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    パート主婦
    話題
    みなさんのご意見を聞かせていただきたいです。
    よろしくお願いします。
    会社員の夫、高1の娘と私の三人家族、近畿在住です。
    ごくごく普通に暮らしています。
    夫の両親は、夫が中学の時に離婚し、
    夫と弟は、看護師の母のもと成長しました。
    その母(私にとっての義母)もすでにに他界。
    マンションを買うにあたり、
    わずかではありますがその義母が夫たちのためにと残してくれた預貯金と
    私の実家からの援助、そしてもちろん私たちの貯金でやりくりし、
    ローン完済も目前です。
    夫は、故人となった母親のこともとても大切にしていましたが、
    同時に、追い出される形で家を出た父親のこともとても大事に思っていたようです。
    離婚の理由は、浮気でもなく、借金でもなく、暴力でもなく、
    ふたりの性格が合わなかった、この一点につきるようです。
    なので夫は、義父にとても同情的で
    私と付き合っていた学生当時もいつも心配していました。
    義父は一部上場の総合商社勤務で、現役最後は九州の地で勤めていました。
    そこで飲食店で働く、のちの後妻さんと知り合いました。
    義父は退職後、その後妻さんを連れて、故郷の北陸に戻りました。
    その後妻さんが抱えていた多額の借金も全て清算した上でのことです。
    ひとり寂しく老後を迎えつつあった義父が
    気さくでほがらかな後妻さんと再婚したことを
    夫は、とても喜んでいました。正直、私もほっとしました。
    私たちは孫を見せに、毎年、年に数回、義父宅を訪ねました。
    義父が後妻さんに気を遣うので、宿泊は、近くの民宿やビジネスホテルです。
    自宅に泊まったことはありません。
    子供は泊まりたがっていましたが、費用は少々かかっても
    義父や後妻さんの負担にならないようにとしてきました。
    夫はいつも後妻さんに頭を下げ、お礼を言っておりました。
    すみません。続きます。

    トピ内ID:1559764574

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    トピ主のパート主婦です。

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    パート主婦
    つづきが遅くなって申し訳ありません。
    義父と後妻さん、そして私たち家族、
    お互いに気を遣いあいながら、適度な距離感で
    うまくいっていたと思います。
    昨年秋までは。
    義父より一回り近く年下の後妻さんのふたりのお子さんは、
    義父たちが再婚したとき既に家庭を持ち、独立していました。
    後妻さんは、たくさんのお孫さんたちの初節句や七五三、
    そしてもちろん入学、結婚の祝いや支度と色々と世話を焼いていたようです。
    それが全て義父の貯金や年金からのものだと
    夫も私も知っておりましたが、
    私どものひとり娘にも入学祝、誕生祝等々
    絵本やお菓子など折々に贈ってくださり、
    訪問の際も歓迎していただいていたので、それはそれで納得していました。
    話題はもっぱら義父への愚痴を後妻さんと夫が
    「しょうがないなあ」って感じで語り、盛り上がり、
    「すまん。すまん」と謝りつつ義父もとても幸せそうでした。
    夫は、常々「先祖代々の土地なので家と墓はおまえに」
    と義父から言われておりました。
    なので生前祖母から、数千万の預貯金と株券の話を聞いてはいましたが、
    すみません。つづきます。

    トピ内ID:1559764574

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    続き前ですけど

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    momo
    私の周りでも、同じケースはたくさんあります。

    そういう気の弱い男性は、海千山千の水商売の女性にしてやられますし、そして女性は安定とお金目当てが第一も目的です。
    だって、死んでも遺族年金も相当あります。

    それ、最近は後妻行という職業になっています。

    遺産は残りませんよ。子供に取られないよう、彼女名義になっていたり、きっちり使い切ります。

    介護の義務をのがれてよかった、お父さんが良ければそれでよし、常識的な対応はのまない。

    その女性にとっては、あなた方はうるさい赤の他人で、わずらわしい、お茶代も惜しい、時間が惜しい。くらいものです。

    あ、お金をすべてむしりとられて、介護だけ実子にってケースもたーくさん知っています。

    ここら辺をわかって、あなたも行動なさればだいたい納得ですよ。

    恨みも言うことは禁物。
    なぜなら、それを選んだのは、義父自身です。
    彼の選択です。

    トピ内ID:5517531745

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    最近ようやく話題になり始めた老人問題ですね

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    のんある
    どうしてそんなのに騙されちゃうの。バカだな~。
    これはお金が無くて後妻業に狙われる可能性がない人の言い分。
    相手はゴルゴ並みのスナイパー。狙った獲物は逃しません。
    介護の必要がない、そんな諦めすら無駄かも。

    私の父、ほんの少しの期間籍を入れていた外国人女性に財産を渡し続け、スッカラカンになっていたことがちょっと前に発覚しました。
    総額1億弱です。信じられない、嘘のような本当の話です。
    だって、何年間も電話だけ。部屋にも全く影がないんですもの。気づくはずないよ。籍も私に内緒で勝手に入れていたし。
    スッカラカンで、ひょっとしたら借金さえありそうな認知症の父の介護だけは私に重くのしかかってきました。

    義父に生前贈与の話をしてみても、以前と違って敵を見るような目つきで疑われるかもしれません。
    今後予想される最悪の展開……お子さん達に良く思われず辛いから、お別れしましょう。愛しているのに変わりはないのよ。→ついては、店を開きたい→店がうまくいかない。借金ができた。(嘘)→借金がなくならないの(嘘)→延々援助
    (最悪のケースは事実に基づいたフィクションです。)

    トピ内ID:9055658595

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    人の金をみかけるな、自分で稼げです。

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    💋
    きたないぞ
    “追い出される形で家を出た父親のこともとても大事に思っていたようです”

    しかし貴女は“義父の財産をとても大事に思っている”って事ですか。

    義母の残してくれた貯金は使い果たした、義父は年金預金をたっぷり持っていそう、中学から離婚で家を出た義父にやたらとモーションをかけるが、後妻が仁王立ちで守ってござさる。

    『私たちは孫を見せに』ってと言われましても、見せられても孫はうっとうしい存在としか感じない爺婆も最近は多いのですよ、やれ触ると汚いと言われ、あれをやるな此れをやるなとうるさい事。
    たまに『見せに来て、見せてやった』に恩を着せられたらたまりませんよ。

    トピさんの場合は“財産を後妻に取られそう”の下心が見え見えでは有りませんか。

    義父の人生、義父の選んだ後妻さんと老後を楽しんで何が悪いのでしょう。
    後妻さん家族に金を使う事で楽しみや生き甲斐いを貰うのであればそれで良いでは無いですか。

    義父さんは貴女の夫や先妻と暮らしていた時より今が幸せなんでしょう。

    トピ内ID:9812179767

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    トピ主またつづきです

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    パート主婦
    だらだらと長くなってしまい申し訳ありません。
    momoさま、レスありがとうございます。
    おっしゃる通りです。
    義父の選んだ人であり、義父が選んだ人生なのだと思います。
    正直、私は、義父の老後の世話に関わらずにすむのなら
    義父と後妻さんが幸せに余生を過ごし、
    その結果何も残らなくてもそれはそれでかまわないと思っていました。
    ただ夫は、義父から言われ、長男の自分が、
    家と墓だけは受け継ぐつもりでおりました。
    その場合、もちろん弟には、不動産価格の半分相当を
    現金で渡す心積もりでした。
    後妻さんから、いつもと違う剣幕で電話があったのは、
    昨年、秋の終わりごろです。
    義父が暴言を吐く。もう耐えられない。
    神戸に連れて行ってほしい。との内容でした。
    夫と私は、その週末、あわてて実家に向かいました。
    夫は、義父をたしなめ、後妻さんに謝るつもりだったのですが、
    行ってみるとどうも様子が違いました。
    もっと新聞や本を読むようにとの義父の言葉は
    後妻さんの琴線にふれたようではありますが、
    もう一緒には暮らせないと後妻さんを逆上させた真の理由は
    別のところにありました。
    すみません。またつづきます。

    トピ内ID:1559764574

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    短くまとめよう

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    がんこ
    要点をまとめてから、質問して下さい。

    トピ内ID:1774698078

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    遺産の話か

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    匿名
    当てにしていた祖母の遺産の分け前が減るのがいやなんですね。

    状況は変わっています。
    老後の面倒はあなたが看るんですか。
    後妻さんにお任せですよね。

    遺産は老後の面倒も含めて、後妻さんに多くもらってもらいましょう。

    トピ内ID:6010864769

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    続き前ですが

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    yu~yu
    旦那さんのお父様ですよね?

    土地・預貯金、、、って旦那さんの問題ですよね?

    トピ主さんが口を挟むことじゃないと思いますけど。

    トピ内ID:4645584540

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    二度目です

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    momo
    トピさんのショックはわかります。
    そこそこの家に生まれてきて、多くの汚い話を見てきました。

    実家は清廉と品のある行動を旨としていましたけどね、そんなのくそくらえです。
    そんなのではない人が相手でない場合、通用しませんよ、常識論やきれいごと。

    言ったもの勝ち、やったもの勝ちです。
    実際。悪銭身につかず、なんて言いますが、そうでもないです。。
    神様のバツも当たらないこと多いです。憎まれっ子何とか、って言葉もあるでしょ(ちなみに、私はその中でもきれいに生きようとしてあがいているものです)

    厳しい言葉です。義父様の世間知らずの身勝手はあなた方に直接金銭的負担を強います。
    そう、一文無しの病を得た高齢者の介護はただ事ではありません。

    遅いかもしれない、判断力がないかも、ですが、即刻ご主人様は義父様と話して、離婚、可能な資産の確保、回収、年金の確保(分割を求められます。しかし、経緯があれば分割せずに済みます。弁護士に相談を)しましょう。

    私ならここに相談せずに、すぐ、行動します。まず弁護士。ちゃんとした人をさがしましょう。

    トピ内ID:5517531745

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    こっちがモヤモヤする

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    ひみこ
    いつになれば本題に入るのですか?
    前置きが長すぎです。

    何回にも分けて後妻とは上手くいってると書いてますが、本音は違うのでしょう?
    義父の面倒を見ないと言い出した後妻がムカつくんですよね?
    夫側の遺産については、トピ主が口出しするのはおかしいです。
    法的に権利もありませんが?

    トピ主にモヤモヤしますね。

    トピ内ID:9585397851

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    他人の財産

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    遺産争続
    義父のお金を当てにせず、生活すれば良いです。
    トピ主さんには、無一文義父の、扶養義務は、ありませんよ。
    もちろん、義父のお金に意見も言えません。

    トピ内ID:1774698078

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    あなたの文章にもやもや

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    💡
    もか
    はっきり今までのところって不要じゃない?

    自分に権利のない遺産の話なんてどうでもいいじゃん。
    自分だけが常識人だと思わない方がいいわ。

    トピ内ID:8663405496

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    トピ主レスが延々続いていますが

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    ランナウェイ
    ちっとも本題にならない上に、肝心の情報が余り書かれていません。
    だから見当違いなら、無視してください。

    ご主人はお父上と生き別れて30年程立つのですよね?
    その間、交流はあったのですか?それともご主人の実母様が亡くなってから交流し始めたのですか?
    養育費や学費は受け取っていたのですか?
    祖母とは、ご主人の父方のお祖母様ですよね?
    この方とも離婚後もずっと交流していたのですか?
    お祖母様が義父様に言っていたことや財産の額などいつ頃どうやって知ったのですか?

    もし、義父様がご主人の借金を肩代わりしてくれたら、
    貴女は不愉快でモヤモヤしますか?
    貴女方夫婦が家を建てる時に多額の援助をしようと言ってくれたら、怒りますか?

    貴女は義父様が今の奥さんにお金を使うのはとても嫌みたいですね。
    でも、正式な妻は同時に二人は持てません。
    今の奥様が唯一の妻であり、
    義父様が妻にどのようにお金を残そうと決定権は義父様にあります。
    ましてや貴女には意見をいう権利もないです。

    貴女だって妻としての権利は当然行使するのでしょう?
    同じ事を義父様の妻には認めないなんて矛盾していると思いますが。

    トピ内ID:5165243295

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    だらだらだら

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    やれやれ
    人に意見を聞きたかったら、もっと簡潔に話をまとめしょう。

    トピ内ID:3075017859

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    遅くなってすみません

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    パート主婦
    みなさん、レスをありがとうございます。
    簡潔に書けず申し訳ありません。
    みなさんにご相談にのっていただきたい内容を
    とりあえず完結させてから、
    みなさんのご質問等にお返事させていただきたいと思います。
    前回のつづきですが
    昨年秋、後妻さんが激高した原因は、
    義父の預貯金が底をついたことが判明したからでした。
    義父を連れて帰るよう呼びつけられた私たちは、
    後妻のあまりの剣幕に義父をとりあえず連れ帰るつもりでした。
    しかしいざ連れ帰ろうとすると、とたんに態度を変え
    そんな迷惑はかけられない、と言い、義父を引き留め始めました。
    いつかくる相続の際、
    息子(夫)には家、私(後妻)には預貯金と言っていたのに話が違う。
    それなら家の半分は私がもらう。と言い出しました。
    いつかこんな日がくるだろうと薄々察してはおりました。
    後妻は、自分の子供たちに相当用立てていました。
    もちろん元は、義父のお金です。
    離婚した娘が消費者金融の取立てで自殺騒ぎをおこしたときも。
    建築関係の息子にも。
    夫は、それらのことにも目をつむり、
    義父の世話をしてくれる後妻にいつもお礼を言っていました。
    つづきます。

    トピ内ID:1559764574

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      つづきです

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      パート主婦
      けんかの度、義父が後妻に金品を渡して
      謝ってきたのも知っておりましたが、
      義父がそれで幸せならばと夫は納得してきたのです。
      夫は、家と墓は守ってほしいと言う義父の願いを
      かなえられたらそれでいいと言ってきたのです。
      それなのに後妻のあの豹変ぶりに私たちは愕然としました。
      でも後妻は、言うだけ言うと落ち着いてきたようで
      いつもの人当たりのいい後妻にもどりました。
      丸裸になった義父と反対に
      聞いても口をにごすだけでしたが、
      後妻名義の預貯金は相当あると思われます。
      夫と私は、もやもやした気持ちをかかえながらも
      ふたりで帰路につきました。
      ここまではまだいい。
      ここまではまだ我慢も出来ました。
      いつもは理性的な夫のその我慢の限界を越えさせたのは
      後妻が周囲に語っている話をもれ聞いたからでした。
      長男(夫)のマンションに多額の援助をしたので
      義父の貯金がなくなってしまった。
      実際、私たちは、ビタ一文援助などしてもらっていないのです。
      私たちの高校生のひとり娘にしてもらった絵本や入学祝など
      後妻側の大勢の孫やひ孫たちに対して渡した金額に比べたら
      たかがしれています。
      ごめんなさい。つづきます。

      トピ内ID:1559764574

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      つづきです

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      blank
      パート主婦
      義父は、ディサービスに週二日通っているのですが
      先日、そのケアマネさんに老人ホーム入所の相談をしたそうです。
      結果、足元が少しおぼつかないものの元気なので該当しないそうです。
      以下私からのご相談内容です。
      1きたる相続の際、法律的には配偶者に半分の権利はあるのですが、
      夫は後妻に家の価格の半分相当の現金を支払わねばならないのですか。
      2今までは不問にするつもりだった後妻の子供たちへの援助を
      種々の祝い金等は別として、返金の請求はできますか。
      3現在後妻は、義父が老人ホームにはいり、そして長生きすることを望んでいるようですが、
      元気な義父の現状はその基準に達しておらず、入所は不可能です。
      しかし生活をともにしている後妻なら、その不可能な状況を可能にする方法は、
      考えるのもためらわれますが、いくらでもあると思います。
      夫は、今、そのことを一番心配しております。
      なので義父を引き取る方向で私たちの気持ちは固まっています。
      でもその場合、後妻とは離婚してもらいたいと思っています。
      以前から離婚は絶対しないと言っていた後妻と離婚できますか。

      よろしくお願いいたします。

      トピ内ID:1559764574

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      レス4つ読みました

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      💔
      いたしかた
      これ以上続くようだけど・・・

      色々怒りやもやもやはあるのでしょう
      でも、それ以前に夫は父とどういう関係を築いてきたのでしょう?
      離婚して母方にいたのなら、あまり会わなかったのでしょ?
      学生時代、心配していたのなら頻繁に電話したり会いに行ったりしていたのですか?

      結局は家族にほったらかしにされた寂しさを埋めてくれる人が、今の義母だっただけでしょう
      お金を取られることはお父さんも薄々わかっていたのでは?
      それでも誰かと一緒に過ごしたかったのではないですか?


      昨年騒ぎになった、何度も再婚しては夫が亡くなってしまう、という事件と根本は同じでは?


      次の問題は、
      父の安全、義母の介護問題です
      義母に介護が必要となった時や亡くなった時にもめそうなので、父上には離婚をすすめては?
      若しくは、何かしら一筆認めて貰いましょう

      今までお父様を気にかけてこなかったツケのようなもの
      仕方ないでしょう

      トピ内ID:3967505036

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      あーもう いいや。読んでね!

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      😠
      じいじい
       そのようになった諸悪の根源はすべて義父にあります。自業自得。そして後妻が義父を引き止めたのは、月々の年金と、家屋敷があるからです。
       結論は、義父の自業自得なのですから、実家とは縁を切って、あなた達はあなた達で生きていくことです。
       あなたの夫が義父を気にかけることは分かりますが、ひょっとして義両親の離婚の原因も、その義父にあるのかもしれません。ひょっとして義父を思いやる夫にその遺伝子が受け継がれていませんか?
       義母が、息子たちを献身的に育てた、その間に養育費はどうなっていたの?とにかくあなた達は、甘すぎます。世の中、あなた達のような良い人間ばかりいませんよ。そういうのを お人好しというのです。借金払ってやって、ずいぶん年下の女を連れ帰った?その時点でそれってダメ男ですよ。
       小町の皆さん呆れています。もう止めなさい。

      トピ内ID:5476341387

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      二回目です

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      blank
      のんある
      二回目です。黙っていられません。
      相手は完全なプロですね。家族を呼びつけて激昂するなど、あなた方ご家族すらも乗っ取る皮算用かもしれません。
      父のことがあって知ったことわざなのですが、まさに「軒を貸して母屋を取られた」状態ですね。
      お義父さまは最初は借金で困っている女を助けた優越感に浸っていたのでしょう。でも相手は只者ではなかった。
      普通の女性なら、自分に借金があって好きな相手に迷惑をかける状態なら身を引きますよ。自分の力で何とかしてから一緒になります。
      後妻業の背後には悪徳金融業者も絡んでいる可能性も噂されています。。

      お義父さまが借金の連帯保証人にされている可能性もあります。
      貯金があるって言ったのに嘘じゃない!(自分たちが取ったのでしょう?)離婚した娘が泣いているわ。ひどい。謝って。
      こんな理不尽な世界が日常になってしまうと、判断力が奪取されます。後妻やその娘にクレジットカード渡したり。
      一度理不尽な世界の理屈に洗脳されてしまうと、あっという間に金銭感覚が狂います。

      続く。

      トピ内ID:9055658595

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      もう、続かなくていいよ。

      しおりをつける
      💡
      もか
      義父のお金を義母と義母の連れ子に使って、
      さらに予定のなかった預貯金の要求している、
      私たちに援助なかったのにってことでしょ。

      なんにせよ、
      あなたに関係ないでしょ。
      トピ主夫ならまだしも。
      援助なら自分の親にしてもらえ。
      あなたがブツブツ言うのも、
      義母連れ子にお金を使うのも一緒じゃん。

      トピ内ID:8663405496

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      すみません。続きます。

      しおりをつける
      blank
      のんある
      主様の苦しみが理解されず、批難をする方がいますが、どうか、かき乱されないでください。
      旦那様とあなたはご家族です。お義父さまの介護費用は旦那様に請求されますよ。
      旦那様とあなたがご家族だから責任感を感じられているのでしょう。主さまは至極まっとう真面目な方です。

      お義父さまは年金額も多いでしょう。
      でも、年金だけでは生きていけないのが事実です。貯金しておくのが当たり前だからです。それがない、となると大変です。
      後妻はありとあらゆる手段でお義父さまを食い尽くした後、お義父さまを捨てるでしょう。

      私の父ですが、容体が急変、現在入院中、寝たきりです。特養に問い合わせしましたら、年金額が多いので月25万掛かると言われました。
      待機者何百人待ちの特養の話です。最近は特養も個室が主流で、利用料も以前のように安くありません。
      茫然としている状態です。このトピを見つけたのは幸いでした。自分自身が潰される目前でしたので。
      見ず知らずの人に非難されるのを覚悟で胸の内を明かした主様はご立派です。茫然とされる前にあらゆる手段を使って最悪の事態を阻止してください。

      トピ内ID:9055658595

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      弁護士へ相談

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      blank
      長かった~
      相談料が必要ですが、自分達で、弁護士事務所へ予約して、相談する。
      相談に行く時は、相談内容をメモして、要点を伝えて下さい。

      弁護士も、得意分野がありますので、調べて下さい。

      トピ内ID:1774698078

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      夫の出番です

      しおりをつける
      blank
      やまかわ
      トピ主は、義父とは他人だからね。
      トピ主夫が、弁護士に相談する。

      法律問題は、専門家へ任せた方が良いです。

      トピ内ID:1774698078

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      贈与税は?

      しおりをつける
      blank
      rika
      義父と後妻の子供は養子縁組してますか?
      してないとしたら、多額の援助には贈与税がかかりますよ。
      (実子でも家を買う時の援助で控除されるのは、1300万位までだったかな?)

      多分、贈与税の申告してないんじゃない?
      税務署に訴えない代わりに、後妻には遺留分の放棄の手続きをしてもらって、正式な遺言でご主人にお家を相続させるようにするとか。

      若しくは既に多額の金額を後妻→後妻子供に渡っているのだから、寄与分として考慮して、後妻相続分から差し引くとかね。


      一番最悪なのは、後妻の子供が義父さんと養子縁組してるか、これからされない様に、気を付けてね。

      トピ内ID:5311755200

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        あらら
        ここで4日も掛けて相談内容を延々と入力する時間があるなら、専門家に相談した方が早いです。
        役所の福祉担当者や弁護士とか。
        で、義父さんの意志はどうなんですか?
        丸裸にされても、自分の実子家族を貶められても、それでも一緒に居たいとか言うなら何も出来ないでしょう?
        寂しく暮らしている高齢者にとっては、遠くの家族よりも近くの悪女だそうですから。

        義父さんに闘う意志があるなら良いけどね。

        トピ内ID:4105529308

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        ダラダラダラダラ、、

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        おっとと
        長い割に内容が無い

        で?肝心の義父の気持ちはどうなんですか?なんて言ってるんですか?

        トピ内ID:6823882643

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        この案件は

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        受験45
        弁護士に行くべきです
        なぜなら義母が、態度を変えるからです。お金が絡むから尚更。すぐに弁護士へ~

        トピ内ID:9461490146

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        回答します

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        匿名
        義父は、強欲な女性にだまされたんですね。
        人を見る目がなかったとあきらめるしかないでしょう。

        こんなところで聞かずに弁護士にでも相談した方がいいでしょう。

        とりあえず回答です。

        1.結婚しているのであれば半分になります。
        遺書があっても1/4の遺留分がありますから、ゼロにはなりません。

        2.義父の資産ですから、相続権のないあなたが問題にできるものじゃないでしょう。
        内容によると思いますので、専門家に相談しましょう。

        3.金のために結婚したんでしょうから、ただでは離婚できないでしょう。
        義父は別れたいといっているんでしょうか。
        本人に離婚の意思がなければ離婚はできません。
        財産がなくなれば自然と向こうから離婚すると思いますが。

        義父を引き取りたいとの希望はわかりますが、義父の資産がゼロでも
        引き取る覚悟があるのでしょうか。
        家込みでないと引き取れないというのなら、相当もめそうですね。

        トピ内ID:6010864769

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        義父の気持ちは?

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        きなこ
        トピ主さんのレスを読みました。

        ですが、肝心の 義父様が何と仰有っているのか?どうされたいのか?が、解りません。

        現在義父様名義の土地家屋や預貯金は、義父様の思うようにしてもらえば良いかと思います。
        その辺は、トピ主ご主人から、気持ちを確認、遺言書を作成してもらっては如何でしょうか?
        (遺言書があれば後妻の相続分は最悪時でも遺留分のみとなります)

        また、義父様が何処で誰と暮らすのかも、ご本人の気持ちに添うようになさっては?と思います。

        後妻の実子への援助についても、義父様が納得の上の贈与なら、今も、義父亡き後もどうすることも出来ません。

        借入であったとしても、借用書(証拠)はあるのでしょうか?

        ともかく、義父様がどうお考えなのか、これからどうされたいのか?です。

        義父様が後妻と離婚してトピ主家族と暮らしたいと仰有るなら、弁護士に相談し、うまく事が運ぶようサポートされては如何でしょうか?

        トピ内ID:1023203641

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