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    モモ
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    男の人の気持ちが知りたいです。
    男性側からの意見があるとありがたいです。

    不倫する男で、
    妻の事は裏切ったけど
    子供の事は裏切っていない。
    ってどういう事ですか?

    家庭を裏切る=子供を裏切る
    は、女の母親としての意見なのでしょうか?

    トピ内ID:3627218932

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    詭弁だわ

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    まか
    子供からしたら親はワンセットなんだから片方が乱すような真似したら子供への裏切りだろう。また、親はなるべく鏡でいてほしいものだから、人道にもとる獣的な行為をした親は子供を失望させ裏切ったことになるでしょう。…パパが浮気してもしょうがないようなダメママはこの限りじゃないですよ?

    トピ内ID:0691219919

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    別に不思議でもない。

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    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    少し理性的に考えれば、
    取り立てて不思議な発想ではないです。


    妻と子供は別人格です。

    夫としての立場は放棄したい?が、
    父親としての役目は棄てた覚えはない、

    ということでしょう。

    子供を裏切る、ということは、
    父親としての権利も義務も投げ捨てる、ということ。
    母親とも仲良く暮らす、ということが
    その義務に含まれるか、といえば、
    そんなことはないでしょう。

    子供を慈しむことを放棄していなければ、
    子供のことは裏切っていない、と言えるのでは?


    >家庭を裏切る=子供を裏切る
    >は、女の母親としての意見なのでしょうか?

    まさに、女親の意見でしょう。


    妻子、とはいいますが、

    妻と子は別、というのも、
    十分これからの世間の流れの主流となるでしょう。
    ハーグ条約って、そういうものですから。

    条約は法律より上。

    これまでの父権・母権の考え方は、
    どんどん変わっていくでしょうね。


    主様の場合、不倫の是非は当然残りますが、

    夫の不倫そのものは、子供とは関係ないこと。

    夫婦だけの問題、と考えます。

    トピ内ID:9961723172

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    大局

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    やん
    女性として好きな相手ができたということです。
    不倫に関して否定的な考えのほうが多いけど、
    大局的に考えると
    大半の夫婦が実際はセックスレスなわけで、
    男女ともパートナー探しは必然的なものなんじゃないかな~
    子供を裏切ったと思うかどうかは子供が決めることですね。
    母親が決め付けることじゃないと思います。

    トピ内ID:6765778694

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    法律上の解釈の問題でしょうか

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    😀
    匿名希望
    結婚とは、両性の合意に基づいて成立した夫婦間での契約の事を指すものであるので、そもそも契約を交わしていない子供の事は裏切りようがない、というのが法律上の解釈になるのではないでしょうか。感情論を抜きにすれば、納得の理屈です。
    ただし、これは男女による考えの違いではなく、人によるものであると考えます。邪推ではありますが、トピ主様はお子様がおり、旦那様に不倫をされた奥様という立場でよろしいでしょうか。そうであれば、今後の展開においてご自分の立場を良くするための回答を得るために、一般論としての男女の差異を意図的に設ける悪意を感じます。

    トピ内ID:0130361539

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    しょせん詭弁かもしれませんが。

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    アベンジャー
    >妻の事は裏切ったけど
    子供の事は裏切っていない。

    これは、妻の事を裏切るとは、「夫」として裏切る。
    子どもの事は裏切ってないとは、「父親」として裏切ってない。
    「夫」と「父親」は別の顔ってことですね。

    主さんは、家庭でとらえていて、「夫」と「父親」は分けられないことなのでしょうが、件の発言をしている男性は、分けて考えているということでしょう。

    当方、男性なので、その考え方も分からなくはないんですよね(苦笑)。
    夫婦の関係と父子の関係は別でしょ、というのは。
    しかも、一人の妻しか持てないというのは、ここ最近の話でしかなく、一夫多妻の時代もあったし、現代でもそういった国はありますから。
    つきつめれば、「妻」さえ裏切ってないことになるのですが・・・・

    一夫一婦のもとでは、法的に裏切ったことには違いなく、件の発言をした男性も気持ちではなく、法的な裏切りを言っているだけかもしれないわけで。
    私の妄想に近い、想像ですが、このような気持ちでの発言ではないでしょうか。

    トピ内ID:4560780918

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    女にもそう言う気持ちある

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    匿名で
    誤解のないよう、先に申しておきますが、不倫とは夫婦共に縁はありません。
    ですが、その意見わたしにはわかります。これ、女でも同じ。要するに「不倫にうつつを抜かして、子育てを放棄した母親」もしくは「不倫にうつつを抜かして、女に貢ぎ、子供の生活のお金にまで影響を及ぼした」「不倫にうつつを抜かして、妻子をすてたために、子供の生活に不利益が生じた」となれば、話は別ですが、基本的に不倫が問題になるのは、夫婦間のことです。だから、不倫は夫婦の問題で子供には関係ないと思いますよ。子供にはきちんと親としてするべき養育をしていれば、裏切ったことにはならないかと。これを、誤解を恐れずいってしまえば「子供には、ばれなければ問題はなし」かな。夫婦間では法律でも縛りはありますから、された方が、した方に制裁は加えられるでしょうけど。

    トピ内ID:6708387695

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    あなた自身

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    チェシャ猫
    ・・・言葉だけにとらわれても仕方ないと思います。

    そもそも不倫してる時点でその男性自体、信用出来ない人間ですよ。

    (私はされた側ですが)
    結局、不倫してる最中の相手女性も自分の都合のいいように解釈する。
    ・・・というか、したがる。

    された側も旦那の言葉をどこか信じたいとか思っていたりするから、厄介ですよね。

    あなたがされた側だとして「不倫してる時点で私も子供も裏切られた」と感じたなら、それが正解。
    実際、そうなんでしょう。

    トピ内ID:3211780433

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    う~ん

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    黒旋風
    不倫する男の気持ちなんて分らないけど

    妻を女性として見れなくなったけど、母親としては認めてるって事かな。
    そして、家庭から抜ける事もせず、ちゃんと養っていくよ…という
    事かなって推測はします。離婚しないけど夫婦仲が冷え切った家庭なんて
    沢山あるし、そんな環境でも子供はそこそこ育つしね(笑)

    ま、いずれにしても不倫してる人の言葉なんてまともに受け止めるのも
    バカらしいと思いませんか?

    トピ内ID:3992793968

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    それはね

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    シナモンベーグル
    一生懸命考えた、自分がした事に対する言い訳です。
    自分を正当化したくてしょうがないからそれぐらいしか思いつかないんでしょ。

    子供が健全に育っていく家庭って不倫する父親がいてできますかね?
    外で女作ってる父親をみて子供が傷つかないとでも言うのでしょうか。
    特に思春期の女の子なんかは嫌悪するでしょう。
    そして男性嫌いになるかもしれない。結婚なんか絶対したくないと思ってしまうかもしれない。
    女にだらしない、そんな父親をみてグレる話もよくあるじゃないですか。
    それでも子供を裏切ってないと言い張るんですかね?
    考えが浅すぎです。

    トピ内ID:8726193151

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    言葉通り

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    30代男性M
    <ってどういう事ですか?

    不倫は妻に対しての不貞行為であって、子供への不貞行為ではないという事でしょう。
    仮に旦那さんが父親としての責任を十分に果たしていれば子供を裏切っているとは言えないです。

    トピ内ID:1860800303

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    逆にどうして子どもを裏切ることになるのか聞きたい。

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    blank
    経験者
    「不倫」とは?「裏切り」とは?
    それをはっきりしてもらえますか。
    不倫と言っても、いろんなケースがありますよ。

    私の場合は、変わったことは、男女間の愛情の対象が妻ではなく他の女性になったというだけ。子供のことは変わらず愛し、変わらず接している。
    それがどうして裏切りなのか説明してほしいです。

    ちなみに妻のことを裏切ったとも思っていません。
    「裏切り」が「相手の信頼、期待に背くこと」だとすると、夫婦間の裏切りというのは、不倫することだけではないでしょう。
    先に妻に裏切られ、妻への愛情がなくなったから、他の女性を愛しただけのことです。

    トピ内ID:5025034839

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    やめなよ。

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    blank
    40代主婦。
    馬鹿な男の言い訳探しに貴重な時間使うなんて、馬鹿馬鹿しいよ。

    トピ内ID:3420796901

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    不倫=浮気=風俗?

    しおりをつける
    😠
    おやじじ
     逆に、浮気というのはどこですか、どこからですか?あなたはどう考えますか?昔、江戸には「吉原」という幕府公認の「遊郭」があった。また、昭和33年3月まで、日本国公認で売春が行われていた。これを「赤線」と言います。したがって、男どもは、売春を浮気とは思っていません。現代でもおそらく大部分の男はそうでしょう。売春が公認ではなく裏社会になっただけで今でも生き続けています。
     従って、あなたはどこまでを浮気というのでしょうか。妻から心がはなれたら、それは「浮気」じゃなくて「本気」ですよね。それじゃ、浮気とは、本気じゃないけど、男女の関係ですか。うーん、難しいですねえ。

    トピ内ID:5344315549

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    妻にも裏切っているつもりはない

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    ひろし
    バレなければ誰も裏切ってない、というのが不倫する男の考え。

    大事なのは家族で、不倫相手は一時の遊び相手。

    「肉ばかり食べているとたまには魚も食べたくなる」といった理由から浮気するのであり、
    妻が嫌いになったから、相手の方が魅力的だから、という理由で浮気するわけではない。

    だから、「妻とは別れるから」というのは大嘘。

    もちろん、本気になる男もいるけど、子持ちの男はまず離婚なんて考えていない。

    トピ内ID:8777146832

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    女親

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    fd
    特有のことでしょうね

    トピ内ID:6919941102

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      1 トピ文は800字書けるはずです。情報が少なすぎです。

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      赤い橋
      (続きあり)

      >男の人の気持ちが知りたいです。
      男性側からの意見があるとありがたいです。<

      男性も女性も「物事の」基本的な考えは同じだと思います。
      体の構造が違うので、そのあたりのことは、女性と男性では知り得ることが違うので、意見は異なる可能性はあると思います。


      >>不倫する男で、
      妻の事は裏切ったけど<<

      「不倫」ということで、完全に妻を裏切っていることを夫が認めているので、それなりの代償は必要でしょうね。
      まず、相手の情報はすべて話す。(そうしないと、同じ相手とまた、不倫するかもしれない)
      不倫と言っても「単純なもの」から、「根の深いもの」まであります。
      単純なもの(体が目的)なら、夫もすぐに相手のことを忘れられますが、根の深いもの(相手を心底愛している)のなら、
      不倫がわかり、夫が謝った後でも、問題は解決していません。

      トピ内ID:0505408073

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      2 トピ文は800字書けるはずです。情報が少なすぎです。

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      赤い橋
      (続き)

      >>子供の事は裏切っていない。
      ってどういう事ですか?<<

      相手との関係で「子供を作っていない」ということでしょう。
      子供を作れば、遺産相続権とか、相手の子供にも愛情が行くので、本家の子供を裏切ったということになります。

      >>家庭を裏切る=子供を裏切る
      は、女の母親としての意見なのでしょうか?<<

      「家庭を裏切る=子供を裏切る」たしかにトピ主様の言うことに一理はあります。
      しかし、私が上に書いたように、「子供を作っていなければ」本家の子供への愛情は、
      不倫で相手の子供を作った場合と比べると、ぜんぜん違うものになります。

      トピ内ID:0505408073

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      言い逃れです

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      blank
      くま
      そんなの、苦し紛れの言い逃れです。
      そもそも結婚というのは原始時代に、男に捨てられた女子供の貧困による社会不安を防止するために、宗教的道徳の一つとして生み出された家族囲い込みシステムです。(女性が積極的に食料収集に参加できるようになったのは農耕が始まってからです)

      ですから、家庭を崩壊させかねない不貞行為は 妻だけでなく家族全てを裏切っているという認識で間違い無いです。それどころか、社会ルールを破った社会の裏切り者なnです。もし彼が飽くまで妻以外の誰も裏切っていないというなら、両親兄弟、友人、同僚、上司といった人々の前ではっきりとその主張を述べてみろ、と言ってみましょう。裏切り者への社会的制裁が彼に降りかかる事でしょう。

      トピ内ID:2760863991

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      たぶん、不倫する女と同じ気持ちでしょう

      しおりをつける
      😀
      男女平等
      >不倫する男で、妻の事は裏切ったけど子供の事は裏切っていない。
      >ってどういう事ですか?

      不倫する女で、夫の事は裏切ったけど子供の事は裏切っていない。
      っていうのと同じです。

      男だけが不倫するのではありません。

      トピ内ID:0065012287

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      男性の場合

      しおりをつける
      🐶
      シェパード
      子供と妻と分けて考えて
      愛人作っても
      子供は愛しているから
      裏切っていないという理論なんでしょう。

      でも、その子供を育てているのは
      母親も同じで
      その母親が愛人の存在で
      苦しい思いをして子供に充分な愛情を注げない、
      もしくは子育てにすら意欲がわかなくなったとしても
      男性は子供は裏切ってないと
      言うのでしょうか。
      言うんでしょうね。

      そういうのは水掛け論です。

      全ての事象は連動していて
      こっちは裏切ってなくて
      こっちは裏切っていると
      いう理論は、子供同士でしか
      通用しませんし
      そんな事ばかり言っている人は
      最終的にまともな人からは
      相手にされなくなります。

      食糧不足の為
      山の木を全て伐採し
      すべて畑にしたら
      土砂崩れが起き
      里山の畑まで台無しになり
      飢饉がよりひどくなっとという
      話を聞きました。
      作物は山の木々によって
      育まれた里山で育つのです。

      家庭や子育ても同じこと。

      子供だけに愛情をあげているから
      大丈夫と
      母なる大地を冒涜すれば
      全て土砂で流される。
      それでもいうんでしょうね。
      僕は何も悪くない。と。

      トピ内ID:0509606963

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      結局!!

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      blank
      かずかず
      私も男性ですが、そうとも考える人も居るという話ではないでしょうか。

      私の場合だと、妻への裏切り(この場合は、不倫)は、子供への裏切りだとは思います。

      と言うのも、あくまで、私の考えだと、妻を裏切ったことで、何らかの形で、子供へ影響が出るからです。

      だから、そうあってはならないと、私は思っています。
      妻さんを大事にすることによって、子供にも優しく接することも出来ますし、子供の方からも、接してくれているのだと思っているからです。

      でも、そうは、考えない人も居るということだけかと思います。

      いろいろな考え方はありますから。

      トピ内ID:1450192606

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      不倫したのが男であれ女であれ

      しおりをつける
      blank
      りさ
      子どもの親を名乗る資格はないです。
      発言権すらない。人として最低の行為です。
      最低の行為をする人間が親として子どもを育てるの?

      そういうやつに限って不倫や浮気自体を相手のせいに
      するんだよね。どういう状況でもしてはいけない。
      原因になることは夫婦なんだから解決していくべき、
      仮に解決しなくても恋愛するなら離婚してからにするべき。

      トピ内ID:6341590901

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      理屈で考えれば裏切っている

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      グリチルレチン酸
      親というのは子どもにとってよい環境を与える責任があるでしょう。

      不倫は少なくとも現代日本では公序良俗に反する、悪しき行為と位置づけられています。
      親がそんなことをしているという状況が果たして子どもの発達・成長に対してよいものでしょうか。
      結果として失敗はあるかもしれないが、少なくとも子にとって正しい見本であるように努める必要はあるでしょう。

      どんな理屈で考えようと正統性は皆無です。
      子に対する親の責務を放棄しているのですから。
      責任を放棄し、心を踏み躙る。これを裏切りといわずになんと呼ぶのでしょう。
      屁理屈以外では肯定できる言葉ではありません。

      親の責任とは養育費を出すことだけではありません。
      親としてあるべき姿から逸脱することは子への重大な裏切りですよ。
      産んでおいて責任は果たさないなど、妻より子に対して重大な責任放棄です。

      私は不倫は妻よりも子を裏切る行為と思いますけどね。
      お金でしか責任を語らない男(ときには女)は多いですが、実に愚かです。
      お金だけで子は健やかには育たないのです。心身ともに倫理観も含め子を育てるのが親の仕事でしょうに。

      トピ内ID:4600502917

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      男女逆の立場でも同じ事いえるのかな?

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      みかん
      妻と子どもは別だから子どもは裏切ってないという意見に肯定の人は、 逆に妻が不倫して同じ事言っても肯定するのかな?

      夫婦どちらかが不倫してたら精神不安定になるのが子どもだと思いますけど

      トピ内ID:3602007458

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      私の父の一線

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      ジュエル
      父は不倫複数回の男です
      女に言い寄られ、良いなと思えば不倫、飽きたら止める
      それを繰り返していたそうです(本人談)

      父の一線は、離婚させようと家庭に近づいたり、子供に接触しようとした女性は、すぐ切る
      という事だったようです
      子供が可愛いなどと言ってましたが、要するに、子供を失うのが嫌なので、そこが一線だったらしい

      ちなみに、父に裏切られたと感じるかと言われると、NOです
      私は父の妻でも恋人でもないから
      でも、私にとって大切な母を傷つけているので、全面的に母の味方をすると宣言してあります。
      孫を父に会わせないでくれと母が望めばそうするとも言ってありますが
      母が子供を使っての仕返しを望む人ではないので、実現してません
      それはきっと父の為でなく、子供のためにやらないだと思いますが
      それが一番、効き目があるのにな~と、私は思っています。

      トピ内ID:8287664444

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        裏切りは霧のかなた

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        サバイバー
        「3っていいよね。私、3っていう数字がいちばん好きなんだ」
        「今週末こなかったら、もう1ヶ月になるね」

        ぼつんとつぶやかれる、こういう言葉は
        不倫する人の耳には入りません

        だから
        男女の問題、
        大人の問題、
        親の問題、と言えるのです

        のたうち回って苦しむ子どもの姿は想像できず、
        想像できないものは彼らの中には存在しない

        男女に関係なく、
        親であるより男や女であることを選ぶ時
        家族を続ける努力から逃れようとする時
        子どもといる日常よりも非日常に心酔う時

        都合の悪い真実は、心から消えて
        自分が何を裏切っているかさえわからなくなる

        不倫の最悪は、
        目を見開き、声にならない叫び声をあげ、
        宙を爪でかきむしるような子の姿を
        当事者が知らないこと

        その時本人はもう、
        家族から離れているからです

        配偶者の苦しみなど
        比較になりません
        しょせん他人
        しょせん大人同士

        安心して眠りにつき
        目が覚めると傍らに両親がいる
        そんな当たり前に守られた子どもの生活を足元から崩しておいて
        子どもは裏切ってない(キリッ)と臆面もなく言えるのが正しい不倫脳です

        何も驚くには値しません

        トピ内ID:3228931263

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        結婚生活は、男が主導権を握れるかどうかが問題。

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        おとこ。
        生意気な妻の尻にひかれて、嫌になる夫も沢山いるでしょう。
        だから男は、自分が主導権を握れる他の女性を愛してしまうんです。
        だから、不倫に走るんですよ。
        結婚してみたら、女って強すぎる。
        独身時代のか弱い妻の姿はどこへ・・・?

        男はいつだって、けなげで可愛らしい女性が好きなんですよ
        かかあでんかは、嫌だ。

        トピ内ID:2983075062

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        多分

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        茶子ちゃん
        男性に限らず女性だって不倫する人は子供を裏切ってるなんて思ってないでしょ。大体その殆どは離婚する気は無くバレずにやってく事が前提なので家庭が維持できればバレても裏切ってるとは思ってないんじゃないかな。まぁ私自身は夫婦共に不倫とは無縁ですけど浮気する人は沢山見てきてるのでそんな思考なんだろうなって思います。うちの場合はそんな事があったら確実に離婚となりますし、周囲で離婚家庭が多くありますので子供も色々見ていて絶対に離婚はして欲しくないと言ってますのでその子供を前にして不倫などすれば我が家の場合はどんな言い訳しようが子供に対する裏切りに他なりませんけどね。

        トピ内ID:5461007125

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        男の本音

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        たか
        浮気に対して、
        妻への罪悪感はあるでしょうが、
        子供に対する裏切りを感じながら浮気してる男性はいないでしょう。
        私の父親は昔ながらの豪傑タイプだったので、
        いつも母親は苦しんでいました。
        ただ私自身(息子)、父親に裏切られているとは感じなかったですね。
        単純に母親を苦ませていることを憎らしく思ってましたが。それだけです。

        トピ内ID:6765778694

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        男ですが

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        50歳執行役員
        不倫はしたことがない男です。

        もし不倫したとして、子どもがそれを知ったら、
        やっぱり子供は自分を軽蔑すると思いますね。

        ですので、子供を裏切るのと同じという感覚です。

        でも不倫をできる人は、
        「子どもを愛する気持ちは変わっていないので、裏切っていない」
        と考えるのでしょうね。つまり、相手の心や気持ちではなく、自分の気持ちです。

        不倫できる人は、自己が中心になるタイプの男性だと思います。

        トピ内ID:5014957198

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