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    子離れできない義母

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    😒
    ぴっぴ
    ひと
    35歳です。夫は38歳。義母についてみなさんのアドバイスをください。
    早くにお父様を亡くされて、義母は二人の子供を育ててくれました。
    夫は長男なので、入籍後すぐ同居が始まります。もうすぐ。。今は、私が流産し夫が心配して傍に居てくれてます(私の実家)

    1週間に1度は義母が住む(同居予定の家)へ夫は帰っています。
    夫は義母の姉に同居のため二世帯住宅のお金を借りていますが、何かにつけ
    義母姉の用事を頼まれ断れずにこなしています。義母姉には息子がいますが、そちらには頼みません。

    義母が息子に頼めばいいと話しているようです。

    今回も、夫は義理姉の病院送迎のために実家へ行かなければならなくなりました。私はどうしてもこれが許せないのです。
    幼い・わがままなのは理解していますが、新婚2か月なのでもう少し遠慮してほしいと思ってしまいます。
    義母姉はお金持ちなので、病院送迎なんていらないハズです。タクシーで行けばいい。

    なぜ、わざわざ息子を呼びだし送迎させるのか。
    理解に苦しみます。

    義母の気持ちやこのような場合の納得できる考え方を伝授してくださるとうれしいです。このまま付き合っていかなければならないので、心を落ちつけられる
    理由を作りたいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8559107982

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    嫌だ

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    きゃ~
    一生苦労しそう。
    同居はやめて、遠く離れた所に住んだ方がいいんじゃないの。
    出来ないなら、入籍止めて逃げたら。

    トピ内ID:9986776825

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    タイトルと合わない

    しおりをつける
    💰
    ミセス家計簿
    あれ?続きでもあるんですか?タイトルが違うような。
    子離れできてない義母というのとはちょっと違う印象です。

    義母姉にお金を借りているからいいように利用されててそれが気に喰わないという
    内容ですよね?


    ちょっと質問。家のために義母もお金を出していますか?

    もしかして義母姉からは無利子でお金借りてます?だから義母姉も強く出るし義母も姉の手前低姿勢なのでしょう。

    同居が始まってからもご主人(主さんも含む)は、義母経由で義母姉から便利に使われ続けると想像します。

    最初が肝心でした。でも今さら断れないし、お金を借りてるから強くは出れない。

    嫌なら、利子のある民間の住宅ローンを借り直して、義母姉の借金はいったん清算した方がいいと思います。

    新婚2か月なので遠慮して欲しい・・とありますが
    同居をするということは、少なからず
    お互いの生活に干渉し合うという懸念も生じるということは
    わかっていたのではないですか?

    最後に主さん、流産されたお身体です。
    いろいろ考えてストレスを溜めこむより今はしっかり静養してくださいね。

    トピ内ID:9277712796

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    問題なのは義母では無く義母姉と夫

    しおりをつける
    maru1101
    お義母さんのダメな所が見当たりません。

    今は流産されてご心痛と思いますが、お義母さんを悪者にするのはどうかと思います。
    あなたが対峙するのは、夫である義母の息子です。
    義母姉の送迎もトピ夫自ら断ることもできるはずです。

    お金を借りているとても、文書を交わし、きちんと返済しているなら、丁稚のように動く必要は無いと思いますが…
    親族間でお金を借りるより、公的機関でお借りになった方がよろしいのではないでしょうか?

    そして、トピ主さん。
    あなたはこれから家庭を運営して、これから授かるであろうお子さんを育てていかなればいけない立場になるのです。
    35歳、決してお若くありません。もう少し知恵を付けて、強くなってほしいと思います。

    トピ内ID:6122445151

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    だってお金借りてるから

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    運転手でも何でも、やるしかないでしょう。


    おそらく、元金のみの貸し付けなら、利子分は労働力で変換させる考え方かも?

    まあ、その方が安上がりかも知れないね?


    子離れ出来ない義母じゃなくて、お金を借りてるのを知ってるから、うちの息子でも使ってくれって話だと思うよ。

    トピ内ID:7436043635

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    義理の伯母様にはお世話になっているから

    しおりをつける
    吉祥寺のばば
    トピ主様、流産は残念でしたね、お身体大切に。
    さて、ご主人一家は早くにお父様を亡くされた、たぶん裕福な伯母様に長いこと色々お世話になっていたのでは。
    お義母様は、裕福な姉を頼って暮らしてきた、実際貴女達が結婚して暮らす二世帯住宅の建築資金もお借りしている。
    ご主人は、少しの用事位、感謝の気持ちでなさっているのではと思います。
    トピ主様は35歳なのに、ご自分で言うように幼いですね。
    その状態が気に入らないのなら、ご自分の貯金、またはご実家のご両親がお金を出して借金をお返ししたらいかがでしょうか。
    でも、私なら、夫の家は、お義父様の代わりが義伯母様だと思って孝行しますけど。
    そして、お医者様の許可が下りたら、グズグズ実家にいるのは止めましょう。
    なんだか甘えている印象がします。
    子離れできない義母?のタイトルは変です。

    トピ内ID:5903798095

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    えーと

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    ところであなたはなぜ実家にいるのですか?
    まだ入籍してないから?なのに流産?
    結婚を決めたのは妊娠したからでしょうか?
    流産したいま、彼の実家のことをあれこれ言って、結婚は御破算になりませんか。
    家を建てるほどのお金を借りるなら病院の送迎くらいするのではないでしょうか。
    彼親子は親離れ子離れしてないかもしれませんが、トピ主さん親子も同じ様な気がします。三十過ぎてるなら早く二人で暮らしたらどうでしょう。自分は実家にいて、彼に実家に行くなはおかしな話です。

    トピ内ID:1326559656

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    あなたの書き方

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    blank
    匿名
    「夫は」二世帯のために義母妹にお金を借りています

    というように書いています。
    それが真実なら、しょうがないと思う内容です。
    義母妹も「金貸してんだから当然」と思ってるんじゃないですか?
    だから普通自分の子供に頼むようなことでも言ってくるんだと思いますよ

    トピ内ID:4171185251

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    お金返せば?

    しおりをつける
    blank
    雪の日
    同じ様なレスがつくと思いますが、人間誰だってお金を出している人には逆らえません。

    >二世帯住宅のお金を借りています
    これを返せばすむと思いますよ。
    返してしまえば、「息子さんに頼んでよ!」と言えます。
    なんなら利子もつけて返しましょう。
    そうすれば、義母姉に偉そうに出られる筋合いはありません。
    お金を借りるって、弱みを握られるのと同じですよ。
    義母だって弱みを握られているのは同じ。
    「じゃあ、今すぐ耳揃えて返せ!」と言われないためにはご機嫌とりもしないと。
    ひょっとして、土地建物に抵当権つけられているとか?

    そもそも、本来の家は同居予定の家なんですよね?
    そちらに週一で帰ることは何も問題ないのでは?
    むしろ、週末だけ事情があって実家に帰っている妻に会いに行く方が自然なようにすら思います。

    トピ内ID:1770272141

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    だって義伯母にお金を借りたからでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    嫌なら中立的な機関である銀行から借りさせればいいのに。

    もっと大本の不快感の元凶は同居なんでしょ?

    なら最初からそう言えば良かったのに。

    もう義伯母から借りた金で家が建っちゃってる段階でその感情をぶつけられても皆に失礼だよ。

    それに義伯母から金を借りた時に何か約束があったのでは?

    義伯母の息子さんの代わりに近場に住んだら面倒をみるとか。

    いや、暗黙の了解かな?

    それに腹が立つなら、実家に義伯母分の借金を肩代わりしてもらう?

    あなたの夫はいつでも何でもあなただけを救うスーパーマンじゃないんだよ。あなた以外にも守るべき人間関係がある人をあえてあなたは選んだんだよ。

    どうせ大半の意見は「離婚」か「離婚覚悟の別居」しかないよ。

    でもさ、出来ちゃった家の借金は残るよ。

    別居なら、二重の住居費を払う覚悟だけはしなきゃね?

    トピ内ID:7162704614

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    補足です

    しおりをつける
    😒
    ぴっぴ
    すみません。補足します。

    お金を借りる先は、夫が譲りませんでした。
    皆さんがおっしゃっている銀行等からのローンを強く望みましたが、無利子の叔母がいいと夫が決めました。

    叔母が送迎を望んでるのではなく、義母が決めているようです。
    うちの息子が送迎するわよ 的な。
    そこにはお金を借りているので役に立てる所は立ちたいという心があるのかもしれません。
    また、用事でも作らない限り夫は帰らないのでわざわざ用事を作っているようにも感じるのです。


    現在家は工事中で、私が一緒に住む許可を義母が出しておりません。
    家が汚いからとの理由です。なので、私たち夫婦は別々に過ごしております。
    義母は1階のスペースに息子(夫)と住んでいます。
    もちろん、夫は私の実家に生活費をいれております。

    そして叔母への返済ですが、返済のスケジュールを作り了承を得、借証書も税務署に提出する書類として作成しお互い捺印。
    叔母がもし亡くなったりしたら返済はその息子へ。
    きっちり管理して行っています。

    トピ内ID:3075722635

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😒
    ぴっぴ
    皆様のご意見ありがとうございます。
    至極もっともだと思い、何度も読み返させていただきました。

    空様
    あなたの夫はいつでも何でもあなただけを救うスーパーマンじゃないんだよ。あなた以外にも守るべき人間関係がある人をあえてあなたは選んだんだよ。
    >どんぴしゃです。耳が痛くなりました。

    吉祥寺のばば様
    >その通りです。義母姉に頼って暮らしてきたのです。
    頭では理解しているのですが、感情が爆発してしまい毎回後悔している現状です。家が完成したら同居を開始する予定です

    maru1101様
    >その通りだと思います。心を強くして、自分を前面に出さないように頑張ろうと思います。

    ミセス家計簿様
    >義母は一切お金を出しておりません。結婚資金も自分たちで工面しました。
    ただ、土地と建物を提供していただいているので感謝してます。
    義母姉が利用しているのではなく、義母姉を理由に義母が夫を利用している感じです。
    今私たちは病理検査の結果や経過観察や設計士との打ち合わせも毎週入っております。1時間も掛けて帰って送迎をしてほしいとの義母の要望が理解できなくて。。

    トピ内ID:8559107982

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何で銀行から借りなかったのか?

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者
    結婚するのに二世帯住宅を建ててしまった、主様も同居は賛成と言うことですね。
    借金を抱え、返済計画はしっかり出来ていますか?

    親は何時かは亡くなります、そして義理母の兄弟も。
    その時、借金返済は従兄弟になると言うことでしょうか?
    それとも亡くなれば免除?免除なら良いですね。

    無利子で貸して貰っているなら仕方が無いかも知れません。
    それに無利子の代わりに義理母の姉の面倒を看るが入っていませんか?
    ご主人にしっかりお聞きしたほうが良いですよ。
    幾ら兄弟とは云え、そうそう大金を貸してくれるのも不自然です。

    今の世の中、兄弟でも金の貸し借り、連帯保証人にはなるなと言う時代です。

    トピ内ID:5159919526

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    籍を入れるのやめたら?

    しおりをつける
    🐱
    もしあなたが姉から一千万近い金を借りたら、形だけでも姉に奉仕しませんか?

    あなたが義伯母を目の敵にしても意味ないよね?

    ちゃんと理解してる? 義伯母に借金してるのはあなたの夫であり、あなたが配偶者になるのであれば、まさに運命共同体としてあなたも義伯母に対して利子分の配慮するべきなんだよ?

    夫だけじゃないよ。あなたも奉仕を求められるよ。

    あのさ、悪いけどまだ籍入れて無いんでしょ? その上に残念ながらお子さんは流産された。

    ならば白紙に戻したら?

    どう考えたって今のままなら、あなたは自分が置かれる立場を理解出来ないし、しないでしょ?

    このまま突き進んでも皆不幸になるだけ。金銭問題も絡んでるのにあなたは愛情云々から離れて考えることが出来ないもの。

    それがお子さんを亡くした一時的なものか、それとも本質的ものかは分からないけどね。

    あなたは恵まれた家庭の次男か三男で、生涯別居限定でなければ上手く行かないよ。

    お子さんを亡くした今なら、最後に残された別離のチャンスではないの? お子さんがくれたチャンスだよ。

    今を逃せば、離婚のハードルはさらに高くなるだけだよ?

    トピ内ID:7162704614

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    なるほど。

    しおりをつける
    blank
    kona
    義母さんは、自分がいい顔をしたいがために息子を使っていると。
    そういうことですね。

    難しいですね。
    それは子離れできないということとは根本的に違うでしょうね。
    心配で離れられないとか、干渉したいということではないですからね。

    うまく使われているという感じでしょうか。

    ですが、それを受け入れているのは夫さん、お金を身内から借りることを譲らなかったのも夫さんですからね。
    義母の問題でもない気がします。

    ですが・・・・・・・
    トピ主さんも実家にいますからね(汗)
    私も流産経験がありますが、実家にいる必要なんて(しかも夫まで)微塵もないと思います。

    夫婦は一緒に暮らすべき。
    それを夫婦が実行しない限り、どうにもならないでしょう。

    自分も実家にいたら、持ちつ持たれついろいろあるはずです、絶対に。

    なのに夫実家のそれは許さない、というのは、少々ワガママが過ぎるのでは。

    流産にかこつけて自分だけ実家と関係を深くすることが許されると思ったら大間違いだと思います。
    あっちには借金という理由があります。
    どっちもどっちになっていますよ。

    トピ内ID:6623178805

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    お返事ありがとう

    しおりをつける
    💰
    ミセス家計簿
    土地は義母のものなんですね。

    私の両親のことで恐縮ですが、無心されて親戚に何度もお金を貸しています。
    もちろん利子は無しで。
    借りる人って、借りる時だけ頭下げて、返す時には遅延が当たり前、返してしまったら何事もなかったかのようにけろっとしています。

    両親は性格がいいので(お人よし)、貸してるからと上から目線だったり用事を言いつけたりはしませんが。

    本来は借金するということはそれなりの貸しをつくるということなんですよ。
    義伯母だって、もしそのお金を預金してたら相当の利子収入があるところを「無償」であげてるわけですから。

    義伯母に借りるのをあなたは反対したようだけど、ご主人はそういうことも了解の上で義伯母の面倒も看てるのでしょうから。

    それをよく踏まえてあなたもある程度は「折れる」ということをしないとね。

    とはいえ、ご主人にはあなたとの家庭をまず第一に考えて欲しいという気持ちはよくわかります。

    お金のもやもやがあると新婚生活も楽しさが半減してしまいますよ。
    どこかで「折り合い」をつけながら、幸せにやってってください。

    トピ内ID:9277712796

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      トぴ主です

      しおりをつける
      😒
      ぴっぴ
      kona様
      義母さんは、自分がいい顔をしたいがために息子を使っていると。
      そういうことですね
      >その通りです。それを皆様に伝えたかったです。後で読み返してみると伝えたい内容とは違う解釈もできる文面になっていて
      自分の文才の無さにいら立っておりました。
      その通りです。実家にも甘えておりますし、流産にかこつけて夫を縛ってるいるのも私です。確かにどっちもどっちです。スッと流れた気がしました。夫婦一緒にいるのが当然と思い、未だ工事中(5月末完成予定)その家には1階しか住む部屋がなく、そこは義母の家になるため、義母は息子(夫)と住んでおりますが、私は住むことはは禁止されています。理由は部屋が汚いためとか。

      なので、夫婦二人でアパートを借りて暮らしたいと夫に何度も言ってるのですが、納得してもらえず。
      義母ではなく夫のために、頑張ろうと思いました。夫の板挟みや移動の疲れや
      不満ばかり言っている家庭へ帰りたくなくなるかもしれません。
      そんな生活を送ってほしくないと強く思いました。我慢をすることも必要だと気づきました。夫にこの決心を伝え、少し時間を貰って成長していきます。

      トピ内ID:8559107982

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