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    • 【夫の愚痴】自分自身が高齢の親から生まれて苦労したのに・・・
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    【夫の愚痴】自分自身が高齢の親から生まれて苦労したのに・・・

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    豆豆
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    夫と、子供のことで意見が合わず、もやもやが止まりません。
    私たちは昨年秋に結婚したばかりで、まだ結婚半年にも満たないのですが
    お互い4月が誕生日で、後2ヶ月で夫39歳、私32歳になります。

    私としては、すぐにでも妊娠したいし、可能なら不妊治療とまでは行きませんが
    産婦人科に行き、相談したいと思っています。

    しかし、彼はまったく子作りに焦っていません・・・
    彼自身が、高齢の親から生まれ苦労していると思うのに、同じことを繰り返そうとしています。
    彼のご両親は、現在70代後半です。2人同い年ですが、30歳を超えてから結婚し
    義兄が30代半ば、夫が30代後半で生まれているようです。
    詳細は知りませんが40歳くらいの時に3回目の妊娠をしたと聞いています。(2人兄弟です)

    そのせいか、私が子作りに焦るのをまったく理解してくれません。
    夫の中では、太っているとか、子供が産めない体質の女性以外は、40歳くらいまで妊娠できる
    ように思っているような気がします。昨今、あれだけ騒がれているのに自分たちは違うと思っているようです。

    夫の家は、義父が55歳くらいで退職し、義母は同居の義両親を介護したりの専業主婦だったため
    経済面で苦しく、義父は70歳近くまでバイト等はしていたようですが、夫は完全に奨学金で大学に
    通い、自力で返済しています。

    それなのに自分自身も、30代後半でまだまだ自分は若い、子供はそんなに焦らなくてもいいと思っており
    将来のために必死に貯金もせず、趣味などに色々とお金を使ってしまいます。

    どうやったら、夫の意識を変えられるのでしょうか?

    トピ内ID:6956575730

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    なんだろうな・・

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    💔
    豆苗は2回が限度?
    主さんの仰ることは分からないでもないですが・・
    高齢母としては「悪い?」って言ってしまいそう。

    29歳で1人産み、2人目不妊に苦しんだ末に38歳で2人目が産まれました。
    好きで高齢母になったつもりはないのです。
    でも、違った見方をすれば好きでそうなったのでしょうか。

    精神的に限界が近づいた時にやって来た2人目です。
    私を助けてくれた天使です。
    何だか否定されたような気がしました。
    そんなおつもりが無いことも分かってますが・・

    主さんからみて、高齢親を持つ子どもの苦労って何だと思われますか?
    ご主人の口から何か聞いていますか?
    参考にお聞かせください。

    それと、ご主人が親任せにせず、ご自身で奨学金を借りてでも大学に行きたかった。その返済を自分でする。
    通常はそうだと思いますが、高齢親と関係ありますか?

    トピ内ID:1828441123

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    あとのまつり

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    😨
    まる
    お互い決して若くないご結婚なのに、そういう大事な事を事前に2人とも確認しなかった。
    あとのまつりです。

    ちゃんと考えて計画なんて立てなくてもなんとなくうまく行くと考えているご主人なのでしょう。

    話の流れとかではなく、きちんと話す機会を設けて、気持ちを真摯にぶつけるしかないと思います。
    それでも相手が変わらず、最悪仲がこじれるようだったらもうトピ主さんの気持ちひとつでしょう。

    子供が欲しいのか、彼との子供だから欲しいのか、それだけの判断になると思います。

    トピ内ID:4228698607

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    改めて総点検

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    くま
    結婚前にきちんとその辺りの意識合わせもせずに、ちゃっちゃと結婚だけしちゃったあなたも十分無計画だと思うけど。

    というか、39でまだ奨学金返してるって旦那さん、一体いくら借りてて、いくら稼いでて、貯えはどの位よ?
    義両親はこの先、年金と貯えだけでやっていけるの?あるいは義兄さんに任せられるの?
    親に仕送りするから子供どころじゃないなんて事がいかにも起きそうな雰囲気なんだけど大丈夫?

    まあ、この辺を一度きっちり話し合って旦那さんの危機感を煽るしかないかな。
    同時にあなたも、旦那さんの意識改革以外にも子供を産み育てる環境が整っているのか再点検した方が良くないですか?
    何というか、あなたの書いている文章に、未来への希望のようなモノがいまいち感じられないので。

    トピ内ID:3084272417

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    高齢親じゃなくても

    しおりをつける
    blank
    かな
    奨学金借りて自分で返済してって人はいくらでもいますが。

    「親が高齢だったせいで苦労した」
    と、トピ主さんのご主人は思ってないんでしょう。
    トピ主さんが勝手に「苦労したと思う」決めつけているだけ。

    ご主人はそのご両親のもとで幸せに育ったから、同じような
    年頃までは大丈夫だと思っているんでしょう。

    ま、確かに、高齢になると妊娠しにくくなるのは確かなので
    子づくりはした方がいいでしょうが、まだ結婚半年未満
    なんですよね?

    一応トピ主さんだけでも、婦人科で検査を受けて、問題なければ
    キリキリせずに、あと一年くらいは、のんびり夫婦生活を続けたら
    いかがでしょう。

    特に不妊じゃない夫婦が避妊しなければ、30代前半でも1年以内で
    7割くらいが自然妊娠するそうです。

    ストレスがあると逆に妊娠しにくいっていいます。
    仲良く楽しくやってる方が妊娠するかもしれないですよ。

    それに焦って無理に子づくりして、こどもができても
    夫婦仲が冷え冷え、なんてことになったら本末転倒。
    まず夫婦の絆をつくることを優先しましょうよ。

    トピ内ID:6157089868

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    高齢、その2文字では伝わらない

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    嫌なんでしょ
    夫自身も苦労したはずなのに、とあるが
    自覚がない可能性は大きい。
    多分一番自覚症状が大きいのは母親自身。次に父親。子供は3番以降だろうしね。

    ご自身の言葉で「なぜ高齢で出産してはいけないのか」を説明する必要がある。
    ただ義親さんが高齢出産夫婦である以上、欠点オンパレード「だ・か・ら・早く産みたいの!」では喧嘩になる。

    義親さんとは無関係に「私が早く産みたい」と早く産む長所を並べていったほうが印象は良いだろうね。

    トピ内ID:1759461730

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    変えられない

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    トピ主が言うほど、旦那の実家が
    「高齢出産で苦労した」ようには
    思えない。
    旦那も苦労したとは思っていないでしょう。

    旦那を変えるのは無理なので
    貴方が変わる努力をしましょう。
    例えば「子供など、出来なければ
    出来なくともよい」など、考えを
    変えることです。

    トピ内ID:9556216916

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    散財する夫の子供を持つことは不安じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    夫自身が親が高齢で苦労したと言ってる?
    特にそのことで悩んではいないのでは?

    または逆に、夫は高齢親になることを躊躇していて、
    (夫はもう高齢だし)
    子供を欲しがってはいないということはないですか?

    結婚前に子供についてどういう意見だったのかしら。

    義親の人生を批判するような言い回しは失礼だとも思うので、
    (他言できない苦労をしている可能性もある)
    子供が小学校卒業、または中学卒業で
    夫が定年になる可能性をどう考えているのか聞いてみたら?

    どっちにしろトピ主さんは
    働かないといけない状況のような気もするけれど。

    トピ内ID:8733480687

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    現実になるまでわからない

    しおりをつける
    🙂
    yumo
    大抵の人が朝家を出るときに「今日事故にあうかもしれない。家族と会うのは今が最後かも」なんて考えないのと同じではないでしょうか。
    確率で言えば絶対なんてありえませんが、それは考えずに自分は大丈夫と思ってしまうのはある意味「普通のこと」です。
    なので妊娠の確率がとか、障害のリスクがとか、金銭的にとか言われてもどこか他人事で、真剣に捕らえることが難しいのだと思います。

    貯金が今いくらあるかはわかりませんが、貯めてから妊活の予定ですか?ある程度余裕があるならもう作っちゃえばいいのに。
    健康な若い男女が排卵日に仲良ししても妊娠の確率は25%程度だそうです。何ヶ月か繰り返して、身をもって簡単には出来ないことを体験し、その後わが子を抱くまでは意識は変わらないのではないでしょうか。

    トピ内ID:1988846475

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    トピ主が稼げばいいよ

    しおりをつける
    😑
    大阪人
    夫の両親は55歳で退職+専業主婦で苦労したのでしょうが、トピ主夫婦は共働きで稼いでおけば、問題ないでしょ?

    夫さんが定年になっても、トピ主はまだ7年勤められるんだし。

    何で自分が稼がない前提で話してるの?

    我が子にお金で苦労させたくないなら今からバリバリ働いて稼ぎなよ。

    トピ内ID:1963486426

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    一言で言うなら、、、

    しおりをつける
    blank
    とももちゃん
    「トピ主が嫌だと思うことを旦那さんが同じように嫌だと思うとは限らない。逆に、旦那さんが嫌だと思うことを、トピ主が嫌だと思うとも限らない。」です。

    トピ主からすると、旦那さんは親にお金が無くて苦労させられた様に見えるのでしょう。高校在学中に、父親が退職して、自力で大学に通ったわけですから。。。でもね、旦那さんはそれをトピ主が思っているほど、嫌ではなかったのでは?大学在学中に家庭の事情が変わって、中退を余儀なくされるより、始めから金銭的には厳しいことを自覚して進学する方がいいとも考えられますよね。

    妊活に関しては、「お義父さん、お義母さんが元気なうちに二人位、産みたい!」みたいに、言ってみては?「皆で、旅行とか行きたいね!」とか、適当に。義両親の通院とか家事援助が必要になる時期に、3歳未満の子がいたら大変ですからね。

    あとは、今、専業主婦なら、「子供は、二人欲しいし、30代のうちに働き始めたい!」も具体的で良いかな?と。

    手書きでもエクセルでも、ライフプラン表を作成してみては?義両親の年齢も入れれば、のんびりしている場合でないと気付いてくれるかも。

    トピ内ID:4436620444

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    ジエンド

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    トンコ
    結局は自らの意見を通したいだけということで、夫婦関係を終わらせるしかありません。
    どちらが正解という話でもありませんので。

    トピ内ID:1170765396

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    経済的な問題と身体的な問題

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    主婦
    経済面で言えば首都圏の場合、40歳以上で子供をもうけるには年収1000万円が目安だそうです。
    遺産のあてがなさそうですし旦那さんと子供の数と教育費と老後資金について
    ライフシミュレーションのできるサイトなどで一緒に計画をたててみてはどうですか?
    身体的にはお産に一番適しているのは23歳前後で後は下り坂、40歳でも妊娠ができる範囲ですけど
    妊娠できる確率、無事出産に至る確率、染色体異常の確率など数字でわかる部分を色々示されたらどうでしょう。
    実体験で感じるのは、妹(29歳)は初産でも陣痛から7時間で出産、私(当時35)は夜から一夜明け7時間で
    まだ1cmも子宮口が進まず苦しみお産後の子宮の戻りも悪かったので、できれば早く産んだ方が楽なのではということです。

    トピ内ID:0768361004

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    ライフプラン

    しおりをつける
    blank
    臨月妊婦
    ご主人の意識を変えられるかはわかりませんが

    ライフプランをご夫婦で話し合ってみては?

    今すぐ妊娠したとして、子供が小学校に入るときに夫は何歳、妻は何歳?
    中学校入学時は?高校は?大学は?学費が必要なのは夫が何歳まで?
    二人目はいつ?
    マイホームはどうする?
    子供が結婚するとき自分たちは何歳?援助できる?孫が生まれるときは?

    実際に年齢で出してあげると現実的に考えられていいかもしれません。
    考えた結果、ご主人が「今から子供産んだら遅いよね?」ってなって、子供はいらないかも~ってなる可能性もあるかもしれませんが…

    トピ内ID:1262921271

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    えぇ~っと・・・

    しおりをつける
    💤
    何か変でしょうか?
    トピ主さん、30歳を過ぎて結婚しているのにも関わらず・・
    結婚という具体的な話しになった時、子供についての話題は
    出なかったのでしょうか?

    それに・・相手の両親が高齢=介護が近いかもしれないと
    想定しなかったのでしょうか?

    おまけに奨学金の返済が未だに残っているんですよね。

    今さらですが、こんな悪条件の男性とよく結婚したよなぁと
    不思議です。

    将来のための貯金もしない(これも付き合っていた時にわかった
    はず。)

    御主人が結婚に向いていない男性だとも思いますが、トピ主さんが
    一体何を判断基準にして結婚したんだか・・・。

    >どうやったら夫の意識を変えられるのでしょうか?

    ってありますが、意識を変えるのは無理ですね。

    私なら、子供が居ない今がチャンス。

    さっさと離婚して婚活して、子供を早く欲しがっている男性と
    再婚しますよ。

    トピ内ID:0446585038

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    義理の両親は、何歳で孫が抱けるの?

    しおりをつける
    blank
    無理
    また、トピ主さんのご主人は何歳で自分の孫を抱くつもりなのでしょう?

    70代後半って、孫と遊ぶの大変そう。特によく動く2歳児や3歳児なんて、一時間も一緒に居たら疲れるでしょうね。昼寝の番しか出来ない、なんて事にならなければ良いですけど…。

    トピ主さんはまだ32才だけど、実際子供を持とうとしたらなかなか出来ないってこと、ありますよ。不妊治療だって、若いうちから始めた方が断然良いと思います。

    また、お金の計算もした方が良いです。これからの日本は若い世代に負担が掛かってくるでしょうから。トピ主さん夫婦が老後の貯蓄をしなければいけない時期に、子供の教育費が掛かれば余裕が無くなりますから。

    トピ内ID:9082069002

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      豆豆
      ご不快に思わせてしまって申し訳ございません。
      私は親が高齢になってから子供を望むのが悪いことだというつもりはありません。

      ただ、若いうちに親になるのとは違うということは、理解して欲しいと思って欲しいです。
      年齢が上がることにより不妊の可能性が上がることや、子供の相手が体力的に厳しくなること、
      職場での立場も変わり子供がいるからといって急な休みが取りにくくなることなど身体的な問題や
      単純に働ける年数が減ることにより、収入も減るのだから、その分貯金や節約を行わなければ
      いけないことなどは理解して欲しいと思っています。

      夫とは、自分では普通に交際し、結婚前にも自分なりに結婚後の確認を行ったつもりなのですが
      いざ結婚してから意識の違いがあったことに、次々と気がつき、もやもやが止まりません。

      お互いに同棲は希望していなかったので、結婚を意識してからはすぐにお互いの親に挨拶し
      入籍してから一緒に暮らし始めました。
      今思えば、同棲しておけば良かったな・・・と思っています。

      トピ内ID:6956575730

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      豆豆
      結婚を意識した頃、交際1年半くらいで夫の両親に初めてお会いしましたが
      最初にお会いしたとき、正直な話、ご両親ではなく、祖父母だと思ってしまいました。
      実際に私の祖父母と5歳ほどしか離れていません。

      交際中に家族の話をした時、お互いに親・兄弟の職業や、兄弟との年齢差などは
      話していたのですが、両親の年齢は話していませんでした。

      私が「両親はまだ現役で働いているけど、後2年ほどで定年だよ」と言ったような気がしますが
      彼は、「まだ働いているんだ、うちはもう定年していてバイトしていたこともあったけど
      今は家でのんびりしているよ」のような事を言っていました。
      私も自分の両親が50代後半なので、自分より年上の彼の両親が定年して
      自宅に居ることに特に疑問を持たず、私の両親も定年してからは働かず
      のんびりする予定だよと答えたような気がします。

      わざわざ言わないという事は、彼にとっては自分の両親の年齢は特別に
      言うような特別な事では無かったのでしょうね。

      私は特に気にしていませんでしたが、普通の人は交際中に親の年齢とかも確認する
      ものなのでしょうか?

      トピ内ID:6956575730

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です

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      blank
      豆豆
      彼のご両親が思っていた以上に高齢だったこと、また既に健康上に問題が
      あることには不安を覚えたのですが、その時は結婚に向かって幸福感に
      包まれていた時期でしたし、彼の実家とは距離があり、独身の義兄が同居している
      こともあり、同居の可能性なども無かったため、そのまま結婚に進みました。

      その後、結婚し一緒に暮らし始めたのですが、引越し時、彼の荷物があまりにも
      多く、そこから不安が始まりました。
      彼の部屋にはよく行っていたのですが、クローゼットの中までは見なかったし
      季節外の服は実家に郵送していたようなので、知りませんでした。

      服の量に驚いた私に対して、夫が、子供の頃は凄く貧乏で、欲しい物を全然買って
      貰えず、服も靴もいつも兄のお古だったので、いつも新しい服を着ている友達が
      羨ましくて、大人になってから自由に服を買えるようになってから、色々と
      買ってしまうけど、一回買ったら長く着るから、しばらく買わないよと言っていました。

      実家が裕福でないのは、この時初めて聞きました。
      スーツ、靴、カバン、時計。。。  もの凄い量なんです・・・

      トピ内ID:6956575730

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です

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      豆豆
      子供についても、交際を始めた時からずっと、「結婚するなら子供は2人欲しい」
      と言っていたし、今も2人欲しいと言っています。

      結婚する時も、2人作ろうねと言われたので、もう31歳だし、今の正社員の
      仕事をしながらだと2人難しいだろうけど、生まれたらいいねと話していました。

      いざ結婚してみたら、2~3年くらい新婚生活を楽しみたいとか言われるし
      お互いに10万円ずつ共有の生活費に入れる以外は、各自管理し、貯金を
      行うという話だったのに、毎月1万とかだけ貯金し、それ以外は結局、また服などを
      買ってしまっています。手取り25万ほどです。

      私は親の年齢が上げるにつれ、多く貯金しないといけないと思っているので
      もし2~3年、子作りを待つのだとしたら、その分将来のために貯金をして欲しいと
      思っています。

      すみません、やっぱりもやもやが止まりません。

      トピ内ID:6956575730

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      トピ主さんのレス読みました

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      blank
      主婦
      トピさん子供云々言ってる場合ではないですよ。
      旦那さん、必死に貯金せずとはいっても家庭をもった38歳男性が一万円ですか!?
      すみません、失礼ながら40手前25万円収入の方として自覚というか危機感がないようですし
      あまりに欲のままの暮らしぶりとは家庭を築く覚悟もなかったようですね。
      二人で確認した子供のことや貯金のことで信用できなくなったことが最大の問題です
      離婚も視野に入れて真剣に考えて、真剣に話し合う段階です。
      もやもやだなんてトピ主さんも甘すぎるみたいですよ。

      トピ内ID:0768361004

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      既に大きく意識が違うのはわかっているのに。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      トピ主さん、彼の親が高齢なことにこだわってるみたいだけど、
      そこは問題じゃないというか、

      >いざ結婚してみたら、2~3年くらい新婚生活を楽しみたいとか言われるし

      これ、もやもやのままにしとかない方がいいんじゃないの?

      話が違うってもめる場面ですよね?ここ。

      トピ主さんが40歳になる前くらいに
      子供を授かればいいじゃん、って
      夫が考えているとしたら、
      こりゃ、大変な事になりますよ。

      生活や子供にかかる費用も
      トピ主さんにおまかせ!ってことと
      同じだと思うから。

      服がいっぱいで驚いた、じゃなくて、
      部屋に入りきらないものはトピ主さんが処分、
      貯金についてもトピ主さんが主導権をとって管理、
      とか、締めてかからないと子供どころではない気がする。

      トピ主さん、夫に意見いわなさ過ぎ?
      すごい受け身っぽい人の書く文章のようにも
      感じるんです。

      親や子作り以前の問題があるように感じましたが。

      トピ内ID:8733480687

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      あなただって変えられないでしょ?

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      blank
      ちぃちぃ
      なんで今更相手を変えようと思うんだろ。
      結婚してみないとわからない、ってところはお互い様では?

      小町でもよく話題になるけれど「人を変えよう」とするのははっきり言って無理ですよ。
      事実貴女はご主人の考え方などはっきり分かったからと言って
      貴女自身が変わろうとは微塵も思わないのでしょ?
      それなのにご主人の考え方そのものを変えようなんて人として間違ってませんか?

      子作りはその内でいいよ、二人の時間を楽しもうよ。
      これってもっと若かったら普通の事でしょうけど年齢的にそれは賛同出来ないって事をご主人には理解出来ないだけの事。
      高齢の親でなくとも子沢山だったら親が若くてもお下がりで育てられるでしょうから大人になって欲しい物を買ってしまうという人はいるでしょうし。
      私も高齢の親に育ちお下がりでしたけど大人になったからとそんなに買いませんし。

      もうご主人を信用出来なくなってしまった、ただそれだけですよね。
      離婚なさってはいかがでしょうか、まだ子供が出来る前に。
      もっと堅実な方を探し当てるまで独身を貫いてはいかがですか?
      自分だけが正しく歩み寄るなんてする気ないし…

      トピ内ID:9785820297

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      追加レス読みました

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      😑
      yumo
      その不安、高齢のことだけが原因じゃないですね。
      むしろ有言不実行なところや経済観念のなさなど、年齢ではなく旦那さんの性質について不安を抱いているのではないでしょうか。それが年齢もあいまって助長されている気がします。

      どうしたら彼が変わるか・・・変わらないと思います。
      あなたが、どう折り合いをつけるか(あるいは見切りをつけるか)というところです。

      トピ内ID:1988846475

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      甘いかなぁ~

      しおりをつける
      blank
      花々
      現状でも…一刻も早く子供が欲しいのですか?

      ご主人の年齢や収入を考えれば
      結婚するならそれなりの覚悟が必要ですよ?
      お付き合いの期間に相手の言葉だけじゃなく行動から察するとこありませんか?
      デート時の身なりが度々違うとか…。
      趣味への入れ込み加減とか。

      結婚するとなれば実家と無縁というわけにはいきませんから
      ご両親の年齢や暮らしぶりも含め大まか把握してから結婚話を進めませんか?
      先々に援助が必要かもしれませから…。


      ご主人は子供の事を含め将来や老後の事に対しての意識が低い様なので
      余程のことがない限り変わらないのはないですか?

      トピ主さんは子供が出来ても
      ご主人の意識が変わらない場合でも
      状況を受け入れる覚悟があるのでしょうか?

      トピ内ID:3037765737

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      そんなこと言っちゃダメだと思う。なぜなら…

      しおりをつける
      blank
      ごま
      「あなたは子どものころ親が年寄りだったせいで不幸だったでしょう?」と言っているようなものだから。
      若いうちに子どもを作った方が断然いいことも、もっと言えば、あなたの感覚の方が一般的であることも、認めます。
      でもご主人にそれを言うことは、ご主人の育った家庭を否定することになってしまうのではないでしょうか?
      ご主人はきっと、親が年寄りであることも、幼い頃貧しかったことも、それほど気に留めず、幸せに暮らしてきたのだと思います。
      親のことも大切に思っているでしょうね。
      そんなご主人にあなたの価値観を真っ向から主張したら、夫婦としてやっていけなくなるような亀裂が入るかもしれませんよ。
      もっと、主観的な言い方でアプローチしてはいかがですか?
      「だんだん自分の身体が変わっていくのが分かる。早く子どもを産みたい。」
      …みたいなのはどうでしょう?

      トピ内ID:9687352951

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        何だか大変そう

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        あと数年で義両親の介護が始まると思います。
        義兄一人では無理です。
        お金も掛かります。
        将来は暗いね。

        出来れば、子供は30歳までに産んだ方がいいと思います。
        30歳過ぎてる時点で急ぐべきかと。

        トピ内ID:2230796427

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