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    eko-
    ひと
    私は免許を持っておらず、車を運転しないのですが、先日夫にされたことについて、聞いてもらいたくトピをたてました。
    夫の車で一緒に買い物を頼んだ時のことです。
    夫が運転席で止まっているところ、私も助手席に乗り込もうとドアを開けたら、ゆっくりではありますが、私をニヤニヤして見ながら、わざと車を前に走らせたのです。
    「危ないでしょ!!ふざけないでよ!!」と怒鳴ったら、小さな声でニヤけながら「ごめんなさい」って言いました。
    しかし、乗ってからも私は、怒りが収まらず、今度やったらお母さんとお姉ちゃんたちに(夫の)言うよ!!って言ったら、夫は開き直り、「今度と言わず今言えばいいじゃん!!」と今度はとても不機嫌な態度で言い返してきました。
    普段からとても子供っぽいところがあり、私には何をしてもいいと思っているのか、普段から我儘放題です。
    今回も何が楽しいのか、理解不能なのですがイタズラのつもりでやったのだと思います。
    でも車は凶器にもなりますし、もし私がその時に転んで打ち所が悪くて死んだら、夫は殺人犯です。
    そういうことを交えて、注意したら「さっき謝ったじゃん」と、とても機嫌が悪いです。
    40代も半ばにさしかかろう男が…ここまでとは…こんな人を選んでしまった自分が情けなくなってしまいました。
    私は車を運転しませんが、こんな人は車を運転する資格ないと思うのですが・・・
    皆さんどだったらどう思われますか

    トピ内ID:3930312286

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    ママにいい付けてやる!

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    blank
    班長
    っていうのも充分子供っぽいですよ。
    よく分からない夫婦関係ですがまぁどっちもどっちなのではないでしょうか

    トピ内ID:2448193018

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    それはきっと

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    メンタルと善悪の判断が、小学生で止まってしまったんですね、残念ですが。

    ママとお姉ちゃんたちに、かわいいかわいいで育てられたボクちゃんのままなのかな?

    もちろん、車でそんな悪ふざけをする人間に、運転する資格なんてないと思います。

    トピ内ID:1578789879

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    それって危険行為ですよ

    しおりをつける
    💢
    さちよ
    トピ主さん、怪我がなくて良かったですね・・・読んだだけで怖くなりました。
    何方か身内で旦那さんにビシッと言ってくれる人って居ますか?出来れば男性が良いでしょう。旦那さんのお父様とかね。
    それとトピ主さんのご実家にもしっかり報告しましょう。

    トピ内ID:9963713811

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    大丈夫?

    しおりをつける
    😠
    rimai
    内容にもびっくりだけど、40代半ばという年齢見てさらに驚きました。

    トピ内ID:8560846304

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    教育しなおしてください

    しおりをつける
    blank
    shirasagi
    あなたもこれまで我侭ほうだいにさせてきたようですから、言いたくないのですがあなたにも配偶者として責任があります。

    40代の男ですよね。おそらく外でも女性に対して甘えたことをしていると思います。飛行機の中でよっぱらって騒いだりするおじさんて必ず甘やかされてるんですよ。奥さんに。

    そういう人見つけたら私は奥さんがバカなんだなって思います。

    あなたの文の書き方も相当子どもっぽいので40代のおこさま夫婦なんだと思いますが。。。他人の迷惑になる人を野放しにしている奥さんは非常に悪い奥さんだと思います。

    トピ内ID:9269092271

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    夫の親をダシに使うのはやめましょう

    しおりをつける
    白蛇
    夫を変えたいなら主さんの力で変える必要があります。
    小学生の「先生に言うよ!」レベルではその人を変える事は無理です。

    なので夫を反省させたいなら主さんが悲しむ事です。
    イタズラをする人は相手の怒る顔が見たくてやってる所があるので、主さんがムッとした顔をすればするほど夫の思うつぼです。

    それとこの手の人は逆キレするのも定石。そしてそこに愛がなくなればDVに発展する可能性を秘めてます。
    ですから今回の件で彼の本性を見てそれ次第では離婚を考えましょう。
    まず悲しみましょう。
    そして怒らず神妙な顔で「別れてくださいあなたのイタズラレベルが悲しいのです」「愛されてるからこそ今まで深刻に考えた事はなかったけれど、愛する人が嫌がってるレベルでのイタズラは私の気持ちを無視してると思えてなりません私を愛してないんですね」など等・・・
    「好きなら好きな人が嫌がることをしない」って所を突くのです。
    そこでの反応次第では離婚しましょう。

    そこまで言えないなら「もし私がケガをしたり死んだらあなたを殺人者にしちゃう・・・」と彼を心配してみましょう。
    要はイタズラに怒り以外の事で反応してあげるんです。

    トピ内ID:0094294689

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    ひどいですね

    しおりをつける
    😡
    てるてる
    車は凶器になります
    一歩間違うと命に係わります

    本当に車の運転はふざけるものでは絶対にありません

    歳を聞いて驚きましたが、はっきり言って全体的に幼いです

    分かってないとしか言いようがないのですが、ここは貴女もきっぱりと車に乗らない等の意思表示が大事だと思います

    場合によっては、ここのレスも読んでもらったらいいでしょう

    人の命の重みが理解できていないのですからどうしようもないですけどね

    齢だけ重ねて、全く大人になっていないです
    こういう人はもうダメかもしれませんね

    トピ内ID:6473153825

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    イタズラ?

    しおりをつける
    🐤
    ぴっぴ
    私には「悪意」とさえ感じるのですが。
    貴方が車に乗ることを確認してからの
    発車なら「殺人未遂」で訴えてもいい
    物件では?

    旦那さんは普段はしっかり
    運転していますよ。
    そんなバカなこと、いつもやっていたら
    警察にお世話になりっぱですもん。

    お子様はいらっしゃらないの?
    そうであれば一度家出しちゃえ。

    貴方が今回のことで
    どんなに不愉快な思いをしたか
    しっかり置手紙をして。

    もし、連絡もなく放りっぱなしなら
    離婚上等でいいのでは?

    私なら、そんな「ふざけたバカ夫いらない」!

    トピ内ID:8146993173

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    仕方ない

    しおりをつける
    🐱
    傍観者
    車の運転に限らず子供っぽい人なんでしょう。
    そういうのって40半ばではもう直らないです。

    こういう人なんだってあきらめましょう。

    トピ内ID:6380012639

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    お友達でないからよくわかりませんが

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    blank
    なつみ
    ご主人にあなたに対する不満とかストレスがあるけどあなたに言えないからやった行為か?
    はたまた、ご主人が性格に影響する精神的な病気があるか?
    どちらかかな、っていう感じがします。

    あなたはご主人から嫌な目にあわせられて怒るのは当然です。 だけど、ちょ~っと落ち着いて見てください。
    「お母さんやきょうだいに言い付ける」…さて、これは子供の時によく言う言葉。 しかし、結婚した大人は、実家が軸から、夫婦が軸に変わります。 いつまでも、実家の親やきょうだいにいいつけないです。
    だいぶ煮詰まったり、どうしようもなくなったら相談なりするかもしれませんが。
    ご主人は「ほら、また始まった。お母さんに言う、きょうだいに言う…。」と思ったかもしれません。

    あなたは車運転されないんですね。 それは何かわけがあるからだと思うのですが、 就職には影響なかったからか、就職しないですぐ結婚されたからかもしれないですね。
    親に言うとかではなく、共通のお友達や知り合いに相談とかできるといいと思いますが、いるかなあ?

    トピ内ID:8340404337

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    わおー

    しおりをつける
    blank
    ベストカップル!
    40手前の男の妻が「今度やったらお母さんとお姉ちゃんに言うよ!」と来たもんだ!
    こんな似た者夫婦滅多にいないゃ~

    トピ内ID:9724170708

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    怒ってグチグチ言う

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    車でふざけるのはダメ!


    からかったり、悪戯したくても、人を轢き殺せる車では許しませんよ。


    車が動いたのに驚いて、ズルっとコケて頭を打つ。


    または、転んだ拍子に手をついて、車輪が乗っかってしまう。


    色々と思い浮かぶから、何事もなくて良かったね。

    トピ内ID:9025476154

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    コロナ
    たちの悪いイタズラですね。
    危ないです。
    ところで、お母さんやお姉ちゃんに言う、ってなんですか?
    小学生かと突っ込みたくなりましたが。
    トピ主さんって…そういうキャラなんだろうなぁと思いました。
    いちいち反応しないで無視しては?
    笑えない冗談に付き合うのも面倒でしょうし。

    トピ内ID:1159090420

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    まぁ、そんな悪戯は誰もしませんが・・・・

    しおりをつける
    🐱
    なんでもOK
    夫婦喧嘩は犬も喰わないといったところでしょうか・・・

    トピ内ID:4766237679

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    物には限度があります

    しおりをつける
    冬の空
    たとえ事実でも言ってはいけないこと。
    (身体的欠点や頭が悪い、貧乏など)

    たとえ冗談でもやってはいけないこと。
    包丁を持ちだして殺してやるということ。
    火を付けてやると言って、紙に火を付けるまねをする。
    車の前を歩いている人の手前で急ブレーキをかけて轢くまねをする。
    等々
    たとえ冗談でもやってはいけません。

    トピ主さん、話し合って旦那さんが悪いと思っていないのでしたら
    離婚も視野に入れるべき問題ですよ。

    トピ内ID:6888994375

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      助手席に乗り込もうとするあなたの方をニヤニヤして見ながら車を前進させたのですよね。脇見運転をしながら、さらに危険な行為をしたのです。
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      しかし、ママとおねえちゃんに言いつけるよ!というトピ主の発言も意味不明です。言いつけるとか子供じみた脅しを言うような場面ではないと思いますが。

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      あなたのほうが小学生のようですよ。

      そんなに嫌なら自分で免許を取れば?
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      うちの車は走行中にドアは開けられません。次はそういう車にしてください。

      トピ内ID:7146703342

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      私は、運転する方ですから、

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      ママはカーマニア
      主様のご主人のような人が居たら車から引きずり出します。

      逆で私が運転席に座ってる時にイタズラされたことありましたが、けり落としました。

      私がどういう性格か知ってる同乗者は”あぁ~やっちゃった”(イタズラした人に)って思ったそうです。

      実際ご主人の行為ってものすごく危険ですよ。
      例えば主様が転んじゃったりしたらどうするんでしょうかね。
      足なら骨折レベルで済みますが(それも大変ですが)そのまま巻き込まれちゃったら死ぬ可能性だってあるんですけど。
      実際オートマ事故で身内を巻き込む事故って山ほどあるんですけどね。

      ご主人に関しては、車に乗って欲しくないですね。
      実際主様に対しての”悪戯”の時は前を見て無かったのでしょ?
      前(死角)に子供が居たらどうなってたでしょうね。

      知人にもそういうイタズラする人居ますが、以後その人の運転する車には乗りません。

      トピ内ID:8400994137

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      免許、取れば?

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      blank
      わかめ
      危険行為なのは明らかです。

      でも、主さんも面白い人ですね。
      「お母さんとお姉ちゃんたちに言うよ!」
      これって、まるっきり、子供に対して言う言葉ですよ?
      子供っぽい、という以前に、子供扱いしているように思いますが?

      恐らく、そのお母さんもお姉ちゃんたちも、全員揃って、いつまでも子供扱いしているからご主人も調子に乗るのでしょう。
      残念ながら、ご主人が変わる時は、大きな事故が発生した時だと思いますよ。
      その時は尻拭いせず、ご主人自ら責任を取ってもらいましょう。

      トピ内ID:8190674998

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      幼稚園児のすること

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      🐧
      さくらんぼ
      ですから、事故にならないように、母親であるトピ主様が気をつけるしかありません。

      トピ内ID:1506424247

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      そういう人は

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      blank
      ブレスケア
      例え主様が大怪我をしても「ごめんごめん、悪気はなかったんだ、アッハッハ」ですよ。もちろん身内だから訴える、だの損害賠償という「おおごと」にしないと知っているからです。

      トピ内ID:2547348987

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        主さんも危険だけど周りも危険

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        blank
        ぞうさん
        そんな悪ふざけをしたら主さんは当然危険ですが、周りにも危険です。
        買い物帰りということは人里離れた山奥でもないでしょうし、人通りもあるでしょう。そんな車を動かしての悪質なイタズラに気を取られている隙に子供が前に飛び出したらどうするんでしょう。いくら低速でも主さんの方を見て脇見運転してるのだから、怪我や大惨事に繋がる可能性もあります。

        いくら運転技術があっても安全に運転する気持ちがない人は運転下手以上に始末におえないと思います。

        トピ内ID:3731990958

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        爆笑。

        しおりをつける
        blank
        aiai
        ご主人40代半ば。
        で、主さんは?
        お幾つですか?
        >今度やったらお母さんとお姉ちゃんたちに(夫の)言うよ!!
        って、小学生の喧嘩ですね。

        それも40代のオッサンに。
        ご主人のお母さんって、もう70歳じゃないの?
        孫がいるんじゃないの?
        お姉さんも40代後半50歳ですよね。

        「!」を乱用。
        !を乱用する人って、感情の起伏が激しい精神年齢が幼い人。
        主さんは10代?20代前半?

        そんな若いんだったら、すぐに免許を取りに行けば?
        免許を持っていたら、そんな事される事ありませんよ。
        お一人で買い物に行けばいいんですから。

        確かに危険行為でそういう事は決してしてはいけませんが、そんな程度で打ち所が悪くて死にやしませんよ。
        テレビのサスペンスの観過ぎです。

        トピ内ID:3281896337

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        おっしゃるとおり、

        しおりをつける
        blank
        tanto
        >こんな人は車を運転する資格ない

        はい、おっしゃるとおり資格はないです。おまわりさんに通報して免停にしてもらいましょう。その間に教習所へ行ってトピ主さんが免許取ってください。

        この先、危ないめに遭う前に。

        トピ内ID:4245647121

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        まったく同感

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        blank
        おじさん
        相棒が助手席に乗り込もうとドアを開けたら、ニヤニヤしながら、わざと車を前に走らせるなど
        言語同断、車を運転する資格ないだけでなく、人間として最低です。
        冗談やふざけにもやっていいことと悪いことがあります。余程幼稚で更にいえばバカです。
        ハズレ夫でしたね。40代も半ばだそうでちゃんと仕事しているのかな?

        トピ内ID:2916959200

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        危ないですね

        しおりをつける
        🍴
        意味不明
        理由がわからないのですが、何故でしょうか?
        あなたを困らせたかった?
        怒る顔が見たかった?
        愛情があれば出来ない事だし、意味不明です。

        あとちょっと気になった事は

        >今度やったらお母さんとお姉ちゃんたちに(夫の)言うよ!!

        こういうセリフって何かある度に出るのでしょうか?
        おいくつの方か存じませんが、奥様も奥様で幼稚だな~と感じました。
        常に身内を盾にして生きてらっしゃるのでしょうか。

        トピ内ID:1613638955

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        40過ぎたご主人に

        しおりをつける
        🐤
        キャベジ
        お母さんとお姉ちゃんたちに言うよ!って...びっくりポチの理由はほぼそこでしょう。
        ご主人の行動といいお互い小学生か幼稚園レベルで、ある意味お似合いですね。

        トピ内ID:4994464623

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        お二人、似ている

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        と思いました。

        トピ内ID:1637234716

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        びっくりしましたね

        しおりをつける
        🐱
        ももこ
        車の発着時に事故は案外多いものです。ときには死亡事故につながることもありますから、厳重注意されたのはいいことですね。
        奥様だけでなく他人にも迷惑がかかりますから、同じことをまたしたら警察に相談するという強気な態度で頑張ってください。
        事故を起こす前に出来るだけのことは必要です、車の運転をする上でもモラルがなってないです。
        他にも酷いようですから、一度身内のできれば男性に注意してもらうのがいいと思います。
        絶対許さない強さが今は二人のためには必要だと思いますよ、

        トピ内ID:8067899957

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        危険です

        しおりをつける
        blank
        山茶花
        ご主人危ないです。イタズラにしては悪質です一歩間違えば、交通事故間違い無しです


        40代になってもイタズラするなんて信じられないです。


        そんな事する夫の車は乗りたく無いですね。怒ると逆切れってなんだかなぁ私だったらまたイタズラされたら怖いから公共の交通機関使いますが?

        トピ内ID:2250362010

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        お子ちゃま気分が抜けきれない人

        しおりをつける
        クマちゃん
        大人になりきれない人なのでしょう。
        しかし、いずれ時が解決してくれますよ。
        取り返しのつかないことをしでかして思い知るかな。
        その前に気が付いてくれればいいのですが。

        と思います。

        トピ内ID:0446402474

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        資格ねぇ・・・

        しおりをつける
        blank
        まりこ
        >車は凶器にもなりますし

        当然です。

        >もし私がその時に転んで打ち所が悪くて死んだら

        そうですね。
        それなりのスピードで、何メートルも行けば、そうなりますね。

        で、結局のところ、転ぶほどのスピード、転ぶほどの移動距離だったのですか?
        「ゆっくりではありますが」と書いてあり、かつ、転んだりしなかったみたいですが。
        あなたのご想像通り、イタズラだったのでしょう。

        >こんな人は車を運転する資格ないと思う

        そう思うなら、あなたが取り上げたらいいんじゃないですか?

        確かに、運が悪ければ、危険の伴うイタズラではあります。
        でも、夫だってそこは分かっているから、ちゃんと加減して
        転んだりしない程度のスピードと異動距離でやったのでしょう。
        そして、あなたに被害もなかった。

        だとしたら、その場で、危険性について1回きつく注意することは必要ですが、
        「お母さんやお姉さんに言う」だの、
        ここに「運転する資格がないと思う」だの、
        いつまでもネチネチ言うほどのことでしょうか?

        >皆さんだったらどう思われますか

        ちょっとしつこいな・・・と思いました。

        トピ内ID:2435267786

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        子供っぽいイタズラ好きな男性は多いよ

        しおりをつける
        同年代 更年期近し
        本当に腹が立つこともある

        でもね…
        トピ主さんも子供っぽい
        言いつける? しつこく怒る
        似た者夫婦じゃない?
        トピまで立てて怒るほどの事なの?

        確かに怪我する可能性もあって危険だけど
        すごく大袈裟
        同じイタズラされて怒ったことあるので
        そう思う。

        積み重なったストレスもあっての事だろうけど
        イライラし過ぎてる

        トピ内ID:7469340561

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        blank
        mika
        確かにご主人の行為はいけない。
        でも「お母さんやお姉ちゃんに言うよ!」もおかしいでしょう。
        子供ですか?
        40も半ばに差し掛かろう男性に言う言葉じゃありませんよ。

        私は夫の運転が荒くて嫌だったので、免許を取りました。

        トピ内ID:1674682198

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        お、お母さんとお姉ちゃんたちに言う?

        しおりをつける
        blank
        私はおばさん
        なぜ夫のいたずらをいちいちお母さんとお姉「ちゃん」たちに報告?

        まだ運転免許が取得出来ない年齢のおさな妻(昭和の死語)と、同じく
        おさな夫の話かと思ったら、なんとご主人は40代半ば。

        なんとまあ、やっている事と年齢の乖離が激しい夫婦なんでしょうと
        いうのが、率直な感想です。

        トピ主さんは免許がないから分からないかもしれませんが、たぶん
        ご主人はエンジンをかけ、ブレーキから足を離したのだと思います。
        今時なので、オートマ車ですよね。それだとアクセル(エンジンを
        ブーンと動かすペダル)を踏まなくても、ブレーキペダルから足を
        離しただけで、じりじりと前進します。

        トピ主さんをちゃんと見ながらやったとの事ですが、最悪、バランスを
        崩したトピ主さんが転ぶ可能性がある。それを見て慌ててブレーキを
        踏もうとし、焦ってアクセルを踏み、転んだトピ主さんを轢いてしまう
        可能性はじゅうぶんあります。

        運転必須地区なら、免許取りましょうよ。それと常識の勉強もね。

        トピ内ID:9537686763

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        トピ主さんがちょっとしつこいかな?

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        ねこ
        うちの夫も同じことしますよ。
        でも怒鳴るほど怒ったことないな~。
        静かな低い声で『危ないでしょ!止めなさい!』で終わり!
        一回謝ったのさらに怒ったら相手だって謝ったのに!ってムッとしますよ。
        いつまでもグチグチ言わない!

        トピ内ID:3056037292

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        ないわー。

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        😑
        ともリーヌ
        子どもか!と読みながら突っ込んでしまいました。
        不便だとは思いますが、しばらく夫の運転する車には乗らないようにしてはいかがですか?
        自転車や公共交通機関では日々の生活もままならないくらい不便なところにお住まいなのでしょうか…?

        トピ内ID:1717313653

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        私もいや

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        さっぱり
        こう言う悪ふざけをする人、私も嫌い。
        実際、危ないもん。
        ユーモアなんかじゃないよ。

        主さんが大げさってレスが付くかもしれないけど
        たぶん生真面目な人なんじゃないかな。
        そう言う所をわかった上で、わざとやってる感じがして
        そこがまた、たちが良くないと思います。

        トピ内ID:4180326185

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        旦那様が馬鹿にしていると憤慨するのも無理ありません。

        しおりをつける
        🐱
        neko
        主様のお怒りは当然です!
        こんな人からは運転免許を取り上げるべきです。
        『40代も半ばにさしかかろう男』が
        するにはあまりに危機意識がなさすぎます。

        しかし『40代も半ばにさしかかろう男』に
        「今度やったらお母さんとお姉ちゃんたちに言うよ」は
        ちょっとあり得ませんね。子供ですか、旦那様は。
        旦那様が馬鹿にしていると憤慨するのも無理ありません。

        男性は女性よりも子供です。
        そもそも全く考え方が違うのです。
        怒って言っても無駄ですよ。
        だって相手は怒った顔を
        見るためにやっているのですから。

        その上反対に怒らせたのでは
        どっちもどっちと言われてしまいますね。

        今度は旦那様を怒らせずにギャフンと
        言わせる方法をお考えください。

        トピ内ID:2924133483

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        たしかに・・・

        しおりをつける
        🐶
        ぷりん
        旦那サンのやったことは酷いけど、
        トピ主さんの「今度やったらお母さんとお姉ちゃんたちに(夫の)言うよ!!」にもビックリです
        子供のケンカじゃないんだし・・・
        実際に言うかどうかはともかくとして、
        その言葉を夫婦の遣り取りの脅し文句として使うのに驚きました
        トピ主さんも旦那さんと良い勝負の子供っぽさがある気がします

        トピ内ID:3465066463

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        わかります

        しおりをつける
        🐤
        nun
        はぁ、、、わかります。
        うちも小学生のようなイタズラを30歳になっても繰り返してます。
        最初はいつまでも少年のような心を持っていて可愛いなぁ!なんて思った私が馬鹿なのです。。
        でも車は危ないですね。イタズラと本当に危ないことの線引きができてないんでしょう。
        勢いでその場で怒っても効果は無いと思います。
        時間を置いて冷静に伝えるしかないのかな。
        私も聞きたいです。お互い頑張りましょう

        トピ内ID:9736726301

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        彼は貴女に対し コンプレックスがある

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        ロシアンブルー
        そういった態度に出る男性は自分に自信がないのです。
        「この女は俺をばかにしている」と勝手に思っているのです

        もしかして貴女より彼のほうが収入が低かったり学歴が低かったりしませんか?
        私自身も似たような体験があります。
        大学時代につきあっていた専門学校生の彼が私に対し、様々な嫌がらせをしていました。
        目にいきなり香水をふりかける。
        普通に二人で歩いているのに いきなり私の背中を思い切りたたく。

        彼の友人が私に教えてくれました。
        「君のことを、どうせいずれは俺を見捨てるんだから大事になんかしてやらない、と言っていたよ」と。

        このままではもっとすごい暴力になると考え 別れましたが一年くらいつきまとわれました。
        最終的には私の父が「警察に届けるぞ」と彼を一喝しておさまりましたが トピ主さんも ご家族に相談したほうがいいと思います。

        おっしゃる通り 車のことはおふざけではすみませんので、、。

        トピ内ID:9083042551

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        お似合いです

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        🐤
        小言幸兵衛

        いやはや何とも情けないご夫婦ですね

        御主人のやってることはシャレにもならない馬鹿げた事で
        奥方が書き連ねてる文章も 殺人犯とか凶器とか 
        酷く大げさで聞きにくく 見苦しい返し方です
        事の仕掛けは御主人ですが 義母や義姉に言いつける
        など 貴方も下品さでは負けていません

        誰が見ても 似たもの夫婦 どうぞ末永く 仲良くしてください

        トピ内ID:3600873437

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        イタズラで終わらせない

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        つぐみ
        > しかし、乗ってからも私は、怒りが収まらず

        いや、乗ったらダメでしょ。
        本気で怒ってることが伝わりません。

        いたずらより買い物の方が優先度が高い。
        態度でそう伝えてしまった。

        今度、などと言わず、今後は夫君に頼らないですむよう、
        何事も自分で解決する手段を用意しましょう。

        夫君は自身が有利だと思っている今の状況では、
        何を言っても耳を貸しません。

        トピ主が夫君に頼らざるを得ない状況が減れば、
        そのうち夫君も危機感を持ちます。
        離婚されるかも...と思わせたら、しょーもないいたずらは無くなります。

        トピ内ID:7884722945

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        どっちもどっち

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        小姑
        >今度やったらお母さんとお姉ちゃんたちに(夫の)言うよ

        子どもの喧嘩レベル

        トピ内ID:7620404545

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        わかります~!

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        ぽいぽい
        私の夫のいもそういう事がありますから。
        新婚当時は本当にこっちが嫌がることでもごり押しでやってきました。
        こっちがマジギレしたら逆ギレする始末。

        なので、こう言いました。
        仕事で嫌なことがあって私に腹いせして鬱憤を晴らしているのね(決めつけ)。
        こっちが嫌だと言っても無理にするのはそういう事だよね。
        分かってないようだから言うけど相手がこれだけ止めてと言っても無理にするのはイタズラのレベルじゃなくてこれってDVだからね。
        10年後あなたのそばに私がいて欲しいと思うなら私の嫌がることはしないで。
        仕事での鬱憤は仕事で晴らせ。
        …と。

        そうすると何かあった時にまた私に『八つ当たりしている』と言われるので嫌な気持ちになるらしく少しずつ減ってきました。
        真っ向から打ち合っても疲れますからちょっと斜めから攻めた方が良いですよ。

        トピ内ID:7828801556

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        レスします。

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        🐱
        ディナ
        そんなことするやつ車乗るなと言いたい。

        トピ内ID:6886263152

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        どっちもどっち。

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        aco
        ハッキリ言ってあなたも子供。
        お義母さんとお義姉さんに言いつけるって・・・。
        40代半ばということはトピ主さんも10代や20代前半って訳じゃないんでしょう。
        確かに車は危ないですよ。凶器にもなり得ます。
        でもトピ主さんが小走りをしないといけないようなスピードを出していたのですか?
        それでも限りなく低いですが殺人犯にもなる可能性もありますね。

        車を運転する資格がないと乗せてもらうばかりのトピ主さんが仰るのなら、あなたが乗らなければいいだけの話。

        なんだかすごく鼻息を荒くして書いたであろうトピですが、ゴメンなさいね。そんなには共感できません。

        普段から子供っぽいと仰っていますが、あなたが子供みたいな事をしているからご主人もそうなんじゃないですか?

        トピ主さんはご主人を下に見て選んだことを後悔などと仰っていますが、端から見ると割れ鍋に綴じ蓋です・・・。

        トピ内ID:8355733235

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        子供じゃあるまいし

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        小心者
        自分で運転できるようにしたらいかが?
        いまどき・・・・・
        貴方の都合で、運転手させられる身にもなったらどうよ。

        トピ内ID:3049618925

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        旦那の方がわるいけど、どっちもどっち

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        どかち
        明かに旦那は悪い。
        旦那の行動は非常に危ない。冗談でもすることではない。感性を疑う。
        しかし、それを「お姉ちゃん、お母さんにいう」というあなたの言動にもあいた口がふさがらない。
        二人とも小学生ですか?

        トピ内ID:7852648718

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        言うとこ間違ってるでしょ?

        しおりをつける
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        でんでん虫
        今度やったら、親じゃなくて警察にいわないと
        ケガしたらシャレにならないし
        二度目になると「悪意」でしょ

        トピ内ID:0915834007

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        嫌だな。

        しおりをつける
        🙂
        みちる
        そういういたずらする人いますよね。
        ちょっと違いますが、階段を下りてる時に
        ニヤニヤしながら押すふり(押してはない)をしてきた
        友人がいました。それに驚いて落ちそうになりました。
        一つ間違えたら事故につながるし
        それくらいで・・と言われようが、ものごく気分が悪いです。
        しかも怒ってもたいして悪いと思ってない。

        今度やったら家を出てく!くらいいってやれば?

        トピ内ID:7517743409

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        トピ主を見ながら、つまり【前を見ずに】車を発進…?

        しおりをつける
        🙂
        moe
        ないと思います。
        逆ギレも含めて、気持ち悪い・・

        しかも前を見ずに車を前進させていたのですよね。
        周囲の人に対しても危険な行為です。

        軽いかすり傷でも負わせれば、もう「前方不注意による人身事故」で、
        場合によってはおおごとになりますよ。
        高齢者や乳幼児相手なら、命に関わる事故にもなり得ますし。

        トピ主さんも大げさに怒りすぎ・・?と感じましたが、
        普段からそんな調子でくだらない嫌がらせを受けて、溜まりに溜まっているのでしょう。

        そういう幼稚な性質は、怒っても治りません。
        無視したり、ため息をついてスルーし続けた方が効果的だと思いますよ。
        そして普通の大人の振る舞いが出来た時は、大げさに喜んで「本当に素敵!」と褒める…。
        バカバカしいですけどね。

        また義実家に訴える時は、感情的にならず、事実と起こりうる危険性だけを淡々と伝えるべし。
        感情的になると「嫁の怒りを鎮めること」に皆の目的がシフトしてしまうと思います。

        トピ内ID:1463640568

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        離婚します

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        blank
        うふふ
        真面目な話、悪質ないたずらのせいで命をおとしたり
        大怪我をしたりする前に、離婚します。
        勿論、証拠も確保し、慰謝料はできるだけは取ります。

        それにしても、旦那さん、40代?
        それで「お母さんとお姉ちゃん達に言うよ」と
        言わなくてはいけない相手とは…。

        トピ内ID:1473932227

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        子供っぽい

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        blank
        セロリ
        旦那さん子供っぽいですね。
        しかし、主さんの今度やったらお母さんに言うよっていうのもどうかと。
        旦那さんのレベルに合わせているのですか?
        子供がよく先生に言うよ!とか使うけど、
        大人でしかも怒っているならお母さんに言うよでは真剣味なしですよ。
        今回の車の件は、怪我に繋がることですから真面目に怒らなきゃ…
        イタズラって愛情表現みたいなところで全否定することはないけど
        怒る時はしっかり注意した方がよいですよ。

        トピ内ID:4407122973

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        ありえない

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        🐱
        ゆう
        実際、主さんが転べば、後輪で主さんを轢き殺していたかもしれない状況ですね。
        嫌な話ですが、それでも構わなかったのかも……?

        お子さんはいらっしゃらないのですか?
        命の危険を冒してまで、ずっと結婚していたい相手ですか……?

        もし私なら、逃げると思います。

        トピ内ID:7131900210

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        下手すれば死亡事故・・・。

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        blank
        卯年
        悪いけど読んでいて背筋が寒く成りました、これ下手すれば死亡事故に成ります。
        もし貴方がバランスを崩したら如何なるか?
        体が車体に引きずり込まれ轢かれる大惨事に成りますよ・・・。
        何だかご主人は普通なら解る事が、本人だけ理解出来ないのでは?
        本人は自分が悪いとは微塵も思っていません、冗談だと思っているからです。
        ただ貴方が怒ったから『煩いから形だけ謝まろうか・・』と考えたのでは?
        自分は悪くない、悪いのは貴方だと考えているからです。

        失礼ですがこんな状態で仕事が出来ますか?
        友人関係、仕事関係、上司との付き合いでトラブルを起こしていませんか?
        子供っぽいのではなく常識、マナー、空気を読む、状況判断が世間と外れていませんか?
        普通なら遣らない事、云わない事を本当に悪気なく行動しませんか?
        姑や義姉に子供時代を訊いてみたら何か解ると思えます。
        昔からこんな様子では治す事は難しいと思います。
        もしかしたら両親、祖父母に同じ様な性格の人がいませんか?

        トピ内ID:7310152403

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        あなたの反応が面白いのよ

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        blank
        にこ
        わたしなら、そんなことされたら
        夫をほったらかして自力で帰っちゃいますね。

        あなたがギャーギャー言うのが面白いから、そういうことやめないんじゃない?

        トピ内ID:1214919914

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        たしかに。

        しおりをつける
        🎶
        さくらもち
        旦那さん、子供っぽいです。
        でも主さんの、
        「お母さんやお姉ちゃんに言うよ!」
        発言も大概かと。

        なんでやね~ん。

        トピ内ID:4370988624

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        旦那さんの代わりに謝ります

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        blank
        つつ
        私の父も、一時期それにハマっていて、母によく同じことをしていました。
        母も「もーっ」と怒りつつ顔は笑っていましたし、父はロープウェイだとか言ってニヤニヤしてて、そのやりとりを見て後部座席の私は呆れ顔で笑っておりました。
        次の瞬間にはご飯どこ食べに行くー?と食事の話で盛り上がっていたのですが。

        私の家族の中では他愛の無い冗談としかとらえていなかったので、あまりの批判的なレスの多さに今とても驚いています。
        言われたらまぁ正論だし、自分でも幼稚だなぁとは思っていましたが・・・。

        旦那さんも軽い冗談のつもりだったんだと思います。
        ごめんなさい、反省します・・・。

        トピ内ID:2922645832

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        小学生のような夫

        しおりをつける
        blank
        ちるちる
        好きな人の困ったり怒ったりする顔を見るのが楽しい、っていうタイプのいたずらですかねそれは。
        今回は駐車場での危険行為でしたが、他にも小さなこと、もしかしてよくやるんじゃないですか?

        そういう人には思い通りに怒ったりせずに、心底冷たい目で「ハア?あんた何してんの」と言う感じでつめたーく対応するほうが、プリプリ怒って見せるより効果的かもしれません。やれるもんならやってみなよ、という雰囲気で。
        「こいつはヤバい」って思わせないと。

        怒鳴るのは思うツボでしょう。

        トピ内ID:9063807613

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        相手にしない

        しおりをつける
        🐴
        優子
        そのまま乗らなければいいんですよ。
        その後家に帰っても一切そのことを話さない。
        きつく無視をしましょう。

        トピ内ID:3600076421

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        eko-
        たくさんのご意見をありがとうございます。
        おっしょる通り、私も大分幼稚なことを言いましたし、怒りにまかせて怒鳴ってしまいました。すみません。
        夫は普段、姑と義姉たちの前ではとてもいい人なので、本当に言いつけるつもりではないのですが、夫にとってはそれが一番困ることだろうと思い、姑と義姉を出してしまいました。
        ただ、開き直られましたし、姑に言ったところで、私が悪者になるのはわかってますので本当には言いません。でもほんと幼稚なことを言ってしまいました。
        免許がないのは、自分の実家の両親は車を運転しない人で、駅にちかい便利な場所に住んでいたこともあり、必要に感じず、取りませんでした。それから、私も社会人経験は10年弱ありますので、すぐに結婚したわけではないです。
        子供も一人おります。
        夫は外ではすごくいい人ですが、私には優しい時もありますが、時々すごく根性の悪いところを見せたり、言ったりやったりします。
        子供が小さい頃は気にしてもられず、知らんふりしたりしてやりすごしてきましたが、子供が手を離れてきてから知らんふり出来ないようになってきました

        トピ内ID:3930312286

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        勿論旦那が悪い

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        匿名
        だけど「お母さん、お姉ちゃんに言うよ」っていうトピ主さんにも絶句。
        何だか子供みたいなやり取りですね。

        トピ内ID:6477234239

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        レスのつづきですトピ主

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        eko-
        運転に限らず、普段から子供っぽい人です。
        我儘オヤジです。
        子供が手を離れてきて、益々ひどくなってきて最近では子供も呆れています。
        共通の友人で、私の親友がいるのですが、家へ遊びに来て私の手料理を、振る舞った時に、夫の私への振る舞いを見ていて後で小さな声で「eko-、夫くん大変だね…私だったらあんな我儘な人は無理だな…」と言われたことがあります。
        夫は野菜が嫌いなのですが、その時に私が親友が好きな野菜料理をたくさん作り、肉、魚料理にも野菜を一緒に使ったことが気に食わなかったようで、文句を言ったり、舌打ちしたりしていました。
        私は知らんふりしていたのですが、見かねた親友が「夫くん、野菜嫌いなの?おいしいよ!食べてみなよ」と言ったところ、ムッとして黙ってしまったことがあります。
        姑が夫の子供時代のことを懐かしそうに話すのですが、育てやすい良い子だったと言います。反抗期などもなかったといいます。
        夫は本当に姑の前では優しい良い息子なのです。

        トピ内ID:3930312286

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        ご主人も酷く幼稚ですが

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        ペーパードライバー
        ママとお姉ちゃんに言いつけてやる!な主さんも幼稚なんじゃないでしょうかね?
        ご主人ってママとお姉ちゃんがそんなに怖いの?ママとお姉ちゃんの言うことしか聞かないの?
        幼稚園児や小学校低学年の喧嘩じゃないんですから…
        まぁある意味、あなたとご主人はお似合いですね。

        トピ内ID:4524116688

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        どちらも小学生

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        さくら
        男子がいたずら
        女子「先生に言いつけてやるんだから!」
        男子「お前すぐチクるよな!」

        小学生によくある会話ですね。
        非常によく似た者同士だと思います。

        大人なら、大人なりの行動、言い方があるでしょう。
        夫婦どちらにも言えることです。

        トピ内ID:0031915904

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        凶器使っての悪ふざけは大嫌い

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        ふ~ん
         それで人が死んだり、半身不随になって取り返しのつかない事になったりするんです。
        ナイフや銃を他人に向ける行為です!誤ったらどうなるか・・・。

         お母さんやお姉ちゃん・・・?そうじゃないでしょ、そんなの警察に通報しときます。
        友人間で、そんなことして取り返しのつかない事にでもなったらと思うとゾッとします。

         バカな悪ふざけするなら車に乗りません。
        スネようが逆切れしようが、真剣に怒ります。
        車は凶器になりえるんです。

        トピ内ID:8979780226

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        なんじゃそりゃ~

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        スライム
        読んでて・・・こっちの方が恥ずかしくなりましたよぉ

        40半ばのご主人に、「義母と義姉に言うよ!!」(呆)

        なんじゃそりゃ~
        当然幼稚なご主人は、
        ニヤニヤして気持ち悪いだけでしょうね。

        そろそろ貴女自身がご主人より先に変わる時期では?
        教習所へ通い、運転免許の資格を取得すれば済むことですよ。

        甘えるところは甘えるくせに、自分に不都合が生じれば怒る。
        ご夫婦揃って、この繰り返しなんでしょうね。

        トピ内ID:8964143402

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        ダメ、絶対

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        tokumei
        車でのイタズラは事故に繋がるから絶対止めさせて。

        いたずらとは違いますが、地元であった事故です。
        タクシーに乗り込もうとした時に運転手さんが確認せずに少し動いてしまって高齢のご婦人だったらしいのですが、よろけてしまった様で、タクシーが動いて向きが右に向いたのでしょうね、そこに後ろから別の車が突っ込んで死亡事故ってのがありましたよ。

        ちょっと動かしただけ、って旦那さんは思ってるかもしれないけど車は凶器です。

        トピ内ID:9528471757

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        深刻さが分からないのね。

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        オズ
        逆ギレしてるみたいだけど、
        どんなあぶない行為をひとにしても、
        平気な顔してるのはこわいね。

        暮らしていく自信無くしたって言うのも
        おおげさじゃないよね。

        トピ内ID:2703475228

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        なぜここで聞くんですか

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        りんりんりん
        違法な危険運転をしている旦那さんが悪いに決まっているし、
        そこまで言わないとふざけてる、ふざけるのやめても逆ギレするだけの旦那さんが終わってますけど…
        ここで批難レス集めて、再度旦那さんに説教するんでしょうか。
        効かないと思いますよ。
        ちょっとした悪ふざけで笑ってほしかったのに本気で叱られてへそまげたんでしょ?悪気はなかったのに、危ないかどうかはちゃんとわかってやってるのに、笑ってほしかっただけなのに。その判断力の甘さと幼稚さ。私なら付き合いきれません。
        でもトピ主さん自分でおっしゃってるように、旦那さんはトピ主さんならそういう自分を受け入れてくれると思ってるし、そうでない人とはやっていけないんでしょ。そこまでなめられたのはトピ主さんの責任ですし、旦那さんに愛情があるなら、大きな子供と思って叱ってへそまげられながら付き合い続けるしかないのでは。
        私なら無理ですが。トピ主さん優しいですね。これを見てるなら旦那さん、奥さんは貴重な人だよ!大事にしてあげてください!

        トピ内ID:7229733362

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        二人とも子供か?

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        ぷぅさん
        確かにご主人のやったこは子供っぽい上に危険です。
        でもトピ主も変でしょ。(呆)

        >今度やったらお母さんとお姉ちゃんたちに(夫の)言うよ!!

        って何ですか??
        私はこっちのほうに引きましたよ。。
        小さな子が「お母さんにいいつけるから!」てやつですよね?

        ご主人が40代も半ばならばトピ主だっていい年でしょうに。
        両方ともお似合いの子供です。

        トピ内ID:0196115455

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        そんな人に

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        あちぃ
        免許と車を与えないでください。

        人を殺してからでは遅いです。

        トピ内ID:8984316338

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        「お母さんとお姉ちゃんたちに言うよ!」

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        🐤
        このセリフにも同じくらいびっくりしました。
        母親ときょうだいの力を借りて、鬼の首でも獲ったつもりなんでしょうか。
        「今言えばいいじゃん!」と返されるのも当然でしょう。
        そもそも言ってどうなるのですか?
        お母さんとお姉ちゃんにお説教してもらうのですか?
        本気でそう思っているのなら、トピ主さんもまだまだ娘気分が抜けていないってことですよ。
        自分だってとっくに成人した大人でしょうが。

        どっちもどっち、幼稚な夫婦という印象です。

        トピ内ID:7890491529

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        夫婦関係をよくするきっかけにしましょう

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        キッチン
        トピ主が免許取れ、しつこく言うなで済む問題ではないし
        男は幾つになっても子供だ、いたずら好きの少年だなどと言う
        大人の幼児性を美化し庇いだてする言葉も論外です。

        既に言及されてますが
        妻へのこうした意地悪行為は、自信のない劣等感の強い夫がします。
        あなたが夫を馬鹿にしていないし
        良い所をちゃんとわかってるという事を穏やかに伝える必要がある。

        でも義母義姉に言いつけるというのは、子ども扱いした馬鹿にした言い方です。
        妻が自分を彼女等より下に見てるのではやりきれない。
        常に夫の事は一番大事に思ってね。

        私はあなたがそんなことをすると、辛い気持ちになる。
        私はあなたに~してほしい、してほしくない
        私はあなたの~な所を素晴らしいと思っているんだよ。
        の様に「私は」を主語に話すアイメッセージは、相手に気持ちがすっと伝わります。
        簡単なので調べて実践してみて。
        互いを尊重してる夫婦は無意識に、こういう話し方をしています。
        夫を馬鹿にする言動を指摘されたら、率直に謝り改めましょう。

        互いに大事な存在という事を見つめ直す機会にしてほしい。

        トピ内ID:2976159281

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        私もしますよ

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        🐶
        aki
        もちろん、道路でなく駐車場等十分な安全を確認してからね。

        たぶん、うちの妻と主さんは同じ思考の人と思います。
        ・自分は、免許を持っていないから、乗せてもらうのは当たり前。
        ・乗せてもらったあとに「ありがとう」を言わない。
        ・感謝の気持ちを表現しない。

        うちの妻は、さらに
        ・免許書を持っているのに、夫の私が乗っている場合は絶対に運転しない。
        ・私が、疲労で疲れているのに「運転代わろうか」ってことは絶対言わない。
        ・自分のバーゲンの時には、遠くまで運転する。
        ・自分の飲み会の時には、迎えに呼ぶ。
        ・私の飲み会の時は、雨の日さえ迎えに来ない。
        ・高速代、ガソリン代を全く負担しない。
        ・子供でさえ、「ありがとう」言う。

        主さんは、上記のいくつか当てはまると思います。

        私は、妻に乗せてもらったら「ありがとう?」、待ち合わせ時間には、遅れるなと教えます。
        連絡なしで遅れた時には、放って帰ってこともあります。

        そんなそんなこともあるから、主さんの旦那のように『ゆっくり』安全を確認していたずらをすることはあります。
        妻は、笑ってます

        トピ内ID:3548648265

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        それさ~

        しおりをつける
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        イタズラだよ。
        イタズラなんだから、車のドア開ける前にやらないと危ないんだよ。
        旦那さんに言っといて?
        「それやるなら、車に触る前でないと危ないよ。気をつけな?」
        って。

        ホント、未熟者は危ないんだから~。

        トピ内ID:1888018045

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        免許 取りましょう

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        😡
        これぞ馬鹿亭主
        妻の親友の前でもそんな態度とるなんて、ホントに恥ずかしいオヤジですね。。

        時間に余裕ができたら免許とろうよ。
        馬鹿亭主に頼らなくても生活できるようにしておきましょう。
        そんなんじゃ、きっと旦那、友達もいないんでしょ?
        妻からも相手にされなくなったら孤独でしょうね(笑)
        そういう事わからせるようにすれば?

        トピ内ID:4949607857

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        乗車時に

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        syunsuke
        クルマを動かすのは大変危険です。
        いたずらを通り越して犯罪行為です。
        でもその行為を親に言いつけるというのも
        いかにも幼い。
        ある意味つりあってる夫婦なのかもしれませんね。
        それにこの場合他人が夫の行為をどう思うかをたずねるより
        こういった危険な行為をさせないためにはどうしたらよいかを
        たずねるべきです。
        でもこういった危険な行為をさせないためには
        ママに言いつけるのが一番なだんな様なのでしょうか?

        トピ内ID:2435750289

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        多分・・

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        みく
        >姑が夫の子供時代のことを懐かしそうに話すのですが、育てやすい良い子だったと言います。反抗期などもなかったといいます。
        夫は本当に姑の前では優しい良い息子なのです。

        とぴ主さんの前でだけ、我儘が出来るということなのかなと思いました。

        私自身、反抗期のなかった子供です。配偶者に対してはまるで反抗期のような態度をとることがあります。甘えているということなのかもしれませんが、配偶者は他人にもなりえる(離婚もありえる)ことが骨身に沁みていないのかもしれませんね。

        助手席に人が乗り込んでいる最中に車を動かすなんて、ありえないし、確かに車を運転する資格はないと言ってもいいくらいです。まして40代半ばとは!
        とはいっても、離婚のお覚悟はないんですよね?まあ、愚痴もいいですが・・。

        トピ内ID:4771093787

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        悪ふざけは、許さない

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        🐶
        るる
        >姑に言ったところで、私が悪者になるのはわかってますので本当には言いません。

        えっ?危険な目に合わせられたのに?あなたが悪者になるんですか?


        ふざけてした事でも、危険な事、誰かを傷付ける事は、許しません。

        私なら、今回の事をきちんと反省しない限り、二度と夫の運転する車に乗りません。

        不便でも構いません。

        トピ内ID:3671869637

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        似た例での死亡事故知っています。

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        める
        冗談でもやってはいけないことですね。

        きつくきつくきつく言って聞かせるべきです。

        本当に危険だから。

        トピ内ID:8715745542

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        二回目になります

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        ロシアンブルー
        私自身 大学を卒業し、損害保険会社に勤務していました。
        査定部門に友人がいたため 事故の話もよく聞きました。
        不注意で死亡事故をおこしたケースもたくさん見てきたと話してくれましたが「まさかこんなことになるとは思わなかった」と運転手は必ず言うそうです。

        被害者は必ず弱者です。子ども、ご高齢者、普通に歩いているひと。
        車は凶器であり強者なのですから被害にあうひとは必ず弱者ですよね。

        ご主人もちょっとしたいたずらのつもりで何の罪もないひとの人生を奪わないようにして下さい。

        事故は本当に悲惨です。
        加害者は最初は自分のやったことにおののき保険会社の弁護士にすべて任せ逃げようとしますが 社会はそんなに簡単に出来てはいません。一生の後悔が待っていますよ。
        ひとの命を奪うことの重大さを存じている私からのアドバイスでした。

        トピ内ID:9083042551

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        黙った方が怖い

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        匿名
        ネチネチグチグチ言いたくなる気持ちは大変よく分かりますが、黙って抗議した方が効くと思いますよ。
        何か言われても無視。
        舌打ちしても無視。
        幼稚な旦那さんもさすがに主が本気で怒ってる事に気づくのでは。

        トピ内ID:6816553086

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        全く同じことを

        しおりをつける
        😨
        あんぱん
        6才の時に父親にされました。
        買い物に行くからと家族みんなで車に乗り込み私が最後、乗ろうと思った途端、
        父が悪ふざけで車を動かしたため、私は慌てて転倒、手をついた先に運悪く割れたガラスがあり、
        親指の付け根を深く切りました。買い物は当然中止。
        その後は泣き叫ぶ私を父が顔を真っ青にしながら救急につれて行きました。
        母親は半分泣きながら父を責めていた記憶があります。
        が、今だにそういう悪ふざけを時々します。
        残念ながら、もう一生治らないと思いますよ。
        小学生の男子のままで止まっているんだと思います。
        怒るのもエネルギーの無駄なので、もう最近は家族みんなで呆れています。
        もちろん、他の面では本当に立派な父ですが。
        主さんが受け流す方法を考えた方が得策です。

        トピ内ID:2981463093

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        都合いいね。

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        きのこ
        その後はどうしたんですか?怒りながらも旦那さんの運転する車で買い物に連れていって貰ったんですか?
        危険だと思う人の車には乗らないし、相手に腹を立てながらやることはやってもらうって、矛盾してると思います。
        旦那さんもトピ主さんのご都合主義なところに腹が立つだろうなと思います。
        トピ主さんのレスからも旦那さんを軽蔑してる様子が伝わってきますよ。
        確かにこどもっぽいとは思うけど、そうさせてる原因はトピ主さんにもあると思います。
        「文句あるなら俺の車に乗るな」ってまでは言わないのだから、どうしようもない人ってわけではないと思います。
        試しに、いつもありがとうって感謝を表してみてはどうですか?トピ主さんが変われば旦那さんも変わると思います。

        トピ内ID:0974561946

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        コドモをこじらせたんですね

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        ななみ
        なるほどなるほど。
        後のレスを読んで、夫君は子ども時代に良い子ちゃんを演じてきて「育ち損ねた」のね、と納得がいきました。

        幼い頃にやっておくべきことをやり残すと、ズルズルこじらせるそうで。
        この場合、イタズラして叱られるとか、我儘言って叱られる、ってことを、小さい頃じゅうぶんできなかったので、「卒業」もできなかったんでしょうね。

        (抑圧に気付かなかったとは、おめでたい親御さんだなぁ)

        それで、今も「幼児がえり」するのでしょう。
        でもなぁ、子どものイタズラはたわいないものだけど、
        大人は車も使えるから危ないですよねぇ。

        社会生活に支障が出たり、自分でも問題と自覚するレベルになると、カウンセリングを受けて治す人もいるようだけど、
        そうでなければ、周りが我慢したり愛想をつかしたりなんだろうな、と思います。

        お気の毒ですが、この先の年月をやり過ごすには、
        「成長期を逃してしまった永遠の子ども」の母親になったと思うしかないかも。

        まぁ、他には良いところもあるのでしょうし。
        ご苦労さまです。

        トピ内ID:2173085512

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        【よく聞いて!】障害者になる可能性もあるんです!

        しおりをつける
        💢
        レッド
        事故の被害者です。

        むち打ちと気づかず、15年の歳月が経った今、最近になり事故の後遺症で首を悪くして、現在精神科の薬が欠かせず、寝たきりの日々が続くアラフォー女性です。
        「冗談では済みません」

        車が動き出した時に、軽く頭がシートに当たっただけで「むち打ち」「脳損傷」になるケースが多々認識されてきているの、ご存知ですか?
        「脳脊髄液減少症」は年間一万人。最近週刊誌に載りました

        人間の神経が通う、重い頭を支える「首」、「頭」。
        本当に、些細な事で人生が変わってしまうのですよ。
        大袈裟と思うなら、調べてみてください

        昨今、国会にも上がってきており、MRIにも出ないような「軽度外傷性脳損傷」といって、知覚などが麻痺して、寝たきりになる人も多いのです。

        ご主人は子供のようだと言いますが、車を運転している大人が「子供の意識」は通用しませんよ。

        トピ主さん、皆さん、ネットでよく調べてみてください。

        華やかな人生街道まっしぐらだった私は、今や障害者です。

        大人は、きちんと認知に基づいて行動出来る、だから「大人」と呼ばれるのですよ。

        あり得ない、許せない話ですよ

        トピ内ID:8796857773

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        アレ?

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        おや
        トピ主レス2に対する
        皆さんのレスを読んで気づきました


        うちの夫もとんだイタズラ好きです

        反抗期もなかったと聞いてました


        こじらせたって言うんですね~ 勉強になります

        トピ内ID:7893777373

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        こんなこというのもなんですが

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        ブレスケア
        免許をお持ちでない主様は、結局だんなさんの運転を頼りに買い物にいくしかなさそうですね。
        あげく、どんなイタズラされても事故にあおうともケガをしようとも「まったくイタズラ好きなんだから、ウフン」って終わらせると思いますがどうですか?

        トピ内ID:2547348987

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        ただのモラハラDV男では?

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        かんこどり
        人によって人間を演じ分けられるので発達障害ではない。
        けれど、あなたとお子様に限っては、わがままを尽くす。
        あの・・・モラハラDV男の典型じゃないですか?
        一応今後のために、証拠の動画とか取っておいた方がいいですよ。
        何があるか分かりません。

        あなたが被害者ならまだいい、別れず夫婦でいる事を選択している自己責任。
        でもお子さんが、被害者になったらどうするんですか?
        何も殴る蹴るだけが、モラハラDVではないんですよ?

        あなたが何かあった時に信じてもらうには、動画の積み重ねしかないでしょう。
        数回や、数ヶ月ではあなたのやり方が悪いからと言われかねないので
        数年の長期戦で、考えた方がいいかも。

        何を選択するかは、あなた次第ですが・・・。

        トピ内ID:8444135239

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