたまにご主人がくるくらいです。お弁当作ってくれる人なんてほとんど聞いたことないです。

    一番「え?」と思ったのは
    「お父さんが怒るから静かにしようね」です。
    お父さんが怒るから静かにするんじゃないし
    原因はあなた(奥さん)でしょ!
    根本からしておかしい。

    トピ内ID:9019890299

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    続きです。トピ主

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    ころ
    続きが反映されておりませんが、さらに続きを投稿します。トピ主2回めのレスです。

    以前から、妻の小言の多さが気になっていて時々「こうしたらどうか?」と提案することがありました。
    食事の時も妻は常に小言を言い続け、食事の味もわからない暗い食卓になってしまいます。妻は自分が作ったものも私が作ったものも美味しいと言わずまずそうに食べるので(子供が産まれる前はそんなことありませんでした)悲しく、私が美味しい美味しいと盛り上げようとするのですが、常に子供を見てピリピリしているので空回りしています。
    食事の注意もほどほどにして美味しく食べようと言ったときは、初めはしばらく口出しせずに我慢しようとしていたのですが、おかしな箸の持ち方や食べこぼしを見るとイライラが募り、席を立ってトイレへ篭ってしまいました。妻の性格上どうしても我慢ができないようで、これでは余計悪いと思い…でも解決策が出てこないので、今も妻がピリピリし続ける食卓で、私と子供達が小さく「美味しいね」と言い合っています。

    一日中夫婦一緒に家にいるのに、妻との会話が殆どなくなってしまって辛いです。

    トピ内ID:0345263294

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    続きの前ですが

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    餃子
    前半を読む限り、トピ主さんは全く悪くないです。むしろすごく良い旦那さんです。
    旦那さんは仕事をしてるのだから、幼稚園のお迎えや懇談会、子供の洋服を揃えたりするのは奥さんがやるべき。
    奥さんの声がうるさいのに、指摘されたら、子供に「なにしてもいいよ」って・・・奥さんは子供っぽい。
    トピ主さんが仕事がやりやすくなるようにする配慮が全くない。
    子供にガミガミ言うのも、外で人とうまく交流できないから憂さ晴らしをしているのではないかと思われます。
    そもそも仕事場を自宅と別にしなかったのが間違い。
    奥さんは自分の子育ての負担を少なくしたくて自宅に事務所を構えることを提案したのでは?
    トピ主さんは優しくて奥さんのいうことをよく聞く人なんでしょうね。
    結果、今のような事態になったのです。
    優しい旦那さんであるのは良いけど、言いなりになるのは違う。
    仕事場は聖域であるべき。
    自宅と離れた場所で仕事をしたらどうですか。
    トピ主さんの仕事によりお金を得て、生活できるということをお子さんにも理解させましょう。

    トピ内ID:9778004904

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    トピ主さんが奥様を甘やかし過ぎ

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    🐱
    ちゃい
    続き前でごめんなさい。
    トピ主さんは奥様を甘やかし過ぎだと思います。
    奥様の要求が必要なのか不要なのかの判断もせず、受け入れ過ぎ。

    少々お金がかかっても、事務所は別に構えたほうがいいと思います。
    現況では公私混同です。

    奥様はもう母親です。
    もともとメンタルの弱い方なのかもしれませんが、母となった以上は自分でやらなければならないことがあるのです。
    いまの奥様は奥様自身が子供なんだと思います。
    それではお子さんがかわいそう。

    万が一、トピ主さんが早逝することになってしまったら、奥様とお子さんは生きていかれますか?
    このままでは心配ではありませんか?

    いいきっかけと捉えて、奥様が母として自立できるよう、トピ主さんが応援できるといいですね。
    続きもお待ちしています。

    トピ内ID:6262233474

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    続きです。トピ主

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    blank
    ころ
    トピ主です、3回めのレスです。

    子供に対しては、叱らないのではなく…必要ないことは煩く言わないようにして本当にいけない事をした時(命の危険があるとか、他人に危害を加えそうな時)だけガッツリ叱ればいいのでは?と妻には話しました。メリハリをつけなければ子供も常に叱られ続けて麻痺してしまう。妻としては、何もかも本当にいけないことだと思う、どうしたらいいかわからない…と本当に混乱している様子です。

    子供達は「お母さんは怒るからきらい、お父さんと遊びたい」と言って家にいる間中私にまとわりつこうとします。それを妻が引き離してテレビを見せて大人しくさせています。本当はテレビなんか見せずに私の事を忘れるぐらい楽しく遊んでいて欲しいのに、なぜできないのだろう…と私はイライラしながら仕事…という悪循環です。

    毎日家族で楽しく過ごしたい、というのが私の願いです。
    私が無理に修正しようとしたせいで妻が壊れてしまい、どうしたらいいのかわかりません。

    妻のことは愛しています。妻も私を大切に思ってくれているのはわかっています。
    大好きで嫌いになどなりたくないのに、お互い嫌な部分しか見えなくなって辛いのです。

    トピ内ID:0345263294

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    続きです。トピ主

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    blank
    ころ
    トピ主4回めのレスです、多分。

    仕事をしながら、子育てに関して「自分が妻だったら絶対にこんなこと言わずに楽しく過ごすのに」と偉そうなことを考えて(さすがに口に出したことはありませんが…)イライラし、仕事も雑になりそれでまたイライラ…私の不機嫌がますます妻を怯えさせていました。

    妻に対して怒鳴ったことはありません。しかし、つい、イライラが高まった時に「こうしたらどうか」と口出しすることが多いので、丁寧に接したつもりでもきっと眉間にシワの寄った、上から目線の嫌味な言い方だっただろうと反省しています。

    妻にしてみたら必死で育児をしているのになにもかもを私にダメ出しされて、どうしたらいいのかわからない状態でしょう。口を出す度「また間違えちゃった…ごめんなさい…すみませんでした…」と必要以上に落ち込んでいました。

    妻はすっかり怯えてしまって私ときちんと話ができません。お互いに気を遣ってピリピリしている状態です。

    本当はただ幸せに過ごしたい。妻と私が楽しく子育てをして、笑顔を取り戻すにはどうしたらよいのでしょうか。

    トピ内ID:0345263294

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    ええ・・・奥さんちょっとひどい

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    blank
    みわ
    奥様が打たれ弱すぎるし、思考が極端すぎます。

    ご自宅が事務所とのことですが、仕事部屋は無いのですか?
    まさかリビングの隅にデスクを置いてそこを作業スペースにしてるだけとか?
    だとしたら仕事なんてはかどるわけがないですよ…。

    大好きなお父さんが近くにいるならお子さんがまとわりついてきてしまうでしょうし、
    奥様も日々のしつけで声を荒げることも多いでしょう。
    同時にそれらが主さんの仕事環境を最悪なものにしているわけで、悪循環そのものですね。

    奥様が、そばで見ていてこの状況のおかしさに思い至らないのがまず変です。
    そればかりか、主さんがたまりかねて苦言したらショックを受けて
    「もう何も言わない」って、どれだけお子様なのでしょう。

    奥様も一生懸命なのでしょうが、ごめんなさい、かばえません。
    主さん、お気の毒なので、せめて仕事部屋くらい確保できませんか?

    トピ内ID:7274590915

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    続き前ですが

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    😠
    じいじい
    あなたはかばうでしょうが、専業主婦でそれはありえません。子育てもダメ。その妻自体が子どもで、幼稚です。とても一人前のオトナではないです。親になどなってはいけない女です。それ以前に、結婚してはいけません。
    何故って、結婚っていうのは、自立したオトナの男女がするものです。妻は、経済的にも精神的にも親から自立出来ていましたか。仕事して一人暮らしをしていましたか。多分自立していなかったと予想します。

    トピ内ID:2522363895

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    続き前ですが

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    😣
    えるえる
    正直、奥様の思考が常人離れしているのと、トピ主さんのやり方のまずい部分と両方あるような気がします。

    奥様について感じるのは
    ・自宅自営業の妻として、夫に負担をかけすぎていないか
    ・人見知りとはいえ、幼稚園の送迎ぐらいできないのか
    ・週の半分の食事作り、弁当作りを夫にさせて、自分は何をしているのか
    ・少し夫に怒られるぐらいで、何故そこまで怯えなくてはいけないのか

    トピ主さんについては
    ・幼稚園の滞在時間は延長保育等を利用したりなど、伸ばせないか
    ・仕事と家庭の線引きができてないから、仕事中に奥様が話しかけてくるのでは
    (業務上の話は別です)
    ・仕事部屋は独立してないの?
    ・仕事中は私用で話しかけないように、妻と取り決めてないのか


    なんか、全てがグダグダ。


    もう少し、夫婦で建設的な話し合いはできないのでしょうか?
    現在のやり方は、あまり良くないと思います。
    なんか、奥様がトピ主さんに依存していて、片時も自分の傍から離したくないと思っていそう。
    トピ主さんからの拒絶(じゃないけど)的態度に怯えるのが、すごく気になります。

    トピ内ID:6154298634

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    トピ主です。

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    blank
    ころ
    トピ主のレス…おそらく5回目です。
    自分のレスが見えないので、投稿のコピーを取っておくべきでした。少しわからなくなってきました。

    現在はどんな状況かといいますと…
    妻は、私の呼びかける声に怯え、目が合うとオドオドと目を逸します。私は、そんな妻をどうしたらよいかわからず、ここ数日は口出しも止めました。子供達は元気ですが、夫婦のギクシャクを感じているでしょう、特に下の子(4歳)の甘えが酷くなりました。
    甘えてくるならたくさん抱っこしてやろうと妻に言ったところ「スポイルされてしまう、余計にかわいそう」とまた意見が分かれてしまい、妻には不服そうな目で見られながら下の子を抱いています。

    思えば子供が1人で着替えをするようになった頃から妻の小言が増えました。子供が小さい頃は、それはそれで大変でしたが仲良く一緒に子育てをしていました。可愛い子供を見て微笑む妻の顔ばかり思い出します。過去の事を思っても仕方ありませんが…穏やかに暮らしたい。妻に笑って欲しい。手が触れそうになってパッと避けられてから、怖がられているかと思うと悲しくて怖くて、私も妻に触れることができなくなりました。本当は抱きしめたい。

    トピ内ID:0345263294

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    続き前ですが

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    😨
    猫ちぐら
    トピ主さんは全然悪くないと思いますよ。

    失礼ですが、
    >掃除洗濯の家事は主に妻に任せていますが、週の半分の食事と子供の弁当は私が作っています。妻はとても人見知りするので、園のお迎えや保護者会や面談へ行くのはほぼ私の担当です。
    >公園へ遊びに出かけたり子供服はサイズを確認して整理して買い足したり、予防接種のタイミングを確認し病院へ連れて行く等…
    これって、ちょっと異常です。
    どんな人付き合いの苦手な妻だって、夫が会社員等であれば、自分自身でこなしていることです。奥様、結婚前は仕事等されていたのですか?

    もともと精神的に問題があったのではないですか?
    40過ぎて幼すぎる印象です。

    トピ内ID:0082027675

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    自営ならともかく

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    🙂
    おっちゃん
    24時間、奥さんやお子さんと一緒なら、あなたもそうですが、奥さんやお子さんにもストレスになって当たり前です。事務所を借りましょう。

    トピ内ID:5002993622

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    仕事場を他の場所に借りる

    しおりをつける
    blank
    mii
    思考が中断されて仕事が進まないなら
    さっさと別の場所に仕事場を移すのが
    普通です。

    とぴ主さんは明らかに妻に振り回されています。

    妻はとぴ主に依存しすぎていて
    幼稚な人間ですね。

    妻に、もっと大人になってもらうべきです。
    妻が明らかに異常な面があるようなら
    受診したほうが良いのではありませんか?
    妻は明らかに年齢に不相応な対応です。

    まず、住居と仕事場を分ける。
    妻には家事育児にもう少し大人の対応をさせる。

    病気ではないなら
    いい年をしてみっともないわがままな女性なのですね。

    お気の毒ですが、改善は難しい気がします。

    トピ内ID:0076260785

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    トピ主、がんばっていますね。

    しおりをつける
    blank
    かかお豆

    あなたの奥さん批判は多くの方がしてくれると思うので置いておきますが

    奥さんは普通の人よりかなり弱い人。不器用な人。
    自分は旦那に比べて子供からの信頼もない。上手にできない。どうしてできないんだろう。私は駄目だ、と悪循環。自信がない人は実力が出せません。

    まず、奥さんが自分の言いたい事を貴方に言えるような関係を再構築しましょう。

    抱きしめて、頭をなでてあげて、いつもイライラしてごめんね。仲良くしたいんだ。
    言いたいことをいってほしいと、優しく言ってあげましょう。子供が寝たあとにでも、ゆっくり時間をとりましょう。
    ちょっとでも改善できたら誉めてあげましょう。

    子供が増えたようですが、貴方が奥さんとやっていきたいなら、努力です。

    トピ内ID:9876980102

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    今の状態では大変ですね

    しおりをつける
    😉
    ベリー
    他のレスにもありましたが、奥様は大人の心を持ててないといいますか、精神がこどものままなのだと思います。

    トピ主さんは親御さんの愛情をもらって大人になられたのでしょう。

    奥様は親御さんに否定されて育てられたことが、多いのだと感じました。

    もしそうなら、これからの子供さんたちにいい影響が与えられませんし、しあわせな家庭を築くことが難しいと思います。

    私の推測が間違っているなら、ぜひ実際はどうなのか教えてください。

    奥様が自分を知ることは重要です。

    トピ内ID:6928047931

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    奥様の治療

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    blank
    piyo
    奥様を今まで甘やかしすぎ。

    >自宅を事務所としているのは妻の希望です(出来る限り子供達のそばにいて欲しい・仕事する姿を見せてやって欲しい)が
    これって本当に子供のためなのかしら?
    奥様があなたに異常に依存しているだけでは?

    人見知りが激しいからといったって、お迎えや保護者会、その他全てがトピ主だなんておかしいですよ。

    奥様は子供の頃に虐待を受けていた、とか親から抑圧されて育ったとか親子関係で何かありませんでしたか?
    奥様は心療内科に連れていって根本的な所を治療しないとどうにもならないと思う。

    奥様が普通ではありません。
    かなりおかしいです。

    トピ内ID:4611981082

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    男と女ってうまく出来ているな

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    blank
    nana
    でもそんな奥さんを愛しているトピ主。
    男と女ってよく出来ているなぁと思いました。

    もしかしてトピ主さんって奥さんが最初の彼女とか年齢=彼女いない歴みたいな人だったんでしょうかね?
    それなら奥さん大切にしないとですね。
    奥さん自体も40代だし次は難しいと思うのでなんとか夫婦で頑張って下さいね

    トピ内ID:6903098057

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    病院で診察を受けてはいかがですか

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    blank
    コンドル
    今までのトピ文を読んで奥さんの性格、特性に生まれつきのかたよりを感じます

    主さんの言葉で奥さんが委縮したり壊れたのではなく元来の特性なのだと思います

    親戚に発達障害者と診断された方がいます
    奥さんにとても似ています
    奥さんは診療内科や発達外来で診察を受けたら何らかの発達障害をお持ちの方だと診断されるのではと思います

    発達障害は手術したら治るとういうものではありません

    ですが発達障害者に対する家族の対応の仕方やご本人のソーシャルスキルトレーニングのあり方等指南してくれる機関が近頃増えました。

    本人抜きで普段の奥さんの様子を主さんが伝え病院に相談する事も可能です
    先ずは一番にそれをしてみませんか。
    そうすれば主さんのストレスの軽減にもつながると思います

    最終的な診断の有無はご本人が受診しなければ叶いませんが、主さんとのコミュニケーションに不具合が生じていて奥さんが不穏な状態になっているのも確かです
    精神的に疲れているみたいだから第3者に相談してみたら等のアプローチから受診を勧めてみたら如何でしょうか
    この部分は専門医と御相談下さい

    トピ内ID:1827273088

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    離れる時間が必要

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    blank
    るい
    トピ主さん、奥様、お子さんそれぞれに離れる時間が必要だと思います。
    ガミガミ言われたり、最悪な夫婦関係見せられるくらいなら保育園に預けられた方がお子さんも楽しいですよ。
    奥さんには他で仕事してもらうか、トピ主さんが外で働いた方が良いです。
    わたしも子育てしながら家で働いてますけど、本当に離れて家族の事を思う時間って必要だと思います。

    子育てに対してはトピ主さんの感覚が普通だから大丈夫ですよ。
    それに対して奥さんの対応がかなり気になります。
    完璧主義者な所とか、相手の言い分や感情が理解できない所とか、行き過ぎた不安感など、ちょっと発達系の病気では?
    もしくは奥さま自身があまり良くない家庭環境で育ってませんか?
    一度カウンセリングとか行ってみたらどうでしょうか?
    とにかくトピ主さん達に必要なのは第三者の介入と離れる時間です。
    手遅れになる前にそうしないと、子供の育成に大きな影響が出ると思います。

    トピ内ID:3292308257

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    早いうちに

    しおりをつける
    blank
    日向
    ご夫婦でカウンセリングを受けるか、心療内科に行ってみるかしか
    思いつきません。

    トピ内ID:0548261820

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    幼稚園から保育園は無理ですか?

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    blank
    フラワー
    奥様は、カウンセラーへ。なんだったら心療内科へ。
    お子様は保育園へ。
    トピ主さまは、日中仕事に集中。
    私は、仕事場を分けるのは反対です。
    何故ならば、奥様に子育ては任せられないからです。

    でも、仕事をすることは大切。そうなると保育園が妥当では?
    きちんと棲み分けが必要です。

    トピ主さまの指摘は、真っ当です。
    放置していたら、子供たちの心が壊れました。

    奥様のペースに巻き込まれず、トピ主さまとお子様たちは健全に、しっかり生きていきましょう。

    おそらく、どうやってもフォローが必要な奥様です。
    また、子育ては、どうやら奥様の容量をこえることのようです。
    別れないならば、が前提ですが。

    トピ内ID:9188620646

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    だめだめ

    しおりをつける
    blank

    奥さんって、人とコミュニケーションとるのがとても苦手なんですよね?
    ネット上以外に親しい友達もいないし、外にママ友とか作らないタイプですよね?
    そんな普通じゃない人を、追い詰めちゃダメですよ。
    その人は人として普通じゃないんだから、普通の人ができることができません。
    育児はコミュニケーションの最たるものですよ。一番難しいんです。奥さんは、
    あなたにばかり気を使って子供をないがしろにするという優先順位を作ってようやく
    やりくりしていましたが、両者を優先しては混乱してしまうのです。

    だから、あなたがしたことは逆効果です

    オフィスを変える
    アシスタントを雇う

    この二つが必須条件です。
    そして奥さんに任せて、家事代行やシッターなど業者のサポートも入れましょう。
    あなたは育児の現場なんて見るべきではありません。
    見えない場所へ行くべきです。
    でないと奥さんは、ノイローゼになりはじめていますよ

    トピ内ID:6145355823

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    読んでてつらいです。

    しおりをつける
    🙂
    オカメインコ
    奥さんに同情します。トピ主さんが悪いとかじゃなくて。
    私もよく子供を叱りますが、叱るのってすごくしんどいです。
    でも子供が他の人から嫌われるような人になるより、まだ全然
    私が子供から嫌われる方がマシです。私の家の近所にはあまり叱らないお母さんがおられますが
    その家の男の子はしょっしゅう他の子に砂を投げたり食べ物のゴミをそこらに捨てて帰ります。
    本人には悪気はなく、きっと注意されないからわからないんですよね。
    周りの人たちはやっぱりその親子に対してあまり良い感情は持てません。
    トピ主さんの奥さんが子供さんに言わずにいられない気持ちはすごくわかります。
    私がしっかりと今のうちに注意しないとって、強迫観念みたいになっているのかも。つらいでしょうね。
    トピ主さんがお休みの日に、月に一度だけでもいいから子供さんのお世話を引き受けてあげてはどうかな?と思います。
    ストレスを発散させてあげてほしいです。

    トピ内ID:2079876891

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    壊してません

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    blank
    元々の性格
    自宅とは別の場所に仕事場を作りましょう。そして育児サポートのサービスを調べてあげましょう。

    トピ内ID:4163905293

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    このままでは、あなたがつぶれる。

    しおりをつける
    blank
    hipi

    あなたは、奥さんが人見知りといいますが、果たしてそうか?

    あなたは、彼女とどうコミュニケーションをとって結婚に至ったのでしょうか?
    おかしいと気が付くべきところを自分だけに心を許してくれると勘違いしてしまったのかな。

    まだあなたは、疲れ果ててはいないけれど、これから奥さんのことが疎ましくなってくるはず。
    そのときに自分自身を責めないでほしいです。

    なぜなら、最初からできないことを始めているからです。
    彼女に普通の母親であることを求めてはいけません。

    子供は、あなたが守ってくださいね。

    悪気があろうとなかろうと、あなたにとって他人であなたを振り回す人は、結局は用無しなのです。

    トピ内ID:2736009899

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    浮かんできた情景は、

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    ふわふわ
    トピ主さんであるご主人はとっても立派な方で、社会的地位もあり考え方もしっかりしている。 で、奥様は、そんなご主人に対して引け目・・・こんな私でいいのかしら?・・を感じていて、子供たちを恥ずかしくないように育てねば・と重圧。 ご主人に駄目だしをされると即刻自信喪失。
    子育てに際して、シッターを一人、常時でなくても入れてみたらどうでしょう。同じセリフでも、専門家からなら、受け入れやすいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:4644509320

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    自宅で仕事しない方が良いのでは?

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    菖蒲
    奥様が、パパの仕事する背中を子供に見せたいと思う気持ちは分かりますが、デスクワークでの仕事なら、子供さん達の目には、パパは休日で家にいるって思っちゃいますからね。

    とりあえず、仕事する部屋は、自宅でなく、別の所にしましょうよ。


    一度奥様に、謝る必要ない事。育児を頑張っている事。でも、なんでもかんでも叱るのは良くない事を説明してみては?

    奥様をハグして差し上げてくださいね。多分、いっぱいいっぱいになってるはずですから。

    晴れた日に、ご家族でピクニックも良いですね。

    トピ内ID:1198737441

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    レスします

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    🐧
    おばはん
    >集中している時に話しかけられて「中断した思考」を立て直すのに時間がかかるので仕事がなかなか進みません。

    ものすごく分かります。
    私も思考を中断されると夫でも子供でも容赦なく怒鳴りつけるので、結局仕事場は別にしました。

    で――、貴男の質問は何ですか?
    妻の心を壊してしまったのは貴男ではないでしょう? 妻が勝手にヒス起こしているだけです。

    1)さっさと仕事場を別にする。
    2)育児能力のない妻は働きに出して、子供は保育園で育てて貰う。

    上記の案をご検討下さい。

    それにしても、妻の能力低すぎ。――貴男、女を外見で選びませんでしたか?
    妻を選び直しても良いですよ。彼女は貴男の仕事を理解してません。

    トピ内ID:0774410794

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    あのー

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    たろすけ
    自宅が事務所とのことですが、幼稚園児なので、日中はお子さんは園に行っていますよね?まずは、物理的に場所を自宅内であっても分離し、時間も区切りましょう。

    そうして、奥さんがお子さんを見ている間は、あなたは口出ししない。
    あなたも言いたいことがあるでしょうが、任せている間は「お父さんは仕事の時間」とお子さんにもわからせてください。

    これね、例えば、幼稚園に行っている子供の様子を見に行って、先生の対応に口出ししたら妙なことになるでしょう?もし、疑問に思うことがあれば、冷静に話し合うでしょう。トピさんは、自分のやり方をわりと優しくおしつけているように思います。


    予防接種や園のあれこれをトピさんができるのであれば、奥さんは外で働いてもらうのも手だと思います。

    息がつまって、あなたに委縮し、自己肯定ができなくなってきているような…
    自分が今の家庭で不要な存在なんじゃないかと思っているのだと思います。
    あなたは優しい。でも、真綿で締めるように、苦しいのだと思います。
    お子さんは、あなたがいることで「お母さんの言うことは聞かなくてもいい」と思っていませんか?

    トピ内ID:5481900255

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    奥様の幼少期は?

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    🐤
    missy
    奥様が子供のころ、ご両親からどのように育てられたのでしょうか?
    もしかしたらご自身もそのように育てられ、同じことを我が子へされているのでは?
    極度の人見知りなところも、ご両親のどちらかに否定され続け、対人恐怖があるのかもしれないですね。
    今のままでは貴方もお子様達もかわいそうです。
    奥様に専門家によるカウンセリングの必要があるかもしれませんね。

    トピ内ID:0146473217

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    育ったようにしか、育てられない

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    太陽
    奥様もトピ主さんもお互いに。

    奥様は過干渉な親を持ち、親からの支配を受けて育ったのでしょう。
    自分らしく生きることができなかったので、感情や言葉といった基本的な自分を表現することが苦手なのだと思います。

    方やトピ主さんは親からの健全な愛情を受けて育ったのだと思います。


    奥様が本当に脅えている相手はトピ主さんでは無くて、自分を支配してきた親なのだろうと思います。
    ですがトラウマや一度身に染みついてしまった思考パターンは簡単には改善できません。

    一緒にカウンセリングにでも行かれたら良いのではないでしょうか?
    まずは、自分を知って自分を許すことから、だと思います。

    トピ内ID:6925439797

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    もしかすると

    しおりをつける
    😑
    ぅう~ん・・・
    奥さんは子供の頃、“奥さんが今、自分の子供にやっているように”
    奥さんの親に接してこられたのではないですか?

    だから言い聞かせる指導の仕方を知らないし、その言い方も解らない。
    親にそんな風に言い聞かされたことが無いから。
    トピ主の声に怯えるのは子供の頃から怒鳴られ続けて(もしかしたら叩かれても
    いたかも)きて、それが今も心の傷として在り続けているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:7977949842

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    心を壊してしまった・・・?

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    blank
    pipi
    人の奥様をこういう言い方は失礼だとは思いますが
    最初からちょっと壊れ気味だったのではないですか?

    人見知りな人はたくさんいますが、それを理由に
    子供の送り迎えをしない親はいませんよ。
    しかも母親、しかも専業主婦で。

    今壊れてしまったのか元々壊れてたのかは議論しても
    始まらないので今すぐカウンセリングとか専門家に
    相談しましょう。

    このままではお子さん達が可哀想です。
    もちろん奥様も可哀想です。
    おそらく今までもずっと生き辛いことがあったのだと思います。
    幸い主さんと言う理解者とお子さんにも恵まれたのですから
    家族で支えあって少しでも生き辛さを解消していきましょう。
    それは多分素人の助言では解決しないと思うので専門家に
    助けを求めましょう。

    トピ内ID:6074365685

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    普通の人の奥さまと有能なトピ主さん

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    blank
    pon
    40代 2児(中学生、小学生)を持つ主婦です。

    客観的に見て、奥さまもトピ主さんも煮詰まっているなぁ...と思います。

    結婚前や、出産前の奥さまはどんな方だったんでしょうか?
    もともと依存が強いタイプだったのでしょうか?
    本当に一人では何も出来ない方なのでしょうか?

    実は、奥さまが奥さまなりに頑張っていることを
    トピ主さんが見かねて

    すべてに関して、有能なトピ主さんがフォローしていたのでは
    無いでしょうか?


    おそらく、奥さま自身が
    全てにおいて自信を無くしてしまっているんだと思います。


    最初からなんでも出来る人はいません。
    少しずつ失敗をしながら自信を付けていくのが普通の人です。

    奥さまは多分、「普通の人」 なんだと思います。
    そして、トピ主さんは 「有能な人」なんでしょう。

    続きます

    トピ内ID:1314477002

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    すぐ病院

    しおりをつける
    blank
    あめちゃん
    カウンセリングなり何なり受けさせなきゃダメよ。
    っていうかさ~・・そういう奥さんだってわかって結婚したんでしょ?
    なんで子供作ってんのよ・・(呆)
    子供はペットじゃないのよ!

    トピ内ID:4733037779

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    続きです 有能なトピ主さんへ

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    blank
    pon
    結論ですが、 奥さまから離れること。距離を置くこと をお勧めします。

    自宅が事務所で聞こえるからイライラするんですよ。
    見えないところで仕事をし、奥さま自身に解決をさせることが大事だと思います。

    お仕事の内容が分からないので、
    すぐに事務所を変えることは出来ないかもしれませんが、
    日中、奥さまとお子さんだけにし、トピ主さんの外出を勧めます。

    食事作りとお弁当作りは奥さまの分担にすること。
    トピ主さんはたまに作る位で、基本は奥さまに任せること。

    トラブルがあっても奥さまが解決すること。
    重要なのはどうやって解決したかはトピ主さんは干渉しないこと。


    最初は奥さまがパニックになってしまうかもしれませんが
    自信を無くさせたのがトピ主さんであるのなら
    「大丈夫!」とフォローしてあげないと、ますます心が壊れますよ。

    これ以上、奥さまを壊したくなければ、
    「 ちょっと離れたところから 見守る 」 ですよ。

    頑張ってくださいね

    トピ内ID:1314477002

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    なぜ病院へ行かないの?

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    🐴
    もみじ
    以前からかかってる専門機関ないんですか?

    家族四人だけでどんどん泥沼にはまってってますね。子供が可哀相。
    トピ主さんにも解決する能力は無いんですから、第三者に頼るしか無いですよ。

    トピ内ID:5581909706

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    続きです 余談ですが

    しおりをつける
    blank
    pon
    イクメンという言葉がありますが、

    正直 トピ主さんは 関わりすぎです。

    奥さまの仕事を奪ってますよ。

    保護者会も、懇親会も最初は付き合うだけで、奥さまが一人で行けるように
    手伝ってあげてください。

    全てをトピ主さんがやっていたら、奥さまの母としての成長を阻害しているだけですよ。

    トピ内ID:1314477002

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    悪循環ですね

    しおりをつける
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    shirasagi
    奥さんは相当なメンタルの弱さですね。

    私もメンタル弱めです。しかし夫がいないところでは割とちゃんと何でもできるんです。でもなんとなく夫にそばにいてほしくて一緒にいる時間を増やしてしまうんです。自分から。夫も私も研究職なので、家で仕事をしてもオフィスで仕事をしてもいいわけなんですが、なぜか私が一緒にいて、といってしまう。でも一緒にいると、私はあまり精神的に健康な状態になれないんです。依存してるんですね。

    心を強くもって奥さんに色々と任せるといって事務所を別のところに構えて、一緒にいる時間を減らすのが一番いいと思います

    そうしてなかったらとぴぬしさんのお宅のようになっていたと思います。

    トピ内ID:3722888364

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    popo
    奥さま40代とのことですが、「父の働く状態」を「子供に見せたい」と言ってるのであれば、
    普通に「常識」を持っていたと思います。それが上手くいかなくなってるということであれば
    原因が何かを、しっかり話し合った方が良いと思います。奥さまの状況を考えると、更年期の
    症状が考えられます。婦人科か、メンタルクリニックの受診を一度お薦めしては、いかがです
    か?もちろん、貴方もご一緒にです。小さいお子様たちの精神的安定を第一に考えて行動され
    ることを願います。

    トピ内ID:9461455044

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    一度病院へ

    しおりをつける
    blank
    ナメコ
    子供さんが生まれる前はこんなことなかったという一説が気になりました。
    産後鬱とか、育児ノイローゼとかの可能性はないでしょうか。
    このままだと、お子さんに良い影響は与えないでしょうから、
    トピ主さんの言うことを聞いてくれるなら、カウンセリングの充実した病院を探して
    通わせてあげてはどうでしょう。

    トピ主さんもすごく頑張り屋さんのようなので、
    無理されないでくださいね。

    トピ内ID:5733268273

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    ころさんが心配

    しおりをつける
    blank
    羊仮面
    ころさんは良くやってます。
    奥様は一人でお子さんを見ることが不安だから自宅で仕事をしてもらっているのでは?
    奥様の成育環境ってどんなでしたか?お子さんとの接し方が分からなくて、戸惑う様子が感じられます。
    まず奥様の小さい頃について話してみては?

    トピ内ID:9060772879

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    家族共倒れになりそう

    しおりをつける
    🐶
    いちご
    トピ主さんは 奥様の事をとても大事に思われて 努力されていると思います。

    ただ、奥様が人見知りとは言えないほど コミュニケーションがとれない様に思えます。

    元々なのか 生育過程に何かあったとか聞いてませんか?

    奥様は育児ストレスもあると思いますので 心療内科等に一度行かれてみてはどうでしょうか?

    トピ主さんが奥様に優しくされているのは分かりますが 食事や幼稚園の送り迎え等トピ主さんの負担が多すぎます。

    生活の糧である仕事にも影響がありそうですし 事務所は別の場所にされるとか一定の距離をとって生活全般を見直されたほうがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:7394840764

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    すみませんが

    しおりをつける
    ゆっぽん
    奥様の生い立ちは存じ上げないので
    的外れでしたら申し訳ないのですが。

    口下手 人見知り 小言
    そういう性格の方も
    多くいらっしゃるとは思います。
    が、奥様の場合は
    全てが度を超している様に
    感じます。

    こう言っては何ですが
    自宅に事務所を構えた事で
    お子様達は救われましたね。

    主さんが出勤されていたら
    主さんがいない間
    お子様達はその奥様だけです。
    現在の様にお父さんの助け船も
    入れて貰えず
    逃げ場が無いところでした。

    トピ主さんに問題があるわけでも
    トピ主さんが奥様を壊した訳でも
    無いと思います。

    元々奥様自身の心の問題に
    起因したものではないかと
    思うのです。

    奥様は一度カウンセリングを
    受けられたほうが
    良いようにおもえます。

    奥様の為にも
    トピ主さんの為にも
    そしてお子様達の為にも。

    気苦労も多いと思いますが
    お子様達が萎縮せず
    のびのびと暮らしていけるよう
    頑張って下さい。

    トピ内ID:3256509252

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    苦労されますね・・・

    しおりをつける
    blank
    なむこ
    奥さん、情緒不安定というか何と言うか…
    極端から極端へ振ってしまう方なのですね。

    言わせていただくと、育児に関しても奥さんの傾向に関しても、短いアドバイスで解決する問題じゃないかもしれません。
    とりあえず、叱る頻度を減らすという趣旨の育児本を二人でじっくり読んでみて、奥様が同意するなら実践してみてはどうでしょう。
    具体的なイメトレとか、叱るべき項目をリストアップするページがあれば、子供が寝ている間に奥さんが思考を整理しやすいと思います。

    そしてもう一つの問題は、奥様が直面してる混乱、そして理想と現実のギャップ。
    前者は簡単じゃなさそうですが、後者はカウンセリングもしくは本で多少修正できるかと…。良書など知らなくて申し訳ないのですが、奥様のような方には落ち着いてじっくり読む本が向いていると想像します。

    トピ内ID:5569231511

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    仕事部屋を持つ

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    ほろよい
    自宅近くに事務所代わりに仕事部屋を借りてはいかがでしょう。
    仕事の時はガッツリ集中し、自宅近くなら奥様のサポートもできる。
    少し離れた時間を持つことで、メリハリがついて、お互いに気分転換できるのでは?

    トピ内ID:2868377649

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    全体のストレスを少なくする感じで 1

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    まるしま
    私も同じような感じで、妻は子供には当たり前の些細なミスを大声で叱り付けたりするので、私も初めはダメ出ししましたが、「私にダメ出ししないで!」と逆切れされ、ますます子供が妻のはけ口になる感じなので、言わないようにしました。

    結局、自分の中に場面場面の理想の子育てがあって、それに近づけようと妻を動かすのですが、妻だって枠にはめられちゃ歪みますよね。それで結局上手くいかないんです。

    それに、自分の思う理想の子育てが本当に良いのかなんて、分からないんです。反面教師でよく育つ子もいるでしょうし…子供は大人が思うほどヤワでもないし、自分を持っているし、結構状況を的確に把握していたりもしますから。

    結構ね、あれは良いとか悪いとか、一々自分の中で判断しない方が、全体は上手くいったりする感じです。ないものねだりの理想を追うよりも、いまの組み合わせの今の状態の中で最高を引き出す方向がいいかと。

    子供は怒られたときに両親がいれば、かならず両方の顔を見ると思います。大した事じゃなければ私は微笑んで見ています。続く

    トピ内ID:1939720068

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    ふたりとも努力している

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    blank
    もも
    奥様を非難するレスが多いですが、トピと追加レスを読んだ印象だと、
    奥様は奥様なりに、お子さんをきちんと育てようとしているのではないでしょうか。
    家事の分担をとやかく言うレスもありますが、
    そんなものは、夫婦の間で了解が成立していれば、世間一般の常識など、
    どうでもいいのです。

    それよりも、奥様はおそらく、なんらかの発達障害お持ちなのではないでしょうか。
    今までも、周囲とのコミュニケーションが取り辛く、
    ご本人も生きづらかったのではないかと推測します。

    トピ主さんだけでもいいので一度、専門家のところへ相談に行ってみてください。
    なにかの障害がわかったからといって、奥様の諸々がすぐにどうにかなるわけでは
    ありませんが、周囲がどうやってコミュニケーションをとったらいいか、
    その障害特有の考え方などがわかると、ご夫婦共にだいぶ楽になりますよ。

    トピ内ID:9111412495

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    全体のストレスを少なくする感じで 2

    しおりをつける
    blank
    まるしま
    私が微笑んでいれば子供もそれで安心なんです。大した事じゃないんだと察します。

    私は私自身が子供にできることを、子供に対して私がやるようにしています。つまり、妻の子供との関わり方には極力口を出さないことにしています(あまりにあまりなときは言いますが)。その代わり、上に書いたみたいに、怒り100%の妻の横で笑顔で子供に「あっ、やっちゃったネ?」とか言うわけです。妻には何も言いませんし、同じく微笑みかけたりします。

    そうやって、とにかく子供を安心していいんだという気持ちにさせています。トピ主さんも同じだと思いますが。

    自分も自分の「良い悪い」の判断に縛られないようにして(縛られると我慢することになりますし、過ぎてしまえばどうでもいい判断なので)、妻にも負担にならないようにして、子供も安心するように、その場の家族全体のストレスが少なくなるような方向で動いていると良いんじゃないかと思います。

    それと最後に、「傷ついた」と言ったりそういう態度をとるのは、自分は変わらず相手をコントロールするための、人生で身についた手段ですから、まあ、あまりビクビクしなくても大丈夫かと。

    トピ内ID:1939720068

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    一生けんめいなのですね

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    ふくふく
    それぞれが頑張ってあるのに、裏目に出てしまってお辛いことと思います。
    奥様自身はご両親からどのように育てられたのでしょうか?
    もしかしたら否定ばかりされて、あまり自信が育たなかったのでは・・
    周りに恥ずかしくない大人になるよう、迷惑をかけないように、まじめに子育てにとりくんでいるけれど
    どこまで許していいものか、まったくわからないんでしょうね。
    奥様のいいところもたくさんあると思います。それを子育てに生かせたらいいのですが・・
    自信が極端にない方って、いくらほめてもだめなんですよねぇ。難しい。
    子どもさんの前で、奥様のことをたくさんほめてあげるのはとてもいいことではないかと思います。
    奥様の小言のことも、「そうだね、大事なことだね」と一度認めて、少し言い方を変えてみたらどうかなと提案するとか?
    言い方を変えるのは難しいので声のトーンをすこし上げたり、ゆっくり話してみるとか。
    子どもはどういう気持ちか時々考えてみる機会があると違うかも。
    子どもの気持ちを認める声かけ、反応が全く違うのでやってみるといいかもしれません。
    家族の対話ができるようになるといいですね。

    トピ内ID:2160143591

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    おかしいレベルです、奥さん

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    一度カウンセリングか精神科を受診することはできませんか?
    子どもへの接し方など、おかしいですよ。

    子どもが生まれる前になどはこんなことなかったのですか?
    あれ?と思うことはありませんでしたか?

    人見知りって…私も人見知りな方ですが、子どもの付き合い(保護者会、送迎など)はやるでしょう、普通は。

    トピ内ID:0114836331

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    それはトピ主さんのせいではなく

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    blank
    うふふ
    奥さんの状態心配ですね。

    しかし、トピ主さんの責任ではなく、
    元々奥さんが精神状態不安定になっていたものと思われます。
    40代なら、早い人では更年期障害も始まります。
    幼稚園児二人と言うことで、
    園でのママ友トラブルや、
    出先や御近所で、お子さんの躾について何か言われたとかも考えられます。

    奥さんには、愛していること、心配していることを告げた上で、
    一緒に婦人科に行って、ホルモンバランスに問題ないか
    診て貰っては如何でしょうか。
    場合によっては、精神科、心療内科に。
    投薬治療で驚くほど落ち着いたなどと言う場合もありますよ。

    また、幼稚園での様子やトラブルについて、
    園の先生に聞くとかも良いでしょう。

    応援している人は多いと思います。

    トピ内ID:9403524359

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    奥様を立てるしかないかと

    しおりをつける
    🐱
    紅雲
    育児を主にしている人が他の家族(この場合、主さん)より下の立場で、なおかつ頻繁にダメ出しをされていると、子どもはその人を見下します。
    その状態でニコニコしている人の方が普通ではないと思いますよ。
    主さんが奥様をお子さん方の前で立ててあげ、お子さん方が奥様を再びリスペクトするようにしなければ、残念ですが、このまま家庭崩壊でしょうね。
    とりあえず、アシスタントとのことなので、奥様の働きとその成果を強調するとか、奥様の得意なことを褒めるとか、してみてはいかがでしょうか。

    イライラするなら、事務所部分に防音工事をして鍵を付けるか、経費は嵩みますが別の場所に事務所を借りれば良いのではありませんか?
    奥様の希望とのことですが、主さんがこうしたいと言えば、奥様は逆らわないですよね?

    ちなみに、奥様が主さんのおっしゃる言い方をした場合、お子さん方はおとなしく聞き入れますか?
    幼稚園児になっても夜に大きな声を出したり壁に落書きしたりするほどのお子さんだと、耳を貸さない可能性が高いのではないかと思いますが。。。
    現代、叱る母親はバッシングの対象ですが、叱るには相応の理由があることもありますよ。

    トピ内ID:3280564451

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    追加レス4つ目まで読みました。

    しおりをつける
    blank
    あおば
    まず、あなたは何も悪くないと思います。

    家事育児にとても協力的だと思いますし、
    状況判断を冷静にされている方だという印象を受けました。

    そして奥さんの方ですが、
    >「また間違えちゃった…ごめんなさい…すみませんでした…」と必要以上に落ち込んでいました。
    この一文がとても気になります。
    精神的に少し病んでいるのではないでしょうか。
    あなたは怒鳴ったりせずに提案型で接しているにも関わらず、奥さんは怯えているのですよね。

    ・極度の人見知りで、口下手
    ・目を合わせるのが苦手
    ・理解する能力が低い
    ・新しいことが出て来ると対処できない
    という特徴があることに加えて

    ・常にイライラしている
    ・身体を震わせるほど萎縮して怯えており、きちんと話すことができない
    という状況にあることから

    心療内科に連れて行かれたほうがいいと思います。(できれば付き添ってあげて)

    トピ内ID:0153486134

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    演じてるとしか思えない

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    blank
    lemon
    奥様おいくつか分かりませんが、社会経験もおありだと思うのに

    そんな旦那さんの一言で、長期間人格変わる訳ないですよ。

    かわいそうな、怯えた私を熱演すれば、被害者になれて(だって私悪くないもん、怖いこと言われて辛いんだから)

    って、いい逃げですよね。

    妻として健全な家庭経営をする責任があるし、子供たちに対しても夫と教育方針等が違う時は、きちんと話し合うべき。

    一方的に被害者ぶって、何もしないあるいは、極端な態度に出るのは、役割放棄。

    私は専業主婦ですが、夫から言われた事で客観性のある事はすぐに改善するし、頼まれた事以上の結果を出そうと努力します。

    家族はもちろん愛情関係が大切ですが、それと同時に社会性(夫の仕事や資格取得等のサポート、子供を世間に通用する競争力のある人に育てる

    親戚付き合い、自宅建設等)も重要です。

    自分が言い訳に逃げる、いい加減な人間だと認めたくないです。

    正直フルタイムで共働きしてた時の方が、全然労働も時間で区切られ、言い訳もできて楽です。

    子育ても大変ですが、奥さまのご機嫌取りも苦労ですね。

    トピ内ID:4290346231

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    奥さんを甘やかしすぎ

    しおりをつける
    🐧
    うる
    奥さん、ほとんど何もしてないじゃないですか。専業主婦なのに
    家事も育児も満足にできてない。

    掃除に洗濯なんてそんなに時間かかることじゃないですよね。
    機械に任せればいいですから。一番面倒なのが料理に育児に人付き合いでしょ?
    それをあなたがほぼやってる。
    人見知りだから一人ではでかけないって、どこのお子様なのですか?
    40代で子持ちだったらそんな甘ったれたこと言ってられないと思います。

    全部基本的に自分でやってしまう私には想像しかできませんが
    奥様はものすごい劣等感をお持ちなのではないでしょうか?
    他でもないあなたに。能力が無く何もできない自分に一番腹を立ててるのは奥様でしょう

    だから思考が極端になってしまうんですよ。
    視野も狭い。奥様に必要なのは自信です。
    ボランティアとかさせてみたらどうですか?
    あと子供の弁当はともかく料理は全部やらせる。
    成功体験をすこしずつ増やしてあげましょう。

    。。。。こんなアドバイス、ホントは子供向けなんですよ。。

    トピ内ID:4181705887

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    妻も同時に育てるつもりで

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    わお
    お疲れ様です。トピ主さんは非常によくやっておられます。
    奥さん自身がまだ子供…ですからトピ主さんが奥さんも同時に育てるつもりでいかないと駄目だと思います。

    私が人に何かさせる時はその人の能力にあったハードルを設定します。無理なことはさせません(トピ主さんの「こうしたら?」はまだ奥さんにはハードルが高いのでは?)
    ハードルが飛べたら褒める。駄目出しするならその10倍は褒めないとやる気をくじいてしまう気がします。

    山本五十六の『やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ』ですよ。

    私がトピ主さんなら、ハグやキスを増やします。スキンシップはあなどれません。
    それからトピに書いた内容(頑張ってるのに混乱するよね、ごめんね等)を言い方に気をつけながら夫に伝え、夫の意見を聞き出します(女性は共感が大事。共感しながらとりあえず愚痴を聞く)。2人の意見をまとめ、「こんな風にしてみたらどうだろう?」と誘導します(笑)

    うちは子供がいないのでよくわかりませんが、シッタ―を雇って、シッターのやり方を見本として奥さんに見せるのはどうでしょう?

    トピ内ID:9646099235

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    トピ主さんしっかりして!

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    はなこん
    明らかに奥様の様子が変です。
    そしてトピ主さんはそんな奥様をフォローするために頑張りすぎです。

    少し奥様を引いた目で冷静に観察してみませんか?
    そして何かに気付いたら医者に相談しましょう。
    診断がおりたところで状況は何も変わりませんが、お子さんの将来を冷静に考えるきっかけ
    にはなるでしょう。
    まだお子さんは小さいですし、そんな奥様に引きずられる事のないようまずはトピ主さんは
    しっかりして下さい。

    トピ内ID:8324827863

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    叱らない育児ですか

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    まちゃ
    他に仕事場を移して、奥さんに子育てを任せれば?
    あなたは帰ってきてから遊んであげたり、一緒にお風呂に入ったり子供とコミュニケーションを取ればよい。

    服のサイズだの予防接種だの、そんなの奥さんにだって出来ます。
    あなたが手を出しすぎ。

    箸の持ち方や食事のマナーなど小さい時に躾けなければ身につきません。
    あなたはお子さんが箸ちゃんと持てなくても構わないの?

    母親なんて口うるさいものです。
    小さい時なんかお母さんがキーキー言ってればそれなりに言うこときくんですから、いちいちあなたがチェックしなくてよい。
    思春期になって母親と子供が対立するようになったら父親の出番でしょう。
    今は母親が2人いるような状態だからうまくいかないのよ。
    奥さんには奥さんの子育てがあるんだから。

    トピ内ID:8460512852

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    専門機関のカウンセリングが必要です

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    🐧
    さくらんぼ
    トピ主には解決は無理です。
    一番はトピ主が、よくも分からないのに指図をしすぎています。
    専門機関の受診が必要なレベルになっています。
    子供のこと以前に夫婦関係がおかしい。

    トピ内ID:3984512602

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    お子さんの為にも

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    奥様は潔癖症なのか、ある種ノイローゼなのか……少しおかしいのでは?と感じました。
    奥様のイライラはストレスによるものなのか、メンタル的なものなのか。
    人見知りというより、なんだか、家に籠って家族とだけ居たい。
    けれど、小さい子供の相手はストレスになります。家に籠っているのならなおさら。

    最初はご主人だけで結構ですので、一度奥様の事を専門家の所へご相談なされては?
    お子さんが何より可哀想です。

    それと、職場を家から切り離す事をお勧めします。
    現状はどちらにもよくないです。
    家がから徒歩圏内に移動した方が良いかと。お子さんに仕事している姿を見せるというのも叶います。
    何より、お子さんの避難所にもなり、ご主人の避難所にもなり、奥様が一人で静かに出来る時間が生まれます

    トピ内ID:5488214232

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    レスします

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    サチママ
    子供達は保育園に入れておくさんはパートなり仕事させた方がよくないですか。
    多少家の外で揉まれて社会生活を学んだほうがいい。あなたと子供たちから離した方がいい。

    奥さんは自分のことしか考えていません。旦那の職場を自宅にすることで旦那の行動をコントロールし、子供達は自己表現の道具になってます。
    躾をきちんとされていない子供達のせいで自己評価が下がるのを恐れているんです。だから躾法がおかしいんです。

    親として前向きに取り組むことをやめて、ひねくれた態度で育児放棄してる人がいるのは家族全員にとって害です。
    心なんてそう簡単に壊れません。心というのは厳密に持ち主のみに属するもので他者には壊すことのできないものです。
    壊せるのは持ち主本人のみです。今の状況は奥さん本人が自分の意思で好きでやってること。トピ主さんは奥さんの心なんか壊してませんからご安心を。

    トピ内ID:0525258119

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    このままではお子さんが可哀想です

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    🐴
    はてさて
    いつもピリピリのお母さんに小言を言われ続ける毎日、想像しただけでため息が出ます。
    食事も楽しく美味しく食べたいですよね。

    奥さんに「子供へのまなざし」という本をお勧めしたいです。
    児童心理の専門家が、子供の健やかな発達にはどんな子育てが望ましいかをわかりやすく書いています。
    科学的な知見に基づきつつも、語りかけ口調で押し付けがましくないですし、なにより読んで「これだけでいいのか」とホッとします。
    わたしも今、ズボラながらも子育て中ですが、心構えができてスッキリしたので、早く読めば良かったと感じた一冊です。

    ご家族の時間に笑顔がもどるといいですね。

    トピ内ID:1740454678

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    トピ主はまるで奥さまの馬鹿親みたい

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    😠
    匿名希望
    うちの兄も同じように妻を甘やかし、兄嫁は当然ながら四十代になっても何もできないわりに子供を叱ってばかりで、結局、大学まで子供を兄が育てたようなものです 私が危惧するのは、もしもとぴさんに何かあったときに奥さんは子育て出来るんですか? 多分、うちの兄嫁は専業主婦だし、息子たちにぶら下がって生きていくと思います 奥さまだって一緒だと思いますよ ましてや四十代で幼稚園児二人なら、なおのこと老後は大丈夫なんでしょうか? 旦那様が奥さんの顔色ばかり見てるから子供もそうなるんだし、家事や育児くらい奥さんにさせないとダメだけど、奥さんは失礼ながら、精神を病んでるようにしか見えません トピ主は自業自得だけど、お子さんが可哀想です なんでこんなに何もできない人が子供をもつ気持ちになったのやら・・内弁慶の奥さまをなんとかしないとお子さんの将来にかかわりますよ 奥さまは毒親候補だということをトピ主は理解するべきです

    子供を育てる気ないなら産むなよ!って奥さまに言ってやりたいわ!自分の娘なら叱り飛ばしているところです

    甘やかしっていきすぎると毒にしかなりませんよ

    トピ内ID:0707869603

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    確かに奥さんは不器用だが

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    ぼん
    奥さんは子育てにいっぱいいっぱいで、もともと人付き合いが苦手であなたに依存しているのでしょう。
    事務所を自宅にして欲しいというのは、自分に親としての自信がないからあなたに助けて欲しいということでしょう。
    しかし逆に常にダメ出しされる結果となり、どうしたらいいのかわからないなら状態。
    あなたにとっては何故わからないんだ!ということでも、彼女にとっては本当に分からないのでしょう。
    あなたもずっと一緒にいるからイライラして仕事に打ち込めず悪循環ですね。
    あなたの奥さんへの注意の仕方が、奥さんに向いていないのではないでしょうか。
    不器用な奥さまを心のどこかで優越感から見ていませんか?不器用な妻と優しく何でも聞いてあげる素晴らしい夫と。
    あなたもまた奥さまに依存していると思いますよ。
    奥さんは今、子育てのプレッシャーから迷子になっているので、あなたから変わってみたらどうでしょうか。
    奥さまを型にはめず、人間として観察し理解する必要があると思います。
    大変なことですが、子供たちのために奥さまに伝わる言葉を探してください。

    トピ内ID:3696641878

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    離れる。

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    🐱
    アイルー
    別に事務所を借りて離れましょう。
    あなたは家事育児に手を出しすぎです。
    人見知りだからといって甘やかしていたらずっとこのままです。
    そういう人でも子供のためにみんな頑張っているんです。

    仕事面は幼稚園に行っている間だけ奥さんにアシスタントしてもらう。
    家事育児は全面的に奥さんに任せ、仕事がない日にサポートするぐらいにしましょう。
    お互い仕事があるならいいのですが、奥さんの役目を奪いすぎでは?
    家事育児のメインは奥さんに切り替えた方がいいと思います。

    結婚前からそんなに何も出来ない人だったのでしょうか?

    トピ内ID:7373863743

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    毒親育ちなのでしょう

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    在米小町
    思慮深いご主人だと思います。心中お察しします。

    奥さんの育った家庭について感じることはありませんか? 奥さんは今回の件で、気づけるかどうか、といったまだ問題に気がづいていない状態のようなので、普通の家庭だったと総評されるかもしれません。

    しかし、よく聞いてみると、両親のどちらかが(双方もあり)、怒鳴る、ダメ出しをする、親が先回りして子供たちに経験を許さない、失敗は許されない、そういった家庭だったかもしれません。

    そこで育つとそれが普通の家庭だとすりこまれて大人になります。学校や、会社といった社会にであったときにはじめて自分の育った家庭は、なにか違う、と気づき始めます。しかし、大抵の場合、この問題に今取り組まなくても、本来の思考を日常ださずに恋愛、仕事など、日々忙しく過ごすうちにそのままになっていることが多いです。

    しかし、婚約、結婚、出産など、自分だけという単位でなく、家庭という複数の人間の意志や気持ちが絡み合う小さな社会という単位になったときに、その歪んだ思考があらわれてきます。

    子供は親をコピーしますから、子育て、近所づきあいといったときに次第に、歪みが現れます

    トピ内ID:9072845940

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    その2

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    在米小町
    奥さんの育った家庭では、親の言うとおり、思う通りにしないと、怒られる家庭だったのではないでしょうか。 親が気に入るように、ごめんなさい と言わないとさらに親が苛立つので、反省して(したそぶりを見せる)しかし、真の反省を親と一緒に考えたりはしないので、改善がない、そのようなループで生きてきたりした人にありがちな言動が見られます。

    自分の思い通りにならないと、ネガティブな感情を自分より弱い存在に押し付けて、それでも思い通りにならなければ、勝手にして、と放棄する。

    このような親は、親自身のなかみ(精神・感情の年齢)が、子「こども」なので、自分の思い通りにならない、ままならない、嫌な気持ちを、自分でどうにかできないのです。 誰かになんとかしてほしい。自分より弱い存在を支配することで、心の平安を保つ。 この繰り返しで、なかみの成長がとまったままなのです。

    この結婚生活を続けるためには、奥さんの精神・感情年齢を少しずつ大人に成長させていかなくてはいけません。長年凝り固まった怒り・悲しみをとくのはたやすいことではありませんが、不可能でもありません。

    カウンセラーに相談してみて下さい。

    トピ内ID:9072845940

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    現状で

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    pzo
    奥様のメンタルは弱いようですね。

    トピ主との見解の相違があるようですが

    追い詰めないほうがいいですよ。

    うつ病の一歩手前です。

    半端な叱り方でも子供達に通じてれば問題ないです。

    几帳面なトピ主さんの気持ちも理解できます。

    奥様を大切にしてください。

    長い人生が待っています。

    トピ内ID:5893909235

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    誰が悪いわけではない

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    ハンナ
    主さんが仰る事は、ごく一般的な話で
    高圧的でもなく、正論だと思いますよ。

    奥様は、心の病気だと思います。
    原因は、主さんやお子さんたちではないと思いますよ。

    奥様と奥様のご両親との関係はいかがでしたか?
    奥様の実家との関係はいかがでしょう?
    奥様の子ども時代の話を聞いたことはありますか?

    なるべく早い時期に、奥様と一緒に病院へ行き
    医師の診察を受けてください。

    奥様の心の負担を減らすために
    お子さんたちを保育所に預けることはできますか?
    丸1日でなくても、短時間でも預けられるといいですね。

    トピ内ID:6384484878

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    でも。

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    💤
    カラシニコフ
    世の奥様方って時々見掛ける気がします。送迎までダメってのは極端ですが『ガミガミ』ずーーーーっと叱り続けてる人って居ますよ。
    子供は子供で全く意に介さずって感じ、麻痺しちゃうんでしょうかね?
    ただ大概の場合はご主人が居無い所か子供に関心が薄いので問題無いんでしょうが、主の様な立場だと口を挟みたくなるでしょうね。

    いきなり環境を変えるのは弊害が出そうなので徐々に手を引いて最終的には仕事場を別にするしかなさそうですね。

    トピ内ID:6067944981

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    大丈夫

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    みっち
    大丈夫、壊してしまったなら、なおせばいいんです。

    あなたにも、奥様にも、まずはただやさしく話を聴いてくれる、お互いの両親以外の第三者が必要に思います。


    2人で育児カウンセリングや診療内科へ相談できませんか?相性もあるでしょうから苦手な所に一生懸命通わないように、一ヵ所で嫌な目にあったからと全て切り捨てないように、根気よく探してください。


    大変だけど、時間はかかるかもしれないけど絶対に大丈夫です。あなたも奥様も、なにも悪いことはしていません。初めてのお父さん、お母さん業に一生懸命すぎてすれ違っているだけ、大丈夫です。

    頑張りすぎないで、お体に気を付けて。

    トピ内ID:7405850795

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    専門家に相談を

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    キャベツ
    奥様、なんだか育児ノイローゼのような気がしますね。対人関係がそこまで苦手、育児にも強い不安があるように見受けられます。子どもの頃になにかあったのかもしれませんね。親からの愛情を十分に感じられなかったとか、学校でいじめにあったとか。トピ主さんに在宅で仕事することを望み、育児に関与することを求めるのも、自分1人では育児ができないという不安のSOSのような気がします。

    トピ主さんとの関係も、かなり妙です。夫に怒鳴られたぐらいで萎縮しませんよ、普通。
    奥様にかなり根深い精神的な問題があると思われます。何か大変なことが起こる前に、トピ主さんがどこか心療内科とか子育て相談など専門のカウンセラーに出向いて、奥様の状態を詳しく相談してみて下さい。できれば最初は奥様に内緒で。変に奥様を刺激しないよう、気をつけて動いてみて下さいね。
    頑張って!

    トピ内ID:8169185978

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    心療内科・ファミリーサポートを利用して外の風を入れましょう。

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    ぽこん
    煮詰まっていますね。
    夫婦だけ家族だけで解決を図る時期はとうに過ぎているという気がします。たぶん、奥様がビクッとするようになった頃から。

    トピ主さんに出来ることは3つ。

    1.心療内科に連れて行く。
    奥様は心療内科のケアが必要だと思います。夫婦の関係が過密かつ育児に疲れ、という状態なので、トピ主さんがいかに穏やかな人であっても解決するのは無理です。明日にでも幼稚園に送りだしたら、クリニックへ連れて行きましょう。一緒に・個別に、回数と時間をかけて互いの心のうちを吐露できるよう我慢強く面談を重ねることが必要でしょう。

    2.愛情込めて彼女の好きなところを話す。
    奥様はもともとは大人しくも朗らかな性格だったのでは?のびのびと育児させてあげて下さい。口煩いのは母親の仕事、当たり前のことです。
    自信を失ったときは愛されている実感を持つことが大切。出会いから今まで惚れた話、プロポーズの時の話、ボクは妻のこういうところが好きだという話をして下さい。

    3.仕事場の確保
    事務所はもちろん別にした方が良いですね。夫婦が過密なのも原因なので。徒歩1分でもクルマで10分でも良い、とにかく違う場所に。

    トピ内ID:7834078447

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    育児ノイローゼ?

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    Bob
    というより、奥さん、そもそも「育児」していないですねえ。
    よく言われますが「育児」は「育自」ともいいます。
    子どもと一緒に自分も成長していかなければならないんですね。
    4回目までのレスを見るかぎり、奥さんにはそれがないような気がします。

    そもそも、40代で「人見知り」って・・・
    いままでどうやって生きてきたのか不思議です。

    家事についてはいろいろな意見があるでしょうが、育児の中でも「園へのお迎え」「保護者会」などは母親が行った方が円滑に行くのではないかと思います。
    だって、他の子は母親が来ていることが多いんじゃないでしょうか?

    ウチの子どもが入っているスポ小で、母親が非協力的な人がいて、当番などを全て父親がやっている家がありますが、他のお母さん、気を遣いまくりですよ。
    やりにくいったらありゃしない。

    人見知りだからという理由で、奥さんをそのまま甘やかしていると、将来ツケが回ってくると思いますよ。

    トピ内ID:8253196510

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    2回目のレスですが。当面は図書館で。

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    ぽこん
    先ほどのレスで事務所は別の場所にと書きましたが、準備もお金もかかりますし、奥様が尋常な状態ではない今すぐは簡単じゃありませんね。

    どういう仕事か分かりませんが、集中することが必要なお仕事のご様子。
    ご自宅じゃないと難しいお仕事であっても、PC一つで出来る部分があるでしょう?当面、自宅じゃなくてもPC一つでできる仕事部分は時間を区切って、図書館へ行ってはいかがでしょうか。11~18時までは、自分は仕事、彼女は彼女だけの時間にするのです。

    親同士の言うことがバラバラだと子どもが混乱します。
    お子さんには、「パパは仕事に集中できなくて、うるさい、叱るなとママに言ってしまったけど、ママを信頼してるからこれからはママに任せようと思う。きちんとママの言うことを聞くんだよ。」と話しましょう。幼稚園児でも言葉の意味が分からずとも真剣な気持ちは分かりますよ。

    ファミリーサポートは自治体によって利用条件が違います。気晴らし目的でも利用できるところもあれば、遠方への冠婚葬祭参加や通院など然るべき理由が必要としているところもあります。調べて上手に利用して下さい。

    うまく解決することを願っています。

    トピ内ID:7834078447

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    レスします

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    レモングラス
    一度病院へ行ってみたらどうでしょう。

    奥様の叱りかたは病的すぎて、子供がおかしくなりそう。
    始終小言われて、お子さん大丈夫ですか?

    もう夫婦だけではどうにもならない。
    終いにはトピ主がおかしくなって家族崩壊でしょ。

    ちゃんと外部頼って、子供は保育園、奥様はメンタルクリニック、トピ主は仕事と家事育児。
    早く対処しないと、トピ主とお子さんがどんどん病んでいく。
    まだ、気概が残ってるうちに動いてください。
    愚痴言ってすむレベルではないよね。

    トピ内ID:5125931421

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    奥様の育成歴をご存知ですか?

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    こけ
    笑顔の無い家庭、楽しい食卓を知らずに子供時代を過ごしていたのではありませんか?
    温かい言葉はかけてもらえず、小言や暴言だけを親から投げつけられて来てはいませんか?
    目に見える虐待は受けていませんか?
    ぬくもりの無い家庭しか知らないので、
    貴方の食卓に対するイメージが理解出来ないのでは?
    奥様にとって親が全く安らげない存在だったとしたら、
    奥様は誰のことも信じない歪んだ心の世界に未だに住んでいるのかもしれません。

    けれども旦那さまが思いやりの深い方で、
    奥様は実はとてもお幸せだと思います。
    家族でカウンセリングなど受けてみられてはどうでしょうか?
    奥様の問題を家族皆で解きほぐせるといいですね。

    トピ内ID:1826021517

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    表面的な解決で深みにはまったのでは?

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    blank
    自分目線
    トピ主様は、問題の根本解決ではなく、表面的な解決をしようとして深みにはまっていると感じます。

    >私の事を忘れるぐらい楽しく遊んでいて欲しい
    と言っても、人見知りな奥様が外に出られないことをトピ主様自身が助長させているのですから、勿論外には遊びに行けませんよね。いつも家にいれば、
    >何もかも本当にいけないことだと思う
    ということばかりするのが子供です。

    奥様が外に出られるように人見知りを克服させることが根本解決であって、代わりに幼稚園に出向くことではありません。無理ならば、幼稚園から帰宅後、シッターを雇って外遊びさせることをお勧めします。

    また、そうして注意する奥様に対するトピ主様の指摘を見て、子供は、「母親の指摘はおかしいから従わなくても良い」と思うでしょう。母親の躾を困難にさせる方向に助長することになります。そういう時は、「お父さんも静かにしてほしいんだ。」と母親と意見を同じくし、そこから先は父親の方法で躾るのが望ましいかと思います。

    子供に、悪いことをしていることを認識させることが根本解決であって、指摘の仕方を教えることではありません。躾けている妻を叱るのは最悪の行動です。

    トピ内ID:5297966868

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    お優しい旦那様ですね。

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    さくら
    お気を悪くされたら申し訳ありません。
    奥様自身が今の自分の状況をどの様に捉えてるか、それが一番大事だと思います。

    奥様はこれまでの人生の中で、なんで自分はこんな簡単な事が上手く出来ないんだろう、と感じる場面が、多々ありませんでしたか?

    今はネットでも沢山の情報が得られますが、専門機関で個別に診てもらって、奥様に合った支援を受けられる方がいいと思います。
    もし、そうだったら、「何だ!そうだったの?!」と、モヤモヤが晴れて、道筋が解ると奥様自身もまわりも楽になります。

    誰でも持つ凸凹の凹の部分を補うだけの話です。

    トピ内ID:8668807011

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    ガラスのハートを鍛える以外に解決はありません

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    🐱
    ちゃい
    奥様の心を心配するのもわかりますが、問題点はそこですか?
    お子さんの心の成長のほうが心配です。
    奥様は母として、心を鍛えなければなりません。

    奥様は、ひとりで育児するには精神的に幼稚すぎると思いました。
    母親の自覚が薄いのでは。

    幼稚園へ通う年齢なら、3歳以上ですね。
    いまからいきなり母親に成長するのは難しいと思います。
    家庭以外の、外部の育児機関などの力を借りるべきと思います。
    保育園は生活の基本や精神面の育成を積極的にやってくれるのでおすすめですが、いまから園を変えると子供がさみしいでしょう。
    奥様とお子さんは、家にいないで、習い事など行ったらいいのでは?
    もっと家庭以外の場でたくさんの人と触れ合うべきです。
    奥様は他人が苦手とのことですが、家庭にこもって育児できるタイプでもありません。
    もっと「いろいろな家庭、いろいろな育児」を知るべきです。

    どの地域にも、育児支援センターのようなものがあります。
    まずはご夫婦で相談に行くのをおすすめします。
    子供とどう接するのがベターか、プロや専門家が相談に乗ってくれますし、トピ主さんから伝えるより、奥様の心も軽くなると思いますよ。

    トピ内ID:6262233474

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    奥様を責めるだけでは無意味

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    💄
    巫女 環
    トピ主文のみ拝読しましたが、奥様は学生時代の私みたいです。

    私は、今でも口下手です。
    文章なら、自身の気持ちを綴れますが、人前に立つと少し緊張します。

    >「椅子は座るところだから降りよう」「壁じゃなくてお絵かき帳に描こう」と違う言い方をすればいいんじゃないかな?
    >妻はとても口下手

    奥様は、気持ちに余裕がないのかもしれませんね。
    奥様が口下手だということが分かるなら、何故、口下手なのか分析してみませんか?

    奥様、過去に人見知りになるようなトラウマがあったかもしれませんし、箱入り娘だった影響かもしれません。

    勿論、奥様自身が口下手・人見知りを克服しなければなりませんが、1人では難しいこともありますので、貴方が力になってあげて欲しいです。
    カウンセリングに一緒に行くのも一つです。

    手っ取り早いのは、奥様に自信を持たせることです。
    奥様の得意なことは何ですか?

    トピ内ID:8382248181

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    奥様が外で働くのはいかがでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    実家も自営業でしたが、基本仕事をしている父には
    話しかけてはいけませんでした。
    仕事場に一歩入ると父親は「仕事」で、
    決して邪魔をしてはいけないのです。

    それを言い含めるのは母親の仕事なのです。
    毎日お父さんが家にいれば一緒に遊びたくない子供はいません。
    お父さんが怒るから遊んではいけないのではなく
    お父さんがお仕事をするからこそ、ご飯が食べられるのだと
    だからお父さんが頑張れるように協力すべきだと
    言い含めなければなりません。

    それが仕事をする背中を子供が見るというだと思います。
    自営業はメリハリを会社員家庭よりつけねばなりませんよ。

    奥様はきっと暇なのですよ。そして育児が苦手なのです。
    することが少なく、そのことについて後ろめたく
    子供を『良い子』に育てることが彼女のモチベーションになっています。
    けれどもそんなに上手くいくはずがありません。

    奥様が外で働くのはいかがでしょうか?
    幼稚園児であれば兄弟二人で遊べます。
    それに主様が家に居るのだから安心ですし。
    苦手な子育てから解放されれば余裕が出ます。
    二人黙って角を突き合わせても良い事ありませんよ。

    トピ内ID:5537924681

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    奥さんの世界が閉じすぎている

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    ショッパー
    正直、なんというか、風通しのよくないご家庭だな・・という印象をうけました。

    愛しているのはいいんですが、外部刺激がないせいで、一事が大事になっちゃってる印象。
    家庭という「最小単位の社会」が「世界」になっちゃってる異常さとでもいうのでしょうか・・。

    そのことに何の疑問も持ちませんでしたか?

    奥様を大事にするのはよいのですが、奥様は母親でもあります。
    あなたの庇護を必要とする、かわいい娘ではありません。
    あなたに万が一のことがあったとき、子供たちを守って、時には世間と戦い生きていくべき立場なんですよ。

    子供たちが社会性を持ち、家の外の世界を知って、それを家にもちこむようになるのはすぐですよ。
    その変化に奥様たえられるのかな?

    トピ主さんも共依存傾向があるようですし、歪みがどんどん大きくなるまえに、カウンセリング等しかるべき機関にかかったほうがよいのではないかと。

    トピ内ID:2775979742

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    一つ明白なことは、、、

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    匿名
    奥さんに育てられたお子さん達は賢くなれない。

    確かにあなたの方がIQが高いのではないかと思います。あなたが子育てをしたほうがいいと思いました。

    とにかく奥さんを変えることはできないので、あなたがお子さんと接する機会を多く持ち、お子さんに父親から人生の大きなゆるぎないフォーカスを与えるようにしましょう。

    トピ内ID:4572200599

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    自分の妻しか知らないから基準がわからないものね

    しおりをつける
    blank
    なりあがり
    他所の妻さんがどんな感じかレス群でおわかりになりましたでしょうか?

    夫姉の旦那さんなどアレ(浪費・家事と義実家交流放棄・癇癪・八つ当たり
    ・現実逃避・責任転換)でフツーと思われているのが気の毒です。
    流石に最近「ウチはおかしいぞ?!」と気付いたみたいで、
    指摘したときの夫姉の暴れ様ったらありません。

    私がトピで同情できるのは、お子さんが目の前にいるパパと遊べないのを
    子どもに理解させるのに骨を折るくらいですか。
    私も(母親ですが)在宅ワーカーなのでその点だけはわかります。

    他所の妻さんより勝っている所も当然おありでしょうから
    そこを尊重し伸ばしてさしあげてください。
    いろんな意味で弱い女性という印象は受けますが。

    トピ内ID:1909962578

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    母親としての限界

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    blank
    思うこと
    トピ主さまの奥様は元よりいろいろ精神的な問題を抱えていたのではないでしょうか。子供を持つにはある程度タフな精神が必要ですが奥様は自分のことだけでいっぱいいっぱいではないかと思います。でも母親となった以上、それなりの役割を担う必要があります。
    トピ主さまの奥様が母親としての役割を果たせることが能力的に無理ならば彼女を解放してあげることも必要かもしれないです。子供にも機能しないどころかマイナスの影響を与えることしかできない母親は不要でしょう。

    トピ内ID:7888634942

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    奥さんを甘やかせ過ぎ?

    しおりをつける
    🐶
    とも
    奥さん対人恐怖症か何かの精神疾患を患っているのでしょうか?

    でなければ、外に出すのが一番でしょう。
    園の送り迎え、買い物、パート

    あまりにも、奥さんの行動が幼稚すぎるように感じます。

    程度にもよりますが、幼児期に今の奥さんの教育(??)方針はトピ主さんも感じているように、あまり良いものに思えません。

    家族が大事と思うのであれば、奥さんの治療が必要に思えます・・・
    奥さんが、正常な思考で受け取ってくれるか難しい気がしますが・・・

    義母さんの協力は得られないのでしょうか?
    奥さんの状態から見るに、奥さんの育った環境(義母)にも問題あるかもしれませんが・・・

    トピ内ID:9312738544

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    奥様がおかしい

    しおりをつける
    シルヴィア
    皆さんも書かれていますが、トピ主さんはすごく良い夫・父である様子が伺えます。
    貴方は全く悪くないと感じました。

    問題は奥様ですね。
    もともとメンタルが弱い方なのでしょうか?
    一度カウンセリングを受けてみたらどうでしょう。
    このままではトピ主さんとお子さんたちがお気の毒です。

    トピ内ID:5491288451

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    メンタルかも

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    牡丹
    奥さんは元々メンタル系が弱かったのかも。

    そして貴方の正論攻撃
    正論だから反論できず追い詰められてしまうんです。
    その結果・・・

    奥さん夜眠れてますか?

    今すぐに、メンタルクリニックに夫婦揃って通院し、医師の指示にしたがってください。
    また、メンタル系の本をたくさん読んでください。

    互いに想い合っている今なら再構築できるかもしれません。

    お大事に

    トピ内ID:9220313186

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    タイトルが間違い

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    blank
    ポンタ
    妻の心を壊してしまった、というタイトルは間違いですよね。心を壊したのはトピ主様ではありません。トピ主様は本当によくやっている良い旦那さんですよ。
    妻の心が壊れてて、その妻から、子供を守ってあげたいがうまくいってない状況って事だと思うのですが。
    妻、あまりにも甘え過ぎかと。カウンセリングにご夫婦で行かれてはどうでしょうか?

    トピ内ID:2695396781

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    奥様は専門家のカウンセリングが必要

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    試行錯誤だった自分
    このまま放置しておけばお子様に多大な影響があると心配です。

    ・児童教育を専門とするカウンセラーに、奥様が通うことをお勧めしたいです。
    奥様の生育歴、家庭環境。
    子供時代、親御さんがどう、奥様を育てたのか?
    上記をチェックすると良いかも。

    奥様はたぶん一生、ご自分の性格・人格を直す努力を続けることが
    課題になるかもしれません。

    カウンセラーはトピ主さんも一緒に通うのもありかも?

    ・ 良いカウンセラー:
    ラジオの「テレフォン人生相談」の回答者、大原敬子先生はどうでしょうか?

    ・ 大原敬子氏のたくさんの著作も、奥様に役立つかも。

    ・ 奥様は、週、数時間でも外に出たほうが良いタイプかも。
    数時間の息抜き。あまりに思いつめないために。
    世間を知る、ということで人間の多様性に気づくためもあり。
    人に寛容になる訓練にもなる。。

    ・ 録音を撮ったり、ビデオを撮って(奥様がすこし自信をとりもどしてから)
    それらを参考に、治す点を一緒に考えては?

    トピ内ID:8359245856

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    言い方悪いですが

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    ぽんた
    トピ主さんの4つめの追加レスまで読みました。

    率直な感想は、「奥様の能力が低いんだな」です。
    「どういう伝え方をすれば子どもが分かりやすいか」「食事中に注意する内容の優先順位を決めて、まずは一つに集中する。他は、一つ目が改善されてから言うことにして今は見逃す」そういう状況判断をする能力がないのだと感じます。トピ主さんからの注意も「また叱られた」と感じるだけで、言われた内容は理解できていないんじゃないでしょうか。

    奥様は「やらない」のではなくて「できない」んだと思います。
    人見知りで幼稚園の保護者としての関わりすら苦手、という事からもそう感じました。奥様自身の知的な発達面や社会性、他人との関わりなど、かなりの生きづらさがありませんか?

    奥様に対して周囲の支援が必要なレベルではないかなぁと感じます。トピ文に書かれた内容をまとめて、行政の子育て相談や保健センターにトピ主さんが相談に行かれてはどうでしょう。
    トピ主さんが甘やかしているとか厳しすぎるとかではなくて、奥様への伝え方、教え方には技術が必要で、トピ主さんがそれを知る事が大切だと思います。

    トピ内ID:7562079175

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    第三者の助言を求めては。

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    🐧
    50代パート主婦
    公的な相談窓口やカウンセリングなど。
    お二人だけでは堂々巡りの問題を解きほぐす糸口にでもなれば良いのでは?
    もしかしたら、奥様に医療機関の助けが必要かもしれませんが…。
    奥様の幼児期の体験やトラウマが関わっている可能性もあるかもしれません。

    最初は勇気がいるかもしれませんが、もっと深刻な状況になり家族のつながりが壊れてしまう前に、行動を起こすことをお勧めします。

    トピ内ID:9673629485

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    仕事場を自宅以外に構えるべき

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    😢
    かおかお
    他の方も書いているけど、タイトルの通りかな。
    今のままでは「公私混同」だよね。

    ・トピ主は仕事に集中できない(生活が掛かっているのに大丈夫?)
    ・妻は主がいるから甘えてしまう(幼稚すぎるし、トピ主も甘やかし過ぎ)
    ・子供は父親が近くにいるから遊べると思ってしまい、叶わないのでいうことを聞かない

    もちろん今まで自宅で済んでいたのだから、別に事務所を借りれば金銭の負担はあるけど
    例えば(トピ主1人でやっている仕事ならば)賃貸のアパートの一部屋でも十分でしょう。
    家賃だって間取りを絞れば安いところがあるかと。

    とにかく妻との関係云々の前に仕事をきちんとこなせる環境を作ることだと思う。
    そうでないと生活そのものが危なくなるよ。

    それが整ったら妻とじっくり話し合うとか、病院へカウンセリングへ連れて行くとか・・・かな。

    今のままでは家族全員が不幸だと思うわ。

    トピ内ID:3281741809

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    奥さん・・

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    🙂
    美貴
    保育士やってます。

    奥様は家庭環境に問題はなかったですか?
    精神的にはどうですか?

    トピ主様がどうフォローしても
    無駄なように思います。奥様自身に問題があると思うので。

    一昨年受け持ってたクラスの子。
    ママが御迎えに来ると顔が暗くなるんです。
    理不尽に叱りつけるようで、
    私がやんわり「このように言うといいかもしれませんね」
    「そのように言っても子供には分かりにくいので
    このように言うといいかもしれませんね」など言ったことがあるのですが、

    「ママ、先生に怒られちゃった!!(逆ギレ気味)」とか、「ほら、○○も先生に怒られちゃうからやめなさい!」とか言ってました。そうじゃないんですよね・・。
    ご主人も悩んでいたようです(何度も相談されました)

    頑張ってるね、いつもありがとうと感謝を伝えつつ
    こうしたらどうかな?と言っても全く通じず、
    ポカンとしてるようです。
    この方もご主人がかなり家事をやってました。

    結局別居されましたが
    お子さんは日に日に明るくなっていきました。

    何か原因があるなら
    カウンセリングを受けるとか?
    とにかくお子さんにとって一番いい方法をとってあげて下さい。

    トピ内ID:9019890299

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    はっきり言います

    しおりをつける
    blank
    Mimi
    奥さんは心の病です。
    ころさんが壊したのではなく、もう壊れていたと思われます。

    もし結婚生活を続けたいのならカウンセリング等に即刻連れて行きましょう。

    このまま一緒にいると、ころさんも引きずられて病気になりかねません。

    奥さん本当に危ないです。
    子どもさんからも引き離した方がいいような気がしますが…。

    奥さんのご両親はいらっしゃるのでしょうか?
    相談できるお身内はいらっしゃいますか?


    ころさん、奥さんを早く病院に連れて行ってあげてください。
    お願いします。

    トピ内ID:5417456851

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    攻撃的な奥さん

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    二十世紀
    自営業の妻で専業なのに
    その仕事量、育児分担に甘んじてられるあたり
    ネガティブにやり手ですよね

    子供の為、なんてお題目唱えてるけど
    主さんに自宅で仕事をして貰いたいのも
    自分の都合なんでしょう

    主さんは妻が怯えてる、なんて表現してますが
    これもネガティブな方法で主さんを攻撃してるんですよ
    未だに毎日、「あなたはこんなに私を傷付けたのよっ」と非難してるんです
    そうすることで言葉も拳も使わずに
    自分の立場を上にあげていこうとしてるのですよ
    夫が自分の意向を優先してくれるようにね

    多分奥様は健全な親子関係も夫婦関係もご存知ないのではないかしら
    生育環境に何か問題でもおありでしょうか?
    だとしても、人妻、母親になったのだから克服して貰わないとね

    主さん、
    奥さんを「可哀想な弱い女」と見くびっていたら一生勝てませんよ
    多分、結婚に至る経緯から現在に至るまでずっと負け続けなんでしょうけど
    お子さんの為にもここは踏ん張らなくては・・・!

    トピ内ID:4120798134

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    面倒くさい人

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    blank
    チェシャ猫
    奥さん甘え過ぎ。

    子供産んでて、40代専業主婦でその家事スキル?

    子供たちや夫のためにもっと頑張ろう、苦手なことも取り組もうって姿勢がないですね。

    多分、トピ主が何でも口出し・手出しし過ぎ。

    事務所(仕事場)を他にするしかないと思う。

    今のままじゃ、夫婦互いに一緒にいることがストレスになってる。

    子供たちに仕事する姿を見せたい?

    ただ単に、奥さんはあなたが仕事中も自分達のそばにいてもらい、何か面倒ごとがあれば対処してもらいたいだけに感じます。

    奥さんが成長出来ないのは、主さんにも責任ありますね。

    頼られることを好ましいとする方なのかも知れませんが・・・結局手に余ってるんだし。

    全部自分でしたがる・・・他人に任せられないって人いますもんね、仕事してても。

    それって、他人を信用してない・出来ないってことだと思います。

    トピ内ID:1154748004

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    人見知りが激しい?

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    私も人見知りが激しいです。
    いえ、激しかったんです。
    けれど、子供が生まれてから私がやらなければならなくなったので
    人見知りはまだありますが、頑張って幼稚園の送り迎えに行っていますし
    懇談会などの行事も一人で参加してます。
    私の夫は仕事をしており、仕事を抜け出せないので私が行かなければいけない状況です。

    トピ主さんは甘やかしすぎなんです。
    なんでもかんでもやってあげるから、ダメな妻、ダメな母親に成長しているんです。
    私の母が毒親です。
    あなたの奥さんのように甘やかされ、ダメな大人に成長しました。
    一番の被害者は子供なんです。

    まずは仕事は自宅でしないこと。外で仕事をしてください。
    集中して仕事をすればお子さんたちと変わる時間だって長くなるでしょ?
    仕事をする姿を見せるのではなく、仕事と遊びは別であることを認識させるほうが大切かと思います。

    依存心の強い母親をもつ娘からしたら
    早い段階で奥さんのその依存心をどうにかしてほしいと思います。
    なぁなぁな生活をやめ、メリハリのある生活をするのが大切なのではないでしょうか?

    トピ内ID:5064050599

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    きっとそれが奥様の育った環境なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    セロリ
    子供のころ奥様は完璧じゃなきゃいけない環境で育ったのではないですか?
    そしてトピ主さんは自分の育ったように大らかな子育てをしているのかと。
    奥様は子供の不完全さが目に付いて仕方がないのだと思います。
    そして「ちゃんとさせること」は子供にとってもよいことのはずであるのだから
    それが否定されること=自分を否定される不安や恐怖や不満になるのでしょう。
    ぜひ母親の気持ちが楽になる子育ての本を読んでほしいです。
    児童精神科医の佐々木正美さんの「子どもへのまなざし」など他にも色々あります。
    書店や図書館でトピ主さん一緒に探されてもいいですね。
    小さなうちは汚れても壊れても子どもの気持ちを満たしていつも見方に、
    その経験が成長したときの心の強さになるそうです。
    奥様は子供を愛してあげるだけでいいと、
    楽になっていいとそれが子供ににもいいのだと教えてあげてください。

    トピ内ID:9535069757

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    子育て相談

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    blank
    にゃんこママ
    保健所の子育て相談を利用してください。奥様には子育てにサポートが必要です。

    保健師さんに訪問してもらって、子育ての悩みを話したり、助けてもらうといいですよ。

    ファミリーサポートセンターがあれば、お手伝いの人を派遣してくれますし、保育園に入園することも検討してもらえます。

    奥様は発達しょう害か精神疾患、あるいは育児ノイローゼが疑われます。この点も保健師さんに相談してください。

    幼児期の子育ては大変ですよ。気長に子どもを見守り、誉めたり叱ったりしながらしつけていくのです。

    2才~3才の子どもは自我が芽生えてきて、できないくせに自分が自分がと何でもやりたがります。赤ちゃんの世話より幼児の相手の方が大変です。

    奥様には子育てのサポーターをつけてあげましょう。

    トピ主さんの仕事は職住分ける形が最適と思います。外に事務所を借りてはどうですか?

    奥様と離れている時間が夫婦両方のために必要です。

    奥様には自分の得意な面で力を発揮してもらいましょう。また、自分の心の特性を知ることも重要です。

    トピ主さんは奥様の心を壊していません。今、困難な時期だということを夫婦で確認しあいましょう。

    トピ内ID:6779537444

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    根は深いと思う

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    blank
    海苔巻き
    奥様のご両親、トピ主様にとっての義父母さんと、奥様との親子関係が影響しているのだと思います。
    親らしさ、親としての行動は多分に、自分の親がしたことを無意識になぞるものです。
    トピ主様が強い口調で指摘すると、奥様が怯えるのも、幼い頃から実の親にされていたことへの反応と同じなのではないでしょうか?
    奥様も自分がされて来たことをなぞっていることに気づいていて、直したいと思っている。しかし、考える前に思わず子供達に小言、叱責をしてしまう。
    そんな印象を受けました。

    本当にそうならば、幼少期からの根深い問題だと思います。
    専門家の力を借りることをお考え下さい。

    トピ内ID:0215534955

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    カウンセリングを受けましょう

    しおりをつける
    😉
    tata
    奥様ちょっとおかしいと思います。
    自分でも何ともできずに苦しんでいらっしゃるのではと感じます。

    トピ主さんは素敵な旦那様ですね。家族への愛情を感じます。
    出来る限りの事をされていらっしゃるし、奥様を支えていると思います。
    でも、根本的な解決はそこにはないかもしれませんね。
    根っこに届かないというか…

    大切なのは、奥様自身が「なぜ自分はそうしてしまうのか」と自分と対峙し、理解する事だと思います。
    トピ主さんの協力、支えなしにはできませんが、これは専門家の範疇だと思います。
    (今のトピ主さんは奥様にとって萎縮の対象でもあるでしょうから、トピ主さんが対峙させちゃダメです)

    自分の行動、言動、対応の理由を紐解いた上で、その対処法を知れば、奥様自身が楽になるのではと思います。

    トピ内ID:2997988209

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    それって

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    blank
    とくめい
    うそじゃない?
    ポーズ
    あまりにも、酷い言い方すると………
    馬鹿じゃないの?
    って言いたくなる
    あっごめんなさい、奥さまのこと
    そんなんじゃ普通の生活もままならないでしょ
    ちょっと、変

    トピ内ID:7575500489

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    あなたが壊したのではないのかもよ

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    blank
    でんでん虫
    奥様の精神はとうの昔に壊れてたのかもね
    ちょっと、お二人の依存度?執着度?は異様に感じます。
    奥様も、主さんもカウンセリングを受けたほうが良いような。

    メンタルは子供に大きく影響します
    最小限にとどめる為にも、早めに対応したほうが
    良いかとおもいますよ。。。

    トピ内ID:5204669785

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    破滅型。

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    blank
    hipi
    自分の意見が通らないと、口に出すことをせずに態度で相手を責めるのです。
    それも相手がダメージを受ける方法を選びます。
    意思疎通を図って問題解決は眼中にありません。
    ただ恨みを返すだけ。

    あなたがいつも妻の感情をうかがているのがわかっているからこそ、触られるのがいやな態度や、もっとオドオドして見せるのは、あなたを傷つけ、どうしよう、と思わせるためです。

    彼女には、子供のため、あなたのために生きる部分がありません。
    自分の感情を自分の方法で出すことが生きる全てです。

    それが子育てとかにリンクしていたからよかったけれど、もう子供も用無しみたいですね。
    なぜならあなたが妻よりもあなたの仕事を選んだから、妻よりも子供を選んだから。

    これが攻撃の理由です。たたく、暴言を吐く、だけが攻撃じゃないですよ。
    妻は妻の方法であなたを攻撃しています。

    子供とともに離れることをお勧めします。
    これからどんどんあなたが疲弊していくので最後には、あなたにも彼女の正体がわかります。

    トピ内ID:2736009899

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    子供の頃の奥さんは多分過剰に叱られて育った

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    blank
    匿名さん
    多分、ですが奥さんはご両親か祖父母から必要以上に叱られて育ったのではないでしょうか?
    だから 子育て=叱る になってる気がします。それ以外に子供とどう接していいのか良く分からないのでしょう。根気よく見守るとか分からないのだと思います。

    そして叱られてばかりだったので自分に自信がなく、トピ主さんの注意に怯えてしまったんだと思います。目の前にいたのは大人の奥さんではなく、何かあるとひどく叱られ嵐が過ぎ去るまで怯えていた子供の頃のままの奥さんだったのでしょう。

    トピ主さんが奥さんの心を壊したと言うより、既に壊れていた心を隠していたのをとうとうトピ主さんに見つかってしまった、というのが正しい気がします。

    トピ内ID:1073683080

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    奥さまと子供の関係と、トピ主さんと奥さまの関係がそっくり

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    kokko
    「妻にはこういう子育てをしてほしいという理想を追い求め、つい小言を言ってしまう。その結果妻が萎縮してしまって家庭内がギクシャク」と、「子供にはこう育ってほしいという理想を追い求め、つい小言を言ってしまう。その結果子供が萎縮してしまって家庭内がギクシャク」がそっくりに思えるのですが、トピ主さんは気づいていますか?

    トピ主さんは奥さまに「どうして上手くできないの?」とイライラしているそうですが、それは奥さまが子どもに関して感じていることと同じ。ならばトピ主さんは奥さまの気持ちがわかるはずなのに…。

    方法は色々とあるのでしょうが、まずは「妻が子どもと接するときにしてほしい態度」を奥さまにしてみてはいかがでしょうか。つまり奥さまのやり方に口を出さず、まるごと受け入れる方法です。

    目に入るとトピ主さんが我慢できないなら物理的に離れる方法もアリだと思います。トピ主さんの目がなくなれば、奥さまも子どもの躾におおらかになれるかも。あるいはトピ主さんが叱る側になれば、奥さまは優しくする側になれるかも。

    それでも無理なら夫婦カウンセリングなどはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6654877099

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    奥様がうらやましいくらい

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    blank
    兼業2児の母
    ステキな旦那さまですね。

    でも少しわかります。
    うちも主人が1室で執筆の仕事をしており、下の子が1~2歳のころは、主人のもとに行こうとするのを年中止めなければならず、平日仕事をしている私も休日に休めず、それがストレスになっていました。

    結論から言うと、可能なら、やはり仕事場は分けたほうがよいです。
    夫婦にも距離が必要ですし、自宅を出て、仕事に向かうという行為が仕事とプライベートの気持ちの切り替えにもなります。
    24時間一緒で、いつでもなんでも筒抜けという環境では落ち着かなくて当然でしょう。

    出費にはなりますが、歩いて数分のところに1室借りれば、時間的な問題はないですよね。

    ただ、口を聞かないまま実力行使をしてしまっては、せっかくのあなたの優しさが、奥様に伝わらないだけでなく、拒絶と受け取られてしまいかねません。

    その前に、このトピに書いた思いを、しっかり抱きしめて伝えてあげてください。

    空いた部屋を、奥様の部屋にするという提案も良いかもしれませんね。

    トピ主さん、私と結婚してれば、きっと笑いの絶えない素敵な家庭が築けたのにな~。

    トピ内ID:0337619732

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    「病院へ」 に一票

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    blank
    スノーホワイト
    そもそもが、過干渉な男性と依存傾向の強い女性が惹かれあって結婚したのかなあと思いました。

    家族間の固定化された思考回路でこれ以上あれこれやっても行き詰まるだけですよ。
    男性は一人で問題を解決したがりますが、ここは外部支援を仰ぎましょう。
    恥じゃないですよ。

    役所がやってる母親学級とか親業講座とかに夫婦で出席するもよし
    心療内科のカウンセリングに通うもよし。
    とにかくフレッシュな他人の思考に触れ、家庭内の風通しを良くすることです。
    奥様の実母との関係が良好なら、もちろん実母に相談するのもいいと思います。

    ただし、たったひとり頼ってはいけない人がいます。あなたの母(奥様にとって姑)です。
    「同じ女で育児の先輩だから」と軽い気持ちで相談なんかしたら、
    普通の神経の女性でも怒るのに奥様みたいな繊細な人はどうなるかわかりませんよ。

    奥様視点のレスもありますが、私はやはり奥様がちょっと普通ではない印象を受けます。
    あなたが奥様の心を壊したんではなく、こういう女性は誰と暮らしても、子どもを持っても持たなくても、いずれ壊れるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0213436356

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    うーん

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    blank
    ぴえ3
    奥様の要望に沿っているけど、立ち行かないんですね。

    私は、まずトピ主さんの仕事環境を整えるのが先決だと思います。
    事務所を借りるか、子供を保育園にやるか。

    育児に関しては、もう少し奥様が担うか、無理なら外注する。

    奥様の育児方法には口を出さない。
    口うるさいのはトピ主さんの欠点だと思いますよ。
    奥様が育児が苦手そうなら、外に働きに出ることも提案してみては?

    そりゃあ、小言のないママの方がステキかもしれませんが、
    性格ってなかなか治らないものですよー。
    本人が「これじゃダメだ!」って心から思わない限りはね。

    私も口うるさく、キレやすく、時には手も出るタイプでしたが、
    子供が口調をまねしたりするようになって、
    「これじゃダメだ!」と思って、今一生懸命治しているところです。
    夫はじっと見守ってくれています。

    トピ内ID:1194025621

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    近すぎるのでは

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    blank
    さわ
    トピ主さんは外でお仕事をした方が良いと思います。
    奥様のおっしゃる、抱っこはダメだとか、叱り方がわからないとか不思議に感じる点もありますが、状況に追い詰められているのは事実だと思います。

    私も40代、園児二人の母です。
    夫は普通のサラリーマンなので毎日の家事、園の行事はもちろん私がやっています。
    普段は子供達にも口うるさい方ですが、時々、疲れたときなど楽をしちゃいます。
    夕食も手抜き、子供達に怒る気力もなく、ダラーっと過ごします。
    そんなときの子供達は生き生きとしています。
    思うに、トピ主さんがお手伝いをすることで、奥様はお子さんたちに目が行き過ぎているのではないでしょうか。
    そして、私もそんなに社交的ではないですが、少ないながらも幼稚園で仲良くなった方がいます。育児の話も含め、たわいもない話をすることで勉強になったり、息抜きになります。
    奥様も結婚するまでは今まで社会生活を送ってきたのなら、できないことはないと思います。
    奥様が奥様の世界をもつことも大事なのでは。

    行政の育児、教育相談などに行くこともお勧めします。電話するだけ。簡単です。

    トピ内ID:7960215490

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    トピ主は、単なるあまのじゃくだと思う。

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    あかん
    ああ言えば、こう言う。
    奥さんが何か言えば、必ず反対のことを言ってやろうと いつも思っていますよね。
    そんな夫にどう対応すれば良いのでしょうか?
    こっちが教えていただきたいです。
    アドバイスなんて出来ないですよ。
    妻を愛してますったって、毎日 こんな風に自分の行動を否定され続ければ 、誰だっておかしくなるのでは?
    結局、今度は、あなたが奥さんにネチネチ文句つけている。
    奥さんが子供をガミガミ言うのと同じ。
    要は、あなたが奥さんのあら探しを止めればよいだけです。

    トピ内ID:0772313867

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    うーん

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    かりん
    失礼かもしれませんが、奥様は結婚前から
    精神的になにか病気がなかったですか?
    子育てのプレッシャーで、ノイローゼが
    進んだように感じますが。
    とりあえず、病院にいくのがよいように
    おもいます。

    あなたが奥様が人見知りだからと
    なんでもやるのもよくないかも。
    任せるのも仕事の一つな気がしますし、
    奥様が自宅を仕事場にしてといって、
    してしまったことも、オンオフ出来ず
    仕事も育児もなんでもうまくいかなく
    なっているのでは?

    まず、仕事場をうつしましょう。
    そして、奥様に任せましょう。
    イラついても、子供を叩いたりしてない
    なら、見守りましょう。

    うちの主人も偉そうにいいますよ。
    こんな言い方はよくないとか。
    ああだこうだと、でも母親はがっつり
    子供と向き合う時間が長い分、
    綺麗事だけですまないときもあります。
    私は受け流しますが、奥様みたいなタイプは
    傷ついてしまうのかもしれませんね。

    とりあえず、病院にいってみてくださいね。

    トピ内ID:3676349963

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    奥様にカウンセリングを

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    🐧
    リトルブルー
    奥様にはカウンセリングと精神科の受診が必要な気がします。

    いくら人見知りでも母親が保育園の送り迎えも出来ないなんて
    異常ですよ。

    あと、トピ主さんは仕事場を早期に借りてください。

    トピ内ID:2986562881

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    何だかあなた達。

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    こはち
    おかしな夫婦ですね。
    あなたもダメですよ。一番に心配しなくてはいけないのは子供の事でしょう。
    それなのに妻を抱きしめたいとか、おかしいですよ(笑)
    何言ってるのか…正気ですか?子供がどんな気持ちになっているのか真剣に考えてないですよ。
    今は問題なくても将来的に子供さん達のメンタル面が心配です。
    甘える子供を抱っこする事をスポイルされるとか、スポイルされてるのは奥様です。
    奥様があなたにスポイルされてるんです。あなたが妻を甘やかしてるんです。妻が構って欲しくて怯えた様にしてるだけ。要は子供と同じです。
    子供を産むべきでは無かったと思ってしまいますが、もう産まれている大切な命。
    大人が、親が子供を守らなくてどうするのですか?あなたは子供を可愛がっているつもりのようですが、
    意識が妻に向いている事は子供は感じ取っているはず。こんな状況なのに、あなたの文面からは妻とあなたの共依存しか感じられません。
    子供さん達が、手遅れにならない様、まだメンタル的に安定しているあなたが妻を教育して下さい。いつまで甘えてんだと。

    トピ内ID:0793059133

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    ペアレントトレーニングなり育児教室なり

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    🐧
    名無しの権子
    トピ主さんの方法はPBAと呼ばれる、適切な行動を増やし、褒めて育てる方法です。
    片や奥さんの方法は「悪い行動には罰を」という育児方針ですね。対局にある手法になります。
    基本はPBA、非常に悪いこと(道路に飛び出す、他の人を傷付ける)には罰も仕方ない、というのが一般的な子育てかとは思います。

    おそらく奥さんは叱られて育ったのでしょう。
    だからトピ主さんの「提案」は、他の多くの人から見ても提案であっても、彼女にとっては叱責です。
    なぜなら彼女は親から提案を受けたことがないから。親の思い通りにならないことは全て叱責されてきたから。
    彼女の辞書には提案は無いので、トピ主さんに叱責されたと思っていますよ。

    不器用な奥さんなりにお子さんを愛したくて、トピ主さんに近くにいて欲しいのです。
    一つは子供への愛情の確保で、もう一つは不安なので助けて欲しいのでしょう。
    生育歴からも、自分がきちんとした親でないかもしれない、という不安があるのでしょう。

    …というのが私の仮説です。
    奥さんにはプロの手助けが有効かもしれませんね。

    トピ内ID:7263313044

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    奥さん、一種の対人恐怖症では?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ助
    >妻はもともと目を合わせるのが苦手でした

    奥さんには、もともと対人恐怖症の要素があるのでは?

    育児をきっかけに悪化したような感じに思います。

    夫とさえ目を合わせるのが苦手というのは、
    成長する過程で、対人恐怖症を引き起こすような
    何らかのきっかけとなる体験があったのでは?

    たとえば、
    親から怒られてばかりいた、
    色々なことを必要以上に禁止されて育った、など。

    子どもへの対応も
    どうしていいか本当にわからないのだと思います。

    カウンセリングやセラピーなどの
    医療的な介入が必要だと思います。

    主さんが共倒れにならないよう、
    冷静になってください。

    トピ内ID:4040116308

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    親になりきれていない

    しおりをつける
    blank
    syunsuke
    母親。
    ストレスで子供叱り、自分が嫌な対外的なことはすべて夫任せ。

    もしあなた(ご主人)が突然亡くなったら
    一家は金銭的面というよりそれ以外の面で路頭に迷うと思います。

    そうならないようにあなたが奥さんを教育し直すか
    本当は病院で診察してもらったほうがいいと思います。

    そんなに変わった女性では
    あなたはともかくお子さんがかわいそう過ぎます。

    トピ内ID:3778862732

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    子どもの言いなりの大人

    しおりをつける
    ume
    奥さまは40代ということですが、精神的には立派な子供です。
    何が彼女をそうさせたのかはわかりませんが、立派な大人であるトピ主さんはそんな子供の言いなりです。

    まず、職場。
    プロとして、職場と家庭は切り離すべきです。
    いくらお子さんたちが可愛いからと、職場は出入り自由、仕事もいつでも中断してかまわない、なんてお子さんたちのためになりませんよ?
    同じ建物で職場と家庭の区切りをきちんとつけられないのなら、職場は別の場所に独立させるべきです。

    そして奥さまは、きちんとアシスタントとして雇いましょう。
    共働きでも、トピ主さんくらい家事と子育てに協力的であれば奥さまが困ることはまずないでしょう。
    そしてお子さんたちは保育園へ。
    奥さまもお子さんたちも互いに縛られることが減り、社会性が身につきます。

    どうも、トピ主さんは万能感がありすぎて、普通であればすぐ考え付く、上記のような一般的・常識的なこともわからなくなっているようで。
    …奥さまが異様に子供っぽいのはトピ主さんにも原因がありそうですよ。

    自分を顧みて、信頼できる周囲の人に相談してみましょう。

    トピ内ID:8574710473

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    一度病院へ

    しおりをつける
    🐤
    チーズケーキ
    奥さまに関して

    ・一人で園の行事どころか送迎すらもできないほどの人見知り
    ・とても口下手
    ・人と目を合わせるのが苦手
    ・極端から極端に走る思考、言動
    ・とっさの判断ができない、応用が利かない、パニックになる
    ・許容範囲内と範囲外の区別がつきにくい

    というのがとても気になります。あと、頑固そう(自分が「こう!」と思ったら修正がきかない、アドバイスを受け入れにくい)でもありますね。

    一度専門のお医者さんに連れて行ってはどうですか?ストレスによる一時的なものなのか、元々そういう気質があったのか、元々ならどうやったら奥さまが楽になれるかの対処方法など、「専門家」にアドバイスしてもらった方がいいように思います。

    トピ内ID:3860632497

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    離れる

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    ハッカ
    外に事務所を構えましょう。
    常に一緒に居続けるのはお互いの為になりません。

    叱り方等育児論としては正解でしょうしあなたは良いお父さんですが、見方を変えれば出来の悪い嫁にアドバイスし続ける出来の良い姑のようにも見えます。
    何でも出来る素晴らしい姑に常に見張られていたのでは、出来の悪い嫁は萎縮しストレスをためるばかりです。

    今の状況を作ったのは妻自身、自業自得ですし、40にもなって人見知りだ話すのが苦手だでは誰の共感も得られませんが、出来ない人に出来ない事を突きつけ追いつめても何も改善はしませんよ。
    子育てに関しては妻に任せ(もちろんお迎えや面談は頑張ってもらいましょう)見守る。
    側にいれば気になり口も出したくなるでしょうから、事務所を外に移す。
    これで少し様子を見ませんか?

    トピ内ID:4114593942

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    あなたのせいじゃないですよ

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    くま
    奥様、明らかに生育環境に問題があったのではないでしょうか。
    アダルトチルドレンとか、そういった可能性はありませんか?
    それに、人見知りがひどいというレベルではないですよ。
    しかるべきところに早く相談されたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5596512577

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    辛い毎日ですね

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    😑
    バツ
    奥様は、傷つけられた様子を見せつけ被害者になることで、相手に罪悪感を持たせ
    自分の立場を有利に導く、というやり方をしています。

    あなたが壊したのではなく、被害者になった方が楽だから、あなたのせいだと思わせた。

    結果、自分も相手も子どもも、誰も救われない、負のスパイラルです。

    でも、そういうやり方しか知らないのか、出来ないのか
    いつの間にか、身につけてしまったのでしょうね。

    ここで皆さんが言っているように、トピ主さんはよくやっているし考えている事もまとも
    お子さんへの奥さんの言葉掛けや態度は、誰がみてもおかしいし
    そのまま放置していては、お子さんがダメになるでしょう。

    家族として、親として、夫婦として、当たり前のことをいっても
    それがまるで、酷いことをいって苛めたかのような態度をとられて
    トピ主さんは、そのスパイラルにまんまとはまっていますね。

    このまま、奥様が変わらなくては、家族共々道連れで全員悪い方向に行くだけです。

    奥様、医者、カウンセラーの治療が必要な範疇です。

    お子さんのために、奥様を連れて行ってあげて下さい。
    素人では、もうどうにもならないと思います。

    トピ内ID:8145211331

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ころ
    トピ主です。沢山のお言葉をありがとうございます。不覚にもPCの前で泣いてしまいました。
    実は小町を気にするあまり仕事が滞ってしまって、今日明日は修羅場です。本日はこの一通だけレスします。すみません。

    お見通しの方が沢山いらっしゃり驚きました。仕事場はまさに家のリビングの一角です。妻は裕福な家庭の箱入り娘で両親は厳しく、殴られて躾けられ全て両親の言いなりに育ったと聞きました。今は疎遠にしております。他人が言い争う場面を恐れて、バラエティ番組の喧嘩シーンですら逃げ出します。それなのに私も、妻に私の理想を押し付けて追い詰めてしまいました。本来は無口ながらも朗らかな人です。交際前から私の仕事を認めてくれ、独立するよう勧めてくれたのも妻です。細かい作業が得意でアシスタントの腕は一流です。
    子供達は仲良く、甘えん坊ですが優しい子達です。壁に落書きをしたのは一回限り。夢中になって羽目を外すことはありますがきちんと言い聞かせれば理解できます。
    いきなり妻と子だけを残すのには不安があるので、現在使っていない部屋を仕事場部屋としてみます。
    妻と読める育児書を探します。カウンセリングの病院も。

    トピ内ID:0345263294

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    失礼しました

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    ハンナ
    失礼しました、保育園に預けておられるのですね。

    主さんの追加トピを読みましたが
    色々と気が回りすぎるようです。
    言い方を変えたら、細かい事に気が付く。

    お子さんも感じてるように、原因は夫婦仲かもしれませんが
    まずは病院で診察を受けるべきじゃないですか?

    トピ内ID:6384484878

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    ノイローゼなのでは?

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    blank
    momo
    奥様、ノイローゼなんだと思いますよ。

    信頼できるところでカウンセリングを受けた方がいいと思います。

    トピ様の言うことは、真っ当なことなので、これで心が壊れるなら、元からちょっと問題がある方だったと思います。 そこから直していかないと大変だと思います。

    トピ様は、妻がちょっと病気で心のバランスを崩してしまったことを理解して、どうするのがいいか良く現実を見るべきだと思います。 タイトルでは自分が妻の心を壊したと、自分を悪者のように捉えていますが、トピ様が加害者なのでなく、元からの病気が露呈したのだと思います。 今までは妻をひたすら甘やかし、ずっと側にいる異常な関係で露呈していなかったようですが、子どもが入ることによって、露呈してしまったのでしょう。

    トピ様のようにひたすら妻を甘やかす方法では、妻の病気は治らないと思うので、きちんとカウンセリングを受けて下さい。 たぶんですが、トピ様も病気の妻を甘やかし増長させることで愛を確認していたようなので、トピ様にも原因があると思います。

    多少病気を抱えた人はいっぱいいるし、カウンセリングで良い方向に行く事もありますよ。

    トピ内ID:9249040565

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    みなさんのレス鋭すぎ

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    ひみつ
    女性の多いこちらに相談してよかったですね。
    同じ女性だから、妻さんの小賢しさがよくわかるのですよ。
    妻さんのようなやり方、なかなか実行はしませんよ。
    そういう部分を持っていてもね。使いません。自制心があるから。

    しかしね、根深い感じがしますよ。

    怖い話をしましょう。
    夫の姉は、女子大を出た一見普通の女性、非正規で大企業勤務中、
    義兄と出会い豪華な結婚式と新居で周りに祝福され新婚生活をスタートしました。

    しかし、その裏で誰よりもホッとしていたのは親たちだったのです。
    散々甘やかして育てて手がつけられなくなった娘を
    引き取ってもらえたのですから・・・・・。

    トピ主の妻さん、似てます。夫の姉と。
    どんな場面でも、巧みに自分が被害者になるのです。
    親たちも、それに同調してます。可哀想に~って。
    矛先が自分たちに向かないよう必死です。
    夫さんは自分のせいかもと自責の念で悩んでいます。

    違うって、と言ってあげたい。事故に遭ったようなものです。

    トピ内ID:4611545794

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    奥様を追い詰めているのは・・・

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    😨
    てるてる
    読ませていただいて思うことは、
    トピ主様が口出しすると、奥様が怯え委縮する、のはなぜなんだろうか?
    ということです。

    叱るのは母親、甘やかせるのは父親、妻の育児にあれこれ口出しすぎじゃないのですか?
    奥様は相当自信を無くされています。
    気を付けないと、「モラハラ」になりますよ。

    もうすこし、状況を冷静に考えて、奥様のサポートに徹したほうがいいですね。

    トピ内ID:1811574650

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    カウンセリングと、プラス誰かに相談

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    明日は風曜日
    奥さんはカウンセリングが必要です。
    但し、事態はトピ主さん一人の手には負えないかもしれません。
    私には奥さんは異常だけど、トピ主さんもちょっとずれているように思えるからです。
    だいたい男性はこういうとき、事態を軽視して小手先で処理したがる人が多いですけどね。
    奥さんは話し合ってどうにかなるようなレベルではありません。
    もう少し危機感を持ってください。
    とくにお子さん達のために。

    それと二人だけで解決しようと思わないこと。
    繰り返しますが、トピ主さん1人では無理です。
    奥さんのお母さんはいませんか?
    お母さんに相談するのが一番いいでしょう。
    お母さんが奥さんの異常の原因なんて事もあるので注意が必要ですが、とにかく常識的なお母さんなら、すぐに相談しましょう。
    相談相手は女性がいいですが、トピ主母はその奥さんだとよけい揉めそうですね。

    とにかくだれか親身になってくれる人を見つけて相談しましょう。
    プラスカウンセリングです。
    手遅れにならないうちに、急いで。

    トピ内ID:0357834108

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    一日も早くカウンセリングを

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    blank
    mic
    奥さんが今のようになったのは、トピ主のせいではないですよ。
    元々、精神的に弱い人だったんだろうと思います。
    いくらなんでも、人見知りだからお迎えも保護者会も行かないって
    そこからして問題ありですよ。

    どういう要因があるのか、わからないですが
    どういう環境で育ってこられたんでしょうか?
    トラウマになるような事を経験されてるんでしょうか?
    早く専門の方にカウンセリングを受けた方がいいと思います。

    極度の人見知りだそうなので、カウンセリングに行くのも一苦労だと思いますが
    色々お調べになって、通いやすい所に
    信頼できる先生を見つけるのが最優先だと思いますよ。

    トピ内ID:4325604805

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    二度目ですが

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    ひっそり
    本当は、心配しなければならないのは妻以上に、子どもたちなんじゃないですか? 配偶者のことばかり気にしているという点では、あなたも奥様も親としておかしい気がします。

    奥様と似た人、若い頃、職場にいました。わが子は遠方の実家に預けて共働きしていましたが、かといって仕事ができるわけでもなく、仕事上の言葉遣いや気遣いもダメで。厳しい上司が来たとき、精神的に破綻して入院・休職・離婚話となってましたが、私は転勤したのでその後は知りません。

    この女性にしても奥様にしても、軽い仕事と優しい夫だけの世界が理想で、子育てする能力がないのですよ。だから、それでも結婚生活を続けたいなら、お子さんを養子に出す・施設に入れる等々になるのかもしれません。

    しかし、これでも妻を優先するのですか?妻を切って子を取るべきじゃないのかなと正直思います。このままだと夫婦して子を虐待しているようなものですよ。

    トピ内ID:0182286390

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    夫婦

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    xv
    子供のことがどうしても夫婦の関心の中心になりますが、やはりこういうときは、夫婦の絆が大事になってくる気がします。
    夫婦がいて、そこに子供がいるという順番です。
    夫婦関係が良くなってくると、子供も安心して遊べるようになってくるのではないでしょうか。
    さて、どう夫婦関係を良くしていくか、そこが考えどころではないでしょうか。

    トピ内ID:2393106749

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    うーん。

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    なな
    トピ本文とトピ主さんのレス2つくらい読むまでは、奥さんが甘ったれてると思ったのですが、レス5つ読み、それだけではない気がします。

    何人かの方が書かれていますが、奥さんがそういう風に育てられたのではないか?と思います。
    奥さんが子どものとき、些細なことも親に怒鳴られていた→奥さんはそれが当たり前だったので、それがおかしいことと気づいていない→自分の子にも同じことをする。
    みたいなね。

    もし奥さんがごく普通に育てられたなら、見当違いのレスになりますが。

    トピ内ID:8761474973

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    おかしいのは奥さん

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    ときぞう
    どうやったら、そんなに神経質になれるのか解りません。
    ちなみにおかしいのは奥さんですよ。

    正常に物事を考えられないのであれば、離婚するのも一つの手。
    これでは、トピ主さんのお仕事にも差し支えると思います。

    トピ内ID:6659153168

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    心は壊れていたと私も思います

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    トトロ
    皆さんご指摘の通り、奥さんの生育歴に問題がありそうです。

    まずは子供たちが寝たあとゆっくり二人きりで話し、奥さんはがんばっていることを認めてあげましょう。

    その後奥さんが落ち着いてトピ主さんと話せるようになったら、子供の頃の話も聞いてみたらどうですか?

    それから専門家にご相談。奥さんはカウンセリングが必要だと思います。

    トピ内ID:9367682556

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    そうかな
    皆さんトピ主にすっかり同情的ですが、本当にそうかなと疑問に感じます。
    私の親友がモラルハラスメントの夫に長年大変苦しんで、一昨年やっと調停離婚しました。
    結婚生活で生ける屍のようになった親友になぐさめる言葉さえ見つかりませんでした。
    トピ主の言っている全てがモラハラ夫の言い分に聞こえます。
    劇場型で、外でいい人ぶるところ、子どもさえ自分の味方につけて、妻をいたぶるところ。

    トピ内ID:3989839748

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    奥様に精神科の治療を受けさせましょう

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    blank
    sho
    奥様も、トピ主さんも認めたくはないでしょうが、
    明らかに精神的な問題があるように思えます。

    ですので、「小言を言うな」とか「言い方を変えよう」とか、
    トピ主さんがシロウト治療をいくら行っても解決しないと思います。

    ましてや「奥様が甘えすぎ」で片付けていい問題ではありません。

    大体、「極度の人見知りで幼稚園の送り迎えや保護者会に行けない」という
    時点で気がつくべきです。

    母親としての本能で、多少の不得手は、
    乗り越えられるはずなのに、
    それができないというのは、かなり重症だと思わねばなりません。

    ひどくなる前に、適切な処置を、あなたが「判断」すべきですよ。

    トピ内ID:9755403106

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    まずは…

    しおりをつける
    😨
    たま
    一度ご夫婦で心療内科へ受診される事をお勧めします多分、奥様の心の闇は深いと思います。幼少期に何かしら原因があったのかもしれません。
    自分の抱えていたものが出産を期に出て来る事も有ります。これは結構多いです専門家の所できちんと検査なりを受けて何が原因かで対応を相談しましょう。
    このケースは素人考えで対応するのは危険ですよ。
    奥様と離婚とか考えてないなら専門家を交えて頑張って下さい。

    トピ内ID:8851109495

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    まずは職住分離

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    kiki
    奥さん、もとからそんなにダメ奥さんだったのかなぁ。
    ちょっと人見知りで口下手な普通のお母さんなのでは。

    ただ、ころさんの能力が奥さんより高いのは、文章から分かります。
    赤ちゃんの時は家族は幸せだったという記述から、奥さんが壊れかけているのは確かだと思います。

    私は在宅イラストレータですが、幼児が家にいては仕事はできませんし、子供も親がそばにいるのに構ってもらえない状態は不幸です。

    もともと職住一体が奥さんの提案だったとしても、夫婦も24時間一緒はお互いに逃げ場がなく煮詰まります。
    まして、片方は仕事、片方は子育て、と異質な分野を背負っている同士が同じ空間にいるなんてしんどいです。
    ころさんは気が散る。
    奥さんは、仕事中はころさんに頼れない、なのに24時間ジャッジされている。負担をかけている負い目がある。

    まずは職住分離。
    できるだけ家に仕事を持ち帰らない。
    それから、今更幼稚園から保育園に移行するのはむつかしいかもしれませんが、延長保育とかありませんか?
    でも本当は保育園が望ましいけれど。
    奥さんは外で仕事をして(ころさんの手伝い名目でも)、物理的に子育ての負担を減らす。

    トピ内ID:2454144855

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    こういっちゃあ何だが

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    momo
    まず自宅を事務所にするのはやめましょうよ
    そんな環境で仕事なんて出来ないでしょう

    それに奥さん、もともと精神障害をお持ちなんじゃないですかね
    それがますますひどくなってしまった状況なんじゃないかな
    子育てのストレスもあるだろうけど、社会とかかわりをもてないのは、かなり根深いですよ

    私も精神障害ですが、精神科専門病院に通院しています
    もう10年ほど通院して服薬してますが、今では仕事もできるようになり、会社の人間関係や、子供の学校の役員、自治会の役員もそつなくこなせるようになりました

    奥さんのもともとの生い立ちがわからないけど、過去に何かありましたか?
    きちんと病院に連れていったほうがいいですよ
    でないと子供にも影響がでますよ

    トピ内ID:6440205248

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    失礼を承知でレスします。

    しおりをつける
    blank
    きろ
    トピ主様の本文から、長い(5回に渡る)レスを読ませていただいた+自分自身の経験から

    うつ病等を疑いました。

    私が鬱を発症した際、外ではにこにこと普通の顔していた割(普通でいなきゃと自分を脅迫)に、テリトリー(自室)に入った途端、体が硬直し、息が荒くなり「大丈夫大丈夫大丈夫…」と呟くという状態に陥りました。呟く>呼吸となった際に過呼吸を起こして、受診いたしました。(何も言わないでいる→トイレに(一人になる))

    おそらく、奥様は完璧にしなきゃと自分を脅迫している状況かと思います。またトピ主様も常に怒鳴り声を聞く状況に追い詰められようとしていると思います。
    (特に強く感じたのは、5つ目のレス、何を書いているか分からなくなったという一文です。つられて苦しくなりました)

    うつである、ということに気分を害されたと思いますが、現実的なレスとして
    カウンセリングをお勧めいたします。
    心理に限らず、子育て、地域、生活なんでもいいです。第三者にゆっくりとお話をきいてもらってください。
    どちらの在り方も間違っていません。二人での話し合いで傷つけているのなら、ゆっくりとお話を聞いてもらってください。

    トピ内ID:0966473308

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    単刀直入に、

    しおりをつける
    blank
    とも
    言います。
    奥様を心療内科に連れていってあげるコトをお勧めします。
    トピを読む限りですが
    責任感の強い方なのではないかと。私も色々あって心療内科に通っていました。
    似てるな。と思う部分がありまして。
    見当違いだったら、すみません。

    トピ内ID:8302718559

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    多分hipiさんのレスが正解

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    なつ
    只々、お子さんが気の毒です。
    早く離れないとお子さんは本当に壊れてしまいますよ。

    トピ内ID:9654202748

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    二度目のレスですが

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    梅干し
    育ったようにしか育てられないとレスをしましたが

    男性も父親になったときに少なからずそのような感情が芽生えるとは聞きますが、
    子供を宿してより深くお腹で繋がっている女性は、母親になった瞬間から過去の生い立ちがフラッシュバックされる方は少なくありません。

    自分の母親とは違う、良い母親になろうと思えば思うほど力が入ってしまったり、

    子供らしい表現に対して、自分が親に許されなかったこと、親に求めたかったことが思い出され、本来なら親に向けるべき怒りの矛先を子供に向けてしまうような事があります。

    いわゆる『負の連鎖』ということです。


    トピ主さんが奥様の心を壊したわけではありませんし、
    奥様が悪いわけでもありません。
    もっと言えば奥様の親だって連鎖の被害者であって完全に悪い訳ではありません。

    ただ連鎖は奥様の代で断ち切ることは可能です。
    幸いトピ主さんという理解ある夫、父親がいるので尚更でしょう。

    トピ内ID:6925439797

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    続きです

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    梅干し
    奥様には心の治療が必要ですが傷が癒えるには時間がかかるものと思います。

    今現在子供に向けられている奥様の怒りの矛先を、なるべくトピ主さんに向けさせて聞いてあげるなど、支えるトピ主さんの負担も大きく、心のケアが必要になってくると思います。

    やはり、ご夫婦で専門家の所に行って助けを求める事が良いと思います。

    トピ内ID:6925439797

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    至急病院か子育て相談所に連絡しましょう

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    kera
    奥様はかなり危険な状態だと思います。
    一刻も早くプロのサポートを得ましょう。
    脅かすわけではありませんが、このまま放置しておくと、ある日
    決して越えてはいけない一線を踏み越えてしまう可能性が高いです。

    元々精神的に問題があるタイプの女性が出産、育児で更に不安定
    になったり、産後鬱(数年に渡って長期化するケースもあります)
    を併発するのは良くケースです。
    子育てだけで無く、全てに自信を失い絶望した後に多くの母親が
    取る行動は「自分を苦しめる原因の除去」です。決して鬼なのでも
    母性の欠如でも無く、むしろ母子一体感が強いからこその悲劇です。
    お子さんはお父さんと「遊びたい」のではなく、本能的にお母さん
    の側にいるのに不安を感じてるのかもしれません。

    奇しくもここ最近、母親による我が子への悲しい事件が続発して
    います。中には驚くくらい似たような環境(子供の数等)での
    事件もあります。
    ただでさえ寒い時期は精神が不安定なりやすいのに、こういった
    事件が耳に入ると嫌でも触発されてしまうケースが多い故と考えら
    れています。

    トピ内ID:1471654338

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    トピ主さんも壊れかけ

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    さわらび
    申し訳ないけど奥様は、社会生活を送れないレベルですよ。

    病的な人見知りです。
    夫の後ろに隠れるように生きていても人生何があるか分かりませんよね。
    もしも夫が病気になったら手続きひとつまともに出来ないと思います。

    破綻しかかっているのはトピ主さんの心も含めた今の生活です。

    市町村の無料相談でもなんでもいい。まず外部に助けを求めて!

    トピ内ID:6800112464

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    ころ
    トピ主です。感謝でいっぱいです。もっと早く相談するべきでした。コメント有り難く受け取っております。

    夜中、皆が寝静まった間は仕事が捗ります。今は家族の事に考えを巡らせていますが…。

    妻の育ってきた環境、妻への甘え、共依存、私の奢り、子育てへの影響、「私と妻の関係」と「妻と子供達の関係」の相似。納得することばかりです。毒親、共依存に関するサイトを読みました。数人の方が挙げてくださった「こどもへのまなざし」ネットで注文して明日届きます。
    ただ「妻を愛している」ばかりでは何も変えることができない。愛と言いながら現実を見据えず甘えていたこと、とうの昔から妻にはケアが必要だったこと、よく考えて動きます。変わらなければ。
    子供達は二人とも絵本が好きで、妻は眠る前に必ず絵本を数冊読み聞かせしています。妻は読み聞かせがとても上手で、子供達は目を輝かせ夢中になっています。うまく言えませんが、「まだ手遅れではない」と感じるのです。友人のつてで、子育て・幼児教育のプロと連絡を取ることにしました。
    今の仕事が落ち着いたら、しばらくは仕事量をセーブしようと思います。

    トピ内ID:0345263294

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    抱きしめてあげて

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    🙂
    ココ
    子供じゃなく、奥様を。
    奥様がイライラしているのは子供のせいではなく、あなたからの愛情を肌で感じられないからではないでしょうか?
    私が自分で自分のイライラに気づくときって、大概、主人と関わる時間がすくない時か、
    主人との間のラブラブ感が感じられない時です。
    この間は「眠れないからリビングで読書してくる」と私をベッドにおいてけぼりにした主人に
    子供のように「ひとりにしないでよう!最近スキンシップが少なくてさみしい!」と泣きじゃくってしまいました。
    「子供達にギューってするように、私にもギューってしてよ!私も以前と変わらずあなたのベイビーでいたいんだから」(実際は英語での会話です。日本語にするとなんだか恥ずかしいですね)
    と訴えたら、主人も思い当たったのか、以前のようなスキンシップが増えて、
    私も落ち着き、子供達に声を荒げなくなりました。
    こわがらず、奥様に愛情を伝えてください。

    トピ内ID:8986150368

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    ネチネチ夫

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    匿名
    奥さんの小言が多いと書きながらあなたも小言ばかりですね。
    言い方がこういう風にしたら?とソフトでも、反論を許さない、自分が絶対正しいと思った上で言ってるんだから命令と同じだと思います。
    奥さんが子供にしてる事と一緒。

    まあ奥さんも変だけど。
    何で抱っこしたらスポイルされるんだ?って感じです。
    >妻はとても人見知りするので、園のお迎えや保護者会や面談へ行くのはほぼ私の担当です
    これも普通極度の人見知りでも、子供のために頑張るでしょ。
    病院言った方が良いのでは

    この間テレビで見たけど、女の方が小さい事に気づくから怒る役に向いてる?とかいう話でした。
    そして怒る役と甘やかせる役、など夫婦の役割が違う方が子供の精神は安定するそうですよ。
    だから怒られてても前の方がお子さんの精神的に安定してたかもしれないですね。

    あなたは奥さんの子育てを上から批判して、なつく子供たちにいい顔して子育てはいつも笑ってられると思ってるのかもしれないけど、世のお母さん方は小言で子供をしつけて大きくしてるわけですよね。
    良いとこどりして子育てが楽しいのは主だけだよ。

    トピ内ID:7880027046

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    奥さんやばいよ

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    🐱
    ぱぴろ
    おかしな夫婦に見えますよ  奥さんヘンだし、巻き込まれてオロオロしてるあなたもヘン

    そんな環境で仕事できますか??? 私も在宅ワークですが、仕事中は家族が気遣ってくれますよ。 家庭内だと仕事との線引きがしにくいし、そういうのを家族も理解しないと普通はだめでしょ?

    奥さんに異様なものを感じるので、一度カウンセリングか何か受けたらどうですか?
    あなたやお子さんにもこのままでは悪影響です。

    トピ内ID:9776212175

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    だきしめてあげて。

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    にゃん
    奥様を子どもさんと同じように抱きしめてあげてください。
    奥様は、どこか未熟なところがある方だと思います。要領も良くないし、育児もうまくない。
    そして何より自信がない。だから、トビ主が怒ると萎縮してしまう。
    でも、あなたが選んだいいところもある方なのでしょう?

    お子さんにうるさく言う奥様を、もっとおおらかな目で見てあげればいいと思うなら、
    奥様にも同じようにおおらかに接してあげなければ。。
    とび主さんが奥さんにしていることを、奥さんは子供にしているだけ。です。
    とび主さんには子供を守るという正当な理由があると思うかもしれませんが、その自分が絶対だと思ってるところが、奥様を追い込み、
    子供にうるさく言う方向に追い込んでるように思います。
    お子様だけを抱きしめれば奥様は孤立し、さらに心を壊していきます。
    お子様が本当に望んでいることは、自分だけではなく、お母さんも抱きしめているお父さんです。
    奥様は、自分が変わる気がない方でないのでしょう?
    まず、お互い未熟なところを認め、夫婦の関係を安定させなければ、お子様を抱きしめてる行為も、家族を壊して行くことにつながってしまうと思います。

    トピ内ID:2548432765

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    ご夫婦で

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    水キムチ
    是非、カウンセリングなどプロの力を借りることをお勧めします。
    奥様だけでもダメです。ご夫婦で、です。
    「自分たちの関係を修復したいから一緒に受けよう。」
    と、声掛けから初めてください。

    一緒に手と手を取って乗り切ってください。

    トピ内ID:0933032938

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    離れたら?

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    🐱
    妻の希望は何でも叶えたいって、結果としてギクシャクしちゃうんだからさ。
    仕事場、自宅にするの止めましょう。

    自分は子育ても仕事も何でもできる!
    比べて、奥さんは、何にもデキナイだめなコ。
    自己肯定感薄そうな奥さん、ますますヘタレになりますね。

    理由は、あなたの仕事量が増えて、在宅では集中できない
    済まないが、外に部屋をかりさせてくれ。
    大変だろうけど、家事育児は君に任せる!それで良いのでは?

    園の送り迎えや面談、保護者会で他のお母さんと知り合う中で
    小さいコはずっと抱っこしてても良いのだとか学ぶのに。
    子供の個性と母の個性の相性とかもあるって学ぶのに。
    あなたは、奥様から学ぶ場も奪ってるって自覚ありますか?

    夫は在宅の仕事ではありませんが、仕事しに出かけてるって子供は知ってます。
    むしろ、在宅で仕事中でもいつでも遊んでくれるパパって
    どんな仕事やねん!お子さんの教育に有害なんじゃない??

    よっぽど、好きなのは分かるけど、
    奥様をお人形みたいに扱って、ダメにしてるのは、あなたですわ。

    トピ内ID:0166711601

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    間違った良い母

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    なんちゃって良い嫁
    奥様は、自分が周りや自分の親から叱られたくなくて
    いい母親、ちゃんと躾の行き届いてる母親と認められたくて
    子供を叱りつけてるんだと思います。

    子供を言い聞かす言い方は、トピ主さんの言い方の方が適切だと思います。
    でも奥様は、自分が認められたい一心なので
    本当のところ、子供の躾けにはなっていないのですね。

    奥様は、自分に自信がなくて心の奥底に罪悪感や劣等感を抱いているのかもしれません。
    それは、奥様が育ってきた過程で積み重ねられてきたものです。
    トピ主さんがどうにかしようとして奥様の心を変えようとするのは難しいと思います。

    奥様自身が、心の偏りに気付いて自分でバランスを戻そうとしない限り
    奥様を動かす事は無理でしょう。

    トピ主さんが、奥様を正そうとすることを一旦緩めてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:7610171514

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    同じ意見が多いと思いますが

    しおりをつける
    😀
    もしもし
    奥様は、心療内科へ。

    ご主人は仕事場を外に変えてください。

    奥様は、もともと心の病気の予備軍であったと思われます。
    完璧を目指しすぎて、家族全員を不幸にしてしまうパターンですね。

    トピ主さんが奥さんに注意をするようになってからおかしくなったみたいに思っていらっしゃるようですが、そもそも子供の送り迎えを一人で出来ないというところで、かなりの重症ではと思いました。

    奥さんのご実家に相談してみては?もともとそういう面があったかどうか聞いてみてください。

    私の読んだ印象では、トピ主さんは悪くありません。でも、共倒れになる前に行動をおこしたほうがいいと思います。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5005237379

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    トピ主さんのせいじゃないと思います

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    とっとこ
    私は奥さまと同じような状況になるのがイヤで、子どもを持たないという考え方の相手と結婚したものです。
    多分(というか9割以上だと思う)私が子ども持ったら、奥さまと同じようになると思います。
    家の中を汚されたり、奇声を上げたりするのが耐えられないのです。煩いのも汚いのも私には耐えられないので。子どもは可愛いとは思いますが、一緒に生活するのは破綻するのが見えてるので…。

    誰かのせいで自分がこうなった、とは思っていません。
    そんな風に思える思考回路であったら、もっと楽に生きられるんじゃないかとも思います。自分がダメ人間だということが痛いほど分かるから余計に萎縮するんです…。私が奥さまの立場であったら、こんな状況の上に夫から「俺が悪かった」なんて言われたら…、生きて行けないかもしれません。申し訳なさすぎて、存在を消し去りたくなると思う。

    解決方法ではないですが、奥さまに対して「俺が悪かった」って言うのはやめた方がいいかもしれません。火に油注いでしまうかもしれません。あと精神科のカウンセリングにあまり期待しすぎない方が良いです。私は結局効きませんでした。休息するのが一番でした。

    トピ内ID:8120647942

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    早くしかるべきところへ。

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    🐱
    とらねこ
    奥さまが病的な状態であることは分かっていらっしゃるんでしょ?
    早くご夫婦でしかるべきクリニックを受診なさってください。
    誰が悪い、何が悪いということではありません。病気が悪いんです。
    トピ主さんご一家に、早く笑顔が戻りますように。

    トピ内ID:2170491091

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    相談するしかない。

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    😨
    ハル
    他の方も既に言ってますが、ご主人と奥さんだけで解決するのは止めた方が。
    余計悪化する可能性があります。カウンセリングや相談に行きましょう。
    プロに分析してもらってください。
    このままだと、主さんもストレスでおかしくなるかも。

    育児ノイローゼですかねー?
    小さいうちはお子さんも素直に何でも言うことを聞くから
    問題が起こらなかったんじゃないですか?
    自我がある程度芽生えてくると、親の思い通りにいかなくなりますから。

    そして、奥さんの育った家庭環境の影響がありそうですね。
    奥さんの実家の家庭環境について何か聞いてないんですか?
    何でも親の思い通りになるよう、口ごたえ出来ないように育てられたとか?
    うまく言い聞かせるという事が分からない、っていうのは普通じゃないと思います。


    子供が小学校に上がれば、
    自分で学校や習い事、遊びに行けるでしょうから楽になるかもしれませんけど
    精神的にそれまでもたないでしょうね。
    早くどこかに相談してください?

    トピ内ID:5612594112

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    一度病院に・・

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    カウンセラーまき
    奥さんもしかしたら心の病気かも。年上とか集団に入っていけない何かがありそう。自分を全否定されてるように感じて、思考がストップするのでは?

    ただの恥かしがりやではなくて、病気でしょう。叱られてばかりで大きくなったため、躾と言うのは暴力と暴言と理解してるため、怒ってばかりになってしまうのです。

    今はお子さんが小さいので、泣くしか手段はありませんが、口達者に成った時このお子さんも暴言を吐いたり暴力に走るかもしれません。もしくは奥さんのように対人恐怖症が出るかもしれません。

    TVでも子供の頃の体に対する暴言で、整形がやめれなく成ったサイボーグと呼ばれる女性が居ますが、奥さんの場合は暴言で育ったため、優しい言葉が思いつきません。どうすれば子供に聞いてもらえるかの術も知りません。

    そしてお子さんたちはかまって欲しくて、優しくして欲しくてもっと騒ぐでしょう。
    悪循環です。

    奥さんはもう、相手が自分を蔑んで見てると思い込んでるので、買い物にも出かけられないしママ友も出来ないでしょう。心の病です。

    お二人でカウンセリングに行けますか?

    トピ内ID:3665129209

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    環境をかえる

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    まのん
    主さん、大変ですがワンルームで良いので仕事部屋借りましょう。

    男性が家事育児に協力的なのは、嬉しいことですが、奥様ももう少し送り迎えなどに協力するなど
    不得意な部分もやっていかないと、奥様のキャパが広がらないですよ。

    私も自営で家に父母が常にいたんですが、商売が上手くいかないと夫婦間でイザコザがあったりして、
    いい思い出ないんですよね。

    仕事も生活も一緒って、楽な面もあるかもしれないですが、少し子供の手が離れると夫婦どちらも
    気詰まりになったりしませんか?

    ワンルームマンションとかの仕事場を確保して、仕事は自宅以外でされたらどうでしょう?


    子供には、父母両方必要なんです。精神的な成長のためには、父母必要なんです。

    まずは、お子さんがいない時間に2人で家以外で食事やお茶をして
    今後のプランを2人で立てたらいかがでしょう?

    奥様は極端な性格なのですか?おそらくプライドが高い方なのでしょうね。

    夫婦はお互い様な関係で、当たり前な関係ではないと思うんです。お互いの些細な良い行動に ありがとう とお互い伝えあう素直さがあれば良いのにと思います

    トピ内ID:6712969133

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    奥さんは 『毒親育ち』 なんですよ。 

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    マンゴスチン
    奥さんの成育歴には何も触れてらっしゃいませんが、
    ざっと読んだ限り、奥さんはいわゆる毒親育ちなんだと思います。
    あくまでも推測ですが。


    幼少期から大人になるまで、父親(あるいは母親)が

    支配的、
    高圧的、
    否定的、
    過干渉、

    だったのでは?
    両親が健全な親として機能していなかったんだと思うのですが…。

    ストレスに満ち、冷酷な環境で大きくなると、(まず親との信頼関係が築けていませんから)
    自信を喪失し、他人に対しても警戒心が強くなり、心をゆったりと保つことができなくなります。

    心が健やかに育っていないのに、穏やかな子育てなんてできるはずはありません。
    彼女が抱えているのは子育ての問題ではなく、【自分自身の自己肯定感の低さ】が問題だと思います。

    本人が一番つらいと思います。
    つらい原因を本人が、認識しているのか、いないのかはわかりませんが、
    あまりひどいようでしたら、
    お二人で専門医を訪ねるほうがいいかもしれません。

    人生は長いのですから。

    トピ内ID:4755838565

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    他の方も書かれていますが

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    通りすがりのおばさん
    大変そうなのにトピ主さんは良く頑張っておられると思います。

    他の方も言われておりますが、目を合わせられなかったり人づきあいが極端に苦手、というところから奥様はアスペルガーなどの発達障害がおありかもしれないと思いました。

    まずはトピ主だけでも専門の先生に相談なさってはいかがですか?
    奥様もですがトピ主さんも2次的にうつになったりという可能性もありますからお子様達のためにもお早い目に専門医にご相談されることがまず第一ではないかと思います。

    トピ内ID:6138275167

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    そうやって育てられたんでしょうね

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    みどり
    一度、子供をファミサポにでも預けて、ゆっくり話をした方が良いと思います。
    多分、一度では済まず、何度か続く事になると思いますけど。

    奥さんの親が、そうやって育ててしまったので、奥さんもその方法しか知らないのですよ。
    無意識レベルだと思います。そんな小さいときの事なんて、全部覚えてませんからね。
    そういう意味では、話をしてもトピ主さんの言う事を理解出来ず、話が噛み合わないかもしれませんが、子供を抱っこしたら甘やかしと奥様が言うのは、抱き癖が付くから抱っこしないという子育て方法が有った時代(地域)の悪影響でしょう。
    本当は、奥様は抱っこされたいんですよ。自己肯定感を満たしたいのです。有る程度、満たされてきたら、奥様も「あぁ、子供が悪いんじゃなく、私が悪いんだ」と考える事が出来ると思いますけど、それまでは無理でしょうね。私がそうでしたから(汗)

    何にしても、放って置いて直るものでもないので、一つ一つ対処して行くしかないと思います。
    一時期、荒れるかもしれませんので(不眠や情緒不安定になるとか)、適宜、クリニックや臨床心理士などプロの手を借りるのも忘れずに。

    トピ内ID:3991163909

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    とられそうで怖い

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    まさ
    奥様的には、主様の木陰にいる自分が楽、
    主さまがすべて、に近い状態なので
    子供が成長するにつれ主さまを取られそうで怖いとか。
    それで子供をけん制せずにいられないんじゃないですか。

    奥様が自分はひとりの人間と自覚して立って、
    自己肯定をできるようにならないと・・

    トピ内ID:8385253405

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    行政の子育て相談を

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    🐤
    けろこ
    おつかれさまです。
    頑張っていらっしゃるのにこじれて先が見えないというのは大変なことだと思います。奥さまは育児ノイローゼ気味になっていると思います。それでもご主人が在宅しているので、何とか今の状態を保っていられるのでしょう。一人での育児はきっと耐えられなさそうです。

    助言なさっていた方もいましたが、今はどこの自治体でも、育児相談の窓口があるはずです。お子さんの定期の健診につれていったことはありますか?保健師さんが母親の心の問題も含めて対応しているはずです。またそれとは別に、児童福祉の部署で児童福祉士を配置して、育児困難家庭に対する寄り添ったサポートをしています。
    家族から言われるのは、「申し訳ない」とか、「甘えたい」という気持ちが先に立ち、状況を冷静に見ることができなくなりがちです。でも子どもと離れたところで専門家に話を聞いてもらい、対応策を相談できると、もう少し奥さまも自分の状態を客観的に見ることができると思います。
    病院や民間カウンセリングより良い点は、行政が入ればケースによって医療につないだり、保育園の受け入れ手配など、様々な手段を使って対応してくれることです。早めに相談を!

    トピ内ID:2319450826

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    子供に自我が出てきたから

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    苦労した子供
    子供が幼い頃は、反抗したり言い返したりしないから
    単純に可愛がる事ができたのでしょう。

    一人の人間として言葉を話すようになって、奥様のコミュニケーション能力が追いつかなくなったのではないでしょうか。

    自営業で奥様もアシスタント業務をされているなら、幼稚園から保育園に変わられては?

    まず、奥様を心療内科等に連れて行ってカウンセリングが必要かどうか判断していただいて、奥様が困っている事を明確にされてはいかがでしょうか。

    子育てを助けてくれる第三者が奥様にいれば、苦手なりに子育てできるのではないでしょうか。奥様、甘えているわけじゃないと思います。

    心は優しくても、大人として機能していない親を持つと子供は苦労します。判断能力がなくて、本当に大変です。親に相談できません。仲が悪いわけじゃない。理解できていない事を理解していないのです。「親を馬鹿にする。」と怒り始めて、受験時に大変でした。

    父親が母をかばえばかばう程、将来子供が大変です。

    トピ内ID:6088104233

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    うちも同じような感じでした。

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    😢
    通りすがり
    私は、自宅で仕事をしていませんがトピ主さんと同じ感じな嫁がおります。
    うちの嫁は委縮ではなく、逆切れをしてしまうというのがちょっと違うのですが。
    拝見していると、奥様のメンタルが少し崩壊していて、委縮してしまっているのですね。

    子供とトピ主さまで、奥様にありがとうの催し物でもやったらどうですか?
    紙芝居でありがとうの気持ちを伝えるとか。奥様の外出中に奥様用のパーティーを内緒で企画してあげるとか。
    今のままでも十分感謝している意を伝えればゆっくりとだと思いますが楽しく育児ができるのでは?と思いました。

    ご参考になるか分かりませんが、がんばってください。

    トピ内ID:4872191996

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    同様のレスが

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    💤
    ICHICO
    付くと思いますが、いくら奥様の希望であったからといって
    自宅を仕事場にするのはお辞めになりましょう。

    ほぼ毎日一緒にいるから奥様のお子さんに対する対応が目に付く。
    目に付くから物申したくなる。
    物申すから奥様が萎縮する。
    奥様が萎縮するから夫婦間がギクシャクして子供たちが落ち着かない。

    悪循環になっていますよね。

    そしてどうぞ、夫婦そろってカウンセリングをお受け下さい。
    第三者を交えてトピ主様もカウンセリングをお受けになることで、家族としてのあり方や方向性が見えてくると思いますよ。

    トピ内ID:5256740977

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    発達障害だったのでは?

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    🐱
    neko
    元々目があまり合わない、人付き合いが極度に苦手
    新しいことに対応できない、パニックになる・・・

    これって発達障害(アスペルガー)なのではないでしょうか?
    女性よりも男性に多い先天性の障害ですが、女性でもいます。

    最近は色々情報も多いですが、奥さまが子供の頃はまず
    周りも気付かず、ちょっと変わった子としてスルーされてきたのでは
    ないでしょうか?

    トピ内ID:9651093559

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    カウンセリングへ

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    blank
    うーこ
    早急な外部への相談をオススメします。
    現状ではご夫婦ともに行き詰まり意見が煮詰まってしまっています。
    こうなっては二人では解決できないと思います。
    奥様の精神カウンセリングがいいと思いますが、それはハードルが高いというなら
    子育て相談窓口のようなところを利用されてはいかがでしょうか。
    トピ主さんにはもう言えないでしょうから、外の人に
    普段の愚痴をぶちまけてもらうのがいいと思います。
    ああ、人見知りか・・・でも、このままでどんどんダメになっていくと思いますよ。
    追いつめられた者同士が話し合っても視野狭窄に追い込まれてどうしようもありません。
    いちど外の風を入れられるのがいいですよ。
    奥様のご両親とかヘルプに呼べませんか?

    あと、たまには奥様の子育てもほめてあげてください。
    ママはお歌うまいね、とかそんなのでいいです。

    トピ内ID:0539035734

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    負の連鎖

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    blank
    hana
    私の友人にも似たような人が居ます。
    基本的には明るい人なのですが人と良好な関係を作るのが苦手でとても神経質で頑固な部分があります。

    彼女の父親はいわゆる毒親で精神的に抑圧され狭い価値観に押し込められ辛い子供時代がトラウマとなりACになってしまいました。
    そして自分が家族を持った時無意識に父親と同じ事をしていました。

    子供時代が辛く幸せではなかった人の中には心の傷の痛みから辛い記憶を追体験する人が居るそうです。

    何となく奥様にも同じものを感じます。
    子供は親を手本とします。
    奥様がお子さんの叱り方が分からないのはご自身も見境なく怒鳴られて来たからではないでしょうか。

    やることなす事否定されて来たので自分に自信も無く何が正しいのかが分からない。

    ACからの脱却はとても困難です。
    自分の辛かった過去を正面から受け止める作業があるので安易に始めるとかえって悪化する場合もあるので注意が必要です。

    トピ内ID:0605024815

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    心を壊したのは

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    🐷
    おかん
    おそらく子供達だと思います。といっても子供を責めているわけではありません。子供というのは親のいうことを聞かないもの。ずぶとい神経の人間でも、憔悴してしまいます。奥さまは、育った環境の影響もあり、そんな戦場を凛として切り盛りする強さがないのかもしれません。育児に関してはトピ主さんのおっしゃるようにできればベストだと思いますが、なかなか思うようにいかないもの。夫婦でサポートしながら一緒に子育てするのがいいかもしれませんね。育児中は泥だらけになって日々しつけに明け暮れるのが逃れられない運命です。誰も悪くないんですよね。

    トピ内ID:0239698203

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    さっさとカウンセリングでも

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    blank
    ちるちる
    レスを読むと、素人の浅知恵でどうにかできるレベルを超えているのでは?
    さっさとカウンセリングでもなんでも受けさせて、奥さんには自分をちゃんと見つめなおす機会を与えるべきですよ。

    問題は育児のやり方ではない。
    奥さんの育ち方だと思うので。

    親に手をあげられて育った子は、それ以外のやり方を知りません。
    良くも悪くも自分の親のやり方しか体験できないのですから。
    虐待された子は、虐待する親になるか、正反対の猫かわいがりになるかどちらかと聞いたことがあります。
    私の身内に虐待されその後施設で育った人と結婚した人がいます。前述のことを虐待を受けた本人も恐れたため、子供をつくることを諦めました。自分が子供をまともに育てられる気がしない、と。

    知ることと理解することは違うし、理屈でわかっていてもどうにかできないことだってあります。
    理想の育児本の通りに誰もができるなら、育児で困る人なんていないはずなのです。

    今の場合は育児論より、奥さんの更生がまず第一かと思われます。

    トピ内ID:1825288206

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    2015年2月16日 23:37の「まるしま」さんの提案が◎

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    😨
    福島の野菜は安全美味
    「それでは奥様が母親として育たないから離れたほうがいい」という意見の方も多いですが、ただ離れるだけではお子様を奥様のコピーにし、奥様と同じような否定の子育てしかできない人を再生産してしまうおそれがあり、賛同できません。

    私は2015年2月16日 23:37の「まるしま」さんの提案「全体のストレスを少なくする感じで」が、奥様の自立を促しつつお子様への悪影響を食い止めることができる、素晴らしい提案だと思います。簡潔で的確な文章を書け、子育てについても優れた考え方をお持ちのトピ主様ならば、この方法がベストではないでしょうか。専門家のアドバイスも受けながらであれば、なおよろしいのではないかと思います。

    トピ内ID:9896847171

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    妻の成育歴に問題あり

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    cd
    >妻は裕福な家庭の箱入り娘で両親は厳しく、殴られて躾けられ全て両親の言いなりに育ったと聞きました

    とぴ主が結婚する前から
    妻は性格、精神にひびが入った状態なのですよ。

    年齢不相応の幼稚さはとぴ主のせいではありません。

    とぴ主が治すことは出来ませんから
    専門の病院へ行くことです。

    妻に迎合する必要はありません。

    生活のためにも
    家以外に仕事場を持って
    仕事と家庭を分けなければ
    一家共倒れです。

    妻は病院へお任せしましょう。

    トピ内ID:0076260785

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    なるほど・・・

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    blank
    でんでん虫
    最新のレスまで拝見しました。
    お子さんに関しては、奥様が怒鳴ってしまう前に
    あなたが、ご自身の言葉で注意すればよいのではないかな?

    お仕事が終わったら、たくさん遊んであげるから
    今は仕事の邪魔しないでね、と
    なぜ邪魔したらいけないのか、もちゃんと説明してあげてください
    分らないかもしれない。だから何度でも根気よく
    いつか、必ず理解する日がきますから

    それから、家事に関しては少しずつ奥さんへ分担させたほうがいいでしょう
    幼稚園の送り迎えですが、それは極度の人見知りではなく
    対人恐怖症なのでは?とも感じます
    主さんが一人でいくのではなく、まずは10日に一回は一緒に
    なれたら1週間に一回は一緒に送り迎えにいくとか

    このままでは、奥様の世界は家の中だけです
    そんなことで、これから子供たちに 生きていく強さ を
    どうやって教えていくのでしょうか?
    おうちの躾だけで生きていける訳じゃありません
    自分が外に出て行く 強さ を持たないと・・・。

    子は親の背中、しっかり見てますから。

    トピ内ID:5204669785

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    主様がご自分で直接注意しましょう

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    ももも
    主様のレス6まで読みました。
    リビングの隅が仕事場とは、確かに父親が仕事をする姿は見せられるでしょうが、はかどらなくて当たり前ですし、小さいお子さんにも仕事時間・遊べる時間のメリハリはわからないと思います。
    お仕事の修羅場、無事こなせますように。

    さて、主様レスしか読んでいないので、同じアドバイスがあったら申し訳ないのですが・・・
    奥様に叱り方を注意するのでなく、主様が直接お子さんに、奥様にしてほしい言い方で注意すればよいのではないのですか?

    「椅子は座るところだから降りよう」と主様がお子さんに言う、食事中にこぼしたら「こぼれたよ。気を付けようね」と主様が言う。

    奥様が大変デリケートな方で、一般的にはめんどくさい(失礼)方なのはわかりましたが、かなり混乱していらっしゃる状態なので、主様がお手本を見せてすんなり理解してもらえるようにやってみても良いのではと思いました。

    食事やお弁当作り、お子さんのお迎えなどの家事分担は疑問ですね。在宅仕事なのを良いことに奥様が甘え過ぎとは思います。うまく変えていけると良いのですが・・。

    トピ内ID:0051304153

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    カウンセリングをおすすめします

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    とも
    カウンセラーです。
    奥さまにはカウンセリングが有効だと思います。
    必要であればカウンセラーに医療機関を紹介してもらえます。
    状態によってはカウンセラーが医師にかかることを提案するかもしれません。

    構える必要はありません。
    とりあえず相談してみようという感覚で行ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6855782090

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    なんとなく…

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    🐤
    ちぃまま
    トピ主の悪かったところを上げるとしたら…

    奥さんの「おかあさん」として成長する部分の芽を摘んじゃったのでは?

    おかあさん。って、苦手な事もしなくちゃいけないし、子供のためならできるのよ。

    その可能性を潰しちゃって、奥さんの依存を許してる気がする。



    奥さん。ママの友達が出来ればいいのにね。

    直に人と話すのは苦手でも、ネットなら吐き出せそうだけど。

    みんな自分が育った環境が「当たり前」だから、当たり前のことをしてるのに、
    否定されると不安になるよね。

    奥さんは、その状況なのでしょう。

    でも、結婚も子育ても、自分の「当たり前」を壊される経験だし、それで成長できると思います。

    だから、言ってあげて「子供はちゃんと、ママに教えてもらってるし、愛情を掛けて育てたから、そんなに言わなくても、大丈夫だよ。上手にできなくても、そのうち、できるようになるよ。
    なんでも、全部、自分で出来るなら親は要らないんだよ。
    子供は、いつか自分でできるようになるのだから、それをジッと待てる親になろう。
    今は、出来ることを喜ぼう。」って…

    トピ内ID:8808759432

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    奥さまは病院へ。お子さんは公園へ。

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    blank
    ちー
    祖父が自営業だったけど、仕事中に邪魔したら厳しくしかられました。当たり前。それから、子供には大人用の椅子は座るものではなく登るものです。さらに飛び降りるものです。子供のエネルギーならそれが普通。公園にいくべきです。奥さまは弱っちいから公園にも行けなくて、言葉巧みにトピ主に育児を押しつけています。普通は奥さまがお子さん連れて公園に行けば、子供は室内で椅子に登らないで遊具に登るし、トピ主は仕事ができるのです。

    トピ内ID:0271560577

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    奥さん、カウンセリングレベルです!!

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    machiko
    トピ主さんレスしか読んでいませんが。


    すぐに精神科、心療内科等の専門家の治療なりカウンセリングを受けるべきだと感じました。
    奥様、昔いじめにあったりしていませんでしたか?
    常に怒鳴っている、というのは奥さん自身がそうやって育てられたからでしょうね。親にやられたように、子供にやってしまうんです。

    早く専門家の診断を仰いだ方がいいです!!!家庭のみならず、お子さん達の心をも壊します。

    トピ内ID:1809658660

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    しっかりしてね。

    しおりをつける
    🙂
    よし
    私が妻を壊してしまった・・
    私が妻を追い詰めた・・
    妻を抱きしめたい・・って!
    読んでてイライラしてきました。奥さんも奥さんですが
    あなたもちょっとずれてるんじゃないかな?

    普通なら、何がおかしいか分かるはず。
    どんなに人見知りで人付き合いが苦手でも
    子供のお弁当は作りお迎えもする母親が殆どです。

    明らかにカウンセリングレベルでしょう。

    妻を抱きしめる前に、子供達の事を一番に考えてあげてもらえますか?
    子供は親も育つ環境も選べません。
    2人でシクシク泣いてる場合じゃないですよ。

    仕事場を別にするのは良いですが、突然奥様と離れて
    あなたがいない間にもっと子供達は怒鳴られるかもしれません。
    家の中で部屋を別にするのにとどめておいた方がいいと思います、当面は。

    子供のことを一番に考えてね。

    トピ内ID:9019890299

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    苦しそう・・・

    しおりをつける
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    カフェオレ
    奥様は、かなり追い詰められている様子ですね。
    主様の上から目線、イライラと不機嫌な様子が一番大きな原因なのでしょう。

    生い立ち、実の両親と疎遠状態なのも追い詰められている原因のひとつでしょう。
    今や全てが自信喪失状態ですね。
    おそらく妻としても、母としても自分はダメ人間で消えてしまいたい・・など思っていてもおかしくないですね。

    主様の事は、正しいことを教えて助けてくれる大事な旦那様と思ってらっしゃるかと思います。
    しかし同時に自分の心を攻撃してくる敵のような感覚も持ってらっしゃるのでは?

    モラハラ被害者と似てます。
    お子様たちが将来同じような家庭をつくらないためにも今がんばってください。

    お二人で別々にカウンセリングをおすすめします。

    トピ内ID:2096145168

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    一つ一つ前に進んでいけますから

    しおりをつける
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    hikari
    トピ主さん、少しずつ道が見え始めてきたようで、よかったですね。
    応援しています。

    一つだけ。
    病院等を探されるとのことですが、薬(特に精神薬)を飲ませるような医者にはご注意下さい。
    奥様に薬が必要とは思えないし、薬で心の状態が治る訳ではないので。

    病院より心理カウンセラー、セラピスト等の方がいいかもしれません。

    良き指導者と出会えるといいですね。

    トピ内ID:3874866904

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    似たような環境でした。

    しおりをつける
    😀
    似たような環境です
    子どもと自分だけの時に
    ヒステリーを起こした姿は誰にも見せられません。
    これは、どのママ友も言っています。

    でも、奥様はちょっと心配ですね。

    私も心療内科をお勧めします。

    私も二人目の子どもが2ヶ月くらいまで
    カウンセリングを受けていました。

    奥さんは
    小さい我が子を見ながら
    自分が受けてきた虐待を思い出したり
    「自分だったら、こんなに尊重されなかった」という思いに
    押しつぶされそうになったりしているかもしれません。

    突発的な自殺を防ぐためにも
    第三者に話しを聞いてもらうことも必要です。

    自分はカウンセリング+哲学書のようなものをたくさん読んで
    徐々に克服していきました。

    その内カウンセラーに聞いてもらいたいことを
    頭の中で考えたり、文章にしたりして
    消化できるようになりました。

    (すみません 続きます)

    トピ内ID:7793353026

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    似たような環境でした

    しおりをつける
    😀
    似たような環境でした
    (二度目で失礼いたします)

    自宅で仕事をするのはいいと思いますが
    保育園に預けられてはいかがですか?

    それで、週3日は奥さんも仕事。2日は休んでもらう。
    どちらかが夕食の支度をしてからお迎えに行くくらいだと随分楽です。

    自分もそういう生活サイクルです。

    うちの子は幼稚園も保育園も経験しましたが、
    保育園の方が親同士の関係も少なくストレスが減りますよ。

    また仕事で頼りにされていることは
    生きがいになりますから、ぜひ続けていただきたいです。

    トピ内ID:7793353026

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    貴方の精神、体も大切に

    しおりをつける
    blank
    チャーム
    まずは旦那さんは会社を奥さん子供さんが直ぐに来られない場所に借りて移すべきです。
    それと、他の人も言っていましたが奥さんの精神は普通ではない感じがしますので一度病院に相談してみたらいかがでしょうか
    何かのトラウマがあるように感じました

    トピ内ID:7964107740

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    心・感情年齢の成長方法

    しおりをつける
    blank
    在米小町
    仕事のことは大変だとは思いますが、ご主人の力でコントロールできると思いますので、お子さんのことを第一に考えると、奥さんの状態が不安定な今は、奥さんと子供だけにしないことに気をつけて下さい。

    あなたがお仕事で不在するようでしたら、第三者に育児HELPに来てもらうようにすると、奥さんと子供だけで煮詰まることは避けられます。

    あなたにとって気のおけない親族の方、もしくは、便りにしてよさそうな保育士さん、地域の育児サービスに登録してあるご自身の子育てが終わった方で、子供が好きで地区ボランティアをされている方など、探してみることをおすすめします。

    >スポイルされてしまう余計にかわいそう

    これは、奥さんが4歳児のときに、両親に無条件に愛されたくて抱っこしてもらいたくても、許されたかった、奥さんの心の中に住んでいる子供が、そんなのズルイ!自分は抱っこしてもらえなかったのに!という子供同士の嫉妬の感情が、親のたてまえ「甘やかしてはダメな人間になる」というニセモノの大義名分を使って口からでてきた言葉だと思っていいでしょう。

    奥さんの親もまた奥さんが幼児のときに同じ言葉を発していたと思いますよ。

    トピ内ID:9072845940

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    その2

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    blank
    在米小町
    ここで、甘やかし(奥さんや世間の毒親のいう”スポイル”=子供をダメにする)ことと、子供の甘えについて考えてみたいと思います。

    子供をだめにする甘やかしというのは、子供ができること、挑戦することを、親が先回りしてやってしまうことです。

    幼稚園児で自分で食べることができない子がいました。聞いてみると、自分でたべたことがないというのです。自宅では、床が汚れるからと、親がスプーンを口に持って行って食べさせていたらしく、そういう生活を何年も強制させられては、子供は自分でやってみよう、という気持ちも削がれ、やがて、自分で食べなくても親が食べさせてくれるから、なんの不便も感じなくなります。

    自分でできることを親がやってしまう。これが甘やかし、スポイルです。

    一方、子供が、不安な気持ちのとき、手持ち無沙汰なとき、なんとなく親のまわりにまとわりついて、抱っこしてほしい、ぎゅっっとしてほしい、甘えたいというときがあります。

    これが、親が調理中で刃物をもっていたり、火のまわりで危険でしたら、ちょっとまってね、、と、一旦、待たせたとしても、可能な限り子供の気持ちが満足するまで抱っこしてあげると

    トピ内ID:9072845940

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    その3

    しおりをつける
    blank
    在米小町
    オキシトンという幸せホルモンが分泌され、気持ちが落ち着きます。 そうすることで人との信頼関係を築く土台を少しずつ作り上げていきます。

    こどもの気持ちにできるだけよりそってあげること。

    悲しければ、「悲しいことがあったんだね。大丈夫だよ。お父さん、お母さんがいるからね。」と、親や育ててくれている人、信頼している大人からの感情のよりそいを得て、感情年齢が成長していきます。

    しかし、子供のときに、この感情のよりそいを得られなかった人は、いくら肉体や頭脳(知識)が大人になっても、心(感情、精神面)は、悲しいよ、淋しいよ、辛いよ、という思いを寄り添ってもらえなかった子供のままなのです。

    そして、いくら我が子といえども、配偶者や、親戚から、「ああ、甘えたさんしたかったんだね。よしよし、何があった? うんそうか。それはびっくりしたね。」 など、無条件に受け入れられる我が子の姿をみると、”私は許されなかったのに、どうしてこの子は許されるの!ずるい!不公平だ!世の中ってなんて理不尽なの!!” と、耐え切れずに心の中の4歳児が飛び出してくるのです。

    稚拙な説明でわかりづらければすみません。

    トピ内ID:9072845940

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    お気の毒です

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    タイトル通り。子供を育てるのは大変で長期戦です。けれど大部分の人達が普通に出来ている。「抱きしめてあげて」なんて自分が同じ立場なら絶対に思えない。情けなくて逃げ出したくなるのが当たり前。奥様が自分で治療に前向きなら一緒に頑張ろうと思うけど人のせいにばかりなら、子供連れて別居も視野にいれたい。2人だけじゃ解決できないです。周りに助けを求めましょう

    トピ内ID:5774436965

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    奥さまを褒めてあげるところから

    しおりをつける
    blank
    元幼稚園教諭
    奥さま、結婚前まで外部との接触が少なかったのではないでしょうか?

    だから色んな経験が少なくて、どう子どもを育てたらいいのか、ひとりあれこれ
    考えすぎてしまっているようにも思います。

    とかく母親って、子どもの評価が自分の評価のように思ってしまうところがあります。
    だから余計しつけに厳しくなるのです。

    もっと同じようなお母様との交流であったり、地域での交流をお持ちになられる事を
    おススメします。同じママとの間で、ああこんな事は大丈夫なんだと思ったり、
    もし何か悩みがあった時に聞いてもらってホッとしたりという経験が必要だと思います。

    本を読むのがお上手なら、もっともっとその事で、奥さまを褒めてあげてください。

    お子さまと一緒に「お母さんって本を読むの上手だね」と言ったり、
    「お母さんが読んでくれた本の中でどれが一番好き?」とかってお子さまに
    訊いたりを奥さまに見せると、自信が戻って来るように思いました。

    あなたが悪い訳じゃないですが、あれもこれもダメ出しをされて(奥様がお子さまに
    小言を言うのと同じ状況)自信をなくされていると思います。
    一度ゆっくり話し合ってみてください。

    トピ内ID:0811868261

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    その4

    しおりをつける
    blank
    在米小町
    今、お子さんに必要なのは、気持ちが不安なときは、抱っこしてくれる大人が近くにいてくれること。安心できる場所があること。

    そして奥さんに対しては、まんが形式で読みやすい本がありますから、そっとすすめてみてはどうでしょうか。

    「子育てハッピーアドバイス 1~3」 明橋大二著



    辛い家庭で子供時代を生きてきた人は大抵、様々な試練をかいくぐって生き抜いた人なので、仕事もテキパキこなしますし、家事も申し分ないことでしょう。

    ただ、自分がやりたくてやったわけではなく、やらないと怒鳴られたり、大変なことになるから、しかたなくやっていたので、人の面倒はみれても、自分がやりたいことや、自分の夢などがわからない、自己肯定感の低いという特徴がみられます。

    これから、カウンセラーの方の協力のもと、ひとつひとつの問題に取り組んで下さい。

    時間はかかるかもしれませんが、あなたとおこさんのサポートがあれば、薄皮をはがすように、しだいに傷も癒やされていくと思いますよ。

    一つ逸話をご紹介しますね。 とても不安な気持ちを持つ性質の男児がいました。

    トピ内ID:9072845940

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    トピ主さん、疲れてます

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    blank
    ホームベーカリー
    お疲れのところ、沢山のレスを読むのも大変でしょうけれど、良いご意見もあります。

    奥様は人が怖いのだと思います。それをご本人が認めることは大切です。対人恐怖は多くの人の持つ心の問題ですが、大多数の人たちは適当にごまかしたり、何とか折り合いをつけて生きています。私だってそうです。

    でも、その自覚が無く、何だか知らずにこわばってしまう。何が何だか解らなくなっている。ひたすら逃げ出したいというのは機能不全なので、専門家にアドバイスをもらいましょう。カウンセリングで本当の自分の気持ちに向かい合うのも良いし、精神や心療のドアをたたくのも良いと思います。

    ただ、人が怖いのだから医療機関やカウンセラーのような人たちも怖いでしょうし、何しろ人が信じられないのだろうから連れて行くのも簡単ではないかも知れません。

    子供時代に虐待を体や心で受けていたら、子育ての中で古い傷が痛むことは十分にありえると思います。子供の成長と共に思い出すんです。この年齢でこんなことがあった・・・

    私も苦しみました。ところで奥様の好きなことって何ですか?それって大事だと思います。

    トピ内ID:5771450000

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    最後です。

    しおりをつける
    blank
    在米小町
    なんとはなく怖かったり、気持ちが乗らなかったりで、泣きたいのか怒りたいのかわからずに機嫌を悪くすることもしょっちゅう。

    大好きなパパと一緒に公園にお出かけだけど、1週間に1度しか遊べないパパとのお出かけは、戸惑ったような、機嫌が悪いモードからスタート。
    そんなとき、父親は優しく笑顔で

    「パパの背中におんぶしようか?」

    戸惑いながらも背中に乗って、父親が嬉しそうに言います。

    「大きくなったねえ。いい子だねえ。うん、少しは気持ちがよくなったかい?」

    こんなおでかけを繰り返した幼児の日々。やがてこの幼児が少年になり弟ができました。

    「お兄ちゃんと行く、やっぱりママのがいい!うわーん、どっちがいいか、わからないよう!」

    泣いて母親を困らせていたときに、、少年が、さっと自分の背中を差し出して

    「お兄ちゃんがおんぶしてあげるよ~。ほーら、お兄ちゃんは強いぞお!」

    おそるおそるおんぶされる弟。そしてお兄ちゃんは言います。

    「ね。少しは気持ちがよくなった?」

    人間は親の真似をして育っていきます。あなた方ご夫婦の力であなたのお子さんには連鎖させないことができると思います。

    トピ内ID:9072845940

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    「こどもへのまなざし」

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    blank
    コーヒー
    私も、佐々木 正美先生の「こどもへのまなざし」をお勧めします!
    私もこれを読んで救われました。

    トピ内ID:7682532199

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    人ごとには思えず

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    blank
    りんご
    奥様ほどひどい状態ではないのですが、私も似たような悩みを抱えています。

    ある時、子供の怒り方が、私のそれと全く同じだということに気がつきました。
    同時に、私の怒り方、ぐちぐち言う言い方も、絶対にマネしたくないと思っていた親のやり方そのものでした。
    そして、自分が怒りや恐怖を感じるのは、子供の時の親からされた厳しいしつけに対する怒りや恐怖とが、大人になった今でもまだ通じているところが大きいのだということも気がつきました。
    アダルトチルドレン、機能不全家族などでも、もしもお時間があればぜひ調べて見て下さい。図書館で本を借りて読むのも良いのではと思います。
    奥様は、トピ主さんが怒ることで、トピ主さんを通して親から怒られて怖かった思いを、無意識的に思い起こしているのではないかと思います。そして、このまま怒られ続けるのでは、またあの日々が続くのではないか、という思いもあるのではないかと思います。
    トピ主さんと、奥様の親とは全く違う人間ですが、「怒られる」ということを通して、同じに見てしまうんじゃないかと(上手く表現できませんが)。
    少しでも参考になれば幸いです。

    トピ内ID:5102279765

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    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    ninouma
    奥さんの育った環境、バラエティの喧嘩のシーンすら逃げ出すという今までの状況をわかっていながら
    どうしていいかわかりませんて…どう考えてもカウンセリングでしょう。
    トピさん大丈夫ですか? 支えていけますか? もっとしっかりしないと支えられませんよ。

    トピ内ID:0483064804

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    二度目です ますますそっくり

    しおりをつける
    blank
    ひみつ
    ますます夫の姉に似ています。
    前回のレスに、ペットの様に甘やかして育てられたと書きました。
    捕捉します。

    ペットのように、おすわり、お手、をおりこうにしている間だけ
    よしよしと甘やかされて育った感じです。
    トピ主妻と共通するのは、親の見栄や世間体で振り回され、
    子ではなく親の都合で形成された人格という事。

    夫姉の親たちは「結婚してから娘は変わった」が常套句ですが、
    それは矛先を結婚相手に向かわせる為の巧妙な策略。
    娘に気付かれでもしたら、大変ですからね。
    逃げ切りたいのでしょう。すべて結婚相手のせいにして。
    そんなのただのきっかけにしか過ぎないのに。

    結婚して数年のトピ主さんがすべての罪を背負うなんて無理です。
    第一、主たる要因はそこではありません。
    トピ主さんは親子の問題に巻き込まれてるだけ。
    親たちはその方が都合がいいし、妻さんも問題に向き合わなくていい。
    トピ主さんの存在は逃げたい人たちにとって都合がいいのですよ。

    妻さんも被害者です。連鎖を断ち切るには、骨を折りますよ。
    でも出来ない訳ではありません。とてもつらい治療ですけど。

    トピ内ID:4611545794

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    仕事場とアシスタントは別に持ったほうがいい

    しおりをつける
    たらればくん
    それがお互いのためです。

    自営業を上手くやるためには、公私を切り分ける必要があります。
    勿論、自宅で仕事をやっていても、そういう切り分けが上手くいく人もいますが、なかなか難しい話です。

    いくら奥さんがアシスタント業が素晴らしくても、時間的に拘束されるストレスは免れません。
    特に育児の苦手な人では、同じ場所で仕事と育児との両立ができず、両方とも中途半端な現状にイライラが募ります。
    おまけに両親に厳しく育てられたのであれば余計に完璧主義な人なはず。
    自分で自分をせめるような状態だと思いますよ。

    それと、仕事場では主と奥さんは上下関係が明白な状態。
    すべて指示に従うような立場になっているわけで、それも相まって家でもその延長が消えずビクビクと怯え言いたいことも言えない心理状態になっていると思われます。

    一度、奥さんは仕事をお休みし、職場を別の場所に設け、お互いに一人になる時間をもったほうが賢明です。

    お子さんが大きくなり、奥さんも心の余裕ができたら、またアシスタントをすればいいだけの話です。

    今はお互いの距離感を見極めることが最優先事項です。

    トピ内ID:1677256702

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    奥様の幼少期

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    みんく
    奥様に問題があるのだと思いますが、それも奥様本人の問題ではなく、奥様の幼少期の育てられ方に問題があるのではないでしょうか。
    佐々木先生の「子どもへのまなざし」もすばらしいですが、現段階では、奥様にはまだ重荷になってしまうのではないかと心配です。
    「母という病」という本を、是非トピ主様、ご覧になってください。幼少期に親に十分愛されなかった子どもたちが、成人後や、自分が親になったときに人間関係に問題を起こすようになるということが書いてあります。奥はこれなのではないでしょうか。そしてトピ主様やお子さんももおつらいでしょうが、奥様本人もかなり苦しんでおられるのではないかと思います。奥様に、親子関係に詳しいカウンセリングを受けさせてあげたほうがいいのではないかと思います。そこの問題を解決できなければ、すばらしい育児書も、奥様を追い詰めるだけではないかと・・・。
    (奥様の状態がよくなれば、是非ご夫婦で読んでいただきたい育児書だと思います。)

    トピ内ID:6945932248

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    夫婦で専門医に受診+夫婦カウンセリング

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    PTSD中年既婚女性
    私はいわゆる知能指数は人一倍ずば抜けて高いのに、コミュニケーション能力に苦手分野を持つ者で、
    今は自ら検査を受け、専門医と臨床心理士による心理療法を受けて夫は治療には巻き込まずに一人で工夫と努力の日々の積み重ねでやりくりしています。
    (私の場合は専門医の診断では、幼少時の毒親による虐待が悪影響を及ぼしPTSDにより困りごとが起きているのではないか疑う、との診断です)
    勿論夫や同僚や周囲の理解と協力に深謝ばかりの日々です。

    もしかしたら、奥様ご自身「得意不得意の差が大きい特性」を生まれながら(または幼少時の影響で)持っている人なのかもしれません。
    または「一般的な常識的な知力が人並みには辿り着けなかった」人、特別な手助けと理解を必要な人かも。
    成人当事者の私からは「類友」に似た印象を一部に感じてしまうのです。
    よろしければ、専門医の専門的な精密検査や治療やカウンセリングを(出来れば夫婦で二人三脚で)取り組まれたら、随分ご主人もお子さんも楽になるのではないかと案じます。
    根治は難しいですが、工夫と努力は本人次第で十分できます。

    上記とは別に、事務所は別にすべきです。(字足らず御免)

    トピ内ID:3097577814

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    私は奥様の気持ちが分かります

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    私は奥様派
    うちの元夫も叱らない人でした。自分が子供に悪く思われたくないから叱らない。
    私がガミガミ子供を叱ると、元夫は私を怒鳴りつけました。
    元夫は子供を躾けませんでした。
    子供が道路で騒いでも、人にぶつかっても、店内で騒いでも叱りません。
    逆にこちらを叱ってくる人を馬鹿者呼ばわりして逆切れしてました。

    椅子に立ち乗りする子供を「椅子は座るものです」と泣き叫ぶ子供を無理に座らせると
    「泣かせるなよ」と私にイライラを私にぶつけます。
    箸の持ち方、食べ方、子供に注意すると、食事くらい楽しく食べさせろといいました。

    じゃぁ、あなたが子供に箸の持ち方、食べ方を教えてあげてと言うと
    「何で俺が?出来るわけないだろ!」と逆切れ。それからず~~~っとイライラ。

    私も元夫が恐怖でした。

    提案ですが、奥様=お子様の遊び担当。躾け全般=トピ主様としては?
    悪さしても、悪戯しても、躾けも片付けもトピ主様がなさってみては?
    私も当時そこまで元夫がしてくれるのであれば、いつもニコニコママでいられたかも。

    トピ主様と私の元夫ではかなり違いますが(勿論断然トピ主様の方がいいパパです)
    私は奥様の気持ちが分かります。

    トピ内ID:5388715778

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    奥様は奥様なりに頑張ってる

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    チョコチップ
    トピ主様、お疲れ様です。

    トピ主様のレスを拝読して引っかかったのは、
    奥様はお子様が産まれてから様子が変になったという事です。
    もしかしてですけど、
    お子様を思うあまりの育児ノイローゼになっているかもしれません。
    それから、どなたかも書かれていましたが
    幼い頃に奥様のご両親から酷い目にあわされていて
    その事が多少なりとも今の奥様の言動に影響しているかもしれません。
    軽い気持ちでメンタルクリニックを受診して見てください。
    投薬などではなく、第三者に話を聞いてもらうだけで
    奥様の気持ちが楽になるかもしれません。
    内向的な奥様のようですが、カウンセラーは聞き上手ですから心配は無用です。
    トピ主様も一緒に受診することをお勧めします。
    というかクリニックの方で勧められるでしょう。

    トピ内ID:3331729958

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    私も同じです

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    💄
    巫女 環
    私も、父親に機嫌次第で殴られたり、物を投げ付けられて育ちました。
    時には、顔に痣が出来たり、前歯を折られたり…。

    >他人が言い争う場面を恐れて、バラエティ番組の喧嘩シーンですら逃げ出します。

    私は、ドラマの怒鳴り声や父親が娘を殴るシーンがダメです。
    見てしまうと嫌な記憶が蘇ります。

    私も、カウンセリングをお勧めします。
    心療内科ではなく、カウンセリングです。

    奥様だけが受けるのではなく、貴方も一緒に受けられた方がよろしいですよ。

    今回の問題は、奥様だけが原因ではなく、貴方も一緒に解決策を探さなければいけないからです。

    心療内科は、お勧め出来ません。
    相性もありますし、薬好きな先生に当たると、薬を出されて終わりになる場合もあります。

    奥様の場合、第三者を入れて奥様の中のインナーチャイルドが泣いていることを気付かれた方が…。

    私もカウンセリングを受けています。
    私自身も、根が深いので時間を掛けて吐き出し、自身と向き合うのが、解決の近道のようです。(By.カウンセラー)

    トピ内ID:8382248181

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    交換日記を奥様としつみては

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    カエルノコ
    奥様だいぶ口下手な方だと見受けました。
    お子さんへの接し方が自分がされてきたことをそのままやる意外しらずにどうしたらいいのかわからないのだと思います。

    メールとかだと簡易的になりすぎてしまうので、お互いの考えてることを書くノートをつくり、交換日記をするといいかとおもいます。
    奥様も文章なら落ち着いて書けるのではないでしょうか

    トピ内ID:9668015781

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    君は僕が気づかないところで頑張っていたんだね、と一言

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    🐴
    どどりこ
    やり方が間違ってる云々は関係ない、とにかく奥さまは一所懸命です。
    あなたのフォローはあれど、奥様自身は一人で抱えている気になり、意地になって、お子さんにも辛く当たってしまっていたんじゃないかな。
    自分も口下手で、自信がなく、すぐギクシャクしてしまうタイプなのでなんとなくわかる気がします。

    そういう時に私が救われたのは、
    「わたしのこともちゃんと見ていてくれたんだ」と実感できるような言葉をかけてもらった時です。
    霞が開けるような感じでした。

    そうして少し視界が開けるとようやくあなたの提案が理解できるようになるのではないかな?と思います。

    トピ内ID:2186817948

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    自宅外事務所を探し、アシスタントを雇う

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    🐷
    凧糸
    自宅内労働ってオンオフの切り替えが難しいです。
    主様は起業家のノリで育児を語っていますが、奥様は母親の立場で育児を語っています。
    母親は責任があるのです。
    会社の事業主は仕事を離れたら終わり。

    主様がオンオフきっちりつけられる居宅外労働に変えたほうが、親の立場として育児を語れると思います。
    親の責任があるから奥様は叱るのです。
    貸事務所、車で15分圏内にありませんか?
    あと奥様のアシスタントは減らし、雑用なら短時間のアルバイトを週2程度雇う。
    奥様の技能でないと無理な部分のみ奥様にアシスタントを頼む。

    このままだと奥様に離婚つきつけられますよ。

    トピ内ID:5203220878

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    ある程度あきらめる

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    🐶
    たつのおとしご
    奥様は、たぶんアダルトチルドレンではないでしょうか?
    奥様の幼少期のご両親との関係が原因だと思います。
    克服するには時間がかかりますが、勇気を持ち自分がアダルトチルドレンであることを受け入れ、心から変わりたいと願えば変われます。
    少女のままで止まってしまった奥様の時間を動かしましょう。

    それには、ありのままの奥様を受け入れ愛してあげること。
    はがゆい気持ちはわかりますが、この際完璧な子育てはあきらめましょう。
    叱り飛ばす声がうるさいのなら
    「いつも大変だね。子供たちをちゃんと叱ってくれてありがとう。でも仕事中はもう少し小さな声で叱ってくれると助かるんだけどな~」
    みたいな感じで。
    完璧な子供に育たなくても、もういいじゃないですか。
    主さん責任感が強すぎるんですよ。
    もう少し無責任な父親になってもいいと思います。
    ご自身の幸せ、自分の仕事の事、自分の趣味の事に脳力を使っていいですよ。
    「子は勝手に育つ」
    変な親でも、幼稚園、小学校にあがれば周囲を見てコミュニティの中で自分で成長していきます。
    肩の力を抜いた方が上手くいくと思いますよ。

    トピ内ID:9550537136

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    あなたの負担が多すぎないといいけど

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    blank
    めめ
    毒親育ちです。奥さんには優しいご主人がいて羨ましい
    奥さんは、自分の存在を許されたことがないのです。良い子にしていないと、親の思うように動かないと存在を認めてもらえない。愛されない。そういう世界で育ってきた。だから子供も、愛されるためにそうするべきだと感覚が根底にある。思考は正しくても、無意識の感覚「あ、またダメなことやってる!」と言うのは、反射で出ます。理性を取り戻すのは意識的にならなければならず、自分を律して(その為に常時緊張を強いられる)、どうすればいいか何度も反芻して、悩んだあげく答えが出る。でもそれでは子供に対して間に合わない。だって10分20分も固まってることは許されないですよね?
    従わないことをする子供を見ているだけで怖いんだと思う。自分が怒られそうで。昔の恐怖が蘇っていてもたってもいられなくなる。そのうえ、今も愛しているご主人には拒否される。子育てのやり方が悪いという理由で。見ているのは怖い。怒られたくない。嫌われたくない。相手の望むやり方が分からない。どうしていいか分からない→固まる。

    トピ内ID:2205092824

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    トピ主さんの悪いところも書き出しますね

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    🙂
    おでこ
    奥様が心配な状況で、カウンセラーが必要なことは他の人の通りです。

    トピ主さんのせいではありませんが、よくなかったと思う点を書き出してみます。

    >その都度、口を出していました。
    >ここ数日口出しも止めました。

    大人は注意されてもすぐに態度を変えれません。そのかわり、よく考えたあと、ちょっとずつ変化します。素直にそうだなと納得すれば、態度を変えやすくなります。続けて欠点を指摘したり、毎日指摘するのは、やり過ぎです。


    子どもの前で、妻の欠点を指摘するのもダメ。ますます母の言うことを聞かず、父が味方と思ってしまいます。注意は、子どものいない時に。

    奥様にこういったら?ではなく、トピ主さんがその言葉で子ども達を注意するのが一番です。言い方の見本になります。隣で注意ばかりしていると、奥様は言わなくなっていきます。夫が言わないから妻が言うのです。

    トピ内ID:4236215465

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    あなたの負担が多すぎないといいけど 続き

    しおりをつける
    blank
    めめ
    奥さんのこと抱きしめてあげてほしい。子供の育て方についてやり方が間違えてると思うけど、間違えたやり方をやって君を叱っても、君を嫌いになるわけじゃない。嫌いだから怒ってるんじゃない。間違ったことをしていても、君が君でいるだけで好きだと伝えてあげてほしい。奥さんは最初意味が分からず嘘だと思うかも。何もできない自分を愛された経験なんてないだろうし。ただその言葉がちゃんと胸に届くまでは時間がかかるし、それでは子育てに間に合わない。貴方にも負担がかかり過ぎる
    だけど一万回ぐらい言ってほしいんです。心の底から。押し付けがましい感情しか教えられなかった奥さんにどれだけ伝わるか分からないけど。「もう聞き飽きた」と笑って言うくらいになってくれればいいんですが。
    奥さんを子供扱いしていいから(心の子供時代(甘えられる、甘えを許される経験)がなかったため)毎日よしよしと頭撫でて、抱きしめて、手を繋いで、好きとか、一緒にいられて嬉しいとか、恥ずかしいことも山盛り口に出して、逃げないで傍にいてあげてほしい。虐待で怯えた子猫には時間をかけて「僕は怖くないよ」と信じてもらう。奥さんを満たすことが早期解決です

    トピ内ID:2205092824

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    完璧な人(環境)って疲れる

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    593
    人間誰しも良い面、悪い面、優しいところ、意地悪なところ、いろいろあります。
    他人から見れば大したことなくても、自分としては隠しておきたい面もあります。
    だから、完璧に素晴らしい環境にいることや完璧に素晴らしい人と一緒にいることって、意外と辛いことなんです。逃げ場がないから。優秀な先生とずっとマンツーマンで授業やってるようなもんです。
    どんどん自分の能力を伸ばしていきたい人には、そのような環境は良いですが、多くのごく普通の人にとっては日常という名の地獄です。大教室でその他大勢の中に混じって目立ちたくない人もいるんです。この例分かっていただけますか・・・?

    私もどちらかといえばトピ主さんタイプで、独立して仕事をやってますので、仕事がはかどらないときイライラするというのはよく分かります。
    ぜひ事務所を別に借りてください。そして一度奥様と一緒にプロのカウンセリングに行かれてみてください。
    過去の成育歴に原因を探すのも良いですが、結婚する前は物静かでも朗らかなタイプだったのでしたら、やっぱり結婚してからの環境を見直す方が早いと思います。

    トピ内ID:1110035439

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    トピ主さんが怒れば?

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    blank
    飛燕
    私も自宅を事務所にしているので,環境は似ていますね。
    私の妻は人見知りではないですが,子供の面倒は私が見ることが多いです。
    家事は半分ぐらい出来ますが,あえて妻の負担を多めにしています。
    その方が居場所が出来ると思いますし。

    我が家の場合,子供に怒るのはほとんど私です。
    妻が怒りそうなことも先回りして私が怒っています。
    子供が泣くと,妻に助けを求め,妻は甘やかしています。
    なので,子供は妻が大好きです。

    トピ主さんの文面を見ると,トピ主さんの方が子供と向き合えるように思えます。
    ならば,嫌な役を買って出たら良いんじゃないですか?
    自分が嫌な役を買って出てしまえば,子供への接し方もコントロールできるので,便利です。
    女性だから,母だからといって子供と接するのが好きな人ばかりでもないので,ご家庭の中で最善策を考えられるのが良いと思います。
    妻は子供と接するのは苦手ではないですが,得意でもないです。
    トピ主さんの奥さんは,おそらく苦手な方だと思います。
    (一緒に遊ばず,テレビに子守をさせているところなど。)

    トピ内ID:8689128078

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    高機能自閉症

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    🐱
    スー
    「続き」を読んで、たぶん奥様は高機能自閉症の傾向があると思いました。人との交流が苦手,言われたことをそのままとってしまい行間が読めない、いつも何かに怯えている、など。新しい環境、知らない人との交流が苦手ではないですか?毎回同じ手順を律儀にふんで行動しませんか?些細なことにこだわりませんか?数字や記憶力に長けていませんか?貴方のすることをコピーしませんか?あなたがいないと自分で問題解決ができないことが多くないですか?

    私の親戚と趣味の仲間に同じようなカップルがいます。問題の妻はやさしい夫に守られています。いずれの夫君も妻に頼られるのが生き甲斐みたいな男性なので仲はすこぶるいいのですが、周りから見ると奇妙です。妻は挨拶も苦手なので、大方周りからは疎まれています。

    もし、主様の奥様にその傾向があれば、どう対処するかは、「高機能自閉症」で調べてみて下さい。これはその人の持って産まれた脳の問題で、治すことはできません。しかし、出来るだけ「予想外」の発生しない、パターンの決まった生活環境にする。「状況に応じて判断する」のが苦手なので、一定のルールを定めてあげる、など対処法は色々あります。

    トピ内ID:0894504359

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    奥様への抱きしめ方

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    🙂
    おでこ
    連投です。

    私は海外在住ですが、外国人の夫は、注意してくる方法がすごいです。
    黙ったまま、態度だけでそれを示してくるか(見本を示すか)、
    抱きしめた時に、ぽろっと、ひとことだけ言うか、です。

    2度言われたことがないですし、繰り返しもしません。
    相手に注意するということに、ものすごく気を遣って、優しさを感じます。


    今は目をあわせなくなったという奥様ですが、本当は安心したいと思います。

    私の夫だったら、まず2人きりになり、安心させる雰囲気を作り、手を出させてしばらく触って、良さそうだったら、ちょっとずつ近づいて、腕を絡めて、最後は抱きしめる、かな?

    抱きしめたら、おでこにキスも良いですよ。
    子どもになった気持になり、安心します。

    すぐ距離を縮めようとはせず、ちょっとずつ、ですね。

    トピ内ID:4236215465

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    トピ主さんもご自愛くださいね

    しおりをつける
    blank
    pipi
    トピ主さんのレス7まで読みマシた。

    事態の深刻さに気づかれて本を注文しカウンセリングを受ける決心を
    されたとのことで本当によかったです。

    共依存との自覚も持たれてるようですので余計なお世話かもしれませんが
    トピ主さん自身も相当疲れてらっしゃるようですので、トピ主さんご自身も
    カウンセリングを受けてください。

    トピック本文を読んだ殆どの人がトピ主さんが一言も触れられてない
    「奥様の成育歴に問題があるだろう」ことを言い当ててましたね。
    しかしトピ主さんは知っていたのにそこに問題の根本があることに
    全く気がつかず自分を責めてたところに認知のゆがみがあります。

    子供の言いなりになったり子供の先回りする親が子供をダメにするように
    奥さんの言いなりに職場と家庭を混同したり幼稚園の送り迎えまで
    やってしまったトピ主さんが奥さんをダメにした一因も確かに否定
    できませんが、根本はそこではありません。

    長く大変な道のりになるかもしれませんが頑張って下さい。
    不幸の連鎖を断ち切ってあげてください。

    トピ内ID:6074365685

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    私もカウンセリングが必要だと思います

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    🐱
    ねこママ
    夫婦間で解決を考えてらっしゃるのでしょうが、専門家にも相談をした方がいいと思います
    このままではトピ主さんも煮詰まってしまうかもしれないからです

    私は虐待や暴言の中で育ちました
    病院にかかった事はありませんが、自分の心の中の問題を探ろうと20年近く色々な本を読んでいます

    最初は家族から受けた影響で歪んでしまった自分の性格を変える事から始めました
    奥様のように他の人に対してどう対応していいのか分からなくなってしまい、自分の考えを言う事が怖くなってしまいました
    自分の考えに自身が持てない時期が何年もありました

    私が自分を変えようと思った時は未成年で親からお小遣いを貰っていた年齢でしたので、カウンセリングは受ける事なくきましたが、手探りで色々すると時間がかかります
    精神科医とも相性等があると聞くので、良いカウンセラーや精神科医にかかった方が問題解決の近道になると思います

    今は私も幼児を育てていますが「怒る事ってあるの?」や「悩み事も無く育ってきたよね」と言われます。自分でもかなり改善されたと思っています

    「心の傷を癒すカウンセリング366日」という本は個人的にはオススメです

    トピ内ID:1040038060

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    失礼ですが

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    トパーズ
    皆さん言われるように、近くに仕事場を設けること。
    リビングが仕事場では仕事なんかはかどらないし、子供たちだってお父さんがお仕事してる!っていうより、そばにいるのに遊んでくれないお父さんって印象ですよ。

    それに人見知りだからって幼稚園の送迎やお弁当作りは奥様に任せましょ。
    そもそもお弁当作りに人見知り関係ないし。
    私も上の子が途中入園で、もう出来上がってるママ友さんの仲に入っていくのはとても恐怖?でしたが、今は何とかこなせています。幼稚園の役員もやったり。
    人間頑張ればなんとかなるんです。以前の私では考えられないことです(自画自賛すぎ?)

    このままお子さんが小学生、中学生~となってもこのスタンスでいくつもりですか?
    無理でしょ。

    でもそれとは別に、カウンセリングも必要でしょうね。

    トピ内ID:8023077471

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    子どもへのまなざしも良いですが…

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    blank
    ないですか
    私は同じ著者の『子どもの気持ちがわかると子育てはもっと楽しい』が読みやすいのでオススメです。
    『子どもへのまなざし』は主さんが読まれるには良いでしょうが、少し分厚くて読むのみ気合いが要りそうですよね?(私はシリーズ全部何度か読みました。スゴく素敵な本だと思います。ただ、サクッとは読めないので…)
    ご参考までに。
    まだ取り返せるような気がします。暴力や罵倒ではないなら。
    何人かおっしゃってますが、医師の診察とカウンセリングをおすすめします。

    トピ内ID:3859601324

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    やりかたがわからない場合

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    とくめい
    育児書を読んでも、頭ではわかっても、行動に移せないこと
    あると思います。
    育児に限らず、そういうときは、何回も何回も実際にやってみることが
    大切だと思います。
    例えば料理の場合、本に「包丁をななめ手前に引きながら切る」と
    書いてあったら、何回も実際やってみてからやっと上達しますよね?

    子供のしかり方も、こう言おうと言われてもすぐにはできませんから
    訓練が必要です。
    でも子供に対して「試行」を繰り返すこともできませんよね。

    この場合はどうするかというと「ロールプレイング」が役立つかもしれません。
    夫が「子供役」になって、演技します。
    そして「こう言おう」といろいろ決めて、奥様も練習してみるのです。
    何回もやっているうちに慣れてきます。
    あ、こう言えばいいんだと体で覚えたらしめたものですね。
    応用は難しいですが、でも基礎が大切ですし。

    トピ内ID:7055536560

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    そうか~

    しおりをつける
    😝
    モーニング
    大半のレスが、奥様の状態を心配し、奥様がおかしいとおっしゃっていますが、冷静に今の状況を考えていますか?
    主様の発言のたびに奥様がびくびくしているとのこと。
    原因は主様にあるとは、お考えにならないのでしょうか?
    奥様への一定の愛情は感じられるものの、本当に愛情を注げていますか?
    主様の言動が冷たい気がします。

    トピ内ID:7432660355

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    奥様はお子さん達と一緒に育っている

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    blank
    かんこどり
    人は経験から学びます。
    子育ての仕方も、自分がどんな育てられ方をしたのかが
    生かされるか、悪い方にか、反面教師になってか
    いずれにしろ、関連して働く事が多く
    子育てに行き詰った時にこそ、それらが顕著に出ます。

    奥様の深層心理は子供で、あなた方のお子様と一緒に育っていて
    人と同じ物差しで計る事が善だとはいえません。
    正解の時には、家族の笑顔がバロメーター。
    お子さんが成人するまでに、奥様の深層心理も大人になれたらいい位に思っていれば良いのでは?

    綺麗ごとや、偽善的な見方だけで人は生きていけない。

    家族みんなが頑張っている。
    むしろ頑張りすぎている。
    というか力みすぎている?
    家族が笑顔でいられる方法を見つけられますように祈ります。

    トピ内ID:1435325385

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    子どもへのまなざし

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    🐤
    ゆりねこ
    子どもへのまなざし、ぜひ読んでみて下さい。この本さえ読んでおけば、子どもは大きく道を踏み外さないのではと思います。本に書いてある事が実践できればですがね…。

    奥さんの対人恐怖症はどうにかして治した方がいいのではと思います。

    お子さん、今は幼稚園終わったらどうしているのですか?きっとお友達の家に遊びに行ったりはしないのでしょうね。お子さん「○○ちゃんと遊びたい」とか「○○ちゃんちに遊びに行きたい」とか言わないのですか?それが叶わないのならかわいそうですね。

    子どもへのまなざしにも書かれていますが、もう幼稚園生であれば、お友達との関わりがとても重要になってきます。そして「友達が多いほど健全に育つ」と書いてあります。そして、「質よりも量が大切である」と。
    私が小さい時もお友達と家族ぐるみでピクニックに行ったり、子ども会で遊園地に行ったりととても楽しい子供時代を過ごしました。

    今のままの奥さんではお子さんにそれを与えてあげる事は難しいのではないですか?奥さんきっと友達いないんですよね?
    このままでは結局奥さんと同じ道をお子さんに歩ませる事になりますよ。

    トピ内ID:9286671724

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    専門書も良いですが

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    シルヴィア
    奥様のカウンセリングのほうが優先順位だと思います。
    心が壊れかけているのですから、専門医に早く診せないと。
    まずは心の安定を取り戻すのが先決ではないかしら?

    トピ内ID:5491288451

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    専門のカウンセリングが必要では?

    しおりをつける
    blank
    nami
    見過ごせなくて投稿してしまいました。
    多分奥様は、幼稚園の事や、ご主人様とのやりとりなどから察するに、過去の人間関係(本人の家族、親を含めて)でとても深く傷ついたりもしくは、ご本人のもともと持っている性質から円滑なコミュニケーションを築くのが難しくなっているのではないでしょうか?

    そういう方と日々濃密に接して日常生活を共にする事は、とても大変で根気のいる事と思いますし、何よりともすると「自分が悪かったのではないか」と自分を責めてしまったりして、周りの方まで心を痛めてしまう恐れもあります。
    トピ主様も、無意識にご自分を責めてしまって悩んでおられるのではないでしょうか。

    こういう場合、「こういう言い方をすれば、相手に伝わる、分かってもらえる」というのはあまりない気がします、まだ愛情があるのであれば、ただ「君のありのままを受け入れてるよ」という姿勢でおおらかに接してあげるしかないです。

    これはトピ主様の負担がとても大きくなってしまいますが、奥様が子供を叱ったら---つづく

    トピ内ID:1251036617

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    自閉症かどうかは・・・

    しおりをつける
    💍
    さて…
    殴られて育ったら極度に人付き合いが苦手になってもおかしくないと思いますが。

    難しいでしょうが、今のところ、妻のやり方がどんなに不満でも黙って見ているしかないのでは?
    なにか文句を言えば、気に入らないと殴りつけた父親と重なってしまうのでは?

    支配者の意図するように動かなくてはならない。様子を伺い「正解」を探そうとしておろおろしている、間違えると殴りつけられるから萎縮する、怯えてパニックになる、そういう感じに見えます。


    奥様の早急なカウンセリングをおススメします。

    また子供たちの様子も気をつけてあげてくださいね。

    トピ内ID:4226410163

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    つづきです、すみません。。

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    nami
    つづき--「大丈夫?何か困ってる?」と声をかけてあげて話を聞いてあげて、内容には反論せずにそれは大変だったね、と同調するなどです。
    自分を理解してくれていると思えば、ちょっと言い過ぎたかなと余裕も出てきたりましますが、それも期待しない事です。
    愛情があって、別れる気は無いのなら、既にトピ主さんは出来ていると思いますが、奥様はもうひとりの大きな子供として、おおらかに根気強く見守ってあげるしかないと思います。
    奥様に人生を捧げるくらいの覚悟がいるかもしれません。。

    ただ奥様のケアもして、仕事も子供の面倒も、ではトぴ主様が参ってしまいます。
    代わりに、カウンセラーや、信頼できるヒーラー(怪しいのは駄目ですが)などの手を借りる事を考えてもいいと思います。
    トピ主さん一人で悩んだり、一般常識に照らして知り合いなどに相談する事もかえってストレスになりかねません。

    市町村の広報などに、そういった悩み相談に無料で受け付けてくれる案内が載っていることもありますので、ぜひ、そのようなサポートも受けてみてください。
    トピ主様、家族みなさんが楽しく過ごせますように。

    トピ内ID:1251036617

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    ビクビクるする

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    ゆまお
    奥様が口うるさいのはトピ主さんといるときだけかもしれないよと思いました。
    つまり、口うるさいトピ主さんに注意されるのが怖くて、
    注意されないないように子どもをしかってしまうのです。

    「もっとおとなしくさせられない?」と妻が注意されたとします。
    注意されないように子どもが少しでもうるさくしたら注意しますよね。
    そんなことはありませんか。

    私も夫が家で仕事をしていますので
    なんかわかる気がするんですよね。実際に学校から帰ってきてはしゃぐ息子にうるさいって怒鳴ったこともあったし、それ以来子どもが騒がないか、夫を怒らせないかとビクビクしています。
    夫にはそんな気を使われている自覚はないと思いますが。。。
    寝かしつけも夫がするときは「子どもが夫にわがままを言いすぎて怒らせないか」気が気ではありません。私も両親が喧嘩ばかりしていた時期があり、それが尾を引いている自覚があります。

    トピ内ID:2264109247

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    トピさんへ

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    たろすけ
    色々と試行錯誤のご様子、ちょっと奥様を擁護したくて2回目のレスです。


    子どもが話し始めるまで、私は人生で一番優しかったと自覚しています。おぼつかない発語の意味を何とか汲み取ろうと、必死でした。ただ、あーとかうーとかいう姿が愛おしく何をしてもかわいくて…自分で食べることができ、トイレに行き、身支度をし、そうやって育つうちに言葉での意志疎通も格段にスムースになります。

    そうするとね、言葉を理解しているのに一度言ってどうしてできない?となるのです。言うことがわかるのと、その通りにすることとは別だと気が付くまでイライラしました。

    確かに、奥様の言い方など、気になることはあるかもしれません。
    でも、違う言い方ができるようになるには、大きな意識改革が必要なのです。
    それは、奥様が奥様でいられない、ということにもつながるかもしれません。
    本人が、納得してようやく心がけることができる。
    いい方が気になるなら「言われないようにしよう」と、お子様に言うのも近道かもしれませんよ。

    トピ内ID:5481900255

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    大きい声は恐い

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    アップルミント
    私もトピ主さまの奥様と似た環境で育ちました。(暴力は殆ど無かったですが)両親の怒声や悲鳴が響く中、泣きながら過ごしてたので、大きい声は嫌いです。夫には十分「大きい声は出さないで欲しい」と訴えました。それでも、大声でしゃべる事があります。特に怒っている訳ではないと言いますが、十分怒って聞こえるのです。「恐いからやめて欲しい」と何度も言い意識してやめてくれるようになりました。大きな声で何か聞こえた時の恐怖感と、自暴自棄になる投げやりな気持ち、そして「もしかして私が悪いの?」っていう自問自答が繰り返され、苦しくなります。どうか、トピ主さん、奥様の心の闇を推し量ってあげてください。

    トピ内ID:4188057014

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    奥様は、「あるべき姿」に追われている

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    🐱
    鼻曲がりの象
    他の方も仰っているかも知れませんが、奥様は、「人が目指すべき姿」
    を求めて突き進んでいらっしゃるのではありませんか。

    これは、日本の家庭教育と学校教育の為せる業で、「素晴らしい人」を
    目指すための精進の姿です。しかし、人間がどんなに頑張っても、平凡
    な人が実行できる範囲は限られています。

    この越えられない壁に向かって日々励まれている姿がトピ主さんの奥様
    ではないでしょうか。トピ主さんは、奥様の頑なな精神と精進を和らげ
    て上げる必要がありましょう。

    物事は、一朝一夕には行かない事、小さな努力を重ねることで、結果的
    に大きな成果が得られる事、「疲れる前に休憩を摂ること」興味のある
    ことが身に付くことなどなど、焦らないで、急がないで一歩一歩共に歩
    むことを語られるようにしてはと思います。

    奥様は、ご自身の情況を自覚されていない可能性もありますので、心理
    カウンセリングを試されることも効果があるかも知れません。

    トピ内ID:9539008682

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    このままでは危なそう

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    🐧
    pipi
    奥様があなたに ビクッとするとのこと。ここが心配です。
    ただのケンカで終わりそうにないような気がします。

    一度、奥様のお身内の方に相談されてはいかがでしょう?
    心療内科の受診も念頭にいれてみてください。
    お身内になら、愚痴もはきやすいでしょうし、お身内がなにかを感じてくれるかもしれません。

    トピ内ID:0129667365

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    難しいけど…

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    くるみ
    子育ては、大変。
    けどね、奥様と二人で向き合って話をしてみようよ。
    奥様の心の声を聞いてみようよ。
    主さんも、色々と大変だけど、奥様も色々と大変なんだよ。
    その事をちゃんと聞いて。
    主さんの声も奥様に届けてあげて。
    子供が可哀想。
    子供達、人の顔色ばかり見る子になっちゃうよ。
    頑張って。
    大変だけど、頑張って!

    トピ内ID:9196237948

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    カウンセリングよりも専門書よりも まずはこのトピを見せる事

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    ロミオとハムレット
    奥さんが貴男の言う事を理解できなくなっている理由は彼女への貴男の気持ちが解らなくなっているからです。夫の気持ちを見失っているからです。
    そんな状態ではカウンセリングも専門書もあまり効果はないでしょう。
    初めて会うカウンセラーがいくら貴男が彼女を愛していると言っても信憑性は無いでしょうし、専門書には貴男が彼女を愛しているとは書いてありません。

    でもこのトピには貴男の飾り気の無い気持ちが素直に書かれています。
    妻に向けて書かれたものでは無いので余計いいのです。
    私がトピを見せる事を勧めるのはこのトピが初めてです。
    よく「このトピを見せれば」と気軽に勧めるレスを見かけますけれども殆どの場合その弊害を考慮せずに言われている事が多いのは残念です。
    一応注意深く全てのトピ主文をチェックさせて頂き、このトピなら奥さんが見ても傷つく事は無いと確信できました。
    即答を要する会話が苦手な奥さんは活字で物事を判断する事に慣れています。
    読み聞かせが得意なのも読解力が有ればこそです。

    恥ずかしいでしょうし勇気の要る事ですけれど是非お試しください。
    決して今より悪い状態にはならない事はお約束します。

    トピ内ID:5253118102

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    それは違いませんか?

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    💄
    巫女 環
    3回目ですが、失礼します。

    ここで、奥様を高機能自閉症、発達障害と仰せの方々…あなた方はその道の専門家ですか?

    親から理不尽な暴力を奮われたり、怒鳴られることを繰り返せば、心が萎縮してしまう可能性が高くなります。
    結果、奥様のように自信がなかったり、人付き合いに支障をきたすようになっても無理もないかと思いますが?

    後、奥様に心療内科を勧める方々も…。

    「一緒にカウンセリングに行かないか?」

    「一緒に心療内科に行かないか?」

    どちらの声掛けなら、受入れ易く思いますか?
    私なら、前者です。

    奥様と似たような境遇でそだったため、奥様が心配でなりません。
    奥様の心の傷が1日でも破約癒えますよう、今はトピ主さまが奥様に寄り添ってあげて下さい。

    …私からも、お願いします。

    トピ内ID:8382248181

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    最初から壊れていたんですよ

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    🙂
    中年
    奥さんの心は貴方が壊したのでなく、最初から壊れていたんですよ。奥さんは専門家(カウンセラー等)訪れて、気長に自分の問題と向き合う必要があると思います。貴方が最初に専門家を訪れて、奥さんにどの様に対処するのかを訊くのも良いと思います。そして、「お子さんにどの様に接するか」という事を相談する為とでも言って、奥さんが専門家に会うよう手筈を整えては?

    トピ内ID:5497003063

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    辛口すいません

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    友里愛
    愛してる…口先だけじゃ何の解決にもならない。行動しなきゃいけないです。
    どんなに言い訳しても貴方が奥さんの精神をかき乱し傷付けて苦しめてきた現実は変わらないんです。
    この世にはどんなに暴言を吐かれてもそれをかわせたり跳ね返せる心の強い人間も、小さな事にも反応して心を痛めて精神を乱す繊細な人間もいます。
    貴方は奥さんの精神が太いか繊細か見極めようともしないで傷付け捲った無神経な人間だと自覚しなければ解決は有り得ません。
    そうでなければ今回落ち着いたとしても後々またやらかす事でしょう。


    それから奥さんは一度カウンセリングを受けた方が良いですね。
    放っておけば其処から真性の鬱や育児ノイローゼに発達しますよ。
    それから…奥さんが小言を言うのは本来子供をビシッと叱る存在である筈の父親が子供に迎合し過ぎて甘やかすだけだからなのでは?
    本来ビシッと叱る父親、躾をしつつ子供を抱き締める母親と言う役割分担が在って子供は不安なく育つものです。
    トピ主さんは役割放棄してますよ。

    トピ内ID:4720760393

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    医師の力を。

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    ちこ
    ご主人の力ではこれ以上、対処の方法はないと思います。

    心療内科に受診させた方がいいです。

    トピ内ID:6370813541

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    過敏になっている

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    へっくしょん
    育成環境で本人が苦痛だった事って、
    新しい家庭を持ってもどうも過敏になってしまいますね。

    例えば夫の姉なんて、人と比較されると周りがポカ~ンとなるくらい
    突然癇癪を起こします。怖いくらい。
    ずっと親に他人と比べられてたからですね。

    私にもあります。それは八つ当たりされる事。
    それをされるとつい、過剰に反応してしまいます。
    職場でも、舌打ちしたすれ違っただけの他人でも。
    ずっと実姉に当たられていたからなのは自分でわかっています。

    しかし知らない人からすればキョトン?ですよね。

    夫にはそれを正直に話しました。
    だから気を付けてくれています。
    私も夫の「苦手」(女のヒステリーらしい 母親がそうだったから)には
    細心の注意をはらっています。

    妻さんは「何が怖い」か見つめなおす必要がありますね。
    重症そうですから専門家の手を借りて。
    そこからですね。辛い作業ですが。

    トピ内ID:8619778762

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    トラウマ

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    心療内科看護師
    >両親は厳しく、殴られて躾けられ全て両親の言いなりに育ったと聞きました

    原因はここです。厳しく殴られた事で奥様は 小さい頃からビクビクして育ったのでしょう、故にトピ主様は穏やかに注意したつもりでも過剰にビクビクしてしまうのです。
    それと 奥様は親にされた事が嫌だったのに自分が親になった今 同じ事をしてしまっているのです。何故なら そう育てられたから その方法しか知らないからです。

    奥様のトラウマが全ての原因だと思います。そこを改善しなければ問題は解決しないと思います。

    診療内科へ・・と勧めている人が多いですが
    いい加減な医者も多いです、薬だけ出して徐々に薬漬けにされちゃう患者さんも多いです。
    なのでトラウマの専門の先生やカウンセラーさんのところに行くのをお勧めします。辛かった時期まで遡り胸の奥に仕舞い込んでしまった辛い記憶と向き合う事でトラウマを解決する方法などがあると思います。退行催眠などもそういう方法です。

    トピ内ID:1794185027

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    うわぁ

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    blank
    夕乃
    私ならこんな奥さんは嫌だ……。
    でも心ずたぼろな奥さんには旦那さんが必要で
    よくまぁ出会えたもんだなと運命に驚かざるをえません。主さんは奥さんにとっての勇者ですな。

    私も奥さんのケアが優先だと思いますが
    子育てのなにがおかしかったのか、奥さんに教えてあげるためにも
    奥さんの育った環境がいかにおかしかったのか理解して心のケアをするためにも
    子育ての本から学ぶのはよいと思います。

    奥さんをケアしていくうちに、自然と子供への態度も変わっていく部分があると思います。

    がんばれ!

    としか言えない……

    がんばれ!

    トピ内ID:2592269650

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    一番手っ取り早い方法。

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    でん
    私は貧乏だったけれど、親からの圧迫は奥様と同じような環境で育ちました。
    子供のころから暴力や叱責、否定ばかりされて育った人間は
    自己肯定がびっくりするくらいできないので
    褒めてあげるだけでいいと思いますよ。

    「読み聞かせ上手だよね」
    「叱るのも大変だよね、半分は僕が持つね」
    等々…

    あと奥さん自身が幼少期をごく自然に過ごせず
    人並みに過ぎる幼少期がないため
    心の中にまだ幼少期があります。
    なので子供中心に家庭が回るような発言は
    たぶん傷つくと思うのです。

    めんどくさいことですよね。
    ですがこう申してはなんですが
    奥様はとっても素直で、愛くるしい方なのではないでしょうか?
    機能不全家庭で育った子供の特徴です。
    子供なのです。
    あなただけが知っているいいところもたくさんありますよね?
    そこを維持させつつ、奥さんを成長させるには
    とにかく褒めて、自己肯定感を育てなおすことだと思いました。
    それは育児に直結します。
    とぴ主さんの望む幸せな家庭が作れると思います。

    ダメ元なら、とにかく褒めてみてください。
    きっと日常が変わります。

    トピ内ID:7452392023

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    べったりしすぎ

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    😨
    うま
    他の方も書かれてますが、
    1ルームでも事務所を借りて、あなたが外に出たら解決すると思います。
    そうやって、家族関係が改善した自営業者も知ってます。

    家族だからって、四六時中いっしょにいると
    人間、視野狭窄になって、おかしくなります。
    どうでもいいつまらないことが過剰に気になるし、
    生活行動習慣の、お互いの違いばかり感じて、ストレスマックス化。

    リビングで子供妻が一緒にいるところで仕事なんてありえない愚行です!
    子供がそばにいるのに無視せざるを得ない、不健全な環境です。

    まずはたいへんおかしい環境を改めて。
    心療内科なんかはその後にしないと、医療の無駄遣いです。

    トピ内ID:1875725668

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    トラウマの専門家へ

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    めろんぱんな
    こころの病気の治療の専門家です。
    2月20日2:45投稿の「心療内科看護師」さんとまったく同意見です。

    発達のバランスの問題もあるのかもしれませんが、
    それ以前にトラウマの問題を扱わないと、ここまで根深い問題は
    難しいという印象です。
    正しい診断と、治療方針に巡り合えるとよいのですが。
    (心療内科看護師さんが仰るように、かなり相性はあります)

    長い時間をかけて作られたものですので、腰を据えて取り組む必要があります。
    当事者であるご本人の問題意識と治療意欲はどうなのでしょう?
    強制されるとこれも上手くいかない可能性があります。
    上手いかたちでしかるべき場所に繋がることを祈っています。

    トピ内ID:4832481897

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    モラハラ夫なんじゃないの?

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    3児の母
    奥さんの子育ての仕方が気に入らないからと
    子供の前で 母親を叱り (主さんからするとアドバイスし)

    >私が何か声をかける度にビクっと身体を震わせ怯えるようになってしまいました

    ここまで追い込んだんですよね。
    子供の前で 配偶者の行動を批判するのは最悪です。
    子供がバカにするようになりますから。
    実際 お父さんの方が人気あるんですよね


    小町でも 妻の生い立ちを理由に妻が子育てを上手く出来ないのは仕方ないと
    多くの味方を得、奥さんがカウンセリングに通ったほうが良い、おかしいと思いこませた。

    増々 奥さんの子育てが間違っていると奥さんを追い込んでいくんでしょうね・・・

    >掃除洗濯の家事は主に妻に任せていますが、週の半分の食事と子供の弁当は私が作っています。
    >妻はとても人見知りするので、園のお迎えや保護者会や面談へ行くのはほぼ私の担当です

    これも人目につかない家事等は妻にさせ 園関係は主さんが全てやってる。

    どうせ、お前の作った弁当なんて・・・とか、親同士の付き合いが出来るのか!?
    などプレッシャー掛けて 何も出来ない母親と奥さんと周りに思い込ませ支配してるのでは?

    トピ内ID:8144644387

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    奥さんダメじゃん

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    ももちゃ
    キツイこと言うようですが、子育てって、親も子供と一緒に成長しなきゃやっていけないし、将来子供の成長にも悪影響が出るんですよ。
    奥さんいつまで人見知りとか言ってご主人に甘えてるつもりですか?
    「苦手だからやりたくない」じゃいつまでたってもママが成長しません。
    「苦手だけどやらなきゃ」という事がこの先たくさん出てきます。
    全部トピ主さんが背負い込むんですか?

    奥さん精神的にちょっとおかしいと思うので、病院で一度診てもらったほうが良いのではないでしょうか。
    いきなり病院はちょっと…と言うのであれば、市の育児相談を御夫婦で受けられると良いです。
    ご主人や身内以外の第三者の意見を奥さんにきちんと聞かせてあげないと、
    お子さんも奥さんも本当に将来困りますよ。

    トピ内ID:8877005192

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    ちょっと奥様に似ている私

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    🐱
    はるいち
    トピ主さん、とても頑張っていると思いますが、奥様が変わるしか無理かと・・

    私は小さい頃から高校まで、虐待で育ちました。
    親から褒めてもらった事も無く認めてもらった事も無く家族に助けてもらった事も無く育ちました。

    日常的な虐待ではなっかたのですが、その結果感情に欠損がありした。

    子育て中、私も口やかましく言い良く怒鳴ったりイライラしてましたし、子供を褒める事も出来ませんでした。

    正直、分からないのです褒める所がタイミングが・・

    主人はとても上手く褒めますが見ていて内心「へ~」って感じでした。

    子供が小学校になり、子供との関係が上手く築けないのにイライラして・・

    子供も不安定になり、悩んでいた所担任の先生が行政の相談所を紹介してくださいました。

    小学2年から5年まで、親子でお世話になりました。

    おかげで今は改善され、普通に会話も出来ますし子供も安定しています。

    子供の心が守れるのは親だけです、手遅れになるまえに・・

    トピ内ID:0458843561

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    ご自身を変えたいという意味ですよね?

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    OtherWind
    【私が想像するトピ主さんの意図】
    ご自身が、完全主義、完璧主義であり、奥様を、いわば、「絶対の幸福」、完全に幸せな奥様であって欲しいというようなクセがあり、それが、結果的に、奥様の心の調子を一時的に悪くさせてしまったのではないか。ついては、自分のクセを直したい。

    【私がざっと読んだ他の方のレスに散見されるアドバイス】
    いえ、あなたが正論、あなたが正義、奥様が弱すぎる。あなたが正しく、奥様が間違いであり、あなたが白、奥様が黒であるので、問題は奥様であるから、今後も、ヨリいっそう完璧を期して、問題、諸悪の根源である奥様の方をただしなさい。

    【私のおもうこと】
    既に他の方が言われていることを繰り返しても、あまり、意味はありませんし、また、上記のようなアドバイスはものごとを悪化させる気もします。わたしの推定ですが、もしも、トピ主さんが(奥様ではなくて、トピ主さんが)、たとえば、精神科のお医者さんに相談されたとすると、おそらく、食生活について聞かれると思います。(続く)

    トピ内ID:5566178365

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    (続き)ご自分が変わりたいという意味ですね?

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    blank
    OtherWind
    (続き)食事というのは、健康的なもの、栄養バランスですとか、無農薬野菜ですとか、そのような、完璧主義になってはいないだろうか?という意味です。もしも、そうであれば、わたしのアドバイスとしては、あんきも、とか、フォワグラ、とか、白子、とか、そのような、体に悪いけどもおいしいよね!というようなものを、ほおばって、体にわるいものっておいしいよねぇ!と言い合って、笑う、ということです。手づかみでたべるもの、というのも、いいですね。

    もちろん、これは病的だな、ということであれば、ひとりでかかえこまず、完璧主義で自分で本を読んで、知識を、しいれ、自分が、問題である奥様を解決しよう、自分が思うとおりの奥様に改造しようではなくて、おふたりで、専門医を受診されてください。

    わたしのアドバイスは、そもそもトピックをたてられたときに、ご自身の完璧主義がおくさまをこわした…、もっとゆるい人間になりたいと、いうのが、本音かな、という、想像によるものです。

    とんちんかんであれば、お詫びします。

    トピ内ID:5566178365

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    ほぅ

    しおりをつける
    😠
    なんだかな?
    旦那さんは本当に奥さんを愛してるなら、この批判の最中にダラダラまた書くのが不思議です。自分を正当化してるように感じます。相談しても無駄な気がします。男なんだからさ。自分の大切な奥さん主婦の的に回さない方が?お利口ではないでしょうか?

    トピ内ID:1754653986

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    トピさんの強さとは

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    🐶
    くんくん
    奥様の事を全力で考えるのではなく、仕事は仕事で淡々とこなすことです。
    その際居場所を別にして可能なら時間を決めて。睡眠時間は削らないこと。
    仕事、収入大事です。その割り切りができないとトピさんも破綻しますよ。(既に兆しがあります
    )
    当然ながら、お仕事の最中は、家庭内のゴタゴタは全てシャットアウトですよ。

    トピ内ID:9342205618

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    職住分離に賛成

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    blank
    春なのに
    >自宅を事務所としているのは妻の希望です
    >(出来る限り子供達のそばにいて欲しい・仕事する姿を見せてやって欲しい)

    >自宅を事務所として働いていて、妻は週に3回ほどアシスタントとして手伝ってくれます。
    >本来は無口ながらも朗らかな人です。
    >交際前から私の仕事を認めてくれ、独立するよう勧めてくれたのも妻です。
    >細かい作業が得意でアシスタントの腕は一流です。

    最初は妻の希望だったかも知れませんが、実際に子供を育てながら
    週3回のアシスタントは大変だったのではありませんか?

    しかし、事務所を外に借りるのは収入がかなりないと借りられない。
    しかも細かい作業が得意なアシスタントを雇うのはさらにお金が掛かる。

    職住分離が良いと分かっているのだけど、それが出来ない埋め合わせに
    妻の子育てを手伝っていて、妻も職住分離をして欲しいと思っているけど
    なんだか怒られそうでそれが言えない。

    収入はあっても、あくまで奥さんはアシスタント扱いだから
    自分で働いたような達成感を感じられない。

    子育てをしていても達成感を感じられないのでは可哀想。

    トピ内ID:1988361469

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    明けない夜はない

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    blank
    在米小町
    その後いかがですか? あなたご自身にとって大切な気づきがあってよかったですね。

    奥さんの方ですが、人間の思考プログラムは15歳ぐらいまでにほぼ完成するそうなので、大切な時期を、辛い家庭環境で育ち、歪んだ思考を押し付けられきたわけですから、奥さんの思考は一朝一夕にはかわらないかもしれませんが、カウンセラーの方の力を借りて、気づきを与えてあげることができるかもしれません。

    そこから先は、本人がどう選択するか。やり方もわからない、うまくできるかもわからない、いつ覚醒するかもわからない、と先のことを考えると不安になることでしょう。

    また、作り上げてきた思考回路の配線を丁寧にときながら、あらたにいい回路になるように地道につなぎ直すことになるので、ともすれば、自分の全人生、全人格を否定してしまうような喪失感にかられるかもしれません。焦らず、急がず、カウンセラーの方の指導のもと、あなたも消耗するでしょうから、気長に時間薬です。

    先日のレスで忘れていましたが、「子育てハッピーアドバイス」明橋大二(著)には、「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」 もあります。

    どれもおすすめですよ。

    トピ内ID:9072845940

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    トピ主さんが原因だなこりゃ

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    ハッカ
    私も含めたけっこうな人数の人達が、”外に事務所を借りなさい”と言っているのに、使っていない部屋を仕事部屋にですか…。
    奥さんは別に虐待している訳ではありませんよね?
    トピ主さんが口出しするまでは、小言が多いだけだったんですよね?
    お子さんと二人で残す事のいったい何が不安なんですか?

    仕事量をセーブしカウンセリング先や育児書を探すよりも、外に事務所を借りる事が最優先だと思いますよ。

    トピ内ID:4114593942

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    ころ
    仕事が忙しくレスが遅くなりました、すみません。トピ主です。山ほどのコメント本当にありがとうございます。
    仕事場を外にとのご意見を多数いただいたのにそこまでは踏み切れず…まず家の中で仕事部屋を確保しました。子どもに見えるよう「しごとちゅう」の札をドアにかけ「終わったら出てくるから一緒に遊ぼう」と約束しています。ドアの下から「おとうさんおしごとがんばって」手紙が来ました。
    妻の両親との関係、離れたらそれで解決と思っていました。猛省しています。カウンセリングは火曜に夫婦で予約、幼稚園は3月から週3でアフタースクールの申込をしました。月曜は友人に紹介してもらった子育てプロが来ます。
    紹介いただいた本はamazonで注文しまくりじゃんじゃん届きました。こどもへのまなざし、想像より分厚い本で驚きました。まだ気になる箇所を流し読みした程度ですが非常にわかりやすく、著書の方に相談したくなりました。
    妻にトピを見せるか悩み…見せるのは状況が良くなってからにします。先ず手紙を書きました。仕事部屋を分けるのはONOFFをつける目的で拒絶ではない事、家族を愛している事。そういえば妻は手紙が好きでした。

    トピ内ID:0345263294

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    子育てはまかせる

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    マスクメロン
    奥様に子育ては任せてみませんか?
    母親の小言くらい子供は慣れるし何とも思っちゃいません。
    普段から細かいことでもしつけの為に叱る役は奥様、大事な時に怒る役はトピ主さんでいいのでは?
    食事だってマナーを学ぶのは小さい頃の方が楽です。
    大きくなってマナーをなおすのは癖になってたりすると大変です。
    赤ちゃんから子供になって物心ついた時がしつけの時期です。
    今自由にさせると反抗期が大変です。
    トピ主さんが他の部屋で仕事をして 奥様の子育てに口出ししないのが一番良い方法だと思います。
    しつけをせず子供に優しくだけすると後で子供に舐められます。
    子供が小さいうちは 誰が犬の主かわからせる為にする犬のしつけ(目を見て話す、口調)と同じです。
    奥様のやり方を尊重してあげてください。

    トピ内ID:7392518703

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    オレ、悪くないですよね?

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    やはり
    オレって、イクメンですよね?
    オレって、正しいですよね?
    多少イラつくこともあったけど、怒鳴り散らしてないし、
    イライラ声で何度か黙れよとお願いしただけで。
    オレって、妻に愛情ありますよね?おかしいのは妻ですよね?
    だって妻は生育歴が…。だって妻はもともと性格が…。だって妻の子どもへの接し方が…。

    トピ主の対人関係はうまくいってますか?同性の友人はいますか?
    常に主導権を握っていたくて、対外的にいい父親演じて賞賛を浴びていたくて、妻は小道具でしょうか。
    きちんとしたご家庭のお子さんは小さい頃からご家庭でよく躾けられて、
    食事のマナーなどびっくりするほどきちんとしていることがありますよ。
    奥さんはいいお家に育って、子どものマナーを教えることも母のつとめと
    自覚されていらっしゃる。絵本の読み聞かせもして、愛情かけてますよ。
    子どもの洋服だって奥さんが選びたかったろうに。

    仕切りたがりで始終イラついた夫に24時間監視され
    方針の合わない子育て論を強いられるのも苦痛でしょう。
    あなたの好きなようにすればイイじゃないですかという
    奥さんの無力感が伝わります。
    奥さんがかわいそうです。

    トピ内ID:0261217189

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    純粋な人達なんだろうなー

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    はー
    トピ主さんと奥さんがひかれあったのが分かるような気がします。
    トピ主さんは、、なんというか男性らしくない女性的感性をすごく持った男性で、奥さんはその女性的な、まぁ言ってみれば母親みたいな要素を持った人に惹かれたんだろうなと思います。
    こんなマメな人いませんよね。
    言い方が悪かったら申し訳ないけどトピ主さんは優しいお母さんそのものです。
    いい意味で女性的。
    そして奥さんは年上で40代だそうですが、言ってみれば長女のような感じで。

    こう書くとほとんどの人が拒絶反応を起こしそうですが、トピ主さんならその奥さんを優しく包み込みそうな。
    すごいですね。
    愛が深いです。
    正直はたからみたらその奥さんの魅力が分かりかねますが、トピ主さんにはぴったりなんでしょうね。
    頑張って下さい

    トピ内ID:4026023769

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    あっぱれ

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    もえ
    変な批判レスもありますが、とぴ主さん、気になさいませんように。
    どんなトピにも、このてのおかしなレスはつき物です。

    お子さん達、ちゃんと育ってるじゃないですか?
    お父さんが仕事しているからって、邪魔しないようにお手紙くれるなんてなんて優しいお子さん。
    それって奥さん(もちろんトピ主さんも)の子育てがいい証拠ですよ。

    トピ主さんも仕事もままならない中で、よく頑張ってますね。
    皆さんから勧められた本を取り寄せ、カウンセリングの手配をし、手伝いの人も頼み、スピーディな対応に感心します。

    そしてそんなに大変な中でも、奥さんの事を何一つ悪く言わない。
    あっぱれ、ですよ。

    あなたのその賢さと愛情があれば、今が大変でもきっと乗り越えていけます。
    可愛いお子さん達と奥さんと、平穏に幸せに暮らせる日がきっときます。
    応援してますからね。

    トピ内ID:0357834108

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    お手紙、素敵ですね

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    たぐ
    今の奥さんには、
    愛されている、赦されている、必要とされているという
    実感が大事と思います。
    お手紙。とても良いですね。
    奥さんが落ち着かれたら、
    スキンシップも増やして行くと良いと思います。

    このトピは、トピ主さんの判断通り、
    奥さんには見せない方が良いですね。
    奥さんに対して厳しい御意見もあるので、
    余程落ち着かれない限り、
    ショックを受けられるでしょう。
    落ち着いた頃には、
    トピを見せる必要もないでしょうし。

    トピ内ID:6842723242

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    いろいろです

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    😑
    そら
    「変な批判レス」って。。。いろいろな意見あってこその小町だと思うんですけど。
    絶対自分が正論!それ以外は変!なんですかね?

    奥さんにはこのトピ見せないほうがいいと思います。
    私が夫にこんなことされてたら本気で許せないな。

    トピ内ID:0261217189

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    彼女を分析してはいけない

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    OtherWind
    彼女は完璧じゃない、君も完璧じゃない、だからいつまで経っても二人は完璧になれないかもしれない。でも、彼女が君を笑わせたり、物事をよく考えるきっかけになってくれていて、君が一人の人間で間違いを犯すってことを受け入れてくれてるなら、彼女を離さず、君がしてあげられることをしよう。彼女は一日中君のことを考えている訳ではないかもしれないけど、大切なものを捧げてくれてる

    君には簡単に壊されることもあると知っているはずの 彼女の “心” を

    だから傷つけてはいけない、彼女を変えようとしてはいけない、彼女を分析してはいけない。彼女が君に捧げられるもの「以上」を望んではいけない。

    素直に笑おう、彼女が君を幸せにしてくれた時には。伝えよう、彼女が君を怒らせてしまった時には。そして、寂しいということを忘れるな。彼女が “そこに” いなければ

    トピ内ID:5566178365

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    仕事大丈夫??

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    飛燕
    2度目です。
    トピ主さん,仕事大丈夫?
    ご自身の家庭の状況整理も出来てないようで,経営者として大丈夫なのか・・・心配です。

    トピ主さんの最も優先したい目的は何ですか?
    トピ主さんの取っている行動は,全ての選択肢の中で,目的を達成するのに一番近い方法だと言えますか?

    2月22日 11:09のやはりさんのレス,キツイですが,結構本質を突いていると思います。

    トピ主さんの文面を見ていて,頑張っている感と良い人感を押し付けられます。
    他人が,ただ小町を読んだだけでですよ?
    子供への接し方も,自分はこれだけできるんだ,何故妻はできないのか?
    読んでるだけでお腹いっぱいです。

    カウンセリングを受けられるのは良いことだと思います。
    ただ,妻にとって一番頼りたいカウンセラーは夫です。
    せっかくカウンセリングを受けるなら,カウンセラーがどう話を聞くのか,どう言葉を掛けるのかを見てきてください。
    これから,トピ主さんがやらなきゃいけないことです。

    トピ主さんの言うことは正論です。
    でも,それだけなんです。
    この意味が理解できる頃,何かが変わるでしょう。

    トピ内ID:8689128078

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    2度目です。奥様の心の奥深くにある問題

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    心療内科看護師
    2月20日 13:09に こころの病気の治療の専門家のめろんぱんなさんと意見が同じで自分のアドバイスが間違ってなかったと安心しました。

    奥様は「厳しく殴られて嫌だった事」と「子供は皆んな本来親の事は好きだから、裕福な家で不自由なく育ててもらってるのに親に対して嫌だなんて思う私は悪い子だ」等々の複雑な気持ちを今も心の奥深くに黒い塊となり持っているのだと思います。
    人は辛い事があったら無意識に無かった事にしようとします、でもその行為は逆に心の奥深くに仕舞い込む事になり消えずに黒い塊となり其の後も何かの折に出てきます。本当に解決するには、その問題を直視し受け入れるなり許すなりしなければいけません。
    育ってくる段階で反抗期に親に対して反抗できていれば解決できていたかもしれませんが、奥様の場合きっと強く厳しい親に押さえつけられ反抗期も無かったでしょう。

    今 トピ主様に何か言われた時の奥様の反応が何だか卑屈なのは、この心の奥深くの黒い塊が大きく影響してると思います。めろんぱんなさんも仰ってる通り「長い時間をかけて作られたものですので、腰を据えて取り組む必要がある」と私も思います。

    トピ内ID:1794185027

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    2度目レスです

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    あおば
    カウンセリングに予約されたようで良かったです。
    あなたは冷静かつ迅速な対応ができる方なので大丈夫だと思います。
    あなたたちご家族は大丈夫、だと思います。
    応援しています。

    トピ内ID:0153486134

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    お祈りしています。

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    🐶
    とも
    ご婦人が、自分の症状を受け止め、改善され
    事態が好転することをお祈りしています

    親として、時に子供に嫌われなければいけない時も必要かと思いますが。
    不必要に嫌われることを望んではいないと思います。
    子供側もしかりです。

    とても家族思いのトピ主さんですので、良い結果を得られることを・・・

    トピ内ID:9644221810

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    正論で人は救えないよ

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    はた
    ご自分では正しいことを言っていると自負していても、奥さんを救うことが出来ていないよ。
    ご自分の理屈が大事なのか、奥さんが大事なのか。
    果たして、他人の助言を聞く気があるのか、ないのか。
    よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:0772313867

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    その後いかがですか?

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    なんだかな
    良い変化が有ると良いんだけど…。

    トピ内ID:3859601324

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    確認です。

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    🐶
    名無しのゴンベ
    主さん、奥さん、お子さんの三人の関係がうまくいっていない事は判りました。
    多分、その原因は主さんと奥さんの夫婦関係ではと推測しました。
    お子さんが寝た後で二人でお酒を飲んだり話をしたりしていますか?
    夫婦のコミュニケーションはとても大切ですよ。
    奥さん、ストレス溜まっていませんか?
    主さんがお子さんの面倒を見てあげて奥さんに一人の時間(ウィンドウショッピングだけでも)をあげることで関係が改善することもありますよ。

    トピ内ID:2428478411

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    トピ主です。その後の報告です。

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    blank
    ころ
    報告が遅くなりましてすみません。大きな変化がありました。
    カウンセリングは「子供だった頃の妻」を軸にしてゆっくりと進めています。
    幼児教育プロの先生がとても素晴らしい方でした。子供達はこの先生を前にすると工作などを意欲的にこなし、話を聞く態度もきちんとしていて驚きました。子供への話し方、指示の出し方、特に褒め方が素晴らしく、私達も先生を見て学んでいます。子供達の家庭教師(まだ勉強ではありませんが遊びを通して学習する基礎を作るような時間を過ごしています)として週に一度来ていただいています。先生に私達夫婦もお褒めいただき…褒めるのは大切な事だと実感しました。
    私の仕事は早朝~子供が出かけている時間に進め、子供達が帰る時間には割りきって手を止めて子供達と遊んでいます。幼稚園の送り迎えは妻も一緒に行くようになり、子供達も喜んでいて妻も嬉しそうです。
    弁当・食事作りは私が(下手ですが)好きで今も妻と半々。妻の弁当を褒めて見習いながら作っています。妻の苦手な洋服選び、来週子供達が幼稚園にいる間に一緒に春の服を買いに行こうと話しています。

    トピ内ID:0345263294

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    トピ主です。その後の報告続きです。

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    ころ
    妻に1人の時間を…との意見がありました。妻は以前から「1人では何をしてもつまらない、誰かと一緒でなくちゃ嫌」とよく言っていて、1人の時間も気晴らしにならないようです。私に頼ってくれるのは嬉しいことで甘やかしてきましたが、言われるがままにしていたらいつか私が死んだときにどうなるのか心配ですね。ずっと一緒で健康でチャーミーグリーンのようにいられたらいいのですが。今後カウンセリングでも話そうと思います。

    妻の怯えた様子は殆どなくなり…でもまだ壁を感じています。家庭教師の先生を見習い、妻のことを認めて、時間をかけて改善していきたい。

    数人の方から言い当てられ苦笑したのは、私は男のくせにオバチャン臭いこと…。自覚はあります。昔からつい世話焼きが過ぎて友人から「おかんかよ!」と言われることがありました。どうせオバチャンなら姑のようなうっとうしいオバチャンではなく、肝っ玉カアチャン系になれるよう、でしゃばり過ぎず大きく構えて頑張ります。ありがとうございました。

    トピ内ID:0345263294

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    すごいな

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    まる
    トピ主さん、凄いですね。

    前進しようとする力が半端ない。
    応援しています。

    私は、うつになる一歩手前の夫を、一生懸命支えています。

    最近特に思うことは、私だから、この人を支えられる。

    やっぱり強い繋がりを感じながら、一緒に生きています。

    夫婦仲良く生きて行きたいですよね。

    トピ主さん、今は微妙なパワーバランスかもしれません。

    ですが、明るい未来を描いて、楽しく過ごして行きましょうね。

    トピ内ID:1396012729

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    2度目です。

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    🐧
    50代パート主婦
    以前「第三者の助言を求めては?」とレスしました。
    この2週間位の間で劇的な変化があり、他人事ながらとても安心しました。

    お互いを思いやっているはずなのに上手くいかない…悪い方へ影響が出ていた状態が終わり、ゆっくりでも家族皆で笑顔でいられる方向へ進んでいると思われます。

    頑張りすぎて心が疲労してしまっては元も子もありませんが、トピ主様は大丈夫だと(勝手に)思います。

    頼りになるご主人、優しい奥様、可愛い子供達…穏やかで楽しい日々が過ごせるよう心よりお祈りしております。

    トピ内ID:9673629485

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    おばちゃん臭いって…

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    もえ
    トピ主さんのことを「おばちゃん臭い」なんて評している人がいるんですか?
    だったら私は、世界中の男性に「おばちゃん臭く」なって欲しいです。

    トピ主さん、奥さんの様子が明るくなってきたみたいで良かったですね。
    前にも書きましたが、愛情と賢さがあれば乗り越えられない問題はありません。
    ご家族皆さんの幸せを心よりお祈りしています。

    トピ内ID:0357834108

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    報告ありがとうございます

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    夕乃
    改善がすばらしいというか、運が向いてきましたねー!
    素敵な先生に会えて本当によかったですね!
    苦手を乗り越えやるべきことをすると、追い風がふくのですね。すばらしいです。

    なにはともあれ、子供たちの心が迷うことなく成長できそうで、ほんと安心しました。
    奥さまもきっとよくなっていきますよ♪
    素敵な旦那様のサポートがあって幸せで嬉しいでしょうし、今までも出来ないなりにがんばっていましたものね。
    向上心のある夫婦なのですね。

    私としてはもう解決した心地です(笑)
    どうぞお幸せに!

    トピ内ID:2592269650

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    ああ、なるほど

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    とりお
    パパがおかん。すごくしっくりきました
    パパが親になってるから、娘である妻は余計に言われることに萎縮してたんだね。
    アレしなさいコレしなさいこうやってはダメだ。それは自分が一番辛かった過去を全く同じになぞっている。
    そりゃたまらなかったでしょう。全部投げ捨てて「もう知らない、じゃあ好きにして、私はどうにもできない」ってなるわ
    私のせいじゃない。知らない。怖い。その一心だったんでしょう

    偉かったねってかわいがってくれたら、撫でてくれたら、愛さなかった実の親の代わりに愛してくれたら、ようやくそこからスタートできる

    人は誰しも褒めてもらいたがるけど、幼少期愛されなかった人は格別です。本来受けるべきものがなく、土台ができてない。赤ちゃんは人から声をかけてもらえなかったら、世話をしていても死にます。そういう生き物なのです
    なのにその生き物に文句、苦情、嫌味しか与えなかったら…どれだけキツイ世界で生きてきたか想像できると思います

    上手く行っているようで何よりです
    あなたが疲れたら、あなたも休憩を取って下さいね。無理はなさらずに

    トピ内ID:2205092824

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    2回目です。

    しおりをつける
    blank
    でん
    トピ主さん、ありがとうございます。
    前に「一番手っ取り早い方法」としてレスした者です。
    前に進んでいるようでよかった!
    奥様の成育環境にまで心を砕いてくれる旦那さんなんてそうそういないと思います。
    本当に良かった。
    負の連鎖を断ち切ってくださったことにも感謝しています。

    私も奥様と同じような育ちなのですが
    私の場合、夫に自分の人生を褒めてもらえたことが一番嬉しかったです。
    「あの環境で、なんでこんなにいい子に育ったんだろう」と
    うちの夫は私を褒めてくれました。
    他の誰でもなく、夫に理解してもらえたことで
    あの地獄を生きぬいて良かった・・・私頑張った・・・とだんだんと自分を受入れる事ができました。

    奥様の自己肯定があなたの元で育っていけば
    奥様に自然と自発性が生まれ
    あれがしたい、これもしたい、と生き生きしてくると思います。
    なので「私が先に死んだら・・・」とオカンみたいな心配をしなくてもいいと思いますよ(笑)

    トピ主さん、頑張り屋さんなようなので
    どうかトピ主さんの余裕がある範囲で動いてくださいね。
    末永く幸せにとお祈りをしております。

    トピ内ID:7452392023

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